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你只是我的哥哥情感随笔

2023-03-24 07:58:17 收藏本文下载本文

“小李好帅哦”通过精心收集，向本站投稿了19篇你只是我的哥哥情感随笔，下面是小编为大家整理后的你只是我的哥哥情感随笔，以供大家参考借鉴!

你只是我的哥哥情感随笔

篇1：你的离开情感随笔

你的离开情感随笔

大雪纷飞的那一天，你就这样匆匆忙忙的托着行李离开了。我心很痛，很痛.

知道你离开也是为了我好，我是该留着你还是应该就这样的放你走呢？我心里很矛盾，在我此刻的心里我很爱你，可是最后你还是为了我而离开了。

其实我不在乎别人说你没什么本事，你也不必要在乎我周围的人对你的说法，我知道你身在其中很累，每个人都不是完美的，没有我们可以一起去创造啊，在那段时间里，我们相互都过得很郁闷很烦躁，最后的你还是做出了决定，离我而去

我哭了，内心中受伤了..

现在的我，还是要对你说声谢谢！其实你的离开也没有让我现在又多大的改变，我还是那样我，过着自己的生活，有时候真的是很累很累可是我从来不对任何人说，一个人顶着，其实我内心还是很脆弱，当我孤独无助的时候，我就一个人躲在自己的房间偷偷的掉眼泪，当我把泪流完了的时候，我就又恢复了自我。但是我内心的`那扇门永远封印起来，很难在打开。我现在认识了一个人，在我心中我觉得一个很重要的人。我们之间没有大家想象的爱情什么的，我们之间是知己朋友吧。我对他很尊敬，因为在他身上有我学不玩的东西，他就像我的老师一样，我很喜欢听他说话，每次他说话我都很认真的听取。可是，他和我说话的时间太少了，好想有一天他能好好给我讲一堂课哦。那是不可能的，现在只有想想而已了

我知道你现在过得很好，希望你永远幸福快乐一生。我在这给你祈祷和祝福

篇2：你的爱情感随笔

你的爱情感随笔

可以说，我的童年，是个有梦的世界。

我的梦想，是考上北电这样的名校，我喜欢文学创作，喜欢表演，喜欢一切我所能还想到的。

为了梦想，我付出了一切我的努力，舞蹈，绘画，声乐，电子琴。

我童年的假期，几乎都是在这样那样的课外班度过的，以至于我也不知道，所谓童年的快乐是什么。我从未质疑过我会去北电。因为我觉得我付出的努力绝对够多。

每天重复着一遍又一遍枯燥乏味的舞蹈动作，念经似的从嘴中冒出一个一个音符。但我觉得，这样的努力在未来的我看来都是值得的。

我从来不害怕等待和努力，因为我的梦，它一直支撑着我那小小的信仰。因为有一天，我会发现，我真的很感谢这样努力奋斗的自己。

我不知道，是不是每个渴望北电的人，都是和我一样努力。

但我的梦。在跌倒在大理石上的时候，被砸的支离破碎。

那道伤疤成了我永远都磨灭不了的痛。

北电的学生，是不允许有疤痕的，而且最忌讳在脸上。

我不知道那段时间的自己是怎么度过的，自责，悔恨，甚至是自残。我抑郁了。因为我从很小开始，就为了这个大梦想而努力。如今，所有的'努力，在现实眼里都成了泡沫。我无时无刻不在提醒自己，北电，你终究是考不上了。

母亲那段时间，不知道怎么劝我，只是一直陪在我身边，让我变得开朗一点。可是我真的不知道怎么开朗，我没有办法放下自己的梦想。

母亲也流泪了。

有天夜里，窗外的街灯依旧闪着，但母亲房里的灯显得尤为刺眼。

轻轻推开房门，母亲在电脑前睡着了。电脑的屏幕还是亮着，上面写着“上海市第九人民医院”母亲在为我找寻着各种去疤痕的方法。

快放暑假，母亲告诉我，她找到医院，今年暑假，我们就去把疤痕消灭掉。

母亲和父亲，带着我去了上海。当医生告诉我们，疤痕只能重修，用激光是不可能完全除去是，母亲又流泪了，我知道，她很痛苦，甚至比我还痛苦。但，手术她依旧让我做了。这道长度都不足五厘米的疤痕，却花了六千多，还不加药钱。自然，对于普通家庭的我来说，确实是一笔不小的开支。或许，在他人眼中，这只是一部手机的价钱，于我，却是钱无法衡量的，那是母亲的爱。

疤痕没有去尽，而守在手术室外的母亲，见我出去时，脸上已经满是泪痕。明明只过了四十分钟，于我们一家，却似过了半个世纪的时间。母亲赶忙让我坐下，躺在她的腿上，手中拿着我最爱吃的三明治。

“这里是老外街，除了这种食物，没有中餐了”

我知道，母亲她还是饿着的，我让她也吃一些，但她摆摆手，说，妈吃过了，你吃吧。明明没有吃过，明明找不到卖中餐的啊。鼻子一酸，含着泪吃了三明治。

回家的路上，母亲想去坐地铁，因为她知道，我也是很想的。但终究还是打消了念头，因为我的伤口不能进汗。

母亲和父亲，便花了大价钱，又打了的士。上海的的士起步价挺贵，只是我没见着母亲的眉头皱一下。平日里很少用钱的母亲，尽显出一副大手笔的样子。

坐在回程的巴士上，母亲不停地为我扇着扇子，她让我睡一会，为了防止碰到伤口，她的手一直护着我的伤口。

麻醉过了，母亲看着我每天紧皱的样子，心疼的又流起了泪，我竟不知道，像母亲这样顽强的女子，一夜间竟多了这么多泪水。

一星期后，拆了线，母亲的手一直摩挲着我的疤痕，笑着说，乖乖，好了好了，不明显了。

是真的不明显了，那之后，每晚母亲都用她最最温柔的手，为我抹药。

我的梦想，其实一开始，就不是北电吧。

我希望自己可以考上北电，可以做一份自己爱的工作，赚到很多的钱，为了母亲。

我的梦想，原来是母亲。

你的爱，我的暖。

是母亲的爱，温暖了我内心最柔软的角落。是的，原来，你是我梦想的梦想。看似遥不可及，其实一直在身边。

篇3：输了你,等于输了世界情感随笔

这片江山可以给你，但我要她。这是北殇对南冀讲的话，然而回答北殇的只有两个字，不行。

一边是青梅竹马视她如妹妹的北殇，一边是一见钟情却相互爱慕的南冀。百里飘雪知道他们对自己有情，但却不知道如何选择。

大夏皇朝有两个主人，长江以南的'是以南冀为王，长江以北是以北殇为王。百里飘雪做的每个决定对会影响到大夏皇朝百姓的生灵涂炭。

三人故此有了两个约定，一是两人沙场相向，赢者即得天下，也得飘雪，因为弱者是没有保护她的权利。二是南冀如果愿意放下这半壁江山拱手相让于北殇，百里飘雪愿意与他携手隐居红尘。

这两个选择是让南冀来选的，或许这对北殇来说很不公平。但从这里可以看出来南冀是不是真的爱百里飘雪，如果南冀一旦选择与北殇沙场相向，那么就算他赢了天下，但他还是输了，他输了飘雪的心。

结果并不难想像，南冀还是很爱百里飘雪的。北殇恨就恨飘雪的心没有在这里，要不然就不会有那么多选择。

百里飘雪又何曾不知道南冀是怎么想的，她都不希望两人中其中一人受到伤害，才有了那两个选择。

南冀选择与飘雪一起隐居红尘，那么这片江山给北殇算是一种弥补，然而飘雪不知道的是，北殇要的不是弥补，而是心。

仍还记得南冀作出选择时北殇对南冀讲过的一句话，如果有一天，你不爱她了，就让我来，我把这片江山还给你。

篇4：情感随笔：你相信网恋吗

情感随笔：你相信网恋吗

大概没有几个人会说恋爱是不正常的。网恋是恋爱的一种，为什么会有人提出这样那样的疑问，认为这是不正常的呢？

我想这和网络环境关系密切。

网络和现实相比，有其优势的地方——他的虚拟性。人们无论何种背景，在网络上都是平等的，我们可以在论坛上对某些人某些事比较自由的发表看法而不用顾及太多。在一个个虚拟社区里，人的权威被重新划分，而这种虚拟的划分，在有利的同时，也带来许多弊端。

现实为什么对我们有许多约束，因为我们的身份是唯一的，做错事说错话，没有回旋的余地，必须负责任。但在网上，我们常常可以看到一些信口开河或是粗鲁野蛮的人，对他们来说，所谓的责任并不存在。最严重的后果也不过是删除账号，而这种约束，与他们对别人的伤害相比，太微不足道了。

“网恋”作为网络时代的产物，当然也受到网络特性的影响。

关于网恋我想分两种情况讨论，正常的和失常的。

我所划分的“正常的”网恋并不是说这种恋爱关系占当前的大多数，我并不认为数量上的优势便是正常。我的划分，只是和我们一般意义上所讲的恋爱类比。所谓“正常的”网恋，是指彼此双方在网络上认识，或者在现实中认识而在网络上熟识，和一般的恋爱一样两个人情投意合，志趣一致，愿意为了一个共同的目标结合在一起，为人类社会的发展和延续做出贡献。在这种情况下，彼此双方的感情才是关键，网络只是一种工具，和书信，电话，短消息没有太多区别。网络的便捷性为交流提供了方便的环境，网络的丰富性也为展示自己提供了广阔的空间。这样的恋爱，我认为没有什么值得不值得相信的，如果不能相信，那打电话呢，发短信呢？都不值得相信了吧。

当然，我愿意相信我上面提到的这一点是网恋的主流。我们在网络上寻找这样那样志趣相投的对象，利用网络提供的条件，交流、发展感情，最终走到一起。但很可惜，据我了解，这种情况虽然存在，但绝对不是主流。而“不正常”的网恋，才是所谓主流。

因为网络的开放性，网络上的生存者也和社会一样鱼龙混杂。有很多人上网是为了寻找刺激，寻找性或者其他，我相信这样一种情况是广泛存在的。如果双方都是以性为出发点交往，勉强也可以算作“志趣相投”，倒也无可厚非，现实中不也存在这样的情况吗？但问题是，更多听到的是一些关于欺骗的消息。一方抱着正常恋爱的心态，另一方却从开始就图谋不轨，这样的关系则不仅是不正常，而且是危险的了。

究竟是谁会被骗呢？青少年占大多数。充满好奇心、缺乏辨别力、没有经验、盲目讲感情是年轻人固有的'缺点，但“虎兕出于柙，龟玉毁于椟中，是谁之过与？”我想整个社会都应该好好思考一下这个问题。不过在这里我不想多发牢骚了。对于满腔热情，希望在网络上结交朋友的人来说，怎样区分对方究竟是什么样，才最重要吧。

有人说不要和网友见面，我想这是一个误区。无论什么时候，因噎废食都不是一个好办法。网恋不能是空中楼阁，如果真的要发展下去，回到现实中是必不可少的环节，“柏拉图式的爱情”在现实中不存在，至少我从未有所听闻。就算不是谈恋爱，而是普通的交朋友，见面对友谊也不无促进啊，有机会的时候，为什么不见面呢？我想是因为“门外有大灰狼”并不是一句恐吓，时时报道出来的被网友如何如何的新闻层出不穷，给许多人带来心理压力。

对于这种情况，我也并没有什么灵丹妙药可以解决，不过中国有句古话：“路遥知马力，日久见人心”。时间是检验真理的标准，在时间面前，一切真相都终将呈现出来。如果彼此坦诚相对，那么时间一定会把这种关系沉淀下来。我曾经有过许许多多的网友，随着时间流逝，剩下的都成了真正的朋友，也大都见过面了，虽然并不是刻意。

所以，我想说的是，爱上现实中的一个人需要时间，爱上网络上的一个人，同样也需要时间。而且如果你爱上的人在网络中，你需要更多的时间。等你们彼此在网络上成为真正的朋友的时候，你们还需要让彼此的感情在现实中接受考验。毕竟，我们都是活在现实中的。

关于网恋，就说这么多了。

愿天下有情人终成眷属。

篇5：《哄你睡觉》情感随笔

《哄你睡觉》情感随笔

嘿，宝贝，天凉了，应该可以好好地一觉睡到天亮了吧

可是，今晚的'你，却格外精神，迟迟不睡。

9点，你还不睡，陪你玩，抱抱，走走，断断续续地等待《星光大道》演完。

10点，喂你吃奶粉，收拾好，你依然不睡。

10点20，为了合理利用时间，给你洗澡。

10点40，有点累了，抱不动了，该陪你说话了吧。于是，给你讲故事，唱歌歌，读唐诗，教你看蔬菜水果，一个又一个，直到说累了。

11点多，抱着你，终于闭上了眼睛。关灯，关手机，终于松口气，放到床上，挨在你身边，轻轻地拍着你的背。

11点半多，我恍惚快要睡着了，你又哭了，无奈，再抱起来，走走，悠哉游哉。

再次小心翼翼地把你放在床上，盖好东西，我的手不敢离开你身边，直到确定你睡熟了，我才蹑手蹑脚地走下床，谨小慎微地接开水、做事情，待一切都“戒备森严”，在心里说声晚安，保持着一个姿态，我不敢翻身，不敢咳嗽，不敢呼吸。

12点多，你不知是因为做梦了，还是担心我不在你身边了，又哭了，哭醒了。摸摸纸尿裤，还好不用换，没办法，又把你抱起来，下床，抱着你睡。

哄你睡觉，知道你耳朵很灵，不敢有丝毫干扰，此后，我更加战战兢兢，如履薄冰。

夜深了，睡吧睡吧小宝贝，星星有月亮陪，不怕黑。宝宝有妈妈陪，不流泪。

乖乖地睡安静地睡，梦里笑得多甜美。

篇6：情感随笔：我错过你

情感随笔：我错过你

忽和的灯光映射下的红酒，在这居高临下的光束中，愈发显得妖圌艳。轻饮一口伴随着心冷去的节奏渐渐去向胸口，如若探寻着泪之源头。

音乐总是合时宜的，伴随着急促的钢琴开场，似乎相遇的开场总是在急促中结束。短暂中一瞬而过。旋即轻柔的步调继续向远方滑落，在令人遐想后又是一轮新的.热情。如同眼前这杯红酒，柔和的口感改变不了其后的苦涩，却又令人欲罢不能，似乎在舌尖与头脑的传递中渐渐发酵。或许是在酒精的催化下吧，想念起往日的音容笑貌，竟在这渐醉的眼中显得格外清晰，犹如诗人的眼泪，易碎而苦涩。

在遥远的距离也阻止不了我对你的思念，多少痴情的男女相信这这句苍白的话语。只愿在繁星下祈祷，但却想不到世事的无常。即便在同一座城市的你我却甘愿远隔千山万水。心，早已永别，嘴上那句再见说与不说又有何妨？正如我看不懂你的眼，而你也看不懂我的笑容一般。急促的心跳只不过是苦涩前的醇香。这份气息愈浓厚，随即而来的伤痛便越深远，就像那放置已久的吉他，虽然表面完好无损，但内心的弦早已化为碎丝，不可挽回。

突然想你了。不知是思念你的音容还是笑貌。在这夜已黑，人已眠的夜里，突然心难过的无法抑制，原来被压制的思念可以喷涌而出。望着窗外繁星的黑暗，顿时心乱如麻。也许在这浩如烟海的人群中能够相遇是我的幸圌运，却也是最大的不幸。我这喃喃低语中不知是多了几分留念，几语不舍。可是心跳却将我惊醒，一刹那看到了曾拥有的芳华。碎开的乐声一次次的将我惊醒，却又一次次的沉思。妖圌治的酒将我的鲜血染红，而我此刻，只愿流泪。

这份思念，明明咫尺天涯，似可与你执手天涯，却远隔千山万水，只得苦苦追寻。突然间的思念是我的心跳，无可释怀。褪去了尘华，只愿与你偕老，岂知往事沧桑，只得在急切的目光中黯然而去，只留下曲终了的伤感。

尾了，在乐声的悲伤共鸣下，酒也不忍长存于世上，享受完这份苦涩与孤独后似乎抓圌住了点滴灯光。叶以静，四周顿时，安宁了。

篇7：情感随笔

情感随笔汇总

思念无声，亦如朝夕相伴

在这个世界上，朋友可以分为两种类型：一种是需要经常见面，否则连话都难接上，感情更淡漠；另一种是不必天天联系，三年五载甚至更长，彼此音容模糊，可一朝晤面，宛若朝夕相伴。

好朋友说姐妹比男朋友靠谱，即便是相隔千山万水，只要看到手机屏幕上显示的那个熟悉的名字、只要看到QQ里那个闪亮的那个熟悉的头像、只要看到人人网特别关注里的消息提醒，我就知道你一定在。

毕业后我们便不再一个城市，如今也过着各自的生活，身边的人也有很多，但是每每都会想起那个时候的我们，思念无声，亦如朝夕相伴。

就算忧伤

日子像个疯癫的女人，爱她也好，恨她也好，她只顾着自己飞快地走着，不管你怎样，不怕你伤心。

我是个疯狂的男人，有时爱这个女人，有时恨这个女人，偶尔也会忘记她，关心着自己，不去看她。

怎样，在我不知道爱恨的时候，她的所有不关我的事，我以为我们没有交点。

怎样，在某一天，我的心被爱伤到抽搐。它小心翼翼得抖动，支持着我的生命，不叫我离开，独自承受。那一天，我生平第一次看见这女人，在爱的风雨后，在恨的洗礼中。

怎奈，心爱上了这女人，尽管疲惫不堪，它拖着我去追寻她，去呵护她，我不以为然。不管心的脆弱，不管心的用意，只管消沉在悲伤的大海里，不愿抬头，只是默默地感受着悲伤的簇拥，一动不动。

我没能理解心的用意，没能理解。心也不再规劝我，由着我享受，由着我放纵，仇视着悲伤，静静地看着鲜血坠落，不出声响。心依旧是我的心，我不再是它的我。

女人依旧疯狂，心焦急地等待，期望，看着那女人远去，埋葬着自己的忧伤，日复一日，年复一年。

偶尔，它呼吸急促，它在颤抖。我感到了它的反应，但没有理会。

忧伤折断了翅膀，悲情陨落在地上，我无所适从，迷失了自己……

它可以不管我的，可以不再理我，可是它没有。兴奋地找到了我，依旧忠诚，满脸笑容，我接纳了它，顺从了它，听着它的耳边私语，再次地嗅到了幸福的气息。是，那是她的气息，她不再疯狂。原来，那只是我的幻象。

时光飞逝，心老去了，热情溢出了褶皱，理想覆盖了悲伤。心要去了，我不想它离开，它也恋恋不舍。

弥留之际，微弱的声音夹杂着遗憾的气息，你可以更好，如过我们从新来过。

我可以更好，如过我们可以从新来过。那个带来悲伤的女人，那个失于悲伤的我，那颗伤透了的心。

不是女人，不是心，是我，只是我，只有我。

可以重新来过，可以的……

我要昂着头，随着心走，不要悲伤，如果悲伤，尽管悲伤。

心灵守望

我在中学时代，曾对文学写作有着美好的憧憬。高中毕业后，通过选拔使我走上了基础教育工作岗位。白天忙于教育教学，晚上畅游在文学的海洋之中。那十几年的教育工作，给我人生留下了一段难以磨灭的美好的回忆。那段时期，文学，是我心灵的守望！那时，没有像现在可以在电脑上进行写作，而完全是以信寄投稿的方式给报刊杂志。每到星期天，我就带着梦想骑着自行车去十多里之外的邮局放飞希望。接着就是耐心地等待，期间一些作品终于变成了一篇篇的铅字，也有一些作品收录于多家国家级出版社出版的文集中。

初夏，随着全国农村税费改革工作的推进，我被定格在全县教育系统下岗人员的对象之中。我当时感到很茫然，但很快地接受了这一现实。秋收过后，在朋友的帮助下，我南下深圳打工。朋友本来是与我联系了一家私立学校叫我去应聘。那时我刚拿到了华中师范大学与湖北省高等教育自学考试委员会联合颁发的大专毕业证书。由于时间的关系超过了应聘期限，因为初次离开家门，我也不敢冒险再去寻找其它相关的职业。同时也由于生活所迫，只好进了朋友就职的那家工厂，当时找工作很不容易，生产车间进不了，就只有做了一名后勤杂工：车间整改、花草打药、修下水道等等，什么都做。有时一整天与砖块，泥砂，灰桶打交道，累得腰酸背痛。每月的工资也才500元左右，但一直给我最大信念的就是－－文学！因为在我的梦想之中，我要把我的整个人生之中的酸甜苦辣以文学的形式记录下来。所以工作再苦再累，我把它当作了一种生活的体验，一种人生的磨炼！生活中的快乐与痛苦，都是文学创作中的.最好的素材，面对困苦都要快乐地生活。

虽然打工生活使我没有更多的时间拿起手中的笔来抒写人生感悟，但文学－－我的心灵守望，驱使我不断顽强地工作，用身体和行动的语言谱写生命的乐章！把自己融合于时代的改革浪潮之中。

同一天空下

曾经的美丽，不逝的记忆，永远流淌在岁月的长河里。曾经的感动，长夜的无眠，注定今生不会忘记你。默默的祝福，即使我不孤独，谢谢你给我的鼓励。

人生总有梦，梦里来相逢，真情的珍贵，化千年寒冰。不怕崎岖路泥泞，不怕长夜无明灯，只要心中想起你，满天挂繁星。过往的伤痛，也别留心中，远远与近近，同一个天空。

曾经的曾经，我们都有梦，曾经的曾经，梦里不相逢。

有你在，灯亮着

独倚寒窗，一灯如豆，纵然月光凉彻、微火幽观，若有一卷在握，便可思接千载，欣欣然不觉东方之既白。

翰墨飘香，经典的魅力即在于此，仿如暗夜路旁的一抹桔黄，可驱散所有尘世的凄寒与不甘。余秋雨说：“伟大见胜于空间，是气势；伟大见胜于时间，是韵味。”穿越红尘紫陌、泥泞莽榛，文化经典依旧翩然若仙子，凌波微步于历史的浩瀚与苍茫。

灯下读经典，似读一种刻入骨髓的不羁与自由。

竹林里悠扬的打铁声，是隐居于此的嵇康吗？你打铁的双手，也弹拨出《广陵散》的千古绝唱，余音缭绕、终日不绝。因挚友一朝背弃信仰，便写下《与山巨源绝交书》的你，那颗被自由染绿的心，竟将手中那把古琴也浸出悠悠的雅意与盎然的生机。

骑着老牛佯狂行于世间，誓不与世俗同流合污的阮籍，终是顺随自己的本性往来天地了，高唱着“一种风流吾最爱，魏晋人物天朝诗”，于是陶渊明的深居故里，也化作笔下的一片山水田园了。终在此刻相信，经典是有魔力的，它让你原本紧绷的心情松弛在一片自由的光晕里，使我们了悟自己心中所需，回归生命的朴素与本真。它是明灯，指引我们去追求、去寻找。

灯下读经典，又似读一种生活的淡泊与宁静，读一声幽微的蝉鸣与一片温柔的月光。

人说大漠广寒，然而三毛恰是在这万里尘沙中“将微笑化作黄河的一口井”，伤痛过后，依旧以梦为马，从容说道：“青春结伴，我已有过，是感恩、是满足，没有遗憾”；人说“高处不胜寒”，林清玄却执着地守望着阿里山，“千百年来站成一棵树”，手捻生活的念珠，把淡泊宁静的甘露倾洒人间，不经意处回眸，便以佛陀拈花而笑。

经典的暖光无限，而意蕴也无边。捧读经典，可见倔强而顽强的舞者姿态；可见智者的胸怀博大与洞烛幽深；可见花开陌上的美丽安闲，亦可见沧桑千年的万里风烟……沧海遗珠，便是那经典遗世。

每一卷泛黄的典籍，都是亮在现世之空的盏盏明灯，有它们在，灯便亮着。

生以醊芳华，行而沐春光。车水马龙中，何处闻书香？经典之爱，当永不止息。

爱的开端是一眼，爱的尽头是天地的无限。

时间的托儿

路过百花坡，漫山黄的如火的油菜花，信步让脚踏了一下子香，春风拂面而过的时候，闻到了春天，没有止步，春风划了一道皱纹在脸上。

走进夏塘镇，塘边的白藕细得如胳膊，任由汗水浸湿了白衣裳，不及掩耳的雷撕破天，吓醒了夏天，抹抹额角，烈阳刚又晒黑了童年时光。

掠过秋风谷，疾风让悬崖骑在马背上，戈壁风沙如迎离弦的箭，马前驿站才是避风港，刻疼了秋天，点亮油盏，眼前的铜鉴不掩饱经风霜。

睡在绕雪滩，严寒冻住孤江垂人的弦，冬眠让鱼儿饮尽着寂寞，山河垂蓑茅炊烟不远，凝结了冬天，拍拍落雪，长长白滩踩出银子的脚窝。

久违的浪漫

回家的时候，我总是会去看奶奶

奶奶一个人还是住在老房子里，跟她说了多次搬到我家住，也好有个照应，却总是不肯，怕自己老眼昏花到碍着别人。

暖洋洋的冬日里，我坐在四合院里听着她唠叨：

眼睛快看不到了，医生说没法医，她总是担心着哪天突然就失明了，说着哪个哪个老人都是失明后去世的

前两天小腿疼，用里什么偏方给治好了

脚总是麻麻的，不知道什么原因

老人家总是爱热闹，巴不得天天有人来看她，听她唠叨。只是年龄渐长，毛病也越来越多，看着挺心疼

奶奶跟我说着一个个晚辈的事儿，说到一个表姐谈对象，双方自个可能都觉得还行，可姑妈不满意，奶奶劝着姑妈别干涉，以前总有人为着这事儿寻死觅活的

我心里窃窃地笑

现在这社会，还有谁会为爱情寻死觅活的

我们都很理智，我们都很爱护自己，不会全身心的付出，只会小心翼翼地守着自己的巴掌地

寻死觅活的爱情，那只是久违的浪漫

爱情，越来越找不到感觉

篇8：情感随笔

我从另一世界到此

本想体验一生苦处，

相信自己潜在能力

但对绝望依然畏惧。

世界与时间相联系

人与事、物相联系

我与事物，时间相联系。

困难与我结成伙伴

不知是否平安无事?

只需天地人和灵气

可吸收日月精华否?

我这来自另一时空的宿客?

人世间所有归于一处

人自身一处亦是世间

人与人相处冲融同在

人与事皆是表面存在

只需内心是否在意即可，

简单与困难都在眼前

选择哪个由自己决定，

切莫将陪伴者斥拒于外

哪怕是忧虑与恐惧

它们是由自己请来

斥拒它们无疑否认自己。

身临处境不可当真实

无用的情绪只会烦恼

愚蠢的思想迟早嘲笑

随其自然上天自然佑

人心不溃上天不灭之

反之亦然脆弱之强悍

篇9：那些情感随笔

那些情感随笔精选

那些情感

人生自古谁无死，学生永远学知识！话说初一的学生抓的是基础；初二的学生抓的是努力；初三的学生抓的就是时间。时间与众不同！时间如流水；看得见却抓不着；时间如阳光；可以感受却不可以触摸;时间如声音；可以听见却追不上！时间如金山，谁都拥有，不同人手中，价值却不同！由此可见，时间的妙！

转眼间，期中考试又来了。学生们都以期中期末考试为重，所以这段时间是最重要的，也是最紧张的！

刚刚回家，准备看看杂志来缓解一下考试的紧张感，看着看着却没有注意时间。随着一声熟悉的开门声响起——爸爸回来了。爸爸一进家门就看见我在看杂志顿时火冒三丈，大声吼道：“都考试了，还看这些没用的东西，考试能到好么？去上学！”一边说一边就把杂志撕了个稀巴烂！看着父亲的行为，眼泪不争气流了下来。一口气冲到学校，狠狠的趴在课桌上哭，这一哭，却没有声音，因为心里的哭声早已淹没了我的声音。

“喂，兄弟，你怎么了？”就在这时，熟悉的声音在耳边想起。说话的是我的同桌，她是个女生，却刚气外溢，因为是个女生，她的父母偏爱他的弟弟，从小缺少关心和爱。

我随之停止了哭声，却抬头不语。她疑问道：“一个男子汗，动不动就哭，说吧，怎么了？哥替你解决！”说着就挽起袖子，露出一副干架的样子。看她这样，心里不禁缓解了许多，心想：“还是朋友好啊！”我只是抬头望着她。她叹息了一声：“嗨、别啊，咋俩谁跟谁啊，兄弟！杠杠的！我来给你讲个笑话啊”

“一天，超市的.老板娘说今天谁说是中国的，打九折。谁说是中国的打八折。就在这时，一个男的走过来说老板娘，是我的，打几折？老板娘尖叫着保安！拉出去打骨折！”

听完她所讲的笑话之后，我再也忍俊不禁哈哈大笑起来。拍了拍她的肩膀：“还是兄弟好，走，打球去......”

上完晚自习该回家了，我却不知道怎么面对，心中狠狠的想了想：“管它了，大不了挨骂！”顶着头皮回家.

还是那声熟悉的开门声，不禁想起爸爸的呵斥声。刚进门却发现爸妈已经睡下了，不好打扰，只好自己进厨房找东西吃。猛的发现饭桌上有一张纸条：“孩子啊，快考试了，抓紧，下午是爸爸错了，不该那样说你。蛋炒饭还是热的，在锅里，快吃把，明天加油考好——爸爸”看完之后，眼泪又不争气的流了下来。和以前一样，没有声音，是心里的呐喊：“我一定会好好努力的”

我觉得这就是考试的价值——考出了朋友的关心和父母的爱，天下我懂朋友心，天下谁懂父母心啊！

篇10：我来了你走了情感随笔

我来了你走了情感随笔

今天天气不是很好，外面下着阴沉的小雨，也许上海经常是这样的天气，还记得我在老家时几个月都看不到一场雨儿。有时我不知道到底是晴天好还是阴雨天好，但总是觉得这样的天气配上这样的气氛在加上你的离开更使人心烦意乱了。

那天，我来了，是满怀期望地飞过来！原想在这里我要开始一段新的生活，过一种没有烦恼的生活，也许是因为这里的气候跟我老家那的差异太大了，刚来到这里很是不习惯，时而下雨时而悲，我时常慰藉自己即使再苦再累都要坚持，不可以知难而退，这便成为了我在这里坚持下去的唯一一个理由。

快一个月了，突然听说你要你开想要寻找另一种生活，说这里不适合你，想去外面走走。周边的同事都大惊失色，好好地怎么说走就走了？没有人挽留，因为我们大家都知道这里确实不好，离开也许是一种正确的选择。对于新来的我还能怎么办呢？在心里只是想我要坚持下去，纵使环境在恶劣都要坚持不可以退缩不可以都别人看扁。今天来到公司你没带雨伞，然却这时要走了。本想把我的雨伞给你，可还没来得及你就消失了，脚步是那样的轻快，没有回头，我只能注视着你远去的背影，直到消失在前面的拐弯角。你走了，外面雨停了。这也许真的就是上天的`安排了，一切都是那么的巧！

我来的时间不是很长，对于这么宅的我而言，这里真的很陌生，但给自己的感觉却又是那么的熟悉，去到的每个地方都仿佛昨天来过一样。有时我真的信命了，即使再怎么挣扎也没用。悲欢离合乃人之常情，你的离去顿时让我觉得自己好无助，就仿佛这个世界只剩下了我一个人，其它的一切跟我有什么关系呢？是的，什么关系的都没有！如今只剩下我了周边的一切都变得更加的陌生了使我惶恐不安！

现在还能做什么呢？我只能由衷的愿我们大家一切都安好吧！

篇11：放开你的手情感随笔

放开你的手情感随笔

像以往一样，我穿梭在教室、办公室、寝室之间。我没有特别出众的相貌，只是基本的五官对称；我没有过人的能力，只是凭着良心在奋斗；没有万人迷的人缘，只是基本的为人低调。只是在岗位上一直默默工作着。

和往常一样，我们都有例行的检查工作，于是聚会吃饭时很正常的。我不会满桌敬酒，只是会用我真诚的微笑在做着服务员的工作；我不会劝客，只是基本礼貌的介绍；更不会一直陪着我从来未见过的所谓的领导，因为我还有工作要做。

男人，多少都得喝酒应酬，但你在高调放肆的同时，可否想过你的家人？和你一起出门的年轻女同事，碍于你的威严和团队的整体性，放下自己嗷嗷待哺的孩子，陪你在浪费时间；喝酒要掌握好度，既然知道自己不胜酒力，就得好好把握时机，也不是到处都流行灌酒，其实谁都比你不想喝醉；明知自己酒品较差，就得不要带女同事出门，破坏工作交流的本意。

当我的另一份工作都做完后，难免要到温暖的火边，可是，我想说，我只是单纯为取暖而已，我也知道有一群领导在那里坐着，这都是很正常的.交流，但是，我从来都未见过你，也不知你是哪个级别的领导，我看到你们喝醉的样子，真的好狼狈，我只是好心尽地主之谊，帮你们添茶加水，但是，请不要玷污我的尊严，我不是陪酒小姐，请你放开你的手，不要搭在我的肩上，不要捧着我的脸，因为我和你真的不熟，不存在有什么秘密，毕竟男女有别。

费了很大的力气，终于送走了你们。车子发动的那一刻，我心里有种从未有过的安心，但是你临走时再拉着我讲的那些话，就比如，以后有什么事情就给我打电话，我分管什么什么，你觉得当我真的需要帮助的时候，你会记得我吗？别说你酒醉了，估计就是清醒的记得我都得装醉吧。你可以随意的拉扯，或许你是真的醉了酒品不好，但我不是随便让你拉扯之人，我虽貌不如西施貂蝉，但在我的爱人面前，我却是全世界最美的公主。如果把工作做成了以糟糕的酒品来结尾，那还有什么意义？如果把工作做成了随意，那还有什么意义？

我只是一介凡人，我在凭着自己的能力奋斗，我始终相信公平，我始终相信善良不是错，我只想说：请放开你的手，给你这所谓的领导有个级别，也让我这普通的人有喘息的空间。也许你会说我不识抬举，但我只想请你高抬贵手；也许你说就算有色心也不会找我这种姿色的人，但我只想说我的尊严你没有资格潇洒。

我只是想做平凡的人，我只是一个以平常心对待的人，我会淡忘领导这个亲切的交流，但我还是想提醒那些所谓的领导：要想认真办好事情，取得效率，得说到做到，让别人信服，不是随便捧起哪位女同志的脸亲切交谈，请放开你的手，在自然处事间，你会赢得更多的掌声。

篇12：记得我爱过你情感随笔

记得我爱过你情感随笔

日子在日子里沉浮，一些憧憬的梦幻突然而然，失去了原有的诱惑，只有一些散乱的记忆，还残存在岁月的痕迹里，陪着寂寞的心事，久久不肯离去。

那段不能回首的情感呵，什么时候真成了灵魂不能碰触的伤痛？一点记忆，一点零乱，一些温度，一些泪流，一些沉淀无法放逐的情怀，于是，我选择，选择蜗居在这个小小的角落，选择用一支纤纤的泪笔，写下这些被日子风干的往事，写下这些无法追逐的梦想。

我知道，生命中没有这样的一种放逐，也没有这样的一种奢侈，可以放弃现有的幸福，去追逐那无家的爱情。我这样清楚的明白着，却又深深的因为这种明白而柔肠百转，相思千结。我不能呵，不能放弃我拥有的，去等候在你的身边，等你给我一个我看不见颜色的未来。

无法掌控，无法沉默，无法放弃，无法前进，于是，我选择逃离，从你的眼里逃离，不再给你爱的企盼和诺言，不再放逐自己的，有关爱情的梦想。

心有千结，结结为你。

梦有千转，转转是你。

于是，就这样，想要远远的遥望，想要远远的眷念，想要把自己放逐在一个没有你的角落，就这样悄悄的想你，悄悄的让思念衍生出爱的味道，衍生出爱的无奈和悲凉，衍生出我的重重寂寥和落寞。而我知道，日子里，有个人，陪着我的寂寥和无助，陪着我，清泪两行。

我，还清楚的知道，岁月流转，总有一天，你会忘我于前行的日子里，会微笑着生活，微笑着回忆，微笑着叙说与我有关的这个故事。那时，也许，我会微笑着流泪，微笑着记忆，微笑着告诉你的影子我曾经怎样的爱过你——尽管那时的你同样远在天涯。

是的，还有什么幸福比这样的记忆更让你我珍惜？又还有什么样的情感比这样的两两相望更让你我不舍？至老至死，你永是我一辈子眷恋的情怀，不离不弃，不相忘。

老去的那一天，请记得，我爱过你。

你忧伤的轮廓是我生命里残缺的记忆

夜，很美丽，宛如泻下的一滩黑纱，笼罩着回头的路，弯弯曲曲，不见尽头。

你的笑，仿如隔世，在彼岸的绽放一朵沉着的花，后来在漫天飞舞的尘埃里，悄悄死去。怅然凝望，褪了色的爱，任何种颜色，也涂抹不出它曾经的.色彩，只剩下一片苍白的凄凉。满心的幻想，注定是被忧伤代替，就像我们，注定是陌路。曾经的语言，曾经的依赖，曾经的一点一滴，在这个酷暑的季节里，蔓延出一地的悲伤。彼时的眷恋，在梦醒时的眼泪里，滴成前世今生的可悲。深夜的脆弱，埋葬在雨声的碎落。停驻于昨日的画面，定格着不灭的哀伤，依旧缠绵不覆灭，毕竟，永恒的话题，只是不成泣的攥刀，刻下远古的回忆。

你忧伤的轮廓，已经是我生命里残缺的记忆，当记忆消逝的时候，那些灿烂的微笑，只让我守候着看不到的边缘。或许终有一天，记忆会淡薄，会记不起你的一切，日复一日，落不尽的思念，却始终不能泯去。整个故事，从来没有遗弃在角落，只是隐藏，以往的所有，都被我埋藏在莫名的沉默里，原来，我们始终是熟悉的陌生人。

各自朝着各自的方向，各有各的生活，一切都只是一种定律，相爱，分开，遗忘。到后来，终落成悲伤，在冰雪覆盖的心里，不开花，不结果，只深埋。可是我，仍旧那么伤，擦干了眼泪，明亮的夜空刺痛我的眼睛，我知道，那是我在想你了。你转身，我落泪，这千古不变的真理。

总有一天，花会谢败，注定的纠葛，注定我和你，终将走向陌路。那些不经意的画面，在时光的撮合里，成为我生命里永远的哀叹，如樱花般，柔腻美丽，却不失毒性。短短几千载，几度春秋，花开花败，我的宿命里，始终还会徘徊着莫名的失落和伤痛。不可隐晦的哀愁，似单纯黯淡的梦，凄烟缭绕，今朝今昔，灿若明阳，泪落如雨，潮涨潮落，何时是终点，曾经沧海，今已铁痕斑斑，夕阳偏离，愁若止，肝肠为何断？记忆里无法抹去的一个人，没能让谁代替，情感和岁月，轻轻落下，沉在心里。

也许这条路，注定是我的风景，在陌生的城市里，那些熟悉的人和熟悉的路线，在生命里渐行渐远，在茫茫人海里穿梭，似水流年，流浪千载，却无法流逝心里深沉的人。或许有一天，终于能走出阴霾，在另一片天空下，微笑地看着自己，阳光浸湿了我的身体，看着那些死去的青春和在自己身边走过的人，数着手里流过的沙，有一种无奈的仿徨在心头漫过，于是我学会了伪装，在那些不曾描绘过的天空里，那些淡白的云，正悠闲地晃过，阳光刺痛我的眼，看着被风吹散的云，像是被人们遗忘在角落的记忆。

只是生命里的注定，你的眼泪，你的伤悲，你的梦想，在一秋黄叶里带着往事，渐渐离我而去，我还不会知道追忆，待我想去追寻的时候，它早已在尘封的一隅里，飞到我达不到的天涯海角。一切的一切，冥冥之中，已经注定了。

篇13：情感随笔：我知道你不知道，你不知道我知道

情感随笔：我知道你不知道，你不知道我知道

近几日连续的阴雨天气，心情也如细雨一样“如麻”，我决定自带个“小太阳”从今天以后。

跟你发消息从来不打错别字，你说不喜欢再见的那个表情我就从来没跟你用过，我讨厌别人跟我聊天说恩哦呵呵，如果有人发了不管是谁只要没下句我就不回，可是到你这我还是会继续跟你说，同一件让我厌烦的事情如果是你我就容忍。我的原则是如果开始没在一起不会对认识超过一年以上的人有什么想法，你是个例外，也让我知道原则是不能破坏的，从今天以后还要坚持自己的原则。

我的第六感、第七感超强也不是一件好事，跟别人发消息，别人回我超过3句话，我就能感觉到别人有没有时间，愿不愿意跟我聊天，知道别人跟我聊天时大概想的什么。

我有很多话想跟你说，可是最后都化成一串气泡最终变成省略号，我有很多问题想问你，可是最后还是忍住没问，去年的现在我跟最好的闺蜜提起你，把你跟她从我到项目开始一直介绍到我俩见面，最后闺蜜说：院长你俩不合适，你太重感情认准的的人就要坚持到最后，他踏实、专心、上进可是很会权衡利弊只爱自己，你是有问题就喜欢冷战的人，而他貌似是不会理解你那种类型的人，虽然没见过面，但是我觉得时间长了你肯定会受伤，就这么一个好朋友，我心疼你”

闺蜜的的话每句都说的很认真，可是我还是想跟你在一起，项目上李姐一直说咱俩合适要珍惜，除了李姐之外好多人私下跟我说不合适让我想清楚了，从有说到无再说到有，我不知道他们是为你好还是为我好，总是是不看好。听的太多也无所谓，我觉得这些都不重要，只要你能坚信可以陪我走到最后，我是一定不会动摇的，只要你不先说不行我是绝对陪你的。每天在闺蜜群里视频聊天她们都说哪有这样找对象的，俩人一个项目却每天都不在一起，他玩他的，你干你的，每天跟他在一起的时间还没有跟姐几个唠嗑的时间长，院长你可不能找，这比异地恋还异地恋啊，咱班那些哪个不比他对你好，说什么认识一年以上没在一起就坚决不找都是借口，你跟他还认识一年了呢，每天跟她们几个唠嗑每天听她们说，时间长了发现她们说的都对。

越来越觉得你只是到了结婚的年龄了想找个结婚的对象，是谁都无所谓。我能列出你的.无数条优点，缺点只有一条那就是不喜欢我。

我想我对你有好多好多误解，你删了你朋友圈的合照，删了在我空间的留言，说真的我真的很生气，为什么、凭什么，我的东西你说删就删，想问问你让你解释一下。能不能在一起你能就是能，不能就是不能，拖拖拉拉的我是你的什么，脑袋突然冒出“备胎”这个词，你说有的人还没重要到让你动用情商的地步，我就是那个有的人。每次因为你不开心我就去删空间留言，一千多条的留言删剩八十几条，说说、日志、朋友圈也都删到了划几下就能到最后一条，四五年的记忆删了倒也轻松，什么印象也没有了。傻的是大半年了我居然还天真的相信你、等你。欠你一个拥抱。你没错是我太冰冷太无趣太独立从不依赖别人，以后我还是会这样一个人云淡风轻的走下去。从昨天晚上开始我发现问不问你的没那个必要了，我知道小金还是那个小金，旁观者清我也相信身边的人说的是真的。我信别人不信你，就这一次。现在成不了恋人、以后成不了家人、成不了朋友、成不了陌生人，只是同事。

写到这总觉得自己26岁时会结婚，会跟一个现在还不认识、还不知道在哪的人（认识的人里除了你都没有结婚的冲动了，现在对你的冲动也没了）。

篇14：初三那年好喜欢你情感随笔

初三那年好喜欢你情感随笔

我初中犯过最大的错误，就是坐在你前排和小Z，你更严重些。

刚刚看你的照片，竟然想哭，我真是没用啊，坐在你前排，只是因为想和学霸一起，这是噩梦的开始，因为我喜欢上了不喜欢我的人，你永远不知道，我快毕业那会，我每天都有多痛苦，因为喜欢你，因为没有勇气表白，因为你不喜欢我，因为我喜欢你，你不知道。

我一点都不后悔，没有勇气表白，因为我那脆弱的内心，经不起拒绝，我怕你觉得我是个麻烦，我怕你尴尬的都不理我，我怕你会嘲笑我，我怕大家会嘲笑我。我永远都没有告诉过你，我的童年多么悲惨，我的内心多么扭曲，你可以去问小X，你就知道，我的童年了。我最怕的就是，万一我告白，你拒绝了，然后不小心同学知道了，我会觉得没脸没皮，我的自尊心决不允许。

你连我qq都不加可见，你对我保持着距离，这大大的打击了我，，我都不相信，我这个暑假梦见你6，7，次，真是太神奇了。我或许对你最大的自私，就是不希望你考上英才班，我甚至幻想和你分一个班，可我的成绩，你知道的。有人说，青春里的痛苦事情，窘迫事情，早晚有一天，你会笑着说出来。我说的那天，又会是什么时候呢？可现在，我做不到，你现在是是我的痛处。

我就给你讲讲我为你做的蠢事，及原因吧。即使你没机会知道了吧。

我喜欢你的原因，我说不清，我喜欢你帅气的面庞，喜欢你的善良，喜欢你好多好多。

我记得我的笔或什么掉了，你会为我捡起来，即使你也会这样对别人做。我记得你吃软不吃硬，可我也是个特爱面子，所谓自尊心很强的人，我就和你杠，和你吵，有一次，我嗓子不太舒服，真的，我就想让你帮我读，结果，你说不愿意，我就说了几句软话，就开启毒舌模式，我说，我再找你读课文，我就不姓陈，你说你给我读课文就不姓张，你这个吃软不吃硬的家伙，就这样和我杠上了，我后来郁闷了，因为喜欢你，本来就有一点霸道，就跑到吴迪位上，哭起来了，你不知道啊。

因为你进咱学校的补课班，我周日一补完课基本上都回来分校，好希望看见你，可从未与你谋面。我在学校认识一个可爱又可怜的食堂阿姨的小孩，我和小X有一次抱他到操场玩，我总是不自觉的看向你补课的教室，就是这么蠢。我曾多次一个人坐在你的座位上，我曾用粉笔在你桌子上写，我喜欢你，然后擦掉。

让你代替班长参加百日宣言，也算是我的阴谋，这是唯一一件，我认为我做的最后悔，最坏的一次。我告诉小X，我给你说过了，怕让你自尊心受损，其实我知道你巴不得不替她。我只是希望你咱在我身边，离我近一些，你信吗？目的就是这。

咱们做实验时，男生上午，我特想上午也来，因为想见你。

我有一次放学后，让你说自己的缺点，你不说，我就说你驼背，脖子长，还龅牙，其实是因为，我想让自己知道你的缺点，然后暗示自己，你不值得喜欢，因为我已经为你痛苦了。

你知道吗？有一次，我说我很忧郁，没有原因，就哭了。那也是因为你，我说我是为了博取你的关注，你信吗？今天是进高中最后一天，我要把初中那些情啊，怨啊，痛苦啊，全都写下来，为以后发笑留下珍贵回忆。为了把你忘掉，为了不再痛苦。

我真正讨厌过你两次，一次是开学时，为大家要QQ你不给，我就恨你了，我认为你伤我自尊，高冷，骄傲，自大而且你成绩好，我理所当然认为你自以为是，还有我那该死的自尊心，我讨厌死你了，我记得那天晚上我回家，凉风飒飒，我骑着电动车，车筐里放着53，顶着凉风想着超越你。第一次月考，我考了第一，或许是因为心情好，你知道吗？考试前一天晚上，我在开车子，你正好和草龙路过，我那天本来就心情不错，就鼓起勇气问你，为什么不加我QQ，你说你基本都不加，而且给我QQ，我才开开心心的回家，感觉那夜空好美，等红绿灯都开心，后来才知道，你只是给我，并不加我，后来，我那个心碎啊，你永远都不会知道啊。

不行，等会我就创个小号骚扰你，我的青春因你而痛苦，你要还得。下一秒的我又打起退堂鼓，你会加我小号吗？

今天陪许去买书包，碰见了和你名字很像的小，她加我QQ了，结果我却看成了你的名字，毫不夸张的说是高兴的手舞足蹈，我还真是疯狂。

你让我真正伤心的有两次，一次是因为写语文卷子，我写的'比较快，语文老师在我旁边给我说话，夸我写的好，又批评了你，你就说我抄的，都是抄的，情绪之激动，语言之犀利，都深深伤害了喜欢我的你，老师在时，下课前，我都比较安静，下课后，你吃饭去了，我就哭鼻子，了即使知道你是因为心情不好，可你是我喜欢的男生，下课后，你吃饭去了，我就哭鼻子【真没用，动不动就哭】还有一次是因为我借你字典，我态度和语言比较霸道，你也受不了，你就把字典放抽屉里了，我就和你吵起来了，其实我越说越伤心，然后你说我骄傲，任性，我却听成了自私，骄傲之类的，然后转过头，不听了，那节课，我在伤心中度过，过了一会，你又主动借我字典，我的卷子掉了，你还主动帮我捡起来，可我就是不理你，后来的几天里我问徐静怡，问夏婷，问顾萌，问了好多人，我霸道吗？我骄傲吗？我自私吗？后来我决定了，我讨厌你，不理你，我要超过你。

好几天你都不知道为什么，可我就是不理你，后来，因为不舍得呗。我习惯性写下了当时的感受，然后，居然给你看，就这样和好了。

有一次，我把废纸团扔你水杯里，你打开盖子，想扔给我，却泼我一头，一脸水，我什么都没说，小X说，我不泼回来，我的报复就是让你内疚，我也这样承认，其实不是，我发自内心不想泼你，因为你不是故意的，我也不在意，不就是泼点水吗？

我其实暗示过我喜欢你好几次，太委婉的，你这辈子都不会发现，我对你说过lwanttoquityou我说得很快，我甚至把本子放在你看得见的地方，故意让你看见，你也查了字典，字典却是放弃，离开，其实这句话应该是，我想戒掉你。

还有一次放学了，教室就剩我，小X，小C，你，我写在黑板上写，youaretheappleofmyeye小C说了句，她喜欢你

，你却说我是给小X写的，就这样拒绝了我。

最后一次是我拿手机给你照照片，然后回家，小C说，都不给我照，我说，我又不喜欢你，草龙又一次八卦，你却说，我给英语老师照，给数学老师照，给很多人照。然后你默默又拒绝。

我记得我为了管纪律，坐在王明旁边，我就和王明聊天，其实我第一次去他位上，我拿笔写字，手都抖，因为我以为他是个坏蛋，他以前给我的印象就是如此，后来聊天发现，他还不错，和他说咱班前几名，说你时，我边说，目光，余光，满满都是望向你，可怜我只看到背影，你那头也不回的背影。

快毕业时，我折飞机，我在飞机上写满对你的喜欢，然后从3楼教室扔下去，告诉自己，对你的喜欢要像纸飞机一样，飞出去，不回来，可惜我那小纸飞机不争气，没飞2米，就头朝下飞，然后落在地上，谁又会捡到呢？不晓得。

谢谢你下雨天，借我雨伞。谢谢你教会我乐意去帮别人捡地上的东西，谢谢你让我的青春多上一笔。允许我叫你一次，亲爱的吧，反正你又不知道。

亲爱的，希望你永远风趣，开朗，又帅气。

一路顺风

篇15：这个冬季有你情感随笔

这个冬季有你情感随笔

在不经意间遇见了是一分缘，是天意。相知却是一分人意，期间需许多的元素才能让两颗心彼此靠近，才能感觉到彼此所带给的温暖，才能互相懂得尊重、理解，若有一份兴趣相投，有一份爱好共有，既能互相吸引，更能心灵沟通，那么是你我这辈子上天赐予的福分。

真心希望通过交流、通过文字，哪怕隔着一屏，隔着一纸，你若能真真懂得，真真明白，你！就是能走进我内心深处的哪个人。

真心希望这份情谊如一盆碳火，虽没轰轰烈烈燃烧，却能长燃不灭；虽没火树银花的耀眼，却是那黑暗中的一盏明灯。

真心希望在我开心或伤感时，你是我心底想温情拥抱的人；可以听我诉说不快乐或分享我的快乐；一个可以不宽厚却能让我倚靠的肩膀；一个可以不强大却能让我坚定的心房。

真心希望你愿与我静守在红尘俗世里却能淡泊宁静，可以与我携手在风雨如磐的路途，从青丝到白发

一份思念随日月的流逝不觉间渐长；一份依恋随白昼的交替无奈渐增；一份牵挂随季节的变换悄然渐进；依恋如柳絮飘舞，迷幻了双眼，牵挂如雨丝飘落，迷乱了心绪。轻叹！原是一种思念泛滥，溢满心室、溢出心房，洒落庭院，淋湿一季。

一纸素笺，一支陋笔，诉不尽相思之念；一句问候，一声关爱，如沐春风开满枝头。只为相思越过冬季的'苍凉，不再独迎冰霜，不再思恋成殇。盼！早早将春的暖流游弋至孤寂的夜，将春的暖意收集成温情的凝望。

这个冬季阳光里有你，我不再惧冷；这个冬夜灯影里有你，我不再惧怕；这个冬日荧屏里有你，我不再惧寞。

篇16：你只是我的哥哥情感随笔

你只是我的哥哥情感随笔

我们出生在同一个城市，但是我们注定是陌生人，因为我们的人生只是像交叉线一样，交叉了就会往前继续走去，不会为对方停留，所以，你只能是我的哥哥。——题记

望着电脑上很久很久都没点开过的'QQ，我沉默着。

那是你，一个我曾经敬仰过的男生。

QQ上你仍然是那个号，我仍然是这个号，仍然没变的备注：一生挚爱。

但我们早已今非昔比，早就物是人非。

我们注定是陌生人。

脑海中突然闪过的这句话使我的心感到一阵悲痛。

我羡慕你。似乎是天生注定。

你拥有我所不能及的成绩，你拥有十分好的人缘，你拥有很好的父母……

你似乎拥有了一切，拥有了我所不能拥有的东西。

所以，我一直很仰慕你。因为你身边的光环永远璀璨。

我不是很好的人，甚至可以说得上很坏。

你父母向来对你要求严格，自然不希望我和你在一起。甚至连玩都不行。

这一切你都瞒着我，不让我知道，一如既往地对我好。

你对我隐瞒了，那我也隐瞒你好了。

我问你为什么要对我那么好？你只是对我笑笑，说我们都一样。

我不明白，我们明明不是一个世界的人，你却要说我们都一样？

现在我明白了。我们都一样的寂寞。

你高高在上，但我却离你很远。虽然我们一样很寂寞。

也许我们早就预料到有这一天，所以当初我选择了你当我哥哥。

我们的故事，就像一场烟花，短暂却又不失绚丽。

回忆起它，就像回忆起绚丽的悲伤。

尽管我们不能在一起，不过，还是谢谢你。

谢谢你曾经给我的幸福，谢谢。

不能做恋人，那么，你就永远做我的哥哥吧。

我不希望和你是陌生人，现在的状况，使我悲哀。

篇17：你那里是否下雪情感随笔

你那里是否下雪情感随笔

又是寒冬时节。江南潮润的气候，并无多少萧瑟，虽谈不上“起床靠毅力、洗澡靠勇气”，然，雨霜不失凛冽，朔风亦劲寒，时常让耐热惧寒的南方人瑟缩着，伸不开手脚。天地之间总是雾气蒙蒙，像拢了一层薄纱似的，迷离、梦幻，看什么都不真切，雨丝如飘絮一般，不多时，就沾湿了衣襟，沁润了头发，或黄或绿的树叶如同水洗一般，叶脉尖翘处有凝结的雨滴，莹莹亮亮地微颤着，久久留恋不肯落下。温度不算太低，只是天阴沉沉的，裹着厚重的衣裳，让人感觉像罩在了阴冷潮湿的茧里，对比北方的干燥凝冻，更觉酷寒。

上网时，不经意看到朋友的博客更新了几张新拍的雪景。其中有一张，朋友给图片起名为“雪孩子在夜色里沉默”，是夜晚时分，从楼上阳台往下面院子里拍的雪景。面积不大的院子，中央堆了一个硕大的雪人，浑圆的头嵌在夯实的圆锥形躯体上，只隐约看得见两颗用黑色物体镶嵌的眼，以及大概是用短棍做成的上翘的鼻，身体两边各插着一根树枝当作雪人的手臂，朝上张开着，像是殷切地等待着朋友的拥抱，憨态可掬，诱发着人们对幼年童趣的向往。院子是由折尺形的女贞树绿化带围绕而成，低矮的树冠上是厚厚的松软的白雪，树枝稀松处显出黑色的孔洞，仿佛能听得见白雪从树叶间隙簌簌落下的声音。院子一角，还停放着一辆三轮车和两辆自行车，也都罩上了厚厚的白雪，可以想像，出门劳作的人已然归家许久。屋子里照射出桔黄色的灯光，映在地上、树上、车上和雪人身上，反射出莹白的色泽，温馨、静谧、和谐，似乎能感受到那位吉林朋友家热乎乎的白面馒头、热腾腾的东北炖菜和暖烘烘的被窝炕头，以及北方人热火朝天过活的个性。雪人周围的地面上，零乱的脚印经过雪的覆盖已经变得浅显而洁净，喧闹过后，只留下雪孩子立在院中间，像个守护神似的静默守望，陪伴着它的除了白雪、风霜，还有温暖的“家”的灯光。

身处赣西边陲、吴楚江南的小县城，冬天也时常有雪，却下得不大。雪前，天气总要阴沉冰冻好些天，冬雨夹杂着雪粒，拍在屋顶、车窗，噼噼啪啪地跳腾着，拍在人头上、脸上，硌得皮肤生疼。飘飞的`雪片总在夜里降临，像个害羞的小天使只在童真的梦里来访，那样悄无声息、隐匿着踪迹。清晨时分，轻轻抹去凝在玻璃窗上的水气，就会发现屋顶、路面都铺陈上一层薄薄的银白色，最早发现的人惊叫着“下雪了、下雪了……”把七邻八舍的小孩都早早地叫醒了，赶在上学前感受一下雪精灵带来的惊喜。对于孩子来说，在洁白如玉的雪地里，小心翼翼地踩上一脚，细细聆听那轻微的咯吱声，都是新奇无比的趣事。然而，南方的雪天，常常只有三两天光景，天亮了，随着路人的踩踏，原本洁净纯白的雪，渐渐变得污秽肮脏，再无美感和意趣可言。屋顶的雪到下午就开始化了，屋檐下垂挂的冰凌滴滴答答地，像流连着雪精灵的离别。

突然想起，小时候曾让我感动落泪的一部动画片——《雪孩子》，至今仍记得雪孩子为救小兔被炉火烤化成雾气散去时，兔妈妈领着小兔追送着雪孩子消逝的场景，耳边犹然响起片中插曲的优美旋律，那么悠远、深情、不舍。雪孩子走了，小兔伤心不已，兔妈妈安慰小兔说，雪孩子来年还会再见……那时，雪是儿时的伙伴，更是纯洁友谊的象征。

岁末年初，又是雪花飘飞的季节，时时念叨起久别的友人。不知道身处遥远的异域他方，是否会有离家的感伤，是否也有朋友惦念和守望？是否也有朋友如我一般，轻声问候一句：你那里下雪了吗？

篇18：疼你的责任情感随笔

疼你的责任情感随笔

你曾说没有我的日子，你的心空空落落，可是，可是现在你在哪里？我曾以为我终于可以幸福，当我又重新开始一场爱恋，却在昏暗的角落看见你灼热的疼痛把面部扭曲。我说对不起。你却沧桑而平淡地说：不是你的错。我惊讶的咆哮到：既然你知道是自己的错，既然你也会有心痛，当初为何固执的放手。当初，在我竭力挽留时，为何要狠很的说：不是我不能得到，而是我不想去争。今天看见你一脸的落寞和夕阳下一袭孤寂，我的心痛几乎让我窒息。

你说有长发的女生能牵连更长的感情，我的头发越来越长，你反而离我越来越远。我为你留了长发，我想用那三千秀发来牵连你的身影，来牵连你的爱，你却从来没看过一眼这专门为你而长的长发，在我头发慢慢长长的那一刻，你却转身离开。

纵是我知道你已离我而去，我仍然在做着女孩式的梦。只要相信就一定能等到你回来的那一天。

现在才发现，一年的时间那么长，长的可以发生很多事，走过很多的人。一年的时间又那么短，短的让我还来不及感受那份博大而卑微的爱，它就碎了，破碎在我十八年无痛的记忆里。

十八岁那年，我的心开始疼痛，那个曾经说最爱我的男孩，那个我最爱的男孩在我青春的风景里撕开了一道口子，从里面汩汩流出血来，在我刚爱上他那一刻，他头也不回的离我而去，决绝！

没有人习惯沉重，一如当年的你。

梦中的回首，仅剩那淡淡的一句珍重。而那份痴痴的眷恋却在我受伤的.时候，一点一点地跑出来，绕着我的心房转动，似乎心中的血液倒流。冰冷的午夜和曾经的炽热交融，这时，我才清醒的认识到，原来心真的会疼，原来泪可以在莫名其妙的时候落下，这一切似乎如此的平静，事实上却多么令人揪心。

爱是一只鸟，在我们面前，她断了翅膀。

曾经无论我做错什么，任性也罢，胡闹也罢，你从来都不责怪，一味的包容，这让我觉得你的爱太博大，仿佛一位父亲对女儿的责任，而不是情侣之间的爱。我一直很彷徨，很担心，我想问你却又不敢问，总怕你告诉我我的怀疑是真的，怕你说不爱我。那时的我太小了，什么都不懂，不懂得对你好，不懂得有些话如果不说出来以后就可能再也没机会了。曾经我是多么渴望，渴望你的爱，渴望在你眼中找到属于我的位置。

妈妈对我说，我出生那天下了很大很大的雪，我想那应该是我生命中最唯美的国度。我固执的把属于我的世界叫做雪国。遇到你之后，我以为你一定是雪国的归属，没想到你竟是过客而已。或许曾经的你也试图带我走出雪国，我一直都跟着你一起努力，在一片雪的世界里我踏着你走过的脚印一深一浅地努力着，我也在努力地改变着自己来适应你的爱。尽管我那么用心，那么努力，在时光的背后你仍是离我越来越远，远的我还来不及看你那双忧郁而寂寞的心，就消散了，消散在繁华似锦的青春旅途中，飘向我生命的黑暗里，不可捉摸。但我只要能看见你留下的脚印，就能看见属于你的方向，最后我终于走出到了雪国的边境，外面的世界是没有雪的，也没有留下你的脚印，我不知道到哪里去追随你的脚印，追随你的方向……

你走的那个冬天，我的雪国下了一场很大的雪，是我有生之年见过的最大的一次，我欣喜的跑出去观赏，看着看着我的心开始滴血，微热的血滴下去融化片片的雪，不想融雪过后竟清晰的显现出你当年的脚印。我的眼中噙满悲伤的泪水，无奈的我只有一个人往回走，从那串脚印的旁边重新踏出一串属于我自己的脚印，这样，下辈子就不用跟在你后面，也不会再迷失你的方向……

你说你是注定用来错过的，你说你只是为了教我学会珍惜，我已经学会珍惜，珍惜的人就是你，可你却防开你曾经紧握的说，你说你来教会我爱，我已经学会了爱，爱的人就是你，可你却回来告诉我你离开的消息；你说曾经带给我的幸福会让我把未来的幸福营造的更充盈，可我把今天给弄掉了，哪有明天的幸福呢？

一春离恨调弦，犹有两行闲泪宝筝前。