春晚小品我心飞翔台词

“哦耶哦耶”通过精心收集，向本站投稿了8篇春晚小品我心飞翔台词，以下是小编为大家准备的春晚小品我心飞翔台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

篇1：春晚小品我心飞翔台词

春晚小品我心飞翔台词

春晚小品我心飞翔台词

大队长(闫妮）：同志们！

01（樱桃）：大队长！集合！立正！（敬礼）报告队长一中队正在进行国庆阅兵地面模拟编队训练，请指示！

大队长（闫妮)：祝贺你们！秒米不差的完成任务！稍息，立正！都准备好了吗？

01.02.03.04.05：准备好了！

大队长(闫妮)：都准备好当备份了吗？

01.02.03.04.05：准备······啊？啊？什么···备份？

大队长（闫妮）：是的！备份，为了保证国庆阅兵万无一失，你们十六个女飞行员要分三个无机编队，剩下一个人备份就是替补！阅兵那天如果其他人不出问题，备份将一个人默默返航，那一刻备份飞的不是飞机而是寂寞！

01（樱桃）：队长！一起飞过天安门广场是我们大家的梦想！

02.03.04.05：对啊！

大队长(闫妮）：梦想很丰满可是现实很骨感！你们都是我带的兵，手心手背都是肉，歼八歼十都能战斗，让谁备份我心里都会难受！那么备份是谁呢？如果备份是你···（01.02.03.04.05：啊！）们中间的一员你们都要做好准备！01出列！

01（樱桃）：啊？

大队长（闫妮）：01出列！

01（樱桃）：啊？

大队长（闫妮）：你！

01（樱桃）：我啊？

大队长（闫妮)：很优秀，陪我一起做工作！

01（樱桃）：是！

大队长（闫妮)：02出列！

02：啊？

大队长（闫妮)：如果备份是你，你有什么想法？

02：这个想法我没有！

大队长（闫妮)：这个想法可以有！

02：这个想法真没有！

大队长（闫妮)：这个想法必须有！回答我！

02：是！听领导话、跟掌机走！备份不是我想法就没有！

01（樱桃）：不对！你应该说备份是我想法就没有！

02：好啊！好啊！备份是你我想法就没有！

01（樱桃）：02备份其实很优秀，替补也能出成就！只要任务完成好，不管台前和幕后！

02：唉？（欲言又止）

01（樱桃）：是吧队长！

大队长（闫妮)：01工作做的太到位，带领大家别掉队！02归队！03出列！如果备份是你你有什么想法？

03：我的想法太多了，我可以开始了吗？

大队长（闫妮)：开始!

03：我们是从全国25万报名的应届高中女毕业生中选拔出的中国第一批歼击机女飞行员！我们经过了外科、内科、眼科、神经科、特检科等116个大项目上千个小项目的体检，我们过五关斩六将成为笑到最后的十六个人！（鼓掌）要问我们经过了多少艰苦训练听我一一讲来！

01（樱桃）：03飞行就要吃苦担风险，军人就要有忠心赤胆，如果让你备份你别叨叨，你就是不二人选！是吧队长？（鼓掌）

大队长（闫妮)：01我看好你呦！04出列！

04：啊？

大队长（闫妮)：你觉得备份应该是谁呢？

04：我？我咋觉得备份是我呢？

01（樱桃）：我还觉得备份是我呢！

04：恭喜你答对了！

01（樱桃）：去！04既然备份逃不掉，服从命令最重要！倒不如欣然接受，面带微笑！对对对对！是吧队长？

大队长（闫妮)：01我继续看好你呦！

01（樱桃）：我也看好我自己吆！05出列！你认为备份是谁？

05：我爷爷···（01.02.03.04.：啊）每天都盼着我飞呢!他不止一次的对我说：孙女儿！你要好好飞，千万不要辜负了我们家的飞行血统。

01（樱桃）：你爷爷是当飞行员的？

05：我爷爷是做风筝的！

01、02、03、04、05：切！

01（樱桃）：队长是问你对备份的想法是什么？

05：报告！我的想法是取消备份！（02、03、04背后讨论）

01（樱桃）：严肃点！05爷爷对你给予了厚望，面对任务要当仁不让，如果让你备份爷爷也会说：孙女儿，上！

05：那是你爷爷！(哈哈哈哈！）

01（樱桃）：立正！报告队长她们都准备好了！

大队长（闫妮)：全都准备好了吗？

01（樱桃）：全都准备好了！

大队长（闫妮)：还有人没有准备好吗？

01（樱桃）：没有人没有准备好了！

大队长（闫妮)：你过来！

01（樱桃）：我过来！

大队长（闫妮)：你准备好了吗？

01（樱桃）：我准备好了！

大队长（闫妮)：假如备份是你呢？

01（樱桃）：假如备份···假如啊！别说假如了！就算真的是我也会欣然接受！但是！领导不干！

大队长（闫妮)：领导已经干了！01备份就是你。备份就是他被谁点了！（恩）稍息！立正！

01（樱桃）：凭什么呀？我飞行技术？

大队长（闫妮)：一流！

01（樱桃）：作风纪律？

大队长（闫妮)：一流！

01（樱桃）：心里素质？

大队长（闫妮)：一流！

01（樱桃）：一流！一流！一流！加起来我是：三流！

大队长（闫妮)：谁说你是三流？你是超一流！

01（樱桃）：超一流凭什么让我备份!我悲愤！

大队长（闫妮)：因为你阳光，因为你全面，因为编队中所有的位置你都能飞，因为你是优秀的歼击机女飞行员，所以领导才决定让你备份！

01（樱桃）：我备份!让我备份!我悲愤！

大队长（闫妮)：01我也当过备份，我知道这种事情让谁接受都很困难。但是01我必须要告诉你，阅兵那天你要陪着三个编队起飞，每次飞到阅兵基准线你就要返航这是你光荣而艰巨的任务！（01抽泣）你准备好了吗？

01（樱桃）：准备好了！每次飞到阅兵基准线就返航！可是队长，我一想起国庆阅兵那天我看着她们一个一个飞过去，我觉得自己像一只离群的.孤雁，我多想飞啊！（变队形）可我知道如果我飞了就意味着她们当中有人飞不过去，我不想那样！（02安慰01）

大队长（闫妮)：01你是一名军人，真正的阅兵式是在未来的战场上。把头抬起来!

01（樱桃）：其实我已经飞过了！（02、03、04、05：飞过了？）飞过了！在我的梦里！那天早上我给妈妈发了一条短信：妈妈，我就要飞了！起飞的时候有云有雾我强行起飞穿越云层来到了北京的上空。今日的北京美极了，花团锦簇，林立的高楼披着盛装，喜庆的人们像河水一样在流淌，我驾驶着战机秒米不差的通过了天安门广场!我看见了，我看见了，我看见了天安门，我看见了人民英雄纪念碑，我看见了清澈的湖水，就像我妈妈的眼睛包含幸福的泪光！真想和你们一起飞啊！去接受祖国和人民的检阅！

大队长（闫妮)：01她们会把你的名字写在每个人的飞行服上的！

03：恩，带着你的名字！

02：带着你的心！

04：带着你的梦！

05：一起飞！

01（樱桃）：你在飞就是我在飞！······

02、03、04、05：我在飞就是你在飞！······

01（樱桃）：我心飞翔！

（落幕）

篇2：春晚小品台词欣赏

表演者：乔杉、修睿、娄艺潇

①、咱家现在取暖基本靠冰箱，里面的鸡蛋都快孵出小鸡了。

②、关系不到，别喝饮料;关系够铁，才能叫姐。

③、你修冰箱的就可以随便喝里面的饮料啊，你要是修下水道的，那里面的东西就随便扒了呗。

④、你说那玩意太脍炙人口了，不接我浑身难受。

⑤、一旦进了客户门，不能拿钱就走人，只要客户一召唤，我就是客户的守护神。

⑥、妈妈，快把我抱走吧!

篇3：春晚小品台词欣赏

表演者：郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等

①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。

②、这腐败怎么有点变态啊!

③、自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。

④、谁要因为办事再给送礼、送钱，你就一个字：打。

⑤、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。

⑥、努力学习才能不落后。

⑦、我一直把你当榜样，没想到你是一只苍蝇。

⑧、我是给你扯扯袖子，咬咬耳朵，让你出出汗啊!

⑨、我是因为你有梦想才支持你，我不图回报的。

⑩、当初在我最困难的时候，你给我的不光是钱，是最大的鼓励，你是我的合伙人，是我人生的合伙人。

篇4：春晚小品台词欣赏

表演者：蔡明、潘长江、高粼粼

①、你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息，你是扰民不止啊!

②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的，离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!

③、铁塔大哥亲，放我一马吧!

④、你知道一个差评，对一个店主意味着什么吗?那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊!

⑤、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊!

⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。

⑦、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。

⑧、打字特慢吧，想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。

⑨、我不是故意的，我是成心的。

⑩、我已经好看的不要不要了。

篇5：春晚小品台词欣赏

表演者：侯勇、句号、于恒

①、我最担心的就是你变成了一个官老爷，身上的官气越来越大，兵味越来越少，这样的将军上了战场是打不了胜仗的。

②、当年的抗日将军不是官，而是带着战士们冲锋陷阵的勇士。如果今天的将军个个都能如此，人人都是有血性、敢拼杀的兵，那我们的军人就可以无往而不胜。

⑨、我们俩的差别就是馒头和窝头，我老缺这么个心眼。

篇6：春晚小品《免费电话》台词

春晚小品《免费电话》台词

李台词：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵台词：赵卫国给您请安啦！

大台词：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李台词：没错！

大台词：我们作为新春礼物献给大家。

李台词：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵台词：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李台词：各位，听相声好玩！

赵台词：各位，得手机实惠呀！

大台词：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵台词：想要手机的大喊一声！

李台词：这一环我先来吧……

赵台词：要不要？一、二、三……

大、李台词：停！

李台词：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵台词：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大台词：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵台词：对啦！

大台词：是免费的。

赵台词：哎。

大台词：朋友们，这是个骗子！

李台词：各位，千万别上当！

赵台词：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大台词：你怎么个免费法？

李台词：你说说。

赵台词：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李台词：哎呀，你再说得明白点。

赵台词：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李台词：怎么样？

赵台词：我们也全部免单。

李台词：有号吗？

赵台词：当然有啦。

李台词：多少号？

赵台词：7417417474741

李台词：呃？

赵台词：您可以这么记台词：气死你，气死你，气死气死气死你。

李台词：气死我干吗呀？

赵台词：这位啦，接住啦哎……

大台词：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李台词：是！

大台词：我是一个实在的人。

李台词：看出来了。

大台词：我是一个见义勇为的人。

李台词：没错。

大台词：这明摆着就是个骗局。

李台词：是的嘛。

大台词：我不能看着大家上当受骗。

李台词：怎么办呢？

大台词：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李台词：气死你。

大台词：气死你不如气死我呢

李台词：你要这个干什么？

赵台词：祝您通话愉快！再见！

大台词：哎回来！

赵台词：干吗呀？

大台词：真拿我当二百五啦？

赵台词：什么意思？

大台词：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李台词：好！

大台词：你给我！给我！

李台词：假的，心虚啦？

赵台词：什么假的'呀？我们公司有点小条件。

李台词：什么呀你说说。

赵台词：我担心您接受不了。

李台词：哎，你说说。

赵台词：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李台词：广告？

赵台词：您必须得听。

李台词：听广告？

大台词：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李台词：怎么样？

大台词：我就会感冒。

赵台词：这叫什么病呀？

赵台词：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大台词：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵台词：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李台词：得，还得赔人家。

大台词：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李台词：啊？把我爸爸赔给他？

大台词：把我爸爸赔给他！

李台词：没必要！

赵台词：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李台词：这签卖身契呢这是。

大台词：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵台词：打针？一个月以后见哈！

李台词：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵台词：怎么，你也想要？

李台词：当然啦！

赵台词：没那么多啦！

李台词：广告我也爱听。

赵台词：那不管用。

大台词：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李台词：喂？

大；亲爱的。

李台词：你叫谁亲爱的那？

大台词：我叫你亲爱的那。

李台词：我……

大台词：亲爱的，mua、muuua、muuuuua

李台词：你臭流氓！

大台词：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李台词：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大台词：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李台词：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大台词：我没事上医院查什么啊？

李台词：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大台词：你有神经病。

李台词：你有神经病。

大台词：你有神经病。

李台词：我……

广台词：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大台词：诶这广告就来了啊。

广台词：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话台词：7474741。

大台词：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李台词：兵兵，你还让我去看神经病。

大台词：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李台词：电话里能有什么广告啊？

大台词：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李台词：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李台词：你再跟我逗！

广台词：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李台词：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大台词：别生气老婆那是个广告！

李台词：什么广告啊？

大台词：这就是两个广告嘛。

李台词：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广台词：你想离婚吗？

李台词：呃？

广台词：你想开始新的生活吗？

李台词：我想！

广台词：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李台词：哎呀！

大台词：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李台词：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大台词：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大台词：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李台词：谁呀？

大台词：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李台词：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大台词：没吵架。

李台词：没吵架你离的哪门子婚呀？

大台词：别听她的那是误会！

李台词：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大台词：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李台词：谢谢你了。

大台词：祝您老人家在新的一年里……

李台词：怎么样啊？

广台词：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李台词：兵兵，我可没咒你啊。

广台词：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大台词：哎呀！

李台词：兵兵你这是咒我呀！

大台词：老娘您别生气，那是个广告。

李台词：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广台词：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李台词：我胃不痛！

广台词：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李台词：我头也不晕

广台词：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李台词：还有尿抽筋的吗？

广台词：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大台词：哎呀！

大台词：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李台词：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大台词：这个老娘哎！

大台词：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大台词：喂，爸爸。

李台词：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大台词：啊？

李台词：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大台词：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李台词：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广台词：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李台词：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广台词：你需要菜刀吗？子菜刀，锋利无比！

李台词：哎呀你要跟我动刀啊！

大台词：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李台词：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广台词：强力老鼠药，一粒就见效！

李台词：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大台词：爸爸呀，爸爸呀！

大台词：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机台词：本手机提示您台词：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大台词：我……

机台词：本手机提示您台词：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大台词：接着打吧。

大台词：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广台词：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵台词：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李台词：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李台词：我找找，我找找。

李、赵台词：哎，来了！

大台词：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵台词：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵台词：嗨，您没病吧？

大台词：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵台词：大兵，免费电话感觉怎么样？

大台词：特棒，飞一般的感觉！

赵台词：手机还好吧？

大台词：手机好不好，谁用谁知道！

赵台词：这头发该洗洗啦！

大台词：对，洗一洗更健康。

李台词：看，都立起来啦！

大台词：我选择，我喜欢。

篇7：春晚小品功夫台词

春晚小品功夫台词

赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

徒弟1：师傅，进去吧！

赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

赵：你好！

范：你好！

赵：请问您是范师傅吧？

范：你是哪位？

赵：我是有一个问题想直接咨询您老一下。

范：恩，你说。

赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，哐砀撞树上，死了！

范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

赵：俩眼睛都是1.5的。

范：会不会有什么心理疾病啊？

赵：心理可健康呢！

范：那怎么会撞死呢？

赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

赵：你说。

范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

赵：那你先杀（和徒弟讲）给你们两个机会。

徒弟1：先杀驴。

赵：先杀驴。

范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

徒弟2：师傅，先杀猪好了。

赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！

赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！

徒弟：请问，范师傅在吗？

范：哪位？请问你们咨询（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

赵：三年了，我都想死你了。

范：忽悠！

赵：我是向你忏悔来了。

范：接着忽悠！

赵：有我徒弟作证。

范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

赵：可能三个猴，还可能九个猴。

范：怎么又变了呢？

赵：怀孕一个猴。

范：有意思吗？

赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

赵：把我搀起来呀。

范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？

赵：你想听吗？

范：我想听。

赵：听完你信吗？

范：你只要站起来我就信。

赵：那你撤吧，我能站起来了。

范：哼，说啊。

赵：说来话长了。记得那是的第一场雪，比的晚了一些。

范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。

赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。

赵：上货！眼熟吗？

范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？

范：分文没动。

范：这是那块表？

赵：戴在手上就没走过字。

范：这，哥----

赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的`就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。

徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

赵：不要乱说，我，不能拉我。

徒弟：师傅，哎哟，师傅！

范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？

范：好， 多钱我给呀。

赵：花多少钱啦？

徒弟：两千。

范：我，两千。

赵：我给两千五。

范：我，三千。

赵：我，三千五。

范：我四千。

赵：我五千。

范：成交。

赵：你范厨师。哎哎。

范：你喊的五千，我落的棰，成交！

赵：那不对，你记错了，怎么喊的？

生：我听是范厨师喊的。

范：什么，什么呀？

生：不是，师傅喊的。

赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。

范：我先喊的。

赵：你喊多少？

范：我，两千。

赵：我，两千五。

范：三千。

赵：三千五。

范：四千。

赵：四千五。

范：五千。

赵：你看看，清楚了。

范：哎，有点乱，有点乱。

赵：你再算算。

范：谁也别说话，我自己算，自己捋。

赵：你就自己乱了。

范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎

赵：你捋反了，两千是你叫的。

范：两千，两千五，三千。

赵：不是。

范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。

赵：对呀。

范：哎呀。

生：我记错了，是你喊的。

范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？

观众：对！

赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？

生：两千。

范：我，两千。

赵：（落椎）成交！这回不乱了。

范：你不往上叫了？

赵：我怕又喊乱了。

生：这回是你喊的。

范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。

赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。

范：给你我就上当了。

赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想

范：改抢了。

赵：你理解错了，我想找你要

范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。

赵：将计就计。

范：送你一计。

赵：走为上计。

范：不送！

赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！

徒弟：（向范）师傅！

范：哎哎师傅师傅

赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？

徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。

赵：哎呀！

徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！

赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！

徒弟：师傅！请收下我们吧！

范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。

赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！

范：来吧，一人一个，拿好拿好。

赵：悲哀

徒弟：谢师傅

范：哎呀，别别，别客气

徒弟：师傅，师傅，拿下！

赵：反奸计。

范：哎呀，防不胜防！ 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？

赵：你想要啥？

范：你给观众的承诺呢？

赵：什么承诺？

范：你的担架呢？

赵：自己开发！

范：哎！

赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。

范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：

拐一年摇一年 缘分啊

吃一堑长一智 谢谢啊

赵：我再给你补一个横批吧

自学成才！

篇8：春晚家长会小品台词

春晚家长会小品台词

老师：你说现在的孩子们，怎么这么不叫人省心，居然在学校里打架，太不像话了，实在是没有办法，我只能把他们的家长全部找来，开一个家长会。哎呀，时间也不早了，家长们也该来了。

江湖郎中：到了。老师，老师，你好，你好。

老师：你好你好。

江湖郎中：你在脉象有点乱。睡眠不好，舌苔有点重。

老师：那怎么办大夫?

江湖郎中：坐。

老师：哎。

江湖郎中：你最近夜里边是不是总是起夜?

老师：对。

江湖郎中：你看，尿频，尿急，尿等待，没错吧?

老师：对呀。

江湖郎中：那就麻烦啊。

老师：怎么办?

江湖郎中：今天就你自己来的吗?

老师：就我自己来的啊。

江湖郎中：没家长陪同啊?

老师：没有啊。

江湖郎中：家属什么都没来吗?

老师：没来呀。--来自我爱小宋网

江湖郎中：哎呀，有些话不知道该说不该说。

老师：大夫，您你有什么话，就直接跟我说就行。

江湖郎中：那行吧，既然这样的话，我就直接告诉你吧!据我多年的'行医经验判断，你可能得了，阑尾癌。

老师：阑尾癌?

江湖郎中：没错。

老师：那怎么办大夫?

江湖郎中：你这样吧，我给你出个招，你回家洗个热水澡，然后换身干净的衣服，你最喜欢的也行，然后盖上被子，慢慢等。

老师：我就等着走了呗。

江湖郎中：这是我们医生最不愿意看到的。

老师：大夫。

江湖郎中：慢走。

老师：那我先走了，回家等着走了。

江湖郎中：等等。

老师：我还有救啊?

江湖郎中：当然，我跟你说，多亏你碰到了我，回春丹，本药堂精心研制的，我跟你说，三天吃了见效药，七天吃完你活蹦乱跳，现在搞特价只需一百大洋!

老师：大夫，我没有那么多钱。

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