尘封过去，让一切随风飘散散文
“子妗4悠心”通过精心收集，向本站投稿了5篇尘封过去，让一切随风飘散散文，以下文章小编为您整理后的尘封过去，让一切随风飘散散文，供大家阅读。
篇1： 尘封过去，让一切随风飘散散文
尘封过去，让一切随风飘散散文
岁月如水，潺潺而过，带走了青春的容颜，看尽了人世的变幻，几番轮回，红尘辗转，不变的依然是心底最深处的那份执着。静默独隅，无爱无厌无所求，唯愿云淡风清地趟过岁月的长河。
人生从来没有既定的`轨迹，网络红尘中，你，仿若只为救赎我的灵魂而来，没有早一步的等待，亦没有晚一步的遗憾，你我的再次奔赴，似乎只为冥冥之中的这次相遇，荒芜的心，就这样被你轻而易举的占据。
一线相牵，隔屏相望，天涯那端的你，有着怎样的熟悉感觉。这份感觉，在独自的静默中，竟然开出一朵花，一朵低到尘埃里的花。静夜为你绽放，白昼为你娇艳。本是无意地闯入你的心城，却再也找不到回去的路。
如果相遇是一场执墨网络间的携手相伴，我亦无怨无悔。只是心若沉沦，结局终究是一场心碎的忧伤。有一天，我发现你的心，有一座城，一道坚固的堡垒，那终将是我无法抵达的彼岸。
人生如果方向错了，停止就是进步。感情如果错了，是坚持，还是斩断。在反反复复中徘徊，在犹犹豫豫中纠结，一场可以预见的结局，再美的过程变得毫无意义。用尽了所有的力气，去寻找来时的路。
不见不看你的信息，不闻不问你的消息，尘封过去，让一切随风飘散。两天的时间，48个小时，2880分钟，172800秒，有多长，有多远。思念用什么来计算。若一日如隔三秋，两日之内又饱含多少愁绪离情。
你说不要不理你。只这一句，足以让我痛彻心扉，可是，相遇终有分离，这样的你，遇到这样的我，结局唯有相望不相忘。天予多情不予长相守。唯有天涯海角，各自安好。
篇2：让一切都随风飘散伤感散文
让一切都随风飘散伤感散文
当我沮丧时，就越加感到孤独的重量，多渴望懂得的人能给些温暖借个肩膀。
当我被生活压得快窒息的时候，多渴望天使能借我双翅膀飞向天空，让我远离这片苦海。
天苍苍 路茫茫 人在人海里流着浪，
天在晃 路在转 心在心动时受了伤；
风越穿 心越乱 梦在梦醒时转了弯。
不要在伤心的海苦苦等待，我不应该，
不要让泪水残留，不要让痛苦留下来，就让一切都随风飘散吧。
伤心的海，别在哭了，别在伤心了，最出的梦想还没到达呢？
要做个生活的.强者，要勇敢的把眼泪往肚里咽，把痛苦深埋，相信阳光总在风雨后。
伤心的海，一定要加油，懦弱会让自己看不起，要坚强的过好每一天。
篇3：让一切随风散文
让一切随风散文
冬已深，天甚冷，没有网络枕难安。我是人，亦有缺，如今电脑成摆设。
两年前，我还不懂上网，空对着电脑悲愤，让它做了两年摆设，我只是用它来听听音乐，打打字，玩一些与世隔绝的单机游戏，放了这个cd碟再放那个，电脑对我一点吸引力都没有，对着哪些一成不变的游戏恨得要命，讨厌极了闷极了。但是，那时却是我唯一的最好的娱乐方法。
自从开通了宽带网络后，认识了网络，我就再也没有这样开着音乐，听着自己喜欢的歌曲倒一杯白开水，坐在电脑前用microsoftword打字了。现在一开机首先要做的事是联接上网，打开自己喜欢的网页，然后再去做别的自己喜欢的事儿。可是，今晚我却又再联接不上外面的世界，尽管心有不甘也没办法。于是，就似过去那样打开电脑，再打开那久违了音乐。
听了一首《此情可待》，又听了一首《青春》，再听了一首《寂寞是因为思念谁》，又是一首《别说我的眼泪无所谓》《孤身走我路》《冲动的惩罚》《九百九十九朵玫瑰》《甘心情愿》《用心良苦》《挪威的森林》《蒙娜丽莎的眼泪》……再听着这些音乐心情一下子好了。过去的事情，过去的影片也一片一片的倒了回来，在脑海是展现，心一下子就飘荡到过很久很久的日子里了。
“一岁娇，二岁娇，三岁抱柴够娘烧”。七岁乐，八岁乐，九岁苦我没着乐。念小学的时候，那不该发生的事情发生了。我六岁了的小弟出了车祸，一场从天而降的灾祸粉碎了我美好的童年生活。这件事情我怎么也忘不了，那时原本幸福的家，太阳一下子就照不到了。多少次梦里梦外我都在哭泣，日写夜写为弟弟写了少篇日记，如今我都依稀记得。“为伊消得人憔悴”这是没人知道的.事情。
父亲乐，母亲喜，我家又添一小子。奴儿喜，奴儿愁，如今奴儿添新愁。念中学时，我如家奴一般，陪着母亲上刀山下火海，家里大小家务时时亲政。喜添一弟，可是却加重了我的压力，这压力几乎让我抬不起头来。童年如梦，少年却是苦海无边。多少次跌倒，多少次选择，多少次无声哭泣，多少次无心睡眠，数也数不清。数不清的是家院中的落叶，而我却是梦里落花能知有多少的。“少年不认愁滋味”，可是，我却吃尽苦恼，愁白了头。几多苦几许愁，天知道地晓得我明白。
青春好，青春美，青春唯独我不美。中师校园多美丽，可是，却也似是梦一场，醒来什么也没有，有的也仅仅是一些粉红色的、绿色的、蓝色的、黑色的记忆，铭心刻骨的记忆，终身难忘。可叹我是,女儿身附男儿魂，学海无涯不得云，心虽坚却意难尽，宏心壮志不凌云。好好笑容再不见，苦瓜脸皆因得恋。
日常一切收支都可以预算，但爱情却不可以预算。我的爱情却从这里开始了,却不知何时会结束，留给我一个一生一世的祈盼，永远的等待。有得就有失，有因就有果。奶奶在此辞我而去，不等我把梦做完，就永远永远的长眠。我在这里失去了一个慈祥老人的爱，同时我也在此得到了另一位老人的慈爱。我忧愁，妈妈打骂皆尽头。我可乐，嫁得男儿当封候。我可喜，为夫生得一儿子。我可悲，为夫贪玩不思归。华灯初上，却是雀台高高，千呼万呼呼夫不返，深感千难万难为妇最难。我要苦，近官不亲权力威。
“人类灵魂的工程师”之美称，在我的身边一闪而过，让人没来得及细听细看就如流星一样损落。那静悄悄的小学校园，我还没走来得及走一遍就离开了。一切都不能如人心愿，人算不如天算，百密有一疏，天偏偏漏了我这个,不让我体会到做那工程师的乐趣就结束我的行程。
天大地大，何去何从，总有我踪。巍巍高州城，古老的传说，不死的心愿。当我再一次进城，满腔热情而来，欢欢喜喜而归，却也是永远的等待，漫无边际，没人能给我一个真实肯定的回答。问山山不应，问水水不理，问风风不懂，问月月不明。“忆往昔，风华正茂，同学少年，指点江山，激昂文字”。苍茫人生，谁主宰生世浮沉？情凭谁定错与对？从哪里来归哪里去，也许是个天早已决定，所做一切也枉然。今朝有酒还需今朝醉，明日有愁待于明白忧。
篇4：让一切尘封在记忆散文
让一切尘封在记忆散文
旧梦依稀，往事迷离，记忆中也是这样一个柔和清爽的夏季，你就那样微笑着向我走来，荡起我心中的一抹涟漪。
但还未及我仔细端详，未辨清大概轮廓,那棱角分明帅气的面容，便只是影影绰绰，飘渺虚无。是啊――早已逝去十年的恋情，又怎会一切清晰如昨？纵然多少个放不下，多少个无眠之夜的牵挂，思念，总不及一句希望你幸福而让彼此释然。
和枫是相亲相识，初次相见，就被枫的高大英俊、棱角分明的脸所吸引，深邃的眼睛就这样定定地望着我，女孩的矜持让我害羞地垂下了眼睑，但内心竟无法抵抗这炽热的目光，就这样，注定了一场情缘。我们也可以说是一见钟情吧。
枫每天下班后就去接我一块儿吃饭，每次都点我最爱吃的水煮鱼。边吃边聊着两人工作中的趣事，和他在一块儿感觉时间过得飞快，他不时讲些小笑话，似乎再平淡的小事在他眉飞色舞地讲说下也成了最为美妙的语言，他则欣赏我的温柔娴静，落落大方――用他的话说。我们就这样相互吸引着。
周末休息时，凉亭下，林荫旁都有我们漫步的身影。他骑单车带我去看悠然亭的荷花，一朵朵荷花娇艳明媚地绽放在荷花池中，妩媚摇曳，顾盼生姿，我忘情地欣赏着。他这时便定睛地望着我，说像在欣赏一幅画。
秋高气爽，通常相约登山赏菊，火红的枫叶，各种颜色怒放的菊花，装点着这个金黄的季节。待冬天大雪飘零，疾风怒号，枫总是将我冰凉的手插进他的口袋，也会叠放在他温暖的手心里，边搓边用嘴哈气，一遍遍问我暖和点了吗？我则羞怯地将头埋在他的.胸前。天虽寒冷，但因爱情滋润着的两颗心是那样温暖幸福。
春花烂漫，更是少不了我们的身影。在那一排排高大的开得炫目的玉兰花树下，枫轻轻地帮我从头发上取下来一片飘落的花瓣，轻轻插于耳鬓，含情脉脉地望着我……我对玉兰花一直有很深的情愫。记得外地上学时就被那妖娆的粉色吸引迷住，之后回家乡这些年里只能靠着回忆一次次邂逅那端庄大气的美。一树树一朵朵娇俏的花儿温柔地开放着，微风拂过，轻悠悠落下，如恋人般温暖柔润的双手抚摸着面颊。粉色多么美好浪漫，象征着纯美的爱情。
四季更迭，两年很快过去，枫的扎实工作得到领导认可，被派去外省分公司见习，我从未幻想过所谓的异地恋的悲剧，更不会在我们之间发生，我想感情既然这么稳定，何惧时空之差呢？再说不还可以打电话、QQ视频吗？但未料到也像琼瑶剧大多数悲情剧结尾一样，我们的电话通话由之前的每天一次直至以后按月都寥寥无几了，打过去总是关机或无法接通，直觉告诉我这段感情已出现了裂痕，但横在我们中间的会是什么呢？终于，在一个无眠的夜里，枫打来电话说：我们分手吧！让我意想不到的是枫竟为了升职，和总经理女儿交往。我终于明白了一切，一行凄苦的泪水顺着脸颊滑落……
是的，既然是那么深的感情，又怎会经不住外界的诱惑，出现裂痕？只能说它还不够坚固，尚不够我们牵手一世。
或许是我付出的太多，太单纯，或许情深缘浅，终是没看清枫的内心深处，只被外表的美好蒙蔽了双眼，被爱情冲昏了头脑。毕竟曾经许过的誓言，相伴厮守终生，白头偕老的海誓山盟，再不属于我。
既然注定这是一场没有结果的邂逅，不如就放对方一条生路，不要总活在曾经的记忆中，让过去捆绑住自己，束缚住自己前行的路。有的只是要伸开双臂，迎接那个对的人的出现。
清理好思绪，一切也就释然了。
只是后来玉兰花似乎成了我心底不磨灭的心结，每年她都会早早来报到。
又是一个姹紫嫣红、莺歌燕舞的春天，玉兰花照例一早到来装扮着这个世界。只是这些年花树下徒留形单影只的我，独自欣赏着她绽放在时空中的美。是啊，玉兰花如期而至，只是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。抚摸着蹁跹落下的花瓣，泪眼婆娑中似乎看到花海中一翩翩少年骑着单车，女孩轻环住他的腰，任鸟儿在听他们的细语呢喃，在听女孩爽朗的银铃般的笑声……
不知过了多久，冗长的思绪终于将我拉回了现实。现在他早已有了家庭，我也为人妻，为人母，十年沧海桑田，早就如过眼云烟。各人都在重新定位生活带来的幸福。就当这一次是最后的祭奠。
时光渐远，任花谢花开，云卷云舒，岁月静好，就让一切绽放在花季，尘封在记忆吧。
篇5： 让一切飘散在风里散文
让一切飘散在风里散文
说起中国的婆媳关系，很多人感到头痛，而我与我的婆婆（现在应该说是前婆婆了），更是水火不容。十年的婆媳关系，我尽然找不到一丝美好的回忆。现在，我们脱离了这种关系，成了熟悉的陌生人，而她又身患重病，可能不久于人世，我在这里也感伤身世，不能自已，随手记录一下我们曾经的交往，作为逝去的婆媳关系的一点悼念吧。
初次的会面，是和老公相亲的日子，她作为母亲，也参加了。那天由于害羞，并没有去打量她，只是看到一个模糊的身影，瘦瘦的，穿着姜黄的衣裤，好像很利索。可能当时没经验，所以并没有要考虑婆婆怎样，只觉得男方看起来还不错，就处处看。现在回想起来，那时她的独断专行、喜欢干预就已经显露出来了，因为现在，很少有父母跟着去相亲了。
第二次见面，就是定亲宴了，这一次，算是真正看清楚了她。说实在的，当时我的心就凉了，她的长相相当冷。眼睛大大的，眼珠很黑，像两潭深不见底的黑水；脸上深深的皱纹像沟壑一样纵横；头发背梳，发型和脸型很像江青。用我的同事的一句话说，长得像巫婆（这时写的并不是侮辱她，只是据实罢了）。当时我就觉得她应该很难相处，后来我这同事也说了相同的话，再从以后的经历中，确实也验证了我们俩的猜测（可见算卦的也不都是骗人的，一个人的性格从面相上能看出的，自然也就能推测未来的命运。只可惜我觉悟的太晚了）。当时心想，反正我们又不住一起，偶尔的见面客气点就好了，可是素不知“树欲静而风不止”，中国家庭之间的千丝万缕的联系又岂是我这样初出校园的人所能了解的。
在她的催促下，在来年不宜结婚的思想的主导下，我和老公匆匆结婚了，婚房还没有准备好，婚礼是在他们老家举办的。在那儿所住的十几天，是我生命中最难熬的时光之一。每天吃着婚礼期间吃剩的饭菜，这也就算了。但是结婚那天天特别冷，穿着婚纱的我在零下七八度的严寒下在室外站了两三个小时，原因就是他们为了省点给拦门人的烟和糖（这里的风俗，结婚时男方的亲戚朋友拦住门不让新娘子进门，借此要烟要糖）。站就站吧，也没什么，让人生气的是我冻冰了，她为了省钱都不愿我到医院去（我在他们村就几天，根本不知他们哪有医务室），躺了两天，我妈妈打电话来说年轻时必须要治好，否则老了有后遗症，麻烦。我向她说明，她却说没事，这时有病月子里可以带好的，诸如此类让我难受现象还有不少。当时虽然委屈，但也没说什么，还是客客气气的做好自己的本分。所以虽然我的日子过得不好，但是彼此间并未出现什么大矛盾，可能当时我的希望还在，那就是我不会和她相处太久的。
真正的矛盾大爆发是在婚房装修好后，可能是她觉得自己劳苦功高吧，她当时真是目中无人啊。刚结婚，我们打算迟点要孩子，她一听可气坏了，在我老公面前扬言不怀孕不准住婚房。听了老公的话后，我也非常生气，我是个脾气非常倔的人，别人好好和我说话我也会更加客气，但是谁要逼迫我，我就是个刺猬。所以心底对她是很不高兴的，但是由于不是当我面说的，所以也就忍了，假装不知道。回去看她，为了慰劳她，给她买了些礼品。见了她的面后，就听她在一遍遍地炫耀自己的功劳，自己的辛苦，我就耐着性子听着，看看已经将近11点，劝了几次才把她劝去休息，自己终于松了一口气。第二天，等着我的就是她指派的一项又一项任务。好不容易做完了，以为可以轻松一刻，谁知也不知哪根筋又出错了，她又开始愤愤不平了，先是指责我老公没本事，要她出钱买房子，后又说谁谁谁家的房子是老丈人买的。我一听火气冒了上来，顶了她一句，要是让你儿子倒插门就好了。这一次算是交战的第一回合，虽然只说了一句，但彼此间的嫌隙却真正拉开了。
我是一个思想很直的人，在我的世界里只有黑和白，我与人相处初期，把一切想象的.都很美好，我自己也表现的很完美，但一旦让我发现对方的缺点后，我就很难容忍，自己表现得也相当决绝，不给对方余地，不知道维持面子。后来，我很不愿意见我的婆婆，总是躲着她，当时心想，我惹不起躲得起吧。你搬来新房子住了，我就不去住。正好老公在外地，我就赖在娘家。但事情并不像我想的那么简单，节假日老公回来我也没有理由不回去，就这偶尔的见面也没能避免我们间的矛盾，我天生不会哄人，有了矛盾后更是不言不语，而她最喜欢别人的奉承，谁给她高帽子带她会得意忘形（所以她的干儿子因为嘴巴甜很得了她一些好处），遇到我这样一位媳妇，可能她觉得特别委屈，特别是觉得自己干了一桩大事之后，没人感恩戴德，实在是气不愤。所以她就在新房子所在的小区内大肆宣扬我的不好，她口才好，初期很多人确实都信了她，所以很多人在我背后指指点点。我又是一个特别敏感的人，这些背后的造谣言论弄得我痛不欲生，有时气的整夜睡不着觉，心里也对她恨得要死，说实在的，当时真的恨不得她死。
有了孩子后，可能她觉得再不给我住要让别人骂的，所以在亲戚的劝说下她离开了，让我搬过去住。但是，她还是不时过来烦我，弄得我总不能舒心。后来，有一个调到老公这儿工作的机会，我义无反顾的走了，绝大部分原因是因为可以摆脱她，终于可以过上几年的顺心日子了。但每年的春节，又是我要迈过的一道坎，我要在踌躇好久后，才不情不愿的和她一道过。我也不知她是怎么想的，不回去过年吧，她发火，要闹。回去过年吧，吃了她两顿饭，她又火。所以，结婚十年，每次过年对我来说就是一道关，在这种情况下哪有什么过节快乐。看到别人家一家子和和乐乐、开开心心过年，我的心里就不是滋味。今年女儿回来要写《我家的幸福年》这篇作文，问我怎么写，我实在不知该说什么。说什么呢，自己没有感觉的事情我是编不出来的。
去年秋天，听说她得了食道癌，而且是晚期，我也不知为什么，心里却感到一丝凄凉。曾经对她恨得那么入骨，巴不得她早点死，但听说她不久于人世时，却真真感到惊心，可能真有点措手不及吧，也可能是对生命的伤感。
从那一刻起，我打算放下原来的包袱，好好的替她送终。我们到南京看了她，那时的她还是那么健壮，看不出生病的样子，走起路来还是那么雄赳赳的。所以当时并未替她做什么，只是看看。本打算一直这样陪她走完最后的人生旅程，但这个过程中，老公不争气，一直沉迷于，在一次次原谅与背叛中，我们的婚姻也结束了。我和婆婆的关系也结束了。
现在，听说她的情况越来越不好了，再加上儿子不争气，她的命运也够悲苦的。我呢，带着孩子远在异地，生活的孤苦也是显而易见的。我们因为一个人结缘，却没有好好珍惜这份缘分，闹得和仇人似的。现在，随着我和那人关系的解脱，我们又变成了曾经熟悉的陌生人。如果在她的有生之年希望我去看看她，我会去，这一辈子，毕竟曾经有缘，不管是善缘还是孽缘。但是，我不希望再续前缘，如果有来生，她的性格还是不改变的话，希望她能找一个温顺的媳妇，我呢，则希望找一个家庭妇女做婆婆，不求她有什么本事，只求她慈眉善目，能够像长辈一样包容我。
最后祝愿她能少点痛苦，安安静静的离开！
让我们之间的一切都随风散了吧！
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