大暴雨突然来袭散文
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篇1：大暴雨突然来袭散文
大暴雨突然来袭散文
松原大暴雨，真真儿体会到海的味道。车行过，雨水似海浪一样扑向人行道，一道道‘浪儿’……
就别奢望能打车或坐公交了，任何车辆这时候已经自身难保了，能有可走的路回家我已经很知足了，那些淹在路中央的车子也不知要等到何时？此刻车主的心情不知要比我糟糕多少倍呢！
沃尔玛超市路口聚集好多人，看着趟水到膝才能过马路的行人，确实有些怕，真真地犯愁咋回家……
从公司出来，往日的路走不了，从东镇步行街里面绕出来，沿着正施工B12、B11楼的墙根，踩着泥泞和荒草棵儿，忍受着建筑垃圾，抬起脚来还得找落脚地儿，就这样一步一行，甚是艰难。眼看着马路上的水一片汪洋，好半天才走到东镇北大门这儿，为了少趟点水，还得从大门里侧绕一大段距离，提着包，打着伞，还提着长裙子下摆，踩着泥泞，唯恐摔着……这时我忽然注意到，三五成群、被水阻隔的.人群已经没有人打伞了，我的伞还紧张得撑着呢……
过了东镇大门路就好走多了，更多的注意力移到马路上，努力寻找着水浅些的地方，过横道去，结果还是走到了二幼儿园位置，趟着水过吧，能有路走很不错了。
富江苑小广场这儿，歌舞升平，人们还沉浸在广场舞的旋律中，竟不知那边已经被水淹得无法行走了。差距这么大呢！……
终于到家了，顿感家竟是如此的温暖！幸福感油然而生――
篇2：大暴雨来袭心情日记
大暴雨来袭心情日记
从县里骑电动车回家的时候，抬头发现，密密的云已是遮蔽了天空，几滴雨悄然而落，蘸湿了地面，预警了大雨的来临，急忙披上雨衣，想赶在大雨来临之前，赶回家。
骑车在路上，空气闷闷的，走了一会儿，发现前面的路面上，雨落的忽然大了起来，雨滴敲打雨衣的声音，也变得急促，大珠小珠落在身上，啪的一声响后，化为一片水泽，一片片地沾湿着裤腿，水珠也从头顶划到脸上，眼前的雨就着风势，愈加肆无忌惮，越来越密的声响，愈来愈大的雨滴，把人密密包围，走着走着，看着前面有个加油站，骑车到里面，避一会儿雨，走进去看时，已经有行人在里面避雨了。
在加油站等待的时候，雨更大了，是落在地面的声音，也是落在加油站屋顶上的声音，哗哗地响着，雨密密麻麻地冲锋、掉落，前赴后继，天空中的云依然浓重，而层层的风雨把云作了分解，许是飘在天空的云，离开的地面太久了，带着思念之情，让雨滴急切地投入到大地的怀抱。
明亮的雨，奔腾的'雨，恍若千军万马，恍若冲锋陷阵，这一刻，云是背后蓄谋已久的主帅，雨是一波波的兵士所投射的水弹；这一刻，风雨是这方世界的统治，在风雨中飘摇的树，为之摇旗呐喊，地面接连炸起跳跃的水花，屋顶上划下的水接连成线，汇成一条条水注，地面上的水蓄积着，逐渐漫了上来，侵入加油站的地面上，如同涨潮的水，偶有客车、汽车穿行于风雨，淌过被水漫延的路面，在汽车的侧旁，扑腾出又高又长的水花，如同水做的翅膀在飞翔。
风在引领着雨的轨迹，裹挟着雨雾，灌满加油站，扑在后背上，凉凉的、湿湿的，感觉很难受，加油站又先后来了两辆三轮车和一辆小桥车，这时候，无疑感觉坐在车里是舒服的，透过三轮车的车窗望去，三轮车的师傅在打盹休息，虽然行路有阻，但不管外面的暴风雨有多大，这个加油站，暂时容纳了一些人，为之庇护，加油站的工作人员一个穿着雨衣，一个打着伞，来回移动，回避着风雨的侵袭，最后寻来寻去，四面通风的加油站，实无一风雨宁静之处，之后顶着风雨，一路小跑，回到了加油站旁边的小屋，加油站里的几根大石柱旁边，站着几个被风雨留住脚步的行人，一妇女，一老年，立身于西侧的柱子旁；我和一中年男，栖身于东侧的柱子旁，坚实的柱子，抵挡着背后风雨的袭击。
风雨的不利之处是，阻拦了行人的脚步；风雨的好处之一，是把陌生的人，暂时聚合在了同一个屋檐下，再有就是风雨拦住了人急切前行的脚步，让人寻求庇护，在这庇护中，焦灼也罢，无奈也好，都只能暂时停下来，随遇而安，看着眼前的风雨，若有所思。
在风雨中，人寻求的庇护，是遮蔽头顶风雨的屋檐，风雨催促人急切前行，屋檐庇护人暂作休憩；在黑夜中，人寻求的庇护，寻求的归宿是自己的家；在陌生的城市奔波的游子，寻求的庇护是能容纳自己的小窝，在自己栖身之所，抚平白天的躁动，抚平城市的喧哗；在生活里的失败、打击和坎坷中，人寻求的庇护是能帮助、理解自己的家人和朋友，有时身边没有这样的人，能庇护自己的，只有自己不屈的心灵。
哗哗的声音开始渐渐平息，雨势渐弱，加油站里的汽车开始离去，不一会儿，雨放慢了先前急切的脚步，变得松垮，变得稀疏，我也离开了加油站，重新走在了路上，路上依旧蓄积着大片的水，路两旁的低洼处，流动着哗哗的水，望向路两旁的田野，地里的庄稼，虽然有的被风雨吹的倾倒，但就整个庄稼而言，就整片土地而言，经历了炎炎夏日的烘烤，一场大雨，洗涤了夏的灼热，定会给秋带来一片清凉，也会让庄稼地蓄足水分。
人行走在路上，免不了经历风雨，有时需要穿行于风雨，有时需要寻求他人和自己的庇护，等待暴风雨的过去，之后，便又是新的征程。
篇3：突然倒下散文
突然倒下散文
秋后的天气总是忽冷忽热变幻不定，那天后半夜，我才躺下不久还没有睡熟，妻子突然起来开灯去了卫生间。平常她很少出现这种情况的，我等着她回来好关灯。等了半天就听见卫生间门口那儿“扑咚”一声，我急忙起来，以前半夜我家里是进过贼的，所以我对这时候的声音特别敏感。我看到妻子捂着肚子脸色刷白的跌倒在地上，吓我一跳，急忙过去扶她，她又摇头又摆手拒绝了，我才没有动她。我问她怎么了？她有气无力的说她也不知道，眼前一黑就跌倒了。一种不祥的预感笼罩了我，想起前年也是这个时候我突发急性阑尾炎，由妻子搀着去了附近的医院。我说咱们去医院吧，要不现在就打“120”，妻子又是摇头说不用，说她躺会就没事了，让我给她拿过褥子垫在身下，又给她盖上被子。我知道她怕冷就开了电暖气，给她冲了一杯红糖水，又灌了一个暖水袋给她。我能做的只有这些，之后就是蹲在她跟前无助的表示关切了。看着她痛苦的表情我终于知道什么是六神无主无能为力了，甚至还萌生出一些不吉的念头来，人到中年即使没有经历，听说到的.悲伤已足够多了。我只能祈祷妻子仅仅只是暂时病痛，很快就会好的。
妻子睡了一会终于睁开眼带些呻吟的对我说，我没事，你去睡吧，不要再把你熬倒了。我想不到这时候她还有心思关心我，她的确看出我真的困了，昨晚我和几个哥们喝了一顿酒，已经有了八成的醉意，回来也没有及时睡觉又上网熬到两点多，怎能不困，可这时候我哪里睡的着啊？我非常矛盾和犹豫，到底需不需现在就去医院？该不该打“120”急救电话？我不知道该如何处置，我等待着，等待着，想如果她再痛的厉害一些我就将采取行动。但我又分明知道自己既不知道发生了什么病痛在什么地方，也根本无法预知病痛的严重，如果我就这样犹豫。真的发生了什么我是不是一个后悔莫及的罪人？却又还有一个声音在宽容我自己，不会有什么大事的，白天再找大夫不迟。
终于熬到了天亮，妻子也终于能站起来了，我搀扶着她去了医院。大夫检查了检查竟轻描淡写的说，不要紧，就是晚上着凉了，刺激的肠胃痉挛疼痛，吃点药输点液就好了。
大夫的话让我宽慰了一点，但我还是无法轻松，我还在想着昨晚那些胡思乱想的假设。因为我知道那并不仅仅是假设，这一次只是肠胃着凉痉挛，那下一次呢？因为我知道未来总有某个日子在等待着我，不是自己的病痛，就是自己在看着亲人的病痛无能为力。
我曾经想到要把这件事记录下来，写成文章，但当时我却没有一点书写的情绪，那一刻我真切的感受到我积累的人生哲理是那么的软弱无力无济于事。如果说平常的小病小灾人能够解释和驾驭，还能恰到好处的成为刺激人抒发感慨使情绪得到排解的话，一旦人真的面对大悲大痛就很难组织起有效的防御了。尽管我并不否认真的有人会在这个时候书写出优秀的文字，并对他们景仰视之，比如诗人（诗歌的文体形式或许恰好适合激情的表达）。而我恰好不是，而无论小说或者散文却都是需要人的某种情绪沉淀之后才能达到成熟。
现在事情终于过去了，但每次回想起来仍然心有余悸。人最容易淡忘苦痛，我也不想再假设了，未来还是交给未来吧。及至清楚妻子得的也只是一个小小的肠胃痉挛，当初准备书写的念头也竟然淡了，这样的文章还能感动谁呢？不写也罢。
偶然翻看今年第七期的《北京文学》（原创版），在第一页“热线”栏目里看到一个读者询问作家毕淑敏，说已经很长时间没有看到她新的作品了，想到知道她的创作近况。毕淑敏回信写到：“……我这两年没写中短篇，事出有因。主要是老母亲病重后来过世，我一直服侍床前哀痛不已，在大约一年的时间里，几乎完全丧失了创作能力。今年渐渐缓过一点来，开始写一部长篇小说。再有几个月大约能完成，到那时，我会写中短篇小说。再一次感谢你的鼓励。”
毕淑敏的回信让我回味不已。虽然我没有见到过毕淑敏本人，但我通过她大气而睿智的作品，觉得毕淑敏算是一个比较坚强的人，而就是这样一个人竟也在生活的打击面前搁笔了。
这给我启示也给了一种安慰。如果不是看到毕淑敏给读者的回信，我可能也不会想起来写这篇文章。
现在看来人同此心，虽然喜怒哀乐皆成文章，但并不是所有的情感在作家这里都会及时的变成感人的文字。大作家和普通人一样也有写不出来或不想随意写的时候。
篇4：突然长大散文
突然长大散文
一年前我独自来到德国，开始全新的生活。
刚换到另一个城市，正式开始在大学上学，周围一切都是那么陌生。晚上睡前能做的，只有回忆。
某一夜，不知怎的，想到了初中时两个最要好的女朋友。H和W，我们经常一起出去逛街，吃东西，去电玩城玩手舞机。
H的爸爸是搞建筑的，家里很有钱。H从小受老爸的教导，很善交际，还跟我们说她要学国标，以后在交际圈能用上；说他爸爸妈妈不要求她在学校考很高的分，更重要的是在学校交一些很重要的朋友。我的爸爸妈妈很木纳，从不跟我讲这些，听她跟我们这么说，我觉得很新鲜。
我从来都不知道怎么主动交朋友，是H主动和我交朋友的。刚开始我们怎么玩儿在一起的，我是一点儿都想不起了。至于我们怎么会成为朋友，我却很清楚，因为我成绩好，她“需要”我。我的第一对耳洞是在她的劝导下打的。我们经常中午放学后去打手舞机，练级，和那些打游戏的男生练级一样。不管怎么疯玩儿，我永远考试成绩名列前茅，她也很自豪有我这么个朋友。
有一段时间，我们每周六都要去市里的作文培训班。我和H总是一起去。我先去她家找她，然后他们家司机送我们去市里。H家很大，三室两厅，150平左右，跃层，装修豪华，家里有保姆、司机，H的妈妈总是打扮得很“贵妇”的.样子。
通过H我认识了W，漂亮，身材修长，弹一手好钢琴。她的爸爸在我们所在的中学任重要职务，妈妈也有很好的工作，出自有权优势的家庭。W高中去了一个中学的国际部，然后去了英国，每年花费几十万。
高中之后，我们再也没联系过，因为三个在不同的高中上学，而我又从不主动交朋友。
高考之后，在初中同学会上再次见到她们。H不再上学，打扮很时尚，口中谈论着“男人”。W更显淑女了，一头飘逸的长发。W说她以后去英国读酒店管理，将来能通过妈妈的关系进入高档酒店的管理层。我这一帮对我似“天方夜谭”的朋友！我只是考上了北方很好的大学，北漂而已。
近年来，我发现自己身上有些“拜金”的影子。也许是因为儿时受我那些有钱同学的影响吧。
可是，交际，那些东西，我还是怎么都没学会。唉。
篇5：初老来袭散文
初老来袭散文
小叔子打来电话，叫我们去深圳他家过年，嘱咐我们办好港澳通行证，年后带我们去玩。到照像馆照了像，拿来一看，心里仿佛掠过一只惊鸟，充满了无限的惆怅。
流年暗转，岁月不饶人。爱人看着自己的相片，不认识似的反复呢喃，这是我吗？怎么突然就这样的老了？刀刻般的皱纹，两鬓染霜，皮肤松弛，再也不似当年的青春四射，光滑柔嫩。
刚参加工作时，家里生活困难，父母每月给我十元零花钱，懂事的我，常常拿来贴补家用，为家里买些生活用品。当年去邻县参加自学考试时，仍是穿一身工作衣，一双母亲做的布鞋，质朴的穿着，却难掩俏丽的模样。白里透红的脸蛋，凹凸有致的身材，加上文静的外表，不时有大人们上门来提亲。如今，看着照片中自己的模样，哪里还有当年的'影子？老了呀，万转千回，那些青苔一样的幽幽记忆，都远去了，远去了……时光总是匆匆，柳绿了又黄，草枯了又青。走过童稚，走过天真，走过清纯，转眼就老了。活到老，真是需要勇气的。除了外貌的改变之大，不堪临镜外，身体也大不如从前，不是肩周炎，就是颈椎炎，现如今，关节还时不时的疼痛。吃过不少药，也不见好转。都说人老了，就会往回收，慢慢的，收到最初的起点，把经历的事都吸了，最后浓缩成了一把苍绿。夜深忽梦少年事，常常喜欢回忆那些绿瘦红肥的往事――那明媚的哀伤，那凄美的忧郁，那骚动的渴望，都是纯真岁月才有的，如今，一切都烟云逝去了。
人老了，却拥有一颗素素的闲心，越来越喜欢安静清幽的活着，安静的看书，安静的写文，安静的听音乐。与人交往也不再锋芒毕露了，更没有咄咄逼人的气势。你来，我珍惜，你走，我也不勉强。世间的情分，本就没人可把握。人的一生，会遇到许许多多的事，或许，有些事情，可以选择忘记，有些风景，可以适当删除，有些光阴，有些年华，可以天涯各安。就像那四射青春，再怎么美好，如今都变得寒瘦，我只珍惜今天的好。
我希望自己能很优雅的老去。人老了，就像买来的小干花，不华丽，不饱满，安静得有些寂寞，小小的，不与人争，但骨感却是铮铮的。空闲时，翻翻闲书，写写文字，听听戏，买一些花草，不经意的种着；做几个精致的小菜，钝一锅浓浓的排骨汤，焖一些香喷喷的米饭，我愿珍惜时光赠予我的人间烟火。在向晚的黄昏里散步，与时间，与陪伴自己一生的爱人，共老！
篇6：台风来袭时散文
台风来袭时散文
台风来袭，带来整整两天少有歇息的大雨，也使得小区面临前所未有、淹水的景象，追溯原因是附近公园山崩，导致洪水顺势而下，挟带大量泥沙、树枝冲进一楼的住家。
未料老天有此一招，大家措手不及！当大雨再度倾盆而下，小区的男士们快速着雨衣、雨鞋，自动扛沙包至山洪爆发处，以堆高及引导的方式让洪水改道，才免去再被水淹的命运。更让人感动的是，因雨势整晚未停，小区居民亦整夜未眠，轮流守候在出水口，若发现有异样，立即做防护措施。
看着小区居民充分发挥团结的精神，真让我由衷感恩及庆幸，能身为此小区一分子──在灾难四起、政府单位疲于奔命的`当儿，能够庄敬自强，不分彼此的互相帮助，而不是自怨自艾、徒叹奈何。
我住三楼，受灾程度极微，但，在帮忙楼下邻居把家具挪往高处的同时，亦让我感同身受──惊慌、害怕、六神无主中，该先搬那一样？洪水退后，遭受的财物损失教人心痛，又见媒体报导，有人被土石流淹没而往生；不禁感恩，眼前的平安是最珍贵的。
篇7：突然有一天散文
突然有一天散文
突然有一天发现，当初最深爱的两个人，如今变得陌生，从一开始的相濡以沫到如今的相忘于江湖，曾经的执着，仿佛不曾波荡起任何的涟漪，惟有那慢慢沉寂的念往，变得更加清澈，在莫名的时间里，忽然想起了彼此，而那一刻，才渐渐的发现，原本最以为纯真的纪念，永远的成为了对彼此的亏欠。
突然有一天发现，曾经那些宣誓的诺言，是那么重，那么重，如今竟是这么轻，这么轻，那些年少轻狂时说出的话语，竟然变成了最难以实现的预言，忘记了当初那份信以为真的悸动，忘记了当初那些耳畔轻触的细语，我们都以为，那就是一辈子，却不知那些蠢蠢欲动的情愫，那些信誓旦旦的允诺，竟真的就这样欺骗了我们一生。
突然有一天发现，沧海桑田，事事已经变得我们都无法预料，可有些人，仍活在自己的曾经里，有些人，仍活在他（她）人的曾经里，没有真正的.发现自己早已沦陷在那个似水流年的般的过往，到最后，把自己弄的狼狈不堪，很多时候，我们一直搭救着过往，总是迈不出曾经，看守着那一朝一夕的等待，却始终等不到最初的归宿，在青春的隙缝里停留了好久好久，直到有一天，才莫然的意识到，她（他）已经离我们好远好远。
突然有一天发现，有些人，终究是自己生命中的过客，他们来过，她们走过，他（她）们从未停留过，一页一页，就如同序言，里面没有你们的故事，因为那些人，不曾走进过你的心里，而你也不曾走进过别人的心里，曾几何时，我们都在宽慰着自己，总会找到某个人，那个人会成为自己生命中真正的主角，然后携手，一起走向那个都不曾搞懂的未来。
突然有一天发现，那些懂你的人，却始终弄不懂自己，那些所谓的理解，就这样慢慢的变成了误解，感情原本就是一种微妙的东西，我们只能懵懵懂懂，一点一点的寻找着答案，从相识，到相知，我们都有着相同的谜团，当我们慢慢帮助对方打开这些谜团的时候，彼此就有了羁绊。
突然有一天发现，有些的东西，丢了，就是丢了，再也找不回来，有些人，走了，就是走了，再也不会回来，有些回忆，忘了，就是忘了，再也想不起来，有些过往，逝了，就是逝了，再也回不去，有些故事，结了，就是结了，再也没有了续集。伤心了，难过了，心痛了，哭泣了，却再也笑不起来。
篇8：突然很想你散文
突然很想你散文
不都是说的谎言，曾经的影子像水草一样疯长。
――题记
【四月末・花影落】
上班途径的花坛里，一株一株的月季花，一年比一年繁茂，从它结苞、吐蕊到怒放，我都一一见证。
有时候，竟害怕走近它，害怕走近这一树繁花如昨。它太艳丽，而我太孤独。我们是两个世界的形体，彼此过客，彼此羡慕。
四月临末的时候，下了一场雨，我知道它逃不过凋零的命运，像季节更替，也像生命轮回，周而复始。
花一瓣一瓣剥离脱落，只剩下干瘪的花心独守空帷。此刻叶子是繁密的，一层一层护着枝干，像安抚，也像急于上位。在他们的世界里，似乎也有孤独和忧伤。不要说，叶的凋零是树的不挽留，而花落的时候，固然是花蕊掏干了心脉，却只是眼睁睁看着它逃离。
我不是花，我不懂花，我只懂我自己和我的人间情爱。
我只是看到花，又想起过往的种种，不得不慨叹，真真是一句“物是人非”，已囊括所有，如诀别，如后悔，如青春，如爱情。
【懵懂过・已成昨】
我们，不都是红尘里的过客。
以前写有关情爱的小说时，曾言及“花开有时，缘起有时。”那时是虚构，而今却成为不可诋毁的事实。
蒙太奇的回忆式记录，零零星星散落开来，轻盈的像晨间偷跑进办公桌的日光，不愠不火。偶尔触碰到光线，也以为是日光灯突然来得太强烈。
记不得最后一次见你是什么时候，时光的剪影里慢慢忘却太多的事物。手机一换再换，我们最后一次聊天的对白，到底是放在了哪里，我已了无头绪。若非要问自己留在心里的只言片语，那便是一句迟来的`表白。
我说：很久很久以前的时候，我很喜欢你。
在那个不懂爱的年龄，且将它定义为早恋。彼时的我就像你周身出现的丑小鸭一般，将最坏的印象统统留给了你。
直到，我真的有勇气向你说出这句话，已经明白有一个词叫做：云淡风轻。
结局如我所想，你没有回应。至此，我不再打扰，不再留言，不再关注，不再让自己愧对现在的爱情。
我们之间的错过，终究被归结于，有缘无分，而我只是会不经意间想起。
【春如旧・人空瘦】
麻木抵不过，现实依旧。
一连秤了几次体重，对着数字不敢言语，似乎比往年更瘦了。
莫名的又瘦下来，让我有些不适应，连自己都不敢相信的两位数字，被戏谑为每天不记得吃饭，就记得减肥了。
看着电脑的时候，背抵着椅子，硌得有些疼，同事笑着说该去医院瞧瞧，别是骨质增生了。
我也只是微笑着应对，是该去看看了。
不是身体，就是心理吧……
【尾声】
体内蓄积了一整个春季的心事，突然倾倒而出，空空如也时，落寞也好，寂寥也罢，终不过和这暮春的花一起零落了。
我不是故意，也不是有意，仅仅只是想一想你，想一想年代已久的故事……
篇9：突然好想你随笔散文
突然好想你随笔散文
又一次想起你，只是源于在空间里看到了你为别人点赞的头像。我将那个人的说说默读了几遍，然后又注视着你的头像。心里在想你为什么会点赞别人的这句“看淡了”。是不是想表达什么。也许，这些纯粹是我多想了。可是我还是抑制不住内心情感的泛滥。
下午去教室的路上，在匆匆忙忙的人群中，你突然穿着一身白色呢子外套闯入我的眼球。只是，那时的你没有看到我就在你眼前，因为你的头都是低着的。我很想知道这两个月里，你过的怎么样。下雨的时候是否会想起我。想起那个冒着大雨为你送伞的傻男孩。这一切都已经过去了。我曾经答应过你要送给你就多玫瑰花。那个时候的你很期待。
也许是我多想了。当你说出我们做朋友甚好这几个字时。你能感受的到我心痛的滋味。但是，面对着这些冰冷的字我还是没有死心。曾经拿感情当儿戏，嘲弄爱情的我，没想到自己还是坠入了这条没有底的深渊。
还记得吗，前几天，proe的老师教我们用边界混合画一个爱心。我在课上很认真的画一个了红色的爱心，自己还在上面写“如果这只是一场擦肩而过的相遇，那我又该如何结束这段埋藏心底的感情”。那天我画完爱心还仔细润饰了几遍，尽量使它变得美观大方。之后，我便将它截图发给你了。只是，你没有任何的.回复。那一天，我所有的期待和等待都变成了杳无音讯的失望。
其实，我没有怪你。只是，我不明白你的心。尽管，几次我都试图去读懂，但结果换来的是你的拒绝。
听着庄心妍的《以后的以后》心里有股突然袭来的忧伤占据着我全部的身躯。也许正如歌词里说“以后的以后，你是谁的某某。”
篇10：突然想起你散文
突然想起你散文
今年夏天，离家在外打工的日子，我第一次生病了。
也不知道为什么，在医院看病的时候，突然就想起在家乡的你，突然有一种思乡的心情。
真的好想你，仿佛离开了你，我就变得不像我自己，在外的日子，少了你的照顾，我突然学会了自立。
曾经记得，过去，我经常吵闹着要一个人出门过漂泊的打工日子，可是，你总是不准我离开你的身边。
后来，有一天，我像小麻雀一样蹦蹦跳跳地吵闹不停，你微笑着，突然抓住我的手，苦口婆心地劝我说：“不要任性，也不要以为外面满地都是黄金，我可告诉你，在外面过日子可是苦得很，像你这样身体，柔弱得根本不能吃苦，你给我好好呆在家里，让我照顾你就好，或者，如果你觉得在家沉闷，你可以在周围找一份轻松的工作做，如果做得不开心，那就什么都别做，反正，我又不是养不起你。”
听完你话，我不高兴地说：“谁高兴要你养，我喜欢花自己工作得来的钱，我不喜欢花你的钱！”
你着我的话，忍不住笑着说：“哎呦！小坏蛋，原来你一直在分你的我的啊？说，你拿我当谁了？”
我没好气地说：“我拿你当猪，当坏蛋了，谁叫你不准我出去。”说完翻了翻眼睛，不再说话。
你只是在旁边好脾气地微笑着说：“看你这小样，不让你出去一次，就肯定不会死心，好吧！我批准你出去一年，一年以后，如果在外面工作做得不开心，就马上回来！”
我一下就高兴得跳起来说：“果然？当真？“
你点点头说：“当然，大丈夫说话算数，不过看你那么想离开我，我还真有点难过。”
我淘气地做了个鬼脸，大笑着说：”行了！别给我演戏了，你平常不是说我就像个多事的小麻烦么？这回没人烦你多好啊？是不是？嘿嘿。”
你不禁摇头叹息说：“看看你，简直就像个任性的孩子，真拿你没有办法，不让你去外面偿偿打工的苦滋味，你就永远也长不大，去吧！你翅膀硬了，我就让你飞一次，只是，你要记得飞回来就是。”
就这样，我得到你的许可后，立刻就任性地，什么也不管地收拾好一切行李，第二天一早，就兴奋地方往离家三百公里的地方找工作去了。
也许，是因为我年少轻狂，也许是因为我胆子够大，我就像别人说的那样——初生牛犊不怕虎！
我大胆地，信心十足地应聘工作，于是，一切都非常顺利，我在广西省的一个小县城里找到了一份满意的复印工作，并在靠近工作的地方租了个房子，把房子布置得漂漂亮亮的就住了进去。
就这样，我第一次这样离家独立，第一次什么都依靠自己，第一次过上了一个人在外面的漂泊日子。
说真的，离家的日子，我渐渐地学会了许多，也渐渐学会了怎么照顾自己，只是，每次打开QQ音乐，听着那首《离家的孩子》，伤感的，想家的眼泪突然就不知不觉的落下。
说真的，离家打工的日子，我体会很多，也成长了许多，我想，打工的日子，让我知道自己有脆弱的一面，但是，也有坚强的一面。
比如，今天，我突然生病了，我感冒发烧了，我只能自己想办法处理，我一个人到医院找医生开药，我没有惊动同事，我没有麻烦别人，我学会了照顾自己。
虽然，我没有依赖别人， 只是，我突然很想你，因为，过去我在家时，我生病时，一直都是你在身边照顾我，而现在，我病了只能自己一个人往医院跑。
还有，今天出租屋里的两支灯管都烧坏了，晚上，我还得自己爬上高处换灯管去。
说真的，离开你的日子，我长进了许多，我学会了坚强，学会了照顾自己，我想，我是在不断地进步，我已经渐渐学会处理一些事情。
远在家乡的你，你知道吗？我很高兴自己可以慢慢地学会了独立，我很高兴自己能挣钱，更高兴自己能为这个家出一份力。
我想，我坚持自己的想法，我坚持出外挣钱是对的'，也是应该的！我觉得，作为女人，有自己的工作，而且能学会独立是一件好事，毕竟，我不想做个衣来伸手，饭来张口的女人，我希望自己可以做个有思想，有工作的平凡女人，我希望用自己手去创造自己想要的生活。
今天中午，我突然打了个电话给你，其实，我是想听听你的声音，我想和你说说话，在外面的日子，只要打一个电话给你，知道你过得很好，知道家里的一切也都好，我就觉得很安心。
虽然，在外的日子，我非常想念你，想念家里的亲人，也想念家里阳台上的些花花草草，可是，我仍然愿意忍受一切孤独，好好在外工作挣钱，因为我知道，只有好好工作，好好拼搏，我们才能过上好日子，我们才能有美好的将来。
我想，以后的日子，不管工作有多苦，我都能坚持，因为我很好强，因为我从来不想输给自己，因为我希望自己有能力去做自己一直想做的事，我希望自己做个有梦想，有追求的人。
一直以来，我常常这样想：我不能做个懒女人，我要做个勤劳的女人，我一定要有自己的思想，有自己的工作，我希望，在你眼里，我是个优秀的值得你爱的女人。
远在家乡的你，你知道吗？出来工作的这些日子，我在慢慢改变自己，也许，以后的我，再回到你身边的时，我不再是个喜欢大呼小叫的“小麻烦”了，到那时，我也许已经变成个懂得照顾人的“小女人”了。
很希望将来的我，有越来越大的进步！同时，我还希望，在你眼中，我是个能吃苦耐劳的，是值得你去爱一生的女人。
今天，也不知道为什么，在外漂泊的日子，突然就想起你，也许，是因为今天我病了，也许，是因为怀念过去你在身边的快乐日子，所以，我突然想起你。
遥远的你，你知道吗，我今天真的很想念你，很牵挂你，我想，等我努力工作几年，等我挣到一笔钱后，我就回家陪你一起看阳台上的花花草草，陪你一起看细水长流！
篇11：突然想起来了经典散文
突然想起来了经典散文
晚饭后，蹲在小卫生间的地上洗衣服，突然就想到了一件事，不禁莞尔。
记得五号的晚上，和柚子聊起杏花时，柚子说，当初结婚时，做伴娘的那个就是杏花啊。我当时冲口而出：你结婚时我没去参加婚礼啊。柚子怀疑地“哦”了一声就沉默了。 总觉得，方方和柚子到杭州已经很多年了，作为朋友的.我们好象错过了他们生活中的很多重要的阶段，比如结婚、比如生子。 蹲着洗衣服的时候，突然就想到了那样一个婚礼。 某年某月的某一天，在如今叫做度假村的那个酒店里，有一对新人喜结良缘。为新娘牵婚纱的童男是俺家小儿，童女是隔壁叫昀昀的小女孩；记得当时新郎官有点紧张，表现之一：在进场时差点因为童男童女的误导而走错方向；表现之二：在婚礼感言中新郎官说了一句让俺至今回想起来都能乐出声来的话。
哈哈，那就是方方和柚子的婚礼呀。 但是，怎么也想不起伴娘的样子了。
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