简单好笑绕口令
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篇1：简单好笑绕口令
简单好笑绕口令
按时绿,按时住,按时透春绿,按时透春住.
粗出气种谷，出气粗喂猪， 粗出气种的谷，谷穗长得长又粗。 出气粗喂的`猪，身子长得胖乎乎。 出气粗的胖乎乎的大肥猪， 偷吃了粗出气又长又粗的品种谷。 粗出气用锄打出气粗胖乎乎的大肥猪， 出气粗家胖乎乎的大肥猪， 再也不吃粗出气家的又长又粗的品种谷。
公园有四排石狮子，每排是十四只大石狮子，每只大石狮子背上是一只小石狮子，每只大石狮子脚边是四只小石狮子，史老师领四十四个学生去数石狮子，你说共数出多少只大石狮子和多少只小石狮子?
黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰 。
花猫跌进了花袍，猫要撕袍，袍来裹猫。 不知是花猫撕破花袍，还是花袍裹住了花猫?
家后有座庙,天天猫来尿,不知是庙尿猫,还是猫尿庙，
牛郎恋刘娘,刘娘念牛郎,牛郎年年恋刘娘,刘娘年年念牛郎,郎恋娘来娘念郎,念娘恋娘念郎恋郎,念恋娘郎。
山前有个严圆眼,山后有个圆眼严,两人上山来比眼,不知是严圆眼的眼圆,还是圆眼严的眼圆。
峰顶有藤棚，棚上挂铜瓶。风吹藤棚棚碰瓶，风吹铜瓶瓶碰棚。
峰上有蜂，峰上凤飞蜂螫凤：风中有凤，风中蜂飞凤斗蜂。不知到底是峰上蜂螫凤，还是风中凤斗蜂?
款项花，十八朵，大姨妈，来接我，猪拿柴，狗使柴燃烧，猫儿烧饭笑死我!
老方背着个黄市招，老黄背着个方市招，老方要拿老黄的方市招，老黄要拿老方的黄市招，老黄老方不相让，方市招碰破了黄市招，黄市招碰破了方市招。
老舅进城看小六，小六高兴买油又买肉。买完了油和，老六就要走，老板说“：你给了油钱，没给肉钱。”老板娘说“：你给了肉钱没给油钱。”老六说“：我给了油钱也给了肉钱。”
梁上两对倒吊鸟,泥里两对鸟倒吊,可怜梁上两对倒吊鸟,惦记泥里两对鸟倒吊,可怜泥里两对鸟倒吊,也惦记梁上两对倒吊鸟。
篇2：初中绕口令好笑
大娘和小祥
江大娘买大梁，
项小祥买香肠。
买大梁的江大娘和买香肠的项小祥，
一起到市场。
江大娘买了一根梁，
项小祥买了二斤肠。
江大娘买的大梁江大娘扛不动，
买香肠的项小祥帮买大梁的江大娘扛大梁，
买大梁的江大娘帮买香肠的项小祥提香肠。
长江黄河
长江长，黄河弯，
黄河没有长江长，
长江没有黄河弯。
风风和东东
风风和东东一起去打工，
找到一个桶，
挖了一个洞,
风风拿着桶,
东东钻进洞。
土堆土豆腿肚子
土堆土豆腿肚子。(念五遍)
大猫抱小猫
大猫抱小猫，
小猫找大猫。
大猫抱小猫藏猫猫，
小猫在大猫的怀里叫喵喵。
喝水
菲菲有只灰黑杯，
辉辉有只黑灰杯，
菲菲喝水不用黑灰杯用灰黑杯，
辉辉喝水不用灰黑杯用黑灰杯。
菲菲辉辉爱卫生，
不乱用灰黑杯和黑灰杯。
半瓶油
小刘放学学打球，
球碰老牛半瓶油，
油掉地上瓶乒乓。
小刘取来半瓶油，
赔礼道歉又还油。
老牛不要油，
小刘硬还油，
老牛夸小刘，
小刘摇摇头。
弄不清老牛是让小刘还油，
还不老牛不让小刘还油。
鹅追鹅
鹅呀鹅，鹅追鹅，
鹅呀鹅，鹅过河，
鹅追鹅，鹅过河，
鹅过河，鹅追鹅，
小鹅过河追大鹅，
我也过河去赶鹅，
赶着大鹅小鹅过小河。
香肠
香肠长，长香肠，
炒香肠，尝香肠，
常炒香肠，常尝香肠。
篇3：普通话好笑绕口令
1、《施氏食狮史》
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏 适市。氏视十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏拭室。 氏始试食十狮尸。食时，始识十狮尸，实是十石狮尸。试释是事。(一代语言大师赵元任先生的作品)
2、捉兔
一位爷爷她姓顾，上街打醋又买布。
买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。
放下布，搁下兔，上前去追鹰和兔，
飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。
3、小毛与花猫
小毛抱着花猫 ，
花猫用爪抓小毛，
小毛用手拍花猫，
花猫抓破了小毛，
小毛打疼了花猫，
小毛哭，花猫叫，
小毛松开了花猫 ，
花猫跑离了小毛。
4、小花猫
小花猫爱画画，
先画一朵腊梅花，
又画一个小喇叭，
带着腊梅花，
吹着小喇叭，
回家去见妈妈，
妈妈见了笑哈哈。
5、鸟和猫
树上一只鸟，
地上一只猫。
地上的猫想咬树上的鸟，
树上的鸟想啄猫的毛。
6、猫鼻子
白猫黑鼻子，黑猫白鼻子;
黑猫的白鼻子，碰破了白猫的黑鼻子，
白猫的黑鼻子破了，剥了秕谷壳儿补鼻子;
黑猫的白鼻子不破，不剥秕谷壳儿补鼻子。
7、狗与猴
树上卧只猴，树下蹲条狗。
猴跳下来撞了狗，
狗翻起来咬住猴，
不知是猴咬狗，还是狗咬猴。
8、鹅过河
哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，
坡下流着一条河，哥哥说：“宽宽的河，
弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅，
不知是鹅过河，还是河渡鹅。
9、小猪
小猪找锄头，吭哧吭哧走。
小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，
锄头撞石头，石头砸猪头。
小猪怨锄头，锄头怨猪头。
10、画狮子
有个好孩子，拿张画图纸，
来到石院子，学画石狮子。
一天来画一次石狮子，
十天来画十次石狮子。
次次画石狮子，天天画石狮子，
死狮子画成了“活狮子”。
篇4：超级好笑的绕口令
超级好笑的绕口令
东海鱼仓多鱼群聚，大鱼小鱼鱼游鱼碰鱼捕鱼为业的人吕玉撒网去网鱼，还没捕纯粹国雨雨珠打鱼，鱼遇雨，吕玉雨中忙网鱼，
东有嘀嘟寺，山有嘀嘟寺， 有个嘀嘟爷，上山去祈福。 手提嘀嘟油，腰里别葫芦， 嘴念嘀嘟经，三步一叩首。 面见嘀嘟佛，佛爷开慈目， 大经念三遭，小经唱六度。 嘀嘀嘟嘟，嘀嘟嘀嘟， 嘀嘀嘟嘟，嘀嘟嘀嘟。 嘀嘟梦醒嘀嘟屋，睁眼不见嘀嘟寺， 嘀嘟母鸡叫咕咕，嘀嘟老猪打呼噜。
峰顶有藤棚，棚上挂铜瓶。风吹藤棚棚碰瓶，风吹铜瓶瓶碰棚。
峰上有蜂，峰上凤飞蜂螫凤：风中有凤，风中蜂飞凤斗蜂。不知到底是峰上蜂螫凤，还是风中凤斗蜂?
款项花，十八朵，大姨妈，来接我，猪拿柴，狗使柴燃烧，猫儿烧饭笑死我!
老方背着个黄市招，老黄背着个方市招，老方要拿老黄的方市招，老黄要拿老方的黄市招，老黄老方不相让，方市招碰破了黄市招，黄市招碰破了方市招。
老舅进城看小六，小六高兴买油又买肉。买完了油和，老六就要走，老板说“：你给了油钱，没给肉钱。”老板娘说“：你给了肉钱没给油钱。”老六说“：我给了油钱也给了肉钱，
”
梁上两对倒吊鸟,泥里两对鸟倒吊,可怜梁上两对倒吊鸟,惦记泥里两对鸟倒吊,可怜泥里两对鸟倒吊,也惦记梁上两对倒吊鸟。
描只花猫，花猫花毛描只黑猫，黑猫黑毛 描只白猫，白猫白毛描只灰猫，灰猫灰毛。
小范儿编蒜辫儿，边编蒜辫儿边盘算儿， 编半辫儿蒜，比编一辫儿蒜少半辫儿， 编一辫儿蒜比编半辫儿蒜多半辫儿。 小范边编蒜辫儿边盘算儿， 编了一辫儿又一辫儿。
一楼住着管患上宽，二楼住着潘不管潘不管乱倒垃圾一大片，还说弄脏楼道他不管管患上宽要管潘不管，潘不管不让管患上宽管， 管患上宽说我非要管管潘不管。
姨娘恨林娘姨娘打了林娘林娘打了姨娘银娘来劝架被两位娘打了一拳。
张伯伯，李伯伯，饽饽铺里买饽饽，张伯伯买了个饽饽大，李伯伯买了个大饽饽。拿回家里喂婆婆，婆婆又去比饽饽也不知是张伯伯买的饽饽大还是李伯伯买的大饽饽。
打南边来了个哑巴，腰里别了个喇叭;打北边来了个喇嘛，手里提了个獭犸。提着獭犸的`喇嘛要拿獭犸换别着喇叭的哑巴的喇叭;别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭换提着獭犸的喇嘛的獭犸。不知 是别着喇叭的哑巴打了提着獭犸的喇嘛一喇叭;还是提着獭犸的喇嘛打了别着喇叭的哑巴一獭犸。喇嘛回家炖獭犸,哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭 .
灰化肥会化灰，黑化肥不会化灰
金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上面结满瓜，瓜瓜落下来，打着小娃娃，娃娃叫妈妈，娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。
蓝衣布履刘兰柳，布履蓝衣柳半刘，兰柳拉犁来犁地，半刘播种来拉耧。
篇5：好笑的话
1) 新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。
2) 初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。”
3) 是什么支撑你起早贪黑，在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢?在凌晨两三点还在做方案、写材料呢?是爱吗?是梦想吗?来跟我一起念!q～i～óng!再念一遍!q～i～óng穷!
4) 坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵!我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵!她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了?就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体!卧槽!煞笔了。
5) 今天给一哥们出了个，割割割，太粗太硬割不动，我说你媳妇坐地上打一车名，她说不知道，然后我就告诉他比(逼)亚(压)迪(地)，不说了他还在追呢?都跑了三条街了，鞋都跑丢了，这可咋办呢?
6) 昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起来直接穿了裤子就急忙上班去了，结果今天一整天都没有安全感，感觉跟没穿一样还漏风。
7) 听说一个超级大糗事，给你们讲讲啊：某官员儿子结婚，迫于他的官威都去随礼，待宾客走后，领导搬来点钞机点钱，点了一沓后，点钞机发出一阵甜美的声音，请注意这张是假币!不到一分钟响了好几次，领导铁着脸说：别点了，这机器坏了，抱着钱就回家了，据环卫工人说在他家楼下的垃圾桶里找出来好几十张假钱!
8) 刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!
9) 在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧!“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边。”
10) 一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
11) 逃课被老爸揍了一顿，看着躺在地上的我，老妈怒气冲冲质问老爸：“你干嘛把儿子揍成这样?”我听完委屈的嚎啕大哭，老妈立刻揪住老爸的耳朵：“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍?”
12) 婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的?
13) 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”
14) 记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
15) 老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳!”现在我正站在门口被太阳烤。
16) 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。
17) 老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的?”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己!看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖?”
18) 有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
19) 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢? 医生：不是13超，是B超! 小姐：你这个B分的也太开了!(大声)
20) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲!”
21) 记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。
22) 第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”。结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
23) 一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone 6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!
24) 晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲!一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
25) 小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了政治家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。
26) 今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱!
27) 家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里，这是前提。某日早上，儿子赖床不起，我几次三番招呼他，他都能恩一声又转身睡去。二货老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱!好像有钱!我当场笑翻。
28) 一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：“心情不好啊，走，去吃火锅。”我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋。
29) 中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗?我说：我20xx年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦?那第一蠢的呢?我：没有娶她。
30) 发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。我赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。尼妹，我看我才是被抢了。
31) 夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!
32) 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
33) 哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊!”
34) 凌晨，姑娘小李下班回家突遇男子抢包，一好心小伙撒开腿就帮她去追。虽没追上，但小伙一直陪着她，还一块去派出所做笔录。遇上英雄救美，小李感动得不要不要的，暗生好感，互留电话。可没想到，这英雄和抢包男竟是朋友，抢包就是他计划的。
35) 大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师，什么都教给学生了!
篇6：好笑的话
1) 佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。
2) 看着妻子在厨房忙碌的身影，我心中由然一痛，让妻子因为这些家庭琐事忙忙碌碌，心里真的是过意不去。我就对妻子说，你好好歇着，这事让我来干吧!妻子说，老老实实的给我跪着，煮方便面这种事老娘自己会!
3) 刚刚去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说：“大哥，不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说：“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来。”
4) 甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。乙：长这么大还偷老婆钱?没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。
5) 一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我!
6) 跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
7) 楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。
8) 今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行!于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
9) 中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢?
10) 卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢?因为用红色会影响中日关系!
篇7：好笑的话
好笑的话
1、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
2、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作
3、史上最神秘的部门：有关部门。
4、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
5、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
6、人家有的是背景，而我有的'是背影。
7、你看得出我擦了粉吗？
8、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
9、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
10、流年浅唱，记忆被瞬间遗忘，我的思念汇聚成河，流淌在天涯尽头。
11、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
13、谁和谁错肩谁和谁永远谁在残阳如血的时光中等待花落。
14、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
15、知道真相又如何？青涩年华里，我们都怀揣着各自的秘密，原谅了彼此的心机。
16、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
18、别把虾米不当海鲜。
19、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
21、我站得太久说的太久我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写的太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？
22、子在川上曰：“有船多好乎！”
23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
24、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
25、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
26、你完美的谢幕了，留下我在台上像个小丑似的不知所措。
27、狂奔的蜗牛。
28、既宅又腐，前途未卜。
29、冲杯三鹿给下XX喝。
30、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、肉的理想，白菜的命。
33、我是胖人，不是粗人。
34、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
35、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
36、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
37、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
38、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
39、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。
40、那些过去比永久更永久，而未来比荒凉更荒凉。
41、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
42、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
43、我的名字叫Rain，小名叫润土。
44、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
45、心里有一些牵挂，有些爱却不得不各安天涯…
46、谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
47、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。
48、人生如戏，全靠演技。
49、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
50、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
51、台湾一日不收复，我一日不过4级！
篇8：好笑经典笑话
2016好笑经典笑话(3)
1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!
2、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。
我。。。。
3、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我。。。
4、“呜呜师傅，我受伤了!”
“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”
“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”
“嚯!对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的?”
“呜呜，他，他妈B的他揪我头发。”
5、一男子去内衣店给他老婆买文胸。
店员问：请问贵夫人的罩杯是?
男子说：拿个36D的。
店员带着羡慕的眼光去拿。
过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。
男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。
店员说：文胸撑的太紧不好的。
男子说：没关系，大不了我放掉一些气。
店员。。。
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