我还是没有变
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篇1： 我还是没有变
我还是没有变
爱上一个人，让你发现感情的美妙，这种美妙百转千回，跌宕起伏。或许感情就是这样，试图用一个人的笔，写两个人的结局。
我是去年遇见的他，那眉眼深深的模样，让我一不留意就看进了心里。当一个人还不明白自己想要什么的时候，就会让灵魂游荡，遇到他之前我的状态是这样，遇到以后，就开始走不动路了。
他有好听的嗓音，我喜欢摸着他的喉结去想象，这样也很容易想象到幸福的模样。他会笨拙地为我带上手链，一边带还一边说：“这玩意本来觉得不好看，你带着怪好看的。”我本矜持，我本冷漠，他的出现是打破我所有的“本该”。向来对感情的付出留意翼翼，因为害怕收不回，更害怕一条道走到黑，因为倔强起来是会用一生去当赌注的，我不想转成一个亡命赌徒，不想却又无力招架他。
他是个医生，我能感觉到他的忙碌，所以从来没有强迫他就应陪我，我想，我这样的懂事，是为了以后漫长一生里做他的慰藉。但是有时候想法总是被现实打碎，碎到稀里哗啦，拼凑不起原本的样貌。
陷入感情里的人，和陷进沼泽地的人唯一的区别在于，后者会呼救。我总是自诩不会被感情左右，实际和理论根本上属于两回事，就像本能和理智一样，是不会同时存在的。当我以本能为出发点爱一个人的时候，自然会摒弃理智，这是听起来很疯狂的事情，但是我高唱着感情的赞歌，拒绝别人的施救，到头来怨不得人，也不被自己所原谅。
男生在恋爱的时候总是说：“你想多了。”
事实上确实该怪我，我想着我们未来的生活，想着你随口许下的承诺，想着你所有让我心动的瞬间，但是连我们的以后，都但是是我“想太多”。
我们会傻乎乎地吹风，哪怕没有地方可去，彼此依偎在对方身边，就有从心底而出的满足，这些感受是真的；我们会彻夜拥抱，明白对方的情绪，给他安静而温暖的.陪伴，这些付出是真的；我们更会给彼此惊喜，在平凡的生活里到处充斥对方的影子，这些用心也是真的。
两个真心的人，没有彼此交融一向走下去，不是因为不爱了，而是因为太爱了。
我生病能够不告诉他，等到出院的时候他眼中的愤怒和心疼让我自责不已，本不想打扰他工作，害他分心，但是在他的眼里就转成了：“生病不告诉我，我用什么去相信我是你赖以信任手执一生的人？”
我带着虚弱的咳嗽说对不起，是我说的对不起却让他红了眼眶。
“该道歉的人是我，我没有照顾好你，让你做一个懂事又知分寸的女孩子，是我的错。”我一边摇头一边向他伸手，握紧了这份温软。
他假装严肃对我说：“下次生病不能瞒着我，”话音还没落，又赶紧改口道：“不对，是你不准再生病了。”
再回忆这些，我这个生物盲能够准确地找到心脏的位置，因为隐隐作痛的就是。
他对我是很好，只是太为对方着想，就会给自己造成负担，怕承受不起这样的爱，也怕给不起他所期盼的完美。
下一次的生病我还是没有告诉他，但是他也没有了像上次那样的关心。当你被爱的时候，你的懂事转成了被心疼被怜惜，但是一旦爱被时光冲淡，你的折腾和祈望关注就转成了无理取闹。有人说，情侣之间的默契是征兆，默契地互相不联系是分手的征兆。
我们默契的失联持续了一个月，这段时间我一个人哭过，仿佛预感到有什么东西离开我一样，难过不能自已。我的所有情绪，他全然不知，我也庆幸他还不明白。这样似乎能够保留我的零星尊严。和他在一齐的所有回忆，有那么几个瞬间要么全部清晰可见，要么我很努力去看清，但是越努力越渐行渐远。
我陷入了矛盾、恐慌、挣扎。
平静如水的生活里，但凡有一丁点与他相关，就仿佛已经好了的伤疤重新被人撕裂开来，我在潜意识里仍然没有放过自己。
我们没有走到最后，理由有很多，理由其实和借口是同义词。我不停说服自己，也不停遗忘过往。越努力，越深刻，越排斥，越强烈。
无数个深夜里，我安静得都能听见自己的心跳声音，“咚咚咚”，疲惫中带着一丝渺茫的等待，真的是比绝望更渺茫的期望。
最后，我想要解脱自己，解脱这段没有画上句点的感情。
我给他打了最后一通电话：“我生病了，没有告诉你，你要不要来打我屁股？”
这样不知廉耻不懂分寸的话，我是第一次说，但是他叹口气，对我说：“在我印象里，你就应拿得起放得下。”拿得起放得下？这和祝你幸福一样，都只是场面话。我学会了把爱埋在心里，以祭奠死去的感情。
你明白吗？感情是永恒的，哪怕作为一个墓碑去存在，但是我还是期望这世上以爱之名的墓能少一些，遗憾少了，你过得圆满的可能也就大很多。
最后我还是没有变，依然懂事而知分寸，也依然爱你。
篇2：美文：《我还是没有情人节》
美文精选：《我最终还是没有情人节》
你什么意思嘛？过分!!一场争闹，致使一个浪漫的情人节在我面前飘过.我，发誓下一个一定不能这样~然而差不多。
哎，初三的我希望能过快乐的度过这初中以来的最后一个情人节.为了这个情人节，我准备了许久.可是老师的一句话，没了.干嘛非要在那天补课嘛，本来就因为要上课，才导致要在晚上，可你却说要补课，.为什么？
真的好想逃课.可是又不能太明显，要是今天逃课，肯定知道是为什么.该怎么做呢？
我与他在一起很久，都没被家长发现，但却被一个不是我和他的家长报密，初二，我与他都很痛苦，可都依然熬过来了，为什么还发生这种事.
是的，情人节那天真的好想和他一起.可是没机会啊.世间尽有如此之巧合：报密家长的女儿，在情人节那天晚回家，于是他的恐怖妈妈到处找，还告诉我的老师说是我带他的女儿出去玩，还说我常常以补课为借口，和我和他出去玩.我简直是有天大的冤洗不清啊.可是我的老师居然相信（我曾经答应过老师，不与我的'他来往）我又一次回到初二.本以为没过情人节已经够，谁知道还要更惨.
还有更气的，报密家长的女儿已经告诉他妈，说他没和我在一起.他妈居然到学校来，放学时我给骂了一顿，说什么叫我以后不要带他女儿出去玩，以后再看见，我就告诉你父母，让你父母来管你.又见过这种人吗？我可是第一次 .
看在他是长辈，我没说出来，其实我真的想说：你连自己女儿都没管好，凭什么叫别人的父母管啊，而且我有那么大的魅力吗？能使你的女儿那么听我的话.
我并没说，我从另一角度看见那位是真的很爱他的女儿.这算抵消了吧.
篇3： 有什么没有变
有什么没有变
渐渐地畏惧起聚在一块儿，从前一直认为自己会是一个人来疯。卢孔擘看出来了，实话实说，当时有点局促不安，畏惧其实不只是针对人群，还好天蝎座的本能隐藏了更深处的弱点。
大家都没怎么变化，似乎没有迈入不同大学后展现的不同。该清新的还是清新，该可爱的还是可爱，该帅的还是帅，该二的还是二，该闷骚的还是闷骚。。。。。。
大家都有了变化，娄S和龚馨圆把高中是偶尔泻出的美丽释放了出来（原来就是美人胚子）（此处笔手色迷迷ing)。曹忠磊没有在意当初的我的调侃，保留了那个霸气外漏的发型（果然是好人啊）。蒋约翰像是温和了许多。。。。。。
见到老师还是会有局促不安的感觉，可老师们还是那么亲切，尴尬什么的被老师的.一句一句的关怀化解。
面对安高的一切，站在一旁的我会踌躇起来，我还是可以被称为这里的一份子吗？一百天的空隙带给我的是一种说不出的感觉，在意着那张缺了人的相片，一直。好在沈唯哲的如阳光的笑容驱散了我那时心头的雾霭。是啊，事到如今还有什么理由去想一些有的没的。
集体的活动还是很有“尊敬”的味道的，没有人好意思去越过那一条线，节操是保留了，也尽兴了。小清新说不定有拯救世界的力量呢。（笑）
唱了一首樱花花瓣，很有意味的毕业歌曲。
那时的akb还没有mayuyu，彼时的313已没有我，而此刻的相聚有我。我是多么幸运的孩子。
用力地唱到曲终，我很尽兴，我很庆幸。同时也后悔着，那时的名叫蔡睿的肉团为何没有在毕业照上像优子一样笑得灿烂，笑着告诉所有的看到照片的人我有一个快乐无悔的三年青春。
大学的同学的感觉与高中有太大不同，果然共苦过的伙伴有着更深的羁绊。一起伏案，一起拼命，一起在拥挤的座位间寻找被压榨地快消失的快乐，一起分享道听途说的八卦再唏嘘成一片。。。。。
太好了，能再见到你们。
太好了，能再见到你。
有些部分早已融入血肉深处。我终究还是不敢直视。我终究还是说不出口。”至少知道“，可如今只有嘲笑当初勇敢得轻巧的份了。。。
好迪其实是哲理天才，“大家好才是真的好。”
你好，也是真的好。
篇4：散文父亲我还是没有读懂你
散文父亲我还是没有读懂你
今天是他出院的日子，我还是没有太多喜颜悦色。都说父爱如山，多一分厚重，少一点娇柔。若让我谈及他，甚至生疏的多了几分憎恶，我厌你噬烟酒如命，我厌你不顾妻儿，我厌你固执迂腐，甚者提及便会让我倍感羞愧，可当我看见他孤独的眼神，花白的发梢，还是栓出了我挣扎的泪痕。
——题记
或许是上了一定的年岁，开始明白生活的价值。在情感和物质里徘徊久了难免会感慨，原谅自己的柔弱，矫情的无法过上没心没肺的生活。学着以面具示人，学着以微笑修饰眼泪，学着原谅伤害过自己的人，学着相信明天的美好，学着自己舔舐伤口。
有人说活着是为了吃饭，有人说活着是为了实现自己的理想，有人还说活着是为了偿还前世的债。不管活着为了什么，请相信活着意味着它的价值，在生与死之间自有它的存在关系和必然性。《沉思录》谈及道：“正是爱，赋予我们生命的意义和永恒的重量;只有爱，能够让我们带着我们的伟大和可悲，继续生活在喜怒哀乐之中。”父爱来的深沉，动容了我的价值。
一直不太喜欢热闹，索性归咎于父亲从小把我关在家。孤僻不算错，言谈的热闹程度在于两个人的熟识，交心便这般水天之间。可能正因束缚，我和父亲的交谈甚少，我相信安全感建立在依赖程度，一个没有故事的人，我想是不会让人着迷的。母爱如海，溢满世人心间，或许记得一个人的好，往往在这些细节。时间是一味药剂，可以治愈隔阂。在来不及思考的夜晚，父亲倒身血泊，当鲜血尽情渲染我的衣襟，时空停滞了所有隔阂，行走心间的只有呼喊。在这生死离别的界点，冻融了所有抱怨。无法用语言描述的东西除了情感便荡然无存。
在急救间，看到他惨淡的脸色，以及颤抖的身体，对他往昔的恶习，便这般释然了，甚至可怜自己的懦弱，我生平第一次为了这个提及便羞愧的男人发出了求助。一向不在乎的我竟为了这个男人公然对无视亲情的人发出抨击。在各种渠道发文求助遇到的冷嘲热讽，世态炎凉在这一刻变得突兀而敏锐。人都有自我保护意识，感觉伤害自身利益的都会奋不顾身，或许有一种奋不顾身，一生只有那么一次。我没有接受高傲的馈赠，或许是这个男人的尊严流进我的躯体。帮助我的只有几个熟人，我便抹去了接受同情的洗礼。可我依然感受到了时代带来的温馨，好心人还是多于冷漠。
在抢救间，当微弱的气息弥漫，当医生叫我呼唤他的意识，拉着他的手却第一次感觉到他的手离我这么远，连呼喊一句父亲都是这么撕心裂肺。当医生说输血，我竟语无伦次的.说抽我的，忘父亲最怕的是我的贫血。当抢救了一整夜，医生说转院，哥哥还来不到时，我竟在家属签了字。当父亲无法自理小便，甘愿服侍的我生的这么俊秀。在3天3夜的守候下，父亲终于均匀的发出了呼吸，也是我生平第一次为了这个男人发了一条说说——夜深之际，能够听见呼吸，是最掷地有声的感动。
在恢复了一周后，父亲终于会喝稀饭。或许人的本性就是这么惹人恼怒，有了体力，父亲尽然抵制治疗。当他对我拳脚相向，当他辱骂我们，隔阂还是出来搅局，虽然我没有当面还击，可心里还是写下了一句话——假如不是这个男人赋予我生命，假如那晚我不救。现实终还是没有理想来得圆满，或许现实的意义就是教会我们现实，也正是不圆满让人有了存在的意义。在第二周，父亲恢复了意识，可他还是不肯把药全吃完，嚷着叫我走，可我知道这个厌恶的男人叫我走是怕我被人陷害，看着粗糙的局面，竟无法读懂这个男人的是该用来心疼还是厌恶。当我陪在他身旁打瞌睡，他缓慢的把被子拉过来给我盖上；当我们吃饭，他把肉往我碗里夹；当叫我扶起他来，我竟心疼他的伤口；当他说要小解，我自觉去拿尿壶；当他要吐口痰，我竟默默用纸把它擦干净。因为这个满身恶习的男人，我连自己也没能看透，愿还是自己放下执念里的矜持，爱上这个宿命。
今天，这个男人出院，我虽然没有太多喜颜悦色，可当背影里有了牵挂，你便轻易赋予了他伤害你的权力。
篇5：长大还是变小了作文
一次，我正在津津有味地看着书。妈妈突然温柔而又狡猾地笑着说：“定定，帮妈妈做些事呗！把你自己的房间的地拖下、厨房的碗洗一下、沙发的被子叠一下吧！谢谢！”
“我要做这么多事情吗？”
姐姐嘲笑着说道：“你这么懒，肯定做不完吧。”我特别生气，决定让姐姐大开眼界。
终于，我费了九牛二虎之力才干完了，真是累死我了。
妈妈高兴地说：“我崽崽真的长大了。”
“我又不想长大呀！”
姐姐不耐烦地说：“谁都会长大，你倒是想得美。”
“我怎么不觉得，我还感觉我变小了呢！”
前天，我在写日记，我突然背后一冷，转头一看，原来是妈妈用两只大眼睛紧紧地盯着我。
“怎么办，怎么办？妈妈肯定又要叫我帮忙做事，说不定还要搞什么鬼。”
果然不出我所料，妈妈又叫我做事了，其实这个事也不是那么难，就是帮妈妈开个空调而已。
我走到房间里，把窗户关到，然后把空调的插头插到。哎呀，怎么插不到呢？我搬了个高高的凳子过来，让姐姐把下面扶着，我站在上面。
哎呀！怎么还是够不到呢？姐姐你来吧！姐姐不用凳子轻轻一按，就把插头插到了。我真的是变小了吗？
篇6：长大还是变小了作文
我一点都不想长大。当一个简单的小女孩多好，享受一份简单的阳光，保留一颗简单的心，多好啊！
小时候，我喜欢看一些充满温馨的女生小说。现在长大了，再看这么书，就会变成幼稚，而爸爸妈妈也不赞同我看这种小说，总是让我看些名著。哎，真是不愿意。
现在大了，不像小时候了。现在就连最知心的.闺蜜也不会把心底最想说的话说出来，岁月在我们心里形成了一层自我防护膜。现在的我，更喜欢把自己心里话写在日记上，而日记并不是手写的，而是在手机上的软件，我还特些为了它设了一道密码呢。以前伤心的时候，我就放声大哭，不管别人是否在意。现在，我一般都是听一些抒情的英文歌，再喝一杯淡淡的柠檬水来平复自己的心情，也不跟家人诉说，觉得长大了，就自己能平复自己的情绪。
有时候，我真的不想长大，我想和知心的闺蜜、家人坐下来喝一杯咖啡，谈一谈自己内心的深处。如果有一台时光机的话，我要立刻钻进去，因为，我想做回原来的那个小女孩。
我真的不想长大。
篇7：努力了，还是变不了
我还是我，从小学到初中就没变过，但不知道，我到底了不了解我自己.
每一次，看到有同学肩并肩的走在一起，心中的羡慕就油然而生，我也想要一个朋友，一个永远不分开的朋友。有时候我问自己:“我还有朋友吗?”我以前有过一个朋友，几乎无话不说，我信她，我和她每天都在一起，知道有一天，她消失了，从我的世界里彻底的消失了，我躲在无人的角落，泪水瞬间模糊了双眼，想起曾经走过的路，看过的风景，现在还在吗?开始，有人跟我说，她没把我当朋友，我很傻之类的话。我也就信了，因为我以为他没把我当过朋友，只是工具而已。我累了，不想再相信朋友。不经意间，琪琪闯入了我的生活，不过我不敢再次受伤害，所以我只是把琪琪当朋友，只是普通朋友。我以前和琪琪说:“我没有朋友，因为她走了。”琪琪问我我两年来那么多的付出换回来的是什么。是啊，我从来都没想过，但是我还是忘不掉她，现在不管和谁玩，都找不到和她在一起的那种感觉了。回不来了。
我很努力了，但是还是改变不了。我常问自己:“我如果变了，我还是我吗?”
篇8：进化？还是退变？作文
进化？还是退变？作文
当下，科技在高速发展，或许过不了多久，就会高度发达。人工智能就像是魔法一样，将一堆“破铜烂铁”摇身一变，成了能像人一样思考的计算机。于是我们说：“计算机越来越像人了。”然而，实际上人类也在慢慢往计算机方向演变，这是很危险的。
众所周知，计算机是通过预设算法、程序来使它运行，以达到设计师的最终目的。也就是说，计算机本身并不明白自己“为什么要做”或者“执行程序的意义”，就算是人工智能也在其列，比如那位下棋高手“阿尔法狗”，就算它下得再高明，也不知道自己为什么要去下棋，为什么要去赢别人。
那或许有人会说：“人向计算机演变，不是好事吗？我们会专注于正在执行的事，提高办事效率，在有限的时间里不会有浪费的存在，能完成更多的事情。”
的.确，从这个角度来看，人类是进化了，但从整体，从大局来看，这个进步太片面了，人们进化了办事效率的同时，却失去了作为人本身该有的东西——价值观与同情心。人类有理性思维，计算机有算法程序，两者是类似的，但人类的价值观与同情心，决定了人类相比计算机还有感性思维，它让我们去思考做事的意义、价值，以及是否会伤及无辜。
假如人类果真像计算机一样，失去价值观和同情心，必将走入一个黑暗的时代：为达目的不择手段——盗窃、谋害、行贿。连正义的法律与道德，也显得黯淡，失去价值。那时，人成为了彻头彻尾的冷血动物。为了决定谁站在食物链的顶端，人与计算机必有一战，然而，人的理性思维与计算机的程序算法相比，更高明吗？这场战争，人类又有多少胜算呢？
既然已经知道了失去同情心与价值观的利害，我们是否该思考如何防止人类变成计算机那天的到来呢？我认为要避免这一切的发生，是要看人类自己选择什么样的道路。我认为，们应该普及教育，尤其在低龄，尤其普及文学上的教育，让他们从小受到熏陶，明白什么是正，什么是恶，什么是善，什么是邪。在人很纯真的时代，播下美好的种子，才不至于结出恶果，才能为他们竖立正确的思想，才能在这之上发展法律，完善法律。这样，合理的人类社会才能得以延续。
我记得石森有部作品，叫《电脑奇侠》，讲一位人造机械人“次郎”安装了“良心回路”帮助人类打击邪恶机械人。机械人有良心回路，是幸运的，倘若哪天人类也不得不都装上了，那可是真的悲哀啊！
篇9：还是没有留下你抒情散文
最终还是没有留下你抒情散文
记下这行题目，泪眼复朦胧。记下6月4号（农历4月26日）心再次绞疼。我生命中那个无条件爱我的老爸就在这一天永远的离开了我。那一天我才真正懂得什么叫伤痛欲绝，什么叫肝肠寸断。
老爸从查病到治疗这半年多来，几乎受尽了病痛的各种折磨。刚强的父亲很少在我们面前表露他的痛苦。实在忍受不了了，也只是低声的呻吟。最后看到他不停地用无力的手指去抠床垫，那时他已经没有气力呻吟了。住院期间，父亲一直靠各种营养药物维持，细细的胳膊天天被输液管纠缠着。最后血管硬了，绣花针般的针头硬生生地被逼了出来。只好用保留针注射。父亲最后什么都吃不下了，一个多月米水不进，只有靠脂肪乳和白蛋白“充饥”。“或许是上帝看他太苦，就把他召去了。”我在用这句话欺骗自己，借此聊慰我泪雨滂沱的心。
在天津肿瘤医院治疗一周后，我们还是回家，用他的话说，再住院意义不大，因为父亲的器官正在衰竭。最后他要由半昏迷到全昏迷。虽然去之前已经做了最坏的打算，但听到这样的结果绝望的阴影再次把我重重包围了。那一刻我分明清楚的知道，人在病魔面前该是多么的'渺小。不管你试图做出多少努力，最终你也敌不过他的魔爪一攫。
接受了天津主治医生的建议，我们回到当地的人民医院。在这住了整整八天。父亲永久地合上疲惫的眼睛。再也不会睁开了。他不会再看到美丽可爱的世界，不会看到儿女簇拥在他的床前强作欢颜，也不会看到他最喜欢的小孙子纯真的笑脸……父亲走了，就这样静静地走了，静得我的心空寂得要窒息了。父亲走的那天上午，我买了西瓜，用小勺把汁水“逼”出来，然后用吸管喂他。几次三番，他都没吸进去。看到这里，不祥的预感涌上心头，父亲竟然连吸管都不能用了，他已经太无力了。下午三点多，父亲开始变得呼吸急促，小脸憋得发红。弟弟叫来医生量了血压，医生小声告诉我血压很低，50——70.当时心突然很沉，知道这不是好征兆。于是请求医生再给加点药，采取点抢救措施。医生又给父亲挂了一瓶液体，虽然他不能说话了，但是意识一直很清醒，于是我就骗他说“你现在不太舒服，是因为血压有点偏低造成的，别着急。医生已经给你用药了，最多半小时，你就舒服了。你一定要坚持……”估计他能听懂我说的话，但就是不会表达。我就坐在他身边眼睛眨也不眨地盯着他，突然间父亲的眼睛睁得很大，眼白都露出来了，就那么大大的睁着，好像不会合眼了。顺着他
篇10：其实没有变高一作文
其实没有变高一作文
晨曦初露，阳光像长了脚的小兽爬行在床头，令人厌倦。昨天也许是母亲收拾被单的时候忘记关窗户，导致许多蚊虫入侵家中，弄的我一晚不得安宁，早上起来头昏脑涨。
无精打采的我拖着一双大拖鞋走向餐厅，一脸睡意。父亲见我不在状态便询问缘由，我斜了母亲一眼，“哼，都是她昨天没关窗户，我被蚊子叮了一夜，怎么可能睡得好！”我一脸埋怨。本以为父亲会帮我埋怨一下母亲，没想到迎来的却是一顿痛骂。
父亲立即放下筷子，眼珠瞪的`直直的看着我说“：你这是什么态度啊！总是把责任推卸到别人身上，何况她是你母亲，我看你这脾气得好好改改了。”说完，推开桌椅转身便走了。
顿时，泪水划过脸颊，流至嘴唇，咸咸的，内心满是委屈。心想，父亲从未呵斥过我，以前我有埋怨，父亲多会安慰我，帮助我解决。如今我都怀疑父亲是不是不爱我了，心中闪过一丝恐惧。
傍晚，漫步在街道两旁，一丛绿吸引了我的眼球，走近一看，却是一群小蚂蚱，也许是下雨的缘故吧，这些小东西才躲在绿叶的怀抱里。心想就算是绿叶，雨天也会作小动物的保护伞。而父亲呢？却只是一味的呵斥。
漫步到门前，夜幕初垂，黑色很快吞噬了整个城市，毫无保留。
我躺在床上翻来覆去始终不得入睡。此时，门被悄然推开了，一个高大的黑影进入房间——是父亲。我赶紧闭上眼睛，佯装入睡。偷偷地将眼睛眯成一条细细的缝，看向父亲。
父亲打着手电，蹑手蹑脚的在房间里走动，似乎在寻找着什么。忽然，一阵“啪”的声响，父亲手中躺着一只血淋淋的蚊子。我顿时眼泪盈满泪眶，可却不敢发出一点声音，生怕父亲发现我没睡。那一刻我知道了父亲的心意，其实他对我的关爱并没有改变，只是我没发现。看着父亲高大的背影，好想对他说声“对不起，父亲！是我误会你了。”
夜晚，静谧、安详，唯有那皎洁的月光跃过窗帘倾泻在墙壁上。耳畔始终荡漾着父亲的掌声，酣然入梦，这个夜晚，如此甜蜜！一切都如平常，没有任何变化。
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