我该怎么告诉你我好想你情感散文
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篇1:我该怎么告诉你我好想你情感散文
我该怎么告诉你我好想你情感散文
每天上班店里都会放一首歌,歌名没注意,歌词过来过去就是一句“好想你”,我跟同事打趣说,这歌词写的是有多白痴啊,好想你!
“好想你,好想你,好想你,好想你,我是真的真的好想你,不是假的假的好想你……”
歌词作者是有多痴情,不管三七二十一,反正我就是好想你……
是的,此刻,因为熬夜的缘故,头疼欲裂,可脑海中依然清晰的浮现着你的`身影,我好想你!
好几天没你的消息了,也好几天没看见你家亮灯了,不想打扰你,却实在是好想你!
此刻有点儿痛恨你的狠心,你明知道我的心思,却不给我一点儿联系,即便如此,可我还是好想你!
我不是一个在爱情里面期期艾艾的女生,相反的我比任何一个人都敢爱敢恨,而在你这里,我却只能永远的守望,守望一份没有结果的感情,任何人任何事物都阻挡不了我想你!
没办法拥有你,也没办法放弃你,我该怎么告诉你,我好想你!
我就是好想你!
篇2:真的好想你情感散文
真的好想你情感散文
今夜我听着周冰倩的这首忧伤的歌,不禁又想起了你。
一想起你,思念便如潮水般地向我涌来,击打着我这颗多情的心。
从不曾想到,当初你的高傲与冷落非但没有让我有丝毫的畏惧与退缩,反而让我有种不撞南墙不回头的冲动。说实话,我也不是拿不出手的地摊货,可我自己又说不清楚,是什么动力促使我去贱卖自己;更不曾想到,远方的我还会执拗地等待着你从心底里接受我,有时想起来觉得可笑,但我未后悔过,而且还一直期待着。
原本我们相隔天南海北,素不相识,只因在朋友空间偶然发现了你,一下子就觉得你就是我冥冥之中等候千年的那个人,从不主动加好友的我,便毫不犹豫地加了你。
浏览了一下你的空间,加上几句淡淡的交流,你就给我留下深刻的印象:宽厚、帅气、稳重、成熟、有才华,感情丰富还有点傲气的男人。
从此,我就喜欢上了空间,确切地说,喜欢上了你的空间。一打开电脑,首先看看你的头像是否亮着再进入。而每次走进,都像误入了陶公的世外桃源,感到格外清新悦目;又如刘姥姥进了大观园,眼花缭乱,处处新奇,心情也格外地好。你的日志信纸制作很精美,日志内容可读性强,大都是写你自己的亲身经历和对一些事情的感悟,尤其是一些与女性有关的文章,写得那样唯美,透彻,那样淋漓尽致,往往都会让我产生共鸣,正如你好友留言的那样,你简直就是一位研究女性的专家,看不出来,在你那安静的内心深处,竟有着如此斑斓的情感世界。不知是不是爱屋及乌的缘故,总之,随着钟情于你的空间,对你了解加深的同时,我也渐渐地喜欢上了你。
从此,在我的生活中,处处都留有你的影子,无论在清醒时还是在睡梦里,都想和你在一起,默默地相对而坐,深情对视,我们没有距离,没有过分的亲昵,没有现实的杂乱,没有任何负担压迫我们的神经,没有丝毫的打扰来破坏我们的心情,只有温馨浪漫的气氛笼罩在你我的心头,仿佛置身于一个只有我俩的仙境中,那么轻松、自由、快乐。这是一个多么让人沉醉而销魂的梦啊!太美妙了,美妙到我不愿再醒来。然而我还是很无奈,很不情愿很悲伤地醒过来了。
成为你的好友是我的幸运,做你的红颜我也心甘情愿。可我还得寸进尺地幻想着你现实中的家就像你的空间一样多好啊!那么我就可以像现在一样,俨然以一个女主人的身份自由出入。累了,我就在沙发上坐一坐,看着你发呆;冷了,就靠近你,从你宽厚的胸怀里吸取一丝温暖。倘若你倦了,我就给你捶捶背、揉揉肩;渴了,就给你泡杯茶,寸步不离地守着你,伺候你……可是,可是这些都是不可能的,必定,你、我都是有家室的人,有着各自的工作和生活,这就注定我们要在两条平行线上走下去。我虽心有不甘,再多苛求又于心何忍?又让你如何心安理得?一想到这些,我就矛盾重重,煎熬的心就如同刀绞一样,不停地流血啊!
世间有一种无声的情意,不经意间就能改变一个人的一生;红尘之中有一种无言的思绪,瞬间能穿越漫长无垠的时空。你是不是我千年等候的情与缘,在今生的时空中穿越与我相遇,来改变我一生的足迹?如果是,为什么我们的相遇却蹉跎了这么多的'岁月?如果不是,又为什么偏偏在茫茫人海中与你相遇?人生难得一知己,你是不是就是上苍给我的恩赐?举头三尺有神灵,是不是我这么多年寻觅的真诚感化了上苍,让他特地把你送到了我的面前,在给我的人生留下一场短暂的美丽之后,再活生生地把你从我身边拉走?
爱,确实是把双刃剑阿!没有的时候很向往,经历着的时候受折磨,放弃了又舍不得,难道非要把一个正常的人变成神经病不成?苍天呀,大地呀,难道这就是对我一厢情愿的惩罚?
思念犹如一杯苦咖啡,虽然可以加点糖,却依然可以让心憔悴。有时候以为,时间真的可以让人忘记曾经的一切,当想念不再是偶尔,当心痛不再是撕心裂肺,那些曾经的幸福,曾经的痛苦,甚至曾经的心爱就已离远自己而去了。可是,你却依然固执地留在了我的梦中。谁曾想,在一次错误的时间,错误的场合相识,会在以后的岁月需要用一生的时间来忘却,而且越想忘却记忆越清晰呢?
我知道,我无法逾越这道现实的鸿沟,我是作茧自缚,因为有太多的理由让我只能独饮这杯相思的苦酒,我只能默默地祈祷:
爱你,就在心里
不去打扰你的安静
在一边偷偷的欣赏你的美丽
爱你,就包容你
倾听你的一切
微笑着和你一起走过泥泞的草地
爱你,就告诉你
不管你心里是否有我
也不在乎事情的结局
爱你,就在春风里
冬天已过去
眼前即将是烂漫的花季。
篇3:突然好想你情感散文
突然好想你情感散文
我们那么甜、那么美、那么相信,那么疯那么热烈的曾经。为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去——《突然好想你》
被你发现了,像以前一样,喜欢引用一句歌词,然后开始长篇大论,这就是我一直惯用的写作文方式,还记得吗?喜欢我专门写你的那篇作文,然后应你要求洒脱地把作文撕给你,然后见你那灿烂的笑和感动的泪,多年以后,还记忆犹新。
突然好想你,不是英雄不流泪,不是戏子不感动,未到情深处,怎感受突然好想你,真的好想你。
在岁月的风雨摇曳中,太多画面都零碎,一点一滴才可能拼凑起那个最想要的模样。你在别人的桥段里走着,别人在你的路途中经过着,总会,有那挥不去的风景依旧,有那痴途流连忘返,有那心底最深处的那个人,让你想起想念,突然好想你。
而我能做的,就只有这些。
多想我是一个画家,把你最灿烂的笑容给画下;多想我是一个音乐人,给你擅长的音乐指点迷津;多想我是小说家,为你写你喜欢看的言情小说。可惜,这是我都不是,可是,平凡有平凡的伟大。
至少我还有我热爱的.文字,我可以拿文字来歌颂你,记录我们曾经的美好,我可以拿文字来祝福你,期待老天善待像你这样珍贵的人,我可以让你看见,就算你现在看不到我的文字,总有一天会看到,会相信我没有变,对你的在乎没有变,你没有看错人,我们一直在。
生离死别,乃自然规律。从小就听说了这样的哲理,告诉我们不要感伤,只要顺其自然遵守这些规律就好,告诉我们要且行且珍惜,可是在这未醒悟的珍惜之前,经历了多少磨难,让多少人做了铺垫,才成就了现在知道感恩知道珍惜的你呢?
多少人分开了,再醒悟时,发现当初那个没有珍惜的人,变成了别人的新娘,变成了别人的新郎,至此无论此刻你们心里真正多在乎彼此,还是被裸露的现实给打败,你们,再也回不去了,回不去了。
可是不知过了多久,触景生情,你突然又想起了那回不去的曾经,那个你突然好想念的别人,就是在那么一刻,竟是如此想念,突然好想你。
于是我祈祷拥有一个透明的心灵,越过谎言去拥抱你的《夜空中最亮的星》唱出了你的心声,那首《时间煮雨》你再也不敢去听了,那首歌让你潸然泪下,甚至让你开始反思,你是不是迷失了,是不是做到了“勿忘初心,方得始终”,是不是让时间腐朽了太多东西。
“突然好想你,你会在哪里,过的快乐或委屈”。在你心里,那个念念不忘的人,那个纵使给你伤害,却也给你最甜美回忆的那个人。
突然好想你,思不减,终归期。
篇4:我,好想你散文
你离去以后,我便染上了相思。这病,除了你,无药可治。
空城里,剩我一个落寞的灵魂,从午夜徘徊到黎明,一个想你到心疼的日子,竟是如此明朗。
你不听,我又该向谁去表明我的心迹?我的心里只有你,也唯有你,占据了我所有的相思。
打开网络,不见你的信息,我顿时陷入茫然。惶惑着恐惧,我真的不知,该如何去接受你离开的这个事实。
无力承担这黑夜的空洞,也无法忍受这想你的痛苦,你在他的身边,温柔着,或许,心里早没了我。
想对你说的话还有好多,句句都是肺腑,只是,我再也无法贴近你的耳边,诉说我的情衷。你留给我的字眼,除了痛,还有不舍。不敢相信,你会这样离去,就这样永远的离开,不给我留任何的音信。
四处打听你的着落,渴望从别人口中得到一点关于你的慰藉。所有人却因你的离开随即远去,我找不到你,人海茫茫,我可不可以大声哭泣,倾诉委屈?
秋风不解玫瑰的风情,散落一地,凌乱,像我破碎的心。
我好想你,想见到你,哪怕只远远看你一眼,我就知足,便能抚慰我早已伤痕累累的'心灵。
心里有你,时光老去,我生命的律动都是为你。为你,日渐憔悴,为你,我一个人孤独到天明。
想着你老去,盼着你死去,念着你飘零。允我像西风,吹过秋意,泛黄落满世界,苍凉着我早已风干的躯体。何尝不是解脱,也成全你,爱你,向另一个世界追寻,向另一个世界寻觅,说不定在那个世界,我能俘获你的芳心。
弦断知音,天涯各路,南广北阔,只恨离别,剥肉削骨。记一缕疼痛,呻吟,想你时安枕。
逗留着前世的余温,泪还炽热。化作云,化作雾,想你盼成了虚缈的时刻。望穿秋水,窗外,花谢,风干温柔。
得不到你的问候,是我生命最大的腐朽。寥言寄托,那万千世界,天广地阔,你,在哪一边葱茸?
谁告诉我,我的相思该往何处渡,何处是美梦,有她,痴痴等我,已多候?
篇5:青春你我情感散文
关于青春关于你我情感散文
9月的太阳依然烘烤着大地,灼热的气息在大地蔓延,未参加军训的我在老班的带领下扰了课堂,而你却惊了我。每次进入教室,都能看见你安静的坐在角落,前排的我,角落的你,安静遥远的距离找不到可以打破平衡的焦点。偶尔与同学打闹,发疯,故意从你身边经过,可是发现都是徒劳,你连眼神都吝啬的不愿给予,一如既往的坐在自己的位置上做着手头的事,也许你的沉默加上我的被动,注定了我们不会有交集吧。
高3的那年下午,死党将坐在教室发呆的我拽出教室,让我与背着女朋友的你擦肩而过,只是那时的我却很释然,不曾交谈过任何言语·的我们,不需要去祭奠那还没有开始就结束的青春的风尘。3年的`高中时代,遗憾的错过。
关于你,关于我,我以为会就此结束,从此在彼此的世界里消失。空间解锁,你的头像在我的空间留下评论,我们开始有交谈,打电话,聊天。你说我们是朋友,我知道,仅是朋友而已,总以为时间久了,能让你有一点点的感动,一点点的不舍,可是最后发现不是我不够好,而是你从来都只是把我当朋友而已,是我太强人所难了吧!
你说,我们相识的5年是虚幻的,我不了解你,你不了解我,只能说学校的3年你关于我的记忆真的是真空的,我认识你8,你却说你认识5年虚幻的我,除了放手我还是只能放手,我以为时间久了可以感动一个人,到最后发现感动的不过是自己,佛说:你拒绝了别人,也必将被别人拒绝、
是的,我拒绝了别人,你也没有理由一定要接受我,刚好扯平吧……阿桌说从来不知道我有那么执着的一面,8年的坚持确实够执着。呆瓜,抱歉不能跟你做朋友,虽然我很想的开,但也没有阔达到8年说不在意就不在意的境界。书上说:每个走进你生命的人都只是为了给你上一课,然后转身离开。过往总会在云淡风轻后释然,祝你幸福吧!
抬头45度角仰望天空,开始生命新的历程!
篇6:我好想你的短篇散文
我好想你的短篇散文
突然,我好想你。开始怀念一切有你的时光。 —题记
在以前很多时候我的目光总会有意或是无意的投向那个角落,那时的我天真的以为你还会回来,还会像初逢时那样蜷缩着身子窝在那,静静等待着某人的出现。到后来,时间久了期望变淡了,又产生了幻想,幻想着你还在,只是换了种方式,存在于我的世界里。而现在想来,当时的一切不过是我因过度产生的一种自我慰籍和自我欺骗,值得一提的仅剩下了我对你残存的想念,它散布在每一个你存在过的空间里。
我记得从前你总爱晒太阳,总安静的'俯伏或踱来踱去在我的身边,而我总喜欢用手轻抚你纯白的毛发感觉你的暖。那时我觉得你像是童话里的精灵,总能为我疏解烦愁带来。那时,天真的我把一切想象的过于简单,以为我们会一直相随到永远,能够走到最后。
每当听到“喵”叫,我首先想到的总是你。我始终没能明白,你为什么忽然出现在我的世界里带给我惊喜,然后又不告而别悄无声息的离去。我始终不知道你究竟在我心中铸下了如何铜墙铁壁般的印记,让我无法释怀,怀念至今。
我好想你,你可知与你一起是我最美好以后也再不会有的最温暖的时光。我好想你, 或许这一生会遇到很多个“你”,但真正如你进入我心里的却寥寥无几。我好想你,或许相会无期但至少曾相遇,曾出现在生命里,曾有过一段美好的回忆在属于我们的过去。
篇7:妈妈我好想你啊散文
妈妈我好想你啊散文
妈妈,孩儿要告诉你,我刚才一个人在异乡的出租屋里哭泣,是因为刚才我看了一段“动物世界”的电视节目,竟使我又不停地想你,因此眼泪就又开始了流离。
今天的“动物世界”节目播的是一群狼的故事。狼妈妈为了把刚出生的幼仔抚养成人,为了保护好自己的子女,多少次里,与花豹和狮子斗智斗勇、周旋到底;她为了捕获到足够的食物分给孩子,多少次里,费尽心思苦苦守候猎物出现的时机。最终的最终,千百度里,岁月的更替,狼孩儿终于可以自食其力。壮大的狼族就要话别离,长大的狼儿就要分居,狼妈妈送它远去,人生路途里狼儿就将独行,自己开创自己的天地。然而,狼妈妈年迈了,可长大的狼儿却走了。狼妈妈付出了多少得到了什么,而狼儿收获了多少回报了什么,这些谁能说得清?狼这样的动物也如此,而人孰能无情?
妈妈,我想你!我第一次睁开眼睛时,看见的是你。分娩台上的你大汗淋漓,鲜血染红了床裙,消瘦的面容里你是那样的体虚,只恨当时的我懂不得这些。然而,我坠地时的啼哭声,却醉在了你心慰的笑容里。我知道,那时最想见到我的——是你,因为我是你十月孕育的心肝体。
妈妈,我想你!我第一次哭泣时,为我擦干泪水的是你。我孩提时的夜梦里,时常被噩梦惊醒,寒雪的午夜,风雪拍打着茅屋支离破碎的墙壁,你把我紧搂怀里,用温唇吮吸我惊恐的泪滴。喃喃匡扶声、幽幽歌谣里,我又一次含泪睡去。妈妈,这就是我第一次哭泣的记忆。
妈妈,我想你!我第一次跌倒时,搀扶我站起的是你。脑海的画面里,总会出现那些蹒跚学步的步履。我颤颤抖抖的向远方走去,你总是担心地在我身后跟随。这是我第一次人生起步,难免的,我还是摔倒在了前方的路途里,是你,妈妈,第一个把我扶起。一次次的摔倒,一次次的扶起。
妈妈,我想你!我第一次喊妈妈时,最开心的是你。我似乎就像能够记起,妈妈你教我牙牙学语,小鸟在枝头雀跃,你指着小鸟教:雀雀、雀雀!我似懂非懂地用稚音学:雀…雀!而后耐心的你又教:妈妈、妈妈!终于我能清淅地开口叫:妈妈!听到我的第一次叫妈妈,你舒心的泪就像夜晚里月光的雨,是那样的柔慈而温馨。
妈妈,我想你!我第一次懂事时,夸奖我的`是你。你的身影总穿梭在盛夏的田地,我放学归来就到地里找你,你满面的汗珠就如同午后的夏雨,当时我稚嫩的心灵也开始懂得了苦累的涵义,于是我从小书包里拿出了你为我扇凉而准备的扇子,我也要为你送一份炎夏的凉意,妈妈我帮你扇,你开心的笑容里透着无限的甜蜜,送上了让我今生难忘的赞语:宝贝儿,真乖,你长大懂事了!我当时开心了一个星期,因此,也在第一次的作文里写:妈妈我爱你!
妈妈,我想你!我第一次有成绩时,最激动的是你。我写“妈妈我爱你”的作文被老师推荐为了范文,我心里说不出的兴奋,分享喜悦我第一个想到的是你──妈妈,当我把上面印有一个又红又大的“优”字的作文本递到你跟前时,我分明看到了你激动的样子,比当时的我还要开心万分。
妈妈,我想你!我第一次绝望时,呼唤我的是你。你一直教导我要好好学习,所以我也一直在学习路上刻苦的爬行。十年寒窗就要迎来当年黑色的七月,我也下决心要在黑色的七月里为自己点亮一盏明灯,我想把人生的“农门客栈”移居到康庄的路途里。可梦想移情、现实别恋,成了陌路人,我被悲痛与绝望囚禁在了高考落榜的深谷里。知道吗,妈妈,是你在山颠一次次的呼唤,唤醒了我堕落的心灵,人生的底谷里又一次响起了从头再来的号音。
妈妈,我想你!我第一次离开家时,送我的是你。妈妈,孩儿长大了总要远行,因为都说蓝色的梦总是在远方的天地。于是,我也背起行囊,你送我离去,你总往我的背包里塞别人见了就要笑的东西,你说这样我在远方也能感觉到家的气息。列车终于拉开了我们的距离,我探头回望,妈妈,你依旧还守候在原地,我想此时此刻的你,一定在那里一个人哭泣!
妈妈呀妈妈,我想你!没有你的夜晚我好孤寂,抬头,可仰望天空中同一轮圆月,低头,却发现异乡和家乡的月光分洒了两地。
妈妈呀妈妈,我想你!累了的你记得好好歇息,儿时的话还在脑海盘距,长大了要好好帮你,可是我都老去了,这话却还滞在当年的风里。
妈妈呀妈妈,我想你!体弱多病的你要照顾好自己,不要再用你单薄而枯老的身体为孩儿挡风雨,我多想带上你心爱的油纸伞,为你撑一路晚年的风景。
妈妈呀妈妈,我想你!去往天堂的路很拥挤,你就别忙着去参与,今生的路孩儿还要陪你再走一程,小时候是你扶我,现在老了让我也扶扶你,聊表我内心的歉意。
妈妈呀妈妈──我──想──你!
篇8:奶奶,我好想你散文
奶奶,我好想你散文
奶奶,我好想你,你进天堂已经快四个月了,你在那里好吗?昨晚,我唱耶酥歌给孩子听,听得你的孙子眼泪汪汪的,直说,妈妈唱的好感动,我就跟他说这是你太太喜欢听的,昨晚他真的很安静的听我在唱歌,可能耶酥歌被我唱得有点悲伤,在歌声中孩子睡着了,留给我的只有一幕幕的回忆。
回想起奶奶的一辈子也不知道用什么字来描述,在记事起你就和我爹爹分开过了,你们娘俩也是过不到一块,也容易吵架,可能因为你们脾气都不好吧!
奶奶你可知道你生病的时候爹爹真的很关心你,记得你还没过世的三个月前,你正生着病,我回去看你,看着你躺在床上真的让人心疼又着急,心疼的是你不能吃什么饭,急的是年龄大了有些输液和药对你跟本就没什么用,爹爹也急的一天跑你房间几趟,怕你那样活着受罪,老让大伯给你药吃,又让他找医生给你输液。那样的日子你也挺了三个月,在期间我也常给爸爸打电话问你的情况,感慨最多的是到最后时看到爹爹对你的那份关怀,让我想了很多现实的事。
为什么好多人活着的时候不能好好的对待生活呢?难道非等到老了,病了才能感受到那份爱吗?在活着时候我们一定要好好珍惜拥有的。
奶奶在你活的时候你就经常和我说,你死不让我哭。你说,你去天堂里享福的,干吗要哭呢?还说我们信耶酥人死了灵魂还在,你会看到我们存在,让我们别难过。我和哥哥还有两个姑姑都跟着你信耶酥,虽然我们不像你每个礼拜天都到礼拜堂祷告,可我们心里有,我和哥哥永记你的话,不会忘记祈祷。
记得以前,你老把〈赞美诗〉让别人把词写下来回来都让我教你唱,虽然我不知道有没有天堂,但我知道奶奶你活在我们心里。记得你让我和哥哥信耶酥,在我的概念里,信耶酥也就是做好事,别做昧良心的事,哥哥也经常提醒我多祷告祷告,不要让自己犯罪,只要我们心中有耶酥就行了。好多人说信主是迷信,但我们从不和他们辩论,因为你信就有,如不信说再多也没用,其实给我最多的信耶酥也只是一种心灵寄托。小时候奶奶你就经常拉着我,让我和你一起给爸爸祷告,让爸爸别有那么多心思,那种祷告不就是一种心灵寄托吗?因为那时的我们不敢和爸爸多说话,怕他不开心。
如今奶奶我们的心愿都了了,可你也走了,我始终觉得你就在我们身边,因为我不敢相信那是真的。可事实摆在眼前,我就是看不到你的人。你要走的前一晚爸爸早晨打电话通知我说你快不行了,让我安排时间回家看你,最后能和你说说话。当时我听了中午就准备回家,可因为一点原因没赶上客车,下午就带孩子跑到火车站坐火车回去的。可就是因为,没坐到客车,回家晚了几个小时,就没有和你说到话,这是让我感到最遗憾的事。
到家时你已经躺在那永远地睡着了,你躺在那很安详,别的都没变,就是很瘦很瘦,瘦的只剩皮包骨头了。从来没有看到人过世时的情景,那时我握着你的手心里特难过。但我没哭,我想着你和我的话,“不要难过,你死后会在天堂看到我们的存在……”。
回家时亲人见到我时,和我说:“你奶奶走了,快去哭哭吧!”奶奶我只和他们说,活着的时候孝顺她就好了,死了你那么哭有用吗?可奶奶拉到火葬场火化时,我真的忍不住了,还是哭了,为什么人死了尸体都没了?本来好好尸体在放到火里出来了就成一堆骨灰,看着大哥抱着你的骨灰我心里都凉了,堂哥抱着你的照片,难道这就是人的一辈子吗?四代同堂都为你送葬,这就是你的一辈子,奶奶你安息了。
人生结果的结果都会是一堆骨灰。奶奶你是走了,可留在我们心中只剩一种印象,可能我们都在学会淡忘,然后再去从新面对生活。
我会时常的想到你,不管你以前打我还是骂我,可能我曾经也在心里恨过你。可奶奶现在你真的不在了,我好想你好想你,为什么如今只能想到你的好呢?记得那年,你一高兴就会给我们压岁钱,而你的压岁钱总喜欢把钱用红给它染红,然后把红钱给我们让我们留着说是幸运钱。大前年,你又把染红了的.钱给了你重孙子们,也让我们给他们收着,奶奶有好多回忆都铭记在我心。
再过十多天就是七月半了,哥哥姑姑们都会回去给你上坟,过几天我也回去和他们一起给你上坟,现在我们为你做的事也只有虚拟的事,这也是我心里的一种寄托!
奶奶我现在过的很好,时间也很充足,老觉得时间过的好快好快;每天也看到有些人为生活奔波;各种各样的人都有,有事业,有家庭的,有感情上的,有心情上的事,所看到都是他们心情不好的一面,真的希望他们都能调解好自己的心情。
人都一辈子,希望他们都好好地把这辈子过好。以后也别去多想,因为想多了真没什么用,不管虚拟,还是现实,我们都在过日子,等过到头了也就成一堆骨灰了,情绪都会有的,处理好了才是最棒的,奶奶希望你在天堂也为我们活着的人祈祷。
篇9: 我好想你的散文
我好想你的散文
在再见到你的那一刻,虽是通过网络视频,但那份欣喜还是喷涌而出。看到你出现在屏幕上的时候,如春闺里的姑娘一样,是惊喜,是害羞,是尴尬,红着脸再看看你。
你还是那么秀美,乌黑的长发,白皙的脸庞,笑起来如同一股春风扑面而来,给我清爽,扫除我一天的'疲倦与烦恼。与你那短暂的通话让我有些语无伦次,不知该与你说些什么。最终只是草率地说了几句话,在让室友打哈哈便挂了。是不舍得,多希望能够再好好的看看你,对你说,我想你。简单的三个字,能够包含我多大的勇气和决心。可我还是怯懦了,我害怕到最后连基本的朋友多做不成,因此一直将这份感情藏在心底。
经常想起你与我的点点滴滴。虽不多,却让我回味。多想能够立刻来到你身边,多想能够亲口对你说“我想你”,多想能够拥抱你。曾经做过类似这样的梦,也只不过是虚幻罢了。
距上次再见已过39天了,但我觉得是漫长中的漫长。有句诗也正能代表我此时此刻的心情,“ 求之不得,寤寐思服。悠哉悠哉,辗转反侧。 ”
玉玲,我多想告诉你,“我想你!”
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