对于过去的心情随笔
“不想取名”通过精心收集，向本站投稿了17篇对于过去的心情随笔，下面是小编帮大家整理后的对于过去的心情随笔，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。
篇1： 对于过去的心情随笔
对于过去的心情随笔
对于过去，我其实没有什么可说的，今天再次听到关于你的消息是你的过得挺好，还找到了自己心仪的女生，我对好友说看到你过得好我很不爽，其实是真的，尤其当我看到你和那个女生的合影，其实心里也是有些许难过的，想想那时候你对我说你会等我，不管多久，而今再看看你和另一个女生的合影，真是可笑，可转念又想那时候我对你是如此狠心，如果我是你我也会去寻找重视自己的人。其实现在的'难过完全都是我自己作的，又何必难过。
我不知道我送你的那块手表你戴没戴过，毕竟送给你第二天我就和你说了那样的话。我不知道我送你的围巾今年冬天你会不会戴，我想应该不会，因为会有一条新的替代，那是你爱的人送你的。我不知道我送你的蜡笔小新被你扔在了哪个角落，他是否还是那个表情，还有那个书签，你还留着吗？也许这些东西早就在你被我伤透心之后放在了你不愿看到的地方。
我第一次发现你删了我Q我是难受的，因为你从来就不会删我，不会不理我，每次生气都是你哄我。我明白，这次我们没有回头的余地了。高考过后，我在等你，在等你消息，可是我们有等到。那天七夕，你托朋友问我我们可以重新在一起吗，我说不可能。其实我是在等你亲口对我说，可是你没有。开学了，听到你有了心仪的女生，我也就知道我们再也不会回去，不会有人再惯着我了，我撕碎了那时候你追我写的小纸条，我没有把你在太行山给我买的手镯扔掉，他在那个小盒子里呆了好久了，就让他呆着吧，后来发现你没有留给我多少东西，就留下他以此几年自己的初恋吧。
只希望那个女生能够真心待你，不要像我，伤你一次又一次。我记得我说我要是喜欢你我会追你，可是我不是那种追男生的女孩子，就算再喜欢哪怕错过我也不会，所以我真的不好意思去告诉你，只能是希望你找到的那个女孩可以和你好好的，祝福你，即使我在外人面前一直在骂你，其实说实话，我还是有点记得你的，并没有忘了你，可能你是第一个对我那么好的男孩子吧，要忘了你是要一些时间的，我会慢慢忘了你的。
我对好友说我男神是你好朋友，其实我并不知道我是不是真的喜欢他，只是找一个借口罢了，我承认你不是我喜欢的类型，答应你可能只是脑子一热，所以七天后和你提出分手，然后一直和你保持暧昧关系，其实如果能回到过去，我情愿我们只是朋友，一直是朋友，我对你说过你是适合做朋友不适合做男朋友的，可能那只是对我而言吧，还是祝你追到你心仪的那个女孩吧，同时有祝我找到合适的男朋友更早的忘了你，其实我和你说了那些话后我就预感到我们这次是真的不会再回到过去，只是我在暑假还在期待你可以加上我Q和我一起聊天，然后我们又会像以前一样，我生气你哄我，从来不会和我发脾气，只会惯着我，但是，你没有。而我也不会主动加你，你托朋友问我的时候我多想你回来找我，亲口告诉我，然而你还是没有，所以我们就此形同陌路，不再联系，你有了你的生活，我有了我的生活，再无瓜葛！
对于过去，我只想说――再见，祝福！
篇2：过去只是过去心情随笔
过去只是过去心情随笔
当秋风的第一片落叶终于依依不舍的离去时，它早已来临。
看完失恋33天，有感。
秋，空悠深远 。分手在那个秋天，冻结那时间，无言。
光棍节那天，没什么特别，全无新鲜感。
今天是关棍节第三天，寂寞的有点不安。
烦。
时光流转，谁在旁观？昨天，已成流年。
不小心回到那一天。
流着泪的你的脸，让我不忍少看一眼。热泪一点一滴的辛酸，侵蚀的心在肚中腐烂。
疯狂到了极点，绝望到了极限。一句话，层层渗透你我。
残缺的拥抱，失散的信条；冰冷的吻痕，子弹的余温。
心，是系在一起的。但各持的态度不对。
可惜。更可悲。
我和你，都有一样的心情。
无心之言，巧然言中，傍晚的离别，黄昏的光影，一条火红的残阳线，红了半边天，一道抹不去的风景线。
其实本不该如此，也不该这么惨。
这条路希望跟你走下去。
惋惜，无言。你我都一样。
放弃。
只要我们当初没必要倔强那一点。那一点，葬送了那片美好的蔚蓝。
这个世界，很无情，谢谢你。
断联以后，我们就从未蒙面。
从此，你的一切，我一无所知。
一切进入黑暗。（从未出现过黎明）
时过境迁，也许你有了你的依恋。
我们两个人，陌生又熟悉。
你的项链上还有你的照片，上面的你还是那样伤感一点，处处惹人怜。
你的义无反顾，我记得，从未怀疑过。
你都做到了，合格甚至是出色。我不得不承认。
可不要忘记，你要相信你自己 。
祝福你。真心。
静静地看着枫叶，在微风摇曳中掉落，盘旋着，曼舞着，百折千回。
请告诉我你看到了什么？
你的心莫名地一颤，胸口一阵刺痛，那曾经是已经过去了的。
它安然的降落，街上便陷入了沉静，如时光穿梭般回到了过去。开始想起。
街道上的人群来来往往，却不曾踩到它。它轻跃微浮，悬出地面一线，随风逝往前略过。
一不小心碰到了你的脚上，迟疑不去，你蹲下身，轻轻拿起那片微红的枫叶，仔细的观看它的颜色，它的脉络，开始思量、、、
微妙的反应，忽然想起你。
不小心一切又重演。
似乎一切都是那么美好。
有时候突然就心情很低落，不想说话也不想动。
别人问起，也不知道该怎样回答。
也许是因为突然看见的一句话，也许是看见某个物体联想到了什么，也许是从朋友那听来的一件小事，也许什么都不是，很多事情不需要理由，也没有理由。
你伸出手，放开那枫叶，那枫叶又随风飘然而去。
一切都如梦如幻，烟消云散。
一切都如从前。
释然。
等，下一个天亮。
爱的尽头原来是
一花一世界……一叶一追寻……一曲一场叹……一生为一人……-----题记
战争年代……我要参军 你泪流满面……只为让我留下……我义无反顾……离开你的身边…… 走向沙场……
征战多年 那韶华 瞬间 成刹那……你是我一生的牵挂……奋战沙场……只为 它日归田……与你 再续佳话……共续一曲……
那些柔肠寸断……优柔寡断……使我不屑……为何世人 要沉醉其中……浮生匆匆的当初 河流辗转……让我不知所措……
一缕轻愁，悲恨相续，魂飞千载寻伊尽，唤不醒，相思人憔悴，夜半静听万千泪经流年，梦回曲水边，烟波碎，人已醉，红尘滚滚皆是泪，风逝一抹暗脆。倾尽了风华，寂寞了容颜。跌碎了谁的`思念？一袭霓裳，抚起月亮的寒光，穿越过万水千山的屏障，只为思念远方的你
金戈铁马……铩羽万千……只为与心上人……共饮……远离尘世销暄……金戈铁马……为汝争天下……只为汝一笑……愤浴沙场……我负伤无数……硝烟已平静……一心回到我的家园
可归家时…… 看到那封信……流下一行泪……你已负我 远去……你只想平平淡淡……远离尘嚣……我不知所措……唯有 以死谢罪……看着 远方……慢慢倒下……‘这辈子 是我错……希望下辈子不想见到你……因为我给不了你这些……’
叹……这结局演绎多少离殇
圆明园
地铁4号线，直达。
遗址，初春。本来便带有一些荒凉色彩，而我来的这时候还没有什么绿。只是进门时看到的一树不知叫什么的花很美，凄凉的美。
里面有荒黄的山坡，湖，桥。全景复原图画的很美，不过那是一个半世纪前。现在这里只保留一些石头。
在西洋楼遗址区，找到些遗址的感觉。据说英法联军没能把这里烧的怎么样，因为都是石头，后来八国联军用大炮把这里炸成废墟。
听过导游的讲解后，才发现这里到处都是笑话。
圆明园沦陷后，一个大官喜欢这里的一个喷水池基座，让人敲碎了运回家里摆着。
乾隆建了黄花镇，为了看宫女在迷宫里像无头苍蝇一样跑。
他建了一个巨大的蓄水塔，撤掉了外国人设计的水车，命令工人用桶抬。
和珅花巨资为香妃建宫殿，却因为潮湿寒冷住不了。
乾隆为了看香妃而坐南朝北，怕引起非议在身后雕刻洋枪洋炮。最后被这些毁了。
那些碎石就那样躺着，保持着它们的棱角。
园中心的小岛显得格外神秘，湖水上是网格状的波纹。
它曾那么繁华。
半步距离
你不知道，从天堂到地狱的落差，心痛的感觉。
从此，不再幻想。做不了你身旁的依靠，就选择阴影吧！
半步距离，拉开你我的距离；
半步距离，使你我犹如陌生人；半步距离，我们谁也不肯拉近。
可是，你不知道，半步相差的坐标，整好可以看见你完美的侧脸。你也不知道，当你看我，我在顾左右的同时，心里既喜又忧。你更不知道，这个斜后45度的方位，可以更好的保护你。
忽然抬头发现，已是目的地，才发现竟是如斯之快。驻足，转身，“离开”。不踏进，并不是不想，是不敢，怕进去就再也舍不得出来。那么，会使我陷得更深。
看着你远去，消失，却依然不放弃，期待着，期待你再次出现老，直至电子门合上。当电子门合上的那一刻，不再期待，那就守护吧！
当你远去只留背影时，你不知道我在角落的注视；当你询问时，你不知道我多么想回答，可是我怕难以自制，伤害你；当你酣然入睡时，你不知道我在离你最近的地方默默守护你。
午夜的街道，冷冷清清，寒冷的冬风穿透了我的身体，我犹如一缕幽魂在这飘荡。
思索，决定，推翻，再思，决定，再推翻，如此反复，却也下不了决心。
父亲和树
一男孩一出世就爱在树上玩，爬树、树荫下睡觉，树也很喜欢他。
男孩渐长，与树慢慢疏远了。有一天，男孩回到树下说：“我想要玩具。”树很欣慰，说：“你可摘我身上果子去卖了再去换玩具。”男孩照做了，但很久没回来，树有些担心。
又一天，男孩回来了，树好一阵激动，但男孩说：“我已是男人，得养家糊口，我缺少住房。”大树说：“你可砍下树枝盖房去吧！”男孩毫不犹豫去砍了。
又是一段漫长的时光，树十分孤独，一个炎热的夏日，树见男孩又回来了，很是兴奋，可男孩说：“我活得太累，想去航海放松一下，你能给我一条船吗？”“用我的树干造吧！”男孩船造了，海也去航了。
过了多年回来了。树说：“孩子，我已没东西可给你了。”男孩说：“现在我只需要休息。”树说：“太好了！我这老树根不就是最好的倚靠和坐位吗，坐上来吧！”男孩坐下，树很高兴，但已是老泪纵横了！
感谢我们的父亲，父亲节那天，别忘记祝福我们的爸爸节日快乐！
失落的心情
昨天到今天，是如此的漫长。
失落是一种无奈的心情、失落是一种复杂的心绪。失落牵绊着你的生活使你会万分的烦躁、不安。流泪、伤感、忧郁 时时伴随着你的每个时段。
也不知道这样的心情伴我多久，想要从中解脱出来，可无奈的心情却左右着我……
静静的夜晚，眼望着洁白的天花板。心却乱如麻，感觉好累、好累。
风起了，给我带来一丝凉意。雨来了，流泪的心又变得更加伤感。有人说，为什么你的文章都渗透着淡淡的忧伤。我无言以对。因为那就是我的心绪、伤感的心情故事。不知从什么时候开始，忧郁就像无形的影子跟着我、怎么也摆不掉。
当爱要走时，请放爱一条生路。花开终时落，花落终是空。
新白骨精（闪小说）
夜幕降临，网游变成了白骨精，开始了她的诱惑。
白骨精摇身一变成了美少女，向小刚招手，向小刚微笑，小刚早已按耐不住。
小刚一溜进网吧，就变成了猪八戒，白骨精嗲声嗲气地：“我已经等了好久了，你干嘛才来？”，小刚：“嘿嘿……我让你久等了，宝贝！实在对不起！”
白骨精撩起薄薄蝉衣，猪八戒六神无主，白骨精东躲西躲，猪八戒紧追不舍。
“又打不过！笨蛋！”
“嘿嘿，这回看我的！”
白骨精风情万种，猪八戒尽情享受，只留下可怜的小刚父母，焦急万分。
唐僧：“悟空啊，都凌晨时分了，八戒怎么还不回来？”
悟空：“师傅，八戒贪图美色，一定又是开小差了！师傅，看我把他找回来！”
唐僧：“快急死人了！带我一起去找吧！”
顶着寒风，悟空用电动车载着唐僧，走街串巷，在全市网吧一间一间寻，一间一间找。
篇3：心情随笔：回忆过去
心情随笔：回忆过去
六年前，初二，同座的我们像很多情侣那样走在了一起，对未来充满了向往，许下了许多的诺言。夜晚来临，我偷偷的拿着电话在被窝里和你情语绵绵，带着傻傻的笑意期待梦中遇你想见，每天早上都是那个路口，每天早上都是那条路，每天早上都牵着你的手，每天都在习惯着你的撒娇。
五年前，初三，我们分手了，我丢掉了你给我的手链，那一次我失去了你，而你也失去了我。
四年前，高一，你说你想见我，你向我的学校里给我写信，一封一封述说着你对我的思恋与爱意，记得那一次是我们初中毕业后第一次见面，看着你委屈的面容，我拉着你的小手，轻轻地对你说让我照顾你。我的一封信你都可以笑一上午，我主动给你的一条短信你都可以高兴地睡不着觉。细想初中对你的不好，我心中默默地承诺着，让我一生守护着你。
三年前，高二，每周的我零花钱不多，而我们只能每周见一面，拿着父母给的零花钱，每周六下午5点30分我都会坐上去你那里的的士，带上你最喜欢吃的零食，在那里陪你几个小时，带着不舍，踏上回家路。这一年发生的事情特别多，你叫我猪，我叫你乖乖；你每每看到我一次都会给我一个纸折的`爱心，而我则送你一枚硬币；我为你追过的士，傻傻的我被一路上的人耻笑着；我为你精心准备着你的生日晚餐，只为换你微微一笑；我~~太多的事情也不想再一一写出，因为在我付出的时候你也曾付出，然而你确在对我说爱的同时和别人有着千丝万缕的关联。
两年前，高三，我们又分手了，我没有丢掉你给我的任何东西，只是将他们密封起来，只是想尘封那段记忆。
一年前，大一，你又联系到了我，只是我们不会再有结果。
是你的总有一天会是你的，不是你的永远都不是你的，你再怎么强求也没用。
篇4：回忆过去心情随笔
1、有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。得不到的东西不一定都是美好的，只因你了解的太少。如果有一样东西对你而言高于一切，那别试图去抓住它。如果它能都回到你身边，那它也就永远属于你。
2、曾经，你认为属于你的那颗星，不会陨落，可当她真正掉下来的时候，你对自己说，也对我说，世界上没有永恒的爱情，一辈子的.承诺，都是假的。对那份情，你也坚毅过，可面对失望，最终还是选择了放手。
3、我们都是可怜的孩子，在这陌生的城市交会，分享着彼此内心最深处的孤寂和伤痛。当夜晚来临，我用呼吸点亮星辰，我如那围墙上的小草，冲破阻碍，拥入你温暖的怀抱。不求天荒地老，只为献你倾城温柔，染我半世流离！
4、跌跌撞撞的现在，唤不回深爱的你。日子过的很快，快乐的时光难以留下来，回忆过去幸福，守着现在的日子，追逐未来的执子之手，与子偕老。在我们有生之年的日子，我不敢舍求的太多。
5、我拼命的跑向你，幻想你会被我的坚持感动！就算我们之间隔着全世界，只要每天靠近彼此一步，有一天我一定可以牵着你的手！但这一切都是错觉，不管我怎么努力都走不到你身边，因为你还是站在原地！
篇5：对于过去只是怀念-散文
时光如匆匆的流水一般，快速流过。而对于那已经过去的时光，我们又能做什么？也许现在我们唯一能做的，只是怀念，能够做的也只有怀念。
过去的天空总是那么蓝，幼时的我们总是觉得时光太过缓慢，可是一转眼，大家都相继离开，我们能做的只有哭泣……
长大的我们想要回到过去，年幼的新一代却想快点长大。而在他们长大以后，又像我们一样，想要回到过去……对于过去的'日子，只能怀念。
是啊！过去的我们想要快点成长，想要体会成长的快乐，现在的我们不想长大，不想体会现实的残酷，现在的我们不再天真……时间的流逝我们失去了很多，而那失去了的，过去了的，我们只有怀念，只能怀念……
篇6：提不起的那些过去心情随笔
提不起的那些过去心情随笔
我说过，你们是我的朋友。
不知该如何面对离别，只是因为我们从未经历过；不知道如何说再见，只是因为我们从未走开过。而一天一天，却没有真正行使过自己的价值，随往事飘散了。
没有人说过，自己不珍视今天的一切。可是，当明天到来之前，谁也想不到今天竟是这样一无所获，转指消逝了。
而朋友，正是这一天一天中唯一的曙光。患难与共，同甘共苦，从未离开过。
我不懂离别，只是傻傻地接受这本该属于我的东西渐渐离开。从不会鄙视一切有情有义的人，因为，我要把他们视为我的同类。
诸如此类，我在不停地失去着什么，当然，我得到的是更珍贵的回忆。
知道总有离别，我还能惦记什么呢？一切都随风而去，除了回忆与友谊，一切都不会再回来见见我，令我孤独了。
我不是不敢与你们说再见，而是怕，我们的往事真的成了提不起的那些过去，到那时，我应不应该缄口莫言呢？
真的怕，我必须让自己不说再见，不接受离别。设想过了N年后，我们之间形同陌路，擦肩而过，那是怎样的`一种痛苦啊！我不愿接受，所以，我只能让你们一个个走掉，暗暗接受。
我唯一做得到的，是在街角痛哭。我不是个善于表达感情的人，我只会一个人默默的承担。至于倾诉什么的，根本没想过。我不奢求在这个世界上会有什么人懂我，只求不被人误解就行了。
年华似水，岁月如歌。
我不能做什么，我只能把握好现在，把握好珍视我的人和我珍视的人。就这样，流逝着，一直一直到老了吧。
篇7：心情随笔：过去的小炉匠
心情随笔：过去的小炉匠
我们常说“打铁还要自身硬”，其实，现在的年轻人很多没有见过打铁的。在过去的农村，“打铁的”走街串村，家喻户晓。我们老家把“打铁的”称作“格漏锅的”，可能许多城里人称作“小炉匠”。我觉得家乡的土话，可能也有它独特的含义，因为，在那个时代“小炉匠”在山村的主要活儿，就是把做饭漏了的锅补好，其次才是做些日常用具。
现在，还是用城里人“小炉匠”的称呼吧，这样顺口些。记得小时候，山村的冬天，是一个漫长的'等待。一是因为没有现代的照明工具和电视娱乐工具。人们照明主要用“煤油灯”，而煤油的供应有限定，不是有钱就能买到，况且人们普遍缺钱。所以，人们省着用煤油。如果不是必须的话，家里早早就把灯“吹灭”了，或者睡去。漫长的夜晚，人们睡醒后，就是等天亮，人们都习惯问“鸡叫几遍了？”，如果鸡叫第三遍了，天就快亮了。我们小学时的《语文》有一篇课文是“半夜鸡叫”，里面的主人翁地主“周扒皮”就是半夜学鸡叫，催长工们起床干活，也从另一个方面，反映了那个时代物质基础；二是冬季是农闲季节，生产队里除了喂牲口几乎没有什么活可干。偶尔，搞农田基本建设，由于生产工具主要是铁锹与镢头，山上的地冻得像铁疙瘩一样，人们也就放弃了。在这样的情况下，如果“打铁的”来了，对全村男女老少来说，是一件高兴的事。女人们把碰破的锅拿来让补；男人们把坏了的农具拿来让修；小孩们把捡到的铜子弹壳拿来，在大人的陪护下，做铜小勺。况且，那“打铁的”炉火烤得四周暖和，特别是晚上，小小的村庄，可以说“灯火通明”。大人们围着火炉评价铁匠技艺的高低，孩子们围着火炉看热闹，只有在这个时候，人们才会睡得很晚。漫长的冬夜，仿佛一下子缩短了许多。
经常去我们村里打铁的“小炉匠”，记忆里好像姓王，大人们总叫他“老王”。他个子瘦高，由于颧骨特别突出，显得他的额头与下巴更窄。他经常带着两个黑不溜秋的小徒弟，他们衣着破烂，身体壮实。常让那个小徒弟拿一个破盆敲着，在全村了吆喝“格漏锅，格漏锅”。这一吆喝，就把全村的狗都叫来了。人们说“狗眼看人低”确实这样，狗专爱咬这个衣着破烂的孩子，不过这家伙不怕狗。那么多狗围着他，他还是用铁棍子敲着破盆，一个劲儿的吆喝，狗也始终不敢靠近他。
每次来村里的时候，他们三个人都用肩膀挑着工具，即一个风箱，一个铁炉，一个铁砧，还有数不清的大小铁钳及铁锤。老王一般挑着三人的被褥，两个徒弟挑着这些铁家伙。那三个人的肩膀呀，真不知道有多大的劲儿。
补漏锅的事儿，一般徒弟就能做了。无非是把铜化成铜水，在漏的地方灌进去，等凝固了再把两边卯住。有趣的是他们还用泥巴糊，在铜卯的周围抹上泥巴，泥巴干了锉平就好了。如果要打制一些大一点的工具，他们就把炉火烧旺，把铁块放进火炉里用一个“瓦”扣住烧。那个风箱，我至今向往，小时候，一直不明白，那么一个盒子里怎么能藏住那么多的风呀？小伙伴们，有的说里面有许多鸡毛扇子；有的说，里面有几个“风娃娃”，我对此始终迷惑不解。真正打铁的时候可有意思啦，那个“老王”拿一个小锤子，在旁边虚晃着敲，那两个小徒弟每人都抡着一个大铁锤，一锤跟着一锤的砸。他们师徒三人，一上一下，一虚一实的那个动作，附和着“叮咚，叮咚，叮叮咚咚”的声音，简直是一组优美的舞蹈，让我至今难以忘怀！
不知道从什么时候开始，这样的“小炉匠”在山村里消失了，像我的童年一样，消失的无影无踪。我不知道那个“老王”师傅现在还是否健在，也不知道他那两个徒弟现在干什么？我曾不止一次的说起过他们，打听过他们。关于他们的传言和故事，人们说得很多。
篇8：回不去的过去心情随笔
回不去的过去心情随笔
当听到《同桌的你》中周小栀说“：林一，我们回不去了。”那一刻，我的心好似被狠狠的揪了一下，脑海中浮现的都是你的影子，耳畔萦绕的还是你的声音，可是，恍然想到：草木还健在，物是人却非……
如果时光能倒流，我愿时光停留在我们初次见面那一刻，那一刻的你我，眼睛里闪动着灵气，是那样天真，美好，无暇。不像现在，在时光的见证下，把自己弄的遍体鳞伤。
岁月在岩石上敲打，记忆深处的琴弦被轻轻拨动……
手机里单曲循环着孙燕姿的遇见，坐在桌前，借着淡淡的微光，看着我们的老照片，一丝酸意涌上鼻尖，呵呵，曾今的我们是那样美好！
看到这张：你紧紧地牵着我的手，我却傻傻地看着你，这一场景仿佛就在昨日，又仿佛隔了一个世纪之久。
这张：你在树下呆呆的站着，阳光透过树叶映在你的脸上，嘴角自然地上扬着，脸上挂满了悠闲。此刻的我，应该正呆呆地注视着你吧！
翻阅着一张张老照片，回忆着我们过去的美好，徒增了此刻的忧伤，我想坐上时光机，回到过去，回到那个充满美好记忆的过去……
我听见风来自地铁和人海，我排着队，拿着爱的号码牌……
如果我不曾撞见，你是否会选择继续隐瞒？
你的温柔不止属于我一人，而我却倾尽我所有。所以我活该是吗？当我撞见你说忙的理由是陪不是我的她，我该怎么想，是为你找个牵强的理由说你是无奈的'，亦或是装作没发生，轻言且过？
我想，我真的做不到那么大方……
我们之间的裂痕，随着时间的推移，越来越大，我不知道我是该去挽回，还是选择放手，这一切是否真的属于我，还是从来没有属于过，只不过是我的独角戏罢了？
现在的你我，渐行渐远，就连撞见了，也是当做陌生人，我们是真的回不去了，对吗？
周小栀和林一的结局是我们的写照，我们注定要各自去往不同的世界，，去过不同的生活，去和他人看花开花落，云卷云舒，那一段记忆将被埋藏，埋葬……
我们，回不去了……
篇9：回忆过去的心情随笔
回忆过去的心情随笔分享
1、有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。得不到的东西不一定都是美好的，只因你了解的太少。如果有一样东西对你而言高于一切，那别试图去抓住它。如果它能都回到你身边，那它也就永远属于你。
2、曾经，你认为属于你的那颗星，不会陨落，可当她真正掉下来的'时候，你对自己说，也对我说，世界上没有永恒的爱情，一辈子的承诺，都是假的。对那份情，你也坚毅过，可面对失望，最终还是选择了放手。
3、我们都是可怜的孩子，在这陌生的城市交会，分享着彼此内心最深处的孤寂和伤痛。当夜晚来临，我用呼吸点亮星辰，我如那围墙上的小草，冲破阻碍，拥入你温暖的怀抱。不求天荒地老，只为献你倾城温柔，染我半世流离！
4、跌跌撞撞的现在，唤不回深爱的你。日子过的很快，快乐的时光难以留下来，回忆过去幸福，守着现在的日子，追逐未来的执子之手，与子偕老。在我们有生之年的日子，我不敢舍求的太多。
5、我拼命的跑向你，幻想你会被我的坚持感动！就算我们之间隔着全世界，只要每天靠近彼此一步，有一天我一定可以牵着你的手！但这一切都是错觉，不管我怎么努力都走不到你身边，因为你还是站在原地！
篇10：心情随笔《迷茫在过去》
心情随笔《迷茫在过去》
窗外灯光依旧，我却在哭泣！我在迷茫中徘徊，一切早已改变。我已迷失，迷茫之中。我的泪在流我的心在痛，有谁能安慰我受伤的心；有谁能为我擦干泪；又有谁能为我抚平心中的伤痛……我早已迷失，迷失在这灯火之中。一切都在变，一切都在流逝。时光匆匆，千变万化。我早已不再是过去的我！我依旧在徘徊，徘徊在孤单寂寞中。我的心在一次次哭泣，迷茫在过去，那未曾改变白的过去……
站在人生的`十字落口，不知该如何前行。身边漆黑片一片，前路遥遥无期…...
我想哭，我想找个暗夜独自哭泣
为何我的心如此的痛，为何我的心如此悲凉，迷茫，迷茫，还是迷茫……
世界是那么的凄凉，让人总是在希望中绝望，快乐中悲痛。世界怎那么残酷，弱肉强食，强者能活，弱者消失。没有同情，没有善！
我想哭，想把心中的苦全部诉出
我想笑，疯一样的笑下去，痴一般的笑下去
“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”
世界是那么的悲凉，凄凉从心中产生，恐惧，想哭，想死
原以为自己只要做自己就可以;原以为真心相待就会得到同样的回报;原以为自己心善的话就不会受到伤害：原以为……
原来的原来都是自己一个人的幻想罢了自欺欺人罢了……
原以为至少会有人值得相信，没行到最后还是被骗。原来一直都是我在自欺欺人。到最后，连自己都不能相信，这个世界真的好凄凉呀……
站在原地，迷茫还是迷茫，不知该何去何从……
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我把欢笑交给了文字，悲伤留给了岁月
爱伤感音乐，文字的朋友小粉们
篇11： 过去现在和未来心情随笔
过去现在和未来心情随笔
我只是个标题党，这个题目太文艺了，其实我只是来总结下我的而已，顺便展望下.这个时间段写年终总结，总觉得有些晚了，但是有些东西，还是想要分享下，不对，倒不如说是倾诉。
我的2014，误打误撞，进入了一个从来都没有接触的行业，然后一年的工作下来，工资着实少的可怜，2014我还经历了哪些：我的初恋结婚了，新娘不是我；我的闺蜜，好友们基本都有对象了，该结婚的结婚了，该生孩子的生孩子了，唯独我，还是孤身一人，事业不成，爱情不顺，这是我的写照，所以也没能写出来，拖到现在，在这磨蹭着自己的感受，其实，所有该想的，该说的，在14年都已经做完了，真正能够让我掌握的，也就是这了。经历了悲伤浮沉，现在的我是不是显得很可悲。若是不改变，我就只是在倒退，在看到曾经爱过的人的时候，我会是何种表情，何种心情？大概还是不快乐吧。
什么是快乐？我不知道。14年，我听的最多的一个词，将就。婚姻也好，工作也好，总有人想让我将就，因为不将就，我就会错失这大好年华捞到青年才俊的机会，所以，对于相亲，我很抵触，无论他们以何种方式出现，都无法让我感到开心，说我固执也好，愚笨也好，其实，说白了，只是因为难以放下，被小说毒害太深了。握不住的沙，索性扬了它。既然已经成为回忆，无论是搞笑的也好，无论是糟糕的也好，无论是美丽的也好，你都无力改变，那么，所能做的'，就是，把握现在，展望未来。
无论，未来，我身边，是否会有一个人，愿意包容我，陪伴我，至少现在，我只是一个人，也只有一个人，所以我要努力，让自己变得更优秀，在相遇的那刻，我不会因为觉得配不上而退缩，我需要对自己的打磨。一个人，有时候会感到寂寞无助，有时候却会让人冷静。到我这个年纪，闺蜜朋友都结婚了，人家有自己的家庭生活，原先再好的关系，但是话题却不在一个层次的时候，是无论也无法谈到一块去的。岁我很悲哀的看着自己的朋友圈子越来越小，也很悲凉的发现，我居然连个能够真心说话的人都没有了，我是做人做的有多么失败啊。
虽然人来去都是一个人，但是活着就注定会有一个群体，会有自己的圈子，人是群居动物，所以，所谓的与世隔绝，不太可能。无论如何，让自己有一定的圈子，至少在一定的时候，可以转移注意力。至少，在那个时候，不会显得很凄凉吧，大概。
14年，爱上了游戏，疯狂的玩着网游，一方面是时间，一方面是悲伤，另一方面是逃避，我自己清楚，却无可避免，怎么说，是不想去避免，所以在游戏里陷入了一段时间。在玩了大半年想要弃坑的时候，遇上了一个门派，跟着一群小屁孩在游戏里面晃荡，让我错觉至少这些也是伴，但是虚拟的终究不真实。很清楚。
近段时间，迷上了动漫《暗杀教室》，刚开始看的时候，没什么感觉，但是看到后来，觉得还是不错的，其中，杀老师在教育E班的时候有句话是对的，如果你们只准备了一把刀，那么你们并非是合格的暗杀者。
所以，在15年，我也找到了自己想做的事情。正常的工作不可以拉下，而且必须严格去执行，我懈怠太久了，需要对自己严格些。与此同时，我需要培养我的第二技能，若是这么多年下来，毫无长进，我也着实失败了。我想在语言方面，让自己熟练起来。英语。等我将这第二技能磨练熟悉了，那么我可以开始准备后面了。我已经拖了很久了。人生在世，时间可是不等人的。既然遗憾已成，那么我们能做的，唯有抓住现有的，不让同样的事情再现。
在不知道会达到怎样的前路之前，在不知道自己到底想要的是什么之前，我能做的，就是一点一点前进，而不是在原地等待。因为14年，让我知道了，原地等待，是最愚笨的方式，无论是生活事业还是爱情。
15年，已经开始，那么，让我期待下，未来的美好。
篇12：过去现在未来心情随笔
过去现在未来心情随笔
有些人，是过客，你却牢牢的把他放在心底最软的地方；有些人，是看客，你却时时刻刻的在意着他的目光；还有些人，你对他不咸不谈，他却还死皮白赖的关心着你粘着你的人，你却在不知不觉中把他丢在一边了。
岁月静好，我们用它做了些什么？
20岁，开始谈恋爱了。那时对于懵懂的自己来说，能够开心的在一起就是爱情。想把自己所有好的不好的都分享给对方。以为那就是未来的另一半。你掏心掏肺，你宠他，你爱他，你恨不得时时刻刻陪在他身边。
21岁，开始吵架。因为什么，也许连自己都不说清。他开始大声的对你说话，他吼你，你却只能哭，你觉得他不再爱你。可毕竟你们是爱着对方的，于是你们彼此都忍下来了，答应对方好好的过日子。
22岁，你和他终于还是分手了。因为异地，因为不知名的原因。你来到一个陌生的`城市，一个人都不认识，你开始害怕，开始担心，开始不习惯这里的生活。终于，你发现你始终学不会一个人生活，你的生活里少了一个帮你出主意的人，帮你分担的人，听你诉说唠叨的人。你鼓起勇气打电话给他，告诉他你想他，你想回到他身边。可几年的感情换来了一个男人的背叛。你认清了这段感情的始末，你开始告诉自己你得独立，你得坚强。
23岁，有了稳定的工作。每天的生活简单又繁琐。你所有的重心都扑在工作和生活上。你在想，怎么样去取悦自己。今天可以一个人看场电影，明天可以一个人去疯狂购物，偶尔还可以约上一小群朋友去K歌HIGH一场。你终于明白，原来独身的你可以做许多事。渐渐地，渐渐地，开始忘记。
26岁，家里人开始催着让你谈恋爱结婚。你又重新拾起当年的记忆，才发现你对于之前的那段感情已经不痛不痒了，抑或是不再留恋了。你还是编着各种理由去搪塞家里人，只有你自己心里清楚，还没有遇到合适的人，合适的爱情。
28岁，你还是结婚了。找了一个对你好的男人。他可能不懂浪漫，他可能只能做些微乎其微的事情来感动你。但是你感受到了这个男人的安全感，你愿意把自己的后半生交给这个男人。
29岁，你的孩子出世了。他带给了这个家庭无限的欢乐。你的工作也得到了晋升，你的整个家庭和谐了，你完成了作为一个完整的女人应该做的所有事情。
故事的结局总是美好的。但你付出多少，岂是旁人能懂的？
人生若知识初见，何事秋风悲画扇。一辈子不长，却也不短。也许我们寻找的某些东西，只是因为我们太过于执著。没有人逼着你放弃什么，也没有逼着你去承受什么，好多好多，那些压在自己身上的一些关于爱情的毒素，不是自找的吗？
在没有遇到那个人的时候，请一个人好好的善待自己。给自己一场旅行，出去走走，你会发现原来一个人的天空和两个人的天空是一样的，都是那么蓝。不开心伤心难过的时候，给自己一场演唱会，发泄出所有的不快。然后，继续往前走，不再回头......
篇13： 一切都会过去心情随笔
一切都会过去心情随笔
有人说时间是最好的药，能治好一切。
过去的一年虽然已经过去了，但是对我来说还是有不一样的意义。
去年是我最努力的一年，但是也是我最失望的一年。我用尽所有力气去赌一场我认定自己一定会赢的赌局，但是最后我还是输了。人生何处没有意外，老爸老妈告诉我人生怎么可能会那么平坦呢。
之前我以为我已经是一个一无所有的人了，所以我再也不怕输了，但是我还是忘了，原来身体也是我的资本之一，但是我完全把他忽视了，这个带给我的挫折时最直接的。
住了一个月的医院以后，我回到了家里，老爸因为生意上事情出差去了辽宁，老妈因为小侄女快要出生了，所以在郑州照顾嫂子，姐姐还没有放假，补习班一大堆孩子还需要她的照顾，所以我一个人呆在家里，一个人呆在家里。
那是冬天，家里的天总是灰蒙蒙的，偌大的一个院子只有我一个人，无尽的落寞。
小侄女出生，我有一种特殊的感觉，既不是高兴也不是激动，更不是吃惊，只是感觉该来的终究会来，我只需等待。
接下来的几天爸妈都在为小侄女的到来感觉欣喜，我打电话给母亲他接电话会很小心，因为害怕声音太大会吓到小侄女，姐姐因为自己的工作所以忙的不可开交，父亲还在外地出差，老哥因为快到年关了，所以这段时间特别忙。
我突然有种我被这个世界抛弃的感觉，这是我第二次感到有这种感觉了，只不过第一次没有这么强烈，现在我感觉我真的`已经一无所有了，独自一人走在黑暗的世界里，盼不到尽头。
我最害怕的就是黑夜的到来，那种黑夜有种让人窒息的感觉，让我在睡梦中惊醒，让我无法呼吸。
我害怕的翻来覆去，期待白天的到来。
当白天到来的时候，我自己一个人面对着镜子流泪，我从没想到过我还会有这么多的眼泪，看着自己的眼泪从自己的眼睛一滴一滴的流下，我没有感觉到特别的悲伤，但是为什么他们止不住呢，我当时的想法是我为什么就不死掉，我为什么就不死掉。
在我实在是扛不住的时候我打了一通电话，我向父母求救了，电话那边是老妈的哭泣的声音，这让我想起我在学校给老爸打电话，老爸低声抽泣的声音，我想他们真的老了。
老妈最后让老姐回家看看我，我不知道是神经过敏还是怎么，感觉各种不舒服，但是唯一让我开心得是那一晚我睡了一个好觉，不用害怕。
老姐说我是一个外刚内柔的人，太过刚强，跟她有点像。我用心想了想也许真的有可能是，因为我知道自己明明已经心碎了一地，但是还是会指着地上的形状说看想不想花瓣，为了不让爸妈担心，我真的是这么做的。我不知我为什么要做这样的乖小孩，为什么要这么的伤害自己，为什么不给自己一点喘息的机会。
姐姐在的那几天，她带着我去了医院复查，她最后低声跟我跟我说我要不要去精神科看一下，我知道她是担心我，但是我也知道自己没有问题。
我只是在我最需要爱的时候，我被选择了遗留，然后五金的孤独包围了我，我就像是个败仗的将军，满眼的疮痍，无尽的失败，再也没有重整旗鼓的机会。
我不知道接下来的路我要怎么走，我不想在听到别人对我的建议，我只是累了，想好好休息一下，也许这人生我过的有点累。
最后，一切都会过去。
篇14：对于现在，过去高中作文
对于现在，有关过去高中作文
对于许多许多的人心生愧疚、对于许多东西我学不会放下、学不会不在意、忽然觉的自己怎么变的絮絮叨叨的比老妈都嗦；渐渐笑了，连笑都开始学会敷衍、看着现在的自己有种想放声大笑的感觉，嘲笑自己 ，嘲笑自己的现况 ，从未如此狼狈 ， 自己把自己一步步的逼上绝境。 看着所有的人，觉的自己像个疯子，像是这个世界之外的人，看着落下一地的叶子，忽然觉的很难受，或许我该珍惜现在我所拥有的一切。朋友、看到这俩字忽然难受，朋友好多好多、但是是有几个是真心、几个是在和我戴着面具说话。对于许多许多的人心生愧疚、对于许多东西我学不会放下、学不会不在意、忽然觉的自己怎么变的絮絮叨叨的比老妈都嗦；渐渐笑了，连笑都开始学会敷衍、看着床上的手机响了一遍又一遍，很无奈的接起来，听着朋友一遍又一遍的斥责，我也只是笑笑，然后开始听她讲述着今天让她不愉快的一切，静静听着，听着朋友唠叨到你怎么睡到日上三干才起床，不补课吗？然后笑笑咒骂道你管的可真多。我总是慢悠悠的过着我的生活，总是要等到朋友打来电话才从床上爬起来念书，对于任何事兜不曾用心。就这样慢慢的过着每一天，很知足、很幸福。
学校的生活是我动力的起始点，慢慢的生活，对学习不怎么用心的我，却总是想考一个特别好的成绩，一下课就感觉是刑满释放了似的，有时会疯狂的玩耍、有时会认真的做作业、有时会和着一群同学去挑战我们班的超级强人、有时会安安静静的坐在那里想一些东西。上课则是心不在焉的听着，抬头看到老师认真讲课的眼睛，然后认真记下老师讲过的每一个细节。有时会拿着粉笔砸起睡觉的蜥蜴，然后对她笑笑之后继续听讲。下课连忽悠带骗让蜥蜴下了保证，上课认真听讲、好好学习、考试一定会进步。我们几个人说好一起进步，加油！！
我是个糊涂的孩子，总是弄不清楚什么时间补课、打电话给王老师听着王老师像乖哄小孩子似的语气，立马快速的跑过去、过去见了一天久违不见曾经的同桌，然后开始大说特说，然后忘记了要半个小时做完卷，直到王sir第二次提醒然后开始急急忙忙的做题。
我是笨笨的孩子，在我身上无论何时何地总会发生一些特别好笑的'事情，慢慢的自己也开始习惯，但是是每次朋友们总是笑不够，笑吧。
笑吧 ！你也不会一辈子不犯这些稍稍低级的错误的。或许这就是我过于活泼的代价吧，好好的栅栏我不迈，要跳，背着一个世纪重的书包跳的老高，结果从后面很摔了下去。下课和同学打闹，跑着跑着从楼梯上狠狠的摔着浊流下去。我真的好像很笨哦！
我是个坏坏的孩子，总是不断的犯错，有些事自己错的很离谱，就连承认错误的时间也很晚，然后，无措不知道该说些什么，做些什么。然后慢慢陷进哀伤，或许就像歌里唱的人总是会学着自己长大，而我会怎样一点点长大呢？ 一个高中生做任何事都不想想后果 ，像个没念过书的娃娃似的用我的好奇伤害了别人，之后，使自己的世界充满着对不起，知道无济于事还是不停的说着那三个字，即使自己没有想去伤害任何人，但是是我做了伤害别人的事，这就是我该面对的事实，但是是我现在应该怎么做呢？真的很怕，很怕面对，但是是这又确实是我做错了事。现在应该怎么做呢？
想着想着自己到底是个什么样的孩子呢？
篇15：对于过去释怀的句子
对于过去释怀的句子
1、我的自尊只有我自己能给我，我从哪里失去。我就要从哪里找回来，至于你你就是屁，准备放了。
2、是我不知羞耻但我仍然感谢你的'出现，我明白爱而不得是人之常情，我往前努力的走了九十九步，剩下最后一步是尊严。
3、爱不得，恨不了，放不下，忘不掉，每每故作成熟，人前释然。梦后茫然，我们都知道，破镜无法重圆，再也回不到过去了，可还是挂念着心底里的那个人儿。怕他过得不好，却又恨他过得太好，想重新开始，却跨不出那一步。对于这段感情的定义，或许就是，无疾而终吧，谢谢你赠我这一个故事。
4、对于感情你长大点吧，不管你对一个人再怎么爱，爱回去是她的权利和一个选择，而不是义务。
5、当初你说，你给我记着，我欠你一个故事。当时还不懂，以为只是讲故事，我感动了很久。现在你离开我了，不是我的了，是不是要感激你，赠我个故事，可是我的心怎么会那么痛呢。
6、以前以为可以一直没有尊严的喜欢你，时间产生的距离太远太远。做人不能没有尊严，需要活着的动力，愿你安好。
7、要回尊严。从不再打扰开始。从不再记起你开始。
8、当你做的一切都被别人定为错误，你还有什么信心坚持下去。
9、一次次地撕破自尊来找你，只是因为我爱你啊。如果你觉得负累。
篇16：心情随笔 对于同学的感慨
心情随笔 对于同学的感慨
一场繁华一场散宴，一场喧嚣一场静谧，一场熟悉一场陌生，一场阴天一场晴天……
同学，人生不可缺少的一部分，似乎一旦习惯起来便也不在乎失去什么……
曾经怀着同个梦想在同个屋檐下激昂文字，指点江山，曾经为一场战役站在同一条战线拼搏，曾经自然地在一起谈天说地，曾经为一场辩论会争得脸红耳赤，曾经为某个同学打气加油，曾经一起无拘无束地玩耍，曾经坐在一个教室里表演自己的才能，曾经谈论某个明星却扯到月球上……
记得有一天，初中的班主任对我们说：“你们虽然现在在同一个教室里学习，但是十几年后你们会发现你们的身份多不一样，你们之间的差距会越来越大，因为每个人都会朝不同的路去发展……”
我曾半信半疑，但是仅三、四年的时间就验证老师的这句话。二年不见，每个同学变化真是太大了。
见面，有的只是微微笑、问问候，曾经最哥们的，如今也是几句家常话然后就冷场了；曾经认为是最内向的女生，如今超级开放，一时间真难以接受；曾经默默无闻的，如今当上了组织者。
还在读书的，就还是一脸书气，在工作的，走出社会，难免变化最大，说几话，做起事来也游刃有余。男的豁气，女的打扮得潮流。走艺术、走厨师、走不同职业的'，跟专业人士接触多了，也有个样子了……
同学？越来越陌生。一股浓味的“沧桑”感啊！
曾期待的美丽，已经逝去了。没有杂念，就像雨后的阳光那么澄清……
同学不在为同学，有的只是见面时笑笑点点头的“擦身而过”，我们之间，不可逾越的跨沟在扩大……
关于我们的过去已走了，如今朋友变成同学，同学变成打打招呼的认识人，其中多少感慨啊……
世事无常，变化万千，情往何处？
篇17： 不畏将来不念过去心情随笔
既然早年已经决定了不再写悲伤的文字，这次就等待了很久，等待自己不至于写的悲悲切切之类的，才决定随便写一写，既然随便，也就随便借了十二的书名来用。
我想她叫自己十二，应该是十分二，这样的女子文章道理讲得透彻，做人应该干脆且二，痛痛快快。
近日来特别希望自己做大家都希望我做的事情，可能是知道自己为人处世比较笨，自己懒散成性，自己看人眼光委实不行，自己这两年瘦的太多老的太快了，自己又成长了点。
还是随意划划吧，这么几年，我只有两次觉得自己是长大了点，其他时候总是慢半拍，被动发呆，不会拒绝，虽然我在努力学习。一次就是大学时，一个人跟我说，注意点，别学坏。一个素未谋面不认识不知名姓的人，没有什么接触，莫名其妙的我就听了他的话，一改文笔，删掉以前的所有，不再写绝望的文字， 转而渐渐写些暖人心的，暖暖自己，也暖暖他人。第二次便是这个月中，突然觉得自己很希望自己能做些大家都希望我做的事。可能是觉得自己实在不够聪明果决勤奋，可能是老了，可能觉得大家说的话很对。
其实大家希望我做些什么呢？无非是睡早点，吃胖点，找个好人嫁了吧。可惜我天生的懒脾气和僵脾气，外加夜猫子脾气，不自觉地晚睡，所以测评说我恋爱生活是作家型风格，我实打实悲愤了一会。我不愿过作家那样的生活，要自闭要郁愤要熬夜，我是忍不住晚睡，可我还不想老得太快，也不想总是郁愤于心。我觉得再不济也能混个猪那样的生活吧，吃饱喝足睡懒觉，赖床不起。只是最近不知道怎么了，我特别听得进人劝，在接二连三的批评及恨铁不成钢中，我深刻意识到这是一个多大的错误，今夜是真的下定决心以后要早睡早起，恩，以后。
至于吃胖点，我也很为难，这两年不知不觉间瘦了十斤，而且是真瘦下去了，死活不肯回来。话说今年看到自己瘦骨磷峋青筋暴露的，我就特别不待见自己。只是这吃饭一事，我实在不愿意强迫自己，每天活着诸多烦恼不易，所以不想吃就算了。再加上时不时闹情绪时要饿一饿自己，不然压不住不长进，敲打敲打自己。几次易地而居，多有不适，烦心事也不少。是以这两年吃的实在的欢喜的其实不多，而每次被自己浪费的倒掉的饭菜，加起来只怕比吃的还多。诚然我这两年挣钱不容易，诚然我这两年买饭吃不容易，这些如此不容易得来的饭菜被我很容易地浪费了。其实之前我一直做的心安理得，只是近来虽然没被批评了，我却自己悟了。我突然就真的觉得在现今这个资源紧张通货膨胀的时代，最主要是我总是穷得响都不响要饿一饿自己的时代，我还这样浪费，倒的比吃的多，实在罪大恶极。于是我最近学着多吃点再多吃点，常常有种想吐的冲动，便搬出早年海棠李的名言教训教训自己：只要不吐出来，就都吃下去。搞得每次都有点风萧萧的`感觉。
至于最后一条，大约因为我今年动了凡心吧，在这件事上做的就没去年好，左右不听劝的折腾了好久。所幸不曾亏欠什么，觉还睡得踏踏实实。只是也曾梦醒时无限惆怅，不知何果，好在于这件事上我倒很能乐天安命，知道自己不想要什么，也知道自己在求什么，更明白自己的无能为力，所以宛转心伤几番也就由它去了，转身继续睡去，醒来已觉千山万水走过。可知过来昨日疑前世，睡起今朝觉再生果然不是白说的。也体会到能吃得下饭睡得着觉笑得出来是多么难得了。果然我今年过得悲了些，四五月份穷得惨烈，八九月份悲的惨烈，好在我相信生活无底限，于好坏这件事上，没有最字，只有更字，但还都接受了。几经波折，自己还是不长进，这件事，我还是等着吧，反正命理说我东西南北皆可为家，倒也合我的秉性，也有个不错的婚姻，有子送终，没什么好担心。虽然我觉得这些东西和自己一样靠不住，但拿来安慰人还是很管用。
其实扒拉扒拉，还是能找到一点事情来安慰自己的。比如说这两年自力更生的不错，懒觉没少睡。比如说坚持做着一些事情，研报啊家教啊，虽然我有时忍不住骂上几句，但都还坚持着。比如说近来跑步坚持的不错，雷打不动风雨无阻的，很有几分百折不挠的气度，大大增强了我自得的心情，我甚高兴。于是乎决定再坚持练一个早睡早起。难免又要被人吐槽，不过虽然属兔的人爱犹豫不决，但下定决心时就是下定决心了，这点我还是有信心的。比如这两年也算零零碎碎看了些书。这两年过得比较杂，看的书也比较杂，当年考研时不知道怎么过的，硬是把金庸古龙的小说过了一遍，所以我那时的自习时常带有一种刀光剑影的错觉。只是当时印象深刻的是书剑的水满则溢月满则亏，“情深不寿，强极则辱，谦谦君子，温润如玉”。没想到两年过去了，近来潜潜浮浮在我脑中生根的却是天龙八部里面的命运悲歌，执着与求不得，无人不冤无情不孽。所以我便不得不时不时敲打敲打自己，随遇而安，强求不如不求。不过我也不得不感慨有些网络小说写的实在的好，玄幻武侠鬼怪都市言情，总是有那么几部经典让人拍案叫好。学校的明月清风细雨甚好，我常常百无聊赖地走着，这些印象便于细雨缠绵之时，于清风明月之时，于蓦然回首之时，甚至只是一个刹那走神之时，划入脑海又翩然而去，让人把酒祝东风，且共从容。
读书多是有好处的，不过也有很大的坏处，所以我不是很喜欢读书多上学多的人，我觉得他们都不自觉的变傻了，当然了，包括我自己。傻则傻已。我自认还是很有自知之明的，对此我总有点自得。明白自己如何快乐如何悲伤，明白自己的优点和顽劣，了然自己的欲望需求，也清楚天生的破脾气。我的这个天秤天蝎座天生的悲催，有着天秤的公平细致，也有着天蝎的疯狂自虐。所以于命理星座之类的，人还是少知道点为好。为了摆弄我的脾气，少不得给自己吃点苦头。
不少人哀叹我不从文，我想了想也是，果然不能从文。先不说文学类的如何苦逼闷骚酸溜溜的，就这整日的拿笔耍花枪便不是我喜欢的。再则想当个成功的文学家是如此的难，尤其在现今这个快速消费的时代，我既没有寒彻苦的历练，也没有如何才高八斗，更不愿遂了大流，就更不能从文了。
想当初我是为什么要选理工科呢？
因为那时的我已经时常玩些伤春悲秋孤情怀古的文字游戏，我深刻觉得这样发展下去对我成长不利，不愿做个成日里敏感忧愁的小书娥，这点性格缺陷是要补的，补的和寻常人一样中庸才好。所以经过这十年的生活，便有了今天这样的我，一堆实验工科生中牛逼的文艺青年，一堆文艺青年里牛逼的实验工科生，其实没什么能拿出来羡慕的。果然人的成熟比成功重要，现在虽没什么大好，也没什么不好。
说实话，我是真逆来顺受，觉得一切自有其兴盛衰亡之道，于是在凡事面前常常念叨着没有什么是不能承受的。这日日年年的过，想它的主人应该也没怎么变过吧。
想我这一年研究生生活如何过得呢？首先是求仁得仁，懒觉睡过了，电视电影看过了，出去玩过了，学习过实验过导师换过钱也挣过。这一点还是要知足的。只是我总过不了自己心心念念的生活，我真心觉得是自己的问题。我常常觉得自己不是来上学的，因为我总是在忙学习以外的事情，根本无心科研。我每天忙着睡觉发呆玩游戏，忙着研报忙着挣钱，有空也不想看文献。上海大学学风自由，换了导师后科研也自由，实实在在成全了我。虽然日后毕业少不得要吃点苦头，不过我总是会今朝有酒今朝醉的。因为我比较懒，所以做的兼职都是学校里面的，一有挣钱的机会，我便拼着逃课挨骂也要去。去年课比较多，自己又有很严重的拖延症，所以好几次都是几乎通宵熬夜写论文，第二天再去做兼职，还要偷偷的，看师姐的脸色。只是啊那个师姐也命苦，摊上我这样的师妹，如果不能养活自己，绝不上学的。但凡换个嫩点的，也会听话点。到了今年三月份便开始过得很凄惨，因为兼职几乎没有了，我自己又折腾了一堆事，日子不是一般的惨淡，不记得自己有过钱财在手。只记得做了几次社会调查，由于要到农村，吃不到饭，整天吃泡面，我几乎没把自己悲死。我年纪再轻时，也吃不得泡面，那日子对我而言，就跟啃冷馒头似的。那时我若敢闹个情绪，便会被自己恶狠狠地饿上一两天，好好教训教训，可惜的是每次都没多大长进。记得那时大家问我为什么剪头发，为什么，因为营养不良，因为养不起自己的头发。我说了实话，大家都笑笑不信。好在我对钱财一向不怎么上心，虽则没钱，却也不会饿着。
说到这里，不得不感谢两个人。首先是我们可亲可爱孺子牛的萝卜小姐，虽然近年来越来越不孺子牛了，不过也是被逼的。跟她在一起的一年，没少被她唠叨，以至于现在还时不时有幻音。然后是我们勤学苦练娇小彪悍的玢爷，我勒个去，被她她她一说，或者一准备开始说，我就觉得自己十恶不赦了。若不是她们潜移默化的于金钱一事上改变了我许多，让我渐渐地学着记账，学着收敛自己的脾气，学着自己默默承受，学着理解每个人的艰难，学着延迟自己的满足感。于钱财上的收敛，让我受益非浅，否则只怕我今日仍要为自己深深苦恼，还要摔不少跟头。
当然苦难是人生的一门大学，虽然惨了些，当是时学的东西还是很有用的。
感谢上海，感谢上海大学，感谢在这里我把自己养活，还有一堆可心的人在身边。也许有些孤苦等以后毕业了才能真正品尝，只是我想那时的自己也不至于不堪一击。
而八九月份算是目前最苦闷的时候，我常常带着新的旧的感伤眺望远方，觉得笑都有点难，醒来时也觉得闷闷不乐。当然是我自己把我自己闷闷不乐，我的人生时至今日没怎么辉煌过光芒四射过，却也算顺风顺水的小太平。所以说太顺了不好，遇到事情容易迈不过去，受点挫折啊阻挠啊太应该了。如此上网的发呆的懒睡的逃避的烦恼的混混噩噩过了一天，又过了一周，又过了一月，终于算是成长了一回。对我影响很大，大抵是我自己过惯了，不知道别人的生活是个什么样子，不知道生活是个什么样子，便给我补了一课。我要用一个月的游离才感觉真的回来了。
无论当初觉得处境人生如何的难，等走过回头时也不过淡然一笑，所幸我笑得还很开心。世事一场大梦，人生几度秋凉，我一直都还好。果然我们走过的路不会背叛我们，我本来也是个冷淡性子，愈清楚愈冷淡，不要着急，给自己一点时间走走，给时间一点时间老去。
即便是伤心难过颓废，我也知道自己不会一直这样过下去的，终归还是要学习，还是要挣钱，还是要生活。这就是我的人生，不然让哪个来替呢？其实人生也不过百分之五的悲伤，百分之五的欢乐，剩下的百分之九十的平平淡淡，哪里就那么的矫情！我们的感受不重要，重要的是我们的所作所为。人有时候就是要犯犯贱，比如我上次就是故意要挨老丁一顿批，让大家高兴高兴，让自己清醒清醒。自己不努力，如何怪别人？自己想做的，就去努力吧。
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