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没有了疼痛散文

2023-06-02 08:10:39 收藏本文 下载本文

“青春元气水嫩猪”通过精心收集,向本站投稿了10篇没有了疼痛散文,下面是小编为大家整理后的没有了疼痛散文,以供大家参考借鉴!

没有了疼痛散文

篇1:没有了疼痛散文

没有了疼痛散文

周末,睡一个长长的透觉。晨起,灰蒙蒙的天。田野里,采一束艳丽的野烧饼花,凑在鼻子下嗅着,清幽的香。这路边不被人重视的野烧饼花,从春开到夏,从夏开到秋,从秋开到冬,细看,花蕊边有了霜打的痕迹,却依然掩盖不住花的芬芳和美丽。

抱着这束野烧饼花走过一条窄窄的小路,路边荆棘丛生,那些被摘光了果子的野酸枣树,顶着稀稀拉拉的叶子在阴沉的天里静默着;谁家的红薯还长在地里,叶子被酷霜亲吻成了黑黑的`颜色;地里的油菜翠绿可爱;墨绿的蔓菁匍匐在地里,保持着一贯的矜持。

慢慢地走着,唯恐踩疼了路上的小草,唯恐触摸到心底的疼痛。草深处,一只野鸡扑棱棱飞起。惊魂未定,睁大眼睛欣赏野鸡多彩的羽毛和飞起时优美的弧线,一时竟责怪自己惊了野鸡的梦,忘却了这只野鸡也许糟蹋过地里的庄稼。

慢慢走着,生活的百般滋味涌上心头。人有累的时候,心会在特定的时刻疲惫。经历了很多事,终于明白,这世界很搞笑,那些莫名的伤害和疼痛会不定时不打招呼就来拜访你,让你欲哭无泪,让你措手不及,可那些经历会随着时间的流逝,淡化了伤害和疼痛,成为你生命里无形的财富。

一直走到那个田野里的高地,找一个地方坐下,身边开着黄灿灿的野菊花,往南往北都能看到炊烟缭绕的村庄。忽然想起张爱玲孤寂的老年,想起三毛无望的爱情,想起雪小禅眼中的薄凉,也想起戏迷老黑大姐的坚强乐观,想起很多身边的亲人和朋友。心,慢慢温暖起来,也想起那句话:“爱,能创造世界的奇迹。”这世界,有很多东西值得自己去爱,对那些不值得爱的人和事,绕道而行。

随手摘一朵黄灿灿的野菊花,噙在嘴里,微微的苦立刻从嘴唇蔓延到全身。再去触摸内心,暖暖的,柔柔的,竟没了疼痛。

篇2:没有以后了散文

没有以后了散文

还记得那首歌吗?

当时你听的笑了,而我却哭了。

记得最后一次听那首歌的时候,我好像笑了。

时间很像我每天回家上楼的时候,那么匆忙,一步跨越好几个台阶,恨不得一步登天。

对呀,你可不就是我的天,自从你出现在我的生活里,我的时间就再也平静不下来,给很多的感受是当你遇到你的另一半,你的世界就要开始变了,而我也一样变了。

我的工作,我还是公司里一名小小的职员,每天看老总的脸色,在客户面前像个乖巧的小动物,每天穿的西装革履,看似一身正气,其实内心有谁知道呢?

而你,有发不完的脾气,平时总沉默不语,这么多年过来,我不断的坚持和改变,为了我爱的你而改变自己,为了爱我的你而包容你。

你总说我是个男人,应该像个男人,在你的字典里,男人似乎永远要像男人,至于你在怎么狡辩,你的威严已经让我无从反驳。

就是那么简单的几句气话,就是地上那些刚摔碎的杯子和餐具,我开始非常冷静,我开始仔细考虑我眼前所发生的一切,我明白了。

大家知道被爱和爱是一种什么感觉吗?

而在我这里,我是属于爱,不顾一切的爱,奋不顾身的爱,还不能谈回报。

而她属于被爱,刁蛮的任性,无理由的胡闹,永远是对的称号。

这样渐渐的我累了,是我太爱她,让她变成了这样,在没有假如的情况下,我很希望我可以不那么深情,不那么平静,或许今天的她会安静的站在那里。

我溺爱了你,也伤害了我自己,女人天生喜爱受宠,即使她在坚强,可能女人都希望自己可以被宠,被呵护,被疼爱。只是她们享受这一切的时候,却恰恰忘记了对方是血肉之躯。

我很茫然的看着眼前所发生的一切,我跪在地上,从来都没有这样痛快过,可以放开声音的`哭,而我的哭似乎也把她吓着了,估计她也从来没有发现过原来我也是如此脆弱。

我开始收拾行李,眼泪已经干了,唯一还停留下来的痕迹,是我不断抽泣的声音,我的肩膀突然轻了许多,胸口也不闷了,动作开始觉得轻盈。

她就远远的站在那里,看着我收拾着眼前的一切,那些美好的回忆,一起逛街买的衣服,一起做的艺术品,一起旅游的连号火车票,还有那件已经变旧还充满爱意的情侣装,这一切的一切装进行李,再也看不到了。

我喝了口水,咳嗽了几声,她可能预料到我要走了,这一切似乎要结束了,她开始不冷静,开始慌张,开始说话微颤,可是她再多的话语也改变不了眼前的一切。

我累了,真的累了,在你眼里和心里,我只能坚强,因为我要像个男人,你从来没有理解过我,因为你永远认为你是最委屈的。

我走了,头也不回的走了,这一刻我再也没有幻想她会冲出来抱紧我,因为她已经习惯了我不会走。

因为我不会走,所以才有那么多个以后,因为我不敢走,才会有那么多的强求。

现在我走了,没有以后了。

篇3: 妈妈没有妈妈了散文

妈妈没有妈妈了散文

孩子,你知道吗?妈妈没有妈妈了!

米奇经常问我:“妈妈,你的妈妈我的外婆在哪啊?我咋从来都没见过?”每当听到这个问题,心头不由得犯怵,继而语无伦次。她小的时候,我偶尔会告诉她,外婆出远门了,她大点后,看到别的弟弟妹妹都外婆长外婆短时,就会不厌其烦的问关于外婆的问题。心情不好时,我装没听见,不作答;心情好时,听她那么一问,总会模糊告诉她,外婆去天堂了,在天堂看着咱们生活呢。她似懂非懂,时隔不久,又会打破砂锅问到底。

总不告诉她也搪塞不过去,尽管时过境迁,物是人非,可对我而言,依然是内心不可触碰的伤痛。不知如何对她说又让她能明白,因害怕什么就逃避什么,打小就避免带她参加丧葬的仪式也没有让她接触类似事情。我刻意地不让她了解这些东西,也是不想她在半知不解的情况下心里有膈应 ,有些东西饱受折磨最好顺其自然,该明白的时候不用过多赘述就能明白。

有一次她陪我看电视,剧中有位老人去世了,老人的子女孙女一家人围着睡着病床上的老人哭的稀里哗啦,她莫名的问我:“妈妈,外婆是不是也这样闭着眼睛睡着了,再也醒不来了。”我嗯了一声。之后,她又说:“睡着了不会醒了,就是去天堂了吗?”我又嗯了一声,她见我不想说话,就悄没声息地退出了卧室,弄的我反倒一脸怅然,我的孩子,过往如烙印实不愿在你不谙世事时,反反复复的告诉你前因后果,久压的一腔痛楚我该如何对你说,只想着等你再大点,再大点……

每到妈妈忌日的那些日子,总是蔫不拉几,提不起精气神,事不想干,饭不想煮,一味的放任自己死气沉沉的躲进过去里抽筋扒皮的难受。米奇米乐总会像平日里一样一有空闲便黏在我身上,纠结的烦躁,莫名的想发火,LG便会适时的领走他们,并告诉他们妈妈身体不舒服。感激他,自私的独享追忆的时光,只想不被打扰的思思念念,远逝的妈妈,怎能让我释然?又该如何让我年幼的孩子明白他们的外婆英年早逝,未曾谋面便成永别呢?

上坟的时候,我也不会带孩子们去,他们少不更事,我怕他们惊扰了妈妈的灵,默默的跪在妈妈的坟前,心里嘟囔着:妈妈,您在弥留之际还担心身子自小单薄的我,还放心不下我,每当想起这个,我就悔不当初,为什么不在你健康的'时候和你好好的相处,为什么不在你健康的时候好好的陪陪你,现在却连弥补的机会都没有了。其实,五个孩子中,您对哪个不是牵肠挂肚,您的儿子我的弟弟才六岁,一个个风中的幼苗东倒西歪的正需要您如水的母爱时,您却被癌魔伤的体无完肤。我知道,那种痛无时不刻的吞噬着我,而再次的尝尽这种煎熬的滋味后,我心里自铸的保护防线坍塌了,或许或许,真要是有或许,您还能在人世多待些时日吗?

或许有用吗?徒增沉重的自责愧疚,痛彻心扉……

一晃这么多年了,如今,我的女儿会在生日,母亲节这些特殊的日子里,为我送上亲手画的贺卡,会送我祝福,希望她的妈妈能永远的美丽健康。收到她的贺卡,我很开心,并告诉她,只要看到她的礼物,妈妈的丑脸都乐开花了。她还一板一眼的纠正我,妈妈是世界上最漂亮的妈妈,不是丑脸妈妈,我喜极而泣……

上小班的儿子今天也从学校给我带回了礼物,用手撕纸做的花朵贴满了Love的贺卡,还写了:妈妈我爱你,母亲节快乐!别样的幸福占据了缺了母爱的心,何德何能拥有这么多的幸福,而我那早逝的妈妈却更让我心酸,在她年仅三十九岁的生命中,她一味的付出却没有来自儿女一丁点的爱的回报,她走的那么j惶多么艰难啊!

耿耿于怀难以放下是因为我过的太好了,过的让自己都开始恨自己了。不愁吃不愁穿,一家人幸福的过着其乐融融的生活,越发的自觉幸福越发的痛心是因为妈妈太可怜,什么都没来得及享有,就那样带着一身病痛撒手而去,我纠结是因为为儿为女到头来闷头栽了秧苗,未来得及呵护成长等待丰收就匆匆而去,我难以释怀是因为麻木因为心智不成熟,在儿时,没有能力为妈妈分忧解愁,羸弱的双肩承担不起风雨摇摆中的家替妈妈减轻负担。相反,在她弥留之际,还在贪图她的温暖,索取她为数不多的精力付出。妈妈留给我太多太多的不甘和自责,这样饱受病痛欺凌一去不归的妈妈让我如何释怀?留给我的只有在这十八年没有妈妈的日子里度日如年,如果针毡。

痛定思痛,我要将妈妈的那份爱添加在我的儿女身上,我要一点一滴的慢慢告诉我的孩子们,让他们知道外婆是个什么样的刚强女人,要让他们知道他们的外婆虽瘦小却能吃苦耐劳,虽贫困却不失舍己为人,慷慨解囊的胸怀,虽日子多磨却不失端庄娴静。要用感恩的心,健康快乐的成长,要用感恩的心,记得外婆,念着外婆对妈妈的好,代代相传。

日后,我还要告诉逐渐懂事的一双儿女:你们的妈妈没有妈妈了,你们没有外婆了。但是,外婆在你们妈妈的心中永远的相随相伴,你们要记住一个未曾谋面却生了养了你们的妈妈,你们要用敬重的心随着你们你们的妈妈一起缅怀那个长眠于地下的伟大母亲!

篇4:疼痛散文

疼痛散文

四十年前,我几岁,常听奶奶说臂膀痛,膝盖酸,腰腿疼,一有空闲不是坐在矮凳上挽起裤脚轮起拳头捶膝盖,就是左手捶右肩,右手捶左肩,走路时还要边走边将双手反到身后去捶腰。手胳膊、膝盖头、脚踝骨、肩头上,时常像打补丁一样贴着风湿止痛膏。小小年纪的我将奶奶贴在身上关节处的一张张白色的,长方形的横着竖着斜着的膏药当成了好玩儿的图画,从奶奶身边过上过下时,总要趁其不备,在贴着的膏药上摸一手,挠一下,然后嘻嘻哈哈地跑开。我觉得这身上的骨头长得好好的,没被打没摔着,不知道上好的骨头怎么会疼,又是怎么样一个痛法,好奇这止痛膏究竟贴在身上是什么感觉,于是我背着奶奶到处找膏药,一溜烟跑出门,将找到的止痛膏贴在身上,等到想将膏药扯下来时,肉皮都扯得好痛。

奶奶爱坐在我家后门的老槐树下,用父亲买回的老白干倒在一个专用的粗料小碗里,用手指沾上白酒,擦膝盖,擦脚背。用自己手掌心不停地拍打双肩双腿,用拳头捶胸捶背,长吁短叹。夏天的阳光透过树叶,像一面面小镜子反射出的圆形的,椭圆形的,还有方不方圆不圆的光亮,一个光圈连着另一个圆光圈,这些光圈有些斑驳,有些刺眼地透射在奶奶身上、脸上、头上,奶奶头上的白发在阳光的照射下,白得耀眼,脸上的皱纹从额头、眼角、颧骨处、再到下巴处一路拉着提着牵扯着,提得嘴巴鼻子拉近了距离,也拉近了嘴巴与颧骨的距离,使得原本长得及其端正匀称的五官有些变形和弯曲地凑到了一起,嘴巴被松垮的皱纹挤压得扁起。脸上的.肉皮松弛着往下垮,松垮成了鼻子两边到嘴角两边,再到下巴两边弯曲的线条一样的,看上去有点显深的槽沟。

十年前,我近四十岁,常听父亲母亲说腰痛腿痛胳膊痛,父亲每天一早右手叉腰,左手臂直直地往前尝试着甩成一个个圆圈状,然后又直直地往后甩成圆圈状。一会儿又换成左手叉腰,右手臂伸直,反着正着交替着转,父亲时常买回各种牌子的风湿止痛膏,每隔一段时间换一个牌子的膏药,贴在常痛的关节上,腰椎疼痛时多次照片,严重时去医院做牵引。也曾病急乱投医,有时夜间痛得厉害,无法入睡,父亲还去一些跑摊儿的地摊上贴回一些膏药,是那种圆的,像南瓜叶那么大的手纸,将手纸中间抹上些漆黑的,半干的黏液。后来听乡下的亲戚说,每天早上找个空气好,有树林的地方,用双手交替着反复吊树丫,或用双手举着,尽量伸直手臂,尽可能高地摸着墙壁,每天反复重复这样的动作,坚持一段时间就能治好肩周炎,父亲每天早起,跑到楼下的半大的小树下,垫着脚拉着树丫,试了一段时间,觉得不靠谱,不会有效果,放弃了。

母亲常常为了这里那里的骨头痛去看医生,用白色的塑料袋提回很多舒筋活血壮骨的药,活血化於和止痛的药,擦膝盖擦肩膀的外用药。吃药吃得伤及肠胃,肩周炎痛得一边肩膀的骨头变形,膝盖痛到影响正常行走。难怪人到老年个子要长缩筋,不但身高越来越矮,而且弓背弯腿弯胳膊,很大一部分是因为年龄稍大,筋骨疼痛造成的。

如今,年近五十的我开始了如奶奶、父亲、母亲般的筋骨疼痛,双肩和臂膀常常将我从睡梦中痛醒,有时无意中将手举过头顶或睡觉时反手去拿枕头上或床头柜的东西,肩膀的关节处嚓嚓作响,钻心的痛,让人哪怕是在一个人的时候,仍然会痛得大叫出声。往往一下将手举上去了痛得放不下去,要用另一只手托着举上去的手,忍受着痛慢慢放下。

尤其是早上下楼梯,走着走着膝盖的关节处突然就疼痛那么几下,走一步痛一下,遇上这种情况,膝盖不能正常伸缩,也不能承重。好端端地出门,立马就会走得一瘸一拐。手臂痛得严重时,将手平行着伸远一点夹菜都会疼痛不已。腰也时常胀痛到连正常的站立和活动都会受限制。父亲听见我喊痛总说,我在你这个年龄还没开始痛,你怎么这么早就开始了呢。年近九十的老外婆看见我和父亲母亲交流各个部位的痛法和程度时,在一旁抿着掉光了牙的嘴巴笑,指着我和父亲还有母亲说:你们一个个这么年轻,整天这里痛那里痛,老外婆我没有一个地方痛。我说这就是个体差异,可能每个人都会有那么一个筋骨疼痛的时间段,面对这种疼痛,我既不想贴膏药,也不想吃药和擦药,缓解疼痛保持骨骼伸展的唯一方法就是运动。

经历过这种疼痛,也是接受岁月的洗礼,更加能理解一代又一代人,从童年到青年,从青年到中年再到老年的必然过程。

篇5:即使没有了记忆散文

即使没有了记忆散文

年轻的时候,他和她一见钟情,事情就发生在她每天都经过的那个公园门口,与他擦肩而过的瞬间,她偷偷的瞄了一眼,只这一眼足够让她明白,从此她的心就被这个男人占据了。

谁知道第二天,还是在那个公园门口,他们又相遇了,她低下头不敢看他,没想到他竟然伸出手臂拦住了她,她吓了一跳鼓起勇气问他有什么事,他涨红了脸结结巴巴的说:“虽然昨天是第一次见面但是我想问你你愿不愿意跟我共度一生。”说话的时候他腿抖的厉害。

在那个时代一见钟情就是神话传说,没人愿意为此付出什么,但她不顾父母的反对硬跟他领了结婚证,住进了他那间小破平房。

几年过去了,她还是没有怀孕的迹象,他的母亲从乡下赶来,一进扪就使劲打量她,这是她第一次见到自己的婆婆,却明显的感到了对方眼神里的不屑,很快检查结果出来了,她不能生育,婆婆在不大的小平房里大哭大闹,她咬咬牙开始收拾东西,他愁得双眉紧皱,但还是按住了她收拾东西的手,好说歹说将年迈的母亲送上了回乡下的火车,等他回到家,他发现她躲在角落里大哭,他走过去抱住她的头轻轻的说:“没有孩子,我们一样可以幸福。”

之后的生活更加繁琐起来,但好在他还是个贴心的人,她想就算日子再苦有他的陪伴也值得,但生活毕竟不是演戏,有时候她会发现他在发呆眼神空洞,她知道他在遗憾遗憾他俩的这么美好的爱情没有延续也因为这她对他更加尽心尽力。

这天老家来信,他年迈的母亲去世了,二弟打电话来他站在电话机旁许久没动,放下电话他没有哭,只是看着她说:“妈妈临死都没有闭眼说放心不下我说我死后连个送终的人都没有。”不知怎么他突然想起多年前那个傍晚,他和她在公园门口一见钟情的情景,这些年的委屈一下子涌了出来,她那么努力付出那么多却还是没能弥补那个缺陷。

她故意找了好多话题想缓解他的悲伤,可他几乎没有任何回应,最后她说我们干脆领养一个孩子好了,他连眼皮都没抬只是“哦”了一声,她腾地站了起来大声喊:“你是不是怪我不能给你生孩子。”他这才抬起眼皮说:“你想太多了。”“难道不是吗是不是在后悔当初那么冒失的拦住我说想和我共度一生。”他显然不想理她站起身想要回屋,她一急抄起身边的烟灰缸就扔了过去,她就是在气头上根本没想到会真的`砸到他,他的头被砸出了一个大口子血冒了出来,她一下子抱住他,他的声音很平静:“我没事。”

头上的伤口缝了三针,医生却给了她一个更大的打击,他的脑子里长了一个瘤而且这个肿瘤有越长越大的趋势,最后可能会压迫记忆神经,她有点没听懂医生的话,医生说就是说:“如果动手术可能会失去记忆如果选择不动手术仅靠化疗治疗的话可能对这个肿瘤没有任何作用。”究竟该怎么办,她有自己的私心,就这么下去一直陪他到最后也不是不可以,起码他不会忘记了她,她真的不敢想象他要是真的忘了她,这以后的日子她该怎么办呢。但是每当她看到他,她就从心里那么希望他能够活下去,哪怕他把她忘了,最后她哭着同意他动手术,进病房之前,她握着他的手不放,他还是那么平静把她手甩开任护士推进了手术室。

手术很顺利,危险的肿瘤被摘除了,他也真的把她忘了,他睁开眼的时候她就问他还认不认识她,他一脸无辜的摇摇头,但她还是守在他身边为他端茶倒水伺候起居,他还以为她是医院的护士,但她不哭了想着慢慢来,以后会好的他还是会想起她是谁,等他病好了就跟他去领养一个孩子让这个家完整一些。

手术的第二天,他坐在轮椅上被护士推着去检查,在医院的走廊上他碰上了她,她刚刚回来,去做了他爱吃的几样菜,手里还提着暖饭煲,他对她点点头,她也点点头,看着他这样与自己擦肩而过,她突然有点委屈,想起年轻的时候我们曾这样擦肩而过,这时候他让护士停下来,回过头来看着她,她不知道他有什么事就走过来,站在他面前,还没等她开口她就发现他的腿抖的厉害,这时候她听见他结结巴巴的说:“虽然昨天是第一次见面但是我想问你你愿意不愿意跟我共度一生?”

她到底没有忍住眼泪,眼泪就像决堤的洪水流了下来,原来即使没有记忆,也一样会在某时某地,深刻的感受到记忆曾经过的感觉。

篇6:从此以后,妈妈没有了妈妈散文

从此以后,妈妈没有了妈妈散文

1月1日下午16时左右,外婆去世。我在近两千公里之外的广州,怀里抱着2岁多的儿子,哭得不能自已。那一刻,突然好心疼妈妈,从此以后妈妈便没有了妈妈。

外婆一生生育了5个女儿,在那个重男轻女的年代,由于没有生育出儿子,外婆的日子过得很糟。记忆中从来没有外公的影子,听爸爸说说,外公心情不好时就打外婆,外婆从不还手,后来外公去世后,外婆的精神出现了很大的问题,可能是被外公打的后遗症,后期一直靠药物维持着。在我小时候,妈妈会骑着自行车载我和弟弟去外婆家,当时外婆住在窑洞里,未出嫁的五姨住在同一个院子的平房里。每次到外婆家,外婆都会拿出她平时不舍得吃的好吃的食物给我们。

记忆中,妈妈说外婆家曾经从姑奶奶家抱回一个男孩抚养。家里五个姐姐,我猜想着唯一的舅舅应该很受宠吧!

的冬天,北方的天空中飘着雪花,我放学回到家后,发现妈妈的眼眶红红的。后来听妈妈向某位阿姨倾诉说那天舅舅出车祸去世了。妈妈在感叹自己的弟弟没有过过一天的好日子就离开了。小时候,舅舅淘气,又是抱来的,在村子里被小朋友欺负,闯祸了回家被外公打;长大后,攒钱买了一辆车跑运输,生活刚有点好苗头,却突然发生车祸离开了这个世界。

我不知道当时舅舅的去世对外婆的打击有多大,只是后来外婆的.病好像愈发严重了。

舅舅去世后,外婆在5个女儿家轮流住。外婆偶尔犯病,妈妈和几个姨妈也是尽心照顾。五个姐妹间互相体谅,总是没到接外婆的时间就把外婆接到家里照顾,谁家忙了,其他姐妹就多照顾些日子。对于外婆生病看病的药费,从没见几个姨妈对此发生过争执。家里条件好的,会自觉地多出一点。让其他姐妹少出一点。

记得外婆住在我家里时,走丢过两次。

一次是初夏。堂妹来家里看望外婆,到了下午要坐车回家。外婆说出去送送堂妹。送走堂妹后,外婆一直未归。小城不大,但是要找一个人,还不是那么容易。爸爸妈妈发动亲戚一起寻找外婆,未果。整晚,妈妈无意睡眠。第二天早上,爸爸妈妈早早起床开始寻找外婆。姐姐住的地方离妈妈家大概有二十分钟的公交车车程,姐姐回妈妈家时,在河边看到外婆,姐姐喊住了外婆,此时外婆的身体由于寒冷瑟瑟发抖(初夏的北方夜里仍然是凉凉的),姐姐陪着外婆一起回家。外婆回到家后,早早外出寻找外婆的妈妈也赶紧回到了家,妈妈看着坐在床边神志不太清醒的外婆泪流满面地说:“娘啊,你要是真的走丢了,你让我怎么办啊?晚上外面那么凉,你这一夜是怎么过来的啊?”外婆无力地解释道:“昨天下午我去送妮子(堂妹的小名),出发前我还记得回来的路,妮子坐上车后,我就找不到回家的路了。就一直走啊走啊......”

一次具体时间我由于在住校上学不记得,只是听爸爸说有一天下雨了,外婆拿着伞去给妈妈送伞,结果又找不到回家的路了。不过庆幸的是有认识的人把外婆送回家。

外婆的病时好时坏,在我家和几个姨妈家住时,都会不同程度地发病,但每次发病都记得自己的女儿。外婆有些硬的食物咬不动,所以在我家和姨妈家住时都是喝稀饭或者吃面条。但是每次家里有好吃的时,外婆总会用碗盛一些放在身旁,不准我们几个小孩碰,说是留给自己女儿吃的。每次外婆发病,总是骂人,但是无论住在谁家,都只是骂女婿。在她的潜意识中,即使生病了,也还认得女儿。

201月1日上午,元旦假期照例给家里打电话。妈妈问我能不能请假回去,说外婆已经住院三四天了,住院期间不吃不喝,这几天一直在输葡萄糖液,医生说外婆可能熬不过这个冬天了。我给弟弟打电话,让弟弟赶紧回家,有什么情况和我保持联系。挂了电话一个多小时,弟弟开车在回家的高速上给我打来电话说“外婆走了!”我赶紧给爸爸打去电话,爸爸说:“你外婆刚走。你要是工作忙赶不回来就不用回来了。”隔着电话,听到妈妈的哭声,妈妈在电话里远远地说“你要请不了假就不用回来了!”挂了电话,我泪流满面。那一刻,我非常痛恨自己选择了离家千里之外的广州工作。如果选在离家近的省会城市,离家仅有一个小时的车程,回家看望父母长辈会便利很多。也不至于错过见外婆最后一面的时机。

抱着儿子走在路上,一想起妈妈从今以后没有妈妈了,我的眼泪止不住的流,纸巾已经无济于事。什么都不懂的儿子在怀里默默地帮着擦眼泪,同时表现的异常安静。久久地,心情一直不能平复。

外婆年轻时极力拉扯几个孩子长大,等到子女都已成家了,自己也病倒了。一直没享什么福。

这个清明节,对于妈妈和姨妈们来说,是意义不寻常的清明节。

外婆,你听到家人想你的心声了吗?希望你在另一个世界没有病痛,有舅舅陪伴着你,你便不再孤单。

篇7:亲爱的没有你了散文

亲爱的没有你了散文

刘永亮,我是真的爱过你,你真的是我第一个想过一辈子的人,呵呵,好可笑,可是,我到现在都不知道,你到底喜欢的是什么样的女孩子,我们到底不适合在哪里,是我不够优秀?我真的想过为你改变,但是,说是为了自己,其实还是为了你,我需要一个改变的理由。你说最好的理由是自己,但是,我真的做不到。耳边萦绕着单曲重复《第一次恋爱》,我想你不会放下我一个人先走……多么可笑的歌词,第一次,第一次,第一次……

好几次夜不能寐,我总是生活在迷糊当中,我不想爱的那么卑微,我习惯性地骄傲着,从来没有我想要而得不到的,更何况是感情。你还真是一个意外,或许是我们的相遇本就是个意外,但是,你会是我生命最美丽的意外。其实,要是真的没感觉,不喜欢,你就不该对我那么好的,你不是第一个对我好的男孩子,但是,绝对是我最上心的一个,要是可以,我真的愿意为你变乖,为我自己,同样也是为了你。因为我想跟你过一辈子,要是我一个人的话,我只会是在乎我的今天活得是否精彩,根本不会想到以后。因为始终只有我一个人,以后,有没有真的无所谓。但是,如果有你,那是肯定不一样的,因为我想跟你在一起,如果我没有好的身体,还谈什么以后啊,其实我从来没有那么深深地心疼过自己。你让我有了那么强烈的生存勇气,我曾那么依赖你的勇气,到现在为止,尽管电话里面没有了你的一切,可是,脑中的一切是否也可以格式化,我用了三天三夜来反省自己的过去,然后写下来,我是多么的想你能够用心来读完,来了解我,了解那个最真实的我,可是,你没有,你总是在推拖着,说你太累,其实我早该知道,这是你不喜欢我的预兆,可是,我还是固执的想要知道,你看完之后的反应是什么,是不是会找到那么一点感觉,你总是说我不够简单,或许是这样的吧,但是,对于我经历过的一切,你都不知道我是怎么样挺过来的.,不管我是多么的强势,我始终只是个女孩子,我一直不好意思说,你煮的面条是真的好吃,你不是第一个为我做饭的男孩子,但是,是第一个为我煮面条的男孩子,我们从相识到结束,整整是一个礼拜的时间,还短暂的一个礼拜,又为我的感情生活涂上了浓墨重彩的一笔,我现在觉得最没有意义的事情就是感情和生活,那天迷路的时候,我有那么一瞬间的迷茫和害怕,可是后来我又淡定了,没什么,可以找回去的,不用害怕什么,我本来走路就很慢很慢,谭志玲本来走路也不快的,可是那天,不晓得怎么会走的那么快,

有时候,要是是朋友,我是肯定不会想什么的,可是面对你,面对着你们两个人,我却不的不胡思乱想,因为太在乎,当你们把我一个人丢在后面的那一刻,我就很生气,所以,就连后来迷路的时候,你打电话找我的时候,我承认我是在赌气,我叫你回去,可是我是真的想你能就那么放了我,或许我就不会还存在那么多的侥幸,就算当时心里会难过,也只会是一下下的,后来在宜美家门口,接你去吃饭的时候,我还真是怕你找不到我,或者是怕我看不到你啊,当你就那么出现在我面前的时候,我就想那么紧紧的抱着你,一辈子不放,可是,是公众场合,你说你没有看到的时候,我还真是着急了的,后来得知你是开玩笑的时候,我突然觉得有那么一点的幸福,就像是得到了我最喜欢的东西一样,那么的满足,那一刻,我的眼中,只有你。

记得我第一次唱给你的那首歌《我在找爱我的人》,其实我一直没有想你的《包容》是唱给我听的,后来,我一个妹妹说,或许是女孩子的直觉,她说,你看到我抽烟喝酒之后,就唱了这首歌,听到这句话已经是我们结束之后,就是昨天晚上,我只是冷冷的笑了一下,可能吗?我不敢这样想,也不想这样来思考,因为,你的直接打断了一切我可以思考的空间,我也不愿意这样再来继续我们之间,我说过蓝色代表忧伤,所以我不敢爱,我昨天晚上甚至已经把衣服换好了的 ,准备去坐台的,因为我要你记住我,要你知道,你不但没有把一个女孩子救回来,你还把她毁了,是彻底的毁了,可是,突然就胸口一阵疼痛,这样做有什么意义,你不爱我,我这样,是不是还在奢望你给我安慰,没必要,不是吗,我答应你不自残的,可是,没有你,我真的做不到......

篇8:交错疼痛散文

交错疼痛散文

跟每天一样从地铁上下来

慢慢走向月台的终点

这时,对面地铁车同时进站,

我低着头走着,还没有走出月台

俩辆车呼啸着,转头一看

顺间,仿佛听见心被撕碎的感觉

见过很多次俩车同时离去

可是今天,莫名地痛苦.......

听着车发动。离开,一个向前,一个向后

心,撕裂。疼痛。想哭。

仿佛听见自己努力地挣扎

俩辆车,仿佛是一个驶向未来,一个驶向过去

丢下我自己,痛苦地挣扎在现实

莫名地感伤和痛苦

正如现在的自己

过去,未来,现在。我矛盾着。痛苦着。我不知道自己过去做了什么?未来又去向何方,也不知道自己为了什么这么痛苦。

只有自己才最明白,无论是过去跟未来都不是自己能左右的

可是,现在的自己呢?只剩下无奈,痛苦地,痛苦地,挪动着脚步

仿佛世界停止了,我的心塞满了泪水……

痛苦,升腾,主宰着现在的'我

低头,低头。台头。台头。把一点点地痛苦咽回肚子里,不愿让它延伸,否则真怕自己停止呼吸

其实。说什么我们都左右不了所有的过去跟未来。

就让他们离去吧。从我们身边呼啸而去。

珍惜自己。珍惜现在的自己

篇9:没有了母亲的母亲节-散文

没有了母亲的母亲节-散文

曾经有那么几年,一听到河北、山东一带大风降温、大雨成灾或口蹄疫蔓延之类的消息,我马上就想给父母打个电话,提醒他们关好门窗,没事少出门,买肉别光图便宜。可是,就在一两秒钟之间,我立刻意识到,这样的话不必打了,再也不用打了,永远没有机会打。

逢年过节也一样。父母离世后,有那么几年,每逢春节,我先想到的总还是“默认程序”:买票,回家,团圆。要到很多年以后才习惯:这些其实都不用想了,再也不用想了。

母亲节却是个例外。我是来深圳后才知道世上还有母亲节一说。看到同事伸手掐来算去,说五月份的第二个星期天一定要给妈妈打个电话,我就犹豫:要不要也给母亲打个电话?可是,电话里怎么给我老母亲讲清楚这母亲节的缘故?

比如,是不是要这样说:“娘,今天是母亲节,您自己的节日。按理说,这一天您什么也不用做,光快乐就行了。莱我们买,饭我们做,酒我们给您满上,饭菜我们给您端上。按规矩呢,今天家中花瓶里要有忘忧草和康乃馨,那也应该是献给您的……可是,我回不去啊,只能电话里祝您节日快乐了。”电话那头,我的母亲会怎么回答我?

我想象得出来:听了这番话,她一定满脸惶惑;她一定不信端午、中秋、春节之外还有这门子节日;她一定会摇摇头笑一笑表示当娘的'轮不上这等好事;她一定会说:“别胡说八道了,想吃面筋吃藕夹吃肉包子吃咸鲅鱼炖粉条你就回来,用不着瞎编个节日哄我。”

那些年的母亲节,我终究没有打过电话。我的母亲,终其一生也就不知道这个世界上还有为她准备的节日。如今我常为此自责不已,母亲确实是应该过一过母亲节的。记忆中每逢节日母亲总是最忙,她忙的是让全家人过节,她本人就成了节日的一部分。

如果节日是一台戏,她就是主持人,要宣布很多节目开始;她还是演员,几出压轴大戏是非她来唱不可的;她又是警察,得里里外外维持秩序;最重要的,她是指挥,从厨房到饭桌,从为列祖列宗准备供品,到分糖果压岁钱给孩子们,她都得发号施令,指点江山。

她绝没有机会在观众席上静静享受节日的气氛。换句话说,节日大戏一上演,除了不在观众席上,她有可能在台上台下的任何地方。她何曾真真正正轻轻松松过过一个节呢?

现在想来,积存在记忆深处的节日之快乐,并非全由节日带来,很多是由父母创造。这样的快乐,虽然无法重现,也总可以重温。唯独母亲节,对母亲来说是无从快乐的空白,对我而言,是无从改正的疏忽。母亲节是一个空头账户,我没有向其中存储过祝福,母亲也没有从中支取过安慰。如今,没有了母亲的母亲节一到,我只好默默地在想象中为母亲过节了。

我常常会想,如果当初我有心给母亲送份母亲节礼物,送什么好呢?我不记得母亲表达过她喜欢什么,想要什么。

去年我曾想过应该给母亲买架织布机。花瓶里的花花草草她自然也喜欢,可是她更喜欢在织布机上织出好看的图案来。从年轻到老,她那么喜欢织布,织出的布又那么有名,可是她从来也没拥有过自己的织布机。

今年我又改了主意:或许,我应该给她买一匹大红的绸缎才对。十岁左右的时候,有一次我在母亲常用的一个包裹里乱翻,翻出了一块红绸布。当时就想,这么好看的绸子,女生扎辫子应该不错。于是偷了出来,剪成很多条,分送给了班上的几位女同学。不知怎么,母亲就知道了,火冒三丈,咆哮了我一个晚上。这是记忆中母亲对我最凶的一次,我躲在炕上不敢还嘴,只自哀自怜地抽泣成一团。我至今不明白那块红绸布是什么来历,究竟有什么重要用途。但是我清楚:母亲发那么大的火,一定有她的道理。

如果——唉,只能是如果了——母亲健在,今年的母亲节,我一定要去买一匹,不,十匹、一百匹大红的绸缎献给母亲。我愿意用红红的绸缎把平平的房顶铺满,把方方的院子铺满,把长长的胡同铺满,把宽宽的大街铺满……只要母亲活着,而且快乐。

篇10:如果我没有了你心情随笔散文

如果我没有了你心情随笔散文

如果我哭泣了,那不是因为你

虽然你已从我的世界里消失,可我还是会在那样的深夜里静坐,

不是等待,只因等待中不再有你。

我也还是会在那样的长夜里出没,不是守候,只因守候中不再有你。

我只是习惯了,习惯了在那-

样的深夜里面对自己,习惯了在那样的深夜里缅怀过去。

听说,人的一生是由记忆堆积而成,听说,美丽的记忆就能堆积成美丽的一生。

我真的以为,只要努力的不去想起,只要努力的不去触及,只要我能低着头前进。我就真的可以忘记,就真的可以将你从我的记忆里彻底删除。如果我/ 哭泣了,那不是因为你

在已没有你的日子里,我学着让自己逃避,真想逃到连思绪也觅不到的角落,然后将自己藏匿。

我是那样的努力着,努力的安慰自己,一切都会过去。

也真的`会过去,时间会医好我的伤痛,也可以让我淡忘掉你给予我的所有快乐与欢喜。

在失去你以后,也让我知道,美丽不仅仅是拥有,有时失去也是一种美。

就如现在,在我的记忆里就只留下美丽。如一生能拥着这样的美丽慢慢老去,或许也是一件最幸福的事,虽然幸福里有些许的叹息。

至少在没有被伤得伤痕累累后再放开彼此,至少在别离后还能心存着感激。

所以,有时失去可能也是一种美丽,只是有点儿凄凉与遗憾而已。

你说,要我好好的保重自己。

在今后的路上你不再陪我,你将放任我一个人独自前行。

我也真的在努力,努力的学着慢慢的前进,努力的蒙着眼睛过着日子。

不再有你出现的日子,好象什么也没有变。

时间还是那样一秒一秒的流逝,日子还是那样一天一天的远去,我还是那样有气无力的,只是出乎意料之外的坚强。

我有努力的不让自己的思绪回头找你。

往昔对我来说薄如蚕翅,只要一回头,记忆就能穿透,然后心就会出现裂缝,再然后泪水就会四溢。我不敢轻易的转身,怕只怕一转身,我就会撕毁约定,会想尽一切方法再去找你。

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