改变,打破原来的局面重新开始杂文随笔
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篇1：改变,打破原来的局面重新开始杂文随笔
改变,打破原来的局面重新开始杂文随笔
我最爱的书啊
嗯⊙?⊙！
我：关于新年分手你有什么想法？
她一脸无辜又无奈的表情：嗯……想法颇多。你是想听我的初恋情怀嘛？说完这句，她突然眉目中透露着天真的情绪。
我：额……拜托，当然不是，只是采访啦。
她一双灵动的大眼睛透露着安然模样。你知道嘛？昨晚我看见了一段话。
为什么不愿意分手？原因很简单：受苦比改变容易多了。因为改变意味着打破原来的局面重新开始，而受苦可以使人保持原状，以此获取一种不健康的安全感。
我：你是说，你在受苦嘛？
不是的，他对于我而言并不是个糟糕的恋人，与我而言，我很喜欢他，目前为止也是如此。
正是因为喜欢我才和他在一起一年啊。
我：按说，一年不久。
她仿若所思看着我：是，一年当然不久，可是当你睁大眼睛看着身边的那个人，半年至一年的时间你就会明白，他值不值得托付。
他是个很好的恋人，至今为止，能预感未来想必他也是个好的丈夫吧。
我：那，分手是他提的为什么你不讨厌他呢？
她静静地想问题：不讨厌，说来也怪，我明白他迟早都是要和我说分手的，因为他不够喜欢我吧，虽然喜欢，但是总觉得哪里出了问题。
或许对于他而言，我是他当时能找到的对他最好，而他又最喜欢的。
实话实说，对于刚刚毕业的我而言，这些并不算什么，只要他不喜欢我便好，他提分手便好。
我不是个木头，从开始认识他到目前为止，都有一种感觉他并不想和我结婚。
我：那你当时为什么不分手。
她突然想起来：因为贪恋，刚开始只是觉得好玩，后来本性就是个认真的人，怎么又真的会玩弄他人呢？
我：那你从这段感情中学到了什么嘛？
学到了什么呢？坚强？
不，学到了很多吧，最少他也曾教会我很多东西，比如爱情并不是生命的全部。
说到这里，她突然停顿下来：可是我仍然想找一个很喜欢的那个人。
她的眼睛里充满了星光。
我不是个笨蛋，很多事，不能拖，因为会让我抑郁到生病的，情绪生病，我便不再是我了。
人生无常，在这段感情中体会的最多。
还有就是凡事都是可以推断出来的。
但是我并不想勉强，纠缠。
我：那可以问问为什么当初你就有预感，但是不退出来啊？
她：都说了嘛，体验爱情啊，虽然爱情这个词就是虚无缥缈的，但是我想体验一下嘛。
我：那你们会和好嘛？
她很认真的告诉我：不知道，但是我希望很多事情的结局都是多变的，这才是人生不是吗？
其实好好奇未来的那个他到底是谁，但是又不想知道，一步一步往前走，不知道下一秒发生什么，一点点面对，好的，坏的。
酸甜苦辣，我无论软弱与否，都希望我不可以就这样被情绪打败吧？
我：看着你现在的状态，你不难过了嘛？
她：当然难过，但是，很多事情，不是我决定的，就像分手，其实不过就是人家家里看不上我仅此而已。
我：那他家庭为什么那么古板，这种事有什么好反对的。
她：一家人一种风格，男生家里反对你有什么办法啊？况且，说到底，就是不喜欢我呗。
他听话的同时，只考虑家里人的感受顺带考虑了我。
直到现在我才有种感觉，可能从头到尾他家里人都反对，他既搞不定家里人，又舍不得我，才到现在这种境地。
我：那你讨厌他家里人吗？我一脸狐疑。
她：实话吗？不讨厌，她突然又笑起来。当他说人性本自私的时候，我就明白，他这个人既不够喜欢我，又没有所谓的大方向的主见。
或许可能我理解错了，但是婚姻大事父母做主，额……着实不能理解。
不过他这个人总体而言很乖，这样一想，哎呀，觉得好亏，毕竟我真的很喜欢他啊。
不过他父母当真事事管束着他，我执意放下自尊去说不分开，或许日后也是后患。
我还是希望以后孩子的事，不要过多干涉为好，打着为你好的称号，强迫，哇，好痛苦。
我：额……那你这是什么意思，就这样让别人拆开了嘛？
她：哈哈，他若心中有我，怎会被拆开呢？父母真的要和孩子闹别扭一辈子。
那倒不会，解释来解释去，就是不够喜欢？
换另一种解释是：他听话啊，能找到更好的，为什么非我不可呢？
我想你来采访我，必然是知道我不会叽叽歪歪的.。
我：他不会是妈宝男？不想承担责任吧？
她：哈哈，也有可能啊，不过我更希望他是想找一个更好的而不是妈宝男。
毕竟妈宝男，怕承担责任的人，日后找谁，都不回有很舒心的婚姻，不过妈宝男与妈宝女极其配。
我：那你有什么好形容他的吗？
她一脸笑意，哈哈，哎呀，形容啊，他很居家，很安稳。
长得帅啊，对我又温暖。
和他待在一起可以撒娇，当然我撒娇起来无师自通。
无理取闹，可以cosplay。我是男，他是女。
我可以叫他小宝贝，哈哈。
真的对我很好啊，他是个很善良的人，总而言之，希望他能遇见一个他能遇见的最好的人，然后他家里人又满意，虽说生活中就是一地鸡毛，但是我希望他能安安稳稳过完这一生。
嗯……他曾经说，和我在一起不求大富大贵，但是小富即安，安稳一生也可。
当时感动的一塌糊涂。不过说归说，做归做。
并不怪他。
我:哇，你这分手难道就不能骂吗？
她:不想啊，嗯，爷爷说，很多事情，早就明了，让我狠狠地说他，我回答，过去了，就这样吧。
好吧，说不难过都是假的，哭了T﹏T很久哎。
怎么说我也是个女孩子啊
我:就等着这句话呢！
她:特地看我笑话呗，她一脸无所谓，难过时真的，不知道未来会发生什么事也是真的，不想知道以后发生什么事，也是真的。
我:那叔叔阿姨怎么说。
她眼中溢满笑意:哈哈，嗯，实话实说的话，在家的状态是萎靡不振的，我爸看见我，总是会担心我，从回家就是萎靡不振的，因为很憋屈吧。
毕竟在这段感情中，我并不是过错方，当然我也不会承认我是受害方。
他一直说，父母很反对，父母说很多不好听话对着我。
实话说，很憋屈，毕竟我并没有做错什么。不过这种事，他不帮我，那也是意料之中的事。
我:那你的父母怎么看待这件事呢？
她:哈哈，就是希望我振作起来吧。毕竟萎靡不振并不是年轻人的应有表现啊。
好吧，他们其实心里也是很难受吧。
我并没有说已经被别人提分手了。
假装只是觉得纠结郁闷? ??，难过的事情千千万，工作的事会让人难过，恋爱婚姻也是如此。
毕竟同等重要。
我:那你会不会害怕未来的事情？
她:拜托，当然会啊，害怕遇见一堆鬼啊哈哈。
不过，他编辑了超长的一段文字，概括了为什么要分手的原因。
嗯……不过我只看见了第一句，我可能并没有当初那么喜欢你了，还有我很疲倦。
说实话，我也是极其同情他的。
疲倦，因为鱼和熊掌他都想要，自然无比的疲倦。
可以理解。
要是我也想要啊，毕竟有人疼着爱着多好啊。
遇见事情了就开始各种威胁。
哇咔咔，超级棒。
我：额……你能不能正常一点啊。
她：其实很正常，分手这种事情，像伏尔泰说的那句话：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
恋爱幸福都是相似的，两个人相互包容理解相爱。
不幸福大概就是不是那么相爱以及喜欢。
我最担心的倒也是不是这个，我只是觉得再遇见那么个人，我也不知道在什么时候。
突然想起来，他说我们的价值观不同，他向往安稳，而我不是。
突然觉得很无奈，毕竟如果我不向往安稳，我干嘛和他在一起，我看不出来他是什么性格吗？
这年头分手的理由，千篇 一律。
单刀直入不好吗？
不喜欢还要矫情。
这世界太多人单身无非就是自己总是喜欢不喜欢自己的，总觉得自己身边的人配不上自己，总觉得以后遇见更好的人。
无语=_=。
我：那你呢？
她：我？我那么年轻当然要积极向上，好好考试，进修，好好工作，慢慢地让自己经济与精神同步啊。
虽然知道这个过程很难，毕竟我也是一样如果能靠男性，顺便给我搭把手我还是愿意的，不过那得看是谁了吧。
我：真拿你没办法，记得以前你还撒狗粮呢？气坏我也。
她：哈哈，撒狗粮？哈哈
我：别笑了，以后你有什么打算啊？
我啊，都说了好好工作啊，然后寻觅一伴偶相伴一生，三年五载添上一到两个小宝宝。
手拉手向前走呗。
这样说起来简单，但是真的系统实行起来，其实不简单，毕竟是步步为营的计划。
现在就是好好让你采访一下呗。
篇2：改变杂文随笔
改变杂文随笔
是你发飘了还是我拿不动刀了。这是网上的一个表情包，看到这个表情包的时候我先是哈哈大笑。过了几天忽然发现这个表情包用来形容我也很贴切啊：是世界上没有可写的东西了，还是我自己江郎才尽了。
曾经因为一句话，我坐在键盘前做一个键客。之所以说是键客是因为以前写文章的都是用笔，所以叫笔者。而我写文章是用键盘，自然不能叫笔者了，叫键人？不好听啊，但是键客就好听了。键客剑客，剑客腰挎长剑，键客以文为剑。
剑客白衣如雪，快意恩仇平江湖不平之事。键客满腹经纶，按键如飞书天下可书之事。也曾经苦思冥想，也曾经酣畅淋漓，数年来码字数以百万计，键盘上每一个键位上字母都已经被手指磨掉，键帽也在无数次的敲击中变形，更曾自豪的告诉家中小儿：“吾儿，汝父将书天下之理于一书，此书若成当可流传千古矣。”
但是现在，面对每天看到的美好景色和各种事情，我却没有了动笔的念头。世界上可以写的东西非常多，我也并没有江郎才尽。别人想要再活五百年，而我是还能再写五十年的。但是我就是没有写。为什么？
我是什么时候开始变成这个样子的.？忘了。但是，我确实变了，变的不再愿意按动键盘，写下我所看到的所想到的。为什么会发生这样的变化，年龄，身体，抑或是其它？
年龄不是问题。毕竟我还年轻。更何况，无数的文学泰斗古稀之年尚笔耕不辍。身体也不是问题。那是什么问题？心，我的内心改变了。
写作需要的是内心的激情。看到大海，波涛汹涌的时候我们可以挥毫泼墨，细浪嬉闹的时候我们依然精雕细琢。看到鲜花，看到大山，看到夜空看到……看到所有可以书写的东西在内心激情的推动下，我们都可以用最精准的文字书写最华美的篇章。
是的，我的心已经平静，已经没有了那份激情。没有了那份激情纵然美景满目，好事遍野我也不书一字不填一词。因为那份激情没了。
回望过去，生活依旧工作依旧，但是我的激情没了。什么时候没的？我不知道。我只知道原本是用来写作的时间被用在了看手机刷朋友圈上。或许这就是一种改变吧。只是，回家看到儿子顿时怒火冲天：“把手机放下！写作业去！”看来，我还是要改变一回。
篇3：改变的误区杂文随笔
改变的误区杂文随笔
每个人的想象力是一样的，但每个人想象的内容是不同的。愿景的取向是大同小异的，但具体千差万别。幸福是一样的，但幸福的具体细节各自精彩……于是，关于改变，在叙事的层面上说，人们太容易误会并强加。
人们真诚的希望人们变好，但绝不可能明确好的具体，你如何确定，劝说一个辍学的大学生放弃其所谓荒唐的想法，这样的劝说是对的？
扎克伯格与众不同，乔布斯与众不同，马云与众不同……你会误以为这些天才才与众不同，但是你细想，每个人又何尝不是与他人不同呢？
改变的误区，就真诚的希望来讲，在于分不清楚纯粹的与叙事的。
每个人都会改变，且时刻在改变……如果你要帮助谁改变，真诚的去帮助，你必须细究改变的叙事，而不是纯粹。
每个人往其更愿意的方向改变，就是正确的改变，也是唯一能通向幸福的道路。
篇4：杂文随笔：读书改变家庭命运
杂文随笔：读书改变家庭命运
我来自“世界客都”的梅州市，今天简要向大家汇报“读书改变家庭命运”的情况。
四十年前，我曾躲在柴房里偷偷看高尔基《我的大学》等连环画，如饥似渴。一次借来的画册不慎落水，我只好一页页用火烤干，当归还绉巴巴的画册时，心感无限的愧疚。那里想，什么时候自己拥有一柜子的书该有多好!时至今日，家里不仅有了相当数量的书籍，而且实现了编书写书的愿望。我编写的老干部系列读本，深爱当地老年朋友的喜爱，孩子翻译的《快乐心里学》也成为畅销书。可以这么说，我家三十年来书香长伴、渐入佳境，两代人共同奏好读书“三步曲”：
首先，为改变命运而读书。改革开放恢复高考制度，为千万有志青年打开了一条公平竞争的通道，当我与老三届一起挤这座独木桥时，我已是集体小厂的工人了，繁重的体力劳动不能动摇“我要上大学”的愿望，在昏暗的灯下将自学考试资料读了又读，工人小阿哥终于走进圆了大学梦。农村家庭出身的妻子，仅有初中毕业文化。好强的她一边做单位的临时工，一边参加了中师函授班和电大学习。十年“雨滴石穿”，终于在县税务干部招考中脱颖而出，洗脚上田成为公务员。浓厚的家庭读书氛围深深影响了儿子，家庭藏书也让他广泛阅读提供了便利，他顺风顺水高中毕业于叶帅母校东山中学、深造于华农大，成为家庭走出围龙的南方日报记者。《广东支部生活》杂志的.“纪念改革开放二十周年”专题中，特地刊发了反映我家变迁的文章《心愿如愿》。
其次，为追求卓越而读书。画家李苦禅说得好：“鸟欲高飞先振翅，人求上进先读书”。从老大粗的工人走上神圣的教坛，仅有一张文凭是不够的。我自费订阅了《中学语文教学通讯》、《散文》、《随笔》、《文史知识》等，珍惜三尺讲坛，传中华文化、播真善美种子。我亲手刻写油印的学生文学小报《百灵》，至今为当年学生津津乐道。调入县委组织部后，认真学习党的基础知识和写作技巧，积极投身党建理论调研工作，成为广东省党建学会会员，有两百多篇文章在国家、省、市级报刊采用，多次评为省市委组织部评为优秀通讯员。两年来，还兼任平远申报中央苏区县办公室主任，与同志们一道夜以继日地“资料攻关”、“论证攻关”，通过孜孜不倦的努力，于8月申报中央苏区县获得成功，为总结平远红色文化、还原历史本来面目作出了贡献。
第三，为生活快乐而读书。兴趣是最好的老师，我通过学习，对业余写作和摄影创作产生了浓厚的兴趣，十年来，坚持订阅了《中国摄影报》、《大众摄影》、《摄影之友》、《中国国家地理杂志》和《家庭》等，一家三口都是摄影协会会员。我兼任了县摄影协会会长，组织社会力量办起了“平远摄影”公益网站，大力宣传平远人文历史；主编了《生态绿洲》、《平远老照片》等大型画册。妻子的业余摄影作品也被市地税系统评为一等奖，儿子在大学时担任了《天地人》学生刊物主编，摄影作品在《中国地理杂志》上发表，与同学合作翻译出版了《快乐心理学》。
“读书乐，耕田乐，为善最乐”，这是我老家祖堂对联的一句话。的确，读书可以改变我的家庭，帮助别人读书同样可以从中得到快乐。几年来，我们先后与四位困难儿童建立了帮扶关系，通过资助读书、互动活动等形式，以爱心培育孩子美好心灵，帮助他们从小培养良好的学习习惯。我还经常深入基层党组织讲党课或作调研，结合岗位工作编写了老干部诗文集《南台放歌》、养生读书《百岁之路》等，办起了“老干之窗”网站和老干部流动图书室，为老干部发挥作用提供了平台。
学海无涯，书山有路。我愿书香长相伴、家和万事兴。
篇5：试着改变一下自己杂文随笔
试着改变一下自己杂文随笔
上午好朋友给我打了一个电话，好久不见大家就是随便聊聊，并没有什么主题，但最后他说自己最近想学点东西，我有点惊讶，朋友的工作很忙碌，她是做设计工作的，天天需要对着电脑，还要测绘现场，加班加点是家常便饭的事情，目前她要独自带孩子，还要坚持形体瑜伽训练，再加上读书会的活动和练字，我都觉得她比我还要忙碌，于是就问她能有时间吗？她的回答很让我动容，时间挤挤还是有的。
放下电话思索很久，我很佩服这种勇于试着改变自己的行为，有时候志向和年龄无关，和职业无关，只在于有自己的方向和为之配套的努力就足够了，人最重要是有一种为自己活着的勇气和做自己喜欢事业的热情。少年成名固然可喜，但中年之后能有自己的事业更是一种人生的突破。
我学手相面相的时候就记得有一种M型手纹，这种手相之人，是最具有成功之人命格的手相之一。拥有这种手相的人通常事业线很强，目标远大，会制定方向，为了自己的理想努力奋斗，不达到目的坚决不罢休，不过这种人需要很厚的福泽，也就是需要历经沧桑，走很远的误区之后才会幡然醒悟，他们一般都是中年成名，所以我认定这些人就是需要一种改变，等达到某种个人发展的瓶颈时重新寻找方向和改变，有更大的收获。齐白石先生接近六十岁仍是一介布衣，在北京琉璃厂南纸店卖画、印时，侥幸遇到北京画坛领袖陈师曾，在陈师曾的劝告下，品格不错但画法太似太拘谨的齐白石衰年变法。齐白石自称，“余作画数十年，未称己意，从此决定大变”，“师曾劝我自出新意，变通画法，我听了他话，自创红花墨叶的一派”。后来的`事情我就不必描绘了吧，如果没有六十岁时的决意改变，可能就没有那一统画坛的大师。
我们单位也曾有很多知识分子，在单位上一无是处平平淡淡，但是退休之后居然开创了自己的公司，稳步发展乃至上市，成为了亿万富翁，看看我们单位上和他同龄的人尚为着几十元的补贴，以八十岁高龄打电话纠缠单位，我觉得有时候一些改变真的是必须的，不在于你到了什么程度，只要改变能让你进步，就要勇于往前走，能不能勇往直前，决定了你自己的高度。
好吧，我也试着改变自己，首先从身材开始，今晚绝食！
篇6：改变自己此时开始-杂文随笔
改变自己此时开始-杂文随笔
昨日是情人节，爱人上班了，我与孩子睡到自然醒，起床看天气不错，我带上了几个桔子和火腿肠，我与孩子急忙的出门了，到了车站上车。
孩子因许久没有出门，格外的新鲜，坐了一个靠窗户的位置，双眼往窗外看，一直一直。
我有些晕车了，从包里拿出了手机，戴上耳机听音乐，听得是理查德的钢琴曲，听着听着，好像不难受了，我也看着窗外，太阳透过玻璃窗射到我的脸上，感觉真暖和。
再看看那些山，我忽然想起一段往事，关于爱情。
那年，我二十二岁，在会城门西饼店上班，会城门离长安街可近了，就在军博附近，那里有座桥，叫木樨地桥，那时的我，好像没有与爱人相识，我还是一个人。
因西饼店是餐饮行业，过年没有假，而我又特别想家，唯一让我有所寄托的地方，又或者说是饱饱眼福的地方，却只有站在木樨桥上观望了，因为站在那里可以一眼看到尾，石景山的山了，老家到处都是山，见了山感觉有亲切感。
就这样思念老家时的日子，过了一个又一个年，后来认识了爱人，忽然间有一个人陪我看山了，每次我们俩牵手从桥上过时，我会停下脚步看着远方，他问道：你看什么呢?山呀!他笑了，以后，有你看个够的。
写到这里，我笑了，果不其然，我真看够了，这是在山里住的第四个年头了，孩子也四岁了。回想真快。
这四年来，我与每个郊区的北京人一样享受着北京人的待遇，好的，坏的，好的当然是指国家的政策了，坏的，那就是空气了。
我试着，让自己适应在这里的生活，可是我还是无法做到，因为这是北京，每个人真的很现实，不存在像老家那样的亲切感，什么邻居呀!老乡呀!
每一次面对与亲戚接触时，我都想去逃避，不是我不想面对，而是他们做出事情，让人很心凉。
真的'是那样，所以现在除了非见不可，要不然，我是不会去串门的，当然有恩于自己的亲人与朋友，再远我都会去。
尤其是，我在医院刚生完孩子去看望我的那些人，就像曾经有位护士说的，对于她们来说，爱情，亲情，友情可贵之处，在于你生病时，谁陪过你。
所以，我不想了，不想什么车子，房子，只想着自己与家人的身体，比来比去，说来说去，没有意思，为什么非要过得那么快，难道过得慢一点不好吗?
我要改变自己，从此时开始，避免接触打乱我生活的人，不看，不听，不想。
每天，除了照顾孩子与爱人，有空时，听听音乐，看看书，出去走走，写写字，其实真的很好。
山里头就是我修行的地方，多么消停呀!偶尔会有火车经过，还好，从小，我就喜欢看火车，这回天天可看了，愿望实现了，呵呵!
这不是在说气话吗?那有一个刚三十多点岁，就隐居山里了，她不能这样，她得出去闯，像她年轻时一样，去远方。
篇7：改变你的一生杂文随笔
改变你的一生杂文随笔
我的专业是师范类，毕业前曾在绍兴一所民办学校担任实习老师。任教初二、初三的物理课，还有部分年级的计算机课。
民办的学校，师资力量自然没有公办的好，学校很破旧，桌椅教具电脑等都是靠社会人士捐赠得来的。这里的学生基本上都是随同在本地打工的父母过来的，他们远离自己的家乡，在一个完全陌生的环境里生活、学习。
在这之前我没有半点教学经验，在这所学校里和新认识的老师们聊天，他们说其实你没有多大的教学任务和目标，也没有学生成绩考核，你只需要看管好他们不要杀人放火就够了。
开始任教之后我发现，这群孩子是真的不好管教。
叛逆，早熟，敏感，脆弱，孤僻，不信任，父母虽然把他们带在身边，可是疏于管教，这群十几岁的孩子拥有的都不仅仅只是成绩的问题。
我不是一个多么称职的老师，事实上在这里的半年，也仅仅是这半年，我有一个老师的身份，毕业后虽然还有继续任教的机会，可是我放弃了。我主动提出的，不想再在教育行业里继续下去了。这一年我21岁。
我的课堂在一开始的时候发生过很多不愉快的事情，譬如上课时学生互相聊天，或折腾这个那个弄出很大声音，还有个头站起来比我还高还壮的学生故意和我作对，还有学生出口成脏视我为天敌……我年轻气盛，也和他们动手，我很生气，气他们为什么不给我机会就否定我，气他们为什么不讲礼貌不懂教养，成绩差没关系啊，在这个年龄段或许成绩很有用，可是将来呢，社会上不看你的学习成绩，但是最基本的为人礼貌和教养你还是得有啊，我教不了你太多的公式和法则，最起码你可以学一点如何有礼貌的和其他人沟通啊。
果然啊，我的教学目标和学生的学习成绩一点关联都没有。挫败感很强，我的学生里只要一个学习好点儿的学生在作业里写错了公式，其他学生的作业肯定也会错的一模一样。
我开始尝试换一种教学思路，如同曾经的我所希望我的老师那样做一样，我不奢求我的学生能爱上这门学科，至少我可以让我的课堂有意思。
于是，我的一节课是40分钟，前20分钟我是用来和大家聊其他的东西的，“其他的东西”是这群少年很感兴趣的东西，就比如上网。互联网上形形色色的各种新鲜事物让他们瞬间安静了下来，他们是有求知欲的，只是对牛顿定律和欧姆定理没兴趣而已。我再花20分钟把话题引导到这节课的内容上来，事实证明，按照教学的方案进度来执行，每节课所授的内容其实只需要不到20分钟的时间即可。我的学生们很给我面子，听完了20分钟的新鲜事，就准备睡觉，一开始只有几个学生愿意听我把课讲完，渐渐的，很快，不到一个月的时间，我的课堂上再没有睡觉的学生。
而我，也更愿意去搜罗一些他们更有兴趣的和课程更有关联的内容，讲给他们听，偶尔也会和他们互动，像正常上课一样，这时候他们会对我笑了。有些学生还愿意在课后和我聊天，说说家里的事情。这让我非常感动。
爱玩是孩子的天性，我的计算机课上，学生们总是扎堆玩游戏，学校的电脑是很破旧的那种台式机，有几台机器里装了拳皇97这个游戏，那几个爱玩的学生每次上电脑课就会占领这台电脑，一堂课都玩游戏，还会影响其他正在学习打字的同学。于是我想了个法子，我也打开这个游戏，让这几个爱玩的学生排好队，和我单挑，赢了我的，回去想怎么玩就怎么玩，赢不了我，回去给我乖乖练打字。
很显然，没人赢得了我，因为我在大学宿舍玩这个玩了两年多，火神、八神、LEONA这三个人是我的骄傲，前前后后大脚小脚我背得比生日还熟，面对这帮平时除了去网吧根本摸不着电脑的孩子，我用一个LEONA就可以全部搞定。我赢的很得意，他们虽然不服气，但也只好听话回去练打字。这些孩子虽然很叛逆，但是很有原则，愿赌服输，就是很有江湖义气那种意思。
后来虽然每次计算机课都有学生来向我挑战，只可惜一直到我离开，他们仍然没有打赢过我。
我有个学生叫杨威，初二，很喜欢捯饬自己，总是把头发弄得帅帅的，他自尊心很强，内心也很敏感。我刚开始接触这个班级的时候，对他并没有多少注意。后来每次的作业他永远和他的同桌一模一样，我知道他同桌是个很沉默相对来说比较爱学习的'孩子，我在批改作业的时候，留了一段话，大概意思是其实只要是自己做出来的作业，就算是错了老师也会很安慰。当然，他并不在意，还是抄他同桌，于是做了一个决定：让他担任物理课代表。
班主任来找我，说这孩子不行，不能担任课代表。我说给我一点时间，我觉得他可以。
是的，我也不知道为什么就会觉得他可以，但是事实告诉我，我是正确的。自那以后，他有了责任感，每一次收作业必是按照小组整理的整整齐齐，每一次把我批改完的作业发回去也尽职尽责，发到每一个同学的手上。因为我有一个习惯，给一部分愿意自己写作业的孩子批改的时候，除了评分，我还会写一段评语，告诉他们老师当时的想法，相当于一种沟通了。渐渐的，杨威变得很期待收到批改完的作业，常常我还没批改完，他就已经在办公室门口等着了。
而且，让我欣慰的是，他的作业再没有和其他人一样过，即使有时候错的很多，我仍然会给他认真写评语，告诉他为什么错了。我始终认为，学生只要是自己写的作业，就是他自己的作品，由他个人创造而来，对或错只是表面上的评判，实际上每个老师都应该尊重由学生自己独自完成的作业，无论对错。
再到后来，快要学期期末的时候，他的班主任来找我，说这学期你改造了杨威这个孩子，我说不是我改造了他，是我给了他机会。
快要临近期末考试的时候，有一天我跟校车送学生，在路上我对杨威说，这学期完了我可能不在这里教书了。他天真的问，那你去哪里教？我说我有可能以后都不教了。他啊了一声，脸上很落寞。我说你明天来陪我照张照片吧，我难得有一个这么拿得出手的学生，他点点头。
我对他说，你这学期进步很大，要继续保持知道吗。他点头，我说，这个学校的环境不是很好，你要课后多学点，争取考个好高中知道吗。他也只是点头，我说，打小抄这种事不好，就像摔碎花瓶的孩子撒谎一样，你不踏实，老师也不喜欢。他还是点头。
第二天，我拉着他去照相馆拍了一张照片留念，他告诉我，读完初中家里就不准备给他再念了。
是啊，对于家长来说，他还是那个学习成绩一般，每年要交很多学费的孩子，父母看不到他的成长和进步，只有我在这里帮他，帮这个班级，帮我课堂上的这帮孩子计划着未来，可是这远远不够啊，虽然他们在这个学期里进步很大，上课不睡觉了，也不闹腾了，对老师也有礼貌了，也很少再抄袭作业了，但是他们的成绩还是不行啊，考个普通的高中估计都悬，这是这群孩子面临的一个非常现实的问题。而且，我一离开这里，下一个老师会不会为了他们的将来计划和着想谁又知道。
7年过去了，我有时候会和朋友提起我曾经任教的经历，我自知从来也不是一个合格的老师，但是我也真的很希望7年之后的现在，这群刚刚20出头的孩子们，能少一些坎坷，多一些安稳。
我有时候还会记得我的学生们跟我这样聊天——
老师，我教你怎么把头发弄得有型，你洗头完了不要等干就把啫喱水喷上去，等头发干了你想怎么弄都行
老师，你有女朋友不？我给你介绍一个女朋友吧，就是XXX（XXX是她的同桌，说完俩人就你追我打去了）
老师，如果我不抄作业的话，就全是错的，不好看
老师，你也给我的作业写点评语吧，这回我没抄了
老师，这个是我家门口卖的饼，特好吃，你尝尝
老师，其实我和XXX没有早恋，我以后不和他说话了
篇8：只有改变是永恒杂文随笔
只有改变是永恒杂文随笔
「活着就是悲伤和空虚——即使如此，我明白迟早会失去，也清楚迟早会消失，但我会丑陋地去渴望，祈祷着想变得美丽。」
昨天和家姊坐下，来了个促膝谈心，谈到琉辉时，我却莫名地揪心了，她说，虽然她没看过DL，但听我的说法，她觉得琉辉是个钻牛角尖的人，所谓虚伪的爱和真实的爱算哪码子的事？不能否定那都是爱，只是时间的长短——尽管有那么一瞬间是真心的，但没有什么事是永恒，所以消失掉，没有选择，仅此而已。在那一瞬间，我很快明白自己为何感到悲伤，那不是自己喜爱的角色被否定的悲伤，我很清楚我的姊姊从来不会轻辱我的所爱，我感到难过的，或者是我的世界观被否定了，而我没办法反驳。
没有什么是永恒，只有改变是永恒的——这句话我很早就听过的，是从我上某家补习社的老师听来，尽管那时我早就听到，但我还是转移了视线，选择了视而不见。但是不得不说，当这句话由我在这个世界上视作最重要的存在说出来，还是很难受。我有时候觉得我喜欢的男人都是一样的——胸中并不怀有什么大志，只追求安稳的幸福，在必要的时候成为被选择的一方。无论是琉辉，修，还是金木也好，他们都对感情有着过份的苛求，比如说琉辉一开始各种油盐不进的态度也是因为他宁愿不接受肤浅的爱；修最初赶跑周围人也是因为害怕得到而失去；金木不禁面对对董香的感情是因为他没有自信。金钱，权力，知识——这些或许会使我获得一时的快感，但我讨厌改变，我讨厌我现在拥有的安稳被破坏，我只是希望在我活着的时间之中，每次醒来睁开眼睛时，我爱的人在我身边，见到我后微笑，一如既往，平凡又愚蠢地渡过这日复的一日。我的世界观是那样幻想式的柏拉图，或者说是乌托邦。所以我喜爱着琉辉，喜爱着修，喜爱着金木，或者都是一样的，他们和我都有着对感情过份的苛求——明明很清楚这是不可能的事啊，但是还是很希望有人是会对自己有着长久的爱，会选择自己，愚不可及又累人的活法。
家姊说过，她没办法许诺「永恒」，她不会告诉我，我们是一辈子的好姊妹，那不是因为她不爱我，正因为爱我，所以才不那样说。我记得许多年前，家母曾经也要求我许诺什么，当时我没有点头，我只是说，因为我很认真，正因为我认真看待家人，所以才没办法做出我不晓得能不能做得到的承诺，当时家母一面难以置信，掉下了一句「真不敢相信你是这样的人」，我当时以为她是没办法理解，现在想来，她只是没办法接受——和我一样，尽管头脑上明白家姊口中的真实，但是没法忍受这种残酷和寂寞。我懂得这种感受，在我生病住院的时候，我曾经被失去的自由折腾得发疯，我想吼叫，我想伤害他人，我想对他人发怒，但是这一切在我的家人来探望我时又变得不复存在，我变得很平静，就像乖顺的孩子一样——我甚至开始对抱有憎恶心情这件事感到愧疚。比起变得不自由，我对那空洞回荡在空间的`纯白视界更加恐惧和厌憎，只有家人陪伴我时，我才能冷静下来，觉得自己不是窒息的难受。或许每一种生物都无法抗行的天敌，不是失去尊严，不是痛苦，不是死亡——而是孤独。正如尝过人类温暖后的家猫一样，无法再度独自活在世上。
我很讨厌某种人对这种感情定义为「矫情」的说法，正如娜美所说，人的烦恼真的不能分大小，在你看来很可笑的事对他来说真是大问题，我觉得我现在写下这篇文时的烦恼和纠结是和琉辉一样的：钻牛角尖地期待着永恒不变的感情，但又可悲地认为是不可能的事情，他正正是个钻牛角尖和过份苛求的人，才会有那么多悲剧结局，得不到便以死解决，其实在这点上，修也没好他多少，修看似对一切厌倦懒怠，但其实正因为修也对感情也有很强烈的追求，所以才强迫自己不去追求，从现实面前逃开。想着想着，突然又想起金木所说的话，不禁又觉得很无奈了，我现在看似摆出一副很懂的样子指出他们的问题，其实我不也一样吗？即使知道没有可能，但仍然去渴望，去挣扎。天下无不散之筵席，尽管头脑很明白，仍然无法接受，能做到的，只是作出最坏的打算，然后费尽心机地去预防这一切的发生。
我很喜欢DL，虽然身边的人总是说，我是个念情的人，但我也害怕着「万一」，毕竟在这个世界上，没有什么是不可能的事情，有的只是不愿意接受现实的人，所以我决定写下这篇随笔，即使以后我不再对这部作品，这些角色有留恋了，我也希望保留这篇日记，保留下这个时刻，我最真切的感受。然后，在某一天，即使我的爱没办法成为永恒，我也好好记得他们，那些我喜爱过的角色，仅此而已。
篇9：如果可以重新选择,我会改变这两点杂文随笔
如果可以重新选择,我会改变这两点杂文随笔
在骨感的现实里，我是卑微到尘埃里的那种人，把我扔到人堆里，我可以有一百种方法让你找不到我，发现不了我的存在。
上学时，从未当过班干部，因为怕面对老师和同学，怕自己做不好，更怕被嘲笑，被讥讽。我老老实实的做那种老师不会轻易挑出错的乖学生。有问题会闷在心里，成绩不拔尖，也没有拖全班平均成绩的后腿。
在家里，我是在父母贬损中长大，他们为数不多的夸奖，也是奇葩式的嘲讽语气，即便这样，我也只能照单全收，因为我没有反抗的勇气和能力。
年少的的我，懵懂无知、浑浑噩噩。随着年龄的增长，苟延残喘的自信心相继崩塌，还养成了低着头走路的习惯，很怕碰到什么熟人，更不会积极地刷存在感，所幸也活得不好亦不坏。
在尘世生活中，我这朵在自卑的尘埃里开出的小白花，稀里糊涂的活到了不惑之年。有了家，有爱人和孩子，生活既无奔波也无激情。
孩子出生后不久，我便成为了全职妈妈和家庭主妇。离开了职场，我的生活变得越发的单调，内心的焦虑不安与日俱增。
孩子一天天长大，而我还一直在原地踏步，彷徨无措。
我的木讷，不善言辞，不爱与人交往，还有那挥之不去的、深深的自卑情结，给了女儿潜移默化的负面影响。我不爱出门，不爱运动，也成了孩子窝在家里的理由和榜样。
如果给我一部时光机，给我重新选择的机会，我会改变这二点：
一、绝不轻易离开职场
当年，匆匆忙忙地选择离开那家各方面待遇都不错的单位，原因只是产后遭遇职场瓶颈期，工作上小有郁闷，育儿方面又与公公婆婆意见不一，觉得自己的孩子真的不能继续让老一辈人，像个玩偶一样看着。现在想想，当初未免幼稚又可笑。
离开职场，意味着自己没有固定收入，对我而言，同时意味着在这个家里慢慢地失去了话语权，并渐渐地更加放任自己随波逐流，成为了一个彻头彻尾的“家庭妇女”，没有了社会关系网，甚至开始害怕与人结交。
离开职场“宅”家也意味着，与公婆有了更多的不合谐。我从来都不是很会处理人际关系，尤其是每天都必须要面对跟自己毫无血缘关系的公公婆婆，那种离开职场、回归家庭的挫败感，曾经很长一段时间压得我喘不上气来。
我只得逃避。结果就是，那些被暂时光掩埋的问题，根本没法自行消解，而是越积越多，多得我越来越难以驾驭。
好在，有先生的包容和理解，让我逐渐走出了桎崮。生活待你我不温柔，是常态。唯有面对眼前的.困难，现实的困境，想办法应对，让自己去适应环境，而不是想着法儿去逃离。
到四十岁才想明白，人终究是要自己学着长大，哪里会有一帆风顺的事情呢，更何况是职场，这个人际关系的修练场。
在工作和生活中遇到困难，最应该做的就是，要学着在困境中找到出口。
二、主动选择，学会为自己的选择买单
首先，学会向生活低头，接受自己平庸的事实。
但每个人都是有优势的，想办法找到它，通过不断的学习，让自己的优势成为特长，进而让自己变得优秀。即便自己没有这个资质，也要始终相信，自己可以变得更好。
我本就是个懦弱的人，从未真正的独立过，走过那么多弯路，一步一步走到今天，感觉自己已然变成了一个软弱无能的人，不敢也无力为我自己做出任何的选择，只会被动的接受生活给我的一切。
所以，今天一切的恶果都是我理所应得的，没有必要抱怨任何人！
世界是公平的，从来不会为不努力的人发出任何一张绿色通行证，从来也不会给毫无准备的人任何机会。
从前，我总是被动的接受别人的选择，我都已经不记得主动选择是什么滋味了。我默默地承受生活中他人的安排，也许正是我拒绝成长、逃避现实责任的最好方式。
不主动选择其实是因为，怕选择错了，怕承担责任，更怕失败后遭遇流言蜚语，各种的担心和忧虑之后，行走的步伐始终未能迈出去，典型的行动的“矮人”，畏惧的高手，我为这样的自己，感到羞愧。
从现在起，学着主动出击，选择自己真正想要做的事情，不间断学习自己感兴趣的东西，也学习为自己的选择“买单”。
篇10：改变自己,才能拥有你想要的杂文随笔
改变自己,才能拥有你想要的杂文随笔
从前我们总爱说人定胜天，我们总想改变世界，总要把别人改变成自己想象的那样，总想让这个世界朝着自己的思维构图发展。
可是直到最后才发现，这个世界变化的太快了，凭你自己的固有的状态是根本无法追上这个世界变化的脚步，因此，这个世界上最需要改变的就是自己。
在大学里的时候，没有那么多工作上的烦恼或者复杂的人际关系，就是每天按流程的上课下课，吃饭学习，交友聚餐，就算是你有偶尔的逃课，甚至逃避不了的挂科，都有很多机会重新来过弥补这些犯下的过错，总之都会顺利毕业的，你不需要太多的改变。
所以无论你是在大学里日复一日混日子也好，还是为了以后能找到一个好工作而奋斗一把也好，在大学里，其实在一个大局势下看，大家都是差不多的，没什么太大的差距，这就导致了大部分人都忘记了与时代接轨，缺少了对自己改变的意识，禁锢在自己一层不变的思想里，封闭且麻木的活着。
慢慢的，我们都要面临毕业，面临社会，面临现实生活，为了生存，我们必须找份能养活自己的工作，这个时候才会深知受了大学时期的思想影响，才会发现自己与时代脱轨太久了，很多工作都不是常规化去操作了，这个时代需要的是创新与改变，不断地要去激发自己的潜能和主观能动性。
如果你还守着一个规则永远玩下去，如果你还想去等着别人来改变你，自己不去做出一点努力，那么历史不会进步，工作也不会改进，多年之后你就会和别人的差距越来越大，我们每个人也不会有进步和发展。
就像我现在做的这个工作一样，具有挑战性，需要与人不断地打交道，而我又是一个慢热的人，我在与陌生人交谈之前心里都是慌张的，真实的来讲，我是真的很不愿意去主动和人建立某种联系，我告诉了我的老板，他说酒香不怕巷子深的年代已经过去了，行销已经替代了坐销，如果你还不去做出点努力，就会被人替代。
是啊，我清醒了，这个世界不是围着你转的，你想要好的职位和高的薪酬，不是等来的`，人生的结果是自己走出来的，不能总是生活在自己的想法之内。
你只有跟上这个大时代的步伐，你才能立足于社会，如果你想在某个领域做出一些成就，你就必须改变自己，改变自己那些不成熟的想法，改变自己的懒惰心思，改变自己不符合世界发展的观念。
这样才能使自己在未来的世界有一席之地，否则弱肉强食的时代你的结局只能被淘汰。
你想要为这个世界做出一点改变，那就要先改变自己，当你自己有了一定的影响力，我们身上的影响力便是我们可以做到的让我们能够去影响别人改变，这才是我们自身真正的影响力，世界才会因你而改变。
努力适应正在发生变化的世界，勇于接受变化的世界，用心改变自己，跟上时代步伐，我们才会有真正改变别人的能力，才能拥有你脑子里心心念念的那些东西。
加油。
篇11：你需要开口说话来打破家里的墙杂文随笔
你需要开口说话来打破家里的墙杂文随笔
今天去许久没见的闺蜜小Z家吃饭，饭后因为她丈夫小Y正好要回公司，就搭了他便车回家。
回家路上，Y告诉我他觉的自己事业到了瓶颈，虽然现在日子过的很不错，可是对于未来十年的发展充满了危机感，并且同时对小Z的工作前景也觉的很担忧。
我和Y讨论了一下他的工作后，和他有了如下对话：
— 你有没有和小Z聊过这些呢？
— 讲过一点点，没有这么多
— 那为什么不去和她认真地聊一聊，一起规划规划？
— 聊多了她不开心，而且我自己还没想清楚接下来到底想做什么，怎么聊呢
— 如果你都想清楚了，那你跟她聊的意义是什么，仅仅是告知她？
— 对了，她经常不高兴就是因为觉的我跟她说话像命令她，但是我根本没那个意思。
— 那是因为你习惯了什么都想好，计划好再告诉她，并且希望她直接按你想的执行。你有没有想过你其实什么事都可以和她商量。在这个世界上，没有人比她更了解你，她比别人更清楚什么适合你，你不需要什么都想清楚，你完全可以放轻松一点，想到什么就和她讨论，说不定在讨论过程她能给你意想不到的建议。
— 我老觉的这是我的事… 就没想到和她商量，对啊… 我为啥老觉的这是我自己的事。
— 这就是你现在思想的误区，你和她是一体的，你好了她就好，你不好，她也不好，你们的联系这么紧密，你怎么能觉的'这是你自己的事，这明明是你们的事，所有的关系到你们的家庭未来的事都是你们共同的事。所以，建议你回去好好想想怎么转变心态，另外，尝试去和她交流你想的这些事，去建立讨论的氛围。
另外，希望你能意识到男生大多数时候对情绪都很不敏感，你在任何时候都应该记的察言观色，如果她已经不想聊当前的话题了，就不聊了，换个话题，改个合适的时间再接着讲。不要让大家对某些话题留下吵架的阴影。
还有，最后想问你一句，你介意她以后不工作在家吗？
— 当然不介意，但是我还是希望她能有份工作，实现她自己的价值。
— 既然如此，那就记的找时间和她聊聊你的担忧。
想给男生朋友说，不要总觉的家里的事都要自己一个人扛，你什么都不说，你的另一半并不知道你的心里需要。
想给女生朋友说，一定不要放弃去做自己喜欢做的事，喜欢你的那个他一定一直喜欢的是那个自信光彩照人的你，而不是在家里自怨自艾的。
篇12：三招让你改变他人对你的态度杂文随笔
三招让你改变他人对你的态度杂文随笔
社会在变化，时代在变革，人与人之间的相互作用也在不断地改变着我们对事物看待的态度。比如，当初城里人对乡下人的态度，现在已经认识到吃不吃商品粮不那么重要了，大家都是一样的，人人平等。可是，有些时候，还会有一些人观念陈旧，思想顽固，对待这种人我们应该用怎样的方法去改变说服他们对你的态度和认识呢？
第一招、你必须掌握足够的信息量。
掌握一定的信息量，并非是你学富五车，才高八斗，达官显贵，声名显赫，才有一定的说服力。在改变他人的态度和认识之前，你提供的这些信息必须要有充分的论证、客观的全面、权威的可信和条文的详实。也就是说提供给大家是个正能量的真东西，不是小道消息，人云亦云，随声附和，招摇行骗的假大空。
就拿一名推销员来说吧，你必须跟客户要全面详实地描述产品的原理、使用的方法、应用后效果，还要提供有一定权威性的检测报告等信息，只有这样，客户才会对你信任，才有购物的欲望。
第二招、重点关注如何让对方接纳你的观点。
当我们在试图改变他人态度认识的时候，应尽量弱化对方的自我防御意识，使自己的立场向对方靠拢，这里不但要有亲和力，还要全方位地站在对方的角度考虑问题。不傲慢、不强势、不自卑，以平和、耐心、自信的状态去对待对方。 安静地听对方把话讲完，热情地参与对方的谈话之中。不是以自己为中心，忘记顾及对方的心情。 不要在对方还没有明白你意思的情况下，就命令式地定下结论：你必须这样做，应该怎么做，你一定要接纳我的观点和建议。
比如，当一个病人拒绝你提供的药品时，如果你还不是一名很有权威性的医生，只是单纯直接给病人说：你只有服用这种药才会有效果，我这可是对你的健康着想啊！这个时候，对于那些有着戒心的病人来说，往往会更加抗拒你，因为很显然你是想要改变他的态度，根本没有站在对方家庭或经济的立场上考虑问题，并且你采用的是直接强硬的.方式，已经激起了病人内心的抗拒感，即使你的东西再好，病人也不会接纳你。
第三招、做好他人个体与社会群体性联系沟通。
这个联系沟通对于每个个体人来说，改变他的态度有着非常重要的作用。
当我们试图去改变一个人的态度和认识时，可以利用他所处的群体或者个人关系圈的影响力，去改变他的态度和认识。因为，我们任何人都有一个属于自己生活圈的小群体，这些群体的规范会在每个成员身上形成一种参照效应。人们更加相信的是来自同一群体成员所说的话，所以也会更加倾向于与群体成员保持一致。
综合上述特点，不难看出，在我们的日常生活中，不论是他人还是自己，我们都有着类似的经历，都想让别人对自己有个好的态度和认识。大多数时候我们都把这种陈旧的思想和顽固不化的意识当作为对方的一个缺点，其实这不是缺点是特点，对某些人来说应该还是个优点，因为每个人的生活方式和看法是不同的，所以在更多的时候，要学会接纳别人的不同，慢慢地改变他人对你的态度。
梦想让你与众不同 ，奋斗让你改变人生。
篇13：持续坚持一件事打开改变人生的契机的杂文随笔
持续坚持一件事打开改变人生的契机的杂文随笔
我从9月到现在，我从154斤减到118斤；从挪都懒得挪一步的懒癌患者，到现在的跑步持续坚持者；从不读书，到现在阅读书籍100多本；从叫不醒到现在的早起坚持者...这些到今年9月就2年了，未来也将持续坚持下去...
所以今天我给大家分享一个关于我的故事，希望可以给你带来前进的力量。
001我的故事
现在的我
现在的我的我
part1:肆意的自我
15年我独自来到上海工作，经过3个月的加班加点，工作内容已经熟悉，于是就开始肆无忌惮地惯着自己：下班回家后要么吃吃吃，要么睡睡睡，要么狂追剧，美其名曰：工作太辛苦，必须多休养；周末也不出门就赖在家里睡大觉，于是眼睛一闭一睁，一整天过去了，美其名曰：本人上辈子缺觉，所以这辈子得多睡；懒得运动，就找各种借口：没时间、跑不动、太累了,总之能坐绝不站着，能躺绝不坐着，美其名曰：“年纪大了，不适合多折腾”；懒得处理问题，就想都不想，立马把锅扔给别人，就仗着自己是女生，于是放肆地扔扔扔,美其名曰：女孩子就是只需要处理简单的问题就可以了...
所以，那时候日子就这样肆无忌惮的过着，想做什么就做什么，不想做什么就不做。最关键的是，还能为自己找出来一大堆合情合理的理由。而自己从来没觉得有任何不妥——-因为我觉得，生活就该是这样子，自己开开心心最重要。
可是，我却忘了那句话“你对自己多心软，生活就会对你多无情”。于是，我很快就体会到了这一点。
part2:残酷的现实
001我发现自己在拖后腿
我的闺蜜小佩（到我们认识有了）每次给我打电话或者视频的时候都跟我说：你不能老窝在家里，你得出去走一走，呼吸下新鲜空气；你还得锻炼，要管理好自己的身材；你现在虽然工作上顺手了，可你还得保持学习，不然你会跟不上的...
我每次都口头上答应，实际上没有任何行动。后来，她说：你呀，跟你说多少次，总是左耳进，右耳出，不把我说的话当回事。于是，她改变方针了，不说我太多，而是用自己的实际行动引导我：她说，自己买了很多书，每天下班回家看，不断打磨自己的工作技能；她跟我分享看到的好书，还有周末跟团游的时候遇到的有趣的事情；她还告诉我她要参加马拉松了，所以每天5点起床，去操场上跑步，不断训练自己...
于是，16年9月我俩视频的时候：我就发现她不仅瘦了，皮肤状态也变得特别好，整个人看上去容光焕发，神采奕奕。她开始工作，利用工作之外的时间，不断让自己变得更好。而我呢，只短短1年的时间，除了养了一身膘，还惯了自己一身的臭毛病...
那一刻，我意识到，我已经在拖我闺蜜后腿了----起码已经拉低了我闺蜜的颜值：我的体重已经高达154斤，膘肥体重，蓬头垢面，整个人没精打采，没有一点生机...长此以往，我只会在退步的路上愈走愈远，根本跟不上闺蜜的步伐。
如果我一直拖后腿，时间一定会推着闺蜜迅速往前走，而把我狠狠地甩在后面----那个时候，就算朋友不嫌弃，我也会狠狠地鄙视自己----因为朋友就是要一起成长，一起进步的，你若跟不上，便会自己灰溜溜地离开...
002我发现自己没有选择的权利
16年9月跟闺蜜视频完，我就开始锻炼、读书、学习、早起,只不过一切都进行得比较缓慢...当时知道我开始改变的朋友会觉得我还挺鼓舞人的，工作之外竟然开始充实自己了...会时不时夸我几句...于是我就心想着：自己的努力还是有良好反馈的，心里还挺得意...
然而，当我面临重大选择的时候，这一切都变了...
过年的时候，家里给介绍一个对象：小伙长得挺帅，个子也高；在事业单位任职；他爸妈又很会待人处事。按照我妈的理论：人、财、原生家庭这三样，大部分人都只能获得一样甚至一样都没有，而这小伙却占了2样：人、原生家庭。所以我妈觉得相当不错，很满意...
只不过我在跟他聊天的过程中，恐惧、害怕的情绪会时不时冒出来，后来越来越频繁。我特别担心：我要是答应了，就要跟很多人一样很快结婚、生子、然后每天面对的除了一地琐碎还是一地琐碎。我虽然知道这是肯定会面对的事情：可是我对自己没有信心：我不知道以这样一个糟糕的我，该怎样面对两个人的未来？
所以我恐惧、害怕、犹豫不决，做不了要跟他在一起的决定，我实在不知道怎么办？
于是，我跟朋友讲了这个问题，她说挺好的，你就答应了吧。我说感觉不太对，她说你已经老大不小了，该找对象了，这么好的条件，你要知足。你看看你现在，你要减肥，结果也没见瘦多少？你看你读书、学习，也没见你学出什么成绩...你知足吧就，好好抓住...
所以，在她看来，因为我没有做出什么成绩，所以我不能有任何的想法，就该接受这样的安排----即便我感觉不对...
原来在我认识7年的朋友的眼里，我即便在尝试改变，在行动，可就因为没有显而易见的成效，所以我所有的努力都只不过像跳梁小丑一样，毫无价值----甚至还竟然成了逼迫我做选择的硬伤。
我不知道她是不是有那意思，可我当时确实那样想的。我安慰自己没关系：因为她不过是只能陪我一程的人，没关系----只要我的家人支持我就行，可没想到转眼就被打脸。
后来，我觉得既然我不知道怎么办，那就不去做，也不能耽搁对方的时间。于是，我就不跟那个男生聊了。
我跟我妈说了这件事：我妈当时就特别生气，对我吼道：你就是在外面时间长了，想法太多。你自己当时要考研，结果没考上；你这出去工作了，让你考个证你也不考；现在这么好的一个小伙子放你面前，教你谈你都不会？你怎么就那么笨？！行，你爱怎样就怎样，你以后不要再跟我打电话，我不管你了。
我当时眼泪唰就掉下来了，我呆呆地握着电话，期待着能有一个声音，还想再说些什么，可是电话那头已经没有了声音...
其实，我特别想告诉她，我从16年9月份开始，就一直没有睡过懒觉，每天都起的很早，睡的很晚。还在读书，也有认真工作。我想给自己一个改变...我想告诉她我已经减掉10斤了，即使体重进入平衡期，我也依然没有放弃，我还在继续努力...可连我妈都觉得，我这些努力也是没用的，不过在瞎胡闹，所以也在逼我：还要我主动再去联系那个男孩；而且我妈还因为一个外人不管我了，不让我再给她打电话...
我知道自己固执，但是我从不任性：报考的时候，没有听她的话报考医生或者教师，而是选择了软件行业，但是我靠自己找到了工作；她想让我离家里近些，我却一个人独自跑到上海，可我把自己照顾的也差不多，而且现在也开始管理自己了...所以我自己做的决定，我担得起...
可是，我希望我的决定可以得到家人的支持，这样我就不会觉得是自己一个人苦苦撑着...因为有家人这份信任就够了----至于其他人怎么中伤，都没关系----可现在连我妈都不管我了...
于是，我跟我弟打电话：让他务必每周往家里打电话，有任何情况及时反馈。我说我不往家里打电话了，免得妈心里堵得慌。老弟问我怎么回事，我就把事情的缘由告诉了他，他听完就对我说：姐，你继续坚持你正在做的，我相信你...剩下的我去协调...
当时给我感动的，眼泪又唰唰地出来了----那是我第一次听到来自我的家人的信任。我瞬间满血复活，因为知道：就算所有的人认为我在闹着玩都没关系，起码还有我弟信任我。
于是，当天晚上我跟我爹发了信息：我告诉他我正在做的事，请他们给我两年的时间，我想给自己一个改变。
002我的坚持
我不清楚究竟做到什么程度才能实现改变？我甚至不知道究竟应该从哪里开始。我的确如他们所见：天天嚷着减肥，却收效甚微（因为154到144的变化其实并不明显）；我开始学习也是事实，可是目前好像也没有什么变化，能力也没有很大的提升...天天还傻乐呵，还自以为自己很努力，自己还不错,但终究是一个一事无成的我。所以说是废柴，貌似也合情合理；不被人信任，貌似也合情合理...
我在想，既然我不可能把所有的事情都做得很好，那么我是不是可以先把一件事做好？所以我就选择了跑步:因为跑步是最容易的事----只要你想开始就能随时开始、随地去做。
所以我给自己制定了一个21天计划：这21天必须每天都跑步：要么早上跑、要么晚上跑，总之就是不能中断...可是一到下雨天，外面跑不了步，家里空间也不大，所以就只能中断，被迫休息。所以第一个21天计划因为天气原因，失败了...
接着，我便开始了第二个21天： 那时候，天气很给力，所以每天都坚持跑下来的，心里想着这样习惯应该是形成了，就不用再担心了。然而事实却是：过了这21天，特别想休息，因为每天都太累了，我当时强迫自己每天跑步1个小时，每次不低于5公里，所以每天都累得不行...
一旦休息了1天，就想休息第二天、第三天、第四天...不是说21天就能养成一个习惯，可我为什么竟然想一直休息下去...是不是我的方法有问题？这个21天计划是不是不可行？
于是，我自己阅读了一些跑步方面的书籍，也咨询了经常跑的朋友。我才知道：跑步的确是简单的事，但是跑下去却并非易事。即便你完成了一个21天计划，那也只能证明你坚持了21天而已。而跑下去却是一件需要长期持续坚持的事。那么，21天并不意味着已经养成一个习惯：因为习惯是要需积久养成的.，它意味着你能够每天都会规律、主动地做这件事。
所以，21天并不意味着完成----只是一个集中时间段的刻意训练。而我要想跑下去，就必须让跑步进入一种长期可持续的状态。所以我做了以下调整：
001调整运动量
不再要求自己每天都跑1个小时，而是先缩小运动量，等身体适应之后，再慢慢增加。
比如，第一周，每次只运动5到10分钟；第二天，可能想要增加时长，但是忍住，先让身体长期持续这个节奏再增加...
在接下来的一个星期，每周可增加5分钟,具体还是要根据身体情况进行调整...
那么到月底的时候，就能每次锻炼20到25分钟，如果觉得运动量太少也没关系，先让自己的身体适应这个节奏，等觉得这个习惯OK了，再考虑增加锻炼时长...
这里重要的一点，就是要集中精力，养成锻炼的习惯...
002安排锻炼时间
当开始锻炼的时候，要弄清那个时间段适合自己锻炼。比如有些人喜欢早上，因为早上的时间不会被打扰；有些人喜欢晚上，因为喜欢夜跑；还有人喜欢午餐时间...这个可根据自己的具体情况进行调整...
在每周的锻炼频率上也可做些调整：比如第一次锻炼2次就可以，每次30分钟即可；第二周锻炼3次，第三周4次，第四周5次...同样也根据身体状况作调整...
这里重要的一点就是：把锻炼视为一种既定安排，按计划行事，不要被其他事情打断...
003坚持不放弃
锻炼就像刷牙一样，对健康有益，需要定期做、长期做。除非是遇到你生病了或者受伤了，否则千万不要中断。因为一中断就容易懈怠，一懈怠就容易坚持不下去。
我记得有一天早上我没来得及出去锻炼，所以当天是计划晚上再去跑。可是竟然下雨了，雨下得还很大。当时朋友说，你别去跑了。可是我担心中断之后会懈怠，会总找借口。所以就撑着伞出去了：我既然不能跑，冒雨容易生病，那我就撑着伞，快走40分钟就OK。
还有一次因为我跑步跑得太猛了，每天都跑10公里，结果一周下来我的膝盖受伤了，一跑就疼，所以无奈不能跑，但是依然会坚持快走。
所以，我们要想办法，让自己坚持。如果你因为一些事情错过了一次、两次，不要放弃，继续按计划走。如果错过了一周、甚至更长的时间，那就重新塑造锻炼的习惯。
因为我们是要让锻炼长期可持续，那么最重要的就是能长期坚持下去，所以跌倒了，爬起来，继续坚持...
004 找一个同伴
我当时跑步的时候，一个人苦哈哈的跑。每天都是靠着一股心气：我得把跑步这件事做好了，不然我又会被我身边的人认为：我所做的所有努力都是没用的。
我不想自己的努力被白费，所以就靠着这份信念坚持着。直到有一天，一位阿姨，突然叫住我，说姑娘，我每天都可以看到你在跑步，你这个月瘦了一些。然后对我竖起了大拇指...
我当时特别感动，因为自己的努力终于有点效果了。我才发觉一个人坚持的时候，是真的有点不容易的，因为自己要狠狠地逼着自己去做。
后来，我碰到了一位老大爷。他看我跑步姿势不对，老大爷还特意放慢速度，带我跑步。还教了我一星期...
再后来，我老弟、林、大姐、二姐、佩佩、小佩，我们一群人都在坚持锻炼...我还认识了更多跑步的新朋友比如巧巧、成龙大哥、华华姐、翔哥...线上的线下的都有...
我发觉因为有他们的加入，我不觉得自己是孤军奋战了。后来，跑步不再是一种苦哈哈的坚持，而是一件让我特别开心的事情。
所以，如果可以，找个同伴一起：因为一个人的孤军奋战很难，但是一群人的相互促进，成长就会变得简单许多，你也更容易坚持下去，不会轻易半途而废。
003 我的改变
4月22日，我顺利完成了人生中第一个半程马拉松，这是我之前从未想过的。即便在我决定跑的时候，我都没想过我能够跑完全程，因为膝盖还有点不舒服。我当时预估我需要3个半小时，那时候肯定关门了。可是我竟然完成了，时间在3个小时以内。
我没有想过要跑半马，只是跑着跑着，这个想法就自然而然产生了，然后就去做了，也出乎自己意料地顺利完成了。
所以我相信那句话：每天进步一点点，坚持真的能带来大改变。
我发觉，我对自己更有耐心了：因为我知道自己是可以改变的。所以，就算现在不够好，没关系，只要我给自己更长的时间，坚持努力、努力坚持，那么我总能更好一点；我对工作的态度也变了：遇到问题，就立马去寻找解决方案，不再甩锅；我对家人也变了：他们的意见我会仔细斟酌，适合我的我采纳，不适合我的，我会告诉他们我的想法...
老弟和姐姐们也保持学习、锻炼，就连老爹老妈都在关注自己的身体。突然有一种全家人一起齐心协力的感觉：父母做好他们的事，我们做好自己各自的事，然后一起努力着。
小佩看到我的变化后，说：以前是我带着你，现在是你带着我；而知道我的改变的朋友们，对我也多了一份信任...
我的确是变了：变得不再患得患失，不再害怕了。因为我知道就算有一天我跌倒了，我也是可以自己爬起来的----我是可以自己改变、自己成长的...
这是我的改变：
我16年9月选择改变，用22个月的时间，实现了一次蜕变。我想告诉你：只要坚持的够久，你就一定可以做得不错。因为很多时候，我们并不是因为有希望才能坚持，而是坚持了才看到了希望。
如果今天的你，不够优秀，没关系。只要你对自己有耐心，每天进步一点点，你的坚持终究会让你变得更好。改变这件事，我相信我们每一个人都可以做到，因为我们每一个人都有亲手把自己的生活经营得越来越好的能力。因为我们都是可以自己成长、自己改变的。
如果说我们跟别人比不了智商、比不了背景，那么，我们不妨就来比一比坚持：看看谁能坚持得够久？看看谁能走到最后？
所以这里有个词很应景，叫“但行好事、莫问前程”。你只管努力，剩下的就交给时间。
愿我们的每一份坚持，都能有所成。
篇14：想要生活有所改变，必须跳出舒适圈杂文随笔
想要生活有所改变，必须跳出舒适圈杂文随笔
你是否对目前的生活状态不太满意？是否想要有所改变？又或者你是否觉得自己还可以？是否准备安逸的度过余生？不管怎样想，我都推荐一个TED演讲——《如何跳出舒适圈》。
经调查，美国有三分之一的人对自己的生活不满。不满就意味着没有得到自己想要的，不满就意味着需要改变。那首先就需要知道自己想要什么。而如何得到你想要的？演讲者给出了一个方法：向已经得到的人去学习，跟随他们的脚步，然后去行动。
在演讲者以往的采访中，除了不满的，她也经常会得到这样的答案：我还好！
什么叫还好？
不要让这种自我良好的感觉害了你，因为如果你很好，那你可以不做任何改变。
想要改变，为什么不逼迫自己 ？
逼迫自己跳出舒适圈，逼迫自己去做一些自己不愿意做的事情，比如早起。很多人每天早晨的第一件事就是关掉闹钟，让自己躺在舒服的床上再睡一会。谁都知道这样很舒服，谁都不愿意挣扎着去做一些自己不喜欢做的事情，但是越不愿意就要越逼迫自己去做，只有逼迫自己，行动起来 ，才会改变你的人生，改变世界，改变你的生活方式。
经科学家证实，一个人出生的'几率是400兆分之一。不用怀疑，任何人都包含在其中，不止是名人，所以每一个人的出现都是一个奇迹。而逼迫自己，将会创造出更大的奇迹。
得到你想要的其实非常单纯，但是绝不简单。单纯到只要去做，而不只是去想。
演讲者给出5秒钟规则，也就是当你有想法的5秒钟之内必须立即采取行动，如果5秒钟过去后，你的行动就会像刹车一样，你的想法就会被止住。长此以往，你的想法只能停留在想的阶段。要知道，你的每一个时刻都是非常宝贵的时刻，你的每一天都将成为你生命中最年轻的一天。有些事现在不做，也许一辈子也不会做了。
所以，不要空想，要采取行动。想要生活有所改变，必须跳出舒适圈，必须逼迫自己，哪怕就从早起这一件小事开始。逼迫自己走出去，逼迫自己不沉迷于享受，逼迫自己去做一些困难的事情。只有跳出舒适圈，才能改变你的人生，改变你的世界！
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