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江湖一梦杂文随笔

2023-09-06 09:25:54 收藏本文下载本文

“困了”通过精心收集，向本站投稿了17篇江湖一梦杂文随笔，下面是小编整理后的江湖一梦杂文随笔，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。

江湖一梦杂文随笔

篇1：凡尘一梦杂文随笔

凡尘一梦杂文随笔

凡尘一梦，或是岁月迷离，或是人世安好。我在世间的繁华喧嚣中独自看过古佛，赏过青灯，越过青山，却不曾跨过绿水。人生太过繁杂，纵我有千百般风情，更与谁人说？

我想，我是喜欢中秋节的。儿时偏爱悬于天边的`白玉盘，更喜爱手中的月饼——这大抵与我出生于中秋有关。每每到了中秋，阖家团圆，大姨、二姨、哥哥、姐姐都回来了，围坐在记忆中的大圆桌上，放几块月饼，看姨姨谈天说地，听姊姊吟诵诗章。什么“嫦娥应悔偷灵药”，什么“千里共婵娟”。年幼的我听不懂，亦不想懂。

后来，我被学习上的不如意乱了心。又是一年中秋，大抵中秋节就是这样，无外乎吃月饼、赏月亮。一样的时节，乱了心，想的便不再是春花秋月、花好月圆。虽是“天将今夜月，一遍洗寰瀛”，心中却无端升起“我愿乘风归去”的怅然之感，愿琐事可以随风而去。凝望远方时，想起李白“小时不识月，呼作白玉盘”的感慨，是对儿时天真的回顾，亦含在颠簸于红尘的无奈。听见苏轼的月下沉吟，“中秋谁与共孤光，把盏凄然北望”，为他的离乱而哀伤。好好的一个节我怎的过成这样？是长大了吧，我失了儿时的无忧，多了几分愁苦。如此这般我大概又是不喜欢中秋的吧。

篇2：一梦竹林杂文随笔

一梦竹林杂文随笔

窗外十里长街，灯红酒绿，似乎黑夜只暗的是一片寂寞的天空，云下仍是华灯璀璨，时时刻刻都演示着超越《清明上河图》一般的市面繁华。我早已盖上厚厚的棉被，却久久不能入睡，只有思绪万千，却像搅浑的马尾弦，丝毫不能停在一处。屋外恣意放纵的人群，依旧像白日里一般熙熙攘攘。这世界如街上的霓虹灯一般变化万千，我提起脚却不知该落在何处，就像电影里说的那样，钢琴上的琴键八十八个，从这头到那头，我能用这些琴键弹奏起一首又一首的舞曲，而这世界那么大，我望不到尽头，这琴键太多太多，我不知自己的要从何处奏响定弦之音。

“夜中不能寐，起坐弹鸣琴，薄帷鉴明月，清风吹我襟。”

我好像梦见一片竹林，远远传来一阵阵悠扬的弦音。

眼前忽地划过一片竹叶，开拓了一片广袤的风景。才发现弦音如叶一般颤抖，风如涟漪一样激荡。

清幽的竹林里，总会有一些奇妙的印记。炊烟、笑声、酒香、音律。这些是从何而来？清流中缓缓漂来一叶轻舟，我悄悄乘着一叶扁舟循着这悠扬的琴音而去。

河水清的透明，缓缓地流淌，水倒映出的景像走马灯似的拉长，一旁露出水面的石子还发出流水摩挲的沙沙声。河底的小虾静静地睁着两只乌黑的大眼等候着什么。船一经过，它们便如利箭一般地划开一道缝隙，游开了。船在水中行着，边上茂盛的树重重叠叠，仿若棉袄一般，将浅浅的阳光层层包裹起来，倒让人感到几丝寂寞。

只刚过了不久，便下起淅淅沥沥的雨来，我穿上蓑衣，乘着溪水流向远方，远处的山林都掩在了朦朦胧胧的雾里。

不知何处传来一阵悠远而空灵的竹笛声，那饱含历史气息的浓郁的音韵。使得这份宁静化为一种无形的力量，带动着周围的空气都像根根琴弦似的被拨动起来。桃树枝轻轻地摇曳，让清风趁机窜过了密集的树梢，带来了一阵粉红的漩涡，渐渐盘旋着躺在河面上。待花雨散尽，不自觉中早已放下了手中的船桨，水道渐渐变得狭窄起来，轻飘飘的身子不由得向后微扬，正适得去静静地看看这道风景。时而会有几束微微的晨光映在水面上，河面便泛起浅浅的晖。不知是哪冒出的一阵欣喜，让我坚信答案就在前方。

远远的有一缕炊烟渐渐地入了视野，两旁正是一丛重重叠叠的竹林，忽闻一阵琴音拨动了风的弦，灵动着古琴的音韵，带动着脑海中一双巨大的手时隐时现，那纤细的指尖轻巧地挑起一根根细弦，好像能看见旁的空气的颤抖。风如湖面一般泛起一阵浅浅的涟漪，荡过整个林子，划过一旁的青竹林，竹叶随着风的旋律瑟瑟地落下。好似一番秋日潇潇的落叶之境，却丝毫没有感到些许萧条之情，只因这落叶代表的不是离去，也不是为了“化作春泥更护花”，只为了带着岁月的印记回归到棕红色的土壤里。

船已在不知不觉间到了尽头，土地上散发着风毛菊的清香，铺撒着蒲公英的红土上，由一条深深浅浅的脚印引领着向前走去，在竹林的深处，一座简朴的茅草屋出现在眼前，拨开层层叠叠的竹叶，我似乎看见有七个正在饮酒作诗的人。我竟不觉得惊讶，好像他们是本该出现在那里的'，属于这片土地的景象，如同这片红土，这片竹林一般。

“孤鸿号外野，翔鸟鸣北林，徘徊将何见，忧思独伤心。”

脑海中渐渐地淡出一串恍惚的字眼，好像眼前的场景就是在提醒我这一串简简单单的文字——“竹林七贤”

梦醒了，却是一阵坦然，看看镜中的自己，只看见嘴角不知是何时扬起的一阵笑意。

我愿如其，做个世外之人，心中无虑、无仇，无

怨、无忧；看朝阳渐渐化为夕辉。风起叶落，弦起音落，扫落凡尘。任由风将落下的竹叶带入手中茶杯中，与茶叶一同在杯中转旋，散逸着清香。抿一口清茶，仿佛无烈日当空，无暑于脚，只剩下一股清凉的宁静。与清风对歌，让歌声荡入凌霄，让这河水发起波澜为我奏乐；琴声悠扬，口中高唱诗一曲，让诗韵寄托于空灵的竹笛里，让音韵颤动了风，让风震落二月的桃花；花瓣碎了，在这片土地上铺成一条粉红的河，让和风也缠绵着花的芳香。再如涟漪一般扩散去，愈来愈近，最终带来一股诗的情调，用清秀的文字将这芳香包裹来，化为诗的精髓。

我听见这样美的声音，化为这样美的意境。

最终如庄周梦蝶一般，望着黑夜中挂着的一轮银

色的月，晚风吹过，涌动了宁静的夜，远远地仿佛传

来古老的音律，悠扬而缠绵。

篇3：江湖一梦散文

江湖一梦散文

江湖只是一个梦境，风雨依然，躲不开世事辛酸，更无法断绝红尘杂念，是谁当年依稀的一个幻觉，就生出了如许的不平事，烟雨缥缈里将生死爱恨上演，谁会记得谁就唱不绝，两两相望更成徒然，刀光剑影放不掉恩怨缠绵。彼此应该怎样才能将江湖颠覆，摆脱不了它的约束，就不是真正的武者。

少年的心中一直有这样一幅经典绝美的画面：一叶轻舟，一盏浊酒，一位性情知己，红颜也罢，青衣也好，长歌一曲，快意恩仇。如果时光可以回逝，我想五百年以前，少年一定是这样的书生。

这一幅唯美主义的画面一直深深印在少年的记忆深处。他不清楚也不知道这样的画面是怎样形成的。只是依稀记得少年的时候，伴着金庸的江湖侠客绝妙武功，迎着“聂旋风”的`黑白精妙开始了他的中学时代。谈不上是精通，却是深深地喜爱。在大学时代，读了亚瑟王和他的圆桌骑士，对西方剑客的风度气质有了一定的了解和赞叹，但是在记忆深处的一直还是这幅东方古典意境绝美的画面。有时候，约朋友上校园主楼楼顶，倚窗伫立，与朋友谈起这样的画面，朋友也就焉然一笑。校园有太多的浪漫和诗意，容得他去伸展思绪，构造他的江湖。“青壶煮酒论天下，弹歌一曲傲江湖。”这种美的意境深深吸引着他，然而笑傲江湖，其实好辛苦。不论是“笑傲江湖”还是“笑傲人生”，除了天性的不羁与洒脱之外，还需要足够的底气和资本。

在现代社会里，我们已经很难寻找到唐人诗句或宋人山水中的那种与世无争的隐者生活。就像一根绷紧的弦，或者是一个不停地旋转着的陀螺，在竞争激烈的社会环境里，人人都在义无返顾地追赶着，毫无休止地旋转着，并且不断地有暗礁、有狂风、有海浪迎面而来，让我们猝不及防。而充分圆满的自由是根本不可能实现的，解脱一切欲望而得以大彻大悟，更非常人之所能。

当他了断十年光阴的历程，只是为了心中这幅经典的画面，选择了激扬文字的生活的时候，当他为他的理想一直在努力的时候，当他增长了阅历开阔了视野经历了一些事情，希望自己会乘风破浪实现心中理想，梦中境界的时候，他突然发现了一种无奈——现实中许多事情还是由不得自己的。经历了事情，经受了挫折，经过了失意，明白了一些事情，知道了社会是一种无奈的现实，也知道了平凡人心中的真切生活，更知道了做英雄需要谋略。曾经渴望笑傲江湖的书生意气也消失了许多，于是便淡然一笑，笑看花飞花落了。

不是不想做英雄，也不是不想笑傲江湖，只是现实的社会由不得自己去恣意性情，成就自己的理想。正直无私，胸襟坦荡，容不下半粒尘埃。笑傲者无心，却成众矢之的。世间藏龙卧虎，英雄无数，可是有几人能笑傲江湖？！笑傲者不狂傲，却义薄云天，一番壮志豪情，便误以为肝胆相照是一己之任，做的是光明磊落，却如一面明镜，更折射出暗影重重。笑傲江湖的悲剧更是在于不拘小节、不明世务。

其实，这世上还不知有多少人，于落花无情中灰飞烟灭，或于疾风骤雨后隐于世间、堕入红尘。笑傲二字，弥足辛苦。在一个英雄浮不出水面的时代，他只能在梦中风雨江湖，为着一句，“醉里挑灯看剑”，放逐年轻的心情。而“青壶煮酒论天下，弹歌一曲傲江湖”的愿景，只有在他的记忆中，只有在他的梦境中，只有在他激扬的文字中，这样的画面才会出现。他不知道是否还有其他的人和他一样做着这样的梦？

一叶轻舟，一壶浊酒，一位性情知己，红颜也罢，青衣也好。弹歌一曲，纵论天下。往事漠然，……唯那兰舟已经悄然出发。

篇4：我的江湖杂文随笔

我的江湖杂文随笔

十岁

刚开始接触小说，看的自然是一些浅显易懂的文章，懵懵懂懂，心动于男主角霸道的话语和带有令人心头发软的人爱意和占有欲。

十四岁重拾

却又开始痴迷于女主角的强大和无谓，哪怕她不能理解我，我也不能理解她。

今年我十七岁

我曾经以为我就这样了，也就这样了。但若有幸能够见到真正的江湖，自然再好不过了。

以前听说江湖有“轻功水上飘” 后来又增加了“一步入天象”。四面八方的能人异士，或尔虞我诈勾心斗角，或肝胆相照觥筹交错，时不时也会有童心未泯不拘小节。

这些，都不是我的江湖。

无数次想象自己飞檐走壁，豪迈洒脱，三两酒肉朋友，三两交心知己，足矣。

但我的`江湖依旧平淡无奇，没有偶然得到让我醍醐灌顶的秘笈，也没有巧然而至的高人夸我根骨清奇；更没有跌宕起伏的冒险经历和轰轰烈烈的爱情故事。

我有的，只是一方很小很小的世界，四四方方。偶尔进来一两个人或是一群人，热热闹闹欢声笑语，只是声音逐渐减小，开始安静，安静的不知所措。记不清多少次因为他们的进进出出，坐在小世界的中心埋头痛哭。

大人们说，合久必分，分久必合。

可那些江湖再见的人，明明说好的却似乎就再也不见了。

但这就是我的江湖。

篇5：相忘于江湖杂文随笔

相忘于江湖杂文随笔

有了你，甘愿平淡。

牵着你，变得勇敢。

这两句话，来自谢霆锋的《终点站》。庸常的日子，总觉得身边有人就会很安定，有个熟悉的肩膀，有个习惯的声音，就能敌得过所有旅途的寂寞和无聊。于此，在某个春风还很薄的街口，遇上一双真挚会意的睃子，有事没事聚一起，倾诉着生活的种种繁杂、虚空和无奈，欢欣着彼此的欢欣，心痛着彼此的心痛……即便少言寡语也能感到比任何了解和理解都深切的温暖。熟稔到能读懂每个表情的意味，却不能以另外的关系在一起。

曾以为一份志趣相投的情谊会永远不变。

可后来，因为某些原因去误会一个人，自以为自己很正确，然后转身远离。以为永远都不可能疏远的友人不再常常联系，偶尔碰上了会觉得莫名的尴尬，失落了好些时日，仿佛丢了一件寻常见惯的随身物件。惆怅过后终于明白，心的旅程终究还是要一个人上路，这就是为什么有时候茫茫人海中会觉得孤寂的原故。

人的一生，形而上点说，就是一场曲折的心旅。从启程之始，并没有明确固定的方向，也许有沿途的风景，有路上的心情，最后停下来的就是我们一直期待的样子。

最浪漫的情谊，不是相濡以沫，而是相忘于江湖。可是现实很无奈啊，不得不分别的时候，即使不是死别，那生离的滋味又如何？照样难以承受尘缘已了写尽苍桑后的`风轻云淡。

总觉得相濡以沫需要更大的勇气和坚持。

可是相忘于江湖，也真的不是说忘就能忘得了的。

所以宁愿相信所有的“遇缘”都是真诚和美好的，也更愿意所有的生活遭际，不是别的，都起源于遇缘不同。身外事，众生缘。遇见，然后结束。消失，然后永不再返。于是，喜乐圆满；于是，我们的一生，才像一场旅行。不论缘深缘浅曾经在茫茫人海中遇到过，就是最美好的事。

今生的“相忘于江湖”，也许就是来世的“相濡以沫”。说不清楚究竟是怎样的轮回。只知道，在生活的江湖中，更多感动于心的景致最终——最终只能相忘于江湖。

篇6：一个人的江湖的杂文随笔

一个人的江湖的杂文随笔

我想写写自己的事情，也许只是一小段，也许只是一句话，也许只是说给我自己听，也许我想说给别人听。

看过武林外传，我知道了一句话，也不知道是不是从上面看过来的，他说有人的地方就是江湖，如今我在充满人烟的地方，这就是江湖，好像是我一个人的江湖。

风起云涌，腥风血雨，似乎只有我一人知晓。

最近老是听到一句话，说好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。似乎在此之前，我一直认为此话正确，但有一天。我看到了另一种解释，出自谁，我忘了。

他在那里说道，什么好看的，有趣的，任何人都觉得自己灵魂有趣，只因人类的悲欢并不相通，你只是觉得他们吵闹。

我觉得他说的对，你凭什么或者拿什么标准来评判一个人灵魂的有趣或者无趣。你或许拿大众标准来评判，他会不会写字，会不会唱歌，会不会运动，会不会逗趣～每个人心里都有一团火，旁人路过只看到了烟。

任何一个人有没有去，都不是营销号或者别人来评判的。你要让自己有趣，让自己在枯燥的日子里有趣起来。

以上是我早上上班想到的。今天的收获了。如果你看到这里，谢谢。

上了班，打个卡，喝口水，发现只有y姐一个人在这里，问了声早，便开始做自己的'事情。

每次中途上厕所，我都会在上厕所的时候想，如果我可以实现个不切实际的愿望，我希望中个500万，然后辞职回家。每次，上厕所。

下班吃饭，每次路过打卡的地方，看见漂亮的女生走过。自惭形秽，觉得我的生命值一定减了好多分，到看见跟我一样打扮老土的女生，我心里也许会安慰，看，也有人打扮这样，没问题的。就这样活过每一天。

上班每天确实都做一样的地方，完全是机械化作业。我想，如果有一天人工智能发展太快的话，我会失业的。到时候我该干嘛去呢。

吃完饭，好多人，原本以为25岁，会有好多开心的事，发现都市白领跟电视上写的完全不一样啊，什么爱和情愁，一样都没有，什么上司是大帅哥，当初该好好读书的。

我25岁了，感觉好大了，也许今天感觉更强烈，我有一个初中同学领证了，似乎自己，本人也该去找一个了。

我妈过年唠叨唠叨的就是让我在这公司找一个男孩子回去，我就跟他说，找男盆友又不是找土豆，我看上了，就跟他说，这土豆合适我买了，可能吗？当然，如果爱情能像买土豆那样简单就好了。我一次买几个回去充实一下后宫。哈哈哈。

我妈还说，人该到什么年龄就该做什么事。

我不否定。

上班的日子好累，我才上几天啊，没钱了，还是感觉学校好，怎么办。

人总是在怀念过去，我也是，怀念过去，我没怀念过去的自己，只是觉得那个时候的时光特别好，特别的悠然。也许我80岁或者120岁的时候，怀念25岁的自己。（前提感谢伟大的生命医学）

算了，该睡觉了。

送自己一句话，做人要有目标感。

篇7：梦杂文随笔

刚在空间里发现了好友上传的北京大学游览照，这一下子勾起了我的遐思。

但凡中国的小孩，小时候莫不以“清华北大”为毕生的志向。其实一点点大的孩子能懂什么呢？全是望子成龙、望女成凤的父母所灌输的。年少的孩子尚不知清华北大为何物，可却在父母的念叨下不明不白地立起了如此广大的志向。

等长大之后才发现理想很丰满，现实很骨感。清华北大不是想上就上的，想加入它们需要天赋与努力兼而有之。我们很多人要么缺天赋，要么缺努力，要么两者都缺，要么两者都不缺中途又被打扰停顿了下来。

最后的结果是幼年广大的志向能实现的不多。其中浊某人混了个专科（当时是非清华北大不上的），很多朋友们道路坎坷，连大学都无缘而入。而“清华北大”则从一个具体的目标渐渐转变成了很多人心中萦绕一生的情结与印象。

一提起“我要上清华北大。”，可能很多朋友都会会心一笑，因为当初他们也是这么嚷嚷的。

兴许是小时候的“壮志”未得圆满，也许是遗憾与懊恼兼而有之，我们很多人都对“清华北大”这两个中国一流的学府怀着莫名的情愫。

这其中有羡慕与崇拜，是啊，一流的风光如此耀眼。别说十里八村了，若是某个县市里能出一个清华、北大，那都是要全市庆祝，母校大拉横幅以示光荣的。

浊某人前一阵办事路过清华校区，一见那“清华”两字的门面，整个人都认真了起来。在门外左瞧瞧右看看，怎样看都觉得新鲜与不一样。这原本普普通通的路和砖，仿佛移到一流学府那就不一样了，莫名带着一点书卷气与傲然气。

羡慕与崇拜之后则是隐藏地很深的自卑与埋怨，以及一点点不服气。是啊，是不服气的。所以才会有那么多人说“如果我当初怎样怎样，说不定就能考上清华北大了”。至于自卑与埋怨就更不必说，哪个求职投简历的时候没被最低学历一栏刷下过呢？

是吧，也许我们这代人，或者下一代，或者下下代，都很难对“清华北大”这样的字眼平静以待。

兴许“清华北大”不仅仅是“清华北大”本身，我们还将其视作一种对美好的向往。一种很美好却很少人能实现的向往。而恰是这种未完成的美好、未抵达的向往具有迷人的诱惑力，是遗憾的美。

篇8：梦杂文随笔

当我拥有意识，第一次睁开眼睛的时候，发现自己被黑暗笼罩着。我不知道自己是谁，在哪里，直到，那一天······

那天，一道白光倾洒向我的面颊，我有些恐慌，但很快，恐慌被兴奋占据了：我看到了周围的一切。原来，我并不是孤独的一个人，我的周围，是兄弟姐妹们。

在那道白光下，一位身穿黑色T恤的男子走了进来，打量了我们一番。兄弟姐妹们都争先恐后地展现着自己华丽的姿态，希望自己能被选中，离开这里。

那男子看了一眼手中的纸条，挑选了我们中的几位，便出了门。黑暗再一次笼罩了整个空间。

从那一天起，我就有了一个梦想，希望自己有天能被选中，成为万里挑一的那一位。

没想到，我的梦想那么快就实现了。还是那一位男子，不过，那一天，他穿了一件黑色毛衣。他把我带到了另一个地方，那里充斥着各式各样的纸箱。我被裹上了厚厚一层气泡袋，装进了一个比我大一点的箱子里。接下来，便又是一片黑暗。

在黑暗中，我感觉自己被很多人抱起过，又经历了一次又一次的颠簸，终于，周围安静了下来。

“哇，我的吉他到了！”是女生的声音？没有人回答我，我被一把抱起，又被一层层地拆开。

当我再一次看到光亮时，我的眼前站着一位女生，她瞪大了眼睛，一脸惊喜，把我从包里拿了出来：“哇，好酷啊！我终于也是有吉他的人了。”

“那当然，我当然酷了！”当她拨动我身上的琴弦时，我发现，自己竟然发出了声音，把想说的话说了出来。原来，我的声音竟然那么悦耳！那一天，我终于知道：我，是一把吉他。

“来来来，我给你拍个照！”我靠着墙壁，拍下了人生中的第一张照片。

虽然，我知道自己是一把吉他，但，那又怎样呢？

我还没好好展现自己的才华，又重新被装进了一个黑色布袋，周围再次暗了下来。我知道，那女生就是我的新主人，但她好像已经厌倦了我，把我放在一边，我竟然连摆设也不是，更别提再次开口说话了。

在黑暗中的每一天，我都盼望着自己能够拥抱阳光，能够被弹奏出优美的音乐。但是，带给我的，却是无尽的等待。

天气慢慢变热，屋外传来了知了的叫声。我终于被带出了家门，原来，主人报名了吉他课。

吉他课的老师年龄挺大，看上去很有经验，重要的是，他的身边有一位我的同伴。它虽然拥有粉红色的肤色，看上去好像很年轻，但从它的琴弦可以看出，它经历过多年沧桑。

刚开始见到它，很羡慕它，因为，它可以每日每夜地演奏出好听的音乐，不像我，整日被装在袋子里，被黑暗笼罩着。

“我们先来调音。”我被那位老师接过，夹上黑色的调音器，我的琴弦被拨动了。

我发现，除了我之外，旁边还有一位新来的伙伴，和我一样，对这陌生的世界充满了好奇。

“你们好，很高兴见到你们！”

“你也是被主人带来学吉他的吗？我们的主人好像是朋友诶！”

“是啊，那我们也成为朋友吧！”

“好啊！”

“对了，那它怎么办？”我看了一眼墙边的吉他，那位老师把吉他交还给主人后，它来到了老师的手中。

“你们最好还是别对我感到好奇，好好听课吧！”

“你在这里多久了？”

“多久了？好几年了吧。”它的话不多，更多的时候，保持沉默一句话也不说，就这样看着我们。

我的主人学习地好像并不顺利，好几次都被老师指出，说是拨动琴弦的方式不对。其实，这没有关系，我能发出声音已经很高兴了，更何况，还能交到好朋友呢！

一节课的时间过得很快，我把来这以前的所有经历都告诉了我的新朋友，没想到，他的经历竟然和我那么像。我们俩约定好，要一起努力，演奏出美妙的歌曲。

“回家之后，要把它练熟，最好今天回去就练习一下，以免忘记。”

回到家，我就被主人小心翼翼地取了出来，开始了她的练习。在那之后的每一天，主人都会抽出十分钟练习，那是我每天最幸福的十分钟。我和主人之间的默契也越来越好，在课上还被老师表扬了。

“主人，太争气了！”我忍不住大声呼喊！

但是，没过多久，我们遇到了困难。

“这个是C和弦，这个是F和弦······”主人的手按在我的脖子上，弹动琴弦，却并没想象中悦耳的声音。我明白，那是因为，主人没有按到正确的位置。

“这个要回家去多练。”老师笑着说。

那次回到家后，主人开始拼命练习。当我发出声音时，我们俩都欢呼雀跃了起来。

虽然，有些和弦，还是没能完整地被弹奏出来，但看到主人如此认真、刻苦，我感受到了满满的幸福感。我相信，总有一天，我能和主人一起弹奏出动人乐章。

但是，我的朋友好像并没有那么开心，它告诉我，它的主人并没有认真练习，好像快要放弃了。看到它如此难过，我只能安慰它，让它坚持下去。

慢慢地，主人能够独立弹奏简单的曲子了，我为她感到由衷的高兴。

“我要把这首《小星星》录下来！我终于会弹了！”主人拿出手机，看了一眼时间，“糟了，上课要迟到了，等回来再录哈！”

主人要把学会弹奏的第一首歌记录下来，这就好像是我成长的第一步，我知道自己离梦想又近了一步。

但是，就在这一天，悲剧发生了······我没有想到，这竟是奢望。

“老师好！”在礼貌的问候后，主人还是和往常一样，把我从口袋中取了出来，靠在椅子上。我靠着椅子，等待着主人取出调音器，却没注意，椅子朝后一歪，我摔倒了。

“没事，没事！”虽然，大家都在这么安慰我，但我能感受到，从我的头顶传来了一阵剧痛。我知道，这次的疼痛感和之前摔倒在地不同。

主人一脸担心，把我从地上抱起，我忍着痛，配合着主人调音。但是，伴随着琴弦的跳动，我的头越来越痛，终于，不堪重负，失去了知觉。

当我迷迷糊糊醒来时，发现主人的手里拿着另一把吉他，弹奏着我们曾经一起练习过的《小星星》。我多希望，她手里的吉他是我啊！但是，我明白，我这次受的伤太严重了，无法再和主人一同配合，弹奏出曲子了。

我的朋友也很关心我的伤势，我摇了摇头，闭上了眼睛。

我被带回家后，主人试图延续我的生命，但却还是以失败告终了。

我明白，我无法再陪伴她，演奏出动听的音乐了，但却希望她能不要放弃，在其他兄弟的陪伴下，继续努力。

而我，会在不远处，望着她们，为她们祝福！

如果，这注定是一场梦，那么，对我而言，它虽有遗憾，却依旧很美！

再见了，我的吉他！

相遇日期：20xx年10月30日左右（对不起，我并没有好好记住那一天的具体日期）

生命终止时间：20xx年7月23日下午3点20分。

老师说：“这把吉他的命真是不好，才刚开始就结束了。”

不知道它会不会特别后悔，选择了我，成为它的主人。

还记得，它是作为奖励，被买回了家，却一直被放在一边。其实，这不是因为嫌弃它，而是不舍得下手，想保护好它。

没想到，还没为它取名字，还没能弹唱出歌曲，刚刚开始懵懂的它，就离开了我。但是，我相信，我们之间的故事并没有结束。

放心，我不会再让你陷入无尽的黑暗！我想让你看到，你的主人会努力学习，即使是自学，也不会放弃！

篇9：梦杂文随笔

此岸与彼岸的距离相隔几里？大概无世人晓得，只是脑海中仅存着一抹遥不可及的模糊意识。此岸与彼岸似空气摸不着看不见。只有当灵魂摆脱了肉体，一切的迷雾都将随朝阳散之。

那年，夏至，宁静无常。我下了车，站于显眼的十字路口，环顾陌生的周围，只是深觉得城市的天似蒙上了厚重的尘埃，不似乡村的湛蓝与澄澈，空气亦不鲜，混杂了些许难闻奇怪的气味。人潮拥挤，形形色色的人互不搭理，让我弱小的心灵受到不明的压迫。便是在这种懵懵懂懂的氛围开始了一段崭新未知的生活，关于我的。

大概，便是这种繁华若海市蜃楼的景象，使我渐渐迷失了自我学会了抱怨。我常常抱着不切实际的幻想，幻想着有一天亦能抚摸上黑白两色的丝滑琴键，弹奏出犹如仙乐的靡章。然而这一切，不过是我的青天白梦。往后的日子，亦时常有所耳闻，女孩们三两成堆，闲聊着父母给的零花钱有几多，骄傲道着父母带她们去旅游的经历。同她们并肩而行，我自惭形秽。为什么别人家的父母那么好，而我的父母对我漠不关心？我羡慕那些拥有幸福的孩子，准确点说是嫉与妒更深，深的犹如望不尽底的深渊。

便是如此，我甚至来不及回头看，豆蔻年华已从我的手指缝间悄无声息地流逝。

直到，被我万种嫌弃的繁华城市彻彻底底离我远去。我内心长年如骇浪波动的情绪，那些剪不断还乱的思绪，一时间如耀眼的星沉入湛蓝至黑的海底，静静地，沉淀，不断不断地往下缓而无序的坠落，根本不似神话中的浪漫，亦不似细碎的梨花翩翩。坐在悄无声息的房里，我才意识到残酷的形态，城市的繁华亦只成为我记忆中的一部分。

我所羡慕的一切离我渐远，却也不是真正意义的失去。年少的我不懂人情世故，一心只知安逸与抱怨，直到失去原本价无值的东西，回头珍惜已来不及。

渐长渐大的我，不再羡慕他人所拥有的一切。我的家庭虽不是十足富有，且父母具在，但亦是旁人心目中羡慕的幸福家庭。时光在变，人在老，莫等失了珍宝方知悔。浮生，不过繁华一场，且行且珍惜。

篇10：梦杂文随笔

我总觉得夏天是让人伤感的

风停雨落下，天空就会变得凄凉

所有大雨里潮湿的回忆

所有刻骨铭心的灼热年华

所有繁盛而又离散的生命

都会随着夏天的风扑向盛大的死亡

香樟树荫了整条街

阳光穿透了它的叶

时光正在逐步凋零

树荫下的回忆却在绽放

晕染了浅色天际

雨水从每一个人的身上覆盖而过

却在风中干透，只留下一些水渍

却变换着每一个人的摸样

宁愿你是感情里最渣的那一个

背负所有的骂名愉快的生活

也不要做在夜里辗转反侧

难以入眠的人

零食放在进门柜子的第二个抽屉

水票就压在柜子上的餐巾纸下面

衣服按春夏秋冬都给你分好了类

榴莲已经杀好放在冰箱的冷藏柜

......

还有好多事想要交代，怕泪水困住双脚

灯关了一半

水喝了一半

梦留了半场

若往后再遇

粲然一笑

为你买杯焦糖玛奇朵

篇11：梦杂文随笔

一天中午我在寝室睡了一个长长的午觉，因为厂里停电整个办公楼一片寂静，这个午觉就睡得格外的沉，以至于让我有了一个让我期待很久的梦，所以在梦醒的一瞬间还有些恍惚。

我一直说没有梦见父亲已经很久了，不知道他老人家在天堂过得可好。这回我终于在梦里见到了他，他在一处安睡，让我惊醒，醒来却一边撵我走，一边就不见了踪影，我一路追随却到了三小叔家，三小叔一家正在家里准备睡觉，见到我就说他要包些饺子给窗外的几个人。

我看向窗外，见到的却是两个穿着紫袍脸色黝黑辨不出摸样的人站在那里。当时我说了一句奇怪的话，那意思好像在说我也帮不上忙，你就多劳吧，然后就醒了。醒了之后努力地回忆着那两个人的长相，却怎么也想不起来了。只记得是穿着紫袍的人。我一下就想起婆婆走时就是穿着紫袍的。也许婆婆是想吃小叔媳妇包的饺子啦才托梦与我。可另外一个人是谁那？不能是我的父亲吧？可父亲走时是穿的是蓝袍啊，也许是我看错啦。因为我是在梦里一路寻着父亲才到了老三家呀，我到现在还百思不得一解。

也许梦都是这样没有时间顺序，也没有空间顺序的。也许父亲和婆婆都想吃饺子啦，就同时约到一起来托梦给我。我一直在琢磨是不是故去的人到了那边也会彼此相约寻找共同的亲人来托梦。

这样一下子就想起之前还有一个梦，好像是二姐和大嫂在一起商量给父亲做菜的事，不知道菜的味道淡了还是重了。父亲好像是在病重的时候，因为是在床上躺着。当时我是在屋外向一间屋子里床上的父亲喊：“爸爸你觉得菜的味道是不是重啊！”父亲只是嗯了一声就没有动静了。我想老爸肯定是不想吃口味重的菜，那包的饺子也应该清淡一些了。

真的很高兴，老爸和婆婆会同时托梦给我，抽空一定回去给老爸和婆婆扫墓，并且一定要包些饺子给他们送去。老爸，婆婆你们一定会吃到我们给你您包的饺子，以后您有什么愿望就这样给我托梦吧，我会让您如愿，即使我不能办到也会让哥哥姐姐们来实现您的愿望。

说到这我就心里惭愧，自从来黑龙江就没有机会去父亲的墓地祭拜，几次回家都是来去匆匆，因此心理一直纠结。

祭拜先人是我们中华民族的传统美德，我是中华民族的一份子当然会继承这个优良传统。如果连这些起码的传统全忘了的话岂不是喝水的人忘了挖井的人。

七月十五那天本应该在这里寻一处地方给父亲和婆婆烧些纸钱，可我家那位坚持己见说不用，还得做个纸口袋写上收钱人的名字挺麻烦的，我问不写上难道会收不到吗？他说因为不是在墓地怕老人家不认得路来不了这里。我心里暗自好笑，虽然老人家已经入土为安，但是灵魂却可以四处游走，哪里不会去那？也许此时就在我们旁边看着我们那。所以我心里一直对这名字是否署上持保留态度，你说是写故人的名还是写送纸钱人的名。我在想要是怕老人收不到的话不妨把收的人和送的人都写上，如果这边的邮差和那边的邮差都恪尽职守不就送不丢了吗？反正我是不在乎写不写什么名字的，我相信我老爸一定会认得我送的钱，因为不论我在哪里他都会一如既往地关注着我，给我他的祝福，这个我能感觉得到。

再说故去的人的灵魂是不受时间和空间限制的，只有我们还活着的人受著名相的拖累日渐憔悴。难道是婆婆认不出他大儿子和儿媳送的纸钱吗？怎么会，要不就是因为我俩在她活着的时候为她付出的太多，她走了就拒绝我俩送的纸钱了。

嗨，这些都是我瞎猜的，婆婆只不过是想吃些饺子而已，回头告诉老三媳妇给包了送去就得了。

怎么会这么巧，我家有老三，他家也有老三，嗨，反正都是三，何况又是同时托梦与我，我就让他家那个三一并完成了吧。

希望他们相信我做的这个梦。

我发誓这个梦绝对是真实的梦。

篇12：梦杂文随笔

介于真正的坏情绪和精神疾病之间的东西

牠递给我的是钝刀；牠不想我死。

可是我那么喜欢牠。

我只剩下牠了。我只剩下牠了。

另：弗洛伊德似乎说过坠落/跌落是性的象征。

我跌落到下一个梦里，我的身上沾满尘埃，我爬起来，我看着牠。

牠没有说话。

为什么不说话呢？

让我从这里离开。

沉默。

牠把冷冰冰的东西交到我手里。我的颈椎宛如承担一颗中子星那么疼痛，我低不下我的视线，但是我的触感告诉我那是什么；表面局部生锈的手术刀片，我知道生锈钝化的部分曾经沾染过猩红耀眼的液体。

谢谢，但是已经不痛了；如果可以的话，希望以后都不会再疼痛。

所以我从那里跳下去。

悬崖，或静海，或其它的什么能给我提供向死而生的希望的'物象总在我的梦里固执地存在；第一百零二次，不过这一次我什么都没说。

星星在漆黑的夜里盛开。

可是我看不见。

我从世界树的树冠以上坠落，流星在我耳畔掠过；我曾一度怀疑流星是什么东西的尸骸——而陨石就是一切都终结以后的遗迹。

牠从没拉住我，一次都没有过。

牠只是看着我，看着我坠向深不可知的梦的边境，于此同时我看着牠在我的视野里逐渐淡出。

牠的眼睛在说什么。

我已经习惯了另一个梦，梦叠着梦，深不可知，没有极限，柔软哀痛。牠永远在那里，牠凝视我，牠的眼神悲伤得甚至令我恶心。

我想死。第一百零二次。

冰冷的液体涌进肺脏。

过于浓郁的酸苦的味道让我怀疑那是什么；不过是梦，我对自己说，我仍然躺在我的床幔之下，做着不可原谅也不可被原谅的死亡的幻梦。

你在吗？

没有回答。

坠落。

世界树的根部通向何处？

我不知道，牠说，没有声音。牠从来不说，只是我能明白而已。我明白。

你明白什么？

你什么都不明白。

牠的眼睛始终如一。

坠落。

我的目光指向世界树蜿蜒茂盛的枝干而不是牠。我听不见牠，我看不见牠，我从牠的身边走开甚至跳下以寻求死亡，可是我无法舍弃牠的存在这样一个事实。牠是绷紧的弦，牠是白炽的、震荡的无数光点，牠黑色的眼睛一遍遍烧灼我，牠曾是并且现在也仍然可能是我的最后一道防线，挡在我与死亡黑色的衣袂之间。

我伸出手。

碰不到。

坠落。

让我离开吧。

梦被我揉成不成型的碎片。蓝鲸在远方的静海中艰难地游弋与歌唱。

你在看吗？

我掠过层层的灰霾。

天堂是红色的吗？

然后我的眼睛看见光，我合拢眼睑再张开，以及层层叠叠的帷幕。

牠不在了。

盛夏的空气冷如水银。

篇13：梦杂文随笔

我感觉有些疲惫，靠在木枕上歇息。

不知不觉间，发现自己的身体变得甚为轻盈。我迷茫举目四望，才得知自己已然飘忽于空气之中。

我想伸手揉揉眼睛，再看的更清楚些。可是，我看到了什么？

我的手，变成了两片薄薄的蝶翼，在阳光下折射出缤纷的色彩。

我健壮的双腿，竟萎缩分离成细细的六条。

我的胡须不见了，我的嘴化为一支细管，闻到下方花儿的清香，我头上的触角便不自觉的晃了晃。

40岁的我，一位叫做周的潦倒的中年男人，就这样，在睡梦中，变成了一只花蝴蝶！

真是可笑！蝶儿，蜂儿之类，不应该是女流之辈吗？

不过，口头虽有不甘，想想并未被那几人瞧见，便也罢了。

我所擅长的，即是顺其自然，若已无法改变，不如欣然接受之。

我给自己起了个倜傥的名字，叫做清流，即使做一只蝴蝶，也要品行高洁。

我试着拍了拍翅膀，它们与空气摩擦，击打，气流便反弹回来，承担着我小小的躯体，推动着我前进。

不错，这个身体使用起来还算是得心应手。我腹中一阵饥饿，看到原野里的花海，我急不可耐的，向着食物飞去……

渐渐的，我完全忘记了曾经为人的日子。我的蝶生，每天快乐，单纯，我不知朝代，不知时间，只知道哪种花快要开了，它的花粉，是不是我，或者小妮所喜欢的。

小妮，是我不知成为蝴蝶多久以后，在花丛中结识的……爱人……第一次见到她翩翩起舞的样子，我便爱上了这个女蝶。

如今，我已经和她开始孕育我们的宝宝，待宝宝孵化，我们一家三口，在花海中你追我赶，多么快乐，多么幸福！

我其实有一个秘密，这是我一直不敢告诉小妮的，关于我的梦的秘密。

不知哪天起，我开始做梦了，经常梦见自己，变成一个大胡子男人，躺在茅屋里的一张破旧的草席上，长吁短叹，似乎是因肚中饥肠辘辘，又像是因一些莫名其妙的事情，烦恼，焦虑。

每次在梦里，若我感觉特别烦躁，想要逃避时，我的梦境就会结束，然后又一次，从牵牛花的花蕊中醒来。睁开双眼，看见小妮温柔的笑脸，看到她微鼓的腹部，我的心里，全是满足。

可怕的是，这些梦出现的愈发频繁了。梦中的时间也愈加长久。

有一天，我和小妮辛苦操劳数日，才终于为未来的孩儿准备好一个温馨的小窝，和小窝外一眼望不到边的花海。我累极，吻了吻身边熟睡的小妮，便也沉沉入梦。

谁知这一梦，便不再醒。

我又一次在梦中化为这个名为周的落魄男子，我向所有的朋友甚至敌人倾诉，倾诉我本为异世一只蝶的事实，可众人却丝毫不予理睬，反倒认为我思想独特，纷纷携带厚礼来拜谒，期望我能够为官，为他们的政绩出谋划策。

我本名为清流，只是一只正在做梦的蝴蝶，我自然无心名利，唯心中思念妻儿，想要回去陪伴小妮，和即将出世的儿女。

我以人身写了一篇又一篇的文章，渴望遇到懂我的高人，能够给我指引回家的路。

小妮，为夫还在睡梦中，努力的挣扎，努力寻找回归的办法……

待一朝梦醒，希望……你还在。

篇14：一些梦杂文随笔

一些梦杂文随笔

“梦总是突然醒的，就像泡沫一般，越吹越大，最后啪地破灭，什么也没有，除了空虚。没有脚踏实地的建立起来的东西，就无法形成精神和物质上的支撑。”

——东野圭吾《时生》

及时备份还是很有必要，整理了一下这几年写在备忘录里的梦，记下来的几乎没有美梦，很少做美梦。

梦到多年以后，我要嫁人了，嫁给一个看起来特别阴郁的人，他陪我去试戒指，他让售货员拿的尺寸是他前任的尺码，我戴不了。我说散了吧，本来就相互没感情，他说你别想跑，然后我离家出走了，梦醒了。

梦到你坐在一家饭店门口，屋子里很乱，好像刚搬过来没整理一样，你右手点了一支烟，眼神迷惘地看着远处，我穿着红色衣服，经过你回头，就再也看不到你了，醒来以后，天下雨了。

梦到姑姑，因为很小的原因生病，大概只有几天时间剩余了，那时候我们在外面上课，我一直哭，醒来以后，眼睛里一开始没眼泪，一睁开眼睛眼泪就哗哗掉下来了。

梦到好像是在做广播操，一开始我不在你旁边，后来不知道怎么回事，到了你左边，大家都不记得怎么做广播操了，我站得离你远远的，尽可能得远，一眼也不看你，也不想见你，有点怕。

梦到初中的同学们又在一个班，你给我丢来一张纸，上面有一句话，意思我看不懂，但我很苦恼。感觉是你说，你喜欢xx，我问什么意思？你说你不是一直就知道吗？我心里想不是说喜欢的是我吗，我一直都会错意了吗，然后就哭了，梦醒了。

梦到你给我分享了《两小无猜》的`片段，我觉得我已经忘记了，梦却不放过我。

梦到你哭丧着脸，对我说我一直喜欢的就是你，从最开始到后来分开一直都没变过，到现在心都狂跳。

梦到你有女朋友，你牵着女朋友的手，我也该消停了，到此为止。

梦到初中在教室里，你到我身边来，笑嘻嘻和我说话，我一直笑排队的时候，大家要闭着眼睛，我撑着门，闭着眼睛，你走到身边，摸摸我的头，我睁开眼，你凑到我耳边说话，贴得很近。然后玩游戏，大家说黄山派张麻子退出，仿佛真的在初中。

梦到我说我想跟你和好，你拉着我的手跑，但是半路有只猫，不知怎么把我弄到一个房间，我好不容易跑出来以后，再回去发现，你不在那了，可能你以为我骗了你吧。我想找你解释，是猫的原因，但我一直没说，我们也就一直没有和好，这样的状态直到梦醒后的现在。

梦到我在一个大超市里中了奖，拿到一百多万积分三个积分就可以买零食，然后我就拿东西，我拿了五种不同味道的饼干各两盒然，后在那里等喔喔奶糖的时候，迷迷糊糊醒了，接着继续睡，起来以后全身痛，头脑也模糊。

梦到我脚跟破了很大的口子，你吓坏了，一直问我疼不疼，我说不要紧。抱了抱你，你帮我包扎了伤口，看到有老师过来，还有我爸爸妈妈，我躲在你身后，下巴搁在你肩膀上，他们看到以后都会心笑了，你说我们回家吧。我撑着头，看着你，夕阳正当好，从你右侧打过来，不怎么梦就醒了，一个甜蜜的梦。

梦到像你上次来苏州一样找我玩，我们都当无事发生过出去逛街，你有意无意想勾我肩膀，笑嘻嘻和我聊天，最后你女朋友来了，我让你走了，醒来我又哭了，的确是一场梦。

梦到一个男生，忘了是谁牵我的手，我挣脱了。

梦到爷爷家养了好多鸡，我怕得要死，但鸡好乖，不过都是没毛的鸡，很奇怪。

梦到好像在一个弄堂，有很多长长的巷子，但每个巷子只有一个入口和出口，彼此独立。你在某个巷子里，我一个一个走过去，都没找到急得哭了，梦醒了。

梦到你在xx班里，她跟你一起出黑板报，你让她去学一点画画，她满口怨言说你看不起她，我突然想到当初跟你一起出黑板报的时候，你一直给予我肯定，我嘴上安慰，她心里却笑了，梦醒了。

梦到你突然走了，我坐高铁去参加你的丧事，但因为下雪，车就停了，耽误了很久，我到的时候，没见到你最后一面。难过得一坐下来就哭了，嚎啕大哭，来来往往的人不看我，也不理我，15号我想着为什么一定要到这个地步才后悔，然后就醒了，醒了又哭了。

梦到我们出去培训，选择“兵营”、“农村”，我选了兵营，你在农村，买文具找到几万元，退回去后售货员不见了。

梦到妈妈出了车祸，我穿着她给我买的睡裙，在医院门口等，心里想着妈妈怎么还不来，然后反应过来，她被车撞已经是很久之前的事了，我在医院门口大哭，醒来以后哭得停不下来。

梦到你坐在我右边主动搭话，问你是不是想我了，你哼了一声说：“干嘛？”怎么想起来和我说话。我愣了一下讪讪地笑了，接着就忘了。

梦到奶奶被困在一条船上，下面的水很深，我想去救她，可我在边上看着，完全没有办法，后来我使劲吼着，让大人们来，爸爸终于听到了，真的，当时很害怕。

梦到在暑假复合了，心里惶恐不安，想着怎么才能分手，怎么会重蹈覆辙呢？梦中很苦恼，醒来想想还是很苦恼，满脑子想的是万幸啊，幸好是梦，真的不敢再来一次了。

梦到和喜欢的所有人一起做早操和潘玮柏一起刷牙唱歌。

梦到我去买coco，店员问我，你这么一杯知道要多少钱吗？我说不就十五六块钱，然后得到一杯42块钱的双响炮，一口没喝，就醒了，气醒了。

梦到和所有人和好了，只是梦到而已。

希望今天可以做美梦。

晚安。

篇15：记老友与一梦杂文随笔

记老友与一梦杂文随笔

前阵子做了一个梦，梦到已经不在的人

他是我的朋友，我仍偶尔想起他来

想起他偏大的脑袋，憨憨的笑

想起他聪明的读书时期，并不复杂的辍学，让人唏嘘的离去

他是小学三年级的语数总分第一名，我排第二

他和我一起去参加区里的竞赛，早上起得很早来喊我，我妈给他也下了一碗面条，葱花面加鸡蛋，我们吃得干干净净，然后去街上

长街无行人，我们在那里等其他同学，太冷，在路边做早餐的小店外就着铁皮油桶改成的炉子烤火。记得那家的'“斗馍”味道好极了，松软热乎，带着一丝甜味。

后来，他同我进入同一所初中，初一毕业的分班考试都考进了所谓的“实验班”，初二时的班主任陈爱国老师是教数学的，个子不高，记得他的数学很好，所以总分也在我前面。

他后来因家里经济原因辍学，再后来曾离家出走过，再后来学厨师。

我们同村不同湾，湾里有人大年初一生日，他学艺有成后，总在初一来做寿宴，便来我家拜年，顺便坐坐。

我便也抽空在初八前去他家里拜年，有时在家，有时赶着去其他村子做酒席了。他在家我便多坐会儿，他不在家我便少坐会儿，他父母都是老实人。

后来听说因空调安装的事和他爸吵起来，一时想不开，便走了，三十不到。

听到他走的消息，彻夜无眠。

做的梦与他有关，

梦见初中上学的那条路，梦见因为什么事在那条熟悉的路上跑，似乎是迷路了，他来了，拉着我跑，梦中的我依稀知道他已经不在，却对他的出现没有犹疑，只有惊喜。

梦见他拉着我跑回了正确的路上，终于跑到了街上。

梦中他拉着我踩的路似乎是柔软的。

我不信鬼神，却希望天地间如他一般逝去的好人有个安心的去处。

我想念他。愿逝者安息。

篇16：江湖随笔

江湖随笔

天阴沉沉的，天气预报今天有大到暴雨，外地车来的少，市场上冷冷清清。

午饭后，看外面，黯淡无光，边翻书边心中默念：老天，我下班之前莫要下雨哦，不然，可要受罪喽。正在心中自言自语，有人来看货了，两口子抱着孩子，一一询价，讨价还价，之后离开，去了相隔十几米远的'另一个摊位。又拿过书来继续看，十几分钟后，这一家三口又回来了，再次询问一遍他们看中的款式价格，定下了一个摇椅，一套小款藤椅，明天装车。

送走他们，坐在椅子上，邻摊都已没有人了，只有我自己等点下班。无事可做，看书吧，在家没看完的书，拿来这里无聊时看看，既解闷又学点东西，挺好的，只是记忆力不好，边看边忘，但看总比没看的好。转而一想，还是写日记吧，回家后不一定有时间写，手痒痒了，赶紧拿出手机打草稿，嘿嘿。

写到这里，又想起前天晚上，一个姐姐跟我聊天时的话：如菊啊，姐真的真的很羡慕你！我纳闷：为什么啊？姐回：我羡慕你活得开心、洒脱、从容！我呵呵一笑：姐，其实，我也有烦恼，也会不开心，但人活着，不能总不开心啊，要自己寻找开心快乐啊。

我不知道什么是从容，什么是洒脱，我傻乎乎的，只知道能快乐就快乐，能开心，尽量开心。就像这几天，我从开始上班就觉得很开心，尤其是这两天，每天都能卖点货，我更觉得心安，对得起老板的工资。当然，谁也不能保证每天都卖货，就是老板自己在，他也不能保证天天卖货。但，只要尽职尽责，不卖货，也对得起自己良心。

还是那句话：用心做人，用心做事。