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深夜小感的杂文随笔

2024-10-11 08:01:52 收藏本文下载本文

“沛懿骟”通过精心收集，向本站投稿了17篇深夜小感的杂文随笔，以下是小编整理后的深夜小感的杂文随笔，欢迎阅读与收藏。

深夜小感的杂文随笔

篇1：深夜小感的杂文随笔

深夜小感的杂文随笔

“是我们走过的高三没错了，

明明都高考倒计时了还在琢磨着该撕书了吧。

校领导在楼下站着时刻提防着楼上的我们，

过去那么久的事了现在想起来还那么清晰。

目测地上的纸里没有我们老班呼吁的显眼的大红目标卡，

怎么着也是我们的青春。

恩……

预祝各位学弟学妹们高考顺利了。

……”

我一个字一个将好友发在空间里的文字读完，再一点一点去体会她写这段文字的时候内心的.感情，是不是也像我读这段文字时百感交集。

时间一点点向六月七号流去，本来就正值炎热的夏天，使高考这件事变的更加火热。家长和老师似乎比我们还要着急，估计一天到晚都在不停地念叨着。结果一比下来，作为学生的我们也许真的显得有点没心没肺。就像我这位好友说的那样，明明都在最后的倒计时了，还在想着和学校领导反抗，撕掉一张张卷子来发泄自己胸中的闷气。

不知道从什么时候起，我的母校在高考前会下一场“白雪”，仿佛已经成为了一种仪式，面对那些平时近在咫尺却互补相识，相看两厌的卷子，平时碍于老师的脸面不敢对它们做什么，可是高考前就不一样了，老师看到学生将卷子撕的一片一片的，也只是敢怒不敢言。新仇旧恨，就在这一瞬间爆发，成就了母校一年一度的亮丽地风景。

学校的领导不像老师还会体谅学生们积攒了三年的苦闷，当然是不太乐意看到学生这么放纵，然而，到现在都让我觉得好笑的是，我们这一届学生是老师嘴里最恶劣地一届，所以学校也专门派了一个严格的副校长管理我们这一届学生。就在我们当时自发开始举行撕书仪式期间，围满了看热闹的学生和老师，直到领导出面才被制止。然而，对于往届地学生来说，没有招到管制，所以闹了一次就结束了，而我们这一届因为被中断，结果生生闹了三次，这在母校的历史上也算是前无古人后无来者了……

如今看到空间里的好友又在转发母校学弟学妹们闹腾的一幕，让我们看的想笑又想哭。看到他们像我们一样在高考前肆无忌惮的闹腾着最后一把，我们是开心的，因为在他们身上可以看到我们的影子；然而，又让我们看的想哭，因为这一切都不再属于我们，这样的青春，已经和我们说了再见，不对，是再也不见。

其实每年我都会看到这样重复地一幕，看到每年这个时候空间里会被母校的“撕书仪式”刷屏，我能感受地到，他们和我一样，看到这一幕时会有短暂的欢愉，之后便是无尽的落寞。我们每年这个时候会也转发一句“要高考了，还紧张。”用一种开玩笑地语气转发这句话一遍又一遍，可是我们都清楚，我们是因为有多么怀念那些日子才不断地开这种我们并不会让我们笑的玩笑。

然而一切真的都已经过去，我们真的已经不能回到那段日子。看到朋友们又在进行着短暂地欢愉，我不知道该怎么回应。事实上，我这一次并没有打算做任何回应。因为对不起，我们一起经历的那段青春真的太过难忘，我会用一生去珍藏，却不敢将它拿出来欣赏。或者说，随着年纪的增长，我变得有些胆小，会害怕，我怕回忆上头，思念泛滥成灾……

篇2：深夜小语杂文随笔

深夜小语杂文随笔

深夜的杭州，夜雨也凄凉，刚接到一个陌生电话号码，吵醒了正在熟睡中的我，一听，是老公打来的。

餐饮行业的他，下班总是在深夜，手机没有电了，一天没吃饭，还赶上了下大雨，从单位走到家里需要十分钟，大半夜手机没电打不着车，付不了款，刚才借着卖西瓜老板的电话打给了我，他买了半个西瓜，我加了卖西瓜老板的微信，给人家转了五块五西瓜钱。

手机一定要有电，出门一定要带伞，杭州的天气说变脸就变脸。老公被雨淋这不是第一次，但深夜一个人如此狼狈回到家里是第一次，我没在杭州，看不到此时此刻他的表情，估计比今晚的天气还难看。

老公年龄上比我小不少，但吃苦耐劳的劲头要比我强很多，生活中我是姐姐，但他总说哥给你买啥啥，带你去哪玩去等等。他自诩为我哥，就是想在我心里面变得强大，像哥哥保护妹妹那个样子，他总想做我的英雄，而我总给他很多机会去做英雄，他开心我也快乐。

他跟许多同龄人相比没有什么不同，除了长相上面成熟点，但走在一起，还是能看出来我是姐姐，这是永远也改变不了的事实。姐弟恋婚姻当初很多关心我的人为我捏一把汗，我其实觉得结婚的话无论嫁给谁都是有风险的，还不如就嫁彼此情投意合的。

许多事情别人看不懂，也不需要大家全部能理解，人生是我自己的，我庆幸还没太老就找到了自己喜欢的生活方式。

刚才老公又给我打电话，说他在用手机打游戏，心情也好了许多。手机充电了等于又续上命了，我能理解他此时此刻开着空调，躺在床上感受着“吃鸡”的'惬意，虽然刚才他被淋了个落汤鸡。

我在简书上写字他是非常支持我的，让我不要写他，这篇算是违约了，他平时忙，我写的，他不一定每篇都看，或许他看不到这篇。

我是做生意的，时间方面自由，最近在看一些如何提高写作水平的书，看两页就犯困，书中有一句话我非常喜欢:写作者是人类经验的记录者，我们必须观察生活，感受生活，并以某种方式躲避大部分生活，唯有如此才能写出生活。

写字的话不是很难，但写得能打动人心就不容易了，我看了别人的再看看自己的，不如别人也得有文采，文字用的也不美，文化水平有限，这个是硬伤，回炉再造不可能了，时间跟精力都不允许，只能平时多看看书，提高提高。

那天在写作群里有小伙伴问我写字为了啥，我当时回答是为了证明我活过，我写下来的都是我曾存在过的证明，并且是以这样一种方式活过，不好也不赖。

刚才老公又打电话，问我睡了吗？我说睡了，他说睡了还说话。

确实得要去睡觉了，此时时间马上凌晨一点，这篇算是九月十七日，日更作业，哎，我早点有这样勤奋该有多好！

篇3：深夜感慨杂文随笔

深夜感慨杂文随笔

刚下班，回家路上看到一个外卖小哥在公寓门口等买家下来拿外卖，我看了一眼，是几杯珍珠奶茶。问了一句:这么晚还送外卖啊！他回道:没办法，为了生活……

没办法，为了生活……是的，每个人都不容易……即使坐办公室，也只是表面的光鲜。我这种生活，比外卖小哥又轻松得了多少呢？再看一眼账单年度报告:我这入不敷出的生活，什么时候可以结束啊……一想到自己这样地无能，就忍不住挤出了几滴眼泪。

吃的时候特别放肆不懂得克制，人越来健忘，活得越来越粗糙，讨厌一切聚会，集体出游或者人多的活动……唯一心跳加速的`瞬间就是听到爱豆的新歌，其余的时间就心如止水般平静到麻木，感受不到生命的炽烈和渴望。可以数落自己的缺点很多很多，可以称得上优点的几乎没有，如果硬要说一个，那就是心大吧，很多事情不会惦记很久，在意很久，因为健忘，很快就会忘了，没心没肺的。

从小到大，原来一直没有摆脱自卑和压力的束缚。不健康地活着真是一件有点累的事啊。

篇4：深夜冥想的杂文随笔

深夜冥想的杂文随笔

我看到时光剜走他眼中的年少轻狂，留下一具空壳疲惫的呷着保温杯中的茶。我似乎从未感受到流年匆匆，直到那个瞬间切肤感受到它的残酷。我盯着他看了很久，他始终没有跟我打招呼，可能他早就忘了我，或者是我的眼神过于莫名其妙，亦或他害怕这样快撕扯下他老成伪装的目光。

时光像一把巨大的斧头，粗暴的'雕琢着昼夜更替星辰变换间的飞鸿雪泥、白云苍狗，然后女娲挥洒手中的泥浆，芸芸众生就此被安排进了轨道，例行公事的生老病死，繁衍不息。

其实冥冥之中，所有的人，所有的事在特定的时间会按部就班的发生，只不过没有人知道下一秒是循规蹈矩还是天翻地覆。

彼时年幼懵懂，尚不知天下没有不散的宴席，万物因其尽头方显美好。因此我习惯用卑微的态度去换回各种各样感情的须臾，无可否认的是，这样炙热的态度让雪一样的感情融化进泥土——那都是注定要走的东西，固执只是刺进心扉的一根针，痛的人是你自己。

这大概就是佛教中的“业”吧，也许这种幼稚的盲目也可以称为业障。

有声音从寂静中浮现出来，它用力拍打着我耳穴的空洞和辽阔，音头与音尾连接而成的弧线朝耳膜拍打，我听见有个声音在说：

“你别这么活着。”

篇5：深夜的自言自语杂文随笔

深夜的自言自语杂文随笔

我真的很想念黑发云。

黑发云应该算初恋吧。

虽然我不是颜值入坑的，但是那个时候第一次看到黑发的金钟云时，就觉得这个人不说话的时候就很乖，笑起来又很甜，虽然算不上大众意义上长得非常帅的人，但是看起来就莫名很顺眼。

hhhh虽然后面这个印象就被打破了。

第一次知道金钟云是在柳熙烈的写生簿上。还记得当时的介绍是“super junior主唱艺声的solo回归”，人还没出来前我想“sj的成员算算年龄不是都该去服役了吗？那这位可能是忙内吧。”

当他走出来时，我就更加确定了“这个主唱应该是忙内”的想法。

很可惜当时就是匆匆一瞟，听了半首ssa，连后面的solo曲也没听，只留下了“Sorry Sorry这个版本还不错欸”和“sj主唱看上去是挺安静有点忧郁的忙内”的印象。

其实在艺声之前，对sj成员个人都多多少少看见过一些，特哥的MC和各种综艺，希澈的认哥，圭贤的新西游记还有OST，始源的电视剧都有接触过，而且都留下的不错的印象，但是看的时候都没有意识到，他们是sj的成员。

准确地来说，我知道他们是sj成员，但是没有把这些联系在一起，甚至新西游记里圭贤唱sorry sorry的'时候我都没意识到“啊，这不是那个从我小时候就很火的团体superjunior嘛”。

就很迷。

再一次看到艺声就是年末初super tv官宣的时候了。

说起来很惭愧，吸引我注意力的居然是……特哥的跳跃飞起大礼。

之前在别的节目里印象中的利特，就给人沉稳而温柔的感觉，突然这么跳，确实把我惊到了。然后就定睛一看那场发布会，各种奇奇怪怪的姿势……

顺带一提由于那时候金钟云已经染发成了小柠檬，我完全没认出他就是我当时看过的“安静忧郁的小忙内”……

不管怎么说这波相当奇葩走心的宣传让我成功注意到了这个节目，当时正处于搞笑综艺荒的我就觉得要看看super tv了，结果一查，emmm还没播放啊。

看了一眼预告，由于预告中还是黑发顺毛云，所以我成功地发现了一个有点眼熟的身影，咦，这不是当时我看到的忙内主唱吗？

果然还是有点安静羞涩，但是看起来很乖很甜啊。

（结果后来发现是84的，-1984这道题我足足算了三遍，而且还是队内大哥line，完全是年龄欺诈）

索性去看了看认哥100期，艺声被队友们半拉半哄着推进来的样子还是挺符合我对他有点弱气的印象的，而且他自称门面我也相信了。

现在想来，这似乎是他唯一一次说自己好看，好看到可以被称作门面，虽然不知道是出于搞笑还是真心，都有些感慨。

没有super tv，那就看看sjr吧。

我一开始是当做搞笑真人秀来看的，看了几集sjr，里面确实创造了不少经典梗，特哥的关种艺声的鞋……看完录音室的那几集后，我突然觉得，看都看了，不去听听人家的歌或者舞台有点不好意思啊。

前面都是铺垫，最后拉我入坑的果然还是舞台。

其实我不能说就是BS的舞台入坑了，但我对BS的舞台表演效果的评价不错，说实话歌不是我喜欢的类型，但服装，舞蹈，歌曲，概念的整体完成度很高，我甚至觉得高于后来的Lo Siento（后续回归歌的编曲其实我个人更喜欢，但是感觉舞台不是很好看……）

虽然没有马上入坑，但是艺声在舞台上真的整个人都在闪闪发光，一到他的part真的就有气场加持。

我真的挺喜欢舞台表现力强的爱豆的。

因为被BS惊艳到了，我就又去找了别的舞台来看，然后就接连被SS5的it's you和露水live里的春天的阵雨清唱暴击了。

再顺带一提，SS4的痛爱，露水live的春天的阵雨，SS5的it's you是我心目中的金钟云现场live的Top3。

忧郁的，深情的，霸气的歌手艺声。

特别欣赏他的另外一点是，如果看focus就会发现，哪怕不是他的part，只不过是在角落甚至在待机，他的状态也一定是契合歌的气氛的。我看过他super camp上唱Alright的focus，无论有没有镜头，他都是全程带着甜甜的笑容的。

舞台上的艺声，绝对是100%的真挚。

他真的一边用“艺声”的职业素养惊艳我，一边用“金钟云”的独特个性让我去探究他。

张扬和敏感，自信和自卑奇妙的混合，让人一时之间没有办法轻易放下他。

金钟云真的是反差萌的代表，少年的外表和六块腹肌，小手小脚但很能打，一边哭一边骂脏话，你能奇妙地从他身上同时看到坚强和脆弱。

反正完全戳我萌点。

第一集sjr他在smt上忍着眼泪微笑的样子，一下子击中了我，当时觉得，怎么有哭起来这么好看的男孩子啊。

所以说，最初的印象真的很深刻啊。

说不清是柔中带刚还是刚中带柔，因为他就连外在表现出来的气质都很复杂。

最近的金钟云总让我觉得太仙了，仙到感觉随时都要上天了。

一方面是人越来越单薄，一方面是那种有点忧郁的气质。

我看这次的回归官宣照时甚至有点心惊肉跳，因为即使整体画风那么明艳，打扮的像是人间富贵花，但是他过于单薄的身形连宽松的衬衫也没有办法遮掩。

黑发时期的金钟云似乎还多了点人间气息。

之前的淡金色和现在的白发都很好看，但是我却总是对黑发云念念不忘，果然不只是初恋情节吧。

篇6：小随笔杂文

小随笔杂文

除了画图也偶尔会写些文字。

能有人看看会很开心的。

今晚，在冷意犹劲的`寒夜，静静瑟缩于家用电暖炉旁，身上穿著说不上太厚的羽绒外套，乎觉头有些发晕。或许是暖和的迷糊了，又许是因为其他原因。是的，我其实很清楚是哪些事。

心烦。无论是内心亦或外界全都乱了套，杂乱无章。

算不上大人也算不上成熟，单纯只是比从前看得更多了点。曾经听不懂的歌如今听过后憋不住眼泪，这样而已。

大抵是对每件事都太过易感太过认真，以至于我总是顾虑过多，想要重视的每个人都好、每件事都做到完美无瑕。于是学会客观理性思考，却总忘了心底情绪还未好好发洩，时间一久，只剩一团说不上来的烦躁积压胸口。

受尽委屈想换得一丝理解，而站在那人立场上似乎也不那麽重要了，不重要。

虽深知痛苦在世界上总是必需，然而还是恨不得暴力残酷消失无形，所以尽其所能不做伤害人的事。

总为别人、为大环境一遍遍考虑，差点忘了自己也是个人。

然而又能如何呢。

看著别人痛苦自己也会悲伤的啊，虽想只好好考虑自己又总该死的忍不下心。

又能如何呢。

双眼顿时迷濛起来，不知是和方才一样的暖意或是水气涌了上来。早已分不清楚了。

篇7：随笔小感

随笔小感600字

（1）路之感

路—————人生之路。坎坷小路。山间小道。就连悬崖峭壁上那一块块凸出来的石头。小河上那一座令人望而生畏的孤零零的独木桥。山上那一条随时都有可能有野兽出没的林间小道等等，又何尝不是人生的必经之路呢？是的，也许你不会经过悬崖峭壁上那一块块凸出来的石头，但你的`人生中会经历如同悬崖般危险的事情；也许你不会经历小河上那一座独木桥，但你会经历可能和生命擦肩而过的瞬间；也许你不会经历那一条随时都有可能有野兽出没的林间小道，但你会经历一个处处充满危机的危险道路；也许。

人生有太多太多不同的路需要我们去经历，需要我们去体验，愿我能走好人生的每一条路！

（2）爱心

爱心是在别人遭遇困难时伸出的一只手，爱心是你投入募捐箱里的一枚钱币，爱心是对失败者一个鼓励的眼神，爱心是对自卑者一个明媚的微笑……

爱心是无限的。爱心可以让一位孤独的人感到温暖；爱心可以让一位在病痛中呻吟的患者重新鼓起对生命的信心；爱心可以让一位对生活失去信心的人重新站起来；爱心可以。

奉献爱心可能会使你失去一些东西，但爱心会使你的灵魂得到升华；收获爱心会使你的生活增加一分甜蜜，会使你感到幸福。正如巴尔德斯所说：“把别人的幸福当作自己的幸福，把鲜花奉献给别人，你的心中也会春暖花开。”

既然如此，我们又有什么理由不奉献自己的爱心呢？朋友，请你奉献出自己的爱心吧！

篇8：随笔小感

(1)路之感

路-----人生之路。坎坷小路。山间小道。就连悬崖峭壁上那一块块凸出来的石头。小河上那一座令人望而生畏的孤零零的独木桥。山上那一条随时都有可能有野兽出没的林间小道等等，又何尝不是人生的必经之路呢?是的，也许你不会经过悬崖峭壁上那一块块凸出来的石头，但你的人生中会经历如同悬崖般危险的事情;也许你不会经历小河上那一座独木桥，但你会经历可能和生命擦肩而过的瞬间;也许你不会经历那一条随时都有可能有野兽出没的林间小道，但你会经历一个处处充满危机的危险道路;也许。

人生有太多太多不同的路需要我们去经历，需要我们去体验，愿我能走好人生的每一条路!

(2)爱心

爱心是在别人遭遇困难时伸出的一只手，爱心是你投入募捐箱里的一枚钱币，爱心是对失败者一个鼓励的眼神，爱心是对自卑者一个明媚的微笑……

爱心是无限的。爱心可以让一位孤独的人感到温暖;爱心可以让一位在病痛中呻吟的患者重新鼓起对生命的信心;爱心可以让一位对生活失去信心的人重新站起来;爱心可以。

奉献爱心可能会使你失去一些东西，但爱心会使你的灵魂得到升华;收获爱心会使你的生活增加一分甜蜜，会使你感到幸福。正如巴尔德斯所说：“把别人的幸福当作自己的幸福，把鲜花奉献给别人，你的心中也会春暖花开。”

既然如此，我们又有什么理由不奉献自己的爱心呢?朋友，请你奉献出自己的爱心吧!

同学们，寒假快过了，我可在网上看了不少快乐生活的作文呢!什么《可怕的烟花》《难忘的劳动》可不知道你们都有什么新鲜事。我可是闷死了。

我曾经记过这么几句话：刀不磨，会生锈;水不流，会发臭;人不学，会落后。还有拳不离手，曲不离口。可如今我多久没有练字了。我想起练字，心悬乎;提起毛笔，那手忙乎;看那大字，眼还模糊。真是急啊!

唉，废话不多说不好听，闲话不多说不好谈。不过一会儿的功夫，笔墨纸砚齐了。磨墨吧，呵这功夫可没退休，刚拿起笔，这人可人傻了。仿佛那笔有千斤重。拿起笔没多久，又搭上别的了，字帖呀，别人可是字模，没它怎么行。我再一次拿起笔。虽然这一次并没有那么重，但是学毛笔字之前的老毛病又犯了。手抖得比抽筋还厉害似的。还没写，纸就多了几个斑点了。三天不念口生，三天不写手生。还真对，它好我可惨了。换纸吧，照着字帖的样，我慢慢学，也不过提上了一点。成功不在于大小吗。坚持使我获取了信心，我一天……两天……就这样我终于有了成就。皇天不负有心人，我空闲之时，拿出了许多时间练习，总不能成功又失败，失败又成功吧。现在我可要多抽出时间来练字才行。

寒假的快乐生活并不是吃喝玩乐，而是生活中的小事小快乐。快乐不分大小。大小快乐都要分享哦。

快乐而又难忘的寒假生活。

篇9：杂文日志随笔：无感

杂文日志随笔：无感

有时候，从算不上忙碌的忙碌中抬起头来，看看头顶的天空，死去的海一般无神韵，都几乎忘记了曾经的碧空万里是什么模样。其实日子这样一天一天的过，没有痕迹的流逝，这种感觉总让我感到慌乱甚至由心的可怕。无感，是最令人恐惧的情绪。

没有安排的日子，从晚起开始，到晚睡结束。白天总没有心理活动般的生活，晚上一个梦接着一个梦的做。有好久不见的姐妹又相聚的设定，有无厘头的各种场景、各种人物交替，有莫名其妙的一个人哭泣……。如此种种，百变循回。平日里没用到的情绪全在梦里得到扩大，有些浮夸的大喜大悲，但至少感受到心里曾深深悸动，不真实的大环境反而为情绪的宣泄提供了平台。有时也会做噩梦，梦到亲近的人死去，那种切身的痛苦蔓延直至灵魂都无力哭着醒过来。不记得是哪一天的早晨了，我哭着坐起来，手抖着拨通了妈妈的`电话，吓得妈妈都急坏了。事后说清楚妈妈才知道原来我是被噩梦吓到了。呵呵，很无奈，一贯坚强的我第一次这么矫情的向妈妈寻求安慰。即使这样，我依旧喜欢梦，喜欢做梦。

记得以前初中的时候，追逐着春哥的风范，潇洒的奔跑、大吼，天不怕地不怕的交各种朋友，疯疯癫癫的几个姐妹结伴吃喝玩乐。那种头上的天空是我的，路边的花草是我的，身边的所有都为我所有的感觉至今依旧深刻。可是，却有些陌生了呢。

记得以前随着电视剧情拉扯着内心泪流满面的模样，总是被姐妹嘲笑。应该说是我太容易入戏，当故事上演，我就像一个专注的旁观者，不是，应该是一个魔幻般存在的剧中人，跟着欢喜或者痛苦。

也记得以前，某个午后坐在教室外晒着太阳，闭上眼睛另一个境地，任由思想牵着走，漫无目的，漫无边际，行走，游玩。某个雨意朦胧的日子，在操场抱着最爱的闺蜜哭成花脸猫猫的自己。

这样的心情，应该叫做怀旧吧。

现在的现在，常常坐在一个地方就会不经意的发呆，却真真切切没有想什么。听着刚刚喜欢上的歌曲，感觉却堵在脑子外面盘旋，只留下矫情的歌词和不知所谓的旋律充斥着冰凉的空气。

我无力的有些害怕，抱着自己却保不住温暖，碰不到灵魂。一路跌跌撞撞，丢掉了所有，所有曾经紧握在手心的东西。还剩下什么呢，我也不知道了。

篇10：西山泛感杂文随笔

西山泛感杂文随笔

近日，读着张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》。

心口朱砂，白墙蚊血，依人异。

在室友的催诱下，一同加入晚跑的队伍。

西山的晚间，立于小小的.山头，旁便是仅一道铁丝网横亘的西山公园。那里的亭幽暗着，远方森然。隐隐幢幢的树，点点星星的灯，和着流水叮咚，即便是人家洗秽污泞，别有他方自酌境地。

夕下之时，犹记绕梁笙歌耳颤。婶婶阿公些，别着敞放便捷音响，于藤蔓绕缠的亭内开喉练嗓。里是前世记忆的山水，外叆叇氤氲着香炉子云烟。

那是别处的，污浊与剔透混于同一盏隔夜茶，竟有异香;淆于同一只高脚杯，犹累厚味。

遗憾的是，寓西山半载，声色屏息的是围墙另处茶果碟语。养晦深埋的当是抬眼怵视的浮雕沉木。高啄檐牙，勾心斗角，揭墙而穿，似是斗然戳破物是人非的厚障。

常喻西山的人儿，当是守墓人。横过常年紧闭的红漆铁门，周转之间，木门陈立，陡梯迎上是方正墓碑，仰的视角坟起山岚，凹凿石刻应着墓主人的身份。却问蒋琬是谁，吾实是未知。

外面的世界漫天火光，也自惊心动魄。入上庠，得清凉门。原是一方地域，两际闲愁。鬼蜮魑魅，都做了古，留得这青天白日，好生过活。

扒着栏杆，远处迷离灯影，红灯绿酒作幕布，车流沉沉驶入蔼蔼。

灯光昏暗着，偶有铁轨声传来。

栗冽之气已随漫山花逝近半，陌生街衢有了依稀熟悉的影。

立于西山山头，大王派我来寻山。立于上门，佁然下视，出处于丛林登亭也，则有

我们时常兜嘴边，旧有废弃水塔，锈斑驳迹裹携盘亘缓上的削片铁梯，许是再幼当引失乐园。红砖房，绿丛苇

篇11：深夜我想说点什么杂文随笔

我想我可能忘记了自己的初心

我一开始选择更文，是因为某一次太过疲惫的上课之后，坐在车上昏昏欲睡，放任脑中天马行空地幻想后蹦出来的脑洞

故事线实在是太完整了，不写出来太可惜

所以我选择了这条路

可是，随着我更新的篇越来越多，我对我自己也越来越不满意

不好，写得不好

要文采没文采，要情节没情节

既不能写得优美动人余音绕梁，亦不能感情真挚引人入胜

可是，我今天返过头去看我曾经的文，我竟然觉得我原来写得好

行文比现在的文要流畅

我知道了

那个时候的我，一心只扑在自己的故事中

扑在，我早已计划好的文风里

我的大纲，真的十分完整，连怎么写都计划好了

只是，我后来看了太多文风极美的文

我刻意地扭转了我的文风，加了许多描写

越加，竟然越别扭

不及当初的淳朴自然

今天，我又看到一位太太的文，我发现她真的.做到了文笔优美与情节紧凑融为一体

这种感觉，是没有办法形容的

我现在最缺的，就是这种浑然天成的自然之美

因为一开始，开坑的兴奋与激动，其实是让我文思泉涌的，写什么都靠灵感

灵感，真的比硬想要美妙

而现在，我是在不停的取经，学习各种各样的文风，却偏爱优雅的

于是，看起来就十分造作了

可是，我就害怕写成流水账

但现在一想，其实，我一开始给自己定的文风，还是蛮不错的

我就是在它的限定下，灵感了那么久

我该重拾我自己写文的初心了

不要那么在乎别人，不要那么纠结关注度

我是要完成这项任务的，用我自己的东西

或许，是因为越到后来，其实描写的需求也就越高，而这其实是最考验作者文笔的

尤其是，我再没什么经验，全靠想之类的，就十分困难了

可我又是喜欢拿比自己优秀的人来做对比

就十分痛苦了

可是，我忘了我其实只是个第一次写记叙文的人啊

我尽力想做好，但，我的作文功底其实真的很差劲

我不想拿第一次，当做我做不好一件事的借口，这是懦夫的行为

也是不负责任的行为

可是，我想或许这个第一次，对我的影响，其实很巨大

因为我原来作文就写得不好

我是不是应该对自己宽容一些？

好纠结啊。。。。。。

篇12：小电灯杂文随笔

小电灯杂文随笔

记得我还很小的时候，大概还是五六岁的孩儿的时候，妈妈带我到姑婆家玩，晚上的时候表叔带我出去玩，然后去见了一个姐姐，他们俩一起带我去逛超市和游乐场。

回到家的时候，大人们问我，和表叔一起玩开不开心？

我说好玩，还有一位姐姐陪我玩。

大人们就笑了，问我姐姐长得漂亮吗？表叔在旁边腼腆地笑，脸红到耳根了。后来那位姐姐成了我的表嫂子。

恩，有天下班回家，接到了大晨的电话。他说在家里带着他的.小外甥，小外甥想去逛超市，问我能不能陪着一起。我说可以啊，我待会就在广场那儿跑步，你就在广场的球场找我呗。

他真的带着他的小外甥到球场去找我，胖嘟嘟的小男孩，上了幼儿园，好动调皮又聪明。后来在超市的时候，大晨指着我问他的小外甥，应该叫这位姐姐叫什么？那个小男孩说，叫小仙女~

他是用各种零食把他的小外甥给收买了吗？小男孩坐在推车里都要被零食给淹没了。哈哈哈哈……

不知道小孩子回到家的时候，他的妈妈有没有问他，和舅舅去哪玩啦？他会不会说和舅舅还有个姐姐一起逛超市了，还买了好多零食哈哈哈哈。大晨会不会捂脸偷笑……

真是岁月变但情相似，年轻的岁月与真情都是历史重演。

篇13：小欢喜杂文随笔

小欢喜杂文随笔

无可替代的的角落，关着肖想着的人。

我在一个人的附近看了很多年，忽远忽近，记忆忽略了我不愿承认的那面，于是她的平和，对我的迁就便再难消去。直到她那溢满的爱意铺在我的眼前，我才意识到，我们已经隔的很远了。

年岁积累久了，看她回忆别人的样子也觉得可爱温柔。

少年时的.心事总是隐秘而羞怯的，我大概是偏好张扬，又没能与狂傲牵扯一二，遂愈加偏执，阴冷。

说来不够浪漫有趣，以前百思不得其解的事情都有了解释。答案就在面前摆着，我故意选错误的那些，现在错误的可能接连退场，那些曾经秘而不宣的幻想覆盖我的手，终于替我揭开谜底。如此，混淆记忆又成了我闲暇时的爱好。

有时候我拼命想回忆一些片段，却总是浮光掠影般一闪而过。

我大言不惭，说是看了许多年，其实我连她的影子也不曾追随几许，或是我梦中的情节吧。

我能想起她哭的样子，柳条在她附近扶着风又摇啊摇，她委委屈屈地抽着鼻子；我发脾气的时候她不知所措，四处乱瞟不敢看我的眼睛；我趴在桌子上，另一只手感受到的她掌心的温度与汗水。

手机用久了会有一种灼热感，那种滚烫从痛觉传递，与人的温度不可比。

她是我很多年来对“美好”这个词最本质的理解，她站在我心里一个偏僻的角落里，光芒散在她周身，无论走过多少形形色色的人。那种影影绰绰的身形，好像劣质的投影仪，年久失修的开关稍有所动就会消失。

若是放在心尖上的人，每日观察这个人的举动，少不了草木皆兵的疲累。而一角的那个人往往待的时间够久，足以将她锻造的更加纯粹，使我不愿逾矩。

我曾为我的感情而困惑，致于寝食难安，怀疑我所受的痛苦有无可取之处。今日看到她写下回忆。用一种悲伤眷恋又释怀的口吻追忆那些逝去的光阴。

所隔千里，便不共东流罢。

处于暗恋中的人总是多心，我总结完这句话，觉得说给我听也未尝不可。又记着这是她踩着高考完毕的点写给她那位一个月初恋的男孩时，心中酸涩难以言表。

心中话良多却语不成章，即使折合成几千个日日夜夜，我讲她的故事也仅仅百字而已。

篇14：小情话杂文随笔

小情话杂文随笔

心若棲息，哪裡都是流浪；

你若長情，四海皆可為家；

——题记

恋爱那会，我们异地，一个东北，一个西北，相隔甚远的我们，一年见面最多不过四次，日常联络全靠电脑电话，我外表汉子，内心却是个浪漫之人，给他写诗，写信，画画。

他不爱看书，也不喜欢写字，更不善言辞，经常是我写三封，他回一封，就这一封信，还是夜半熬灯之作。每次我收到信，看到满篇如蜘蛛爬般，我笑出了眼泪。

如今，那些尘封的信件和过往，我们时常会翻出来阅览，然后相互指着对方的那些情话吐槽，笑完又会小心的收起。

恋爱到结婚，已是八年之久，走过了年少的懵懂无知，熬过了异地的艰难辛酸，习惯了生活的柴米油盐，却不知能否躲过婚姻的七年之痒。

我虽是个长情之人，却也知道世事多变，知道未来遥远，说长久都是大话，我们只过好当下，珍惜这份来之不易的平淡。

生活中，我们时常争执，也一起谈心，烦恼来得快，去的也快，我们习惯了彼此的一日三餐，就像我喜欢做饭，他习惯洗碗，就像我喜欢看书，他陪我书法。

不知道从什么时候起，一个不善言辞的他，也会隔三差五的来句情话，听起来并不肉麻，还觉得异常欢心。

一起去散步，我们天南海北的聊着，说到动漫里的美女，他说，要是男人都能给自己画个媳妇多好，我盯着他看，他又说，我一定会照着你的样子画，然后我两哈哈大笑。

晚上躺着聊天，我问他喜欢我哪里，他说不能说，我说为什么，他说你改了怎么办？我笑出了两道褶子。

我知道情话大多都假，但是这些假话，我并不厌烦，相反很是喜欢。

以前在一起，大多时候，都是我在说，他在听，现在回到家，我两叽叽喳喳说半夜。

离家出走篇

以前吵架，我会离家出走。

第一次离家出走，还没走到门口就被抓了回去。

第二次离家出走，躲在楼下等他来找，结果忘了猫眼这回事，我在楼下生闷气，他在楼上盯着猫眼笑半天，然后给我打电话，问我躲够了没，躲够了把猫眼让开，他下来了领我上去。

再后来，我离家出走长了心眼，在家附近等他来找我，瞅着他过来了，我就往角落里躲，他一眼就看见了我，盯着我笑，我躲无可躲，也盯着他笑，两个人笑半天，然后手拉手回家。

回去他跟我说，咱以后别这么幼稚了行不，躺着睡觉多舒服，干嘛要离家出走，我想了下，感觉他说得对，后来再没离家出走过。

生活拍照篇

女生都爱拍照，我也不能免俗，走到哪拍到哪。

一起去旅游，刚开始心情很好，走到一半，我就让他给我拍照，拍完我一看，觉得腿粗个子矮，表情也僵硬，然后就生气了。

后来很多次，他一直努力给我拍，我每次都觉得不满意，可能长得不好看的女生都这样，本身不好看，硬让别人把自己拍美了，还真是为难他了。

再后来，只要我让他给我拍照，他就低头扶额，很是无助。

现在，拍照不能停，他拿着手机，找对角度，不断摁镜头，他说，一百张里面，总有一张是我满意的。

可能是我瘦了，也可能是他水平提升了，十张里面，五张都是我满意的。

很多人给我拍过照，谁都没有他拍出来的自然。

一日三餐篇

我喜欢做饭，尤其是给家人朋友。

我关注很多美食节目，只要看见我感兴趣的菜，我都会动手去做。

闲暇之余，我要么在去菜市场的路上，要么在去厨房的路上。

以前每次饭好之后，他还没动筷子，我就问好吃不，并且屡教不改。

后来，看他喜欢吃啥，我能连续做几天。比如包子，我一次做好几种陷的.，他第一天能吃八个，第二天四个，第三天就吃俩。

再后来，我做饭每次都做的太多，怕他没吃饱，结果他吃的很撑，体重未长，我把自己生生喂胖了十几斤。

现在，他会主动在饭桌上说饭做的好吃，我也不会连续几天做他爱吃的东西，体重已恢复到正常值，饭量也做的刚刚好。

日子并不富裕，两个人也会为了经济烦恼，掐掐算算过，也拙荆见肘过，我却过的很满足。

平日里，周内两人上班，周末或是三无好友相聚，或是在家养花看书，或是厨房美食，或是一起出游。

我经常跟他说，爱情的最好境界，就是两人时常在同一频道，或谈心，或畅想，或感悟，或玩笑，你说的大多我都懂，我说的基本你都明白，你尊重我的一切，我敬佩你的所有，如此，甚好。

我不知道未来我们会变成什么样子，我也不确定我们能一生相知相守，我坐在电脑前写下这些，心里是空旷的，也是安静的，生活给我的我都接受，无论风雨，无论彩虹，我珍惜一切我所拥有的，就像我珍惜每一个日子，每一份光阴，每一段记忆和故事。

惟愿，下一个八年，我依然如现在般，平和的坐在电脑前，书写下这期间的所有。

惟愿，八十岁的我，也能身体安康，记忆健全，文笔流利，书写这一生的日月光阴。

篇15：小薛杂文随笔

小薛杂文随笔

毕业一个月后，去青岛旅游。

燥热的天气，舒适的海水。天主教堂门前聚集了情侣婚纱摄影，这里一处，那里一对。天色浅蓝，宽阔无垠，一簇闲云也是百般柔情。各种小饰品商铺，美食与趣味并存。

在一个取名“千与千寻”的店里，小薛带我看了功夫小和尚的艺术品，心里欢喜，却词穷了，只连连称赞“好可爱啊”。

海鲜小样、各种果茶、牛肉粒小饼干试吃摆满了小桌子。爱沾小便宜的我，心里像藏了只小馋猫，百爪挠心，面子上却装作若无其事。

小薛拿着小牙签，往我嘴里送着海鲜。一样子觉得，有了和我一样的伙伴，就算旁人的眼光都投来异样和鄙夷，我也能像有了后盾一样，无所畏惧。

晚上回小薛家住，周末堵车让她在公交总站等了一个小时，她也没有说什么。下车以后，天已经黑了，叔叔骑着摩托车来接，耳边夏夜的晚风呼呼而过，路两边都是庄稼地，突然有一种回家的感觉。

到了以后，叔叔阿姨已经准备了一大桌的饭菜，晚上8点多还在等着我们。有炖排骨、花蛤、还有各种叫不上名字的海鲜，配上凉菜。入乡随俗，和叔叔阿姨在土炕上席地而坐。吃饭的时候，小薛突然提醒阿姨，“小宇不吃米饭”，阿姨一愣，说“我还准备了饼”。饭后开了一个大西瓜，解解油腻。最后又装了两个头顶大的桃子，回到楼上安顿。

之前看到摄影师燕子在《何必等来生》中提到故乡青岛的潮湿，现有了机会体验，弃床不睡，和小薛打起地铺。

和小薛在一起，有一种让人放心的安稳踏实和舒适。前脚刚迈出火车车厢，手机就收到消息“下车了”，让我忍不住怀疑，身上被安了定位。担心我找不到回去的车，错过上车的时间，提前给我把每一步都安排好：坐几路车，从哪个出站口，去哪里等车，就像有人就在身边，在耳边提醒。

在我匆忙出发赶到的.时候，她会检查我的装备，卫生纸，水果都装进我包里，给我备齐。

明明不喜欢去看景点，作为一个青岛人，几乎哪里都不去。她说：“我觉得哪里景点都一样，相差无几。”为了不扫我的兴，被我拉出去，丝毫没有不悦，挤着两个小时的公交，顶着睁不开眼睛的赤日，还有走到哪里都可见的游人。

我至今都记得在那段考研岁月里，在我神经最脆弱的时候，想逃避和从世界上消失的时候，是她陪着我午饭后，在操场上晒太阳。为了激励我走完全程，她默默把自己的报考院校告诉了我，“你要不然和我报考一个？”除了她家人知道，只有我。

我至今记得那一天，她兴致冲冲地冲进自习室，推门一进，手里高高举着一个大大的袋子，里面装着两盒必胜客的披萨。其实我就坐在第一排，我后面还有好多人，我不知道那一刻，有多少人抬头，但那一幕始终印在我脑子里，那一刻，她就像一个冠军。

我们窸窸窣窣地溜到旁边的合堂，那里人少，猫着腰跑到最后一排，那是我为数不多的几次吃披萨，却不只有美味，还有心里的甜甜，那种感觉，很真实，很纯度，很满足，足以让我每次回忆起来，都眼泪模糊。

我突然发现，我的内心，还是一个小女孩，只是没有找到玩伴。

像她那样一个在班级里存在感很低的女孩，不在意打扮，却在自己的小世界里活得很快乐与充实。

喜欢烘焙，就跑去蛋糕店里当学徒，不要工资不要午餐的那种。被商场里的检查人员发现，又去电脑城认了一个比她还小的弟弟当师傅，学习重装系统。就连大学食堂里做拉面很好吃的叔叔，她也要跟着学习，要不是学校里有严格的规定，不然她又多了一项技能，一种体验，一大快乐。

在奥帆中心的海岸上走着走着，我突然有一种感觉，“朋友，不会为你拿主意，只会帮你，当做自己的事帮你。但更重要的是，会始终在你身边，不论你选择了什么。”

篇16：小英杂文随笔

小英杂文随笔

小英平时喜欢安静，喜欢看书，上了大学以后也尽力地保持这种习惯，不让自己沦为平庸，小英对自己要求很高，但环境仿佛要跟他做对，设置各种关卡阻挠他。

在大学宿舍里，舍友基本上可以决定你这几年过得怎么样。能有一两个礼貌懂得考虑别人的感受的室友，那你基本上想过得不好都不行。若运气不好，遇到了那些爱打游戏，然后晚上吵死人，还性情高傲不把你放在眼里，那你做什么事也不会有什么好状态。有时候不禁感叹也许只是上天派在考验自己罢了。但现实中自己可怜又无助，实在不愿相信他们跟上天有什么关系，不过是没有同理心，自私自利之人而已。

平常大家都在宿舍时，小英发觉自己很难做自己想做的事，他在家午睡时连妈妈烧菜的声音都会吵到他睡觉。现在周围有三个人在玩游戏，大声嘶吼，最可怕的莫过于疯狂点击鼠标的声音，简直让人精神分裂。于是小英无比地期望他们三个不在时自己能专心做自己喜欢的事。

有一天晚上终于他们三个都不在了，小英当然不知道他们去哪了，虽然很好奇，但这样自由的时刻怕是一个学期也不会有第二次，他马上调整状态，翻出平常想看却没静下心看去看的书，跳上床，躺下，头靠在枕头上阅读书上介绍的知识，此刻的小英觉得无比的满足，他觉得自己身处在人群中，却拥有一处独处不被打扰能静心阅读之地，人生仿佛被这一刻升华了。

后来为了防止他们对自己造成负面影响，小英采取了一系列行动，比如他向辅导员寻求帮助。

辅导员是一位美丽又优秀的女士，她给小英分析了他现在的处境，但你没有评判谁，也没说谁好，对于小英想换个宿舍的请求也是很决然地否定了。不过她却告诉小英，回去好好跟宿舍人相处，不要让情况往恶劣的方向发展。还让小英把寝室打扫一下。“只要没有损害自己的人格，那便好解决。”

虽然小英不明白为什么导员让他打扫宿舍，但至少不是什么坏事。就在小英认真拖地时，一个室友回来了，并没有说什么话，拿着书走进对面寝室找另一拨同学。英也没有看向对面宿舍，他可以想象自己的眼神看过去，和自己对视的一定是冰冷又恶心的眼神。所以他打扫完背上书包开始去教室自习。

但逃避毕竟解决不了问题，晚上小英和朋友一起回寝室楼，朋友住在三楼，他住一楼，英请朋友去他宿舍玩，朋友说不去了，你又要回到那个折磨你的地方了。小英笑而不语。

踏进宿舍前一秒小英还在想自己有没有别处可去，他清晰地认识到一旦踏进宿舍要面对的又是那种刻意做出来恶心他的面孔和肆无忌惮玩游戏的嘶吼声。

还好宿舍楼的二楼有个自习室，进入寝室放下书包，拿出明天要上的课本，小英把希望寄托在那可以通宵的自习室。

啊，原来这么多人在自习，在这里小英发现了不同的人，与他宿舍那群人不一样的灵魂，这些人对自己有要求，对未来有规划，这些人身上散发着小英自己也没有的激情与光芒。

自习室里良好的学习氛围吸引小英在那度过了好几个夜晚，这样每天过得真是相当充实啊。

努力总不会白费，大一上学期小英成绩位列专业第一。小英那年过半百的父母为儿子感到十分开心和自豪。小英也感到很满足，一个学期他不仅仅在学习学校里的知识，还在校外找了一名美术老师学习画画，画画是他从小喜欢的东西。

美女也是小英从小喜欢的`，是的，他有点肤浅。但有句话说的好，三流色狼喜欢美女，一流色狼喜欢才女，英早已不再是从前那个三流色狼。因此他对班上很有才华有礼貌的学习委员非常有好感，她这样的女生简直就是英心中最理想的情人。

小英遂对学委展开计划已久的追求，一开始小英在学委面前刷存在感，但又不表露心意，只是想试探她喜欢什么类型，一步步走进她内心，了解她。原本英以为她也只是个一般的女子，只是比普通女孩更有学问，了解以后发现读过书有自己思想的女孩子真的不一样。

刚开始接触她就直接指出小英肤浅的一面，想借各种外在的东西包装自己，其实在学习方面并不踏实更没有潜下心来做学问。人往往在被别人戳穿后会极力在这个人面前改变自己，因为不想自己名声被败坏，不想自己肤浅的个性广而传之。

所以小英越来越拿她没办法，仿佛心里想什么总会被看穿，然后小英不再想追求她，只为证明自己可以不肤浅，踏踏实实学习，给自己争一口气。

可惜英实在修为不够，又跑回去找她，这样三番四次之后，学委根本不理他。可怜英还幻想自己跟她接触这么频繁她会接受他，但显然这样不会诞生爱情。

最后学委终于明白，想要摆脱小英这样没实力还厚脸皮的追求者，只有让全世界知道自己已经名花有主，并且还是不好惹的主。

小英不愿放手，拼命在脑海重复播放自己刚开始遇到她与她接触的回忆。很快英不去上课不交作业还跟舍友闹矛盾。

本来英在大一和班长打过一架，那个班长心也狠，在背后把英往死里黑，散播谣言。然后有些人就跟在班长后面欺负英。英刚好丧失了自信，那群人更加肆无忌惮起来。

某一天晚上英回到宿舍，一个平常跟班长一起在厕所抽烟的胖子，坐在他宿舍打游戏，已经晚上十点了，英想到他们玩游戏必然打扰自己睡眠，而且还有别的宿舍的人到自己宿舍来玩，英上去跟那个胖子说已经晚了，回你自己宿舍。那个胖子显然不理睬英，英觉得这个胖子简直太过分，说了几次还只是对他嚣张地挥挥手，让他闭嘴的架势。

英没遏制住愤怒，给那个胖子一巴掌，响的旁边同学眼睛睁大了一圈。胖子靠体重优势把英打倒在地，很显然是在脑子里早计划过的，可没想到是英先给了他一巴掌。

最后英拿刺刀刺向那个胖子，导员被其他同学通知后迅速赶到现场，胖子恶人先告状，想让导员马上报警把英抓起来。导员先稳住双方情绪，也没报警。可事情已经发生，那么多同学都亲眼目睹了。英知道自己不仅干了件蠢事，还丢了脸。

这件事系里的领导不会不知道，他们会怎么处理英心里并不清楚，但班长和胖子那帮人又有新闻可以到处说了。英从一个学习好前途还算光明的学生差点沦为阶下囚。

人在做，天在看。每个人有自己不能违背的信条，那也是贯穿他一生的真理。

花无重开日，人无再少年。

英主动休学回到家，很久没拿起自己喜欢看的书，没想起喜欢的那个人。