那已过往的二十年散文
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篇1：那已过往的二十年散文
那已过往的二十年散文
为身边的人谱曲，为自己填词。
——题记
即使那些回忆只剩下些碎片，无论幸福或悲伤，我依然很珍惜。
我出生在一个穷乡僻壤的山村里，那里很美，我家住在山上，可以看见很远的地方，可是远方的城市还是被山遮挡了。
传统的观念在这个与世隔绝的地方根深蒂固，我一出生就喻示着我需要自己去面对那边点的生活，我必须靠自己的努力将自己编织进那个家庭的生活。我身边的人总是“来也匆匆，去也匆匆。”在我的生活中一闪即逝，我来不及看清楚他们，他们就离开我了。
爱我的人：是一个很疼我的人，在我五岁的时候，我都来不及得到她更多的疼爱，她就永远的离开了我，在我童真的心灵上留下了第一个斑点。
不爱我的人：在我的当时的印象中，我大概只见过你一两次吧，没有太多的感情，不过看着其他的小朋友都有爷爷奶奶疼爱的时候，我发现我也会想要得到你的疼爱，可是似乎有些不大现实。
美丽的人：我的启蒙老师，很漂亮，也许是我的倔强，以至于你当年讲的那些锐利的言辞至今还在我的脑海中回荡。
玩伴：幼时的朋友，虽然现在都没有联系，不过那些回忆让我很快乐，即使现在只剩下一个影子。
慈祥的人：我童年的陪伴者，虽然我是女孩子，小时候我也很调皮，可是你依然很爱我。你是典型的刀子嘴豆腐心，什么不开心的事也不会挂在心上，也许我现在的性格就是跟你走的吧。
我：总是想要做好每件事，可是又从来没有做好一件事，也许当时的我还小吧。
于是，我的童年就这样带着噩梦在奶奶的陪伴下慢慢的走过。
在哪里，有清晰的空气，悦耳的鸟鸣，云雾盘绕着山峰，一切都那么清楚。然而，有一天，我离开了那个静谧港湾，到了一个喧嚣，繁杂的.城市，开始我新的生活。
至亲们：在这个时候，你们都陪伴在我身边，于是我家的“慈父严母”生活就这样开始了，一家人一起吃饭，一起看点电视，一起聊天，没有争吵，家里的情况也慢慢走上正轨。现在想来，那些时间应该是我最快乐的时候。
叛逆的人：显然，那叛逆的青春期你比我先来，那个曾经跟我一起打架，吵吵闹闹的你，会把好吃的东西留给我的你，会帮我一起做家务的你没有了，你沉溺于网络游戏，无论是他的苦口婆心，还是她的的打骂，你都没有停止你的叛逆，甚至还离家出走了两天两夜，这是第一次。
短暂的美丽：曾经的我们是那么的近，而现在的我们是那么的远，似乎有一种陌生。不过那些友谊岁月却一直都在。
和我一起二的人：一直的一直，我们都在一起，有过不开心，闹过别扭，但更多的是两个没心没肺的吃货到处二着、到处大大咧咧的笑着。
我：探头探脑的来到这个陌生的城市，在于你们的交往中，把自己轰轰烈烈的编制进故事里，为自己填写华丽的乐章。
终于，我开始习惯这个城市，开始了我彩色的世界。
于是，我就这样昂首阔步的走进了乏味的高中生活。一切的一切，都不再那么简单。我的梦不再只是彩色，而是多了一份悲伤。栀子花开的校园，又把一切都酝酿的那么美好，那么安详。
至亲们：几年间，家里经历了太多的变化，太多的事情。可是并没有因此让你们更加懂得彼此，反而你们总是吵吵闹闹。不过也许是你们的缓解压力的方式吧，我貌似开始渐渐理解你们。
弟弟：也许你跟我一样，都很执着，无论我讲什么话，你还是毅然决然的辍学了，在外面的世界晃荡了两年，一个人一定很艰辛吧，可是你没有后悔自己的选择，因为就算让你在选择一次，你还是会选择同样的道路。最终，你在妈妈的劝导下入伍了，我想对你来说，并非一件坏事吧。
能一起奋斗的人：大家都会讲，距离不是问题，可是我发现心的距离真的会被距离拉开，只是曾经的那些感情一直都在，而让我们彼此不会感到陌生。在梦想的路上，我们没有同在，只是因为我们在梦想的起点选择了不同的方式，可我们依旧同行。
坏人：我转折点上的另一尝试，可我发现那并不适合我，因为你的关心会让我觉得很烦，也许你真的很好，不过，抱歉，你不属于我。也许曾经伤害了你，请原谅，我想如果当时我不那样做，我会带给你更大的伤害。
那个他：我的开心与不开心，你都知道，可我却不曾去仔细的去了解过你。一直的一直，都有你的陪伴，虽然我们总是若隐若现。
我：因为一些事情，我不知道怎样去控制自己的情绪，于是我莽莽撞撞的改变着自己，去触碰那些自己从未触碰过的东西，努力地逼迫自己走向阳光灿烂，学着开玩笑，可发现自己学得一点都不像，于是我就这样在荆棘林中寻找出路，弄得自己满身的伤痕。也许就是因为趟了次荆棘林，所以身上难免会有遗留下来的刺，也因此扎伤了别人。
于是，我学会了用不同的编织方法去编织我的梦。
在不经意间，我为自己偷偷装上翅膀，飞向我的梦。为了到达最接近彩虹的地方，我再次离开了我好不容易编织好的世界。
虽然一直知道这个世界是不公平的，但却从未像现在一样愤恨过，发现原来那些对我很重要的人，我都想要避开，独自一个人生活。他们彼此诉说着身边的人，没有什么赞美，却还满脸笑容的对视。我不知道怎样去面对那些是是非非，所以我毅然决然的离开了。
冥冥之中，总是有什么牵制着我的思想，让我来到这个太过于神圣的宝地，一切都并不像我想的那样一帆风顺，让我有些可望不可即。可是，不知道是谁切断了我来时留下的路，即使是原来留下来的痕迹也被擦得干干净净的，不知何处是归路。一切都那么迷茫，那么隐约。
我想跟自己拼一次，却放弃了那颗成功的心。
我想静静的死去，却丢掉了那份勇气。
我想好好好的活着，却输掉了那份意志。
可我必须得活着，别无选择。
曾经的曾经，我是那么的任性；所以，现在的现在，我要更加懂事。
至亲们：原谅我的任性，我会好好的爱你们；
那些朋友：谢谢你们的包容，我会更加的珍惜你们。
太多的事，不曾完全记得，太多的人，来不及一一诉说，总之，谢谢你们。无论是那些快乐，或是悲伤，正因为有你们，我的那些二十年的日子才那么的充实。
似乎每个人的梦里都不只是美好的东西，总有些遗憾、悲伤会不小心惨杂进去，让我们的梦不是那么完美，甚至有时候会不小心碰碎，但破碎的背后也许就是美好。
篇2： 过往散文
过往散文
诗人说过，没有比脚更长的路，要输就就输给追求。
有太多的偶然和不经意在时间年华里定格。
空灵的心，大树下的阴凉，艺人街道路的激情演绎，雕刻着属于各自的价值，没有早已步，只想听下脚步，慢一下，然后由此会看到尘世里上演的各自人生路。
游山玩水，览物之情。抒怀与心。飘走于夏风中，山中清秀飞泉，河池亭亭，珠玉滴落，清新自来。深深的呼吸一口气息，让记忆把这记住。
如水一般的柔情，见证这沧桑的过往，如水一般的音韵，演奏出不同的音符。独自于江，湖，河边，让思绪像水一样缓缓的流淌，思考。
一直信仰着人世间有一处神灵的'地方，会让你无比向往。我会寻找，我会一直用脚步寻找，今天我是一个人，多年后还会是一个人，但我相信，上天眷恋，精神上会有支撑的，
走太多的路，行再多的桥，看更高的山，品风赏月，听风纳凉。
哪管生活赋予我再多的不公平，哪怕心中有再多的抱怨，我会用一颗淡定，空明的心脏来聆听，那脚步一定是缓慢的。
世事洞明，人情练达，最美的心情，最抒怀的情愫，一直驻扎在心中，风雨无阻。
感谢一路来的匆匆，奔走一天，收获体会无法用文字书写的感触，甚好。
如君之缘，恰勉如君，览物君情，山水画角，唯君素雅，一纸一画。
独特的一天，必将成就的过往。
篇3：《过往》散文节选
《过往》散文节选
曾经不追，如今不可留，往事纷纷叶落三千丈。
岁月不停留，欲泪飘飘澄溪那夜。
人生本是一杯酒，
喝了许久，醉了许久，
酌一杯酒，不知不觉喝五十二年。
可怜我那陪酒人，
寂寞怅怅独饮最后千杯场。
二零一三年农历七月二十三日爷爷走了，带着担忧离开了这个世界，敢问人生是苦还是乐。便在一念之想。富丽堂皇也是过，平平淡淡也是过。看淡人生风雨，跃笑冷热暖人生。他闭上了眼，换上了新装，躺在着水晶棺上。他的人生就像大江海上的一艘小船，载着满堂的子女不断前行能带到哪就带到哪，终于到了终点他沉沉的一松手，结束了一切，随着海鸥的咆哮，与风消息。他在这片热土里生根发芽，回忆起人生的点点滴滴，人生也不过如此。他走了，急忙的脚步让人难以置信，你带走了一些无法挽回的包裹你的窒息停止了一切的正常发展。你的一颦一笑只能在脑海里倘佯。你让我们去哪里报恩？是在你坟头低唱，是在你灵前低估。
这天乌云密布阴霾翻滚在九天之上，头一天晚上我彻夜未眠不知道为什么？前天晚上就是睡不着。天蒙蒙亮的时候我到房间刚刚躺下就接到表姐打的电话说爷爷晕倒了送到县医院来了，我没有在意以为是前几天天气炎热中暑了，我还是不放心撑起来穿好了衣服打车到了县人民医院，说也奇怪，昨天还是烈日高照，那天却是阴雨连绵让人感觉得到格外的荒芜，我在急诊门口等待着爷爷的救护车，当我看到救护车来的时候跑过去一看爷爷却痛苦的上气不接下去的抽搐，看起他非常难受的样子，我心里一凉比我想象中要严重得多，我当场就慌了，跟随爷爷的二姑早就被吓得脸色煞白。我们把爷爷推进了急诊室，没过多久他们把爷爷推出来去做检查，我们跟随在后面不停的叫爷爷，可是爷爷却回答不出来了，眼角却留着泪，最后进了抢救室这是爷爷生命里最后一个关卡，他再也没有走得出来，我们在手术室外面焦急的等待着，心理猜想着万一有什么事奶奶怎么办，最后奶奶来了，让我意外的是奶奶急忙的走过来拉住我父亲的手问到：
“你爸爸怎么样了。”
父亲摇摇头，最后医生出来了对我们下了最后通牒，奶奶对着医生问道：“能不能回到家。”
医生说，“可以。”
奶奶转过身就对父亲说：“把你爸送回来吧。”只不过这次声音很轻了。
我和母亲和奶奶先回到家，奶奶一下车就吆喝街坊把屋给收拾出来，好迎接爷爷回来，
爷爷回来了，静静的躺在长凳上，奶奶老泪纵横的看着自己已经离去的夫君撕心裂肺嚎啕大哭在短短的四个小时里就阴阳两隔，五十二年的风风雨雨，五十二的颠沛流离，五十二年的魂牵梦绕，彷佛历历在目，涌上心头，无法自拔。恍惚中，像是回到了相识，相爱到最后的相守时。一起走过了饥荒年代，一起含辛茹苦的抚养子女，再到后来一起带大孙儿，再到一起面对丧子之痛，再到回来你却丢下我一个人。匆匆而去五十二年光阴荏苒倥伆，五十二年春秋风霜雪雨，五十二年忙碌呕心沥血，瞬息之间稍纵即逝。奶奶在爷爷旁边痴情地诉说着和爷爷的种种，再一次坚强的安排着她另一个深爱的男人的葬礼，奶奶再一次把女性的魅力——沉稳。展现得淋漓尽致，我佩服这个在风雨中摇摆的女人花，坚强的一个人承受着你暴风雨的冲刷。开始的时候谁都很难接受但不得不接受，小姑回来的一个拥抱，大姑回来时行的人子之礼，大表姐回来的灵前痛哭，大哥二哥回来时的怆然泪下是对爷爷无尽的追悼也是给奶奶的无穷的力量支柱。爷爷去世了很长时间我们都觉得他还没有离去，只是出远门了，爷爷走了他们商量着奶奶以后怎么办，我说：
“我在家里陪着她，还有我。”
随着爷爷的离去，我终于知道我面前这个人她身心疲惫已是千疮百孔。我要保护她，我要回报她，不想让她漫漫长夜寂寞深庭只有她一人独自承受相思之苦，爷爷离开了很长时间奶奶都会一个人流泪，这个迁就了她一辈子的男人一时间没了和她厮守了一生经历了一切的人转眼没了，她能不伤心吗？她能不流泪吗？她心中的万语千言找谁倾诉？我要陪伴她，给她力量，就像小时候她陪着我一样，你陪着我长大，我就陪你老去。我让痛心疾首的是爷爷这忙碌的一生没有享受一点来自子女们的福报却带着对子女的担忧而去了，让这些都成为了无法弥补的遗憾，到离去的那天都还在养猪收潲水，如今现在你可以好好休息了，你慈祥的笑容就永远的留在我的心里，你的恩德我将永远铭记，等以后说给我的儿子，我的孙子听，我的爷爷是多么的平凡而又伟大。
对于爷爷的离去，如今我已经释怀，不怪二姑不怪表姐，这就是一个人的命，当初我埋怨过表姐，埋怨过二姑，如果不是你家的事爷爷可能也不会离去，如果不是二姑叫爷爷去取钱的话爷爷也不会气急攻心突发脑出血离去，爷爷的离去不单单只有这些，还有一些客观的因素，沉默寡言的爷爷其实心中埋藏了很多情绪和心思，老年两次丧子的绝望，孙儿孙女的冷漠和背叛，大姑家家道中落的担忧，我们家创业前程的无量再加上奶奶那时候身体不好这些全加到一起表姐的事就是导火索一触爆发了爷爷心中所有的情绪，就这样我们无形中葬送了一个慈祥老人的生命，一句话都没有流下就匆匆忙忙的走了。爷爷已经离开三年了，恩情从来没有离去。
奶奶现在常说，“现在就我一个人来收尾。”
舞台最后就剩下奶奶一个人了，就以奶奶的角度为这个舞台上演义的一幕幕爱恨情仇生离死别人心不古的人物话剧做个完美的谢幕。
十年之间，送了自己的儿子，自己的夫君，送不走的却是天涯何处是归鸿的相思，带不去的是此情无计可消除的信燕，留下来的却是别有一番滋味在心头，暮年回首时，你将会是一个怎样的心境来品味自己悲恸的人生，是镜花水月的期许，还是看尽人生繁华叹浮生的感慨，我知道这些都不是你想要的，你要的是，子女和谐子孙辉煌，逢年过节谈笑风生。所以有时候有的人为多付出一点，少付出一点而争论不休尽孝不是攀比是你的心给你的指示，不是你我比都比得出来的，无心的也就是徒劳，做好自己的本分把自己做好，至于别人做与不做是别人的事，人心不古算是算不尽，付出了不需要彰显老天只有它的安排，现在的奶奶希望的就是子女和睦，如果争个你输我赢寒颤的是奶奶的心，有时候有的东西人力是改变不了的，所以我们始终要相信冥冥之中只有安排，我的亲人们啊，她的心里从未有过自己，有的全是我们，表面上若无其事，心无旁骛的她其实内心深处还是曾无数次承受这相思之苦像别人老夫妻相伴如影时心都会感到一丝清凉，所以奶奶是强大的，真正的强大不是征服了多少而是能够承受多少，你们看奶奶是承受了多少东西，这才是一个强大女人的情怀。我们整天进寺烧香礼佛，其实家里的奶奶就是我们的一尊**，让我们用我们力量给奶奶创造出多一些的笑容，她的这一生有太多的离愁了。孝不要迟疑，做好自己，让初心不改，欠你的'，老天自会还你的，老天不会亏待一个有佛心的人。
再爷爷去世过后奶奶突然之间衰老了很多大大不比以前了，什么也都做不得了，隔三差五的就是这里不舒服哪里不舒服，最近在昆明检查出来有严重的冠心病，心脏上的三条血管都严重堵塞百分之95，随时都有猝死的可能，从爷爷去世到现在整整三年了，我在奶奶身边也陪伴了她三年，她住院的时候我在医院照顾她，她哪里痛的时候我给她捶捶背，腰弯不下去的时候她她洗洗脚，她有心里话的时候我静静的听她诉说，虽然她说的那些我都听了好几遍，但是我还是愿意安安静静的蹲在她旁边听她含情脉脉的讲过去的事情，一首歌叫<听妈妈讲过去的事情>在我这里就是听<奶奶讲过去的事>，讲到动情处奶奶也会流下眼泪。现在奶奶身体是一天不如一天，我很害怕出门因为我怕接到一个电话是我不愿意听的消息，我愿意守着奶奶陪着奶奶让她的余生没有在孤独中度过，
有人用言语来打压奶奶，挖苦奶奶，家里养了一条狗，有的人经常用狗来喻人变相的谩骂奶奶弦外之音就是说奶奶是寡妇，我不知道你们是什么样心肠，为什么要去伤害一个苦命的老人。我以前说过，我既能什么事都记得，也能什么事都记不得，尊她者，我加倍还尊，伤她者，我加倍还之，伤她者，我将永远来之一生我都记得，不分事大事小上天就是这样，我信仰佛教，我相信因果循环，今日欺犬，明日还，还一呕吐血，方得一寸智慧。伤她的人，我从不怕得罪，因为人性与道德都没有了，谈何人。
在经历了这么多事过后，虽然最后只剩下奶奶一个人但在我们的守护下生活还是有另一番的春意盎然，只从爷爷去了过后，每到春节不管家人多忙都会抽空回来陪伴奶奶，用春节的喜庆氛围来滋润奶奶本就凄凉的心，就在今年的3月份大姑叫我们去她家玩于是我就带着奶奶去昆明了，在她去昆明的前两个月奶奶很健康，小姑也从广州过来陪奶奶一起到处走走玩玩，陪了奶奶十几天小姑就回广州工作了，我也没多久就回重庆了，让大姑照顾奶奶全家人都很放心，可惜去了昆明两个月过后奶奶突然生病了，就有开头说的那场大病。在昆明的时候奶奶享受着来着子孙的回报，大姑天天给她洗脚按摩，有时候大姑不在家我家表嫂都会给奶奶洗脚，
奶奶一辈子的付出还是给自己累积了福报，有孝顺的儿女儿媳、懂事的外孙媳妇、儿子般的女婿、体贴的孙儿们，一个个都围绕在她身边，在以后的日子里消磨了一些悲意，争添一些笑意，让她以后的生活里都是陪伴的笑意。
从七岁丧母，抚育两代后人、到六十四岁、六十五岁两次丧子、到七十岁丧夫，人世间的最悲苦的事奶奶都一一领略过，全都给赶上了。承受着生命短暂无常，承受着生命黯淡无光，承受着生活穷困潦倒。说到这里，我双手合十虔诚的祈祷愿上苍眷顾怜悯这个命运多桀的女人。
篇4：那过往深似海伤感散文
那过往深似海伤感散文
想着过往，看着曾经认识的那些人。
纠缠过的，牵扯过的，挂念过的，快遗忘的。
那一张张还稚嫩的脸，莪突然不敢看。
曾经多么喜欢照镜子的莪，那时的天真。
我怔怔愣愣的，想着很多的往事。
想着那时的.爱恨情仇。
为自己点一支烟，看着那烟雾。
想起很多天真的自己。
那时，总以为那烟雾是我的忧伤。
只要它散了，莪的不快乐也会就这样散了。
可是如今却不再如此认为，因为已经明白那只是自己的天真和想法。
现在的烟，只要寂寞了，只要无聊了，就会点燃。
而莪不再是对着烟雾发呆，不再是等着它散去。
而是努力让它燃尽，让我的寂寞随它一起燃烧。
一切年华都已逝去，那些海誓山盟的年龄也早已走得很远。
不想承认自己老，可是镜子里自己的模样，却在诚实的告诉我，莪已经不再年轻。
属于莪的青春，就这样被莪虚度了。
一直在做梦，一直在逞强。
总以为，保有微笑，总以为，只要隐忍住不哭。
我就可以很骄傲的走完这人生。
可是，有时候的以为也只能是以为。
一切只是想像，一切只是不切实际。
我没有活得真实，莪却伤得体无完肤。
烟灰掉落，思绪也因为一点微烫而断掉。
看着散在手中的烟灰，发呆，只是掉入那伤感的深渊。
篇5：埋葬过往经典散文
埋葬过往经典散文
今晚，我将埋葬过往的所有的留恋。
一直都不想忘记，只是偏执的不是梦想，没有想象中的美丽。夜夜回想，眼泪总会有意无意地浸润眼眶，只是眼泪从来都是最无力的，永远无法改变什么。
我一直都不是一个善于讲故事的人，总是想的很多，却不知从何开口。有时候，宁愿被误会也不愿解释，并不是所谓高傲什么的，只是我知道，口拙的我，越解释越累赘。
在记忆里，自己似乎一直都是局外人，很多事都很难将其与自己联系起来，真的是自己变得面目全非，以至于连自己都不认识自己？总是一遍又一遍地欺骗自己，告诉自己我的心一直都没变过；一遍又一遍地安慰自己，告诉自己要相信未来，时间会抚平一切创伤。只是再一次又一次的受伤之后，只是在一次又一次地额余后，我又该那什么来让自己相信。
往事不可追，不知道为什么总是回头，沉溺过往真的是一种错误么？再也回不到的过去，却不想就此忘记，自认为我是一个怀旧的人，从来不曾主动要忘记什么，只是一次次努力地从遗忘海洋里追忆残存的碎片。
我不知道过去、现在、未来究竟有着怎样的关系，我也不知道究竟怎样才算是为过去而活。我只是希望我不曾伤害每一过与我擦肩而过的人或事，我不知道究竟怎样才是追求完美，我只是希望我至少是一个无害的人。可是我不明白，为什么这个小小的要求会让我这么疲倦，以至于再也没有力气睁开眼睛，以至于我再也看不清周围的人和物，更加看不清自己。
一路走来，宁愿天下人负我，我不愿负天下人，可是却总是不断地被呵护着，而无知的我却总在不经意间伤害者亲近的人，有时真的想不明白自己活着究竟是为了什么。我只是追求者所有人快乐的同时给自己一份归属感，却再也没有提不起注铅的双脚去追寻那些在流年里不断出现的梦境，只是静静地看着别人在身前各种路过。
即便袒露所有的泪水，再也回不到过去的心境，我只是一个守在悬崖边上的老人，没有传说的智慧与修为，也不是那个等着将悬崖边上嬉戏的孩子推下去的另类麦田守护者，我只是一个徜徉于边际的朽木，再也没有力气自己离开而已。记得自己曾经说过一个故事，然后说结局有好多，但是有一个共同点，就是男孩必须死，然后再古玄的`笼罩下觉醒。自己给的理由是男孩必须痛苦的挣扎然后死亡，才能重生觉醒。当有有人问起我是不是期待自己的觉醒时，我便只能笑笑了。朽木，还能醒么？沉睡着，便是麻木到心痛，认真了便四面漏风，然后便全身都疼。于是便只能一直不生不死，承受着两股风刃的卷席。
一直想找个地方一个人静静，只是一直没有践行。也许想一个人静静也是一种逃避，可是现在的我，早已凌乱，我只是想好好理理自己的思绪，却无法从乱麻中抽身。其实我一直高估了自己的心，我的前世不可能是那棵流连忘川河畔的白莲，也不是游历万水千山而不沾点尘的鸿雁，却似乎连一棵迎着阳光的小草都不是，我的心软弱的让自己都难以接受，更加难以约束自己，于是各种凌乱在岁月里畅行。
那些无法理清的过去，实在不愿如此一剑了之，只是实在是累了，只是再也不想让欠下的积累。
今晚，我希望能给自己一个机会，今晚，我将忘记过往所有云烟。只是希望在没有回忆的夜里，再也不会一次又一次地流着泪从梦中惊醒；只是希望在没有回忆的夜里，再也不会一次又一次地看着别人的行走发呆；只是希望在没有回忆的夜里，再也不会心有所思的凌乱各种思绪。也许没了过去，我才会不负当下，也许忘了过往的相遇与温暖，我才能学会呵护别人，也许……
篇6：那些过往散文诗歌
那些过往散文诗歌三篇
（一）
只因过往，养成
一直以来与夜对话的习惯
如饮鸠，无法改变
渐渐的，感觉
白昼短了，夜变长了……
总喜欢，对着电脑无所事事
而心中那一处躁动的不安
始终没有着落
思念便在这时
洪水般再次攀爬心头
不想失眠
走入梦境，心在清醒
月光轻柔的撒织着思念的网
我在网中迷失
分不清，梦里梦外
终于，月亮走了，天亮了
潮湿冰冷的空气自窗外
再次，扑面而来
肌体战栗着，活着的感觉
从没有现在这么真实
即使，那些剪不断的记忆
那个忘不掉的身影
仍然挥之不去
我是云
天空飘荡的云朵
行走四季，不曾片刻停歇
我在内心祈祷
有一天会远离不时擦肩而过的阴霾
让阳光把我的世界照亮
我在内心渴望
用一生去追求游子的家园
我不知道这漂泊的生命中
将会触及多少心碎与苍凉
亦不知，如何诠释昙花一现的邂逅
于是，红尘路上
飘过时绿意盎然的季节
便成了我心中永恒的怀念
昔日走过的日子
和踏过的足迹
渗透于悄然无声的岁月
曾经熟悉的记忆
随时间，逐年淡去
消失于夜幕中的静谧......
一直以来，过去的过去
从未想过珍惜
当思念的潮水突然涌出
努力去找寻时
却发现
被遗忘的日子早已销声匿迹
（二）
如果时间可以重来
我多么希望能走回那段花样年华
如果时间可以重来
我将穿过记忆抵达
和你一起花前月下的路灯下
一起重温那段已消逝的时光
那里记录着
诸多温馨，和
能把寒冰融化的悄悄情话
如果时间可以重来
那个冬天的夜里，我
不会让漫天的雪花将你的身影带走
如果时间可以重来
我会和你携手演绎激情的青春
不离不弃
（三）
把所有发生过的遗憾
一点一点，勾画成浪漫
从来都是
以手遮面
让神秘充斥数年
从来都是
自对自面
让情感在内心里发酵，伤感
把那流年的`孽缘
羽化为传说中的禅
遇到的人
未必都对
而错过的人
注定相忘于江湖
走出泥泞
不再停靠冷雨纷纷的车站
不再续写行程中的孤单
不再逃避，让受伤的灵魂回归安然
其实
这才是传说中的禅
有一些
幸福的短暂时光
来时不觉
去时伤感
有一首
我们不愿唱起的离歌
在生活的插曲中
时时响起
有一种
来去匆匆的别离
如大海的潮汐
不断冲洗
我化身在岸边的礁石
我，在不同的日子里
用一个
不变的形态傲然屹立
迎接着一个个的晨曦
只因生命中有你
那些曾经的友谊
你，是我的心海里
随潮来去的
五彩沙砾
用色彩装扮我素朴的外衣
是用激情奏响快乐的乐器
是上天赐给我的
不可缺少的精神粮食
篇7：爱情散文:过往
精选爱情散文:过往
不再相见那毫不畏惧的勇敢
大笔时光在校园中被挥霍，‘少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。’整日摆出一副忧郁神情，给这校园的一角留下仓皇的背影。来不及珍惜却发现校园时光即将离我远去。扬起那菱角分明的下颚，鼻子泛酸，最亲爱的自己，时光偷不走深情，愿上苍不亏待我们曾深爱的他们 。
我可以没忌惮的说那谁我喜欢你，可以恬不知耻对身边的人一次又一次的提起你，他们都不明白那无缘无故的傻笑，只因为和你又有一点相似的地方。
那次和静哥躺在操场上，我忍不住的笑了，又忍不住的哭了。天空总能让我放下那深重的枷锁，摆脱心的桎梏，只剩下最纯净的自我，我对静哥说‘20岁后的我们会是什么样，30岁40岁呢？’我们心照不宣的笑了。
我曾喜欢一个人，他长得很漂亮，我一向不是以貌取人，不知这次为何喜欢上精致面容的他。他会撒娇会卖萌，笑起来像太阳般温暖，冷着脸时像冰霜覆在脸上般冷酷。
在我将暖瓶弄碎，不知所措很是无助时，他轻轻走来将现场整理好，看着哗哗作响的碎片倒入垃圾桶，那时他的身影很是迷人。我递上纸张，他缓缓的上扬起嘴角，我想我宁愿溺死在他微笑的深海中。
调整座位时，望着我和请假的同位满满两桌子的书，压力山大啊。他那挺廋小的身板，硬是将我们两个人的的书搬到教室的最前面，他也曾中途嬉笑的对我说，虚了。可他始终都没有停歇。最后他的书还是别人搬得，那时感觉他不是别人说的小白脸。
晚自习他和别人换了位置，坐在我后面，时不时扯两下我的头发，我转过头瞪他两眼，他又很无辜的对我笑，他那时悄悄的问我喜欢谁。我那时悄悄的在心里说过喜欢你，少年，我们终将分离，我不会在故意躲避你的招呼，和你眼神的交接，像朋友一样微笑问好。你曾经问过我，是不是怕你，那时你每离我近一点，即使是很平常的距离，我也会情不自禁的`后退，我想，我愿意低到尘微里开出花来。不敢靠近你，总是小心翼翼，和你的距离莫名的遥远，你也许会好奇我和每一个男生都能打成一团，可唯独和你总有一定的距离。
你的身边总会有很多女生，我也好奇，为什么这次喜欢那么好看的你，像朋友般相处吧，我不会再躲避，微笑着面对吧。
他曾在我身后不断的叫我的名字，我只是轻轻的回一声，也许你没听到，他也撒娇似的问我，为什么不理他，我只能很无奈的说你没听到。我知道，他不喜欢我，我也很不明白他为什么要招惹我，难道只因为我和所有人都玩的开吗。
他曾在我最美的年华绽放过。
篇8：流水过往散文
流水过往散文
人都快六十了。那些流水过往，陈芝麻烂谷子的，总时不时地在我眼前浮现，脑际中萦绕着儿时故乡的旧貌、闺蜜似的玩伴、在“磨刀石”戏水、“夹河子”口的丹水河摸鳜鱼、“五杨树”淌水……更离奇的是有时还脚踏浮云，与仙人们同行，来到天庭与玉皇大帝对话，有时候携夫人、儿女子孙们一起登临泰山绝顶，那喷薄而出的朝阳，染红了泰山周围的千山万壑，景致甚是壮观！有时我就在想：能得到仙人们的点化，这自然是一种造化，我会变得更聪慧一些；能和家人们在一起畅游，那当然是一种福气，我会因此而返老还童，其乐融融！
家乡的过往，那要追溯到六十年代中、末期。我记忆中的家乡的样子：四面环山。形成了一个天然盆地，一条玉带似的小河靠南依山切开，把富庶的盆地一分为二，形成了现在这般模样“河之北”、“河之南”。据老辈子经常讲起，家乡的老街房屋都建在沿河两岸，全是原汁原味的土家吊脚楼，某人家里有什么事发生，沿河两岸都家喻户晓，无人不知。“丁卯年”一场罕见的洪灾把两岸的土家“吊脚楼”夷为平地。这只是听来的，在我的印象中：河之北一条泥土铺就的公路，天晴时，车辆从你身边过，尘土飞扬，行人不知要吸进多少尘灰；若是遇上下雨天，车辙过处路面伤痕累累，到处是泥水，到处是泥浆，行人走在上面无处落脚。公路狭窄得很，不是很宽敞，当两辆汽车错车时，驾驶技术不过硬那就要形成“肠梗阻”，幸好那个时候公路上，本来车辆行驶的就不多。公路两遍兮兮落落、零零星星所见的是几幢破败不堪的土砖垒起来的草房子。那远远没有现在这般密集，在我们这个坝子里，又分上坝、中坝、下坝，只有在这三个坝子里才能见到零星的几栋房子，老辈子常常跟我说起，我就是寅时起，出生在下坝的一个三五户杂居的四合院内……打我记~起，那个四合院早于不复存在，已经成了一块大坪大淌的熟田。
在我们这个坝子里，要属中坝相对来讲繁华一些，公社、邮局、饮食服务部、供销社、粮食、卫生院、学校、车站均设在这儿。此时，我家也搬到了中坝，家住的地方处在当地政治、文化、经济的中心地带，同时也比邻饮食服务部、公社、邮局、车站、粮食等附近，在我家住的门前有一块公用的大操场，南来北往的车辆、行人都来饮食服务部吃住，外来人员多、机关单位工作人员的子女多、居住在中坝的玩伴也多。一到晚上，这块场地成了我们玩耍的天地，快乐的天堂，在停歇这里的`车辆中间“捉迷藏”、“翻筋斗”、“打翻叉”、“讲故事”、“猜谜语”。特别是每逢春节，家家户户吃过“团圆饭”，大人们带着各自的儿女，像赶集一般把自己早已准备好的各式各样的灯笼提到公路上，什么“兔儿灯”、“金鱼灯”……天上飞的，地上跑的、水里游的……各式各样、姿态万千、姹紫嫣红，天上的繁星闪耀，地上灯火通明，形成了长长的一道“火龙”。欢呼声、嬉闹声响彻在整个坝子里。
但是，在这里也出现了一些不和谐的场面，诸如；批斗“走资本主义道路的当权派”，红卫兵派系争斗，横扫一切牛鬼蛇神……这些都是过眼云烟、浮云一现，但是，却给我心灵带来了一定的阴暗。
回首一望,这无忧的童年仍然历历在目,只是它以极快的速度向后退去,我抓不住它.
温馨美好的童年岁月,天真无邪的烂漫时光,在岁轮的辗转下如同夕阳般转眼幻灭.
童年,是一只风筝,带着童年飞向世界；童年,是一个梦,梦里有我们的想象和憧憬；童年,是一艘船,满载着长大后的绚丽希望；然而,童年就像一个五味瓶,有这咸、酸、苦、辣、甜！
篇9：过往将来散文
霜华降
青枫残
何人细听雨打衫
骤雨犹可止
青鸾未曾还
几度流光
半生情缘
恍似云烟半声灭
三分落寞
浸染离愁
白蘋洲边枝柳抽
镜容不复返
思绪亦怎甘
半梦半醒间
你身轻现
万般言语不可诉
但闻三年方回首
一跃隙中驹
斗转星移间
昔人已云迹
诺言，虚无缥缈
未来，错落不堪
几度黄昏宿醉
卧对明月空举杯
杯中愁满十分
旦饮无妨
挥手辞旧梅雪
奈何锦雁流连
旧金缕，夕阳音，随风云灭
残烛晃，泪眼停，回首寂寥
孤雁盘旋，啼音昆仑
残风曳影，红颜陌然
我欲决断红尘，遗世独立
嗟者，凡夫一介，无从与得
似水流年，不可回首
缘深缘浅，未可纠缠
往后携残影，并夕阳，临凄风
断过往，弃誓言
再者
不惧将来
篇10：过往将来散文
在又一次听朋友讲述了他与前任的故事，我已经不像初次那样激动和为他的坚韧点赞了。
一个老套的剧情。在相遇相知之后，男生深深拜倒在女生石榴裙下，并开展了八年的执着追求，终得正果，你以为这就是结局，那就是你太单纯了。好景不长，分手之后，男生久久不能从昔日美好回忆中走出，终日以回忆取暖度日，逢人便说他往日恋人的好性情，他们之间的温情回忆。不熟悉的人听过之后啧啧称赞，熟悉的人早已不感兴趣。
只有对现实生活不满意，才会一直停留在过去的日子里。回忆过往，取暖回忆，真的是一件好事吗？
都说每个人心里都有一个地方是留给前任的，想起相遇、相知、相爱的点点滴滴，心里更加柔软，但是想起分开，又觉得惋惜，心里念念不忘。这为前任留的方寸地方正因为小更显珍贵，若是无限放大，自己放不下，无法释怀过去，更难以迎接将来，何必呢？将前任的美好无限放大，但是，前任未必是这样想的，既然分开，必定存在理由，那些导致分开的问题若不经过主动解决，依旧存在，复合又能怎么样呢？还不如放手，祝福。
忘了过去，才能迎来将来。就像《好先生》里的陆远，即使对甘静念念不舍，但日子已经不再是他们在美国的日子了，甘静有了江浩天照顾。甘静即使对过去有一些不舍，也被陆远的'不告而别磨练的消失殆尽，沉浸在江浩天的温柔体贴里。放下过去，是对恋人的美好祝福，也是对自己的过去的终结。忘了甘静，才迎来江莱！
忘了过去，想要有一个不错的将来。每个人都有一些憧憬，关于未来。
单身的希望来日有个恋人耳鬓厮磨，而不是作为一只单身狗一直被虐；努力拼搏的希望早日实现自己的目标，过上理想的生活；上了年纪的希望有一个依山傍水的地方颐养天年。生活不就是这样吗？有自己理想，并为之奋斗，不忧心，恐惧那些未知的困难，一步步向前，总会恰逢夏花灿烂，花好月圆。不念过往，并非是放弃过去，而是为了更好的迎接将来。过去的美好已是烟花一瞬，不再璀璨，未知的旅途才是不一样的人生。
篇11：回首过往散文
在匆匆岁月中，我们错过或忘却了太多的东西。它们也许承载了我们许多的记忆，也许记录了我们许多痛苦的回忆。不愿提起，选择忘却；不愿说出，埋藏心底；不愿记住，放任离去；不愿分享，独自品尝。
回首过往，我们是否遗忘了记忆。不管这些记忆是悲、是喜、是怒、是酸，但它们都是我们的记忆，是我们生活中必不可少的一部分，是我们曾经经历过的事情！如果没有它们，我们的人生将会缺少趣味。它们记载了我们的快乐，悲伤，痛苦，愤怒等情绪的原因、过程与结果。
回首过往，我们经历了太多的风风雨雨。即使再艰难，再痛苦也许也不会说出，向他人吐露心声，就独自承受着。一个人孤单地品尝着这滋味。
回首过往，我们错过了太多欢乐的时光与岁月。它们曾悄悄地在我们的生活中出现。可我们却不愿或没有发现，让自己匆匆停留，又匆匆而去。
回首过往，我们也许做错了许多不该做错或不该做的事情。让自己满怀遗憾或痛楚的离开那些事非之地。也许给别人造成了伤害，也许给自己也造成了创伤。无法面对别人，也无法面对自己。
回首过往，想起以前的岁月，我们已然再也回不去，时间会替她掩饰一切，似水的年华静静流淌着，蜿蜒成了一地哀伤……
篇12：回首过往散文
要离开这个地方了，会不舍...... 小镇的黄昏总是让人着迷，让人惋惜。当夜幕降临，最后一次静静的远望你，那万家灯火。我知道，我不是归人，不算过客。这一刻总会到来，这天总要离开。
街如流影，只是照不尽不是归人的身影。只是无助的徘徊，茫然的苦寻罢了。
三年，倾注了太多的感情在这里。有太多的回忆，不知道今后的我会只身何方。其实回头，这里何尝不是也只是我短短的过往，只是当真要别离与此，会有伤感留落心上。也许到头来，我是输给了时间。时间，放纵了我那难以愈合伤。
当真的转身，离开。我会舍不得说再见，因为我怕我们会再也不见...... 是的，有太多无奈，我已要离开，你会慢慢明白。
原以为时间可以治好所有的伤，可它终究治愈不了那些失踪的过往。三年的时间，飞逝到了尽头，我们的结局在这个盛夏终结。就像灼热的空气，在仅仅一场暴雨的肆虐，就将它的狂热浇灭。
走了，带着万般无奈和不舍。踏上别离的车，回望你的身影慢慢消失在视野。耳边响起阿木的忧伤旋律，目光奋力的追逐，回望。车窗外飞逝后退的景物，一种看不真切的眩晕，仿佛在把我的思绪拉回，只是起点在哪里，已无从记起……我们就是这样，没有起点，没有终点。
旋律伴随着忧伤终结。放手离开是阿木的勇气。而我，就让离开当做最后的了结。
是的，目光的前方才孕育着希望。放眼远方，远山的如血残阳，在下一个晨曦，依然会焕发希望的光芒。
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