我想我该是以绚烂来纪念你散文
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篇1： 我想我该是以绚烂来纪念你散文
我想我该是以绚烂来纪念你散文
如一挂流云？如一抹轻烟？如一缕青丝？如一片永远走不出去的草原？
我知道，最应该动手为你写祭文的当是我，当是我们四个闺蜜中，63位大学的同学的我。可是，我迟迟的动不了手，拿不起笔，我不知到底怎么来捉笔，用怎么样的笔触来写一篇来自我心深处的祭文。
当沉郁的灰色的寒冷的冬季过去，当这个季节终于我看到绿意染了树梢，当我漠然了杏花桃花的盛开，而扑眼的丁香用清浅的深浓的紫色用郁郁的香味扑我眼的时候，我逐渐的苏醒了过来，好像6个月的颓废和抑郁以及刀刻般的沉痛，在这盎然的春意里，脱胎换骨后，一种对生的意念重新的生长了过来。
亲爱的，11月3日早晨6点，你终于脱离了不堪的'病体，去往了另外一个世界，我希望那是一个极乐的世界，那里春天常在，樱树盛开，那里鲜花遍地，那里绿意葱茏。
我上的是夜班，回到家凌晨1点，早晨睁眼了顺势拿起手机，赫然入目几个字：老娜走了。那信息的时间是6:03分左右。
脑子里一片空白。我知道这一天会来，但我不知道会已什么样的形式而来，会在什么时刻到来，只知道也许很快，也许很快，但就在这样一个平常的再不能平常的早晨，噩耗如约而来。
我一片空白。
你是我大学同班同学。那一年相逢的时刻是1988年的9月10日，新生入学比正常开学晚几天，是9月7日，还是9月10日，请允许我遗忘了这确切的日期。
那是我一切青涩的开始，是我多年苦苦学习考到了一个还算不错的大学的开始。
当一切都是懵懂的时候，你却是那般耀眼。我们一半男生一半女生，30对比30，当我和我们涩涩的开始和同学们交往，谈着一些青春的理想，带着一些小小的倔强和莫名的骄傲和自卑混杂的连我们自己都判断不了自己，给不了自己一个定义的时候，你是那般鲜明的脱颖而出。你是海拉尔人，打我们一照面，你就给了我一个印象:洒脱。这个一般给予男孩子的词，我却觉得对你再贴切不过了，那轻轻一甩长发的动作，那走路转身还有那浅笑，都带着股利落劲儿。你的皮肤很白。如果说众多人群中总有一个让你最先记住的，你就是一个。我们8个女生一个宿舍，你住在另外的一个宿舍，120，我们那时候常这样称呼一个宿舍，你是120宿舍8个人中的一个，但是在以后的四年的时间里，一说120宿舍，第一个印象就是你，好像你就涵盖了120，你是120宿舍的核心，慢慢的，你成为了全班的核心。
篇2：拿什么来纪念你,我的青春散文
拿什么来纪念你,我的青春散文
谁的青春没有忧伤，谁的年少没有轻狂，都只是一个过程，让我走出迷惘，学会坚强。让我们听一曲曲青春的流浪忧伤。因为年轻，所以张狂。对世俗有太多的不屑。偶尔误入青春的迷宫，或者因为年少的倔傲而无助，那么昔日的踌躇满志终会倦怠，取而代之的是茫然与寂寞。
成长是个曲折的过程，我们不断地在梦想的路上驰聘，未来是一张惹人遐想的蓝图，一路奔波的我们也期望着收获，然而当满载收获的季节悄然而至时，一路的磕磕绊绊，一路的欢声笑语都在这个季节里化作了落叶缤纷的舞姿，投入尘埃的怀抱，就像疼痛都是自己的感觉，无论流下多少泪，走不出永远是自己的心魔。很深很深的夜里，我常常独自躲在那个容易被遗忘的角落，感受忧伤，感受寂寞。在青春的季节里，我们曾落魄的生活，和所有忧伤寂寞的人一样，想要颠覆自己的一切，在理想和现实的边缘徘徊！未来在时光的缝隙里跟月光一起消瘦，等待天亮的时候，眼睛里又浮现青春的倩影，脚步踩过荒凉的土地，沾着希望的泪痕，一大步一大步轻盈的走过。再回头，才发现又遗落了一大堆回忆！
青春年少的时候，我们或许都为感情忧伤，经历是一件美好的'事，它使我们变得坚强，就像生命里曾经存在过的人一样，虽然不长久，但还是一笔一画的刻在心尖！这样就够了，也许有一天，我们现在落叶缤纷的季节里，回味那些年少的笑脸和幼稚的坚强，所以一颗沉重的心来感受年少的沧桑。又一颗星星陨落，青春，稍纵即逝，灰飞烟灭。除了眼泪，更多是眼泪…青春或许痛苦，除了忧伤，但更多是希望。在稍纵即逝的青春里，我们应该怎样弹奏出华丽的乐章？如何不留下遗憾？如何纪念我们多愁善感的青春？成功永远是我们思考的话题！青春不是一首流浪歌，不是一首咏叹调，而是一首丰富多彩的交响曲！明天永远霸道地摧残着虚无的永恒，曾经说过的话被时间搁浅了，因为青春的茫然彻底的迷糊了自己，蒙着月光长睡不起，梦里芳香散尽，即使黑暗后的黎明，我们也不堪言语。我们唯一能做的就是好好纪念已逝去的青春…
在岁月里历经成长，在年华里品味忧伤，我们走过青春，努力向最高点狂奔，为忧伤倔出力量，为成功点然激情，这就是我纪念已逝去青春的方式！
篇3：我想我是忘了你散文
我想我是忘了你散文
伤不起的呜咽秋风，醉不起的动人幻想，记不起那场人间焰火，我想我是忘了你。
秋天的夜，太漫长，长到心慌。夜深人静，悠悠醒来，看到熟睡发出微微鼾声的舍友，可是自己如何也睡不着，总是讨厌这种感觉，那是思念的心在作祟。
干脆直接卧在床上呆呆的望着窗外，未央的夜绚丽，街灯迷惑，街道车水马龙，灿烂霓虹将最后一片黑夜挥霍殆尽。夜景氤氲，神情恍惚，竟然看的痴了。
一座城，一个人，漫漫长夜中，独行在人海， 忘记了来时的路。会不会突然想起一个人，希望能闻到彼此的呼吸，听见彼此的心跳，如果能猛然想起，那对于一个想要忘记的人，也仅仅是迷离的泡沫，破碎的幻想。
在最深处的红尘，不经意间的遇见；又在不经意的时光，匆匆的别离。总在红尘渡口徘徊，想要忘记，又束手无策。难道真的`就有什么是不能遗忘的么？
没有什么是不可割舍的，也没有什么是必须拥有的，只是有点失败，有点狼狈，有点颓丧，有点……一点点罢了，仅此而已！
很多人说，两个人彼此合适在一起才好，可是什么是合适，合适又是天生的么？鞋子合不合脚，穿的舒不舒服，只有自己的脚知道 ，别人又怎么能体会的到。
你曾说过让一个自己不喜欢的人喜欢着，那是不负责的表现；你曾说过你喜欢她的歌，喜欢她的风格；你曾在微博里说你喜欢过的地方，这一生至少要去一处，你曾说……
时不时的在心头萦绕的这些话，却是不知出自何人之口，好像在哪里听过，好熟悉，却怎么也想不起。我还年轻，可是记忆如此之差，太健忘。
记不住你的微笑，看不清你的容颜，听不清往日的话语……触手可及又远在天边，最是难受。我想我是忘了，忘了你，忘了关于你的一切。
在故事的结尾，我总喜欢删除，试着删除那些自以为刻骨铭心，或很难忘记的憧憬与忧伤。只有真正重要的东西才不会被简单的磨灭，会在无情的岁月里依旧璀璨。
也许多年后我们会转过街角偶遇，会俏皮地讲起今夜我翻涌的、纠结的、年轻的心。但此时，我必须以忘记来抵御你的强大磁力。在生命的某一刻，你或许应该是我的女孩，可那一刻已悄无声息地过去了。
愿只愿岁月静好，现世安稳！我更需要一些时间，让过去过去，让开始开始，我想我是忘了你。
篇4：如果不是你,我想我还是我伤感散文
如果不是你,我想我还是我伤感散文
夏天是最适合留恋的季节，因为所有的开始都是在夏天。校园的懵懂，青春的张扬。那是一个遇见，然后有了发芽。
而我却总是会忘记夏天，是怎样的开始。到后来，渐入冬季。寒风瑟瑟的'时光里，有了你的相伴。
情不知所起，一往而深。
也许，这份情，也只有自己可以明了。
从相伴，到背叛，再到原谅，你给我的是满满的快乐，是满满的泪水。走着，站着，躺着，我始终不能忘记你曾在别人的怀里快乐。都说既然选择原谅，那么就绝口不提那件事。即使不提，我也是折磨自己。
不曾原谅，也不愿离开。要有都爱，我才放的开。
我喜欢绕着操场奔跑，在每个夜晚，如同夜空中最亮的星。我也会想起美好的过去，同样，我也会想起你给的眼泪。在夜色中，没有人会看见我的抽泣。我一直绕，一直绕，五圈，十圈，十五圈。我以为我会忘记，却发现更清晰。
吹过冷风，喝过烈酒，想过放手，不过依旧。前路漫漫，你在哪里，伤痕累累，你在哪里。站在这里，我要怎样心疼自己，我却把所有眼泪都给了你。
你快乐吗，我偶尔会想起你。
篇5：我该怎么来爱的散文
小叶姑娘，来自北方，就像一片枫叶，夏天翠绿，秋天殷红。在小叶的世界里，除了黑便就是白。简简单单，爱一个人，过这一生。
小叶的老公是她大学同学，但是由于校区搬迁，不同专业的他们很快异地。但是不在一起的感情，也许更有利于对彼此美好的遐想，他们都把对方想成最美好的样子。
很快毕业，小叶为了让父母认可自己的那个他，回家工作，就为了能够说服父母来接受这个家境贫寒的男孩。小叶的母亲因为有重男轻女的旧念，小叶的成长充满坎坷。平时在除了接受家人命令似的语气谈话，小叶很少有机会在家人面前表达自己的想法。她也不敢说些自己心里的真实想法，怕不迎合被嫌弃，怕说错了被指责。这种忐忐忑忑的成长使小叶有些懦弱。但小叶认定的事情不会改变，在多次的被母亲指责中，母亲还是接受了小叶的他。毕竟母亲还是爱她的。
在这个物欲横流的社会，小叶依旧对生活充满美好的向往。很快小叶辞掉了自己的'工作，来到了男友一毕业就来到的南方。男友也是一个踏实的人，工作勤恳。很快买了房子，生了孩子。在一切看起来都美好的背后，小叶一个人默默的承受着自己的心塞。
比如说，孩子病了，小叶自己照顾。孩子要上幼儿园了，需要迁户口，小叶自己忙活。买房子时要贷款，小叶老公因为有助学贷款没还完，用了小叶的名字去做房贷。这些都是小事。小叶认为自己做和老公做没有什么区别。
可就是这些小事的背后，小叶一次次的心寒。比如老公的电话一直打不通，小叶看到同单位的老公后问他为什么不接电话，老公说难道我的电话就是用来接听你电话的吗？小叶语塞心寒。小叶说她去办理过户手续，自己开车过去，小叶老公说，那里停车不好停。小叶说那你送我过去，小叶老公说，我怕上班迟到。最后小叶自己赌气打的过去。打的12块，小叶一阵心疼，责怪自己不该任性，坐公交才需要花一块钱，心里默默的说，下次坐公交去，不要再这样任性的花钱了。
小叶就这样，像很多人一样，独自来到这个陌生的城市，来和他认定的人生活。然后开始过日子，可是日子久了，磨灭了爱的影子，慢慢的，感情细腻的那个便开始受伤，天空开始变灰。小叶不想就这样一直从灰到黑，她想天空中永远晴朗，永远充满阳光。可是生容易，活也容易，生活不容易。小叶该怎么来爱生活？爱他？爱自己？
篇6：我该如何报答你散文
我该如何报答你散文
母亲是在她37岁的时候生的我，当时家里已经有了两个哥哥，还想要一个女孩，但这美好的愿望并没有实现，我被生下来后是寄养在外婆家的，这种寄养却一直延续了二十多年。母亲在这二十多年里从来没有放弃过我，不论我对她做出怎样的叛逆，她都是无微不至地关心我、爱护我，不让我受半点委屈。
小时候，我眼里的母亲是好脾气，不会生气的。那时，外婆和舅妈经常吵架，吵完架后她们会生出许多怨气，然后就各自憋屈不做任何家务，每每这时小舅就会找来我的母亲，让她做中间的和事佬，说白了就是出气筒。母亲会先去舅妈那里，听舅妈好一段的诉苦和委屈，然后她又折返回外婆那儿，听外婆对她的另一番训斥，做完这些，她便忙着生火、做饭，做好饭后，外婆和舅妈是不会来吃的，母亲就盛好饭端到她们身边，这样的画面我已不记得发生过多少次了，我只知道我是极反感那时的母亲的。
母亲的好脾气并没有赢得我的好感，好多时候我都是不愿意见到她，尽管我再不情愿，她却每星期如约过来，我也只能远远地躲着，等她把我的衣服、鞋子都清洗完后，我才慢悠悠地出现，然后一脸冷漠地望着她推车离去的背影，这样与她的周旋，不知发生过多少次，我却从来没有半点胜利的喜悦之感。
那些年，我记忆最深的便是母亲时常来舅妈家做农活。农忙时节，母亲会放下自家的农活，跑到舅妈家的田地里和我们一起劳作，干完了舅妈家的农活后，她又折回到自家田里继续劳动，最后累成了腰肌劳损。尽管如此，她却强忍着依旧这样做，我知道她这是爱惜我，怕我瘦小的`身躯承受不了这繁重的农活，而不懂事的我仍是对她漠不关心。
后来，我上了高中，心里乐喜，总算可以不用每星期见到她了。但让我不高兴的是我每次回到外婆家，没过多长时间就看到她提着大包小包的东西来了，若是连着阴雨的天气，她也会打着伞，踩着泥泞的土路，走上好几里路赶过来。我好奇她为何能如此准确地算出我回来的日子，现在想想也没什么奇怪的，一定是小舅用手机通知她的。
高中时，我处于叛逆期，对她一百个不顺眼，我把对别人不敢撒的火一股脑地撒在她的身上，我对她说过我恨他、以后等她老了我是不会养她之类的狠话，每当她听得我的这些攻击她的话，她也不同我理论，只是低声地嘟囔着说我知道、是我对不起你之类的话。那之后，她在我身边总是小心翼翼的，怕一不谨慎又触碰到我敏感的神经，我却不知我的叛逆对她产生了如此深的影响，以致到今天她还是小心翼翼地对待我。
高考后，我没有考上，不顾家里拮据的困境仍是选择了复读，她没有多说什么，只是拿了钱给我，我也是上了大学后才听她说我高中一年的花销比我哥大学一年的花费还要多。我惊讶她却是这样肆无忌惮地放纵我，不论我做出怎样出格的事来。大学四年，我借了贷款，扬言贷款我会自己还的，我这是借机跟她划清界限，殊不知她在我刚毕业的时候就偷偷地把贷款还了。从小舅那里得知这事后，我打电话问她怎么把我的贷款还了，她只是说什么时候都要还的，现在还就不用付利息了。我知道她是不想让我有太多的压力。
几个月前，她得知我辞职了，总是隔三差五地打电话给我，安慰我说不要着急，慢慢找，钱不够就告诉她。我责怪她电话打得太勤了，影响到我了，她不听，依旧隔几天打一次，只是每次开口便说是我那小侄女要打电话找她的叔叔，我终于还是发了脾气，她也终于顶着焦躁却不再打电话给我。
这便是我的母亲，不论我对她做出怎样的忤逆，她始终是无微不至地呵护我，爱惜我，生怕我受到半点委屈。我的母亲，她是辛苦操劳的命，她勤劳，善良，肯吃亏；我的母亲，为了她的儿子，她甘愿在娘家受苦受累受亏；我的母亲，她像全天下所有的母亲一样，为孩子们无私地奉献她灿烂的青春和辛劳的后半生。而我，作为她的儿子，对她的关心却不及她为我付出的万分之一。
我该如何报答你，我的母亲。我是要跪在你的面前，祈求你的原谅吗，可是你却从来没有责怪我；我是要跑到你那儿，堂堂正正地喊一声“妈妈”吗，可是你这么多年早就不介意我对你的各种称谓了；那么，我的母亲，我该如何报答你，无私的你却告诉我，你不需要我的任何回报！
篇7：我该拿什么来报答你,我的母亲散文
我该拿什么来报答你,我的母亲散文
人生最大的幸福莫过于爱与被爱。
当许多人把爱狭义地界定为男女之情时，可曾想过，有一种爱，如盈盈月光，铺满我们生命的每一个角落，有一种爱，是潇潇春雨，滋养着我们生命的土壤。这种爱，虽无声，却是你最温暖的怀抱，最笃定的心安。
今夜，在柔和的灯光下，当我习惯性地端起母亲为我新沏的热茶，不经意中看见了母亲鬓边的白发，尽管她的笑容依然可掬，我却分明看到了笑容背后隐藏的疲惫。经历了大半个世纪的风霜，母亲还是那么地要强，依旧得体的穿着，依旧大方的行事，家里家外四处张罗，大事小情悉心安排，但终究敌不过时光匆匆的脚步，时不时会手痛脚麻，时不时会染上风寒，甚至，有几回看到她兴致勃勃地坐在电视机前，却握着遥控器沉沉睡去。
不得不承认，母亲老了，老成了一座年久失修的灯塔。
看着她日渐消瘦的面庞，心不免会隐隐作痛。我曾经如花的母亲，在柴米油盐酱醋茶的平凡琐碎里，在悄无声息的斗转星移中，终于开始垂垂老去，而不再年轻的我们，却还是她眼里未曾长大的孩子，被她百般地呵护着，宠爱着，习以为常地过着衣来伸手饭来张口的日子，却不知道如何回报。
很想在时光的长河里打捞些什么，为自己和母亲留下些什么，可是每每提笔却又放下，因为我不知道从哪里作为切入点，才能写出母亲隐于平凡中的不平凡，也不知道我的拙笔，对不对得起辛劳一生的母亲。在我的眼里，母亲就象一只吐丝的蚕，一辈子只做一件事，那就是守护着家和孩子，哪怕为此而耗尽心血，亦无悔无怨。我不知道我的拙笔，能不能写出母亲的深恩，只想在今晚，忽然心动的今晚，踩着时光轴，回到母亲的岁月，回到旧时的记忆，去解读我慈爱的母亲。
母亲出生在解放前，是一个地道的大户人家，土改前家境富裕，有田地布庄，有雇工佃户，几个叔伯长辈时任各地市银行的行长，而为人正派，精明能干的外公则留在家里打理大小事务。母亲在外公身边长大，耳濡目染外公的行为处事，她的眼界与格局总有些与众不同，这也是她一生受人赞赏，大气的所在。尽管，母亲终究没有享过多少清福，也无缘接受高等教育。解放初期，她和所有地主的儿女一样，受家庭成分的牵连，没读几年书，就被放逐在广阔天地里，再无缘踏入学校的大门，这是品学皆优的母亲一生的遗撼。
母亲的生不逢时，反而造就了她的倔强与聪慧。14岁时，母亲就打得一手好算盘，做村里大食堂的会计，白天出工，晚上算工分口粮，从没半点差错。成年后，她又凭着一本裁剪书和一把尺子，学会了做裁缝，她做的呢子服中山装件件笔挺，做的棉衣衬衫样式新颖，因此很受人喜爱。
23岁那年，母亲经人介绍嫁给了当兵的父亲，从此以后在城里落了根。儿时的记忆里，我们的日子虽然清贫，但却过的要比左邻右舍哪一家都滋润，哪怕是在缺吃少穿的年代，我们也不需要在饭里掺上杂粮来糊口，也不愁没有煤饼柴禾之类的燃料，穿在身上的干净清爽，铺在床上的柔软舒适，这一切都归功于母亲的吃苦耐劳与持家有方。
母亲从来没有自我，围着锅台操劳了一辈子，尽管她有许多次踏进工厂大门的机会，但终究因为放不下两个年幼的儿女而一次次放弃了，虽然在当时，做一个有固定职业的工人是多么地令人神往。
如此想来，我更加确定自己是个不孝的人，一生当中不知道惹过母亲多少的眼泪。生我的时候，母亲还在工厂上班，产假期满，把我寄养到乡下时难舍的眼泪；因条件艰苦，被蚊叮虫咬而患上了败血症，命悬一线时母亲焦虑的眼泪；清创换药，漫漫康复期，在我惊恐的`呼号声中疼惜的眼泪;百日咳时，母亲忧心仲仲，遍寻良方，无数个不眠之夜，无数次泪洒衣襟……
对于过去的艰涩，母亲从不抱怨，反而会在与我闲聊起往事的时候自责，说自己没有尽到做母亲的职责，没有一个好的体质，没有照顾好我，才使我体弱多病，经历了那么多的磨难。其实我知道，母亲给我不只有爱，而是生命的呵护，能给我的她都给了，不能给的她也想尽办法给了，如若还有不周，那就是我的不孝，让母亲平添了忧虑。
母亲怀我的时候，在东方红五金厂上班，强烈的妊娠反应，使母亲闻不得食物的气味，吃不下任何东西，从怀孕初期开始折腾到七八个月大，母亲苦不堪言，也没有想到要放弃过我。生我那年又特别寒冷，哪怕是在温婉的江南，冷也不是一个形容词，而是真正意义上的冰冻三尺，滴水成冰。本就虚弱的母亲受了风寒，患上了产媷热，病后再无半点奶水，是用奶粉把我养大。
产假期满，母亲不得已把我寄养到乡下，每月十几块钱的糖和奶粉，外加抱人工资，相当于当时一个普工大半个月的收入，母亲节衣缩食，从不曾委屈过我半分。后来的一场大病，更是雪上加霜，在杭州儿童医院，面对昂贵的医疗费、护理费、营养费，父母异口同声，宁可债台高筑，也要用最好的医生最好的药，全力以赴把我救治。
母爱深深，何以为报？
记忆的画面被一页页翻过，我最愿意停留在小时候，回到儿时一家四口居住的小院，那时的生活虽然清苦，但是时光清宁，没有过多的烦心杂事。整洁的四合院，木质结构的老楼房，每天都充满了欢声笑语。早上，母亲送我们去上学，中午接我们回家，在冬日的暖阳下，吃母亲精心调制的饭菜，听收音机里说书人高一声低一句的解讲与评说，是多么的幸福。哪怕只是一碗拌着猪油的菜泡饭，母亲也做的有色有味，那碧绿的菜蔬，那白净细滑的饭粒，吃在嘴里满口生香。
炎炎夏日，母亲在井水里冰镇好西瓜，切好放在桌子上。寒冬腊月，母亲早早生炉做饭，热气腾腾的饭菜，诱惑着我们回家的脚步。只是那个时候到底年少，我很难体会母亲为我们所付出的辛劳，只是偶尔从梦中醒来，看到母亲还在昏暗的灯光下踩缝纫机，夜深了还坐在椅子上给衣服翘边锁纽扣眼，也只心疼地对母亲说一声，妈，你先睡觉吧，明天我帮你来锁扣眼，而母亲总是笑笑说，快睡吧，明天早起要上学的。
母亲没有机会读好书，因此特别希望我们好好读，她深谙一个道理：“万般皆下品，唯有读书高”，所以为了我们有一个好的未来，她竭尽所能，就算再辛苦也要供我们读最好的学校，她总是说，这一生，她没有什么值得炫耀的东西，唯有我们姐弟，是她最大的财富，是她生命里的宝。
女人固然是脆弱的，但母亲是坚强的。多少个春秋冬夏，多少次寒来暑往，母亲的酒杯里永远盛满了爱，就象那首被世人传唱的《母亲》那样，母爱无处不在，小到雨中的花折伞，小到入学的新书包，小到爱吃的三鲜馅……
成长的足迹，写下了母爱深深。春天，随母出行，看彩蝶纷飞，看花儿绽放，欢呼雀跃声中，童真的眼眸定格下万紫千红。夏天，群星璀璨，在温柔的轻吟声中，在蒲扇轻摇的习习凉风中，依偎着母亲的怀抱，安然入眠。秋天，夜，微凉，昏黄的灯光下，母亲灵巧的双手将无限关爱织进厚厚的毛衣，缝进密密的针线。冬天，雪花飞舞，母亲的爱更是红泥火炉的暖，无微不至，暖入心怀。
买菜、做饭、洗衣，伴读，文弱的母亲日复一日，用温情撑起了家的半片天，用和风细雨，滋润着我们成长的每一步。
母亲的字典里，从没有重男轻女这个词，相反对我的照顾和宠爱要比弟弟更多些。小时候只要弟弟有的，就绝不会少了我，长大后，弟弟小有成就，母亲把重心更放在我身上。工作、学习、结婚、生子，每一天都有母亲的陪伴，每一步都写下母爱深深。
母亲是平凡的，却又是那样的不平凡。她常常教导我们：“作恶之人是磨刀之石，未见其损，日有所亏。行善之人是春园之草，未见其长，日有所增。”她用宽容大度化解着各种矛盾，用真诚无私书写着至美人生，让我们即便在物欲横流的世界，也懂得把真情种在心田，不会迷失方向。
母亲是普通的，却又是那样的不普通。她用真情筑起堡垒，让我们心有所依，哪怕走的再远，也找得到心的归途。她为人通达，处事干练，当我们被烦心事困扰，情绪低落时，她的一席话总能为我们解开心结，让我们茅塞顿开。她热爱生活，也会用镜头记录下生活的点滴，还练的一手好字，闲暇之余，呼朋唤友，真正意义上的老有所乐，老有所养。
母亲安于平常，也享受平常，她和普天下所有的母亲一样，用平凡讲述着平凡，用普通演绎着普通，用无悔诠释着真情的力量，用无私，做着儿女的榜样。在母亲的爱里一步步走来，在母亲的关怀里，享受着为人子女的幸福和快乐，我们，何其幸运。
门前老树长新芽，院里枯木又开花。不说时间都去了哪里，不说白色发际藏着多少深切的厚望，今夜，涌上我心头的唯有这么一句：我该拿什么来报答你，我的母亲。
篇8：我想我是喜欢上了你散文
我想我是喜欢上了你散文
一年前，恩，应该有一年了吧，那时候，我们在同一个班级，我从看见你第一眼，就喜欢你了。也许，你永远不会相信一见钟情。那是一种莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，将整个心房都侵占。从此的，无可救药，无处可逃，魂牵梦绕。
每次抬头看见你的时候，我都会默默地祈祷，让你在不经意的回头间可以对上我的眼睛。然而，我又有点害怕，那一秒，我的目光一定不知道该在哪里落脚。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得自己似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。
是的，我没有搞错，真的，我确实是喜欢上了你，深深地喜欢着。可是这些勇敢的喜欢，被我的自卑一点一点掩埋，所以很长一段时间，你都不认识我。可是这不是重点，重点是我会在心里一直喜欢着你。我会在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘到梦外。我在梦里看见了你，你好看的侧脸，我喜欢的样子，你淡而温和的笑，是我此生也无法忘记的。只要我一抬头就会看见你，好看的眼睛，好看的发型和好看的牙齿。我看见过你埋头做枯燥的习题，看见过你潇洒地打球，看见过你安静的午睡，都是我迷恋的地方。可是，这些又能怎样呢，我们之间没有故事，没有眼神。我清楚地明白，这不是爱情，只是我一个人，心底偷偷对你的暗恋。偶尔有机会简单的对话，我就像荒景里碰上了丰年，就连已经过去了很久很久之后的现在，也只有你，占据我最多的心事。
暗恋的结局并不如小说情节所言，女主角终于鼓足勇气告白，然后发现原来男主角也同时喜欢着自己，最后甜蜜收常这场暗恋，自始至终，我都没有想过要一个结局，我是很喜欢你，那是很干净的感情，不掺杂一点任何的杂质我不想也不愿告诉别人，包括你。在那很长的一段时间，我和你仍然是见面只打招呼的同学，尽管在你还不认识我的时候，我就已经很喜欢你了，但我从未想方设法的接近，也从未想过要告白，这些于你而言是无关痛痒的热烈或沉默的感情，终究是我一个人的秘密，万劫不复的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鲜明，恍若近在咫尺，触手可及。你是我开在春末，未命名的忧伤。
你不认识我，没关系；我们没有说过话，没关系；你没有看过我一眼，没关系，统统的，都没有关系，只要，你在我的心里，我们还可以朝朝暮暮。当时我的空间里只有一个日志，只写了一句话：长相common,成绩不ok.在这个校园里，美女如云，才女比比皆是，我不会多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜欢，是一个多么纯粹的词语，况且，我这个人并不太追求什么完美，就算是我一个人悲哀，关于喜欢，我不是很想要结果，它仅仅是一段感情。一直以来，我不敢直视你的眼睛，卑微到尘埃里。可是，真心喜欢一个人，那是一种奇妙的感觉，我只能偷偷的欢喜，欢喜在属于心的那一个世界里，我拥有关乎你的快乐，没有外人的打扰。呵，那是一个安静的地方，最重要的是，你在。
没有想过，某一天我们可以相识，她们都说你的名字听起来像是一个女生，当初我们一致认为你很帅。记得第一次我看见你的时候，我指着你对同桌说：看，那个男生真帅。其实，这后边还有一句话是我没有说完的，不过就算现在让我选择，我也会沉默不说，因为我始终觉得这件事不关乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句话就是我很喜欢。当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，外表，只是心灵的敲门砖而已。我承认我没有太大的勇气，去告诉你，但我也固执地坚守我自己的个性，我从不会去奢求一段暗恋的结局。在此之前，我不相信所谓的一见钟情，可是当我看到你时，一脚踏进秘密的花园，爱降落在我身边，从此你就住进了我的心里，至今一年。尽管没有谁会承认，甚至你也不知晓，至今为止，我也从未放弃过喜欢你，你是我心底最心痛的甜蜜。
我无法形容我此时的心情，我每天都在想你，在我记忆的某个地方，时间好像已经不存在了，我无法想象明天会怎样，将来会怎样，因为我的心已被你填满，没有多余的空间来思考别的事，而我也是多么的不愿意浪费一分一秒用来想念你的时间。可能对你来说，我永远只是一个路人甲，一面缘浅，不用过多久就忘记了，就连记忆的残痕都不留下丝毫，更别说几个月，几年了。我不确定，我要花费多久的时间来忘记你，一辈子么？呵呵，一辈子也不知道有多久，何时才是尽头，那是多么的漫长埃但是，也可能会是一个月，抑或一年而已。这些不确定，都可以用你说的变数太多来解释，毕竟忘记是个需要时间的过程，我不能承诺什么埃
我想我每天都在患病，相思应该是一种剧毒的蛊，在血液里横冲直撞，我想此时的我一定很狼狈吧，但所幸，这只是心灵的狼藉片片，别人不知，你更不知。我想我一定是中蛊了，看不到初升的太阳，随时随地，身边都是灰黑色的幕布，小雨淅沥个不停。想你时，那天空像是裂开了一个缝，从那个缝里迸出的亮光明亮了我的双眼，我再也不能忘记你。从我们的相识开始，不，确切的说，是从我见到你的第一眼开始，至今天，至此刻，我安安静静的坐下来记录我一直以来对你的眷恋为止，所有的点点滴滴我都记得，你走路的姿势，你说话的语气，这些点点滴滴没有你直接的参与，只是我痛苦但又不得不继续的感情，不求你知道，不求你回答，喜欢过，放不放下忘不忘记我都觉得还好。
如果时间可以倒流我会把什么改变，想来想去也没想出个所以然来。我是一个生活比较随意的人，做的事情自己都不问自己对错，只是想做自己想做的事情，对也好，错也罢。朋友说我性格任性 ,可我心里想，如果我连这点权利都没有，那活在这个世界上也就太委屈了。可这样的我，现在也硬生生的被生活磨掉了些许棱角，没有了张扬跋扈，我也不知道整天浑浑噩噩到什么时候才算结束，太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。就连自己也快忘记了曾经有过趾高气扬，不可一世的风光，我毫无阅历毫无准备，一头栽进我的命运。
我明白我确实不是很勤奋，不喜欢去听课，因为看不惯一些老师，也很少在学校餐厅吃饭，因为不想排队和抢座位，我不喜欢和别人争。有一句话叫做：习惯成自然，我想用来形容自己大概最适合不过了吧。于是我就很容易的原谅了自己的潦倒和落魄，遗忘了我的无能和颓废。你有太多耀眼的光环，让我不敢站在你的面前，所以我一直都是低着头的`，见到你我有多么的惭愧，想见不能。于是笔者自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，在这之前的时光，我是迷茫的，不知何去何从，像一个没有知觉的木偶，等着谁来拉线。就在遇见你之前的一年，我将吃饭睡觉的欷歔都用来疗伤，我真的无法释怀那些疼痛的过去，不愿回忆又无法忘记，我曾以为这就是人生的尽头，更加坚定了三年前我以为自己活不过18岁的幻想。可是你来了，我意识到自己的堕落，想进步，哪怕像蜗牛一样，只希望有天与你之间的距离会小一些，这样的话，你会不会多看我一眼呢。
时刻感念着你的出现，让我遇见，我想着大概要让我穷尽余生来反复咀嚼，反复磨砂吧。脑海里满满都是你的样子，睁开眼睛的瞬间，多想第一眼看见的会是你，你又在幻影里出现，就连自己也吓了一跳，你一定也会感觉到奇怪，到底是什么会让我如此疯狂的想念，眷恋。我们没有太多的交际，或许是成绩的差异，是性格的排斥，也可能会有别的不可名状的原因吧。萧亚轩唱着“有的人说不出哪里好，但就是谁也代替不了。”你对于我来说，就是这样的一个人，忘不了，不能忘，丝丝缕缕的念想里，是我爱你的执著。我将心门紧锁，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最温暖最柔软的地方，四季如春，姹紫嫣红。
大多数时候我真的觉得我会一直这样过下去，每天抱着想念爱不释手，对你念念不忘，可是我们我们真的没有过多的记忆，只是简单的对话，潦草张皇，只是相视淡笑擦肩。我留给你的似一阵微风，你留给我的只是一个侧脸。可是我固执的不愿这样认为，如果一直以来我拥有的只是你的侧脸，那么此刻我失去的也不过是一张脸。可是我始终劝服不了自己放下执念，小说里的魂魄若是执念过身便不能超度，灰飞烟灭，于我，矢志不渝，一生无悔。我想我不仅仅是失去你的温润柔和的侧脸，无论何时，我想起你，依然如当初见到你的第一眼，一眼万年，心动如初。
曾经的心动，曾经的痴情，曾经的幸福感觉，每一个画面重复出现，每一次都令我激动如斯。像你当初的浅笑低语，温文尔雅，想你温和的语气，好听的声音，想你微扬的嘴角，微翘的眉梢，大量的回忆扑面而来，如瀑布的激情，一发不可收拾。唯一不愿想起的是现在这个情形，我们终于走到了尽头，我们终于回不去了。我用我的骄傲去成全你的梦想，看着你紧皱的眉笑的一脸漠然。我要做坚强的人，不想让人看见我的懦弱和失落，我假装不在意，假装不委屈，把全部的眼泪留在了心里。那个四季如春。鲜花盛开的地方，现时一定是潮湿的。我安静的唱歌，安静的走路，一个人穿梭在校园里，像往常一样。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此时的我，形单影只，灵魂被抽空了。是不是我过于骄傲，以至于失去了我已经算是你的一个普通朋友的你了呢。
纵使这样却从不曾后悔在那样的时间里遇见了那样的你，也终于成了埋在心底最美好，却最不可触碰的回忆。我们应该像是两条平行线，永不相交，我只能远远地望着你，欲语泪先流。一场欢喜，一个过客，再也不会记起。不知道像我这样到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照惯例清醒着，也照惯例想你了，最近开始失眠，时间忽然变得很长，在黑暗中听得见自己的心跳，和食指一个频率，急促而缓慢。忽然就在一瞬间时间变得很短很短，睁眼天亮，长夜转瞬即逝，我又想了很多很多，想过去的幼稚，想现在的成长，想将来的彷徨。
今年的开学见到你，你长高了，声音更加好听了，我沉陷在你的眼眸。整整一个暑假没有见，你更帅了，也更清瘦了 ,我的心再次狂乱。在这之后的期间，我们多次相遇，其实间或不见都是一个样子，我对你的爱沉在灵魂深处，无可动遥世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你便也要喜欢我。所以我不奢求你知道我对你爱得死心塌地，也不幻想某一天能够得到你的回应，从而站在你的身边，处处相随。我喜欢你，与你无关，只是我一个人的欢喜，更是我一个人的悲哀。
每次靠近你的时候，我的心跳都会不自觉的加速，连正眼看你的胆量都小了，要知道我从来都是无所畏惧的。偶尔发现同学那里有你的QQ,我激动地心脏都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空间主页显示的是情侣，知道了这个，不能不说我没有一点的震惊，我有过黯然。但是想想自己没有必要这样，我不能要求你怎样，各有各的自由，况且我们还是陌生人的阶段，不过就算熟悉了，也不能改变什么。我看见了你的照片，灯光太亮，脸上的色彩不均。这便是我们接触的开始，彼时你还不认识我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成为了一枚书签，一种象征，随时想起。
你还记得么，有一次晚上我们聊天，你给我发了一句消息，你说：亲爱的，吃晚饭了么。是的，我没有记错，这么重要的事记错，你的称呼是亲爱的，这让我兴奋了很久，也铭记永久。怕是你早已忘记，所谓忘记，不过是一念之间的事情，你根本不在意，说的一脸无所谓，不过我在意并且暗喜了，直至今日，直至此时此刻我还能回想起当时我心情的细微变化。
也许我们会按照现在这样循规蹈矩，直至毕业，那时，你会把我忘得一干又二净，而我却把与你有关的回忆认真整理，串成线，细细品味。只是没想到当我玩笑着说你要赔我的时间的时侯，你竟笑着接受，快乐来得太突然，我还未反应过来是怎么回事的时候，一切都宣布了结束。分离来得过于迅速，是那么的理所当然 而又不可思议，实际上，我并没有想象中的那般难过，因为你一直都在我的心里，见面与否，对话与否，微笑与否，这些我都不在意，一直不曾改变的感情是我的承诺，是我对你挚爱的见证。我所说的这些你一定不知道，就算知道了也不会在意，那个从未正视过我的你，那个从未在意过我的你，那个什么也不知到底的你，那个我深爱一声都觉得不够的你，让我怎么办才好。我打开心门，看看里边，相信你还在这里，浅笑如故。
我很庆幸我是这样一个女子，一个坚强的女子。我没有又哭又闹，对你撒娇，更没有死去活来，找你质问原因，而是选择了用微笑来释然这一切的结束。我如以往一样对你微笑，你视而不见的朝着与我相反的方向迈步，我想那时候的我，一定笑的比哭的更难看吧。我记得当时的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里过了一个世纪，止不住的是心脏的剧烈跳动带来的疼痛，好像整个校园空旷的好像只剩下我和我支离破碎的心，但我还是坚强的承受。不要问我，我也不知道我们怎么成了现在这个样子，但个性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一样，渴望知道原因，哪怕无法超度。昨晚，我把状态改成了这样：发现最近我变得爱笑了，朋友们都说我傻了。写完之后，我决定做回原来的自己，不为现时难过，她们都说我对待感情过于轻浮，我只能笑着接受，别人不懂我的失落和难过，伤有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒来时我必须告诉自己：从那天起，我们就是陌生人了，随你不会再有任何的看法了。
我觉得我和别的女孩不一样，从一开始我就没有想过在某一合适的时间告诉你，连你常去的地方游荡几圈都没有付诸行动，我也没有走你走过的路，看你看过的风景，更没有找寻你在操场上打球的身影。我说过，你在我的心里，见不见着面，说不说着话，都不是重要的事，因为我还可以感觉着和你同一片领域的空气，以及看到一模一样的阳光。所有的感情与眷恋都是我自己的记忆宝库与你无关，暗恋是长在我世界里的小花朵，没有争奇斗艳，只有小而密的叶片。你不必介意，我不会打扰你，我的喜欢，尽管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。
最快乐的时光语最悲伤的时光总是相聚的太近，似乎这是一种排斥与吸引的力量，有的人一夜长大，有的人一夜变老，而一个一个的困惑并不会缠着谁到老。我并没有太悲伤，向所有失恋的人那样，整天以泪洗面，寝食难安，自始至终，这段爱恋都是一辆单程列车，是我一个人前行，所以根本谈不上来与走，去与留，尽管到最后剩我一个人哭哭笑笑，这场相遇，注定是我一生的牵绊。有很多时候，感觉自己像一个老人一样沧桑，午休的时候没有睡觉，半点的时候我靠着栏杆寂寞仰望天空，45度，手脚冰凉。
很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的侧脸，你微笑的双眼。最好不相见，最好不相念，如此才可以不与你相恋，我有多么想念，你就有多么遥远，早知结局是不可抗拒的错，停留在那一刻，只好情深缘浅。天涯海角有时间，只有相思无尽处。我依然会想你，用另一种习惯，另一种梦。从过去到现在，这些林林总总，将会永远鲜活，永不老去，是我最宝贵的财富，每一个场景，都值得温习，在温习。
居然还能拼凑出你的好，你淡淡的微笑，谁入命运是的催着我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走着。看，日复一日，我的生活并没有因为少了你的微笑而改变什么，我始终不觉得孤独，你在我的心里，心是温热的，如此微妙，阳光刚好。一天又一天的这么过，并没有惊天动地的事，但是回想起来，它总是在改变中默默的前行。忧愁在我心中沉静平息，恰如黄昏悄悄隐于寂静的林中，冬天已经将要过去，枫叶还在落着，她们没有什么可唱的歌，像夏天的飞鸟那样，只是深重的叹息，落在那里。
时光未曾远去，又永远无法找回，不管过多少年，我仍然能回忆起你的眉眼，你的轮廓，和你的背影。爱你的时候，盼着天明，不被你爱的时候，祝你一步步跨进最遥远的明天。今天我妈让我去买东西，我看见了一个人，笑起来很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他两条街，尽管知道他不是你。
当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，你变成什么样，我一样还是喜欢你，外表，只是心灵的敲门砖而已。
最后一次聊天记录的情形我还记得很清晰，当我看到你好久没有闪动并且保持着灰暗色调的头像突然出现在电脑任务栏右下角的时候，我又一次不争气的心动，但却可以预想到你消息的内容。我忽然想起了我的笔记本表皮上的一段话，是这样说的：我写了一千首情歌，并用心吟唱。但当我告诉你，这些都是献给你的时候，你却除了笑，还是笑，还是笑。对的，本来就是几句简单的对话，你的“呵呵”占了大面积的聊天框，不知道你是无语，还是无奈，抑或两者都有吧。
然后看到对话框里你头像右边的“正在输入”状态一直闪烁，却始终没有发过来一条消息，接着我就看到你的头像又暗了下去，是我早已习惯的毫无亮度，我甚至认为它原本就是如此的，百分之五十的黑调配上百分之五十的白调，变成了百分之百的灰调。其实我并没有怨恨过什么，包括你对我的误解，我真的不想解释说我真的不是你想象的那样认为。今天上午上线的时候，收到几个聊天的截图，有点生气，但很快很平静了，我没有偷偷骂你，贬低你，便是作践了自己，今天对你有多咬牙切齿，明天就有多爱你。你不懂，然而，我心知肚明。
我想起刚加上你的QQ时候的窃喜心情，也曾问过自己：是为什么，会那么期盼与你相识呢？后来又要怎样相处才可以成为要好的朋友呢？每次的答案都是始终如一，不用过多考虑。现在，我也问过自己：是从几日几时开始，我已经会对原本熟稔的你的名字作出了“已经是陌生人了”的自然反应，可是看到你再也不会跳动的灰色头像时，眼眶又湿了一圈。我只能把遗憾扔到墙外，又落回心里。记忆被斩成了两段，各自又生了一双腿，往彼此的反方向奔走，毫不犹豫。
大多的时候，站在人群里，望着嘈杂的人群，却不知道此时此刻此分此秒如何度过，抬头瞥见天空阴沉着脸，怒视着我的孤单。常常一个人去河边散步，然后一个人低头走回家。时间足够强大，可以让我忘了所有的伤痛，只记得你的好。我曾感叹过：人生若只如初见，却不曾后悔过与你的相遇。爱你，是我做过最好的事，无论是年初，还是年末。
我错了么，我觉得没有。我从一开始就没有打算告诉你，就算你知道了，我也不会强扭掉那不甜的瓜。
你错了么，你也觉得没有。你想好好学习，和谁都是普通朋友。
你说：“我们还是好朋友。”这是我听过的最动人的情话。
然而，大学的生活在向我微笑，招手，我必须更加坚强的走下去，我无法停留在那些刻骨铭心的中学记忆里。在别人眼里，我不一直是个坚强的人么，所以我要更强大，才能不被现实打到。
这个期末，拿到通知书时，是意料之中的差，是意料之外的过分差，我不能拿人生开玩笑，就像你说的那样，所以我决定，按照你希望的方式走下去。关于考试，我早就不想说什么了，而现在，我什么也不想说了。至于你呢，像是梦中的风景，我将永远记着，到中年，到老去，珍藏永久，弥足珍贵。
我又做了新的梦，关于我们，我跟在你的身后，一直走一直走，你总能带我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：当我看到你第一眼，就很喜欢了。
篇9：我该怎样喜欢你散文
我该怎样喜欢你散文
喜欢一个人是什么感觉？——是想，是念，是暖，是牵挂，是缠绵----
就这样静静的喜欢你吧——不会对你有太多奢望，太多的的依赖。因为我怕，哪一天你转身了，我会抱着自己哭！
多想，依偎在你温暖的怀抱里，缱绻在你香酣的睡梦中；多想，让你牵我的手，在草原上奔跑，在雪地上撒野，在夕阳下漫步！多想和你就这样静静的`坐着，什么也不说，只要能在你的身边就好。
就这样默默的喜欢你吧——不要你太多的承诺，太多的誓言。因为我怕，哪一天你离开了，我会翻遍世界找你！
希望，你烦恼时不会忘记我，你心累时还会想起我；希望，我许你的温暖你能感受，我许你的真情你能收藏！希望和你就这样默默的看着，什么也不说，只要能在你的对面就好。
就这样淡淡的喜欢你吧——我会把自己放在安全距离之外的。因为我怕，哪一天你不见了，我的心也会跟着不见！
祈盼，你的幸福，是白天我在你心里种下的暖阳，你的快乐，是夜晚我在你的窗前洒下的月光；祈盼，你那一世的爱恋，有我来过的足迹，你那一季的花开，有我如花般的美丽！祈盼和你就这样淡淡的念着，什么也不说，只要能在你的心里就好。
就这样喜欢你吧——静静的，默默的，淡淡的喜欢就好！
篇10：母亲，我该如何报答你散文
母亲，我该如何报答你散文
在母亲节来临之际，谨以此文献给全天下所有的母亲，祝愿她们节日快乐！
——题记
在我脑海里，我一直记得佛涯组合唱的《游子吟》，歌词引用的是孟郊的诗，里面写道：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”这首曲子由三位僧人唱出来，在木鱼的伴奏下，我们仿佛看到一位母亲为儿子补衣服，嘴里没有多说什么，担心儿子回去再也不回来。
母亲的爱浸染在浓浓的诗里，言辞不在多，但字字发自肺腑，母爱是天底下最无私的感情，从来不求索取的。天底下的母亲都记得自己孩子生日，又多少人记得母亲的生日呢？当母亲殷切地期盼着儿女的归来，又多少人因为忙碌的工作忽略了呢？
母爱是无言的。她总是体谅子女的难处，总是帮他们推脱。你时常能听到她们说：“孩子们工作忙，没时间来看。”真的忙吗？忙到看母亲时间都没有？我不信，时间是挤出来的，只能是有心还是没有心。
当孩子嘤嘤啼哭的时候，母亲不辞辛劳地抱着，哄着孩子入睡。当夜里来临，母亲总是害怕孩子饿着或是冻着，起身几次，查看孩子情形。而当母亲年老体弱，身体不适的'时候，有几个子女陪在母亲身旁，又有几个一直观察着母亲状况呢？
母爱能创造出很多可能。你一定见过芭比娃娃，当你被各种各样的芭比娃娃迷人的样子吸引的时候，你知道它的由来吗？是因为露丝?汉德勒见女儿喜欢玩当时流行的纸娃娃，突发奇想设计成“芭比”。爱子女，是母亲的本能，而这些激发了无限的可能。
母爱能创造奇迹。我曾经看到一则新闻，就是母亲看到自己的孩子不小心要从窗外跌落，飞奔去接，这个速度之快超出我们的想象。之后，消防队员们又有一个测试，用同样重量的东西替代孩子，从窗外抛出，然后消防队员去接，虽然消防队员个个久经考验，但是几乎无人奔跑能超过那位母亲的速度。
诚然母爱是伟大的，但背后又是让人心酸的。我依然记得我楼下二楼的年过五旬的母亲，为了儿子结婚，和老伴搬出去租房，过着漂泊的日子。我看着心里很酸，但是我又能怎么样呢？母爱，是不求回报地付出。子女又能拿什么回报呢？望着操劳了一辈子的父母漂泊，子女于心何忍呢？当真是没有解决办法了吗？一定要如此吗？你对得起你母亲吗？你该如何报答呢？
生命是有尽头的，但是母爱是永恒的。它不会随着时间流逝而消亡，而是更加地刻苦铭心，印刻在我们的记忆里。在母亲节来临之际，我愿意为天下所有母亲祈福，载一叶祝愿的小舟，漂泊到远方，愿天下所有母亲节日快乐……
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