搞笑的经典话语摘抄
“icyÖ”通过精心收集，向本站投稿了15篇搞笑的经典话语摘抄，下面小编为大家整理后的搞笑的经典话语摘抄，欢迎阅读与借鉴!
篇1：搞笑的经典话语摘抄
搞笑的经典话语摘抄
你好,这里是胸罩调查局,我们发现妳的胸部已违反了[罩杯管制法]中第二章第七条的[胸部严重极度下垂条例],所以!我们必须强迫妳隆乳,否则通缉妳 .
今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！
你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
您好!这里是讯息中心,当您收到这封讯息时,表示您的`手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下,并将内裤套在头上,大喊“我是蝙蝠侠”才能破解!
一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜)
最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！
天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
篇2：经典搞笑话语
经典搞笑话语
1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的`人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
篇3：搞笑话语
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
带翅膀的'不一定是天使，他可能是鸟人。
单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
篇4：搞笑话语
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
水至清则无鱼；人至贱则无敌！
我不是随便的人；我随便起来不是人。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
篇5：搞笑话语
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
站的更高，尿的更远。
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
走自己的路，让别人打车去吧。
篇6：搞笑话语
搞笑话语28句
1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
12、“我当年““我一朋友”＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。
14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的'想太多了。
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盘，你是地主。
17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想优美转身，不料华丽撞墙。
24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
26、鞭策自己，鞭打别人。
27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
篇7：搞笑日常话语
搞笑日常话语
◆对不起，你拨打的用户已结婚。
◆诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
◆每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
◆妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
◆老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
◆骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
◆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
◆远看是美景，近看想报警。
◆智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
◆最伤人的话，总出自最温柔的嘴
◆生活嘛，就是生下来，活下去
◆问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
◆我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
◆就算没有距离 爱情也是一场长跑。
◆梦里出现的人醒来时就去找他
◆你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
◆别回头，哥恋的只是你的背影。
◆不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
◆成功是3%的才干加上97%的'不被互联网分散精力。
◆出来混，迟早会烦的。
◆聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
◆格式化自己，只为删除你。
◆爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
◆爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
◆聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
◆凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
◆工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
◆世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
◆天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
篇8：愚人节搞笑话语
愚人节搞笑话语55句
愚人节也称幽默节，愚人节节期为公历4月1日，有关愚人节搞笑话语，欢迎大家一起来借鉴一下！
1、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭!!抚平我挫败的心。
2、祝福，不是我的本意;问候，岂在只言片语;牵挂，锁在我的心底;思念，与你毫无关系;惦记，愚人节这天里：搞怪，才是我的目的;可惜只有一句真心话要告诉你：我想起了你，希望你也回个短信表示没把我忘记。
3、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝愿你，节日快乐!
4、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我但愿是：愚人节!
5、在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。
6、愚人节来袭，气场提上去;戏人或娱己，都是为乐趣;识破不拆穿，好戏悠着看，笑笑挺划算;万一真中计，咱也不生气，笑笑能咋地;末了解个谜：朋友八方聚，愚人节珍惜，愚你因喜欢，你愚心欢喜。
7、喂，我已经暗恋你好久了!吃不香睡不好，你要是也愿意我们就做朋友吧!问我是谁?隔壁小炒摊，我就是那个掌勺的!记得来找我!
8、我们已拍下你婚外情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……
9、是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看!祝愿你愚人节快乐。
10、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲!祝愚人节快乐!
11、虽然你从不记得自己的节日，但作为朋友我有义务提醒你，也真诚给你一句赠言：愿你今后仍然能翻手为云覆手为“愚”，前路风(逢)“愚”无阻，当你发现“愚”过天晴后，我在等你，呵呵，开心啊亲!
12、特别忠告：目前微型的摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记!
13、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!
14、愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝愿你节日快乐，一切顺心!
15、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!
16、一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐!
17、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好!祝愚人节快乐!
18、盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
19、苹果你咬了一口成了名牌，KFC你叫了声爷爷红遍全球，日本你说了一句撒有那拉，海啸地震，你的魅力，世界的.动力，愚人节祝愿你快乐。
20、如果你长得难看，请打110;如果你身材不好，请打120;如果你脾气不好，请打119;如果你觉得自己漂亮，请打我手机，我俩详谈。愚人节快乐。
21、时间真奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万别慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!记住，越高越好!节日快乐!
22、一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝愿你节日快乐!
23、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着短信说：哇塞，我可要小心!
24、有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。
25、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种情况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐！
26、医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人，要不然也可能自杀，真的，你要相信呀。
27、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清晰，我也是刚到。愚人节快乐!
28、今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节顺心!
29、看美女请往下按……不好，美女跑掉了……我都说跑掉了你还按……笨蛋，你还在按……唉，真的没有了!只能祝愿你愚人节快乐了!
30、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体，祝您愚人节快乐。
31、联合国节日委员会发表报告，愚人节属于有以下症状人群的节日：一、反应迟钝;二、呆滞;三、经常傻笑;你的表现完全符合以上条件;预祝愚人节快乐!
32、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝愿你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人!
33、你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远!以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……祝愿你愚人节快乐!
34、你的策划通过了，cctv上有名了。你的建议采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样!
35、每个城市都易下雨，就像我走到哪里都会想你;思念是一种果实甜中带酸，特别在夜里;满满的回忆带着不确定的心情，想你，想你，想揍你!愚人节快乐。
36、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转; 你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝愿你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
37、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的?
38、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽!
39、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
40、红色炸弹到，【四】面八方拉警报：无论【四】海之内，你已【四】面楚歌，必须【四】大皆空，除非【一】条咒语，你得【一】气呵成，向天大吼【一】声，【一】辈子，朋友你要快乐!
41、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗!
42、不要以为建起城市就是定居;不要以为播下种子就是丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你，关键时刻，比如今天我第一个想起你-节日快乐!
43、初吻给了烟，浪漫给了酒，迷离给了眼，节奏给了音乐，初夜给了梦，身体给了恋人， 出轨给了火车，癫狂给了头脑，而最清醒的祝福给了你：愚人节快乐!
44、春天，我会送你一个笑脸，让你辗转难眠，春天，我会送你一些小诗，让你浮想联翩，春天，我会送你一次心跳，让你愚人节过的比谁都快乐。
45、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意?
46、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静;无论做什么都要意志坚定;无论何时何地都要乐观向上;无论遇到谁都不要告诉他你是神经病!节日快乐!
47、淡淡的想念，浅浅的情思，好久没有这样好好的想你了，面对你的时候有口南开，不见得时候心里总是无比的惦念!希望这个特别的季节特别的日子送上我特别并且温暖的话语：愚人节快乐!
48、当你身背一张弓一支箭，走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼?无论你是啥，都祝愿你愚人节快乐哦!
49、粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节!朋友，节日快乐!
50、风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人，很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!
51、给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好!愚人节快乐哦!
52、工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，老婆孩子热炕头， 周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是不是特别好?
53、恭喜你!你被评为感动中国人物，颁奖词;你让我们知道：人最大的富庶在于大愚弱智的坚持，你用相貌为人们带来笑容，用智商为人们带来笑话，你用行动为人们带来笑料;你用语言为人们带来笑声。在这个时代里，你仍然让世界相信：愚者无敌。呵呵，愚人节快乐!
54、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了;不是每一个傻子都能收到短信，但是你做到了!节日快乐!
55、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
篇9：搞笑生活经典话语
搞笑生活经典话语
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
5、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
6、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
7、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
10、时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
11、我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
12、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
15、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
16、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
17、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
18、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
19、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
20、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
21、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
23、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
24、秀发去无踪，头屑更出众！
25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
27、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
28、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
30、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
32、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
33、所有的男人生来平等，结婚的除外。
34、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
35、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的.雌性激素！
36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
37、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
38、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
39、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
40、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
41、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
42、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
43、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
45、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
46、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
47、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
48、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
49、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
50、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
53、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
54、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
55、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假超。靓女：啊！我被了！
56、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？
侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
57、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
58、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
59、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
60、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
61、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
62、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
篇10：网络搞笑经典话语
网络搞笑经典话语
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
老子曰：睡可睡，非常睡。
连广告也信，读书读傻了吧！
那些深情不是一句简简单单的我想你就能说清楚。
漂亮的女人大多相似，难看的'女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。
你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
您的老公已经在别处上床，您被迫下床。
你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
你守着你的秘密，我却守着你。我的情。
你演的戏太真，叫我怎么去相信。
天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
篇11：搞笑的经典话语
关于搞笑的经典话语
1、踏遍青楼人未老，只因服用加碘盐
2、天哪！我的衣服又瘦了
3、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
4、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
6、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！毛泽东语录
7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
9、老鼠一发威，大家都是病猫
10、没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
11、没有人爱你了，那一定是我死了
12、如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说！“我现在有盐了！”
13、如果我做了皇帝，就封你当太子！搞笑的句子
14、生，容易活，容易生活，不容易
15、始终没有沦为一名优秀的'大学生，靠的就是坚强品质
16、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧
17、会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫说说心情短语
18、有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞
19、会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
20、喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
21、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
22、烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
23、水可以载舟，亦可以煮粥。
24、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
25、我不但手气好,脚气也不错！
篇12：搞笑话语话
搞笑话语一句话
1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
15、我傻，我快乐。我二，我健康
16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
17、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
18、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
19、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
20、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
21.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
22.童年的蒙昧心爱，少年的`蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
23.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
24.我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
25.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了，就变成了“它”
26.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
27.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29.喜欢的摇，不喜欢的滚。
30.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
31.协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
32.爷爷都是从孙子走过来的。
33.卑微的表面，掩饰内心的变态。
34.出来混，老婆迟早是要换的！
35.都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯
36.考试考得好，全靠同桌好。
37.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
38.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
39.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
40.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
41.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
42.老鼠一发威，大家都是病猫。
43.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
44.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
45.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
46.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的
47.我从不说谎，除啦这句话以外。
48.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
49.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
50.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
51.一山不能容二虎，除非一公和一母。
篇13：关于搞笑的话语
1) 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
2) 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
3) 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
4) 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5) 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
6) 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7) 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
8) 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
9) 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
10) 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
篇14：关于搞笑的话语
1) 东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!
2) 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
3) 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
4) 找不到恐龙，就用蜥蜴顶
5) 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
6) 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
7) 路边的野花不要，踩。
8) 生活嘛，就是生下来，活下去~~
9) 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10) 船撞桥头自然沉~~
11) 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
12) 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
13) 不自在，自在不~~
14) 昨天我做了个梦梦到你在吃我的屎我叫你别吃了你还打我。
15) 这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打。。。。。
16) 吃饭与ml是第一生产力。
17) 名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
18) 我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
19) 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
20) 愚者坐以待毙，智者坐以待币。
21) 一个胖子居然自称自己不是个粗人。
22) 真羡慕你这么年轻就认识我了。
23) 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
24) 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
25) 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
26) 我和脂肪做斗争，差点没牺牲
27) 在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
28) 有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
29) 小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”
30) 喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!
31) 我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市。
32) 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
33) 我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事
34) 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
35) 我不吃啦我嘴里长了个痔疮。。
36) 听他们说，月是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗?
37) 天涯何处无芳草，下个女孩会更好。
38) 私房钱藏在哪不会被老婆发现?神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。。。
39) 生活就像是满满一梭子AK子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
40) 三“Y”女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
篇15：一些搞笑的话语
1) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2) 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
3) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4) 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
5) 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6) 我是胖人，不是粗人。
7) 台湾一日不收复，我一日不过4级!
8) 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
9) 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
10) 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
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