蜂窝煤里的温情岁月散文
“蕙晰茹”通过精心收集，向本站投稿了10篇蜂窝煤里的温情岁月散文，以下是小编为大家准备的蜂窝煤里的温情岁月散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：蜂窝煤里的温情岁月散文
蜂窝煤里的温情岁月散文
九十年代初以前，曾经有很长一段时间，蜂窝煤是平常百姓家生火做饭取暖的主要燃料。那时我们一家住在一个小镇上，镇里有家煤店，专门做蜂窝煤。一年到头，我家总要烧去上千公斤的蜂窝煤。蜂窝煤在搬运过程中难免会破碎，积累多了，慢慢在杂室里就堆成了像小山似的。父亲总要利用周末的时间，从朋友家借来做蜂窝煤的工具，自己做起蜂窝煤来。
做烽窝煤是个力气活。父亲往往不让我们哥儿仨插手，怕我们光顾着好奇，误了学习。那时，我已上了初中，正是青春发育时期，长得人高马大的，做蜂窝煤理当不在话下，加之青春的叛逆更加重了我对做蜂窝煤的好奇。有一次，趁着父亲在给煤淋水的当儿，我蹑手蹑脚地提起煤具，学着父亲的样子，重重地在一堆湿煤上蹾了两蹾，然后用劲一按棍上的小铁片，一块干湿均匀的新蜂窝煤就在我手中诞生了。不想一会儿就被父亲发现了，他扬起手刚要喝斥我，一低头又看见了地上我刚做好的蜂窝煤，高扬的手便放了下来，转而和蔼地对我说：“先把学习成绩搞上来，我才让你干。要是整天想着做烽窝煤，不好好学习，长大了，你就不会有出息！”
为了满足我的好奇心，更主要是想在父亲面前显示我已长大了，我把这句话记在了心里，时时鞭策着自己，决不能在学习上给父亲丢脸抹黑。慢慢我的成绩冲到了全班的前面，父亲看着他的激将法奏了效，对我做蜂窝煤也就网开一面。渐渐的父亲由台前就退到了幕后，我就当仁不让地担起了家中做蜂窝煤的担子。
有一次，我和邻居王叔叔家同一天做蜂窝煤，半途突然下起瓢泼大雨，把我们两家刚做好的煤都淋得七零八落。掌灯时分，王叔叔敲开了我家的门，尴尬地搓着两手说：“煤全给打湿了，连做饭的煤都没了，能不能借我两块干蜂窝煤？”其实我家也没干的'了，可父亲丝毫没有犹豫，夹起灶膛里的热蜂窝煤就送给了王叔叔。那晚，我们一家只是把中午剩下的面条热了热，就简单对付了过去。我怪父亲不该把热蜂窝煤借给别人，可父亲却告诫我说：“送人一块煤，就是给人一个方便，大家都是邻居，相互照应，就多了一份温暖。”
后来，随着生活条件的改善，我家不再烧蜂窝煤了。但每看到那一团团熊熊燃烧的蜂窝煤时，就会想起父亲当年那些善良的举动。虽然父亲已离世6年了，但他朴实的话语依然还那么坚强有力地敲打在我的心房上，温暖了我尘封已久的记忆……
篇2：温情岁月的散文
温情岁月的散文
踏着黄昏的余晖我重新回到农村的家，夜里，总是在蟋蟀的鸣叫声中安然熟睡，清晨，总是在小鸟的歌声中醒来，久违的宁静竟然让我难以平静下来，或许是因为感觉到来自灵魂的呼呼，灵魂在欢呼的感觉，让我一下无法适从。
此刻才发现，原来远行之人的灵魂在离去的时候就已经掩埋在故乡那厚重的泥土中，可是自己一直无法发现，总以为自己怀着梦想，带上追寻不止的灵魂，踏上他方。一直到回到家里，心灵接受着如春风般的.沐浴之后，才发现，之前所带上的只不过是一颗不安分的心，还有灵魂的虚影，原来在家的地方，外面的世界的确很轻很轻，轻到我挥挥手就能让其消失。
在家的几天，从未认真的过着以前熟悉的生活，跟着父母，过着早出晚归，面朝黄土，背朝天的农家生活，此时早已不见以前的那种厌恶感，反而渐渐喜欢上这种踏实、安宁、平凡、平静的生活，我也不知道爸爸妈妈是否和我一样喜欢，毕竟这一辈子他们都没有离开过这片哺育我们的土地，虽然他们总是说外面的世界才是我们的世界，让我们走出农村，闯出一片新天地，可是这似乎也意味着走出这一片代代相传的土地，我却想着如何才能回归这片土地，真正的回归，躯体和灵魂一同回归，或许爸爸妈妈只是想我们能出息，有所作为，但如果我们真的离开了，背后的不舍谁又知晓呢，想起奶奶看到我回家时脸上的笑容我就知道了，还有爸爸妈妈真的舍得离开这土地吗？
答案肯定也是否定，还记得八年前的夏天，爸爸背上行李踏上了广州之路，可是还不到一个星期，爸爸就回来了，即使上去之前，家里还有广州那里的工作都做好了安排，后来听爸爸说，那时在缝纫机前工作，看到外面的烈日就会不禁想起家里的禾苗，还有在田里劳作的妈妈以及年幼的我们。爸爸也是一位裁缝，在八九十年代的时候，裁缝还是一门热门的工作，只是随着服装行业的发展而渐渐的消失了，如今找到一份难得的裁缝的工作，爸爸却是放弃了，爸爸是舍不得我们还有这一片土地。
田野里，劳作流下的每一滴汗珠中，仿佛闪烁出我灵魂中的笑容，我总喜欢对着宽阔的田园微笑，喜欢躺在草地上看着蓝天、白云，还有闭上眼睛用心去倾听风的声音、偷听躲藏在草堆中或是水井中青蛙的交谈，我总能发现田野里的一草一物生命中的光辉，不实际中透露出内心实际的想法，当然这感觉只对自己说。
农村的夜总是来的特别早，来得那么安详，夜晚十点，基本上每一个人都已在梦乡中与庄家共舞，因为只有早早的休息，第二天才能以更加好的状态去迎接新的重复的精彩的一天，才能用心去伺弄庄家，才能让庄家获得更好的收成，笑容的花萼总是在勤奋的手中绽放，当然每一个人都还有一丝丝的纯真的幻想，幻想着生活能够更上一层楼，简简单单、踏踏实实，真好，生活。
篇3：废品里的温情散文
废品里的温情散文
熬了7年，终于要搬出这个蜗居了，我对老一妈一嚷嚷道：“咱换了新家，这些古董家当就得该换的换，该扔的扔，值钱的打包装箱。再去搬家公司找几个手脚麻利的搬运工就一切0K了。”
老一妈一在一旁瞪了我一眼，我知道她老人家舍不得，但我此时满脑子都是对新家的憧憬，也就没心思和她老人家争论了，但心里却暗暗拿了主意，我可不想用这些杂七杂八的东西塞满新家。
今天，趁着老一妈一不在家，我抓紧时间在家里进行大“清洗”。在老一妈一保管的一个大箱子里找到了几百个五颜六色的玻璃球，还有一个老掉渣的瓷制小鱼缸，一个指针都有些歪斜的老闹钟，我小时候最喜欢戴的红色的小围巾，小时候没来得及穿就小了一号的鞋……我摇着头，边感叹着老一妈一的“会过”，边把这些东西通通装进垃圾袋，放到楼道里，待扔。
接着又搜罗了好多乱七八糟的东西，也都甩到门外，我真不知道老一妈一平时是怎么保管这些东西的！这么个小地方，竟然收藏了这么多的“宝贝”，我拉开一个旧式的三斗柜最下面一层一抽一屉，左手边叠放着几个绣着杜鹃花的枕套，粉一红色的布料已经洗得有点发黄了，枕套的边缘甚至还有几个小补丁，不用考虑，扔！右手边放着一个老式的黑皮包，我连想都没想，扔！但是拎到手里却又想看看里面有什么东西，打开一看，却吓了我一大跳，原来里面是全家的户口簿和房产证，我庆幸的同时又有点责怪老一妈一，这些重要的证一件怎能随随便便放在这里？我在包的内侧又翻了翻，在最里面是一个特大号牛皮纸信封，我自己叨咕着“什么东西藏得这么严密？”打开一看，里面是几个小日记本和一些用书钉订在一起的信笺，有的纸片已经泛黄。翻开，小日记本里是一行行东倒西歪的铅笔字：“一妈一妈一，你都出差好几天了，我真的`好想你，但今天晚上就能见到你了，真高兴！想你的女儿。12月14日早上7点。”“一妈一妈一今天给我买了好多的玻璃球，我太开心了，1月14日上午。”……
打开那些订在一起的信笺，都是我这些年断断续续写给一妈一妈一的。
“一妈一，我周五下午就能回来。我想吃你做的水煮肉片。周五见！回家拿生活费的馋猫女儿。”
“老一妈一，打个电话就成了，干嘛老是催着我写信呢，回家聊……您的孝顺女儿。”
我一页页地翻着，日记和信笺背后的一幕幕，纷纷地浮现在我眼前：那小闹钟，是老一妈一怕我上学迟到，积攒了好长时间的钱给我买的；那小瓷鱼缸是老一妈一给我的5岁生日礼物；那些玻璃球是我小时候的最一爱一。
本以为我扔掉的都是一些废品，然而这些看似没用的东西，却收藏着老一妈一对我点点滴滴的一爱一。把这些东西串连起来，就是我从小到大的历程，老一妈一将这些我儿时用过的东西，宝贝一样地收藏着，她把这些作为对女儿的一种纪念，在她眼里，女儿的一切都是她最牵挂和最珍惜的。想着一妈一妈一一直对我的一爱一，我突然想哭出声来。
我又将那些扔出去的东西规规整整地捡回来，用抹布轻轻地擦一拭，感受着它们身上散发出来的母一爱一的温情。
篇4：她和他的温情岁月散文
她和他的温情岁月散文
（一）那弥足珍贵，一直不肯触碰的。
房子和财富是从父亲那里继承得来，一个可人儿的妻子是上天赐予的更珍贵的礼物。
幸福与智慧有这样的区别：认为自己幸福的人实际上也就是最幸福的，而认为自己聪明的人往往是很愚蠢的。结合实际情况，细想这两句话，觉得它们必是具有大智慧的人总结出来的名言至理。
父辈给了自己一身还算强壮的身板，一双敏感的眼睛，一颗能够理解、感受和付出爱的心脏，以及满脑子活跃的思维，就算没有房子和财富，也已算很富有。
上天一直在关照自己，给了自己一个如此可人儿的妻子，使自己每天在幸福的包围之中，天天感受、时时沐浴。
因了这份幸福，一直珍藏在胸腔内最最安全、最最保险的心底。不忍心捧出来多看几眼，不忍心用这双粗笨的手去触碰，更不忍心用这支笨拙的笔试图把她描绘模仿出来，怕污染了她的外表和风韵，怕丢失了她的核心和实质。
就让她这样一直静静的、可靠的、稳妥的、坚固的、存放在这个世界上最安全的心的保险柜里。
如今二十多年过去，那个钢和混凝土焊接、浇铸而成的保险柜，已经逐步的升级。成为多层装甲、多成玻璃钢、多层高强工程塑料、和超强韧性的橡胶弹性体复合的壳体。应该可以承受世间的一切风浪、冲撞，甚至核弹的爆破力。
因而就仗着最大的胆子、又小心翼翼的打开柜体一次，让那个一直珍藏在深深底层的珍宝，稍稍的放出一丝晖光。可就是这一丝晖光也早已使那颗脉动的心又那么激烈的跳荡，使那双看了太多世间风霜雪雨的眼又那么的热泪充溢。
佛说：“不能说，说了就不再是佛了”。可是佛也在说，以试图用一种俗人可以理解的佛语，来解释那个不能说的佛，而那些说出来的佛语肯定远远不能与那些不能说出来的佛相比拟。
自己也试图学着佛的样子，用一些能够说出来的话去解释那些因为实在珍惜而不能解释的爱的原意。
在大山里的童年和少年的你，虽然贫寒，依然快乐。因为没有太多的奢望。大山的学校不仅在教室，而且在大自然里。如果就那样的在大山里终此一生，像那么多的少年伙伴，也会一样快乐的生活。难以想象自己会变成一个种田能手？一个木匠？或者是一个泥瓦匠？还是成为万千打工大军的一员？
那样的话，和自己同档次的人群相比，自己可能会得到一张更红更黑的脸膛、一身更强壮的肌肉，一身更大一点的力气，甚至可能稍高一点的身体。
感激父母，是你们在那样的条件下，一直给自己一个受教育的机会，一直存着深深的感激。没有父母的安排，就是你有多好学上进，怕是也终究难以摆脱修理地球的命运。正是他们给了你一颗敏感的心、一腔正直的情、一种执着的爱意。
感恩国家的变化和进步，在适当的时间、适当的机会，把那个封闭的山冈开启了一扇希望的大门，裂开了一丝光亮的缝隙，使一种完全的不可能增加了百分之一的几率。
是应该感谢打开潘多拉魔盒的神圣带来的希望呢？还是应该诅咒他同时放出的恶魔？但是，毕竟这个盒子已然打开，再也没有可能恢复原来的平静，只能在一种新的动荡中，寻求一种新的相对平衡。
走出大山，太大的反差，太多的不理解，太多的看不惯，太多的不适应，但是你仍然要一天天的过下去。
从大山里出来，第一次看见二十头黑牛拉着的火车、第一次见到被锁在一个方框内有声有色有影的魔鬼、第一次亲手触摸那红墙绿瓦的城楼。这么多的第一次似乎远远没有原来设想的那种感动，因为感动过后的日子依然是日出日落，感动过后的胃口依然是咕咕的饿意。
再也没有随地可取的红薯、玉米、茄子、西红柿可以充饥，每天只能数着总在变薄的一摞饭票，算计着如何才能降低其变薄的速率，以便维持到下一次发放助学金的日子。
一次潇洒的大方带来的是多日痛苦的回忆：一次集体到颐和园游园，自己慷慨照了两张相片，希望父母会高兴放心和满意。而父母在回信里的话，却正是自己正在经历的事实：“把钱多用在学习和生活上，不要糟蹋了”。这时才明白：这两张相片的代价就是自己十几天的口粮。因而更深的知道了胃的位置和胃对大脑的刺激。
因而，对那些所有要花钱才能参加的集体活动，都有一种天生的、顽强的排斥。总是可以找到各种理由，可以一个人在图书馆，或来到一片树林里。在那些没人可以找到的地方，用知识来填补胃口的缺憾。
学习成绩不代表一切，自己也并不以为自己有多自卑，只是更深的封闭自己。婉拒一份温暖、谢绝别人伸出的手、推开一份也许真诚的好意，这样来极其小心的维护着那内心的一份自尊和孤傲。
你从来不惧怕任何考试，可从什么时候开始，你逐渐开始变得这么难于沟通，不喜欢表达自己？人前没有一句完整的话，两个人开着你，你都会脸红、出汗、心发虚？
对这短暂又漫长的四年时光，不知道是应该诅咒，还是应该感激？难道这四年内形成的孤僻，就这样伴随你的终生直到你的身体永远消失？
终于有了自己的收入，可同时也增加了更多的责任和义务，却没有更多的可以主张的权利。那每月中旬薄薄的几片工资，那片给父母，那片给妹子，剩下几片留给自己？因为自己总感觉，现在的生活已远好于过去的四年，总感觉他们可能更需要自己。
岁月在一天天流失，同室的朋友们在一个个相携而去。不是没有想过，而是一切真的不知所以。
一切都是阴差阳错，一切都是上天安排的旨意。
永远难忘的是第一次相遇，那是在一个工作环境里，你的纯朴、你的微笑、你的声音、你的气息、你对顾客的热情和关爱，早已深深的留在心底。
也是由于那可怕的自卑，就一直让这份感动成为自己的秘密，没有表白，没有言语，任何可以表示一种关切的表示，到头来都没有任何的表示。任何人都不会感到这么短时间的接触里到底包含有什么意义。
可是我也相信你。否则的话，为什么在来来往往的顾客人群里，两年后的漫长日子过去，能够记住这个平凡、普通的顾客的人只有你。
两年的时间，我们之间没有任何的消息。自己唯一能够做的，就是努力、努力、再努力。锻炼自己、成熟自己、发展自己、鼓励自己。直到自己认为有了信心敢于再一次的面对你。
真的不知道这两年的时光，你是否还是原来的你。
真的不知道，再次遇见你的情节是否只能成为梦中永恒的回忆。
真的感谢两年的时光里，你竟然推开了那么多走向你身边的机遇。
难道真有上天的安排，在冥冥之中引导我们再一次相遇，并最终坚定的走到一起。
再一次的相遇，才突然发现，似乎就要失之交臂的你，就是我们双方一直就在期盼、一直就在苦苦追寻、等待了千年的你。
别人的恋爱是别人的秘密。我们的恋爱，虽然简单也照样的甜蜜。
共同的家庭背景，相似的生活经历，多年封闭的胸腔，就像决堤的洪水，终于有机会、有时间尽情的表达，是那样的畅快淋漓。
有时候不需要任何的语言，只要两双手紧紧的握在一起，两颗心的感受，两颗心的秘密，更可以自由的交流联系在一起。因为我们已经是那样的默契。
在我们接触的这么长的时间里，好像我们没有下过饭店。只记得吃过两碗烩饼、两碗打卤面，一次一块六由我付帐。一次一块八，付费的却是你。
不多的几次在电影院破费，两个人就着一袋花生米。因为我说：这样是为了可以两双手同时来到一个袋子里，显示我们的亲密。
你曾经陪我一起跑完两个宿舍之间十多公里的距离，你鼓励我早睡早起，天天锻炼身体。
那时的胃就像一个无底洞，总是在刺激着大脑，分泌着饿的信息。每一次买十个馒头，悠悠的挂在床头的网兜里。一个晚上的时间，就不知不觉的全部不翼而去，消灭在肚里。不需要菜肴相伴，口腔过多的分泌物就是最好的助消化剂。
你听了没有笑，只是看到，好像你的双眸表面被一层液体蒙蔽。
你的宿舍逐步武装起来了：有了一把正式的菜刀，有了一块简易的案板，备了一个小小的酒精炉。那时虽然没有电话联络，可是你总是能够猜出我哪一天去，哪一天不去。
我的宿舍也越来越丰盈了：不再只有床头栏杆上网兜里的十个馒头，慢慢的床头柜上多了肉松、罐头、火腿、奶粉、白糖、和大米。
日子一天天的过去，没有太多的花前月下，没有无尽的甜言蜜语。只有自己的胃知道应该如何表达感激，只有两个宿舍之间的路知道我们留下了多少的足迹，不管是风霜还是雪雨。
我们一起计划着未来，我们一起设想着将要到来的幸福和甜蜜。
我们认真的分辨今天的太阳和昨天有什么不同。
我们小心的呵护着我们共有的这一小片圣洁的领地。
我们精心挑选了三月十二这个特殊的日子。因为这个日子里，应该到处是春暖花开。因为这个日子里，到处会有花红柳绿。所有世间一切美好的事物，将共同的来扮美我们共有的土地。
未来的日子还会继续，每天的太阳都照耀新的天地。
春天已经回归冰冻的大地。
春天里我们播种着丰收的希冀，期待秋天收获果实的累累甜蜜。
每一天的你我都是一个新的团体。每一天我们都继续着我们新婚的甜蜜。
在每一天新婚的日子里，每一天都是一个崭新的你。
（二）比翼鸟儿窗前飞。
今日偶尔翻开床头柜，发现一包又脏又旧的面鸟，勾起了二十年前的回忆。
那是二十多年一个初冬的傍晚。我们夫妻吃完晚饭，进行日常例行的饭后百步走。在一个路口，见到一个捏面人儿的老人摊子很热闹，旁边五六人围观，有大人也有孩子，也就加入了围观行列。所谓摊子也就是一辆简陋自行车上一个半米见方的木箱子，翻开的木箱盖子就是操作台，台面上面插着几个做成的'成品面人儿：有猴子、公鸡、仕女、关公等，老人正在根据顾客要求制造一些特殊的，五颜六色，很着人喜欢。
不仅成品好看，就是看老人的加工过程也一样吸引人。一双灵巧的手，几把简易的工具，几团颜色各异的面团，一会儿功夫就变成一个活灵活现的活物，简直只要上帝吹口气，就可以获得生命一样，围观的一帮人和我们一样在不断羡慕和惊叹着。一会儿功夫就卖出了公鸡、孙悟空、猪八戒、仕女等图案的十几个面人儿。
在那里看了有半个多小时。妻子决定买一对小鸟。
老人拿出一块黄色面团，很利索的一揉，就有了鸟的身子。然后拿起一块红面团撮成细条、再用一块绿面团也撮成细条，两个面条贴在一起再一撮就撮成了麻花状。把这个“麻花”分成四份，稍稍的捏扁一些，分别贴在两只鸟身体的两侧，就成了鸟的翅膀，同样的办法，也撮成了不同彩色的鸟尾巴。
然后用一块黑色的面团揉成尖尖的鸟嘴巴，贴在鸟身子前端，就基本有了鸟的模样。最后，用两个小米粒一样的黑点，小心点在鸟的头上，就像当年上帝给亚当吹的那口气，或像孙猴子给猴毛念的那声咒语一样，这两个小鸟眨眨惺忪的双眼，看看陌生的世界，喘口气，就算活了。最后把两只小鸟插在一个铁丝框子上，用一根竹杆挑了，随着细细的线绳晃动，一对小鸟就在手里开始飞翔了。
拿到手里，妻子才开始问价钱。因为只有我们要了这个品种，没有先例可以遵循。老人说：“你们一次买两个，我也就一次做两个，两个鸟的面团同时揉，这样可节省时间。一共也就五六分钟，给你们打八折吧”。
这样，在两只小鸟的陪伴下，我们结束了本来的散步，高兴的回家了。
回到家来，把竹杆去掉，用一根更细的缝纫线拴了，挂在卧室窗前。两只小鸟就在窗前嬉戏对唱了。为了更对称，两个鸟的距离有300毫米左右，中间拴一个景泰蓝小铜壶作她们的饮水罐，以便她们在口渴时滋润一下喉咙。把一切整理好后，本来因为太熟悉而略显单调的卧室立即生动起来。每天晚上睡前和早晨醒来，似乎都能感到鸟儿的祝福和问候。原来卧室里那些单调的没有生命的物体，都因为有了一丝鸟儿的身影，而活泼生动起来。
晚上躺在床上，看着两个小鸟相对站立，悠悠晃晃，像是在翩翩起舞，又像是在天空飞翔。妻说那个红色多一点的是你，那个绿色多一点的是我，我们就在这里，就这样相望相对。
这样过了几天，妻不满意了。说这两个小鸟中间隔了障碍物，总也不能相聚，实在可怜。于是就把中间的景泰蓝铜壶拿掉，让两只小鸟紧紧靠在一起，并排站立。这样倒更像两个比翼的鸟儿在呢喃的说着悄悄话。
这样，又过了一周，可能是因为鸟儿的面团干了，也可能是因为老人加工的问题，更有可能是因为两只鸟儿相距太近经常碰撞的缘故，反正那个绿色小鸟的一支翅膀掉下来了，等妻发现后很是委屈，说：“看，还是我的翅膀先掉了，看来咱们不能白头到老，也不能永远比翼飞了。”
忙着安慰说：“第二天再找那个老人，再做对更好的。”可是，连续找了一周，再也没发现这个做面人的老人。
于是，只有自己动手修理。先是买来502胶水，小心将翅膀沾好，过了没几天又掉了下来。后来换成一种较贵的AB胶，继续实验，这次结实多了。后来别的翅膀也陆续掉了，也用这个办法处理，非常见效，两个鸟儿始终完整的呆在一起。
我笑着对妻子说，我们的爱情就像这种AB胶一样混合在一起，力量无边。永远也不会分离。
就这样，这对比翼鸟儿就一直站在窗前。天天为我们歌唱，迎来一个个白天最初的阳光，送走一个个幸福甜蜜的夜晚。
到夏天时，因为经常开窗，灰尘太大，可怜这两只鸟儿，慢慢积满尘土不像样子了。又没有很好的办法清理，只能摘下来，用块有鸳鸯图案的手帕小心包装起来。也算真正寿终正寝了。
今天，看着这两个曾经美丽如今苍老的鸟儿，才明白人生中有些东西是尽可以随便丢弃的，而这个毫不起眼的东西却这样永远保存起来，哪怕最后变得如此老旧。因为这对鸟儿曾经是代表一段感情的信物。只要感情在，美丽是永远存在于心中的。任何东西都会走这样一个美丽到衰老的历程，就像一个个人生，而只有把握了那份感情，就是到了生命的最后，依然保留有一份当年的温馨。
再次看到这两只小鸟，又回忆起当年的这一幕，又是一番感动，似乎又记起了当年的一份情怀。
篇5：岁月里的记忆散文
岁月里的记忆散文
岁月里的记忆
我生活的这座城市建省辖市已经三十年了。若让我说说她的变化，我虽有一嘟噜一嘟噜的话，却一时又不知从何说起。三十年斗转星移，沧海桑田，我自始至终都是见证人。要说大的方面难免赘言，索性就说说我记忆中的身边事吧。
那时候，我们日子过得很清苦。我每从部队探亲回来就住在岳父母家，全家十二口人蜗居在不到六十平米的空间里。家里连个厕所都没有，二三百米长的木牌坊街家家皆无厕所，街坊邻居同用街上一座简陋的公厕，早晨集中用厕有时还得排队。当时的生活境况确实令人窘迫，因为住房面积小，客厅也就五六平米，一家人吃饭围坐一起，挤挤挨挨的就像下饺子。菜盘里多是萝卜白菜，饭碗里鲜有肉味。每年探亲回来，岳母最稀罕的是我能带回百十斤全国通用粮票，因这粮票“含金量”高，到粮店买面粉不但搭配细粮多且带有香油。岳母还稀罕我的军官证，由于燃煤不够家用，凭此证可到煤建公司多批几百斤生活用煤。我还记得那时走亲戚带礼品就是蒸馍、油条和糕点之类。亲戚离开时有回篮习俗，就是将所带不同礼品各留一半回一半。有一次岳父回篮竟忘记了习俗，为图省事其他礼品丝毫未动，只把上面两封果子留下了，没想到竟害得亲戚来时借邻居家的一封果子无法归还，无奈之下只得掏两毛多钱再买一封。
那时候，我们文化生活很单调。家里没有电视机，只有一台收音机。听新闻、听戏曲，更多的是通过市广播站连接到家家户户的有线小喇叭，且播放分早中晚时段，不是什么时候都能听到的，也不是想听什么就听什么。小孩子也没有什么可“喂眼”的东西，翻来翻去就是那几本少皮缺页的小人书。要么就缠着大人讲故事，直到把大人肚子里的东西都掏光。那年头投放影院放映的新影片很少，要是来了新片购票的人要排很长的队。因此也助生了加价倒票的“票爷”、“票霸”，这些人风生水起，在街头很牛很火。当时在影院工作的人由于手里有售票权，受人巴结也很走红。跟影院有关系的人能“走后门”买几张票，同样跟着吃香，其他的娱乐形式现在想想真是寥寥无几、屈指可数，农村娱乐活动更是令人无语。记得一次在农村亲戚家小住，正逢周末热播香港电视连续剧《霍元甲》，当听到亲戚开口说要领着去看电视剧时竟让我们大吃一惊：乡下人还有电视机？有钱买电视机的那货头脑灵活讲经济效益，把院子当放映场看电视收门票。我亲戚就按人头在口袋里揣了几个鸡蛋，一个鸡蛋算一张门票。亲戚说，没鸡蛋，掂块砖也顶数。
那时候，我们家没什么家具摆设。不光是住房小的原因，还受制于经济条件。房间里仅有一件用了不知多少年的旧衣柜归岳父母使用，晚辈的衣物只能装在大小不一的木箱里，其中一个樟木箱应是材质最好的家具。所谓的客厅也没有沙发，只有几把小木椅和矮墩。收音机和手电筒算是家里数一数二的电器了。如今家家都有的电器在那时可以说不敢想象。要说岳父也是1938年入党的南下老干部，还当了原漯河市公安局副局长呢，当时家里唯一的交通工具就是除了铃不响什么都响的一辆破旧自行车。说起清苦，还有这样一件有趣的事儿值得提及：1987年冬天，家人从外边请人打制的大衣柜搬到门口，算是家里添置的大件家具了。近九十岁的姥姥走到门口左拐右拐就是不敢迈步，不由对着穿衣镜里的`老太太发火：“你这该死的老婆子，凭啥挡住门不让我进屋？”惹得家人笑声一片。原来她老眼昏花，没见过带穿衣镜的物件，更不明白发火的对象就是镜子外的她本人。
三十个春秋的日历一页一页地翻过去，那些艰苦的岁月也一去不复返了，但记忆之河却一直在我的心间静静流淌。如今，我们吃穿用住行都发生了根本性的变化，“那时候”和“这时候”完全不可同日而语。物质条件和生活环境一年比一年美好，祥和富足的日子一天比一天甜蜜。忆昔抚今，恍有隔世，静下来的时候我经常会在心里说，要是我们逝去的亲人能活到今天，也享受一下幸福的滋味和光景，那该有多好啊！
篇6：七重光阴岁月里散文
七重光阴岁月里散文
岁月微凉，时光褪尽枯黄，离散旧年惆怅，犹记得，薄荷微光少年时。
【一】关于友谊
我说，遇见。
那年，从纯白到微蓝，从甜到哀伤的秋天到泡沫飞过的夏天，我们在霞光里相遇，沉淀在记忆的时空里。
那时，我们一笔一划刻下青春的誓言，埋葬懵懂的稚嫩，洋溢轻狂的流年，挥洒年华的阳光。
那天，眼的眨动，心的跳动，对视的目光里，结下我们一生一世的情谊，绽放这朵清纯的蓓蕾。
那刻，蓝色盛放的晨霭，隐于墨色的光阴，后来的后来，天光亮了，旭日蹒跚而起。那不作一字说明的指向标，那些用字母拼音拼凑出的情感基调，在我们相拥而泣之时，我才发现，所谓“一个人的世界，两个人的天”并不是一纸空文，而我的另一片天，就是你。而我也忘记了，那时转身而去的，是有多么的决绝。我还未尝试过离别的无奈与感伤，就那样，此别就是几光阴，不再相遇。
在那朦胧而又清晰的季节，流年似水，似水流年，仅存的是深深的眷恋。
【二】关于梦想
我的梦想是由时间纺织而成的，闪烁着奇异的光芒。我的时间里累积着我的梦想，虽然很零碎，但很真实。
童年的，梦想是奇怪的，但很新鲜。因为每个孩子总喜欢幻想，美丽而又神秘，就像一个妙龄少女永远蒙着神秘的面纱。
豆蔻年华，梦想是遥远的，却又是那么的美好。那也是一个喜欢做梦的年龄，对着未来充满了期待与希翼。
现在的，渐渐迷失在茫茫的海域之中，就像海市蜃楼一样，那么模糊，那么迷蒙，但，聆听心灵的声音，找寻自我，明确人生。
我的梦想，我的未来，那般明媚，那般温暖。
【三】关于青春
一个校园，圈住一段青春，如烟的往事，醇香的友谊，那么真实，又那么虚无。特别的青春，特别的自己，离奇的梦幻，诉说着往昔的旖旎岁月，朦胧的拥有朦胧的失去。
每个校园，拥有独特青春，如成长驿站，展开梦想的翅膀，划过时光匆匆，到达人生的另一个路口，在流年中印下自己的手印，握住年华与倒影。
但，青春又是童话的天使，在雨季的朦胧里，匆忙的'抓住一把记忆的伞，遮住纯白的年华，湿漉漉的，从最好的时光里走过，并不孤单，因为，离心最近的地方，有回忆，有友谊，有最美好的年华，最灿烂的青春。
【四】关于时光
阳光，是免费的，时光，是不能倒退的.
时光的风咧咧而过，带走沙尘一点一点。于是，沧海桑田。我也想坐在时光里，然后不小心让记忆轮回到以前。曾经的单纯,曾经的无忧,曾经的懵懂,曾经的情谊,曾经的曾经,美好如烟花般绚烂.而世界上唯一会随着时间的流逝而越变越美好的东西，只有回忆。但物也非，人也非，事事非，往日不可追。就这样,所有的一切，都像是没有对齐的图纸，从前的一切也回不到过去.
如今，十二月，清冷天，而我，会把想念的时间，用来等待，年华的倒影。
时光里，我一个人碎碎念，愿我们被这世界，温柔以待。
篇7： 岁月里,陪你到老散文
岁月里,陪你到老散文
当他垂垂老时，他可以回乡了，山河仍在，春天依旧，只是父母的坟，在太深的草里，老年僵硬的膝盖，无法跪拜。乡里，已无故人。
――龙应台
时间的路，两个人走，你从不回头。我踩着深深浅浅的足迹看着你的背影渐行渐远。我努力追赶，一天又一天，看沧海变了桑田，还摸不到你的脸。时间太久，早已记不起旧时的路。有一天，忽然抬头，前路依旧，山石依旧，却没了你的影子，足迹也不留。于是回头，转弯的路口，你跌坐在我的足迹里，满面风霜，嚎啕大哭，像个孩子。一句跟我走，你傻傻的笑，不发一语，跟在我后头。夕阳下，还是两个人，两个影子，一前一后。
有些路，注定不能一个人走。一个人走，太孤独。
小时候，你最高大，我在心里仰望着你的高度看着脚下的路。寒夜里，你背着高烧的我，三十里的夜路，一边泥泞，一边山崖。你深一脚浅一脚，一声呼唤，一声长叹。病魔退却，而背上的温暖，在被夜风吹干的汗水里经久不散。再后来，我们在时光的两端。我在时光的彼岸，看你走到我的身边。终于，星光消散，神话不在，你一步一颤，一双黑白的眼，比我还矮。才明白，佝偻的背，坍塌的腰，也不过是一场花事未了。
有些情，注定不能忘。因为爱，不会再来。
年轻时，多想陪你喝一杯辛辣的酒，你怒目圆睁，只一眼，我低头再无语言。你耳边黑发滚落一地的酒珠。一片肉里，你柔情绕指；再一口酒里，你铁骨铮铮。现在啊，我再敬你一杯酒，你酒杯半空，人已酣睡，满鬓的白发里满是风霜和疲惫。柔情依旧，铁骨依旧，只是半杯酒，已无法下肚。我端起酒杯，突然索然无味。我茫然回首，不长不短的.岁月里，我们的杯中酒，竟从未一饮而尽，只有炉中的炭，烧了一年又一年。
有些陪伴，注定不能等待。也许等待，是无期。
你总说，要为我工作到六十岁。带着固执和倔强从年后上路，从竹山到矿洞，从千里到万里。年前回归，年复一年，像仪式一样，带着一道新伤，一叠钞票，还有一只破旧的包。而如今，你五十三，还没到你退休的年龄，却已满身伤病，力不从心。你终于回到家，等你的是突然瘫痪的老母。还有，几亩田，一群羊，一片果园。电话里，你总说，没有钱没有权，没能为我搏得一片天。突然发现，这就像一部电视剧，你在电视里笑着哭，却不知道电视外，我早已泪流满面。
有些话，注定不用说。即便不说，都已明白。
我终于明白，不是时光老了，而是我们老了。就像父亲背上的伤，即便去了疤，也还有痕迹，而岁月，却纹丝不动。经年后，只有我拖着僵硬的身体，流着干枯的泪，把手里的骨灰埋进时间里。
篇8：雪花飞在岁月里经典散文
雪花飞在岁月里经典散文
清美的日子潺潺流过，洁白的记忆翩然净飞。
在你的心里，会不会有一幅或绚丽或素雅或奔放或静谧的画卷，让你的回忆变得暖暖的，让你的情思变得柔柔的。坐在雪漫田野外的石桥上，伫目从天而降的雪和从地上飞起的如雪的鸽子，那是怎样的诗意。
我捡起春天的阳光，捡起一缕缕风披挂成梦幻的新娘奔跑着，那份温柔美弥漫左右，幸福就似蝴蝶飞舞在心灵的地方。我也会捧起冬天的雪花，在冰冷而洁净的微笑里，将世界染成纯洁的色彩，沉浸在冷艳美的世界里。
雪花飘飘，歌声飞扬。
好多时候，一旦迷上那首旋律，就痴迷，就听得泪水透彻心地坦白。冰的心是不会伪装的，冰的心是透亮的。有一种盼望，痴痴的，久久的，就会把弯月盼成圆圆的，在文字里，情意就婉约成一串串泪珠;有一种牵挂，绵绵的`，软软的，就会把心思牵成一道孤独的风景，只有你知道，那是你们两个人的幸福。今晚，我和飞飘的雪花，把夜空变得明澈，把心情变成文字，留下来，在今后的某年某月某日，翻开来，温馨地回忆……
今夜，有太多的不眠的眼睛，驻守窗前，伫立江岸，相携相聚，坐拥书前，谈天说地或静静聆听。今晚，我在你的枕边放一枚如雪的香梅伴你，让你的梦花瓣一样纷纷落在你芬芳而美丽的日子里。今晚，就让我芬芳的雪花陪着你，别观瞻让你的心悸动灵魂震颤的咋舌的现实创意里。清清爽爽呼吸雪的气息，干干净净欣赏雪的肌肤，清清冷冷修行雪的坚贞，素素雅雅体味雪的高洁。
天再高命再轻，她都会毫不犹豫地落到世间;地再低土再脏，她都会清清白白地一生一世。融了化了，就留给养育你的这片土地，毫不吝惜。
雪花，牵挂着爱着，毅然而来;因为来了所以幸福。哪怕分开，哪怕融化，还是欣悦的：那一痕温暖的景致，看了就美就甜就依恋……
雪花，你翩然净飞在我的岁月里，让岁月清清净净，让眼睛清清楚楚，让心清清澈澈。
篇9：萝卜干里的岁月散文
有关萝卜干里的岁月散文
每年春节前后，双亲给我们邮寄腊肠时，妈妈照例要追问一句，萝卜干，你打算要几斤？
我不假思索地回说，腊肉香肠能少则少，唯有萝卜干多多益善……
好。这大女娃子，天生就长了一张能吃百家饭又不忘本的嘴。电话那端的妈妈爽朗地笑了。紧接着，又传过来一句慨叹。
走得再远，尝过再多的美味，念念不忘的还是家乡的萝卜干啊！不连贯的话语中，夹着一串咳嗽，那是爸爸已苍老的声音。
可不是么？萝卜干，在我心里，它承载了太多的记忆，哪里是一道川味小吃就能简单地诠释清楚。
从贫困的边缘起步，一路漂流到东海定居，随着生活环境和生活方式的变迁，每日工作餐的我渐被同化，海虾、螃蟹、鲳鱼、带鱼，陆续成了我餐碟里的新宠，我那品尽麻辣风味的舌尖早被腥咸的江南味道霸占去了。
那些餐餐以萝卜干就干饭的日子，便渐退渐远，淡成了一缕乡愁，轻若云烟。偶尔飘过脑海的记忆，也就是-，刺猬不带薪读研那三年最难熬的时光。
那几年，中教一级老师的我，每月工资370元，拼死拼活苦挣，两个语文班月考都在前三名，能添40元岗位奖，所有早操都出勤，再添2.00元（一次早操奖励0.1元）。母女俩的生活费，女儿的学杂费，我的自考辅导费，人情往来，大凡小事，全仰赖于这一份微薄的工资，捉襟见肘的日子可想而知。餐桌上，除了买给女儿的一份荤菜，自炒的素菜一份，更多的时候，我的下饭菜就是一碟泡菜或一撮萝卜干……
为了更合理地开源节流，我仿效着那些会过日子的邻居们，无师自通地学会了泡菜、萝卜干、剁椒酱、豆瓣酱等许多家常小吃的自制法。其中，我最拿手的是自制萝卜干。洗净萝卜，切成小条，放在晒台摊晒几日，用温开水洗去灰尘，挤干水份，抖散阴干，放盐和少许白酒拌均，再加适量芝麻、花椒粉、辣椒粉，用力揉搓至盐烊状貌，添滴适量香油和匀，接下来，就分层装坛，一层层压紧实，用薄膜封口，最后盖上坛盖。利用课余时间，我一步步用心做来，就有条不紊地完成了萝卜干的制作。一周后，用干竹筷挑一满碟出来，金黄透明的萝卜干便成了我们母女餐桌上的一道美味。
嚼着筋脆爽口的萝卜干，就一口稀粥或白米饭，我常是面带微笑的。买现成的萝卜干，3.5元一斤，而自制萝卜干，萝卜0.1元一斤，加上各色调料，满打满算折合下来最多也就0.5元一斤，一斤萝卜干就节省了3元。我出早操的奖励，加上这一笔不可小觑的结余，我便可以多给女儿买几只苹果了。纵是如此精打细算，我家一套两居室的小家仍是寒酸，洗衣机也坏了，笨重的仿皮沙发开裂了，想装一部家用电话却始终攒不够钱，更遑论像其他老师们一样，添置新家电，买街房，买车了……不过，我们心中有梦。待他一毕业，我们去海边定居，买复式房，布置一个温暖的新家，还要买……即使吃着未上味的萝卜干，脑子里转着那些生活小算盘，心里也自然添了一份美滋滋的心情了。经年后，女儿还依然记得，那时候的我吃萝卜干的可笑样子。她说，嚼着萝卜干的妈妈，嘴里嘎吱嘎吱地响，满脸全都是陶醉和幸福。
刺猬也心知肚明，那脆生生的甜里，裹着的是妻子对未来生活的美好愿景。饿着肚子的求学生涯，他却更为勤奋了。尤其是刺猬刚去重庆读书那阵子，常是一张饼就一杯开水，就算一餐。室友毛兄心慈，让了刺猬一份兼职，后来他自己也寻得了一份兼课，尴尬的窘况才略有好转。兼职的课时费，支付了烟茶钱，又能余下多少？热了，对着水龙头淋个澡，冷了，围着租房跑两圈，饿了，大饼里塞一筷子萝卜干……学期中，刺猬回一趟家，我至多能喂他几餐饱饭，然后，硬塞给他返程车票钱，再买一大袋萝卜干让他捎上。或许，因用同事家的电话接，我只报平安。刺猬也总说一切都好，让我安心工作，带好女儿。他只是闪烁其词地谈起他在那边的生活。知夫莫若妻。我又何尝不知，他不过是再一次体验了他读师范时半饥半饱的艰难岁月。
在那些艰难的岁月里，最没齿难忘的还有一桩来自舌尖的记忆，那便是乡村用柴火烧出来的年味。那三年，一放寒假，我们就奔回娘家。腊肉香肠，餐餐有荤，一头腌好的年猪，任由我们几姊妹奢侈的享受。于是，煨排骨，红烧肥肠，蒜薹回锅肉，家常小炒，麻辣豆腐……大碟小盘里，白的，绿的，红的，色彩缤纷，香味四溢，笑语欢声中，十几双筷子，上下翻飞，才算是切切实实地打了牙祭。一忽儿，便是杯盘狼藉。就这样，爸爸妈妈变换着烹饪法子，喂饱了我们一个个清汤寡水的胃。不过，餐桌上，妈妈照例会摆上小碟泡菜，大盘萝卜干，也无一不是她的拿手菜……
酒足饭饱后，一大家子人铺开麻将桌，甩开膀子，又开始新一场的幸福拼盘。哗啦啦，哗啦啦，红票子满场飞，时而在小妹的.兜里，时而又全跑到了爸爸的钱夹里。不论输赢，每个人也挂着红光满面的笑。
热热闹闹间，就到了年三十，一吃过团年饭，爸爸妈妈就开始催我们启程，我们才恋恋不舍地赶往公公婆婆家去守岁。呆在公公家，又是几天海喝海吃的舒适日子。年初四，打着为妈妈庆生的幌子，别过公公一家，我们仨不到小晌午又回到了娘家，过了初七，才万不得已地返回学校去了。
自然，爸爸妈妈不会让我们空手而返。一麻袋米面，十多条腊肉，二十几节香肠，一大塑料口袋的萝卜干，一人一个背篓，爸爸妈妈殷殷地把我们三口送到玛瑙场镇上，千叮嘱万嘱咐，待我们所坐的车卷起了一阵烟尘，消失在了下一个弯道转口，两位老人才恹恹地收了目光，慢吞吞地回家去了。
车行不久，我们总会发现，女儿的衣兜里，又多出了一卷红红绿绿的钱。又是钱，又是粮食，吃完了兜着走，我们像还乡团一样。我咕哝着，脸子就挂着了。待条件好了，我们还……刺猬附在我耳边说。爸爸坏，总跟妈妈说悄悄话。女儿一句话，逗乐了一车人，我们夫妻俩也相识而笑。
常言道，一个走四方的人，须得打开味蕾。但，凡事皆有例外。这例外，不是别人，正是我家刺猬。离井背乡十多年来，刺猬还去国外漂了一年，他也没能成功打开他的味蕾。他的舌尖，一直完好地保留在传统的味蕾感受区间。他崇尚川味，抗拒海味，从不在学校食堂就餐，大小聚会，他也恒守着能躲就躲、能避则避的饮食原则。殊不知，这份偏执的嗜好，不但失了社交人脉，还常常令我哭笑不得。
每日回到家，我的首要任务就是亲下厨房，为胡乱对付了两餐的他烹饪一顿川味晚餐。或青椒回锅肉，或芋艿红烧鸭块，或木耳豆瓣酱焖卤肉……一荤，一素，大米饭，就是他一天中最美味的主餐了。偶尔乏累了，我也糊弄他一顿简易的晚餐。一撮葱，两个煎蛋，一把青酸菜，或一夹子萝卜干，再加一勺自炼的猪油，满当当一海碗油醋面，他也会八戒一样，呼噜噜地吃得山响。真爽！他摸着他的大肚腩，知足地打一个饱嗝，再深情地回馈给我一个感激的眼波。或许，家有一个容易满足的老宅男，也算是做妻子的福气了吧。一个廉价的眼神，就击败了我满腹的牢骚，也化解了所有的疲累。
女人抓住男人的心通过男人的胃，男人抓住女人的心……这句颠扑不破的经典语录，于我，于刺猬，都极为妥帖。厨房是我的主场，卧房，楼上楼下各一间，自是他一展英雄的用武之地了。我以为，对于大多家庭而言，高品质生活，无一例外的，也主要依托于美食和谐和的性趣。当然，精神层面的互动和沟通也万万是不能少的。
我也深知，这种油水过剩的家常食谱，完全有悖于科学有方的养生法则。但，公公婆婆俱已不在人间，刺猬所追求的吃食也就是这一口川味了。除了顺应他的饮食习惯，我更多的是感到宽慰和敬服，至少他的味蕾始终如一，一直珍藏着那些最真朴的故乡原味。
感恩，不忘本，只有味蕾记得住。而我，这个味蕾的叛徒，嚼着家乡风味的萝卜干，由舌尖泛起的万千滋味，回落于纸上的，不过是一缕盘桓于记忆里的乡愁，水波不惊。
篇10：岁月里的金银花散文
岁月里的金银花散文
山风吹不乱地是金银花浓浓地馥郁，一年又一年。
那还是二十年前，居住的地方，是一个小小的村子。村子很小，但很别致，如同过路神仙轻轻一点，前面有河，后面有山。村后是一座小山，上山的小路连绵一公里，路旁长满了金银花。小山是平静的，只有一些老人领着几个孩子来这里，采摘点山菜。春天的时候，小山轻轻被山风柔柔地辗过，整个山就绿了起来，峥嵘了起来。夏天的时候一朵朵的金银花就连成一片，随风漫过芬芳的香气，轻轻摇摆，充满节奏和韵律。灿灿的金花，柔和的白花，柔软沉实，沁人心扉，颜色亲切得没有一点重量。
记忆中奶奶有一双很小的脚，那是旧社会的烙印。现在年龄再小些的人，可能就从没见过那么一双脚，那双脚我从来都不忍去看。爷爷的身体不好，尤其是嗓子，沙哑疼痛，于是奶奶就带着我去小山上采些金银花，蒸干，给爷爷泡些水喝。就是那么一双小脚，一双裹脚布裹得变了形的小脚，走在上山的小路上，我至今好像都可以听到，三寸的小布鞋与山石磨击得声音，很轻也很重，扎得我心疼。
每次太阳落山之后，昏黄的灯光下，爷爷就把奶奶的缠脚布一层层地解下来，然后很小心地把奶奶的脚泡在布满金银花的热水里，轻轻揉红肿的地方，总是若有泪的说：“以后，没事多在家里歇歇。”
奶奶这个时候总是轻轻地微笑。
这是那一代人特有的微笑。一个女人那时一般养五六个孩子，当孩子长大了，自己也垂暮了。一切都定格在这么一个微笑上，华发垂鬓，岁月的痕迹，在脸上修雕出一层层细碎的文脉。
那时候的我小的可以随便毫无顾忌地说话：“爷爷不害羞，给奶奶洗脚。”
奶奶笑得很腼腆，就如同十七岁出嫁的时候。那一年山里的阳光照着她青春飞扬的脸，时光在奶奶的身上美丽的流淌，转眼就已经老去。
“能给你奶奶洗脚，能一辈子给一个女人洗脚，是爷爷一辈子的福气。”爷爷一边品咂着奶奶亲手泡的金银花，一边说，眼睛惬意地眯成一条缝。
洗脚盆里，在烛光里闪烁的金银花，溢湿了我的双眼，那一个个字眼深深刻在我的心里：一辈子只给一个女人———。
当然，也不一定单指洗脚。
小时候，喜欢跟着村前的那个姐姐去玩，我已经忘了她的名字。夕阳照晚的时候，满山金黄，她就背着小竹篓走在下山的路上。她喜欢牵着我的手，一边走一边给我讲那个美丽的传说。
她说村子里很久很久以前有个漂亮的姑娘，因为爱戴金花和银花，久而久之，大家都叫她金银花姑娘。姑娘有一手治疗瘟疫的偏方，医治好许多得瘟疫的人。姑娘爱上了一个年轻的樵夫，而他的父母却逼她嫁给一个大户人家的傻儿子。姑娘就这样在郁郁中死去，她死后人们就把她埋在山里风景最美丽的地方。不久就在她的坟上长出许多金黄色和银白色的花朵，这种小花就成了药材，夏天小孩子喝了用它熬的水，就不生疖子，不生痱子，害眼病的用金银花熬的水洗一两遍就好了。
姐姐的长发在山风里飘扬开来，秀美的脸红红的'，我想这肯定也是金银花一样的女子吧。
后来，姐姐爱上了一个大她十六岁的男人，再后来一两年就没有了姐姐的消息。
再后来，就听说姐姐死在了后山，我们都跑去看，那时侯小，还感觉不到死亡是件恐怖的事情。这是一个夏天，夜色四合，天上的星星出来了，虫子在金银花丛里鸣唱。女孩安详的睡着了，在一片金银花的花枝里。安详的姐姐被人抬走了，只留下金银色的小花还在那里微笑。
那样一种美丽，一种安详始终还在我的心里浮现，我至今都不会相信这金银花一般的女孩就这样死去，我想起她讲的故事，她的爱情肯定也滋生出更美的金银花。
岁月就这样变迁，奶奶去世，小村改造，村前的小河消失，一片片的楼群如同密密麻麻的匕首朝天而立，唯一不变的只有山坡那一片金银花。
今年麦收的时候抽空回了趟老家，特意跑去看那片金银花。正值太阳下山，金银花被光线分成两半，一半金黄，一半黯绿。一棵树都没有，一无遮挡，远远的看到父亲走上来了。父亲的身影已经有些佝偻，在崎岖的小路上，显得那么单薄，弱不禁风，我怎能相信这是当年背我上山的那个父亲。
孩子，这片金银花比往年开的都旺盛。你爷爷想起你奶奶，也想起这片金银花，特地让我来采些，蒸干后，你带着些，嗓子不舒服的时候就喝点，比药管用。父亲说着，采撷起来，如同奶奶当年的动作一样，用心地放进草绿色的帆布包，一朵，两朵。帆布包，还是奶奶当年背着的那一个，已经磨得没有一点光泽，很旧，可是就是舍不得扔。包里浓浓的清香，满满的，都是奶奶的记忆。
一只母鸡远远在金银花从里啄食，就这么恬淡。只是这种恬淡已经找不到了，小村也融入了城市的边缘。父亲的头发几乎全白了，老年斑也悄悄爬上他的脸上。在城里呆的久了，这才想起乡村的模样，回家了，这才看到父亲变老的模样，一次一个模样，更迭得很快。看着这铺满一地的金银花，花边采撷的父亲，我的眼睛模糊了，泪水顺着脸颊慢慢地流下。
金银花，我从前上学，或者是不理解大人的心情，或者是有些虚荣吧，总怕带鼓鼓的一包这东西，被人说土。对于父母采撷的金银花总是执拗着不带，即使带了也偷偷丢在半路上。
想着，心里又是一阵阵酸楚。
山坡上有一些施工没有清除的横七竖八的乱石，父亲不小心踏在了上面，把脚给崴了。
爸，上来！我把脊背一沉，让父亲趴在我背上。
父亲却像个孩子似的害羞起来：我还能走，还能走。
终忍不过疼痛，伏在我的背上。
第一次和父亲隔的这么近，他的呼吸吹拂我的耳边，一口口气流，沉在我的心里，如同一滴水滴入岁月的深渊里，突然澎湃起来，我感到生命的延展。
山坡上，那段岁月，我小的像他肩上的一只小鸟，他可以抗着我箭步如飞，可以奔跑着去追金银花里的那只野兔。如今，岁月让他不再如当年。
两个人的血液其实来自一个地方，在身体深处鼓荡到末梢，一阵一阵如潮水一样起伏，遮住了所有的声音，只听到金银花还在悄悄的开放。
夕阳西下，肩上有个老父亲感觉真好。
走着，晚霞一转眼变灰了，山间唯一闪亮的还是那片金银花。
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