还是忘不了的心情随笔
“花时间陪你”通过精心收集，向本站投稿了15篇还是忘不了的心情随笔，下面就是小编给大家带来的还是忘不了的心情随笔，希望能帮助到大家!
篇1：还是忘不了的心情随笔
还是忘不了的心情随笔
第一次明白，忘记是这么的难。我以为不联系，不见面就能忘记你，但不知道为什么，越想忘记反而记得越深。
究竟是什么让我和你聚在一起，还记得第一次见面，我和你没有一点陌生感，特别聊得上，什么都能说。从未和别人开过玩笑的我，却不停地和你开玩笑。特别喜欢和你聊天，和你貌似有好多话聊。就是这种熟悉感，让我不断地了解你，那段时间是我上大学以后最开心的日子。关系的暧昧，仅仅只是一个十一假期，假期的结束，我和你关系也结束了。
很好奇为什么你来学校的时候开始躲着我，不管和你怎样开玩笑，我从未想过要和你在一起。我只是想和你好好相处，仅仅只是见面可以打招呼的朋友也可以，但为什么这样也那么难。我没有那么勇敢，我选择放弃。停止与你联系，删除了你的`一切联系方式，却忘记了删除心里的那个你。
我笑自己像个傻瓜，想要忘记却忘不掉。只能这样傻傻的看着你，听说别人口中你的一切！
篇2：忘不了的情心情随笔
忘不了的情心情随笔
转眼间，的第一个月有过去了一半还多了，可我却还沉醉在新年钟声的余音里，今天是礼拜天，我早上扎扎实实的补了个懒觉，可我起床却不知道如何打发时间，平日里我没有太多的爱好，于是奔网吧来整理我最近的.思绪了，可当打开QQ，打开网站准备书写自己的心声时，可我似乎又有诉不尽的哀伤，也不知道是这哀伤从何而来，是哀伤不愿放弃的挽留，还是我内心本来就充满哀伤？我迷失了---
一个人，一些事，就注定想忘也忘不了的，这可能就是俗语说的念念不忘吧！就似烫手的山芋，爱不得，丢不得，捧在手心又怕烫了自己，离的太远又怕别人钻了空子，与其两者不能并行，我宁愿伤痕累累，也要捧着，一辈子到底有多长我不知道，缘分有几次，也没人明了，不管这条路有多么坎坷和艰难，就算陪你走不到路的尽头，我也不后悔曾经珍惜过你的每一秒，现实虽然改变了彼此，无论你选择高官厚禄，还是资身学历，我都愿你幸福平安---
其实我无须什么刻骨铭心和激情荡漾的感情，只渴望有一份平凡的生活，平平淡淡，静静相依相伴，含笑对视的目光中有万般缠绕的柔情，如同喝一杯淡而无味的白开水，就能满足人对水份的需求一样。静静相拥，就能感到爱在心中流动，心也会为之而跳动。
篇3： 我还是忘不了你
我还是忘不了你
从认识你到此刻只有短短的三个月而已，但是你给我的种种暖心小举动是别人不曾给我的。
你说你要退伍了，很迷茫，不明白出来以后做什么，我说不迷茫不迷茫，你还很年轻，有更广阔的天空等着你。
你说你很羡慕我，能够上大学，自由自在，我说，我更加羡慕你，我向往军营却不能去。
因为熬夜完成任务，你说你想削了我舍友，什么都给我做，我说没事，我帮她们做总比她们没有学时的好。
一切的一切好像就发生在昨日，历历在目。
我想和你一齐走下去，但是你却推开了我。我在想是不是我不够优秀，你说不是，我此刻没有心思谈恋爱。毛主席说不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，那不以恋爱为目的暧昧算什么。
我好像是走进了死胡同，对你念念不忘。明明你已经很爽快地拒绝了我，我就应是厌恶你的，但是为什么我还是忘不了你。我不懂，别人都说你不要吊死在一棵树上，他不要你，还有别人，总有一天会有另一个人走进你的世界。我说，我放不下，我想再等等他。如果我俩到最后真的'没在一齐，那我就应会醒悟，真正地相信我俩的缘分不够。
从以前的每一天必说到此刻的零交流，我也不明白你到底怎样想的。我想找你说话，可你总是以工作忙，没有时间来打发我，我告诉自己没关系，你是真的在忙，那就不打扰你但是又在默默地关注你的一切消息，我是不是需要鼓起勇气，再一次和你说我想和你共度余生。
对于你说不要再喜欢你，对不起，我做不到，因为我忘不了你。
篇4：我还是我吗心情随笔
我还是我吗心情随笔
网友很多，说话的很少，说知心话，和你做朋友的更少，那样可以相互交心，相互牵挂，不带任何目的交往的人有没有谁也不知道，包括自己都不曾知道。因为这样那样的原因认识的很多网友，都是过眼云烟，在寂寞的时候来找寻心理的慰藉，过后一阵风似的飞奔而去，不留下一点痕迹。等自己也想找人说话时候，谁会停下脚步聆听？
有时候那种单线联系是不公平的，可是什么是公平的呢？什么是自己想要的呢？眼前的不珍惜，停留在回忆里空惆怅，把真锁住，把心变幻，戴一副面具世间游荡，为什么呢？
也许这类似一种残忍的单恋，是寂寞惹的祸。也许是流行是一种病，宁愿固执的坐在屏幕前摸着冰冷的键盘和鼠标，也不愿和朋友相邀去晒冬日的暖阳，是寂寞变了冷漠，还是自己抛弃了快乐？一直给予别人温暖，是不是有人感激，还就原本就是嘲笑哪来的傻瓜？
无数的问，无数的困惑，扰乱了神志，丧失了判断力，不知道怎样去识别真假，去识别自己的内心。有勇气面对别人异样的眼光，没有底气回答心灵的'责问。我还是我吗？
岁月带走了青春，留下成熟，坦然，平淡代替了往日的激昂，时常抬头看湛蓝的天，那个思念的角度找不到了，替代的是一串串的叹息。
还想说什么呢？突然的无语了。依旧做温暖的自己吧！喜欢自己满足的微笑。喜欢人和人之间没有目的的交往。。。。。
篇5： 这一天还是来了心情随笔
这一天还是来了心情随笔
我曾经开玩笑跟好友说，要是我跟我男友分手了，我真不知道我会奔溃成什么样。的确，我甚至想都不敢想会是什么情形，我担心自己会熬不住。
但这一切还是来了。原来这短短的几天我是这样过来的。
第一天我哭红了双眼，我一想到他这么无情，一想到他把我说的一无是处，我的眼泪就止不住往下流。没错，我正如他说的一遇到问题不是逃避就是哭，没有一点血性，我就是这么的没用。
第二天，我甚至不想去上班，我怕同事笑话我哭红了双眼。但是又想拼命地工作，不让自己有一点胡思乱想的空间。接下来的几天，可能是眼泪哭干了，我会一个人心神不宁，傻傻地坐着对着电脑对着墙壁发呆，我会情不自禁地想我们的往事，然后一激动，突然之间就大哭起来。我觉得我就像一，无法控制自己的情绪，我恨我自己太没用，太痴情。我会不时地看着手机，看绿色的闪了么，是不是他发来的短信，当手机响了的时候，我又很期待是不是他的电话。我会幻听门外是不是有敲门声，是不是他回来了
然后，我会开始反省自己，可能是我平时的脾气太差了，会动不动跟他发脾气，会说一些他不爱听的话，尽管我没有恶意。可能是我平时太依赖他了，让他觉得厌烦了。可能是我让他努力奋斗了，让他产生压力了。可能是我不够努力去奋斗，让他感到失望了。可能是我。我心里一直很感激他一直以来对我这么好，当我去到茂名的时候，他不辞辛苦陪我去租房子，陪我在那里过年，陪我度过那段痛苦的日子。一念之间，我想到的全是他的好，我好想抛下所有的自尊，拨通他的电话跟他说，亲爱的`，我们不要吵了，我知道我离不开你。
但是，一想到他说的那些话，我又犹豫了。他说我只会依靠父母，一离开父母就什么都不会，一遇到问题就只会哭和逃避，说我不够努力去奋斗，他不是想找一个给他养的女人。听到他把我批得一无是处，我一气之下就提了分手。而第二天他打电话给我并没有挽留，只是问我想好了吗，如果想好了，他尊重我的意见，让我把属于他的东西都收拾好，他会过来拿。就这样，头也不回，我七八年的感情就这样没了。
我一直很反感的是，他说他想找一个跟他一起同甘共苦的女人，而不是一个像宠物一样什么都不会干的女人，也不是找一个让他养的女人。不管我有没有想奋斗的心，听到这段话都会伤心，都会有深深的不安感，如果有一天我失去了工作，我是不是就会成为你的出气包，你是不是就不要我了。一个女人嫁给了你，依靠你怎么啦，不依靠男人还需要结婚干吗？！现在想想一个不懂得呵护自己心爱的女人，只会让她去奋斗，只会不断增加她的压力，揭她的短处的男人，又有什么可以留恋的呢？！把你批得一无是处，不懂得珍惜自己的人，不敢承担起一个家庭的重担的男人也没有自己想象中的那么好。
篇6： 忘不了的酱油炒饭心情随笔
忘不了的酱油炒饭心情随笔
有天，有个同事带盒饭，丈母娘蒸的鱼有点淡，便在鱼上蘸了点酱油吃，大家盛赞此女婿“懂事”，在打闹取笑的同时，也打开了关于酱油的话题。
说起酱油的使用，我想，谁也不能跟我家争第一，80年代初期的我家，使用酱油，那真是到了出神入化的地步，一般人家是拿酱油当调料，放少许以调味，也并不是每道菜都放，不喜欢酱油的人家，干脆不买。而在80年代初期，我们家很多时候是拿酱油当菜的。
那时，父亲在工厂上班，算是铁饭碗，老妈是教师，虽然只是小学教师，也算是公职人员，母亲的'大部分时间是在管人家的娃，反倒自己家的三个娃没人管，而父亲是三班倒，父母同时在家的日子少之又少。
有好些时候，到了饭点，无论是母亲还是父亲，总有一个风尘仆仆地赶到家，给我们做饭，图省事，做的是酱油炒饭――先在锅里放点油，把饭倒进去，炒热炒掉水分，倒酱油搅拌――还别说，酱油炒饭有一股特别的清香，那时的我们，觉得已是美味。
同事睁大眼睛质疑酱油炒饭会不会香。
当然香，我很肯定的语气。
因为，那时的酱油实实在在的是大豆酿的，那时的大米还是乡下田里自然条件种出来的。
至今仍然怀念那个味道，只是我们再也找不回那个味道了，更别说现在的酱油缺少大豆，也不敢再做什么酱油炒饭了。
那真是一段最美好的时光！
时时忆起那时最简单的满足、最单纯的快乐，那时的物质条件很贫乏，但我们的内心很丰盈，而如今，物质条件越来越好，但我们的内心越来越空乏，我们就像是空心人，填充再多物质，也感受不到满足与快乐了。
有一次，跟父母聊天，说起少时吃过的酱油炒饭，他们竟然不记得了，或许在他们，那不是一段值得纪念的时光，因为他们的心里，饱含对孩子们的内疚，所以潜意识里要忘掉，而在我，那是弥足珍贵的一段记忆。
篇7：终究还是忘不了作文350字
我原以为我可以忘记你，真的可以忘记你。是我高估了我，我时时刻刻都会想到你。
每当繁星点点，望着那点点繁星，我的脑海中便会想起你，每当我的睡梦中，也全部都是你，我总是痴痴的笑着，面对着你。 我特别的.想忘记你，特别想忘记这段不好的记忆。可是我忘不了，没有那么好忘的。 有的时候，我特想一直留在梦中，梦中的你温文尔雅，温润如玉，总对我笑着，我会感到很幸福很开心。
可现实中的你，总是冷冰冰的，虽然酷酷的，但是我看着那冰冷的眼神，我便会不由的感到害怕。
我不想这样，这样很痛苦，真的很痛苦。
是你，将我的一切美好全部抛走，只留下你对我的冰冷，只留下你给我的痛苦。
可我真的不知道我错在了哪里，你为什么不告诉我呢，我改，我改还不行吗。
篇8：终究还是忘不了作文350字
终究还是忘不了作文350字
我不知道什么是对，什么又是错。是对还有错有那么重要吗？
对于那些事，是不分对错的。
就算是分对错，那又怎样？那一点一滴，对于我来说，不论对错，都是很重要的'。
或许你一点都不在乎，在这个世界上，你什么都不在乎，你就一点儿都不在乎，一点儿都不关心吗？
我现在终于知道，我当初做错了什么？错在当初为什么要理会你。
当时我怎么也没有想到，我会有今天，我会有今天那么狼狈。
我只是想试一下，我想知道你的选择，我只是想赌一把，可是刚开始我都输了，我输给了你，也输给了我自己。
我想放弃，却迟迟放不下。我想我还有很多时间可以将你忘记，可是我低估了它。它没有我想象的那么简单，是我小看了它。
它不是与时间长短有关，时间再长又怎样？终究还是忘不了。
篇9：忘不了的还是你美文
有关忘不了的还是你美文范例
默默地看风，拂过一季的忧伤；静静地听雨，洗净岁月的尘埃；偷偷的等你，温暖想你的寒夜。夜，是那么的静，风，是那么的柔，雨，又是那么的稠，沉浸在这夜风乱雨中，是我喜欢的流连，思，总会随夜的深而越来越长。
曾经，为你唱离歌，对你说情话，给你写天涯，我们之间的默契早已隐藏在字里行间。而现在，我只能一个人静静的坐看夜色，把自己溶入夜的黑，也许有那么一天，当洁白的月亮升起时，会穿透我满地的思念，把过去了的甜蜜和温馨充斥在月光中，让月光也变得那么的温情，那么的暧昧。有些人，有些事，穷其一生也不能或忘，时间也许能治疗一个人的疼痛，却不能抹平一个人的记忆。
你可爱的模样，甜美的脸庞，古典的气质，俏丽的容颜，你的一切不可抑止般在我的内心滋长，你就是我爱的故事里的句号。曾经你说，你会一直陪着我，你会一直都在，但你的现在却好像没了我的位置，我只能孤单的孤独的一个人走到路的尽头，然后傻傻的等待,等待着爱的轮回。每一个孤寂的雨夜，坠落的雨淋漓着我不舍的`心，窗外入耳的风声带来的都是刺骨的思念，我想搂一缕相思入梦，梦醒时分却换来了想你的万千情愁。
钟情于夜，又害怕于夜。钟情是因为夜的静，可以让自己一个人静静的去想你；害怕是因为夜的孤独，让我自己面对孤独无从逃避。熄了灯，然后自己静静的躺在床上。周围又重新恢复了黑暗，夜里只有自己一个人呼吸的声音。忘不了你，所以我想你；我想你，所以在这样的夜里用心来思念你；我思念你，所以我这样就自己痛了自己。闭上眼睛，让空气告诉你，就这样吧，好吗？谢谢你，让我孤独的时候，还能总想着你。爱，风雨淋过，满园的花，盛开过，飘零了的，已成为过去；对着镜子，我好怕面对那些快乐的日子，要怎样才能走出这迷途，曾经有一段时间以为已经把你淡忘，可还是在不经意间让你占据了我的思念。
或许，在人生的下一个十字路口我会迷失方向；或许，在人海茫茫中我会偶尔忘却你的脸庞；或许，在你的记忆里，我只是一个淡淡的背影；或许，我们并不是对方谁的谁。但在那炎炎夏日，你的一抹浅笑，成了我唯一的清凉；但在那漫漫长夜，你的一个表情，让我彻夜难眠。在人生的舞台中，因为你，我甘愿做一名配角，只要可以衬托到你；因为你，我甘愿当一个观众，哪怕只是静静地看着你，欣赏着你的美丽；因为你，我愿意成为你人生的一名过客，然后，去认真地，去努力地，去用这一生最好的年华把它演绎好，哪怕只是一瞬间的美好记忆。
许一处静谧的角落，轻轻安放自己的徘徊；许一段温暖的时光，纵容自己默默地成长；许一片飘逸的云，让自己可以自由地飞翔。淡淡的离愁，始终萦绕在心头，一纸素笺，能容得下几多念头，轻轻划下的是一道道心的历程，涤荡了铺满忧愁的花瓣，是谁丢下我在这孤夜里独自徘徊，我知道，那风已吹落了一地素笺，飘散了……飘散了……时光那么美好，岁月那么动听，而如今想你竟成了一件奢侈的事情。我想我是幸运的，不然怎么会遇见温暖的你；我想我是悲哀的，不然怎么会失去痴情的你；我想我是愚蠢的，不然怎么会轻易放开你的手，让你成为繁华流年里的灿烂记忆。也许相爱很难，可以在千万人之中遇见倾心的你，是怎样的运气；也许不爱不难，偏偏这一生遇见了你，从此无法再忘记。
花谢，云散，人离，睹物思人，物，写满了花落时的芬芳，曾经的孤执，洒满了无情的伤口，孤灯独影映透了迷失的心，要怎样才能放下这已经不该再有的思念，要怎样才能让夜不在这么深沉？喜欢在风起的日子，陪你手牵手走在海边，看着海浪拍打着岸，看着海鸥穿梭在云间，看着我俩的影子紧紧相依偎，不用担心彼此会离开，不会怀疑对彼此的爱，就这样，紧紧地偎依在一起。不言尘世几多悲欢离合，不诉过去经历了几多沧桑，只对你讲，心里最爱的是你的模样，就算人间是满眼的荒凉，你还是红尘中舍不得的执念。你的一笑嫣然，足可以扫去心头所有的阴霾，让扬起幸福的风帆，朝朝暮暮，月月年年，陪你沐浴在每一个晨钟暮鼓，赏潮起潮落，看漫天云卷云舒。
一声曲调的轻叹，一个音节的沉落，其实就是思念时走湿的墨迹。真的很想在一豆青灯里，就着昏黄的光，读一段心经，听一段梵音，洗尽风尘、洗尽铅华，让素笺上的文字远离尘世的喧嚣，轻舞成一种别样的情致。只想静静的陪着你，在每一个听风数雨的日子里，把你我深情的往事，织进七彩的梦中，那些情深深意切切的心心念念，是梦中的一树花开，温柔了岁月，芬芳了年华。
因为失而复得，所以激动莫名，因为激动莫名，所以不知所云……
篇10：我还是忘不了你美文
我还是忘不了你美文
Part．1
雪白的煅胚上，寥寥几笔轻描淡写，笔锋却暗地由浓转淡，隐隐竟勾勒出了青花的影子。只一会儿，那笔下就描出了一株繁盛的牡丹。浅浅淡淡的是细枝末叶的暧昧，深深浓浓的是花瓣深处的温柔。仅这几笔，却又想到了她清水芙蓉般的初妆。于是不经意抬头，望见那椅在窗台的背影里深深的忧伤。她一身素衣，墨色的如瀑长发被轻轻束起，安静的搁在肩上，道不尽的寂寞与黯然。
他莞尔一笑，眉里眼里尽是宠溺，还有……哀伤。他知道，她终是要走的，自己已不能再留住眼前深爱的人。他继续宠溺而哀伤地微微笑着，又深深望了她一眼，运着手中的混水笔，心里默想着她的样子，将那些浓浓淡淡的颜色细细调和，在瓶上轻轻描绘．一笔，又一笔……
Part．2
她轻靠在窗棂上，静静嗅着隐约的檀香，微微地心痛。再过几天，她就要离开他，去见心心念念的另一个人了，那是她等了好久的时刻。可是她心里，竟有莫名的不舍。于是轻叹口气，她微蹙黛眉，转动一双妙目郁郁望向窗外。明媚的阳光照耀下，天空格外的纯净，蓝得高远纯粹看不见一丝云。空气里沉浸着莫名的忧郁暧昧的气息，还有，花香……她徒的提起拖地长裙，牵连着他的目光，盈盈的向窗外跑去。她穿梭于花丛，群摆曳地，看着满世界的姹紫嫣红。蓦然转身，素洁的及地长裙瞬时绽成了一朵怒放的百合。四周的香气被搅动，霎时盈满了整个庭院，连那常年不见阳光的墙角里的藤蔓，也抖落了寂寞多年的黯淡，瞬间灿烂。墨绿的条条蔓蔓随着微风轻轻晃动，摇曳了一地的斑驳。阳光在她身后的天幕投下巨大的金色流光，此时的她笑容清浅，独立于百花丛中宛若仙妃。
他听见她笑，笑声如水银坠地般清脆悦耳．
Part．3
彼时，他和她终于到了分离的时候．
她在前面默默地走，衣袂飘飘。他微低头，提着她的行李若有所思的细细看前面的她留在湿润江南所特有的柔软泥土上的痕迹。她步子轻摇，不急不缓。他忽而像明白了什么：“原来，她要的一直不是我呵……”，然后嘴角扯出很微小的弧度，是很隐忍的悲伤与寂寞，但随即释然地笑笑，复而低下头--他又想起了那日她弹琴的情形：一头长发如睡着般安静的卧在头上，更衬得她无法言说的恬静。那支做工精细的紫色檀香木簪似云般从一头云鬓中斜斜逸出。氤氲进发梢的淡淡檀香如云气飘逸，竟像极了她云淡风轻的淡定。似是无心之笔实则恰到好处的将她的清新淡雅展露无疑。她微低着头，笑容温婉，笑意蔓延到了眼角。一袭藕色长裙镶了蕾丝花边，领口的刺绣色泽淡雅如雪花绽开。没有过多修饰的'她，与案前古琴的雅致交相辉映，真应了那佳人古琴的佳话。她修长白皙的手指轻抚上琴弦，在轻拢慢捻进琴弦的音韵中漾开寂寞，在千回百转的抹与挑里晕开江南女子特有的古典旋律。此时的她，眉眼里盛满思念，轻皱的眉头似他被揉皱的心，写满忧伤。一曲终了，尽叫人不自觉的悲伤起来。他深深懂得那其中的忧伤：正如自己喜欢着她一样，她心里装着另一个他。那最最纠缠不清的三角关系在上演了无数次后又在他身上重回。真真可悲．．．
只是，他对她的那般疼爱，她又知道吗？
他想着，心里很不是滋味，但千言万语，却不知道该如何说起。他犹豫着伸出手，却见她转过身来，朱唇 轻启：“青枫，就到这儿了吧。”她伸手接过他手中的行李，眼带笑意。他双手却仍保持着伸出的姿势，迟疑在半空。
“陌雅，我……”
“你怎么了？”
篇11：人还是要有所求-心情随笔
人还是要有所求-心情随笔
我一直以为一个人活在世上是要有所求的。无所求的说法于正常人而言，是不切实际的。不求名，不求利，也就罢了，但总该有值得“求”的东西吧。
前不久，我在网站上获得一个消息，一个女大学生由于找不到自己的“所求”，体会不到活下去的意义，选择了自杀。她自杀前写下这样一首诗：
我列出一张单子/左边写着活下去的理由/右边写着离开世界的理由/我在左边写了很多很多/却发现右边基本上没有什么可以写的/回想的生活/真正快乐的日子屈指可数/记不清上一次发自心底的微笑是什么时候/记不清楚上一次从内心深处感受到归宿感是什么时候。
当然，大家所熟悉的雷锋他们则不同，他们以“自己活着，就是为了别人过得更美好”作为人生的追求。他们活得充实、有意义。虽然许多人没有雷锋他们那么高尚的人生追求，但是，大多是有所求的，为自己，为家人，为他人……一个人要是到了“无所求”地步——物质的、精神的，一切的一切，那么，这个人剩下的恐惧只是一副躯壳而已，其之所为并不一定值得仿效。
前年一月，我的那本杂文集《愚人忧天》出版后，该如何及时确定下一个目标呢，我曾一度陷入迷惘境地，懵懵懂懂地度过了一段不太长的日子。为了说明自己“多才多艺”，我开始构思一部“长篇小说”。并且花了些时间写出了三万多字。那天，我突然想起要拿给行家“点评”一下，免得枉费心机，浪费感情。因为此前曾发生过一件可以引为借鉴的事情：一个退休的科技干部，用了十多年时间写出了好几百万字“小说”、“评论”之类，稿子叠起来足足有一米高。可惜，读过的人都认为“没有出版价值”——其实他不遗余力地制造了一堆“废纸”，只是碍于面子，没有谁这么说。果然，我的那“三万字”的命运也相同，她和他说：“你还是写杂文吧。”所不同的`，我是用电脑“敲”出来的一堆“废字”。我知趣地中止我的“小说创作”，全身心投入写作一些“拟似杂文”之类的东西。不想两年间也写出了十多万字。至于，是不是“废字”，只好由他人评说了。
说实在的，我在“临退”前选择写书、出书，目的不在于谋名、谋利。“名”和“利”不是不好，但明知不可为而为之，其实只是痴心妄想。何苦一定要为难自己？我自知爱好不广，生活圈子不大，退下来之后，与其像猪“吃饱了睡——睡醒了吃”那般生活，不如做点自己喜欢的事情，让自己活得充实些。权当“另类”，享受一种别样的生活吧。
篇12：还是心越大越好心情随笔
还是心越大越好心情随笔
凌晨去东湖冬泳，在冰上砸开的不到10米长的泳道里，我游了三个来回，手脚有些麻，但全身都通红，心情很舒畅，似乎我的心里能装下整个东湖。
我感觉还是心越大越好，无论是在游泳时，还是在生活中，或是在单位里，无论是和家人、和朋友、还是和同事在一起，无论是遇到任何事情，都应当做到多多包容，不必斤斤计较。
中午在单位休息时玩扑克，有的`同事因输赢而争执，我觉得十分可笑，其实输了也没有丢面子，出错了牌更是无所谓，玩扑克只是为了娱乐。若因为娱乐而引起苦恼，弄的脸红脖子粗，那真是得不偿失。
我是白肠白肚，没心没肺的人，最近又觉得自己是没皮没脸的人，无论谁说了我什么，我都愉快的接受。当然，凡是说我的人都是和我的关系很密切的人，都是我的家人、同事或朋友，他们都是关心我的人，不能因为他们指责或批评了我，就觉得自己没有了面子，相反更应当高兴才对。
玩扑克也好，做工作也好，赢了或有了成绩，那是自得其乐；输了或出现了问题，那是助人为乐，让别人有了快乐的机会，自己何乐而不为。总之，无论在任何社会，遇到任何事情，都应当做到知足常乐。
有的同事说，见过心大的，却没见过象我这样心大的人。还有的同事说我这样心大，没有任何愁事，能活到120岁。看来真的是心越大越好。
篇13：心情随笔：还是Money太少了
晚上去操场上跑步，偶遇邻居刘姐，刘姐虽然不是家大业大，但也在县城最繁荣的大街上做了十几年的生意了，也称得上家底殷实。刘姐家育有一女一男，女儿已经上高中，儿子正在上小学一年级，可爱的很。
和刘姐又聊到我们这些甲乙丙民众最关心的“二胎”问题，刘姐毫不掩饰的蔑视我说：“我儿子那时候罚了三四万，原来你们工资低，现在二胎政策放开，又不罚钱了，什么时候生啊?”
真是三观不同，半句也多，但碍于邻里之间的关系，我还是耐心的回答：“不是放开不放开的问题，我们那几个死工资，还是不能给两个孩子提供优越的生活和优能的教育”。
刘姐心底还算善良，听了我拿自己的死工资调侃，便不再继续，反而愤愤的谈到自己的生意：“你不知道，虽然我们做生意好一点，但是现在生意真是难做，还操心。”看我没有接话的意识，她继续抱怨到：“现在做什么挣钱最快?就是那些个歌星啦，影星之类，唱首歌都几十万，拍个电影几千万”。
对于刘姐说的这点，我还是很赞同的，这真是一个”明星当道”的时代，不仅明星当道，前几年，还是“童星当道”的年代，那些个“星二代”一个又一个的广告霸占的整个荧屏，当真把这个社会的钱财刮去不少，给我们这些辛辛苦苦看他们、心心念念想他们的吃瓜群众留下哪怕一点零头也好。自从国家的新广告法有了“未满10周岁童星禁止代言广告”的新规后，荧屏上倒是洁净了不少。
在《甄嬛传》风靡全国的时候，我搜索了娘娘一集电视剧的片酬是87万元，87万，我们这些凡夫俗子还是去大树下面凉快去吧，夏天连扇子都没勇气用了，太阳暴晒也行啊，毕竟人家一集的价钱等于我们多少年的拼搏与努力?
《成为科学家的100个理由》中说到这样一件事情：据说汕头大学曾经举办了一场讲座，邀请德国的一批科学家给我国各地高二年级爱好科学的学生们做演讲。其中，在20世纪80年代因发现细胞分化具有可逆性而扬名世界的女科学家布劳，讲述了自己从那个时候到今天，一直不断地探索如何把在小老鼠身上试验成功的药物，推广到人体肌肉干细胞中，但挫折却远多于进展，至今依然在试验的故事，虽然没有放大其中的挫折，但却让不少在做的学生感到沮丧，并产生了“将来绝不会做科研”的想法。这反映出当下不少年轻人的心态，都太想走捷径，但科学没有捷径。
以我看来，这并不是年轻人走不走捷径的问题，这更是整个社会病态的体现。明星当道的时代，让多少少男少女拼了性命去整容、让多少女孩不顾一切去讨好导演，走向不归路。
据说获得诺贝尔奖的屠呦呦，整个奖项共92万美元，屠呦呦一个人占了一半约为300万人民币，而屠呦呦这300万人民币是用整个人生换来的。搞科研工作需要吃苦耐劳、搞科研工作需要坚持和认知，之前屠呦呦的生活又有谁关注过?之前搞科研的条件和艰苦又有谁关心过?屠呦呦一生的努力只有明星三四集电视剧的片酬，这不仅是整个教科研领域的悲哀?更是整个社会的悲哀?
如果，换一换，科研工作的待遇高一点，明星的片酬低一点，会不会有大批的青年从海选的疯狂转向用功读书中，会不会有多数的女孩从整容的病态转向专注的学习中，会不会屠呦呦会变年轻很多?或者更理想一点，会有更多的屠呦呦出现?那真是一件未知的事情，毕竟“钱”的诱惑力还是蛮大的。
归根结底，教科研事业的兴衰并不是年轻人喜不喜欢走捷径的问题，还是Money的储备量太少了。
公众号：3度梦想
篇14：生活还是如此美好心情随笔
生活还是如此美好心情随笔
这两天选择走路上班，最初目的为了锻炼身体，让自己再苗条一些，早晨浅浅的太阳里，我穿红裙戴耳机，听泡沫，同桌的你，十年……
一半是歌里的心情，一半是自己的风景：走着走着就想，身旁如果有他，一起走，一半的心在那人心上，一半的心，看昆明这早晨的风景。可最终发现，真正要注视，必须一个人走路，一个人走路，才是你和风景之间的单独约会。走过铺有盲道的`人行道，我大步快速通过绿灯，看到一个老婆婆弓着腰蹒跚走着，一个绿灯时长过去，她还在半途中，左右两面的车辆，就不约而同的等着，再等……
我看见一只卷毛狗穿着精致的衣服，戴着脆声的铃铛，跑向前面赤脚晨跑的老伯，依稀听到它的名字叫豆豆，豆豆很健壮，但它从不乱跑，始终不离主人太远…我看见，花带里的牵牛花开出一片浓青艳紫缤纷，跟路旁的行道树交错掩映，加上这直直的阳光，看起来就像电影里邻家男孩弹吉他的那个阳台……
篇15： 女人还是独立好心情随笔
女人还是独立好心情随笔
经常听见朋友说，当女人真苦命，生孩子做饭，在当今社会还要上班赚钱，还是男人好，不用怕生孩子撕心裂肺的痛，更不用围着锅台转，下辈子投胎，一定要做男人，我觉得个人观点不同吧，至少我没后悔做女人。
小时候我的梦想便是长大后找个自己喜欢的老公，结婚生子，在家当全职太太（不要笑我，那时候还小），那时候感觉场面很温馨，于是我就是朝这这个方向努力。不知不觉我长了，经历的多，看到的多了，就渐渐的有了自己的想法。女人要有属于自己的工作，每个月有独立的工资，为什么不说事业或自己的'一片天地呢？我想这两个词是来形容女强人的，可现实社会中，女强人还是占少数，多数女人只是个平凡普通的职业。可是我觉得这并不能来论定一个女人的成功与否。不管职位高低，我们同样在努力，同样在拼搏。而我就是那个最最普通又平凡的女人了。在幼儿园上班，没什么压力，工资自然每个月都持同一水平线，我可以养活自己，可如果以后我的另一半要求我为家里的经济或他的事业帮忙负担，我想这是很困难，对于我来说是不可能的。
很多夫妻刚结婚时，男人是很认真也是很真心的对女人说，辞职吧，上班太累，我不想让你受累，看别人的脸色做事，你只需要打理好我们的小家，照顾好我们的孩子就行了。女人在爱情中，只要一旦爱上，智商都为零，所以这时候，女人一定会非常感动，并相信男人会爱她一生一世，他们已经成为一个整体了。可女人不去上班，每天呆在家里，菜市场，每天一起床就是柴米油盐酱醋茶，而且不上班没人陪，首先自身会感觉很无聊，其次，跟社会接不上轨。女人一心想着男人孩子，舍不得吃舍不得穿（我想这是普遍家庭妇女的想法和做法）可男人在外面，不断的吸取新鲜事物，而且诱惑也极大，尤其是成功的男人，渐渐的男人和女人之间只剩下争吵。如果女人在外上班，不管工资高低，最起码她不会落伍，更有自信，这样更男人相处起来肯定会更融洽。所以以后如果我结婚，我还是争取在外上班，与时俱进女人，还是独立好女人，还是独立好女人，还是独立好
关于结不结婚，每个人也有自己的理由和见解，可能因为浪漫，可能因为理性，因人而异吧！
有人说，爱了，就结婚吧，
有人说，累了，想找个依靠，所以结婚，
有人说，怕一直恋爱，两个人消耗太大，所以就赶紧结婚。
我想上述所说，大家最希望的还是因为爱而结吧。看看身边也很多朋友都是孤单一人，其实要不然就是因为喜欢的人还没出现，或出现的人不喜欢，又或者爱过，恨过，分手过，离别过，最后也就变成单身主义者了。我个人感触还是较多的，虽然我只恋爱过一次。刚开始单身，因为没出现喜欢的人，出现的人不喜欢，选择单身，后来爱的人出现了，我是爱的如此认真，可最后我被抛下了，我恨过，可后来又不恨了，只是想，他为什么不选择我，他觉得我不好的地方我都改了，可是他却不在原地，最后直到现在还是选择单身，其实心里还是放不下，还是爱着。
最近在看《小爸妈》这部电视剧，感觉还不错，内容比较接近实际，不会天马行空。里面女主角的小姨就是单身，年纪应该有40多岁，没结过婚，爱养小动物，把她养的一条小狗视为亲人，而家人都不理解，而说她，怎么狗比人还重要，她也觉得很委屈。单身好吗？她为什么养狗，归根结底还是不因为她孤单，寂寞，无人可依靠，只能与狗相依为命。而看到后面，发现小姨也是因为之前爱过，而她爱的那个不幸去世，所以多年过去，她依然是单身。我觉得她这样也没什么不好的，爱是一种感觉，其实人是无法控制的，如果硬逼自己和一个不爱的人在一起生活，我想将会是一件很痛苦的事，只要自己觉得开心就好。
女人如果有稳定的收入，单身未必比结婚过的差，相反会过的更开心，我真在朝这方面努力，加油！
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