梦到自己被吓哭了散文
“JJudeaaa”通过精心收集，向本站投稿了12篇梦到自己被吓哭了散文，以下是小编为大家准备的梦到自己被吓哭了散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：梦到自己被吓哭了散文
梦到自己被吓哭了散文
梦到自己被吓哭了
梦到自己被吓哭了：表示人际关系有麻烦，可能会受女人的骗。
梦见吓哭了：无力反抗虐待自己的人。
梦到自己吓哭了：表示人际关系有麻烦。除了友情将产生裂痕之外，与老师、双亲、兄弟等之间的感情联系也将不太顺利。
梦到自己被吓哭了：冲动消费会花费你不少的钱财，消费的过程很爽快，之后又心生后悔，心情如波涛汹涌起伏。
学生梦见吓哭了：经过了长时间的努力，你的实力正一点一点的累积中，表现应该会越来越出色。考试方面，此时表现得相当不错，应该会有中等以上的成绩。
未婚男性梦到自己吓哭了主钱财方面：把握机会，便可赚钱。
未婚的人梦到自己被吓哭了预兆您的爱情：有波折。
已婚者梦到自己吓哭了主旅行，可能会有些小麻烦，但不会造成影响，多加谨慎则安。
独身的人梦见吓哭了主近期爱情运势：恋情上虽有些小矛盾发生，但不会影响你们享受稳定的情感关系所带来的安心感觉。不过，有改造对方的欲望。
中年人梦见吓哭了则近期运势运程：运气不通，诸事不如意，避免与人发生纠纷，及家庭不和。
年轻人梦到自己吓哭了则近期运势运程：虽有困难，但好运将要来临。
梦见儿子哭
梦见儿子哭，你的生活比较稳定，能够有效、系统地完成自己的工作。你比之前有更多的晋升机会，而且能够承担一些额外的责任。 梦见儿子哭,增强谈判能力很重要。最近需要运用这种能力的机会增多。 梦见儿子哭意味着:会和伴侣在经济问题上发生较大的争执! 职场新人梦见儿子哭，在工作上想法较多，说法更妙，但是实际做事的行动力却不够，意外的小麻烦也多。 未婚男女梦见儿子哭，预兆您的爱情：恋情进入反思期，会重新审视现实的情感状况。怀旧的情愫来袭，容易和旧情人发生藕断丝连的状况。 鳏寡孤独者梦见儿子哭，主旅行，短程的旅行可以，但不可远行。
梦见妻子流泪,老婆哭
梦见妻子流泪:会因缺乏经商经验，生意亏损。 梦见妻子流泪：是吉兆。 青年人梦见妻子流泪则健康方面:喉咙有发炎的可能。身体开始出现发胖的倾向，注意饮食的清淡。 求学者梦见妻子流泪预兆考试成绩好。 老人梦见妻子流泪则近期运势运程:困难与危险将来临，要小心应付，而且是采取行动的时候了。 老人梦见妻子流泪预示出远门，阻碍多，最好不要去。 单身贵族梦见妻子流泪主近期爱情运势:有机会和恋人共同完成较重要的事情，感情也会在共甘苦的过程中更进一步。对于您，好友变成恋人的几率较高。 梦见老婆哭，年龄相仿的朋友会带给你机会!年龄相近的人不但明白你的心里感受和追求，会给予你适当的提醒，就连身边拥有的某些机会也有相当部分是适合你的呢!所以，适当有些同龄的、可以互相交心的朋友，对你来说，是件大大的好事呢!
梦见同学相见大哭
梦见同学相见大哭：发生钱财纠纷的预兆。因借钱和好友起争执。小心不要演出钱尽缘也尽的悲剧。 单身人士梦见同学相见大哭，则爱情运势：对方可能变心，没结果。 考生梦见同学相见大哭说明考试好。
梦见恋人哭,恋人哭泣
梦见恋人哭：考试运大幅度上升。在考试前偶然翻阅教科书，结果考题统统出自那几课……也就是运气好 梦见恋人哭泣：财运将大幅度好转。多余的`支出减少，零用钱到了月底还有很多。借给朋友的钱，也一定可以收回。 已婚者梦见恋人哭预示出远门，难行，中途多障碍，敢消吧。 单身人士梦见恋人哭泣主近期爱情运势：吉。
梦见母亲流泪,妈妈哭泣
梦见母亲流泪：会身强力壮，生活奢侈。 梦见妈妈哭泣，工作运势佳，是该做全面及通灵性的考量而不要集中在单一处，善用你优异的直觉与判断力，找到最适合你发挥的工作。 求学者梦见母亲流泪预兆考试成绩好。 做生意的人梦见妈妈哭什么意思预兆近期财运方面:在购物上考虑最多的应该是消费时机、性价比和使用率。减少冲动型消费，需要在消费前就明确自己需要什么产品、什么功能。在实际购买中不要轻信商家的广告宣传，冷静看待市场上的各种让利活动，避免买而不用所造成的浪费。 职员梦见母亲流泪主财运：佳。有贵人相助。 离退休者梦见妈妈哭什么意思预兆有机会旅行，出外，吉。 寻找工作者梦见妈妈哭什么意思预示找工作:求职;在求职上较为注重自己的努力，平时默默准备，看准机会就狠狠抓住，成功率较高。
梦见男人喝醉哭泣
梦见男人喝醉哭泣：健康方面有警讯。你正处于最容易伤风的状态之下，绝对不可呈强。稍微觉得发烫，就要早点看医生。 独身的人梦见男人喝醉哭泣：您的恋情不吉，被拒于外。 职员梦见男人喝醉哭泣主财运：多起伏，不佳。
篇2：被吓到了散文
被吓到了散文
还好我白天没有工作。还好我一直在家没有出门。还好婆婆也在家帮忙。还好发生事情时，有大人在家。今天真的被女儿的情形吓到了。
还在迷濛中，忽然间被叫起来，说女儿的鼻血流不停。我一听，直觉就不对劲。马上起床看，当我看到女儿的鼻孔冒出的鲜血有如水龙头的水一样，大量的狂涌而出，我就开始心脏狂跳不已，因为，我知道，这不是普通的流鼻血而已。情况真的很不对劲。我开始担心，因为自己衣衫不整，还穿着睡衣，我马上请婆婆赶快带孩子去最近的诊所医治。我用最快的速度换好衣服，也没刷牙洗脸梳头发，就猛往外冲。又担心自己下错判断，是否该先送大医院。然而大医院太远了，以女儿的出血状况，怕撑不到大医院，我赌诊所的'医生可以紧急抢救女儿的生命。
还好，我赶到时，医生已在处理。最后，还好止血了。医生说女儿的鼻子内整层皮都不见了。应该是挖鼻孔所致。而且伤口很深，伤到动脉，才会出血不止。后来回家后，医生说暂时止血了，也开了药。然而，三十分钟后，把棉花拿掉，依然流血。只好把棉花再塞回去。现在还在观察中，我请婆婆今天务必在家陪小孩。我下午可以观察孩子陪伴孩子，但晚上要出去上班，有点担心。这时，很感谢家中有个老人家，可以帮忙顾前顾后。还好，有婆婆在，感谢她。
回到家，深深的体会那句话：“不要把十二岁以下的孩童单独留在家中”这句话的深刻意义，今天嚐到了。
老实说，我好害怕。当我看见乖巧的女儿这样时，心又慌又痛。我知道要定下心处理，也会马上去做好该做的事。但是，那种担忧的心，无论如何都无法消减。马上打电话跟先生说我的害怕。没有当场看到那种情景，真的无法想像那紧急的状况。动脉出血，可以在数分钟失去一条性命。我的害怕，不是没有道理的。先生要我静下心来处理，我却怎样都安不了心。那种心急如焚的感受，不是笔墨可以形容的。狂跳的心脏，在看到女儿平安的剎那间，才有办法渐渐地恢复正常的呼吸。
因为爱的深，所以担心。看到女儿这次的事情，才更能明白及体会我的父母曾经为我的身体状况担忧的情形，为人母，才能真正体会父母之爱的无私与伟大。
感谢老爷，女儿的状况稳住了。但是，还是很担心伤口再次的崩裂。今天都在观察期，希望，一切都能安好、没事。
篇3：梦到自己被蛇咬
梦到自己被蛇咬
可怕的蛇
突然有一次，你在梦中梦见了成千上万条蛇包围着你，你却一点也没有感到害怕，相反，你却表现了沉着、自信与能掌控事态的良好状态。
佛洛伊德学说把蛇理解成为对生殖器的崇拜，然而NERYSDEE却更愿意认为这是一个人精力、性与强大精神状态的表现。
当你的梦里出现口吐信子、进攻你的蛇，这就警示你周围有人在欺骗你、或者有的人非常狡猾、不诚实并且嫉妒你。但是，如果是一条大而迟钝的蛇，就代表着智慧和知识。
篇4：梦到自己被鬼抓走看心态
梦到自己被鬼抓走看心态
你可能是社交企图心强，或是希望得到所有人的喝采关怀，才透过鬼这种东西来引起大家的注意，尤其你在潜意识中一定会认为，你被鬼抓走，所有的人都应该会把注意力都集中在你身上。这样一来就达到了你受人注意的目的。事实上，在梦中你之所以怕鬼，是为了表现你的无助，你不是怕鬼，你怕的是大家不注意你，只是用鬼来伪装你的动机罢了。
篇5：梦到自己被大雨淋湿的象征
梦境：
见由于遭逢大雨，或失足掉入水中，导致全身湿透变成落汤鸡。这样的梦境是在暗示怎样的心情变化？
解析：
不管是大雨突然降落，或不小心掉入水中，皆意味变数临时到来。水则暗示状况的发生有其一定酝酿期。变成落汤鸡也具有难以招架的迹象，以及有必要全新出发。
对火象星座的人来说，潜伏已久的危机或问题即将爆发，令心情暴起暴落。
对土象星座的人来说，盘算多时的计划会泡汤或变动，但有人可以安慰心中的郁闷。
对风象星座的人来说，将遭到亲朋好友的反对，但你却显得很不在乎。
对水象星座的人来说，因信心不足或考虑太多而举棋不定，心情也陷入不确定感。
篇6：被自己感动散文
被自己感动散文
四年了，我不敢触碰那根敏感的心弦……
四年前的正月里小弟突然被诊断出得了白血病。一家人慌作一团，真是冬日惊雷震！空气似乎凝固，通知单从手间滑落竟不知……我惊骇了：难道我们姐弟七人中，最先离去的将会是最小的弟弟？母亲健在，叫她怎么承受？一时间我们都懵了，无法言喻的痛在心间在脑际萦回。“亲人！”在我心里这是个多么沉甸甸的字眼！俗话说“亲不过骨肉。”亲情是人世间弥足珍贵的情感，家里发生这样的事我才有真正理解这句话的含义。
看到小弟，原本乐观的他尽管尽力掩饰着，但怎么也找不到他发自心底的欢畅了。他刚强得叫人揪心——为了不让母亲伤心，他仍是强装笑脸，可有谁知他内心该是何等惊涛骇浪！“父母在不远行”，也许不久的将来他就要永远离开母亲……
再看一眼母亲，这位刚强得出了名的老人。原本慈祥的微笑恍若隔世的表情，她突然间苍老。木然地一下子坐在那里，此刻她的内心该是何等的怅然若失！这个温馨的巢脊梁突然间弯了……
想起小弟自然地联想到母亲，当我想到生命的脆弱时，一时间竟叫我不知所措，思绪就像一团乱麻怎么也理不清。曾经的日子我珍惜了吗？亲人，我珍惜了吗？“子欲养而亲不待”这句话我曾用它修饰过自己的文章，可是真正践行的却有几何？看着眼前该珍惜的人，我不禁汗津津而泪涔涔了！
时针毫不留情地移动脚步。
那年正月里开始上班后，我便每到周日都回家看望母亲和小弟。每次回家前都要准备好多母亲和小弟喜欢吃或没吃过的食品。我工作任务很重还不能误事。所以只好每周六早晨六点钟坐早班车，一路倒车急匆匆地赶回到二百里外的家。为了不耽误周一的工作，我周日中午再乘末班车返回来。每次到家都来不及歇息，问候一下小弟就帮弟妹和母亲做家务（那段时间一家人都为弟弟痛苦、担心，谁也没心思打点家务）。回家这一天多的时间里我往往是一直忙到第二天离开，有时累得精疲力尽。心情也总是很沉重，为了不给小弟造成精神压力，我还得装出乐观的样子。那种含泪微笑的感觉我每周都要尝，那种酸楚，那种疲惫，现在想来我都惊讶，自己是怎么挺过来的！
那时我们兄弟几人计划着能为小弟争取换骨髓。为了这一愿望能实现，我每天天蒙蒙亮就起来跑步。跑到东山上空旷的地方，做自己上学时做的那种很利于锻炼身体的广播体操。那些晨起跑步的男人看到我近五十岁的女人还在跑步很是诧异，不解地问我：“还能跑几步呢？”我报以微笑继续跑着（其实我原本不是在大庭广众下太张扬的性格）。现在想起来我都为自己的举动而动容——为了亲情，我真的无所谓，我可以改变自己的性格。
其实一件再简单的事坚持做下去也是不容易的。我就这样坚持着。
我每天下班第一件事就是静下来给家里打电话，询问小弟病情，安慰母亲。那段时间里我分明感觉到母亲对我的依赖。我每天都活在痛苦的挣扎里，一如小弟与病魔斗争一样。我虽然坚持锻炼，但是精神的折磨叫我心力交瘁，我的心脏出了问题，做医生的哥哥告诉我不应该做那样的大量运动。今天想想为了亲人我不后悔。
我也有自己的.小家，每当周末就这样往娘家跑。久了爱人便不理解，他说：“家里不是缺钱看病吗？你这样把钱都捐给公路了，省点钱给他们不是更好吗？”我听后心里很失望！与小弟相聚的日子是多少钱能买来的吗？帮母亲分忧是我现在迫切要做的事。谁解我的愁绪？我义无反顾。现在想想为了小弟我不遗憾。
时间过了大半年，小弟的病却逐渐加重了……
遗憾的是小弟终没逃脱命运的安排，更没给我们救他的机会。母亲白发人送黑发人，无异于天塌地陷的打击！她更加需要我们的照顾了。
弟弟去了以后，弟妹外出打工，侄子求学在外，母亲离不开那个她寄予晚年幸福的家，八十来岁的老人固执地独自挑起大梁。尽管其他的兄弟在母亲身边照顾她，可我仍是不放心，坚持每到周末回家帮母亲料理家务。平时不定时的给母亲打电话，即使母亲一再强调自己很好，我也总是能从她的声音里准确判断出她的身体状况。
每到周五我都打电话询问母亲还需要什么，再给她准备好了拿回去，加上哥哥弟弟们的关心，母亲的吃穿用度都有保障。有时我真想周末好好躺一天，让着疲惫的身心得以放松，心想下周再回去吧，可是电话里听母亲问道“明天还来吗？”我就会毫不犹豫地不顾身体多不适都坚定地告诉她我回家！之后的日子里我尽管承担着繁重的工作，也尽力回家陪伴母亲。
这四年里我三次教毕业班，一直都在紧张忙碌中度过一天天，更在失去小弟的思念与痛苦中度过一年年。这四年是我人生悬念迭起的四年，无论怎样我都一直坚持着定时回家照看望母亲。有时想起来都被自己的这份坚持感动。
其实大千世界感动无处不在，小草因被春天感动而茂密；鲜花也会被绿叶感动而盛开；田野因被耕耘者感动而丰硕。四年来的经历我真的被自己感动了，不禁泪眼婆娑。
回首人生，酸甜苦辣尽在不言中。很多事随时间而淡化，有些事却日久弥新；有些事叫我遗憾，有的也值得回味；有时无法自谅，有些事问心无愧……想到小弟我无能为力，想到母亲我不会遗憾，我正在用自己的行动诠释着什么。我会坚持做下去，只要母亲需要，只要母亲在……回报母爱不需要任何条件。我们不能等父母隔世了，再去趴在坟墓上忏悔，撕心裂肺地苦泪倾盆——尽管我也会痛苦。因此我们应该趁父母健在赶快尽孝吧，珍惜父母，珍惜亲人，这是我们能做也应该做的。
我做事不是为了感动谁，为的是自己余生不再遗恨……
篇7：被自己感动的散文
关于被自己感动的散文
关于被自己感动的散文
我认识这么一个女孩，她有个习惯——脸上总是挂着笑。她长得一般，圆脸，单眼皮，但她那苹果似的脸上总挂着笑。
同学们说，笑是她嘴边的一朵花，在颈上花园里开放，笑是她脸上的一朵云，在眉宇间飞翔。妈妈开玩笑的说；“你一笑，眼睛就没有了，将来没人要了”。她笑容可掬地回答；“不要紧，别人看中的不是我的眼睛，而是我的笑”。
上学路上遇到同学，她并不大声寒暄，可写在眼角嘴边的嫣然一笑，已表露了一切；剧场里看到同学荣获元旦晚会奖，她笑逐颜开，手舞足蹈，那爽朗的铃声飞向蓝天。
记得有一次活动课，班里只有她和一位男生在做题，其余的人都去活动了。男生来问她一道“五星级”的难题，她一下子卡住了，待她冷静下来后，终于解出来了。她与男生相视而笑，而这种情景恰好被同学看到，于是乎，“谁谁谈恋爱了”，一会儿功夫便传进了班主任的耳里。班主任在办公室里语重心长的说；“如果现在我不管你们，后果将不堪设想”，还有其他更多早恋青涩的话。她似乎生来就不大愿意辩解，只是一笑了之。
有人告诉她这世界多么复杂，人心多么可恶，她只是会心一笑，然后平静地说；“我知道，可是我不需要去时时提防别人，也许会有人会错怪我，可是我身正不怕影子斜，别人爱怎么说让他们去说。”说完，马上又眉开眼笑。同学们感慨地说，她真的是在笑对人生。是啊，这么一个并不漂亮的女孩，因为有爱笑的习惯，化解了许多矛盾，减少了许多不快，并让周围人感染了她的单纯。
这笑的`习惯，已经成为她性格的一部分，成为她生活的一种乐趣。她深切地感到，在她的笑中，有她对人生的体验，笑是美的化身，是治病的良方，是健康的朋友。
这个女孩，就是我。我真的被自己感动，真的希望全世界都充满笑。
篇8：对不起自己我又让你哭了散文
对不起自己我又让你哭了散文
听人说，雨是天空的眼泪。当它落下的时候会释放出一种奇妙的音律，如诉如泣。雨声中娓娓道来的故事，或许美得太过极致，或许痛得太过放肆。总能莫名穿透人的思绪，总能莫名的牵扯所有的神经，总能莫名地体会到有些模糊的过去，总能莫名的让人卸下防卫，总能莫名的让心疼了又疼，总能莫名的让人泪流不停，却又总能莫名的让人去痴痴聆听！
暴风雨来临的前夕，世界总是那么安静。静得让人有些恐惧。一根烟，一杯水，一首歌，一个安于孤独的人，独自蜷缩在房间，像一个卸了妆的小丑遗失了微笑的假面。大概是因为与悲伤独处时间太久的原因，因而慢慢就衍成了一种习惯。习惯了在有雨的夜里，关上所有的灯，放逐自己在黑夜的深处，静静聆听。聆听窗外，雨声中娓娓道来的，那些关于曾经的故事。
而历尽一场场狂风暴雨之后，我整个的世界早已是一片狼藉。内心仅剩的那一点点骄傲和自信，也都在上一个雨季，在无尽的痛苦和绝望中停止了呼吸，曝尸于那场猛烈的暴雨风中。惊慌失措的我甚至都没来得及为它们收敛，便慌忙拖着这具活着的尸体一路狂奔，狼狈的逃到这里，躲在这个小小的角落。慢慢的习惯没有安慰，慢慢的习惯没有眼泪，慢慢的习惯假装对一切都无所谓，慢慢的，慢慢浸入骨髓。
天空隆隆的咏叹调再次响起，一道摄人的闪电刺破苍穹。窗外，那片原本深邃而宁静的夜空，似乎又开始隐隐作痛。整座喧闹的城市在拉磨雷声声低沉的咏唱中，突然一下都摒住了呼吸，不敢再发出一点声音。我想，大概是因为没有人知道，即将要在这座城市的天空上演的，是一场风云的`重逢，还是一场轮回的捉弄。狂风循着以往的轨迹划过云丛。吹残了云，吹来了雨，吹走了我的思绪，也不知道又要飘向哪里。
泪海决堤的天空，一段段故事的残片在凄婉的旋律中缓缓飘落，哭诉着一段段早已跌落成遗憾的爱情。大雨淋落的城市，一朵朵伞花在璀璨的街灯下绽放，只是可惜，没有一朵为我而开。人来人往的街头，一对对伞下的影子被沉积的雨水映衬得是那么的恩爱，只是可惜，热闹的街中却只有我一个孤独的身影独自在雨中徘徊。而彷徨的我就这样又迷失在了雨的世界里。
哪里的天空在下雨，哪里的回忆都有你。我颤抖的手指不听使唤地穿过思绪，想要再去触摸一下，那一抹近在咫尺却又触不可及的长发，想要和你说说话。嘿，你还好吗？今晚又打雷了，你身边的他知道你会害怕吗？他有没有拨着你的头发，告诉你不要害怕。雨下得好大，你身边的他知道你常常忘记带雨伞吗？他有没有撑着伞，抱着在雨中哭泣的你，告诉你不要再哭了？
嘿！你有没有听到我在对你说话？你为什么不回答？对不起，是我忘记了，我们早就已经走散了， 你怎么可能会听到我在对你说话。这些就当是一个会说话的哑巴，对自己说了一个很冷的笑话吧！对不起，自己，我又让你哭了！
篇9：假如自己是一块石头被雪覆盖散文
假如自己是一块石头被雪覆盖散文
纷纷扬扬的小雪，被风吹向院子大门口的角落，角落里还有一堆杂乱的树叶和一只全身雪白的猫。
不知道应该把心里的纠结归纳到哪里，只能让目光，从一棵树转移到另一棵树，从一个门洞转移到另一个门洞。自己告诉自己：生活原本并不复杂，复杂的只是自己的内心，是内心里那些放不下的林林总总。
雪会下大吗？
窗前边那栋楼七层楼的楼顶上开始有积雪了，楼旁边干涸的水系里也有积雪了，可是水系旁边的'石桥上却没有雪。
一阵寒风悄悄吹来。
寒冷似乎要把这一切冻成世界末日。赤手空拳来到这个世界，奋不顾身地奔波这么多年，果真是为了找到那片海吗？那位音乐人的歌词写的真好。
生活中不只是眼前的苟且，还有诗和远方的田野，你赤手空拳来到人世间，为找到那片海不顾一切……
远处有一个人走过来，越走越近，越走越近……然而，她又向远处走去，越走越远，越走越远……
一首初雪的轻音乐在耳畔回响。
脑海里忽然出现一个怪异的念头：假如自己是一块石头，被雪覆盖……
又是薰衣草的味道，其实，那股薰衣草的味道，一直在心里游走，即使这个世界真的只剩下最后一天，即使自己真的是一块石头，那股味道也不会消失。
是啊，今天是小雪。
生活不允许这个世界只邂逅一场雪。
篇10：被逼迫,是因为自己不够强大散文
被逼迫,是因为自己不够强大散文
此时，我有一种心情，就是逃离，逃离这一切，不是被工作，不是被物质压迫，而是被家人，从一开始，就是走在被逼的路。我想，自己应该倔强的选择自己的路，不再被摆布。
高考那年，因为志愿问题，被家人逼迫，妈妈听说有人选择我想报的那个专业，后面基本找不到工作，生活多么艰辛。决不允许选择，我想要的梦想。因为不够强大，不够坚定，浑浑噩噩，在家长可以接受的情况下，选择了毫无感觉的专业，我将自己的未来，交给了任性。可毕业后才知道，不是每个专业的人，毕业后都是从事专业对口的工作。而因为那时的年少无知，不懂的坚持与家人反抗，懦弱的选择，而后让自己生活充满遗憾，虽然现在工作不错，但那始终是自己心头的`一根刺。
毕业几年，因为距离问题，被家人逼迫，不能找远方的男朋友。走上相亲，被逼定亲，因为自己坚持，拒绝定亲，不能接受自己被摆布。而后因为懦弱，因为不会选择，因为依赖，选择妈妈的话，那人不错。选择婚约，可却婚姻没有给我想要的。
因为任性，因为愚蠢，后悔无用。时常想，我要因为牵绊，而就如此默默忍受吗？我想不管是我试着改变，还是试着放弃，从此生活，也已经抹上灰色。
而今，因为家庭，他想创业，而我想工作。两人的价值观不同，一个是单纯的物质，而我相对的在乎感觉。我不想因为结婚，而就一定要洗净铅华，相夫教子，剔除思想，没有自我，而任他们摆布，他们怎么安排，我怎么做。可却，倔强如我，不愿妥协。钱就是他们的一切，可我却想过小日子，悠闲的上班，做自己喜欢的事情，从事自己喜欢的职业，而不是被逼迫，是选择钱多，但让自己压抑的事情。
我一直都知道倔强的自己，其实缺乏安全感，其实软弱。所以才一次次的妥协，而一次次的后悔。这是我人生的悲剧。
我不想妥协，不喜欢被逼，我想逃离，去一个没有人认识的地方，过自己一个人的日子。我想是面临选择的时候，是否我也是应该选择辞职，而悄悄的离去，做一个安静的地方，没有这样的纷争，过悠闲自然的生活。不做自怨自艾的事情。
人，只要有追求，就应该有犯错有失误，我想我人性的软弱，让我的这条路，异常的曲折，荆棘之路，也不许我退后，我想既然如此，我选择接受，看清自己的弱点，总有一天，我会战胜自己，走上幸福自由的那条路，被逼迫，是因为自己不够强大，所以，即使力量不大，但我依然选择反抗。
篇11：愿你被自己温柔相待散文
愿你被自己温柔相待散文
我们常说，愿你被他人温柔相待，愿你被世界温柔相待。那么亲爱的，你可被自己，温柔相待？
大学同学圆圆是个脸蛋圆圆眼睛大大的姑娘，笑起来明眸善睐的，特别好看。就是这样一个温柔可爱的姑娘，却爱上了一个“不靠谱”青年。由于“靠谱”二字谐音“CUP”，杯子的意思，于是我们私下里都叫他“不杯男”。
“不杯男”是艺术系的，行事乖张，作风不羁，扬言“艺术高于一切”，恨不得与艺术共度余生。这样的男人，是不适合做男票的，在他那里，你永远找不到存在感和真爱感，因为你的地位，无法超越艺术。
圆圆却着了魔般陷了进去，给“不杯男”发短信不回就失落一上午，打电话不接就失眠大半夜，寻不到人就恨不得哭晕在厕所。然而，只要“不杯男”出现了，她就无比温柔地贴了上去。
搞艺术没有灵感的时候，“不杯男”一包接一包地抽烟，一个月下来，得了肺炎，但依然死不戒烟。圆圆苦劝数次未果，竟然萌生了“你抽一支烟我就用烟头在身上烫一下”的愚蠢念头并付诸于行动。
起初“不杯男”还有所收敛，但后来非但没戒烟，反而变本加厉地抽。刚开始我并不知道这么多，直到那次在澡堂相遇，令我触目惊心。
湖北的冬天非常冷，同学们一般都去澡堂洗澡。女生澡堂是一个个小单间分开的，还可以相互聊天。我和圆圆碰见了，于是去了相邻的两个单间。洗到一半的时候圆圆叫我，她忘记带洗发水了，我说，来吧亲爱的。
于是她裹着浴巾过来我的小单间里拿洗发水，接过瓶子的时候浴巾散了，滑落到地上，她蹲下去捡浴巾，我看见她满身的烟疤，一个又一个，数都数不过来，看得我目瞪口呆。
洗完澡我拉着她去操场晒太阳，在温暖的阳光下，她终于对我一一道来她为那“不杯男”做的一件件傻事，我才知道，她身上的烟疤是她为了劝其戒烟，自己一个个硬生生地烫上去的。
“他看见了不阻拦吗？”我问。
“刚开始的时候会，后来，后来就习惯了……”她轻轻地说。
天呐，女朋友如此伤害着自己的身体，他竟然会变成一种习惯！这不禽兽么！我开始愤愤不平。
“其实不怪他，是我自己一厢情愿要这样的，并不是别人逼我，是我自己……”她哽咽了。
然后，我陆续知道了她还曾为了劝“不杯男”按时吃饭不爱惜身体而和他一起绝食，为了求“不杯男”不要退学而跪下来求他……
“你以为他会因为疼惜你而戒掉自己的恶习吗？”我叫道。
“什么？”她没想到我会如此动怒，睁着无辜的双眼看着我。
“圆圆，你是温柔，待朋友温柔，待爱情温柔，待世界温柔，可是，你有对你自己温柔吗？”
她低下头去，沉默了。
“自己才是陪伴你最长久的人，无论是过去，现在，还是未来，你若将自己当他人，当世界，那你一定会百般疼爱她的。这世上，没有谁，可以替代她，可以比温柔相待她更加重要！”
大学毕业后我很少见到圆圆了，但我想她应该不会再是那个傻得令人心疼的善良小傻瓜了，会将她的温柔，分一大半给她自己。
不禁回想，有人为了爱情，也同样和圆圆一般愚蠢不已：为了和心爱的表达爱慕之情，不惜用刀划破手指，以鲜血写情书；为了祭奠死去的爱情，割腕，以生命相胁；为了唤回心爱之人的心，冬夜里在楼下痴痴地等上一夜，任冰雪把自己冻成个雪人，心爱的人没有出现，自己倒感冒发烧生了场大病。
我只想问一句：亲爱的，你为何要对自己这样残忍？究竟是有什么事情什么人可以让你这样摧残自己的身心，像个吞下黄连的哑巴。
没有，这世上没有任何人任何事值得你这样做，亲爱的傻瓜。羽毛是长在自己身上的稀世珍品，靠你疼由你爱，请珍惜自己的羽翼，不要轻易折断，因为，那不仅是一种心灵以及肉体的疼痛，更是你不可替代的傲骨，是与你欢笑前行相拥入眠的温暖陪伴。
所以，请善待自己，爱惜羽毛。
朋友石头，积极乐观，对工作敬业到无可挑剔，对朋友仗义得无话可说，突然有一天，在深圳这座光鲜城市的阴暗竞争中败下阵来，失业了。
大伙儿过了一段时间才得知，于是叫他出来吃饭想开导开导他。饭桌上，他对着瓶子喝啤酒，大口大口地吃肉，笑呵呵地说没事，几天后又是一条好汉！
那晚大家都玩得很嗨，玩到后面都忘记是来开导石头的了，可能是他的状态实在是好得不需要人担忧，可事实证明，我们错了。
妈妈打来电话，聊着家里的事情，包房里大伙儿玩闹的声音太大，于是我捂着手机跑出去听，不知不觉晃到了饭店外面，天色真好，云层很低，被风吹得跑得飞快，像个赶路的旅人。忽然我就听见一旁的花坛边传来一阵阵不愉快的呕吐声，那声响中还带着轻轻的啜泣声，委屈得令人心酸。
那是一个男人的身影。我没有多想，转身准备进去，却听到了他的喃喃自语：
为什么为什么，为什么为什么……
然后是酒瓶的声音，我循声望去，只见他操起旁边的酒瓶就往自己头上砸去，我吓得尖叫出声，他被我的叫声一惊，原本的大力气陡然减弱，最后虽然还是砸在自己头顶上了，但由于力度小，幸免于伤。
我这才发现那人是石头，吓了一跳，赶忙跑过去扶起他。
我们走到饭店对面的长板凳上坐下来，聊了很多。他喝着我买给他的热奶茶，一直在叹气。
原来，他在公司最要好关系最铁的同事，竟然在背后给他下套，令他在职场一败涂地，不仅丢了工作，就连那几个月的工资和奖金也被公司“依法”扣押，他曾承诺的给家里的老母亲寄钱也成了一场空。
这是一场没有防备的经济栽赃，石头的同事陷害他拿了第三方公司的回扣，继而不仅赶走了石头，还夺下了石头的职位。
我说，石头，这就是职场，希望你不要介意。然而，非常介意的石头，开始自暴自弃，终日酗酒，有一顿没一顿地吃饭，对着镜中的自己狠狠地扇耳光……
他说，都怪我，太相信他，才被他这样设计和陷害，现在我什么都没有了，还在业内落了个臭名昭著，我接下来的日子怎么办，简直不敢去想……
我问，石头，你有没有拿过回扣，我要听真话！
他说，天地良心，人在做，天在看，我绝没有蠢到那个地步去碰那样的事！
我说，那你就要蠢到这样伤害你自己吗？
石头咬着嘴唇，一言不发。
你既然没有做错，那也就用不着对自己“用刑”来惩罚自己，既然是被他人设计陷害，那其中就一定会有破绽，你那么正直睿智的人，怎么就不好好查清这件事来给自己昭雪？
我查了，可是没有什么进展，他们掩饰得非常好。石头苦恼地说。
你还有我们一帮朋友，大家可以一起想想办法啊，老柳的老婆不是律师事务所的.吗，还有那谁，陈哥的姐夫不是警察吗，他们一准能帮上忙的。
石头看着我说，真的还有这个必要吗？都过去有一段时间了，这样会不会挺麻烦大伙儿的……
我说，石头，你这不光是为了出一口气，更是为了给自己正名啊！名声有多重要，你自己都会说在意业内的评价，那你为何要让自己受这种臭名？这对自己太不公平了，你可曾为自己着想过，他那么善良那么正直，为什么要背负这样的伤害？你非但不体谅他，还用酒精麻醉他，用巴掌抽疼他，还想不吃饭搞坏他的胃，这样下去，名声非但没有追回来，身体还被你搞垮了，心灵也被你搞残了，你怎么就不对你自己好一点？
石头，你对我们大家都好，就是对自己不好，我以前看你经常熬夜加班，案子做不出来就焦虑得整夜整夜地失眠，早餐也不吃。有句话，比较娘们，但我还是要讲出来给你听，那就是，对自己，温柔一点……
后来，通过朋友们的帮助，石头的“冤案”终于平反，相关的人得到了应有的惩罚，而他，也回到了原来的岗位上，重新奋战。从那以后，偶尔在微信上聊天的时候，我问他最近过得怎么样的时候，他都会半开玩笑地回复我：
嗯，对自己还算温柔。然后发一个大大的笑脸。
呵呵，亲爱的，即使全世界都背离了你，也没关系，你还有自己。坐下来，蜷在一隅，抱抱自己，然后该起床的时候起床，该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉。糟糕的日子总会过去，而你，只有一个自己。
我不知道你是什么样的人，是偏执得不达目标不罢休的偏执狂，是苛刻得近乎完美的完美主义者，是固执得不肯妥协的家伙，还是善良得只对自己残忍的傻瓜。
偏执，苛刻，固执，善良，我想无论你是什么样的性格，其中或多或少都会掺杂些这样的因素。多情的人对真爱不会滥情，善良的人对自己未必温柔。这就是世界，希望我们都可以在善待他人的时候，也善待自己，对自己温柔一点，
好么，亲爱的傻瓜。
篇12：活着就不能被自己打垮情感散文
活着就不能被自己打垮情感散文
活着就不能自己打垮自己，自己打垮自己，生活就彻底地完了。
有段时间特别地爱抱怨：为什么自己的命运总是不如别人的好？别人可以几万几万的返公积金，而我在同样一个单位上班，付出了比别人多得多的辛苦和努力，成绩也是显而易见，就因为体制不同，根本没的发。原来人和人真的不一样，就算是在一个起跑线上，待遇也不一样，我知道这是体制问题，是社会、企业的问题，不是哪一个领导和哪一个人可以决定的。何况比我能干的一些人也和我一样因为体制问题，只能是干看着。唉，想我只剩下六、七年的上班时间了，45岁就要提前退休。这也不知是套用了哪个国家的劳动法还是企业自行裁决的？45岁？正是上有老，下有小，老要养老，小未育成的尴尬年龄段。想到那个退休的年龄，我就觉得45岁是我的一个目标，有了目标，就像有了“梦想”，因为是一个真实的，遥可及的梦想，所以我的生活懈怠了。明知前方的梦是如此清晰，一眼就可望到底，心里就觉得干什么也没有什么劲了。不管如何拼命，都只是一种结局，这种心情谁能理解吗？
想起很多年前的一次经历。
那是参加单位的一次长跑比赛，比赛分为男女组。我自然是参加女的一组。先是男的'一组先比赛，当时我老公也参加了，我记得是跑4000米，绕着广场跑，广场是上下坡道，非常消耗体力。老公跑到第二圏就已经坚持不下来了，气喘吁吁。我注意到他开始跑到前几名，可是后来体力不支，放弃了，渐渐跑到了后面。我在外面一个劲地为他加油，心想：我的老公一定是最棒的，可是无论我怎样喊破嗓子，老公脸上面露痛苦，大汗淋漓，他真的是跑不动了。结果他连名次也没有，只是坚持跑了下来而已。我遗憾地看着他，心里不知什么滋味。
轮到女子组了，我心想一定要跑出好成绩，给老公看看。随着一声枪响，开跑！很多人“哗啦啦”冲在前面，我也不放松，紧跟着人群，一圏，二圏，跑在前面的人越来越少了，队伍明显拉出了层次，有的被远远地落在了后面，有的甚至近乎在“闲亭信步”了。我咬紧牙，不让自己的精神泄下去。我看到我在前面四、五个人的位置，跑到第四圈的时候，我在前面二个人的位置。风吹着，可我依然很热很热，我感到我的嗓子在冒烟，全身炽热蹩闷，胸口像压着一块大石头，随时都有可能倒在地上。我的脸一定涨得通红，真想停下来歇歇啊！但是意识又告诉我不能放弃，我咬着牙，坚持着。后面有一个人紧跟着我，快到终点的前五百米，她已经挨到我身边了，我感觉到她的威胁。“不行”，我不能让她超越，我一定可以再加油的。我咬紧牙，嘴已经被我咬得红肿不堪了。我的腿像铅，只是机械地移动，看着前面即将到达的终点线，我心一横腿上加劲。再加把油，否则前面的努力都白费了。我紧跑二步，感觉到人生的路不过就是这五百米之远。到达终点时，我昏了过去。结果那次我得了第三名。因为我看到前面的二名我真的是没有能力超越了。但是我做到了最好的自己，我始终没有放弃努力。
在过去的时光里，我看到曾经的自己。无论是在工作还是在生活中都奋发向上的自己！我为自己的过去骄傲，我能够争取到现在的成绩，是我努力的结果，应该感到幸福。
但是我不能停止不前，就像跑步的经历一样，过去了，就超越了，如果自甘放弃，那么永远就会被生活抛弃。
每每想起这件事，就会令我的胸膛内激荡着奋发向上的热情。
一个声音告诉我：只要生命还在，生活就不能停止，无论生活怎么欺骗了自己，都没有理由放弃。放弃就是认输，而认输决不是我的个性。
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