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致自己杂文随笔

2022-12-11 08:28:40 收藏本文下载本文

“雩图南”通过精心收集，向本站投稿了20篇致自己杂文随笔，以下是小编整理后的致自己杂文随笔，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。

致自己杂文随笔

篇1：致未来的自己的杂文随笔

致未来的自己的杂文随笔

嗨！未来的自己，你好吗？不知此时的你身在何处，在何时，又在做着何种工作呢？你是否已经实现了自己远大的梦想呢？亦或还是奋斗在路上，独自一人静静的像现在这样回忆往事呢？时光如梭，日月如轮。如今的你已然接近而立之年，在这里写下对未来的你的憧憬。

我的未来是什么样的？未来的我又在哪里？我和谁一起生活，又过着怎样的日子？一切无从得知，而这一切的一切，也唯有选择奋斗，方可收获幸福。

把时光当阳光，把挫折当鼓舞。每一次的失败都是成功经验的一种积累，坎坷的命运从来都不是你人生之路的绊脚石，而是鼓舞你奋发前行的助推剂。

总有人抱怨减肥难，运动苦，可是请问你真的做到了持之以恒吗？时间不会辜负每一个奋斗者，冠军也从来不是那样令我们遥不可及的。

经常运动健身的朋友们或许会清楚的明白标准的平板支撑动作坚持到最后是很困难的，它需要的不只是你拥有正确的发力点还有你持之以恒的坚定决心。很多人都不会坚持到最后，挑战到最后一分钟，包括曾经的我也是。

可就在昨天下午，我奇迹般在四十多名会员中坚持到了最后一刻，挑战时长三分五十八秒，当会员的一句“加油”教练走到我跟前用秒表记录着时间，当时的我真的没有意识到那个坚持到最后的人竟然是我。

那一刻我明白了胜利和成功永远都会属于坚持到最后一刻的`人。每个人都可以做自己生命中的强者。

我只希望… …将来的那个自己，不要让我失望。能够和心爱的人一起过最简单的生活，努力实现最初的梦想。不要在这个纸醉金迷，灯红酒绿的纷纷扰扰的世界中迷失了最初的自己。

过去已然成为过去，有些人，有些事，或许注定要于自己擦肩而过，成为一个个美丽的错过。成长怎么不会痛，人的一生注定布满荆棘。但我们仍是义无反顾地大踏步地向前去。荆棘也好，阻碍也罢，都抵挡不住这颗火热的心。

我相信

我也知道，未来呢，一定有更多的东西等待我去发现，等待我去探索。而在这个生活节奏快到都要飞起的时代，我希望自己仍能慢下来，慢下来，放慢脚步，享受生活。在平凡的生活中找到那份属于自己的乐趣与美好。

我期待

在未来，一段段艰苦漫长的路仍然在等待着我，这也是每个人都必定要走过的路。再匆忙的脚步中，不要忘记驻足欣赏沿途的风景。有时候，这些沿途的风景也能触动心灵。

或许，我们总是在努力忘掉过去，努力忘掉曾经的那些岁月，但往往会发现，这些都是徒劳。因为曾经的回忆，痛也好，乐也罢，那段青涩的时光，就像一场梦，美好的有些不真实。

当梦醒时分。一切的美好都消失了，你盯着天花板，却倏忽间发现，不知何时几行清泪早已滑过你的脸庞。所以，有些回忆或许真的不适合回忆，还是将它们深深埋藏在心底吧。

其实很多东西就像指缝间的阳光，温暖、美好，却永远无法抓住。愿未来一切安好！

篇2：致风杂文随笔

致风杂文随笔

多少年的生命节序，时断时续的像风筝与线轴在风中轻飘，从未真正意义的泯灭，困扰居然也极度壮观。

风，致力诸多的叛逆与肢解的思想碎片，无论飘到哪里，它都以一种安然的姿态回到生命的根部。

曾经在某个影子的'包裹下，被寄到东来又寄到西，长长的线程有开始不知结局，这大概是我前半生或许最懵懂的一团乱棋，而棋子才是摇醒混沌的钢纤。

最初，奔向风，爱上风。

终果，撤离风，不在风里，这是一个多么艰苦的命运行程。

回忆风一样的流浪，那山，那水，那按捺不住的情怀，洒满八千里的云月长路，与风再一起，疼过太阳的暖。

风吹那拉提草原，风漫博尔塔拉，风袭农庄与果园。

与风别离，怎知一份孤单？

与风回眸，怎知一份痛念，划过西域的幽蓝碧空。

许多年后，风依旧，思绪依旧上演一个蓝天白云，又怎么能够忘记你，风！

翻阅生命页数，风在动。

转眼间，牛羊满山坡，秀草也风情，花影凋零，终是风行日暖。

感叹岁月凉词，风俨然一种情绪，不管多少年，它都与你旖旎相依，不离不弃，迷连着彼此的生命秘籍而眷念。

篇3：致情人杂文随笔

致情人杂文随笔

我依然如此落寞潦倒，可七夕又临，你的样子早已模糊，飘零在不曾相见的日日夜夜。

我遇到前所未有的虚无、缥缈、无助。虽是可以借你为精神依托，却终归抵挡不了来势汹汹的困难。无尽的夜，偶有想念，想你时是淡淡的薄荷味，是说不清的秋高气爽，更是丢不下的沉郁苍凉，还是凄楚哀怨的天长地久。

久别未重逢，时间给了我们各自一座城堡，里面装载满屋子彼此的思念和怀想。别离不再聚，空间圈定彼此流连的经纬，我不曾告诉你，难以忘怀是真相，你亦隐瞒思念是苦。

鲜花始终盛夏绚烂，果实落秋结实，难以启齿的`柔弱是心扉紧锁的桐花，雨露童话。多想哀怨，别离枯萎了一次海角天涯。

劳燕分飞，秋默。食指哀思。深藏的杏树开花不结果，我始终等不到你转身，你也无法看到我回头，错过，仲夏瞑目。

要怎样，不再凄苦迷离？来不及书写的情书尘埃落定，哀乐不停。我说，等待早已与岁月等长。

雁字回首，人憔悴。长空皓月，千里烟云，无尽无休无止的哀凉，刻画你的身影，剪字成烛。七夕，七夕，哀哀凄凄，何日重见你？苦思又苦思。

雁字无影。

篇4：致挚友杂文随笔

致挚友杂文随笔

你总是羡慕我优雅娴静的生活，你可知我优雅娴静背后的故事？几十年如一日，我从没睡过一个懒觉；每天真正完整的时间从未属于过我；有时连吃饭都是狼吞虎咽；有时身体不适还得免强支撑；每天不是为生计忙碌就是被家务缠身。我想，或许这样的我并不是你所羡慕的，你羡慕的无非就是我能把苦累的人生诗歌化了。能把苦累的人生活成诗、活成歌，不是因为我出生名门望族或整天无所事事，而是我的性格使然。其实人生路上处处皆风景，也是缘于我有着一双善于发现美的眼睛，也只不过无论在什么样的背景下我都能把生活变得明艳而又生动罢了。

老公贪赌成性的那十几年，也是我人生的低谷期，那段令我不堪回首的凄迷岁月，幸亏有文字与我相依相偎，那时的我，唯有用文字来宣泄我心中的孤苦与愤恨，是她帮我拭去眼角的泪滴，是她来慰籍我受伤的心。那时的我除了忙碌就是对文字倾诉，先是手写心情文字，后来在空间里记录自己的喜怒哀乐，再后来又到网络文学社自娱自乐，最后又混进了江山站。摹然回首，没想到竞是那些长长短近百篇不成文的乱涂鸦陪我走过了那段艰难路程，也是她支撑着我渡过了那些暗淡无光的日子，是她给了我力量，给了我继续活下去的勇气。

幸亏我爱上的是文字，否则也没有今天令你羡慕的我。在我感到无助和几近绝望的时候，曾交了一位所谓的朋友，她不但总劝我离婚，还暗示我找情人。面对如此多的臭虫和苍蝇的盯扰，我庆幸自己多了个大脑，不然定会近墨则黑也活成了一堆臭狗屎，哪还有今日令你羡慕的雅意缠烧？

或许你并不知道，曾经有一段时间我也是多么地羡慕你整天以麻将和闲聊消遥度日，而我却总是在时间的罅隙里拼接自己的爱好，以求得心灵的宁静与安慰。

你的物质生活并不匮乏，也有更充裕的时间，为什么你没我活得充实、快乐、有诗意？我可不可以以闲雅人或挚友的身份嘲笑你，嘲笑你这么多年有着人的头脑，脑袋里却“空无一物”？还记得初中老师让咱们摘抄高尔基的'名言吗？“人应该装饰的是心灵，不是肉体，如果不想在世界上虚度一生，那就要学习一辈子。”试问我的挚友，你是否也跟我一样忙里偷闲着充实自己，为自己不断地充过电？

上学时你可比我聪明太多了，高中时你一直是各科老师眼里的准大学生，谁知天意弄人让你二度落榜，你的落榜让我感到无比的心痛和惋惜。我就想不明白，一个落榜的高才生如今怎么活得跟胸无点墨的粗人一个样子，你说这是不是叫自我作践？

“人从来就是痛苦的，由于他的本质就是落在痛苦的手心里的。”这句话好像是淑本华说的。是啊，人从一生下来就注定了你是痛苦的载体，不管命运给予你什么样的痛苦、失败和挫折的摧残，关键是要看你怎么去把玩它，若能把痛苦、失败和挫折看成是磨砺是考验，你笑对人生的态度和不屈不挠的坚韧定会把你重塑成一个伟岸睿智、卓尔不群的红尘娇娇者。试问哪有一帆风顺的人生？谁人不都是在磕磕绊绊、得得失失、哭哭笑笑中慢慢成长的？

记得婚前咱们四好友在一起时王连凤曾说我美得就像从仙洞里飘出来的。多年后你来刘畈煤厂调煤趁机与我相见时说：“你咋变成这样了。”王连凤的一句话我引以为骄了很多年，你的一句话让我伤心了好多年。前后对比，落差惊人，可想而知生活给予了我怎样的磨砺，只不过我是个极易入世的人，不会轻易失望失落，于波涛万顷中固守本心罢了。

别人喜欢把大把大把的时间浪费在牌桌上或享乐上，我却喜欢惜时如金与文字独语，别人总是处心积虑贪得无厌想着挣票子，而自己总喜欢每天对着“自足”二字傻乐。你只见到我今天的闲雅，却不知我是怎样的淡泊和寡欲，人往往苦就苦在欲望难填之上，更何况你我己都不再年轻，像咱们这个年龄的女人，更应该放下万缘，更要把健康看得高于一切。

一路走来，俺也是阅人无数，而咱姐妹俩就像淡然出尘的两朵并蒂莲，我唯有对你心存牵挂，不离不弃；唯有你我的性格最为互补；唯有高洁刚直、善良纯朴、坦荡真诚的你让我感到尤为珍贵。你大大列列洋洋洒洒有着男人的智囊与胸襟，跟你在一起我总能感受到小鸟依人的幸福。

你也不用羡慕我，女人一旦喜欢上了文字，她的气质定会与众不同，定会有种淡雅脱俗的美，也唯有这种无需任何修饰且飘着墨香的女人才会美得令人钦羡，她的美就像加了保鲜剂，经久不衰；女人一旦喜欢上了跳舞，她的气质、她的美将无语伦比，跳舞的女人会把自己永远定格在优雅和自信上；女人一旦喜欢上了电脑，她不再孤陋寡闻，足不出户便可知天下事，无需花钱便可学到很多知识。

亲爱的挚友，请你同我一起也爱上文字、爱上跳舞、爱上电脑吧。

亲爱的挚友，如果你也爱上了文字，从此你定会不孤单、不寂寞，高兴请她来做陪，失意约她来相伴，人生路上的幸福与喜悦，忧愁与烦恼都可用文字串成串，挂在每天必经的路口，自我欣赏、自我陶醉。

我亲爱的挚友，如果你也爱上了跳舞，你也会过得跟我一样充实而又幸福，自信而又快乐；你也定会成为一个完美自信、气质优雅、活力四射忘记忧愁和烦恼的可爱女人；如果你再爱上了电脑，你定会如鱼得水般地畅游在知识的天地里，它可以帮你找回自信，让你重新完美自我。因为电脑囊括了我们所需的一切，想学什么有什么，想要什么有什么，爱上了它你的世界定会丰富多彩，从此我们就会用一根网线来缩短彼此间的距离，可以在电脑上共同学习，共同进步，相互共勉。

我亲爱的挚友，希望你也跟我一起爱上文字、爱上跳舞、爱上电脑吧，这样我们就可以把彼此的舞蹈、文字在电脑上共享，或许从此以后我再也不是你羡慕的对象了，你再也不会感到空虚和无聊了……

篇5：致女儿杂文随笔

致女儿杂文随笔

孩子，今天是六一儿童节，也是你的生日。妈妈想把一切美好的祝福都给你，可你远在异乡，我不能与你一起吹蜡烛许愿切蛋糕，不知道你今天有沒有吃长寿面，有沒有吃蛋糕？孩子，妈有话想对你说。

（1）学习很重要

虽说人不能唯分数论，但分数是敲门砖。分数是一个学生综合能力的综合考量体现。分数之高低，不仅仅关乎懂不懂如何考试，还关系到会不会学习，会不会弥补自己的短项。分数，和财富一样，是一个人勤奋、努力、坚持、上进、聪明的综合体现。

所以，对于普通人来说，分数，很重要，要好好学习，终身学习。你跟别人的差距，不在于你走的慢。而在于，别人走的时候，你一直在看。如果你还没有实现你的梦想，还没有过上你想要的生活，那么你要做的不是抱怨，而是现在就开始行动。以积极的姿态迎接每一天，做好当下的每一件事。

（2）守序自律意识

社会有它自己的`运行规律，所谓成长，就是熟悉并遵守这些规律和守则。妈妈希望你不循规蹈矩，但必须做个守秩序懂自律的人。

现在有一种被捧上天的教育，叫释放孩子的天性，很多父母天然地理解，噢，释放天性，那就不管了，放养，孩子想干什么就干什么，所以就有一些年轻人常说的口头禅“要你管，我喜欢。”无视公序良俗的率性而为不是释放天性，而是释放恶性。

一日三餐的饮食规律，昼出夜伏的作息规律，社会关系的维系规律。一个优秀的人，都有很好的自律意识。对于人生，我比较相信自律的美好，而不相信放任自流的自由。

（3）抗挫商比情商更重

很多人鼓吹情商的重要性，和人相处得舒服，是最顶级的情商。而事实是，人不是人民币，怎么能做到让所有人喜欢呢？有一种所谓的高情商是八面玲珑，是圆滑。真正优秀的人，和人相处的时候，并不会让所有人觉得舒服。复旦女教授说：我自风情万种，与世无争。不盲目崇拜，不假意讨好，不恶意伤害，便好。其实人更重要的是挫折商。所谓抗挫商，就是指人的抗打击能力。

从小学到高考，十二年的中小学教育，就是一场持久战，能坚持并考上大学的，很多时候，靠得不仅仅是智商，还有抗挫商：坚持、勤奋，愈挫愈勇，一次次过关斩将。

《士兵突击》里，连长高诚对许三多说了一句话：“过日子，不就是问题叠着问题？”生活不是康庄大道，甚至不是丘陵，而是高山大海。没有抗御风涛的能力，一定会被拍死在路上。

妈妈告诉你：孩子，我们都还没到拼天赋的时候，能熬过去的，都是肩上能扛住东西的人。

（4）会花钱比会挣钱重要。

大家都知道，犹太民族是世界上最富有的民族，他们非常注重从小给孩子传递财富理理念。“你只有知道自己有多少钱，你才能知道自己应该把钱花在哪些地方，能发挥最大用处。”很多家庭的孩子，未必知道钱从哪里来，也不清楚家里的境况，于是，熊孩子豪掷几十万打赏主播的事情，常有发生。也有的孩子不能正视自己家境，盲目高消费，校园贷，花呗，借呗，这些透支我并不赞成。孩子，谢谢你一直很朴素，你沒要苹果手机，沒追星，沒要名牌鞋包，不知你是体谅我们财力有限，还是真的有个理真的一性的消费理念？

钱不是万能的：挣钱是为了自我满足，财富是自我实力和价值的体现，但绝不是生活的一切。怎么花钱，其实这也是价值观塑造的一部分。一个人愿意把钱花在哪里，可以看出这个人的价值观。

孩子，你马上要毕业，走上社会，妈真的有种你刚学步时的心情，怕你摔跤，又不得不放手，只有俯身弯腰张开双臂偷偷跟在你身后准备随时保护你。最后妈想用杨绛先生的话作为结束语——认真地年轻。

篇6：致父亲杂文随笔

致父亲杂文随笔

父亲您好，中秋一别，已有一些时日，近来是否一切安好？

前几日，长治连续下了几场秋雨，感觉这个季节还没怎么过渡，就一下子掉进了冬天里了。

太原的天气，我大致查看了一下，也是阴多晴少，您可要注意身体啊，记得适时加衣。您走时，给我打了一个电话，就匆匆而别。我没有去车站相送，实在惭愧。那一天公司正好迎接上级检查，我没能脱出身来，还望您多多谅解。

父亲，知道吗，很久没有用写信的方式给您交流了，如今写来，不禁也有了些许的尴尬，并且在我心里有了一种娇情的感觉了。

记得，我上大学时，是吧。去了河南的一个城市，您当时和母亲帮我拿着重重的行李，我们三个人乘着绿皮火车几经颠簸，走了八个多小时，才到了学校。那一次，是我人生当中，第一次走出家门，走向远方，那一年我才18岁。如今依然记得那难忘的感觉：仿若一只断线的风筝，飘在了空中，没了任何依托。然而，我并不觉得那是一种清苦。如今，反倒认为那是一种人生里最甜蜜的记忆了。

那时候上学，手机还没普及起来，学校使用IC卡电话。在星期天9点以后，打长途电话便宜三毛钱。为了那三毛钱，我总是每逢星期天9点以后去学校的电话室里排着长队，给你们打电话。无论是雨天还是雪天，我们一家人在那个岁月，在电话里“煲粥”。那种感觉可是真正的好！

有时候，在电话里无法说的话，我就写在了信中。在当时，我每个月都要给家里写一封信。您也许不晓得，那时候，我心里总有一个期望，就是每个月能收到您给我的.回信。那时，你和母亲还很年轻，刚开始做客运工作，并且生意做得红红火火。大概是出了门的孩子总是要成长快一些吧。记得我有一封信把全家人都写哭了，我劝你们不要吵架，劝弟弟好好学习，并且向你们惭悔了成长过程中所有的过错......

在您给我的回信中，说我长大了，字写的好了，虽是简单的几句赞扬，您却不知道，就因为那时您的鼓励，我的人生才得以改变了啊。我从一个不学无术的孩子，成为了一个发奋读书的人，为我今天的创作生涯，奠定了坚实的文字基础。

到如今，已快二十年了。时间过得可真快，您和母亲已是满头银发，而我也已成为了两个孩子的父亲。无情的时光啊，就这样无声无息地把你们变老了。花甲之年的您，本应享受天伦之乐，可是为了给我们减轻负担，您又一次走出家门，走进省城，走进了工地。我知道您的性子，劝是劝不住的，只要您身体健康，任由你去忙活吧。或许，生命总在忙碌中才能找到慰藉。只是天气渐寒，您要多注意身体才是。

您看，金黄的秋叶正纷纷下落，寒冬也将随着来临。前几日给您打电话，您告诉我，十个人住在一个房间里，是上下铺。还告诉我，包工头是咱们老家人，平时对您有所照料，就是打打杂工，做些跑腿的活计，看了这些，我方才安心下来。

父亲，您是个诚实的人，在外面不比家里，一定要留个心眼，注意身体，注意安全。我坚信，咱们全家人一起再拼搏几年，您有空了就去散步，做些喜欢的事。我们全家人就再也别分开了，好吧！

最后，愿您工作愉快，身体健康，万事如意！

写在重阳节

篇7：致青春杂文随笔

致青春杂文随笔

朋友们都开始各奔东西了。分道扬镳这个词总是让人太过忧伤，因为虽然知道后会有期，但是这个期，没人知道多久，再哪，怎么样。

想到第一次和每一个人的见面，让我觉得命运是真是存在的，我们每个人彼此之间都有一条看不见的缘分的线牵着。

比如，第一次考试，就是你坐在我的身后。比如，第一次半夜火警，就是你站在停车场。比如，第一次上课，就是你迟到了长发飘飘的走了近来。比如，第一次去你家就是你亲切的招呼我。比如，第一次打招呼，就是你和我对上了话。

好多的第一次，和好多注定的相逢。突然好想念曾经聚过的那么多的在各处的朋友，因为我知道没有他们，不会有我们现在的相逢。现在的我，是我和你们所有相逢的总和。

这个城市，明天开始，就会陆陆续续的开始和很多人告别吧，每年都是如此，好多人来了走了，我们年轻时候的聚散离合，在这几年我想一定是高发时期。直到那天，我们终于遇到了对的人，生活在对的城市，为了爱的人工作为了爱的人安定，那个时候，或许当我们不用再承受聚散离合带来的光怪陆离的人生的`时候，我们回想起当初的一切，一定会感激上苍，因为我们的人生充满了应该发生的一切。

我感恩，这份人生的礼物。

我擅长的东西不多，唯一自己和别人都承认的也就是能把想说的组织成文字，表达出来。有时也许会给你们一份温暖的念想。

也许明天开始，我们会遇到其他人，会碰到其他的新鲜事，但没有今天的你们，那个和未来相遇的我们也就不存在了。缘分是很奇妙的，很多人好早就遇到了，但是总萍水相逢，但是有人却在记忆最深处，昭示着曾经拥有过的最美的青春。

我们的毕业，才是致青春。

今日一别，我们走了，但是这里的明年，后年，大后年，也许还是这样。

花依然开好，河依然流淌，春天依然会来，冬天依然会下雪。这样就足够了。

总有些什么，亘古不变。

篇8：致自己你好31岁杂文随笔

致自己你好31岁杂文随笔

你好，31岁！

终于还是见面了，以这样的方式、好像有点意外，又恰好在情理之中。

虽然没有过上你理想中期待的生活，但这样的生活凑合着好像你也挺满意的吧！

曾经，很想知道31岁的你会是什么模样，会有什么不同。如今，虽然和想象里有一点差别，但看着也还不错！

你应该离开了原来的生活，换了自己喜欢的工作，还有也离开了那个你一度想要改造的人。有点意外，不过也很替你开心——你终于可以不再那么纠结与矛盾了！从你身上现在看到的好像是满满的坦然与自信，虽然不知道这些年你到底经历些什么，但我相信这个过程一定很美好！为你的改变与努力说一声感谢，还有给你一个赞！

过去，你总是喜欢幻想，喜欢幻想一切美好的事情可以如期而至！却忘记一切的开始要源于自己的切实行动，没有行动，一切幻想只能永远是幻想。但好在，你也意识到自己的问题，还有愿意付诸行动去开始。

或许现在的你偶尔还会去幻想，那些幻想或许也还有些幼稚可笑、有些不切实际。但我相信你一定清楚自己的根据在哪里，我相信你会有自己的想法与规划，还有行动。加油！愿你继续美梦成真！

过去的你，喜欢迷茫，抑或说是习惯性觉得自己很迷茫。甚至你也分不清那到底是不是迷茫，反正就是没有方向，然后焦虑，有时候不知所措。

其实，我想说的是没关系的！不管你现在是否还是会迷茫，这都是每个人人生里必要经历的一个过程。有的`人这个过程漫长，有的人短暂，但是都没有关系！只要你没有忘记自己为什么出发，最后要去什么地方，那么一时的迷失都不是问题！

最后，不管什么时候你要相信自己，相信那些迷茫其实不是什么坏事。那是一个帮助，帮助你更好的找到对的方向、对的前行方式。

不过，看到你现在这样好的状态，我相信你肯定已经学会如何去应对那些迷茫的时刻与迷茫的问题。继续加油！你会越来越好！

想起来，你以前所能坚持下来的事情好像很少。不管做什么总是被自己的懒惰所打败，总后还会找一大堆理由为自己辩解。想不到，原来你也可以把那几个爱好一一坚持下来，看来是真心的喜欢，所以才那么认真的坚持去做吧！真好！为你开心！

你以前喜欢留恋过去，所以很多人说你是悲观主义者。其实，我知道你虽然喜欢留恋过去，但你绝不是什么悲观主义者，当然也不能说你是一个绝对的乐观派。你只是一个很实际的人，你清楚什么时候该哭、什么时候该笑，你所有的情绪流于自然，不会可以掩饰遮藏，也不会惊天动地去展现。你只是很平常地去宣泄，以自己恰到好处的方式去宣泄。其实，你不用怀疑自己的方式到底对不对，因为那是属于你自己的自由与权利，旁人无权干涉！

现在唯一不能确定的是你曾经畏惧的事情是不是还是没有勇气去面对！或者有没有发生你所害怕的事！

不管如何，我想告诉你！所有的事情发生都不会无缘无故，每一件事的发生必然有它的缘由，就像我们每个人的宿命一样。很多人很多事，可能都会在你还没准备好的时候，悄悄出现，继而发生。也许，有时候你会觉得自己事事不顺，生活了无生趣。但也就是因为如此，我们才会出现那些想要变好的愿望，才会想要努力把生活变得更有趣，才会对未来的未知抱有更多希望与期待。

这个世界上不开心的事、不开心的人多了去，不能说百分百吧！但大部分的人，都会努力开心活着，因为比起浑噩颓废人生，他们更愿意努力让未降临的明天更美好！

你那些所畏惧的事情，其实不用去刻意回避，或迟或早，到了时间，它们就会自然而然发生。但是一切都是未知的，所以你不用那么害怕。想想，人生或是生活里，很多时候、很多事情不都是未知的吗？你不会知道自己将来在哪里会遇见什么人，你不知道明天会发生什么不一样的事情。从我们一出生开始，即使很多事情冥冥之中注定好了，只要未曾与我们遇见，那就是未知！

最后，祝愿你，不管是31、41、还是51，只要你愿意继续向更远的地方出发，只要你还想继续体验不一样的人生，那就赶紧去吧！因为人生只有这么一次，机会也只有这么一次，所以能不错过就别错过！

当然，如果，你累了，想找个地方歇下来，那么照样去做吧！不管什么样的选择，遵从你自己的内心就好！

篇9：放过自己杂文随笔

放过自己杂文随笔

在间歇性平和的心态里写点最近发生的事情。

嗯，八月底在匆忙中把工作辞了，这个结果没有十分开心也没有过分沮丧，大概那个时候处于一种焦虑加抑郁的状态里，情绪化的阈值提高了，所以总觉得生活中的事情桩桩件件都是无足挂齿。当然了，辞了职反而更加陷入了我一直脱离不开的内在质疑矛盾——因为太闲而辞职——辞了职之后更加闲了。这让我焦虑倍增，对于世俗意义上的成功渴望宛如枷锁，别人没往你身上扔，自己倒率先扛起来了。为难自己同时也变成一种自我脱罪。

8月中，忐忑地去了趟医院，结果毫不意外，多方打听后又怀疑是过度诊治，药没敢太乱吃，图个心理安慰，病理性表征没有完全暴露时，慎重用药。

9月初到北京，没有觉得这是一种新开始，我以为的改变逐渐变成另外一种焦虑的砝码，当然我开始努力尝试驾驭它们，因为周遭人事物增多起来，可参照物丰富了很多，这和在成都相比完全不同，所以开始思考为何只我活得异常痛苦，是不是只有我一个人活得甚为灰暗，同样是青年一代的`孤独，为何只有我在牢里兜转。

一旦样本多样化起来，就会发现，能够悦纳自己的人往往是能够抵御孤独和平庸的，尤其是后者。换成大白话来说，就是【放过自己】，接受自己确实是只有这么点本事，只能办这么大的事儿，那些听上去华丽光鲜的金字塔顶端就看看即可，够不着就是够不着，这不是毫无意义地放弃，是承认一种自我，接纳自己，我能够自己能力尺度里活得很好，在20多岁时不能奢望50岁才能有的荣华，从前经常念叨的大道理直到此时方才能慢慢懂的，放轻松，放轻松，像个年轻人那样活着，充满活力和希望，最重要是要开心，和朋友在一起开心，和自己在一起开心，乐乐呵呵的，有小阶段的憧憬即可，人生路漫漫，70岁该有的总会有，20多岁时暂时不要肖想。

篇10：迷失自己杂文随笔

迷失自己杂文随笔

所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，

全部都是束缚思想感情的东西，

陷入爱情中便是那样，

变得患得患失，变得无限猜忌。

谢谢你的“电影之说”，

我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，

亦或是因为喜欢才会动容，

没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，

没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。

谢谢你的“开心言论”，

很暖心，因为是对着我讲。

一个因为只是你的理由。

所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，

之前想过的一些东西，

一些原以为你是这样那样的认为，

其实并不然，

亦或是恋爱，亦或是因为我而已。

暖心又心酸。

和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！

篇11：做自己杂文随笔

做自己杂文随笔

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有时候不愿意像别人对待我们一样去对待别人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去对待。我想这不是软弱，这是善良，这是做自己。不愿意去让别人的思想，行为影响自己。

真诚待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好维护，虽然了解你的朋友不会因为你某些所作所为对你有什么看法，但这是我们做人的原则。一定以诚相待，别人对我好8分，我们就回报10分。有一句话是这样讲的，不是她对你多好，而是她对谁都好。但是我们也不能一味的对所有人好，我们要善良，我们不圆滑，但不可以不世故。虽然你想简单，但是社会是复杂的，人心也是复杂的。有时候太善良容易被人利用，太简单容易失去一些原本很好的机会。人与人之间有一个磁场，能量相同的人才会互相吸引在一起。相处起来也如沐春风，相见恨晚。你看到她就像看到另外一个自己，她也一样。但是好朋友，能交心的.朋友一辈子可能就那么几个，其实已足够。有的人相处了几次，发现不是一个频道的人，也无法成为一个同频道的人，那就少花点时间。如果觉得她不值得交往，那完全可以忽视掉。把精力放在值得交心的朋友身上。远离那种只占便宜，不付出的人，他们认为全世界都欠他们的，都要为他们服务，他们过得好不好都是别人的责任，对于这样的人，马上远离，越早越好！

当你能真正的做自己，你就不会在乎以前所受的委屈，别人的算计。。。原谅所有的人和事，只是自己要多个心眼，什么人可以交，可以相处，什么人最好远离，不要交往。到了这个年纪，跟谁相处舒服就相处，累了就躲远点。做自己，做自己喜欢的事情，喝茶，看书，写字，思考。。。。见喜欢自己和自己喜欢的人，满满开心的正能量，会让更好更好的人和事接近你。远离负能量和负能量太大的人。这也是对我们自己人生负责，我们想要做更好的自己！

那么真正做自己的底气在哪？别人说有钱任性，虽然不是百分百赞同，但绝对一大半支持。一定要有自己赚钱的能力，有自己一个人过好日子的能力。无论离开谁都可以过的好，多赚钱，当你想和闺蜜喝茶聊天逛街，你可以去；当你想去一个地方旅行见世面，可以去；当你想孝顺自己的父母，你可以让他们过的更好；当你想去过另外一种生活，你也可以去。。。。当你能赚钱，有底气，就不会看人脸色，就不必说着违心的话，做着违心的自己。不必压抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁着年轻，趁着我们还想改变。

好好做自己，好好生活，努力工作，努力赚钱，努力让自己增值。交值得交的朋友，远离该远离的人。别人的批评，赞美，别人的看法对我们来说没有意义。我们真正在乎的是自己对自己的评价。自己掌控自己的生活，直到有一天我们真的也可以任性过生活。

篇12：了解自己杂文随笔

了解自己杂文随笔

我有个好朋友是小学老师，生活极有规律，但同时也弱不禁风，偶尔中午不睡半个小时午觉就常常对我抱怨，完了完了，我要崩溃了，整整下午都头嗡嗡的，她还动不动就去找中医大夫抓几副中药调理一下身体，一天睡八个小时尚觉得睡眠不足，甚至担心这是不是心理病，很认真的向我求教，好吧，我表示无语！总觉得这可能就是一种养尊处优的日子养成的习惯。

最近几天她母亲生病住院，由于医院床位紧张只能在门诊治疗，她义不容辞要照顾老人，连续四天四夜陪在病床前，要陪同老人检查身体，和大夫确定医疗方案，伺候老人日常生活等等，她居然没有叫一声苦，也没说过什么睡眠不足，偶尔困了就是趴在母亲床前迷糊一会儿，最重要她感觉自己身体棒棒的，没有一点毛病，我也曾在医院照顾病人，如何不知道那种环境的恶劣：嘈杂声、呻吟声、吵闹声和无时无刻不存在的药水味道，这里我们不谈孝道，就说一下人自身的潜能，从这位朋友身上看得出来，一个看似软弱的人身体内部其实蕴藏着无穷无尽的潜能，只是从前没被我们挖掘而已。

说我自己的两个小事例，当时去南京读书，最怕的就是年后开学坐火车去的那一路风尘，我一般都是从德州市禹城上车，要前前后后坐十五个小时的绿皮火车，当时拥挤到了什么地步呢？就在车厢厕所里都挤满了人！稍微胖一点的被挤得像一张饼子贴在车内任何一个位置，要不吃不喝最重要的是不尿！在那个地方一动不动的蜗居十几个小时，当时很佩服小偷这个职业，在这么恶劣的环境内居然有空空妙手可以偷遍整节车厢里的近三百人。

说起来不但是我，几乎所有人的体质都好得吓人，有个能站的地方就很满意，没有男女大防，也没有什么心脏病，更没有要求让座的老大爷，大家基本上都能熬下来，男男女女老老少少七八十岁的老奶奶也和我一样经历上个世纪那种艰难旅程的折腾，但现在明窗净几的高铁，可坐可躺的软硬卧都挑战不出当时那种劲头了，我前年有一次从成都坐软卧回济南，居然因为躺的时间过长而觉得腰酸背疼，深深感到自己那是忘本！没有受不了的罪只有享不了的福！

再说一个精神层面的：大约十年前，我准备评高级职称，但是我们系统评高级经济师需要两个硬件，一个是发表的学术论文，另一个则是职称外语成绩六十分以上！第一个对我来说很简单，我能写会写而且有不少杂志的.编辑朋友，但第二个就有点如天堑之难了。赵同学一直很爱国，觉得学习英语有点丧权辱国，从中学到大学，这门功课都是以混为主，就是后来考工商管理硕士，也因为英语受限，拿着能去浙大的分数走了西南交大，所以几乎可以认为外语及格是不可能完成的任务！等了一年，问了问我们总部人力资源部的朋友，听说近十年不可能取消对职称外语的要求，于是破釜沉舟了，我是笨人也就只好用笨办法，拿着一本英语字典和考试教材，一个单词一个单词的翻译学习，早起晚归，天天抽出四五个小时的时间磨练，用了半年的时间吧，考了八十二分！知道成绩后我差点落泪！一分耕耘一分收获。原来我这么棒呀！

总结一下上边所讲，我们总觉得自己最了解自己，其实不然，我们不知道自己的潜能和内在，往往有时候外界逼着我们能迸发出自己都不可相信的力量，当然善于激发自己，挖掘自己才是正理！修行修炼修心养性，所做的一切是让自己变得更好，不过我们其实就很好，只是有时不知道罢了，洗尽铅华，发出自己的光芒！

篇13：看清自己杂文随笔

看清自己杂文随笔

她说对了一半，但我并非被困住，而是如习惯空气般习以为常了，这是创作的代价。

在该与他人亲密的'时期选择独行，文学的写作需要大量时间一个人想，且不能也无法说出口。久而久之丧失与他人的亲密感，能感受到亲密，却也很难亲密。

大部分需要互助解决的问题我都能独自完成，所以很少与他人置身于问题之中，有了时间习于去做一个收集素材的旁观者。

就如你要解一场梦，得先从梦里醒来，我妄图描写一段情感，亦需先从沉浸里脱离。

这是我看清自己且认命的点。所谓看清自己，并非给自己下一个定义。

只有“概念”才有定义。

比如“杯子”这个概念指“装饮品的容器”，但不能说“装饮品的容器”都是同一个杯子。

正如“人类”这个概念也有定义，我身上有符合“人类”概念的地方，但不能说我就是“人类”的概念，或者有“人类”概念的家伙都是我。

换而言之，看清自己即看到自己与众不同的地方，看清楚杯子里装的是啤酒还是可乐。

篇14：爱自己杂文随笔

关于爱关于自己杂文随笔

讨好型人格适合做s，强硬型人格适合做m。在豆瓣看到这句话，内心里的疯狂痴迷又开始躁动。最初猜找一个m可能会让我暂时好过，可那只是暂时的。就像初中我对自己做的事一样，之后只会产生自我厌恶，即使当时我是极度迷恋的。

赵先生其实是个有趣的人，第一眼就看穿了我。只能说伪装能骗骗小男生，男人的话还是算了。然而我也看到了，那种眼神突然提醒，我不想再去碰单纯对爱情充满期待的人了，也不想玩爱情转移了，因为自己爱的能力不足。

会吸引的男生似乎都是在家受宠的乖孩子，觉得我成熟稳重。不是的，我只是自我保护，并不懂爱，成熟稳重只是自我牺牲的产物，还好这次我说在前面了。

就好像喜欢猫狗，但我也怕它们。从来不会主动伸手去摸，但我会给它们买粮买窝，帮它们找一个好主人。我也希望，有一条属于自己的不会咬人的狗，一只不会挠人的猫，可那要求好像太高了。

此刻的我，清晰得记起，小时候想要妈妈抱抱，被拒绝后抱紧自己的心情。或是一件小事没有做好，就惹来无尽谩骂时的恐惧。好像被爱有条件一样。

之前被提分手的时候，感情上是很伤心的，理智上却很明白，终于可以停止了，终于可以送他到站，再下去真的会空空如也，所以必须离开。我至今不知道他什么时候喜欢上别人的，只知道终于不喜欢我了就是了，不用再担心他在自己这里不快乐，努力让他快乐然后又担心自己做的还不够。我真的不喜欢谈恋爱的自己，却在当时难以控制想要讨好他。分手后他说的那些话让我觉得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么会有追不到的人。可既然愿意骗我也不用拆穿了。

人终其一生，追寻儿时的缺失。以为在书本里可以得到解救，终于有人和我一样敏感脆弱，我看到了人性的许多，结果却备感害怕。如果不曾见过阳光，我本可以忍受黑暗。结果却是懂得越多，越自我剖析越对自己绝望。能做的事唯有去经历去体验更多，真正有能力的人是去向外改变自己，而非向内。

很久没有单身的时光了，也会感到轻松一点，又找回那个有趣的自己。可是此时此刻写下这些文字，也是想问问自己：你怕不是个傻子，赵先生哪里不好了？

时隔两个月，生命问我要不要重新考虑。然而我知道他只是想找刺激释放压力，而非服从。男人对于性或其他刺激的'渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。这点很可怕，所以即使律师的斯文败类我很喜欢，还是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的关系来发泄情绪。

去厦门的时候，看到他微博的那句话。可能他以为我又会慌乱中抓一块浮木，也可能是舍不得。可我知道，当相似的事相似的话出现第二次我就知道了，之所以认为我不需要他，问题在我，没有任何人能救，如果不成长只能继续痛苦下去。

分手两个字入眼的时候我就开始感觉到了，这种熟悉的感受。明明是两个性情完全不同的人，我却有很相似的感觉。好像很久之前的创伤又再度袭来。其实这种感觉一大部分不是来自恋人的，来自自身。两次分手的时候我都在家里，处于一个恐慌的心里状态，拼命想向恋人求救。内心的小女孩在家里很害怕，反而在学校自在些。

是的恐慌，我在家觉得恐慌。不想做任何事除了睡觉看书，我害怕听到一丝一毫对于我的评价。这些感情在很早的随笔里写过。小孩子最敏感的时期却在担心受怕中度过。只能逃到图书馆去，彼时我很难过，对方却并没有在意，我依旧忍不住安慰了他。我内心很想大骂，想撕碎什么蹂躏什么。最后我选择把一切施加给他，感情的失败，我的恐慌，还有我能感受到的，他内心同样的难受。共情真的很可怕，你可以感受到别人的内心，被很多想法困扰，却又无法处理完全，只能压抑它。既然要结束，最后总要让我任性一次，我也不知道下一个能让我在他面前哭的人在哪里。

两段感情让我发现了自己爱无能的表现。不喜欢展示恋情，不愿意走去下一个阶段，不愿意拉近距离。我想这和儿时对父亲的恐惧有很大关系。即使现在爸爸变成了一个操心急躁却又温柔的男人形象，即使我早在心里与他和解，我还是无法忘记那个时候他带来的恐惧。即使妈妈现在变得啰嗦贤惠了，我也记得小时候她不爱抱我嫌弃我，所以肉体接触对我来说是很重要的一部分。

我最初对于爱的渴望，来自于青春期的压力，需要一个出口。你知道有些感觉，只有这种感觉，能让你在一天里的最后时刻感到轻松，才能让你安心入睡。对自身肉体的热爱和抚慰，带给我很大的安全感。最初我以为真挚的爱情是无休止的翻云覆雨。谈了两任男朋友才知道，真正爱你的人愿意让你舒服，却也舍不得你疼。欲望之下的隐忍，才是原始冲动和理智结合所得的爱。是我无知。现在的我不再需要那种感觉助我入睡了，也不需要恋人准时的晚安，这是一份安全也是一份失去。曾经在夜里汹涌澎湃的冲动如今像平静的湖水，可我也很怀念那一瞬间，仿佛自己活得发光了。现在的我在重新寻找可以让自己发光的事物。

拥有过，失去过，才懂得了如何好好开始结束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么样的人，成为什么样的人。可能慢慢会变得足够成熟，成熟到相信自己可以承担起抚养一个孩子的义务，成熟到有足够的爱的能力去拉起一个人的手，成熟到坦诚面对亲密带来的甜蜜和伤害，只希望在下一个人这里我可以做得更好，爱是可以学习的。

这篇没有丝毫可读性，但好歹也不带情绪，客观事实，写下来是为了安抚自己。不应该害怕的，收拾好了就出发吧。

篇15：善待自己杂文随笔

善待自己杂文随笔

人啊；你无论怎样美好的生活，也免不了被什么烦心事搅扰“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”不如意的事常有八九。日常生活中，烦心事更是俯拾皆是，因为生活本身实在太丰富了，童年时代是最美好的欢乐无忧。上学了学业紧张，工作了，有压力，结婚了，家庭、老人、孩子、事事纷乱、心烦之事与日俱增。如你能把诸多烦事化做行云流水，那就是佛的境界了。

人啊；要以淡泊的心态看待人生，你即便是选择了一个目标没有实现，也不要太伤感，只要你争取了就足够了，目标实现自然好，失败了，就当做是一场游戏，一次经历罢了。人和人各不同。

要知足；看前有坐车的'，看后有推车的。砂粒虽小，照样坚轫。小草虽小，同样能展示生命，青松衬托高山，杂草照样绿化大地。人的一生最难得是有个好心情，多彩的世界，多彩的人生，让我们调节好心情，定好心态，大度处事，平和待人。即兴吟诗；“海纳百川有容乃大，心纳万事而不惊。上下求和而不争，烦恼之事风飘去。”一生一世只图一个好心情。

篇16：做回自己杂文随笔

做回自己杂文随笔

今天是分手的第三十二天，今天是属于你的节日。时间真巧，就在我们分手满一个月而我久久无法释怀的那天给了我狠狠一击，你和你的前女友在一起了。

或许是早有预谋吧，当我在满心欢喜规划和你未来的时候，你却在想着如何摆脱我。前一天还手拉手开心的吃饭看电影，第二天就在电话里讲我们不合适我不喜欢你了我们分手吧。怎么接受？如何接受？那个时候的自己连自己都不敢面对。不敢照镜子不敢听音乐不敢和任何人交流，进入了严重的自我怀疑。伴随着厌食症和失眠，10天瘦了12斤，浑浑噩噩像是要窒息。不能接受这样不明不白没有理由的分手，可是又能怎么样？什么都做不了。你走的太决绝，不留一点后路。

很长一段时间，迷迷糊糊快要入睡然后立马惊醒，心口窝疼无法入眠。一直想啊想可是怎么也理不出头绪怎么也想不明白。这样的'状态大约持续了多半个月吧，觉得不能这样了不能废了，做出了考mba的决定。每天下班后留在办公室开始看书做题背单词，继续练荒废了很久的尤克里里。其实内心还是很奔溃，经常学着学着就开始哭，哭完洗把脸继续看。趁着夜色听着轻音乐回家。真的，我已经很久没有这样安静过了，世界吵吵闹闹听过太多的声音我已经分辨不清谁是什么模样。

内心的挣扎只有自己明白。还好最终选择了善良。相爱一场，哪怕最后物是人非，我不怪你，毕竟我们在一起的时候是真心喜欢你，是认认真真的想要和你过一辈子。毕竟在一起的时候在我心里你是最好的。你总是问我喜欢什么样子的男生啊，我的回答一直都是你这样的。你说我敷衍你。其实没有，和你在一起之后，满眼满心只有你的模样，你就是最好的，我谁都没有羡慕过。我还记得你穿的一本正经的军装带我参观消防站的模样，还有来开会偷偷跑出来跟我约会的模样，还有凌晨两点喝大站在我家楼下抱着我说我们结婚好不好你嫁给我好不好的模样。你看，哪怕到现在，我也只想记住你的好。我谁都不想感动我只是想把最好的你留在回忆里。

失恋是一场漫长而痛苦的旅行。可以选择新欢来遗忘你的，可是我不想这样。第一次，我想独自一个人走过这段煎熬的路途。第三十二天，每一天我都能清晰的感受到自己在成长。想要变成更好的自己，不为你就只为自己。我的内心在渐渐强大，也在更加明白的意识到：我喜欢我这样敢爱敢恨坦坦荡荡的性格。我还是我，不将就，不回头。

我不再强行每天给自己灌输心灵鸡汤了，可是我知道：好姑娘永垂不朽。总有一天，我会遇到一个愿意包容我爱我的人。在第三十天的时候吧，我给你发了最后一条也是这么多天唯一一条短信：老刘，我终于明白了我们分手的原因，可是也没有什么后悔的。如果时间倒回我还是会做同样的选择还是会义无反顾的和你在一起。那个时候啊，跟你说不管你做什么我都会一直陪着你是真的，说哪怕你不干了要辞职也无所谓我们少花一点日子也会过去我不在乎是真的，说余生和你要一起度过也是真的。我一直一直在努力的走着，可是我都走了99步了啊，你也没有迈出那1步。说要在一起是你，说分开也是你。可是我还是希望你能幸福。可是我又不希望那个幸福是你和你的前女友。

哇，是不是很残忍。哪怕很清楚的知道我们不可能在一起了我也会向前走不会回头了，可还是会难过，会想哭。讨厌这样懦弱的自己可是却坚定的明白这是必须要承受和诱惑的路。我会变成更好的自己，遇见更好的人。也会全心全意去爱那个值得我爱的人。

谢谢你，曾出现在我的生命里。

篇17：写给自己杂文随笔

写给自己杂文随笔

亲爱的自己：在人生的路上你已经快走过半个世纪了，在那些流逝的岁月里虽然不曾遇到过大风大雨，但也有过很多的不如意。但你要记住人生不可能一帆风顺，不要去怨天尤人。人生怎么可能没有波折，不要把所有的事情都想的那么完美，不是你善良老天就会偏爱你。但你也要记住老天是公平的，他在你面前关上一扇门就会为你打开一扇窗，如果你固执的守住那扇门，你就永远不会看到打开的那扇窗，你就将永远被囚禁在那里。

所以你要学会不断的去寻找，不要放弃任何机会，时刻准备着，只要机会来了你就要牢牢的抓住它，因为属于你的机会已经不多，人在某一个阶段会出现心有余而力不足的想法，但你永远不要有这样的想法，你要记住在你的心里你永远只有三十岁，这样，你的心里就永远不会衰老，即使皱纹爬满额头，你的心还是年轻的。

记住永远不要去抱怨，抱怨对你的人生不会有任何的改变，只会让你失去很多快乐。更不要去嫉妒别人拥有的一切，他们拥有财富，拥有权利可他们活的并不轻松，为金钱忙碌，为权利而勾心斗角，他们也许缺少你这样健康的身体和宁静的心灵。

亲爱的自己：你要记住感恩，记住那些在你遇到困难时而帮助过你的亲人和朋友，即使人家的'举手之劳你也要时刻铭记在心。也许帮过你的人并不需要你的回报，但你要时刻提醒自己不可以忘记，有机会时要去报答，这是做人最基本的道理。和人相处要记住别人的好，而不要因为别人的一点错误而忘记所有的好处，因为每个人都会有错的时候，不可能面面俱到。

亲爱的自己：要记住永远不要去贪小便宜，因为天下没有免费的午餐，“吃人家的嘴短，拿人家的手短”一点蝇头小利可能会让你失去很多。

记住永远不要做那些对不起自己良心的事情，因为它会让你的心永远不得安宁。要记住永远不要去伤害爱过你的人，你虽然不曾爱过也不要去贬低人家，不是因为有人爱你你的身价就会抬高，不是因为有人爱你你就完美无缺，你没那么好更没有那么优秀，只是爱你的人发现了你的优点，所以要记得去尊重他们，感谢他们能发现你闪光的一面。

亲爱的自己：虽然你失去过很多，也有很多你想拥有而不曾得到的，但你有亲人对你的呵护，朋友给予你的关心，这些都是老天对你的眷顾，这些都是人生难能可贵的，亲情、友情、爱情这些都是用金钱买不到的，但你都拥有了，所以你才不会感觉到人生的孤单和寂寞，你的天空总是那么的阳光明媚，难道你能说你的生活不够幸福吗？在精神领域你是很富有的。

亲爱的自己：你最大的缺点是丢三落四，这个毛病必须要改掉，你一个月能把钥匙锁屋里三次，你上街可以忘带钱包，你出门经常忘带手机，害得家人以为你把自己丢了，这些毛病都要改掉。

亲爱的自己：走路的时候要记住看清红绿灯，虽然你分不清东南西北，但红和绿你总能分清吧？马路上不是就你一个人，你可以随心所欲的去行走，该躲的要躲，该让的要让。实际人生和过马路一样，一定要看清方向，该走的时候走，该停的时候停，停下脚步你才会看清眼前的路，才会让你能更好的去面对人生的每一段路程。

篇18：致那个曾经傻傻的自己的杂文随笔

致那个曾经傻傻的自己的杂文随笔

来简书一个多月了，最初满怀憧憬的幻想自己的未来：从此以后可以一个人就这么静静的生活，每天坐在书桌前，一只笔、一本书、一本本子、一台电脑，不用受人拘束，靠写作来赚取生活费。于是满怀信心地下笔写文章，纸上写好之后，再边修改边录入电脑。记得，第一次写完文章以后那可是都要发朋友看，总想说以后可以开始写作之路了，总希望得到别人更多的鼓励。第一次一篇文章被几个地方收录以后，还要把截图发朋友圈，我想说明什么呢？自此以后，更是每写一篇文章就广发朋友圈和QQ空间，还随时观察阅读量。

现在回想，自己曾经是多么傻，多么天真！仅凭朋友圈和QQ空间的那点阅读量能说明什么呢？我的文章也不会得到实质性的改变。哪怕收获几个赞，就能说明什么呢？我的.写作技能也不会得到任何提升。还比不上简友一个中肯的评价，哪怕是指出我文章的不足之处，这才是我的最大收获，才是我进步的希望。

于是一个多月后的今天，我开始大彻大悟，此后的文章再也不会转发朋友圈和QQ空间了。有些文章只是抒发我当时的真情实感，别人阅读以后不会有任何收益的，我就收进了私秘文章，而不会跟之前一样觉得这个是自己的心血之作，要天下人皆知。渐渐地，我私秘文章里的数量多起来了。

或许现在的我在写作这条路上依然还是那么稚嫩，在别人眼中还是那么天真，但是于我自己而言，心里路程上却已经迈进了一大步了。自从开始在简书上写文章以后，我会习惯性把空闲时间充分利用起来，做到多阅读。日常生活中能尽量细心观察生活，有时候路人之间的一句感慨也能让我浮想联翩。别人的欲语还说，也能让我有题材可写，哪怕是一个淡淡的眼神变化，我也会去寻找关联。同时，每天尽量动手写作，哪怕是没有灵感只能写出一篇简短的文章，语言组织能力和文章组织架构能力总是会得到提升。

写作的路上总是寂寞的，但是却根本不需要不相关的人来围观，我们不需要那种热闹。我们需要的是静下心灵，书写一些能让我们的心灵得到释放的东西，让自己的心灵变得更加宁静。很多时候总觉得有千言万语要说，那就及时记录下来组织成文章吧，有些时候过了这一刻留下来就是压抑的生活了。让心灵放空，特别是当感觉自己心情不好的时候，很多时候又不能找人随意倾诉的时候，写作就是一种很好的方式，能让你毫无保留的写下你的状态，而不怕会被人窥视，成为他日别人攻击你的一种利器。

努力吧，或许我还依然傻傻的，依然那么天真，但是我坚信，随着时间的流逝，我会不断向前迈进，离我的梦想的距离总是会越来越近的。