回不去的农村,呆不住的城市杂文随笔
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篇1：回不去的农村,呆不住的城市杂文随笔
回不去的农村,呆不住的城市杂文随笔
荒山野岭的农村，灯火阑珊的大城市
初中毕业后，阿强考上了市里的一所技校，毕业后进了一家摩托车厂做起了流水线。从员工到组长再到班长，从单身到脱单到有了孩子，阿强过得幸福而又上进。可是，当孩子来到这世界后，一切都变了。以前住厂区宿舍，一个月100元就够了，可现在三口之家，不能住厂区宿舍了。只能在外小区租房子。人家几十万买来的房子，不可能便宜租给你，阿强最后租下了一套边远的房子，一个月2500元。父母年老了，不能帮手带孩子，所以阿强的妻子便辞职在家带孩子。这下紧张了，阿强的'工资就5000元，房租水电煤气车费，奶粉尿布，孩子看病一除，几乎没有生活费了。好在婚前还有一些积蓄，还算勉强可以维持。最可怕的事情还在后面呢……一转眼，阿强的孩子该上幼儿园了。可是户口不是市里。只能上私立幼儿园。在市里的私立幼儿园，一个学期要一万多块钱，一个学期四个月，平均每个月三千元，而且周末要自己带。如果周末自己带，那么就有一个人不能上班，于是，一个人的工资养三个人成了不可以。思来想去阿强决定回农村，在户口所在地是义务教育，不用那么多学费。可是，回到农村后发现，阿强村里面已经无幼儿园和小学，所有孩子都在镇上的学校上学，每家每户必须有人在镇上租房子陪读。阿强想让妻子在城里打工，自己回去边带孩子边创业，谁知道家乡的店铺比行人还多。开个店子的想法流产了。想回到农村种点东西，可是家里离镇上很远，不方便孩子上学，而且家里的土地到处种满了果树，长满了野草，像原始森林一样，人烟稀少。有部分老人在家种的红薯被动物吃了一大半。看来呆在农村，也只有被饿死的样子。
爸爸妈妈，不要走吧
有工作的地方没有家，有家的地方却没有工作，他乡容纳不下灵魂，故乡安置不了肉身。一个叫家的地方找不到养家糊口的路，找到了养家糊口的地方却安不了家，从此便有了漂泊。打工，回不去的农村，呆不住的城市，这群人改何去何从?谁也不知道。
篇2：城市只是个大农村而已杂文随笔
城市只是个大农村而已杂文随笔
我是很喜欢汉村的。
我从很小的时候开始就一直都有一种恐惧，觉得如果自己做不出什么惊天地泣鬼神的伟业我这辈子就是非常失败的了。我对自己有着很高的期待，然后在意识到“人是有上限的”的时候难过地哭了一晚上。我不喜欢热闹，远远地看着也觉得很恐惧。不喜欢应酬，甚至觉得维持一份正常人眼中的友谊很累很累很累，我觉得很累很累很累。我喜欢我的校园bubble——文化生活比我的`城丰富一些，人也更加地尊重主管的精神感受。从小一直包围我的那种，因为社会资源短缺造成的不安感正在一点点的消失——我不知道这对于一个大学生来说是不是好事，但是我感到幸福。先要让灵魂坚韧起来才能够把自己放进风雨里磨练吧。
仔细想想我的城市其实也只是个大农村而已。她是安全的，你就在半夜的马路上走啊走啊走啊走，然后突然一边哭一边拼命往前跑。相对城市化的配套设施为独居的生活提供了各种各样的便利。上升空间没有太多，文化生活也不怎么好。但是她有海。你看着他，看不到边；你觉得自己很小很小，但又觉得自己很大很大，什么都能够包含进去，什么都能成就。
我在城市中生长了，我不能说我不爱城市。
我喜欢跟聪明人相处，喜欢精神层面上的互相理解和友善的距离——我依然对人与人之间的绝对理解抱有不切实际的幻想，但如果那是不可能的，起码我们能够点点头，做到给对方留一点空间。我喜欢天，喜欢海，喜欢他们象征着的自由；我喜欢老城区的味道，喜欢晴朗冬日早晨的阳光，还有安宁和希望。
篇3：城市杂文随笔
城市杂文随笔
写下这个标题的时候我是有些惶恐的，自我出生到现在短短二十来年，认真呆过的算城市的，大概就两个地方，长沙和京都，说来好笑，京都居然是我第二个呆过的能算的上大城市的地方，偶尔会打趣较之大阪相比，这地方大约也算得上荒凉了，我们戏称为乡下——这是一个需要买衣服的时候必须要坐半个小时地铁去中心的地方。如今合算起来，我已经在这个地方呆了整整九个月，还有一个月，我就会离开这里了。
大约是十几天前去了一趟神户，一个小时左右的车程，不远，因而选择了早去晚回。从神户回京都的时候其实不算晚，几点也记不分明了，只是日本五点几乎就失了光亮，也就算作晚上了。我坐在JR的列车里，里面灯光明亮如白昼，暖气几乎要熨的人后背渗出汗来，而一窗之隔的外面飘着小雨，远方几乎淡的看不清的霓虹绰绰闪烁，落到眼中的时候被黑暗晕染开来，所以看不真切，窗外的寒意便借着如水的黑暗荡漾开来，几乎要隔着玻璃入侵温暖如春的车内。
铁道两旁的一排排奇形怪状的几乎掉光了叶子的小树慌张地从窗外迅速的逃走，搅开眼前浓如墨的黑暗，一盏盏路灯则顶着昏黄的光线在后面不紧不慢的追着，很快跟随着这些小树消失在眼前。
玻璃窗硌着脸有些凉，我把耳朵里面牢牢塞着的耳机扯下来，双手圈着放在额头挡住四周有些晃眼的日光灯，将脸紧紧贴在玻璃上极力睁大着眼睛想要看的更清楚一点。窗外一座座不知名的，空无一人的小站自黑暗中慢慢的显现出身形然后消失，它们低着头，在昏黄的灯光下落寞的放佛是在这里歇了很久的老人，却是奇异的安详。外面雨声渐渐响起来，雨水一滴滴沿着玻璃坠落下来，然后渐渐的将玻璃霸占起来，于是窗外的东西也几乎看不见了，哈口气抹开窗上附上的似有若无的白雾，在玻璃上刮出一道道水印子，景便糊了，莫名就想到了长沙的雨。
长沙的天气时好时坏，如今突然间细细回想的时候，满满铺满记忆的天空里，最多的，大概是灰色。那是从某个方向开始，似乎是被谁不小心抹了一笔缁色，那缁色就着有些厚重的白云润润的浸没了整个天空，就成了淡淡的灰色，偶尔抬起头望一眼的时候，似乎还能瞧得见分明的层次，莫名有些喜欢，可是这种时候，分明是预示着快要下雨了——长沙跟雨总是分不开的。
埋着头走路的时候，脖子上总是突然传来一点湿凉，这个时候不用抬头都知道，这座城市又下雨了。这种雨不是招人喜欢那种，雾雾的，固执地一丝风也不夹带，落在脚下的人行道上的时候，也没有任何声音，绵软无力，然而却意外的能持续上一周。
从学校回寝室的漫长的路上种着密密麻麻的香樟树，有些该是有些年头了，它们生机勃勃又肆意洒脱的生长着，将整条街染得透亮，树冠向着天空延伸开一片，极力证明着自己在这条街上的主人位置。而每当雨落下的时候，这些绿都失了那么些亮光，透过溅着几滴雨水的眼镜，暗淡的落在眼里，令人突然生出些烦躁来。更令人烦躁不止如此，脚下一块块地板砖在雨中变成了陷阱一般，雨水汇聚潜伏在下面的小坑里，只待人猝不及防地踩上去，便携着些泥土一起迫不及待的跳出来溅在那人的脚上。
其实京都也经常下雨，而且是说下就下，十分任性，大部分时候一丝征兆也没有，令人无可奈何。总是赌气看着早上的蓝的发亮的天空顶着今日有雨的`天气预报出门，理也不理门廊斜插的伞，如果快要到第二节课的时候还没下雨，这种时候就开始影影约约有了些无聊的愉悦感，心满意足的感叹：“果然我的生活经验才是对的。”——仿佛赌赢了几百万块钱，然而这喜悦总是还未持续一个小时，就被偶然上课期间朝着窗外的一瞥打破：外面已是湿湿一片。
大概是因着这些无聊的小情绪，我在日本生活期间几乎每每下雨必忘记带伞，偶尔太大不能横冲直撞的跑回宿舍的时候，只能去便利店买上一把伞，于是有段时间我的寝室放了五把伞，一个雨衣，再后来，我给楼下公共区域“捐”了四把，宿舍还有三把。
很早的时候为了参加新概念的作文比赛，啃了整整好几届的优秀作品出版集，奉为圣经，对于里面有一篇写南京的文章印象深刻，那应该是我想去南京念大学的根源，也是因为那篇文章，我坐在宿舍里，将每座城市都有自己的性格当做至理名言，在小小的几平方米里想象着这些城市不同的性格，想象着我踏入这土地之后跟这些不同性格的城市谈着一场又一场轰轰烈烈的恋爱。后来写了篇不知所谓的文章参赛没有什么后续不提，待我后来上了大学，又游荡过几个地方之后发现，这大约都是放屁。
所以，对于一个过客来说，城市的概念缥缈而又虚假，甚至抵不上他日在某座城市的公交车上，前面一张张如同长在挂于护手上的手背或手臂上一起在闷热的车厢中东倒西歪昏昏欲睡满是倦意的脸。这些或年轻或衰老的脸组成了这个城市，而这个城市却不止这些脸，它们消失在那日黄昏时候拥挤的车厢里，偶尔也消失在这个城市。
篇4：浮游城市杂文随笔
浮游城市杂文随笔
“我太年轻了，甚至不懂怎么去爱她。”
我讨厌红枣，却喜欢伊利牧场红枣味雪糕。喜欢蜜雪冰城四块一杯的红枣牛奶。我讨厌你对我忽冷忽热的态度，讨厌去揣测你的所思所想，却喜欢你。
说实话，我这个人真的挺奇怪的。如果只有自己一个人，所有的困难和委屈都能够在夜里溶解。但是如果有人愿意倾听，就似乎一点委屈都受不了，无由生出许多消极情绪和负能量来，张牙舞爪地暴露自己隐藏在绿叶里的尖刺，迫不及待地暴露自己最最不堪的一面。
仿佛在说“你看，我这么糟糕，不要陪着我了，不要喜欢我了，你快走开。”真正逼走了那些可能真的.愿意陪着我的人，又在心里哀求，哀求大家不要走。
永远希望在难过的时候有人陪在身边，希望能有人包容我，将我拉出泥沼，保护我，鼓励我，偏爱我。却忘记了没人会喜欢一个习惯躲在黑暗里的人。我现在在改了，能不能请你不要走。
自你之后，一切都定下基调。说话声音软软的、笑起来眼睛弯弯的，或者爱穿素色衬衫的男孩子，我总忍不住多看几眼。会钦慕的男孩子应该也是像你一样，比我优秀很多很多的人吧。
我现在完全凭借着你带给我的某些东西，走在一条不知道通向何方的路上，甚至都不确定我现在为之努力的，到底是不是我想要的。以前，无论是看书、练字、抄诗、画画，都是我所热爱的并且出于本心去做的。现在，我早就弄丢了自己。
想和你在四月的结尾，坐在蔷薇花丛下，讨论北极星和金星，同喝一杯不加糖的薄荷柠檬茶，或者追逐一只蝴蝶，其实以上都不重要，我只想和你虚度好景。
其实还是你最懂我，一看到我手上的《维庸之妻》就知道我又不开心了，却也不拆穿我“只是随便从书架上拿来看”的小谎话。你怎么还不结婚啊。还不让我死心，还不让我谅解自己。
篇5：城市夜行的杂文随笔
城市夜行的杂文随笔
傍晚深圳街头
霓虹闪烁高楼墙，斑斓次第循环，轻飏的绚烂。七月，未暮将暮的城市，人为光亮与自然夕照交舞着变，合拍无痕。
与家人结伴，随性在城市穿行。
透明棚的地铁站口，人来人往，不苟笑，亦不匆忙。余晖衬着棚里淡白的灯光，将身形连同近旁的树影拉成或短或长。戴眼镜的小伙走到高挺的树下，选一处原地漫步着打转，手机一直聊着。不管从哪个角度，目光似乎始终向前方。赴约前的倾心畅谈？业务项目的私下商榷？亦或情事琐碎的.异样？
放眼开阔的城中路，一辆辆车井然或停或行。路口红绿灯仿佛夜间最明亮的眼，寂寂高望。绿灯亮起，人们左右顾盼，快速穿过斑马线，你有你的，我有我的方向。是否某一刻谁和谁擦肩而过？熟悉的路是否一定相同过往？
天空，一抹抹浅玫红薄云仿佛城市高楼置顶的装点，一路向西，摆渡着无极晚霞，绽放最后一刻辉煌。月儿白镰似的一弯，勾画在清浅的淡蓝里，静穆有型。飞机航线的白色痕迹，如同两条松毁的长棉线，快速弹出蓬蓬松松，绕过楼顶飘散无踪迹。
暮色降临，很快拉下黑沉沉帷幕。城市，却没有夜的黑，也无谓夜的沉。
高架电杆，大厦外墙，门店标志，密叶枝间……各色灯光熠熠流彩，城市的夜上演繁华的诱惑。耳边时不时一阵汽车疾驰呼呼声，此起彼伏，来不及细听就远去，来自何处，又归何处，无从得知，只有闪亮明暗的车灯在眼前一划而过。
步行街开阔洁净，两旁小店琳琅，个性的霓虹LOGO很是显眼，吆喝叫卖的时代一去不返。进进出出的人不管随意逛逛还是挑挑选选，总显一种融入的满足与轻松。
转角处咖啡店，小小门面，装潢精致。三名统一制服学生模样瘦高小伙服务生，安静而忙碌。店内低调循环播放轻音乐，灯光不是很亮。顾客大多是年轻人，或小声交谈，或独自一人，边品咖啡边看书；带上电脑办公。无论前路如何，青春关联奋斗，总归有在成长的天际划过彩虹的时刻。
兜兜转转，人们最喜欢的去处莫过于城中绿道，高悬的灯光白白黄黄，透过密匝的叶儿，呈现一束束神秘的光，枝枝叶叶恰似蒙上佛意。三三两两结伴缓行漫步的人们，听到自行车铃声，紧靠右行；有跑者从身旁经过，汗透衣背无言着坚持，奔跑的每一程便是一番小成就，为城市健康代言！
清风起，午夜城市少了人影，稀了喧声，那千千万万闪亮的灯啊，华贵安宁。
抬望眼，午夜苍穹明了云霭，浓了底色，那千千万万闪亮的星啊，疏忽不定……
篇6：城市的烟味杂文随笔
城市的烟味杂文随笔
1
以为被尘烟淹没久了，丢了自己。
直到这座城市中一条曾经那么熟悉的街道见到一家“菜合店”，很快苏醒一种遗忘在内心的欢腾。
这家“菜合店”离我家很近。
它很正统的接待四面八方的食客，食客大都小巧，不掏老头票，小毛钱吃个舒坦，我想便是这样。
食客，丝毫没作秀意思，来去舒乐。
奶奶的小脚，也光顾过这家店，店主儿瞧奶奶的眼神都变了:小脚老太能吃两个菜合子，一碗绿豆稀饭。
那时做活比较简单:豆腐脑，油茶，稀饭，统统在一家卖。
母亲喜欢叫油茶，父亲喜欢喝牛肉汤，而牛肉汤锅在另一条街道上。我母亲常常给我一口锅，让我买来汤和肉混拌的“牛肉汤”一步一趔趄端回家，父亲吃肉喝汤没半点考究的意思，哪怕看我一眼也算是慰藉，他没有。
我时时一个人摸着去那家店吃菜合子。
吃菜合子的小钱来自母亲，奶奶偶尔给三毛五毛的，不大方那种，每次我闹腾她摸扭半天才从里边衣服里摸得出来，等的肚子都扁了。
那家“菜合店”做的菜合没以前做的鲜嫩，油也不纯正。
许多年不在这座城市，也就不谈论菜合好吃与否。如今回转记忆，这家菜合子重新抵达内心但不是儿时的味儿，油一股歪味，盐还是当年咸味儿！
2
“喝红茶吧。”
“好哩。”
遇一漂亮女子成为朋友出乎意料，有时交友有定数，随缘的浮萍朋友待之如泛泛开花。
这女子则不同，研究生学历，又是高等院校的'主干力量，对她的欣赏是内在的表达。
红茶热烈，奔放。
我这么解释红茶，她接上说:“没想你还懂茶道？”
我面红耳赤，忙摇头说:“不懂，胡诌的。”她一脸媚媚的笑意，显然我说的跑调，实则是一种谦卑。
茶艺不到，是先天和后天加一起的无术。
只见她扭动圆润如葱杯的手，在茶具间晃动摇曳，觉得茶生古香，澜意不可挡，一个慧心的女子。
谈笑风生中不知不觉改换了主客的角色，成了她泡茶我喝的反串了。
我告诉她这里有北京茶，台湾茶，还有信阳毛尖等七八种茶，她根本没加思考的说:喝红茶，女人多喝点红茶，延年益寿。
其中一个朋友送来的茶是北京老字号“张一元”茶，她居然很喜欢。
茶在我俩的举杯交流中突出一种精神，富含它的深刻含义时，觉得茶亮了内心的禅思，不用描述的意象勾勒。
3
你愿做盲流！？
这是我送某人走问的一句话，那人回答的斩钉截铁:嗯。
他下边没在说什么，但我知道他是特别想离开这里。
他登上飞机悬梯时，觉得远了。
回来，我余音绕梁的念还有，但我不是制造他离开的那一位，而是另一个女子。
那女子既没送，更没说过什么，大概是他感觉绝望的基点，曾经那么深爱的一个火魂女子，竟成了繁华别离不说当年。
临走前一晚，他说想见我。
我说为什么不想见她？再好好的聊一下，能否深挖一下她的留恋度？！
他说:不了。
我不再说什么。
根据他说的宾馆，乘电梯上到18楼。这是一家五星级酒店，我市的招牌酒店。
酒店里，他的门虚掩而就。
我进去后，门“啪”的一下就关上了，他就顺势上来了，一手按我肩膀示意坐下。
我安静的坐下，眼神不离他。
我希望他说点什么，关于那个女子的一些讯息，而不是我的扭捏作态制造的尴尬。
他咬了一下厚厚的唇说:“想听你说句话。”
“你想听我说话？！”
“不管芳子的事，你看我怎么样？”
“你，你，你很好呀。”
“那我再问你，喜欢我吗？你若说喜欢我，我就带你去我的家！”
“怎么可能？你和芳子那么多年，说不成就不成了，不知道你俩到底闹的哪门子气儿？！”
“她和她的老板在一起，且说还要结婚，老板有钱，她的车就是那个老板给她买的……”
“哦”。
“那你走吧。”他撂下这么一句话。
“不，我送你。”
他走了，我回来了。
不知我们还能相遇否？相遇后是否再谈到那个令他伤感的女子，还有我的不肯跟他走？
十年后他又回国，回到我赖以生存的小城，但我不会再问他:“你愿意做盲流？”
篇7：冬天的城市-杂文随笔
冬天的城市-杂文随笔
某个冬天的一天，这个南方的城市意外地下了一场雪。开始是一点一点地，后来是一片一片的。最后，整个城市笼罩在一个白色的神话中。人们惊喜地欣赏这些十年不见的精灵，任它们铺天盖地。
行子背着可爱的背包，静静地走在街上。今天是她的生日。她知道岛一定会给她送生日礼物的，所以她在雪中加快脚步。一想到岛匆匆忙忙地抱着礼物向她家跑时，她就忍不住要笑出来。
她脱下右手手套，把手伸进雪里，让雪花触到她的皮肤，然后无声息地化掉。
回到家，她脱下沾满雪花的外套，甩了甩湿漉漉的头发，泡了杯热气腾腾的咖啡，静静地等着岛的光临。
天，黑，了。
岛怎么还没来？连电话也不打一个！
八，点，了。
难道他忘了我的生日？
九，点，了。
为什么？他出事了么？
雪，停，了。
行子再也坐不住了，她穿上外套，戴上围巾，穿上运动鞋，狠狠地跑出去。
街上的人已经很少了，天很黑，但到处都是各种各样的灯，各种各样的广告。行子漫无目的地走，她突然觉得很空虚――为什么雪不继续下了呢？不下雪，黑色的天空就显得那么空洞，甚至寂寞。
不知不觉，行子走到一个商场下面。她抬头一看，商场上挂着一个巨大的广告牌，上面是岛为某服装打的广告。岛微笑着，长长的睫毛，还露出一对小虎牙。很可爱。广告牌周围的灯光使他显得更帅气了。行子突然觉得，岛也许不属于自己。看，广告中和现实中的他都那么帅气，他是当明星的料，总有一天他会忘记自己，和更漂亮的女孩在一起。有可能，他现在都已经忘了自己的存在了。想到这里，行子抬着头，冲着居高临下的广告牌喊：岛你这个混球！！连我生日都忘了，害我错过了一场雪！一场很珍贵的雪！！
可是，另一个声音插了进来。喂，行子，你瞎叫什么啊？
行子转过身去，她看见了让她差点流下眼泪的.一个大男孩――岛。他向她微笑，露出两颗尖尖的虎牙，手里，抱着一个巨大的熊。不知为什么，行子心里酸酸的。
岛，你行子惊呆了。
小白痴，害我到处找你，岛把熊递给行子，原来你在这里瞻仰我啊。
是啊，你不来我家，我还以为你死了呢，到这里来瞻仰你的遗容。行子笑着说。
今天你生日，送你只熊，如何？
你怎么知道我最喜欢泰迪熊？行子问。
我还不了解你？
忽然，雪又悄悄飘下来了。行子兴奋地叫着：下雪啦！岛你看，下雪啦！岛说：是啊，你刚刚不是嚷着说我害你错过一场雪吗？这是我还你的，我还你一场雪。说完，岛笑了。
行子醒了，她发现自己又梦到早就死去的岛了。她从床上坐起来，觉得心一阵一阵地发痛，痛得五脏六腑也跟着痛。她梦见了三年前岛给她送生日礼物时的情形，梦见岛死前最后的笑容。她很想再去看看岛，可是岛的遗体埋在十万八千里远的北京。
行子打开窗帘，刹那间惊呆了――窗外，又下起了一场雪。她再也忍不住了，流着泪说：岛，北京一定经常下雪吧？这是你还给我的第二场雪吗？
篇8：远嫁女回不去的故乡杂文随笔
远嫁女回不去的故乡杂文随笔
最近一段时间忙这忙那，一直没能抽出时间来去堂哥堂嫂家看看。上午给堂嫂打了个电话问问近况，堂嫂告知她今晚坐火车带孩子回沈阳，我听闻后还是有些突兀。毕竟天气炎热，旅途又遥远，还带着一岁多的孩子，堂哥又工作忙，不能一同前行，这必定是一趟很辛苦的回乡探亲。但话又说回来，堂嫂这个远嫁女思乡心切也在情理之中，何况已有三年未回去了。
堂嫂娘家在辽宁沈阳，是堂哥在东北当兵时遇上的。巧的是堂嫂还跟我事同年同月同日生，这真是天大的缘分。因为这事儿我还经常调侃我堂哥说：“你这媳妇儿估计是海选出来的吧，哪有那么巧的事儿？”堂哥志愿军合同期满，复员要回来家乡，两人舍不得分开，堂嫂毅然决定离家几千公里跟堂哥回了湖南。几千公里呀，那时候还没有高铁，从长沙去沈阳没有直达车，需要坐火车到北京转车换乘，来回一趟光坐火车就得个把星期吧，时间和金钱都花路上了。
堂嫂是个能过日子的'女人，虽然说也想经常回去看看，但也心疼钱，知道堂哥挣钱不容易，所以也很少回去。她刚生下第一个孩子还没有出去工作时，顶多每年就回去一趟看看父母，每次回去也就待上半个月到一个月。听说堂嫂的母亲只来过一次湖南堂嫂婆家，那是堂嫂生第一孩子坐月子的时候，她母亲过来探望，小住了半个月，此后就再未来过。那时我正在广东工作，所以也未曾见到。她的父亲就从未来过，因为实在是太远了！
远嫁后堂嫂见父母一面都难，更不幸的是结婚几年后她母亲重病身故，因为远嫁她都未能见到母亲最后一面。从此母女阴阳两隔，悲痛欲绝。都说有妈就有家，妈在家在，一个母亲在家里的份量是无人能替代的，从此也少了一个牵挂自己的人。
随着孩子大了，以及婆婆也重病过世后，家里的开销大了，压力也大。堂嫂不甘于在家当家庭主妇，带着孩子一起到长沙寻了一份工作，工作后就更没时间回娘家了。
直到三年前的一天，她大哥打电话告知父亲出车祸意外身亡时，她正在商场上着班，那一刻她惊呆了，顾不上回家收拾行李，脑袋里就只有两个字“回家”！连夜跟堂哥一起带着孩子坐车赶回沈阳。每当听她讲起这一段时，我都会泪流不止，那样的场面我不敢想象。
虽然还有一个至亲哥哥在家乡，但远方的父母亲不在了，家的意义就变了。料理完父亲的丧事后，她就再也未回过家乡。直到三年后的今天。
堂嫂这次回沈阳是为了父亲的三周年纪念。按照当地习俗，过世三周年后亲人需要举行大的祭祀活动祭奠故人，届时家里的亲朋都会过来。家乡的姑妈、舅舅等都希望她能回去看看。虽然天气炎热，虽然二宝还不到两岁，虽然深知一天一夜火车旅途劳累，但堂嫂还是架不住思乡心切，毅然决定回去看看。
此行之后再问归期，已是无期。远嫁女，故乡，已只是回不去的远方！
篇9：回不去的故乡是远方杂文随笔
回不去的故乡是远方杂文随笔
总以为风景在远方，所以不顾一切飘洋过海来寻找。总以为外面的世界很精彩，所以要到处走走看看。
走了看了才发现，最好的地方还是故乡。深深烙印在我心里，草木枯荣，繁花落叶，季节变迁，小桥流水。闭上眼睛，都像活在梦里一样。
水乡人是细腻的，温润的，纯朴的，善良的。那条郁郁葱葱的人民路，多想再走一遍，七里山塘，外婆家旁边的万年桥还有念旧失修的城墙，斑驳的城墙是童年的回忆，慢一点再慢一点，景范也是难以忘怀的地方，范庄前的小巷子路修好了没，蛋饼摊的阿婆还在么，亲切的吴侬软语，校园里的石凳，假山，小操场，这个地方凝结了我所有最美好的回忆。细雨时节的苏城是静谧的，滴滴答答，雨滴从瓦片上落下来，清脆而空灵。四四方方的苏城，从来都不会迷路，没有机场的城市，总是没有那么多喧嚣，就像需要摆渡的.鼓浪屿一样。不知道为什么突然想到了苏大，当时看到我们无处安放的青春，勾起所有回忆，这是我见过的最美的校园。中学时代里，很多关于爱情，关于大学的憧憬，都是在苏大里完成的，那条长长的十全街，忙碌而狭窄，苏州美在精致，美在细腻。
于是乎，在外面漂泊的日子，遇到同乡，总不免突生好感，最好还能来几句苏州话解解馋，搜哉宁，总是不一样的，烧菜的时候都要多放点糖的。
无锡，也待了四年，算是第二故乡，想死了江大那片湖，想死了同居四年的大学生活。人总是对待过的地方产生感情，若干年后，也许我会思念英国，想念这段痛并快乐着并且飞速成长的日子。
青春像火车一样，轰隆隆地开走了，留下的，是渐行渐远的声响，还有跳跃飞舞的尘埃，我们不知道火车开向哪里，却再也开不回去。那么就向前看吧，如果现在还不够好，那是因为还没到更远的地方。
记忆里的故乡早已面目全非，成为了回不去的远方，但是如果你来，我还是愿意带你走一走。
故乡其实最怀念的，便是一碗面。
篇10：致回不去的青春优秀杂文随笔
致回不去的青春优秀杂文随笔
青春，多么美丽的回忆！
青春，多么伤感的过去！
谁不因青春激动?
谁不因青春伤怀？
影片《芳华》，再现了一群七十年代军人文工团那些少男少女们的故事！在这个大家庭中，他们激情燃烧，他们个性飞扬，谱写了他们一曲曲壮丽无悔的青春年华。在这里，有喜有忧，有乐有悲，悲欢离合交织，演绎了一幕幕感人的故事。
刘峰，手巧勤快，乐于助人，时时处处为别人着想。战友结婚，因置不起沙发，他亲自动手，为战友做了精致的沙发。他每次外出归队，不怕累，不嫌烦，都要为战友捎带家属给的物品。他放弃自己光辉的前途，把上军大提干的机会拱手让给别人。这一幕幕无不让人感动?但命运有时候也会跟你开莫大的玩笑。他感情细腻，爱上了战友林丁丁。一次，因纯真的感情，抱了一下林丁丁，却被林丁丁落井下石，背处分，上了前线。
前线上，他奋不顾身，舍生忘死，坚守阵地，用生命捍卫者军人的天职，在炮火中失去了右臂。
何小萍，善良坚强，因家世的不幸，她改名换姓，参了军。
她6岁，父亲含冤入狱，母亲改嫁，不被继父接受，受弟妹的欺负。她因故意受冻，引发感冒发烧，换得了母亲一次的拥怀入睡。
她刚参军，穿战友的军装照相，为让父亲高兴，却被战友林丁丁诬陷，落得“贼”的骂名。
她有着超人的舞姿，在文工团是A角的地位。因战友的`欺负，上不了台。只有在别人伤了的情况下，被迫顶位上台。
何小萍，常常受着战友们的欺负，最终也被调到了前线，改行做起了军医。在炮火中，她不顾一切照顾着伤员。尤其是照顾了那个15岁的小伤员，那一幕，无不催人泪下。何小萍一次次的打击，一次次的受刺激，精神崩溃。
林丁丁，自私，任性。她诬陷刘峰，受处分，上前线；她故意欺负何小萍，使何小萍遭别人的冷眼。
影片后面，战争结束了，文工团解散了。在文工团解散前的最后一次演出中，刘峰来了，何小萍来了，小穗子来了……何小萍看着演出，恢复了记忆，慢慢的神志清楚了。
演出后，他们唱着《驼铃》，喝着酒，含着泪，为最后的分别壮行，场面感人。之后，他们各奔东西，寻找人生的前程。
多年后，刘峰去烈士陵园祭奠战友，与何小萍相遇。得知刘峰老婆因刘峰残疾，跟长途司机跑了。何小萍一叙旧情，向刘峰表白了自己很早就喜欢刘峰。他们相拥了，没有结婚，没有生子，相依为命，一起搀扶，行走在最美的夕阳里！
青春哦！一去不返。
青春像一出精彩的演出，在脑海里久久播放！
青春像一壶久藏的老酒，酒香在记忆里氤氲！
篇11：城市之鹰的杂文随笔
城市之鹰的杂文随笔
生活在摩天树林里，
整天被钢筋混凝土包围。
每天早上我尝试着吸允大树的雨露
饮干了嘴巴也没有诗韵。
久违了树叶斑驳下的凉爽，
忘却了疏影横斜。
太阳出来了，
没处躲藏。
好歹还有一双翱翔的'翅膀，
飞檐走壁，
盘桓飞墙，
和人类挣得一丝阴凉。
蜗居楼沿和女儿墙下，
不敢忘掉祖宗传下的保命绝技，
还要学会祖宗都不曾的本领。
适者生存，
不忘飞翔，
生活在水泥树上，
进化论不在适应。
我是一只大鸟，
我是自由不屈的鹰。
每天在建筑工地飞翔驰骋。
栖息在一棵棵拔地而起的大树中。
篇12：城市生长的痕迹杂文随笔
城市生长的痕迹杂文随笔
早上醒来后我觉得自己需要一顿烤肉才能变得元气满满。于是就试探性地问了一下朋友，没有想到她二话不说就出门了。在她过来的途中我睡了一个午觉，醒来全身都糊了一层汗。
经过了过去经常去的一个饭店，它于去年倒闭了，但是由于它过分严重的地标性，这个闹市中空荡荡的建筑，无法马上成为其他的替代品，只能依旧竖立在那里。没有靠近的人们会以为，它还是如常营业。但是今天我久违地靠近后发现，门口的树丛变得乱糟糟的，过去有人操持的时候。它们会被建成适宜的模样，而现在则是自由地生长，让这个建筑变得越发荒凉。
我还能透过玻璃看见建筑里面的构造，那些我们曾经坐过的凳子，吃过蛋糕的`桌子就依旧，仿佛是一个个橱窗。
不一会儿，天就黑了，匆匆忙忙地去吃晚饭，正好在雷雨前到达饭店。店里几乎没有人，芒果味的啤酒，简直就是夏天的味道，久违地我吃下了许多东西，获得了名为“饱腹”的满足感。我看着火炉，给朋友讲了黑石城的故事，说了前半段的时候她说她好想去，说了故事的后半，我说我既想去又不想去，她说她也是。
饭后散步的时候，她总是拉着我的手，而我却觉得不习惯，我的手是松弛的，而她是用力的。逛过一家家店铺，试了一些外套，互相取乐，即使没有买东西，也依旧快乐，快乐和轻松本来就不必花钱，而这总得需要一些压力才能意识到。
回去的地铁上，她说她昨天睡得很晚的原因，是因为在看我发给她的书，我很高兴她喜欢我推荐给她的书，纵使我已经忘记了书中说了什么。其中我们讨论了婚姻与爱情的问题，我突然想起最近看到的句子：“在一起是为了获得什么，而不是为了舍弃什么。你原定的人生计划里面明明有着自己想要完成的事情，但是为什么要因为我的存在而舍弃那些？”
无论是工作，朋友，爱人或者家庭，都是为了互相扶持，互相获得一些东西，而不是为了舍弃。
与朋友告别后，我又独自一人在地铁上。觉得大家都很陌生，即使是路人，也会有某种类型的路人总是出现，比如说暑假总会出现的孩子，在去见爱人路上的女孩，等候着车的青年。但是现在车上总是遇不见这样的人了。这一切都使我逐渐感到陌生。
于是想起了家楼下的大树，在我成长的过程中，它们也在成长，但是我总会忘记这样的事情，它们变得更高，变得更加茂盛，于是我会说，它们好像和我记忆中不一样了。
篇13：大学毕业后,你想留在城市嘛杂文随笔
大学毕业后,你想留在城市嘛杂文随笔
01昨天回到家里，在晚饭的餐桌上，我爸突然很严肃地冒出一句话：“接下来的一年里，是打算待在外面，还是准备回家发展呢？”对于这突如其来的问候，我显得有点不知所措。正准备夹菜的手，瞬间停留在半空中，眼神转向我爸的脸，尴尬地笑了笑，告诉他这个问题，暂时还没想好。我爸听了我的回答后，也没说太多话语，只是简短回了句：“我们还是希望你回到县城发展的。”接着，只见他又埋头吃起了饭。不知道是不是对于我的回答，感到不那么开心。“做父母的，没有哪一个不希望子女留在身边。”
02饭后回到房间，一个人躺在床上，回想起我爸刚才问的那个问题。我突然间才意识到，对于这个问题，我似乎从来没有放在心上认真思考过。我脑海里每次想的就是：我要干嘛，我想怎样。而从来没有出现过，我爸妈他们，希望我如何？好像在我的潜意识里，辛辛苦苦读了四年大学，毕业后不去大城市拼搏一番，而是直接回到小县城过起慢悠悠的生活，是一种没有年轻人朝气的表现，更是对自己人生的一种不负责任。“年轻的时候，就应该尽情出去闯，去找寻属于自己的那片天空。”这是我一直以来的想法。其实不仅仅是我，身边的许多朋友，当被人问及，毕业后，是否愿意回到故乡发展的时候，大多数人都回答不愿意，说想到大城市去看一看。然而，当我再次问他们，你爸妈希望你们毕业后去哪里的时候。答案只有两种，要么是父母不强求，在哪里都可以，只要记得经常回家就行；要么是父母希望子女留在身边，别跑得太远了。当然，后者的比重更大。那一刻，我才发现，年轻的我们，在做选择的时候，不单单要考虑到自己，更多的时候，也要想想家中的父母。爸妈是最希望你留下来的那一个，同时，也是最不愿开口劝你留下的那一个。
03记得大学某次寒假回家，当全家人在准备晚饭的时候，我姐自己炒了一盘爆炒青椒，特别辣的那种。菜刚出锅的那一刻，我正夹着筷子，将热气腾腾的青椒往嘴里送的时候，我爸突然走进厨房，看到我在吃青椒，显得特别惊讶地说了一句：“你从前不是最讨厌吃青椒的嘛？怎么今天一出锅就吃了起来呀？你姐要买青椒的时候，我还一直说你不喜欢吃，别买。”听完我爸的话后，我才突然回想起，原来出门在外上大学的这四年里，我连喜欢吃的菜品都变了。从前讨厌吃辣，到如今顿顿饭菜都得有点辣椒，才能开饭。而这一切，我爸他们却一无所知。我爸说，你读了四年的大学，每年就回来那一两个月，要是碰上暑假实习干嘛的`，回家的时间就更少了。如今毕业后，还选择一个人到城市去生活，我们对你的了解，越来越少了。“我们还是希望，你回到县城发展。”这句话，是我这段时间回家，听到家里人对我说过的，最多的话语。
04我不知道从什么起，身边越来越多人，毕业后选择了留在大城市发展。他们说大城市有丰富的资源，有优秀的公司，有良好的发展前景，虽然房价对我们来说简直就是天方夜谭，每天上班还要挤一两个小时的地铁，但这一切，都无法阻止我们想远离故乡的心。我们到底是想远离故乡，还是想远离父母的束缚呢？有时候，连自己都说不清。记得表哥表姐当年毕业后，一个选择留在上海，一个则待在杭州。当时我很羡慕他们，能到大城市生活，完全摆脱故乡，逃脱父母的约束。然而，直到前两年，他们两人纷纷拖着行李，回到故乡的小县城，找了份看起来不那么好的工作，跟家里人过起了安稳的日子。记得某次我很疑惑，问表哥说：“哥，你一开始在上海，不是工作得很好吗？怎么最后还是选择回到小县城呀？”我哥听完我的话后，沉思了许久，缓缓地说：“当时也是想留在大城市的，但是看到父母都老了，想留在身边多陪陪他们，于是就选择了回来。”听完我哥的话后，我显得非常无法理解，只是带点儿反感地回了句：“我以后肯定要留在大城市，才不回来呢。我家里人都还年轻，不需要我照顾。”然而，直到如今，我才懂得我哥当时那番话的意义。很多事，只有自己经历了，才懂。年轻的时候，无论做什么选择，都请先考虑一下，那个多年以来，一直站在你身前，帮你遮风挡雨的人；如今他们走不动了，站在你身后，别只顾着前方的理想，而把他们弄丢了。
05其实，对于大学毕业后，到底是选择留在大城市发展，还是回到故乡生活。我始终觉得这个问题，一千个人，有一千种答案与理由。大城市有大城市的好，小县城也有自己的独特之处。双方之间，并不存在孰优孰劣的比较。你可以选择到大城市过着紧张充实的生活，同样也可以，选择留在小县城，过起节奏不那么快，且足够稳定的生活。每一种选择，都没有谁对谁错。只是希望，你在倾听自己内心需要的那一刻，能够试着去询问一下父母的意见，听一听他们的想法，将他们的计划也考虑在内。我想，这样做出的决定，结果会让所有人更加满意。
篇14：你跟上城市的脚步了吗杂文随笔
你跟上城市的脚步了吗杂文随笔
我们每天走在城市的街道上，忙碌在自己的世界里。兀自感觉自己的步伐已经很快，当有一天你停下来看看脚下这片土地时，你真的跟上它的脚步了吗？--大明人
郑州的郑东新区，曾经因为人烟稀少被外界称做过“鬼城”，现在应该已经很少有人再这么叫了。郑东新区有个核心地带，郑州会展中心cbd，而我现在住的地方与它一路之隔。
黄河路与中州大道交汇处修建了复杂的立交桥，我一直以为行人从黄河路西穿越中州大道会很麻烦。直到前两天，我发现了中州大道桥下面有贯穿涵洞。我意识到，穿过涵洞应该就是路的那端：黄河东路，承载着郑州的另一番景象。
我喜欢骑着共享单车走过这个城市，因为单车上和发动机上的感觉不同。单车走过，一如四季轮替，来的.那么自然，不带一点突兀。
骑着单车穿过涵洞，我来到了黄河东路。洞的西侧喧闹嘈杂，拥堵的道路看不出一丝城市的未来；洞的东侧却是井然有序，有序到给人一种恬静的感觉，虽也车水马龙，却不失包容之象。生机和包容，这才是一个城市的未来。
如意湖旁，有很多夜晚来此散步的人。走在湖道两旁的木桥上，虽有过往行人和静坐聊天的路人，所能听到的却是自己脚下走过的木桥声音。在湖心位置，是近年来郑州的标志性建筑，人称“大玉米”。“大玉米”的楼下是一些时尚餐厅，是我不曾在郑州见过的湖景餐厅，颇有几分当年身在深圳的感觉。约一好友，点一咖啡，坐一湖旁，畅谈人生。这里，我想我是来晚了。
其实，这是第二次来这个地方了。第一次来，大概是七八年前吧，随父亲来过这里，那时节，这里还是刚建成没多久，又逢冬季，萧条的紧，也就没什么印象。六年前从郑州毕业，南下深圳，从一个文科毕业生转变为IT届码农，又回到了郑州。离开郑州时，城市还没地铁，北三环还叫着北环，整个城市也没几条像样的高架、几家像样的科技企业。回来郑州时，已有些感触，不想在这里又是奔波几年。城市在变化，而我却没大的变化。
穿过大剧院，来到了一处广场，这里我还说不出这个广场的名字。一家健身机构，在此组织着公益健身，说是健身，其实就是广场舞：音乐、动作、人群。当音乐带着动作带动了人群，不到几分钟的时间，由最初的两三排年轻人的规模很快壮大到十几排，路过的上班族加入了，带孩子的爷爷奶奶也被带动了。没等我回过神了，整个广场已经是一个韵律。这场景，让我想起了6年前刚到深圳时看到的，深圳的关外有很多工厂，每到夜晚年轻人会汇集到各个广场，跟着音乐动起来。那是我印象中的广场舞。我一直这样认为，一个城市的未来，是看它现在承载着多少新鲜血液。这也是我一直认为深圳与其他城市的不同之处。而如今，在郑州我又看到了当年的情形。当一个城市的广场舞，不受年龄限制，有更多的年轻人加入时，这个城市的大广场才更有未来。
顺手拍下了插图的照片，因为这个角度，有郑州的梦想，也有郑州的血液。从十年前来郑州求学，到四年前回归郑州，再到今天；从求学者到打工者再到落居者，我一直以为自己很努力，走着自认为很快的步伐。却不曾想，自己一直在固步自封，自封到竟多年不曾迈步穿过涵洞，来看看郑州的脚步。在我走过的路上，还有多少是自己不敢迈步的呢？郑州，我真的跟上你的脚步了吗……
一个人的脚步，和他脚下城市的脚步，何其相似！
篇15：我思念的城市已是黄昏的杂文随笔
思绪在时光码头漫无目的搁浅..
歌声从音响滑出..
你终于不用133的那个号码了..
一个号码用5年..你很无聊..
可你说暂时借给妈妈用一下下..
过段时间再要回来...
你要我说你什么好？
嗨..你一定不知道你在我心目中你是怎样的'位置..
-
整个漫长黑暗的青春期都在痛苦压抑中度过..
直到有一天我打开hotmail的邮箱..
整整齐齐的邮件..三百多封邮件...
每一天每一封...
写到实在无话可说..
你把一首歌的词抄上..
篇16：东京是理想中的城市杂文随笔
东京是理想中的城市杂文随笔
在他盼望着城市时，心里就会想到所有的这一切。因此，伊西多拉便是他梦想中的城市，但只有一点不同。在梦中的城市里，他正值青春，而到达伊西多拉城时，他已年老。广场上有一堵墙，老人们倚坐在那里看着过往的年轻人；他和这些老人并坐在一起。当初的欲望已是记忆。
这个片段出自于卡尔维诺的小说《看不见的城市》。故事中有一个常年游荡在荒野上的年轻人，渴望遇到一座城市，那里有他所渴望的一切：美女，美酒，荣誉。终于，他遇到了理想中的城市伊西多拉，而他却白发鬓鬓，当初的渴望仿佛已是很久以前的梦。
于我而言，东京便是伊西多拉，但幸运的'是，在我年轻时，便遇到了它，近乎满足了我对一个理想城市的所有美好想象： 自然与现代的互融，艺术与文艺的体现，秩序和人与人之间恰到好处的距离，对独行者的包容和空间。
新宿
自然。在城市中心竟还存在着大片的原始森林，如明治神宫。除此之外，还有多个大面积绿地公园，比如代代木公园，上野公园。能够在城市中心找到一片无人的树林，坐在树下独自思考，听鸟鸣，听流水声，观赏一片落叶轻轻坠下，静静感受四季轮回，是一件多么美好的事情。
代代木公园
艺术。东京便是艺术。众多美术馆和博物馆星罗棋布于城中城外，给予居民源源不断观赏艺术，了解历史的机会。而建筑师和设计师的作品散落在街头，使得城市本身像一个大型公开的展览馆。而最让人感动的，是那些日常生活中的设计，街角的咖啡店，书店，地铁站，公共洗手间，天桥的楼梯，高楼间的小巷，都让人觉得，城市不仅仅是高楼大厦的叠加，而是从细节中与居住在其中的人产生交互，予人便利，予人美感。衡量一座城市价值的不仅仅是高涨的房价，而是居民能够在多大程度上与城市本身产生连接。
太田纪念美术馆
交通。发达便利的轨道交通系统，与东京都圈内城市和风景区无缝衔接，使得周末短途旅行成了很容易的事。比如去镰仓或者伊豆的海边，或者富士山脚下的温泉，还有轻井泽的小森林，都能够在1-2小时内到达。趁周末逃离繁忙的城市，回归自然。
去往海边的电车
信仰。隐藏在街头小巷的神社，被寄予不用的夙愿，学业，健康，好运，姻缘..信仰不只是在重大节日才得以被重视，而是完全融入与日常生活，是一个民族寄托和归属感的存在。
恋爱。东京，是个让人想恋爱的城市。除了电影院，酒吧，商城，餐馆等娱乐的场所，还有很多适合两个人闲逛的地方，比如森林，公园，美术馆，很多安静的马路，这些场所给与了人更加深入沟通了解彼此的机会，而不只是通过一些娱乐活动来获得简单的欢愉。
上野公园
独居。东京，是个适合独居的城市。无处不在的24小时营业的便利店，夜归的路上不孤独，永远不会饿肚子；和煦阳光照耀下的咖啡店，拿一本书可以坐一下午；坐很久的电车，看着窗外小山层叠，去森林深处住两日放空；再不济，去路边吉野家吃一碗牛丼饭，喝一杯味增汤，也是很温暖的。
路边咖喱店
如果你恨一个人，就送他去东京，因为那里会孤独到令他迷失；如果你爱一个人，也送他去东京，因为那里是爱人的天堂。但有生之年，有机会一定要亲自去一次东京，感受一下，原来，城市可以是这个样子。
篇17：初到那个叫北京的城市杂文随笔
初到那个叫北京的城市杂文随笔
毕业，怀着要出去看看世界的想法，义无反顾的踏上了北京这座城市。一路上，透过车窗看着外边飞驰而过的田野，乡村，我开始自顾遐想着北京的高楼大厦，灯红酒绿。舍不得买动车票的我，一路硬座，终于在经历了10个小时的煎熬来到了这个叫“帝都”的大城市。
入眼的是巨型的火车站，与我印象中的火车站截然不同。各式各样的店铺琳琅满目，没有以往光秃秃的石子路。我想，这就是北京的繁华吧。
怀着惴惴不安的心情，开始了在北京这座孤城里，寻找安定之所。在朋友的帮助下，傍晚在北京五环之外的天通苑找到了一个隔断房子。放下行囊，内心无比的满足感，也算是在北京这座大城市有自己的小窝了，有可以踏脚栖息之地了。
刚毕业的我，一无所有，一无用处。没有长处，没有硬本领。一次次面试，一次次失落。莫大的城市里，却没有自己的容身之所。莫名的凄凉感袭身而来，或许，刚毕业的我内心太过脆弱与敏感。每次面试失败，我总是会在回去的路上，去奥森，绕着它的跑道跑，让所有的不愉快都随着汗水一块流失。看着郁郁葱葱，肆意疯狂生长的大树，又从中吸取了野蛮生长的力量。跑完了，心情也收拾好了，背起行囊，继续行走在路上。
也许上天从来不负努力付出的人。经过多次面试失败总结，终于在来北京的一个半月后找到了我第一份工作。我也第一次放下了自己紧绷的心弦，以小小胜利者的姿态来欣赏这座城。此时的我，像一只要展翅飞翔小鸟，跃跃欲试，满怀期待。
傍晚，我怀着轻松的心情，一个人坐上地铁，转到8号线，来到了奥林匹克公园。去看那，夜晚流光溢彩的鸟巢与水立方；去遇见那，电视上看见过无数次却遥不可及的风景。
第一次去用心感受了这座城市的魅力与魔力。看着不断变换颜色的水立方，看着色彩斑斓的`鸟巢，看着桥下的车水马龙，看着这熙熙攘攘的人来人往，第一次，感觉自己终于也是这局中之人了。
有人说大城市只有酒，没有故事。没有人会去倾听你的故事，没有人会在意你的喜怒哀乐，只有一个人自顾自的饮酒。可我，幸运的遇见了路上的故事。听到这悦耳的吉他声，我寻着这破人心弦的声线，来到了人群里，看着一个长相干净，弹着吉他，唱着歌的男生。男生在人群中的一角，抬头自信着唱着宋冬野的<<斑马，斑马>>，我是第一次听这首歌，觉得这首歌，莫名的戳中泪点。男生唱歌的的样子，自信，坚定，洋溢着一种生命的顽强与坚毅。
我想，他唱出了所有人的心情。他唱着自己的经历，唱着自己的向往，唱在自己行走的路上。北京这座城市虽然很大，但也很小，有你，有他，有我，我们一起的同路人。
我哼着歌的旋律，坐上了地铁，在路上。。。
篇18：每座城市其实都有人孤独着杂文随笔
每座城市其实都有人孤独着杂文随笔
我想孤独的时候，依旧色彩斑斓。
其实，谁都不容易。
反正，灯红酒绿也行，纸醉金迷也好，在这冷漠的城市，总有一种孤独感。
凌晨四点的街道，看到零散的两三个环卫工穿着环卫服，在冷清的街道清理着懒散的垃圾，五花八门，满满当当的一街道。
反光带在昏黄的灯光下却是那么耀眼，一闪一闪，像这城市的希望之光。
环卫工从街头到街尾，收集垃圾的手推车被拖得轰隆轰隆响，从街头拖到街尾，从街头响到街尾。
天慢慢地亮了起来，道路的.垃圾，也慢慢地减少。我想，这城市，一直有一群人在卑微地活着，却又无私地存在着。我特尊重他们，因为我知道他们不容易，这种不容易，我也体会过，只是我换了一种不容易去存在。
来深圳四年了，总感觉，这里太空，太寂寞。那天，难得把公司的工作处理完，周六不用顶班就跑了出来浪了两天，周日晚回去，从宝安中心坐地铁回双龙，一路站着回。
下站后，看到几个跟我年纪差不多的女孩从站台出来，只身一人走在漆黑的夜晚里，也许，她们就一个人来到这里，无依无靠，独立安生。
走下天桥时，她们各自从包里拿出香烟点着，熟练地吞吐烟雾，匆匆地走在黑夜笼罩的马路上。
我提着行李，走进了金拱门，没有无奈，也没有空洞，单纯地点了餐，坐着发呆。
有时候觉得这里太空洞，但三点一线，又觉得充实；有时候觉得无聊，但又觉得色彩，其实，空洞也好，色彩也好，只是我追求的，都别具一格，与这杂乱的世界无关，安稳而平静，热血又自由。
没有星星的凌晨，带着凉风的过道，心满了，其实，并不寂寞……
篇19：农村的红白喜事总是办的很热闹杂文随笔
这次也不例外。
我的太外公去世了。就在他生活了几十年的窄窄的青石板小巷里藏着的老房子。
其实在上一年，我便感到些端倪。老人在青石板上滑了一跤，血滴了一路。我跟着血小心翼翼的走进他的家，轻轻的问候了一声。
“太外公......”
你不能指望说了一辈子乡音的老人听懂普通话，但他笑的很开心——太外公耳朵在同龄人中实在是算不错。
老人笑的很开心，含含糊糊的对我说，厨房炸了春卷，小孩儿趁热拿一个尝尝。
我被姨婆带着到了厨房。老房子的锅还是烧的'柴火，灶台旁摆着两盘新炸的春卷。我拣了一个，默默的到灶台旁的门边去倚着。
太外公的老房子，厨房外是一条窄窄的空地。长了好些竹，细细瘦瘦的，青翠倒是青翠。还有些枣树，细长的不知名的花。然后便是稀疏的竹栅栏——外面是一处小山丘，栅栏并没有什么实质性的作用，也就任它稀疏了。
我倚在门框上，脚下的青石板台阶有些滑，青苔从青石板上凹凸不平的地方蔓延开。我一下一下的用新鞋蹭着青石板，真滑。
真滑。我想。怪不得太外公站不稳，他那拐杖太细，布鞋太容易滑啦。
我想起太外公的血也像青苔似的，在青石板上凹凸不平的地方蔓延开，像开了朵鲜红色的花。
老人摔倒了就不容易站起来。我在那年的秋季又来到了太外公的村子。
这是我记事以来第一次见证亲人的死亡。
鸟排成一行，从我头顶鸣叫着盘旋而远去。请来做道场的人大约是到了。我听见鼓乐声隐隐约约传来，比鸟叫更加悠远些。
我在那时没由来的感到了恐惧。
鼓乐声悠远的几乎时断时续。
此刻的村子空旷的仿佛只剩下鼓乐声，鼓乐声和着怪腔怪调的唱词，这就是一代代人告别人间的最后形式。
我被车载着，载到一个亲戚的家门口。
这家在我记忆里总是红色的。村民们喜欢他们的大空地，喜欢热情的男女主人。我喜欢他们家长。长。长。长的斜坡。
两年前我在这家吃过喜酒，斜坡上满是红纸屑。我一步上去，踩到好些红纸屑。
这次其实也没什么不同。红白，都是喜事嘛。还是好鱼好肉，瓜子花生摆了好一些。小孩儿追逐打闹，女主人正在给鸡褪毛。
“来，妹妹，进去看看太外公。”
外婆笑的格外温柔，扯起我的手臂。外婆的手那次也格外温柔。
“呐，妹妹来看你啦”
太外公就躺在床上。他的被子是深蓝色的，有些泛白。外婆拉着我，笑着冲太外公说“妹妹长好大啦，其他孩子都小，这个是大姐，从小就看着的啊”
外婆又微笑着冲我说“妹妹，不要怕，你看——”
太外公的照片放在老桌上，是近年的照片，头发梳的齐整，扣子也扣的平整。
“妹妹，你看，太外公对你笑眯眯。”
厨房炸了春卷，小孩儿趁热拿一个尝尝。
“妹妹，别怕，太外公没有痛苦。”
长这么大啦！妹妹拿着，今年的压岁钱哎。
“妹妹，你看，太外公笑眯眯......”
我从来没见过外婆这样温柔的笑，笑的眼眶红红。
我是哭着跑出了房间，吓了大人一跳，搂住我问怎么了。
“妹妹看见太外公，想啊。到底是有感情......”
诶。妹妹，最好多来玩啊，以后读书越来越忙啦。
“别难过啊，太外公不痛的。”
妹妹，你坐，你坐，我拿糖给你吃啊。
我不难过，但是我哭了。
鼓乐声悠远的绕啊绕，酒肉香在眼前飘啊飘。
太外公就睡在自己的老床上，盖着自己的被子。
太外公穿戴的整整齐齐，笑眯眯的。
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