非主流伤感日志

“是胖胖啊”通过精心收集，向本站投稿了5篇非主流伤感日志，以下是小编整理后的非主流伤感日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。

篇1：非主流伤感日志

非主流伤感日志大全

伤感日志一：一个具有四重分裂性格的人

一个人的血型不同，性格就不同，血型决定了人的性格，比如，你的性格自私，就是由你的血型决定的，比如你为人豪爽，也是由你的血型决定的，今天，景山小爷就来说一种非常有意思的人，一个具有四重分裂性格的双鱼座AB型血型的人。也就是景山小爷这种人，具有四重分裂性格，双鱼座AB型血型的人。希望你看了以后不要对号入座，可不要跟我说，咦，我也是这种人，说实在的AB型血型四万个人里才碰到一个，哪那么巧你就是AB型血型，而且还是双鱼座AB型血，要不是以前感冒验血的时候，我也不知道我是AB型RH阴性血型，好了，那么现在，就开始讲讲，这种具有四重分裂性格的，双鱼座AB型血的人，究竟是一种什么情况。

当然，这不是严谨的学术性研究讨论，只是单纯的从具有这种星座与血型的景山小爷说去，不知道大家有没有感觉，景山小爷是一个非常正派的人物，不仅积极向上，而且充满智慧，具有远见的目光，独到的视野，爱好学习，专心，谦虚谨慎。当然，也有人觉得景山小爷爱说夸自己的话，感觉挺自恋，但这种自恋，仿佛能够让人感觉到好像挺幽默的，那么这就是了，景山小爷具有一种喜欢幽默的感情，与其说是自己夸自己，不如说是一种幽默的表达方式罢了。然后，景山小爷喜欢怜香惜玉，对女生礼让有加，尊重女生，爱护女生。同时，景山小爷充满怜悯之心，同情心，对那些处在痛苦中的人们深感揪心，并希望他们能够脱离痛苦的境地，走向幸福。景山小爷还具有和平、忍耐的情感，不喜欢争斗，喜欢和睦，在遇到容易发火的事情面前能快速的忍耐下来，不轻易发怒，以免对他人造成不好的影响。

以上这些，似乎看起来，景山小爷全是优点，没有缺点。其实不然，都说了，四重分裂性格，什么叫四重分裂性格，就是在好的方面上走极端，在坏的方面上也走极端。现在，就开始看看景山小爷另外方面的性格，没错，就是色，极度的色。而且色的让人摸不着头脑。比如，景山小爷一般看A片不看那种不怎么刺激的片，景山小爷一般看的，是那种强，间和轮，间的片，而且是那种真实的强，间和轮间的片，景山小爷只对这种片感兴趣，比如，KTV里轮间公主的片，比如，楼道里，强间醉酒女子的。当然，对于一本道那种十几个男的颜社女优的那种片，景山小爷也很感兴趣。说到这里，不知道大家现在对景山小爷怎么看了，然而，这却是真实的景山小爷的性格，如果想隐藏，我完全可以把这些隐藏起来不说，然而，既然分析，那就得真实。

除此之外，景山小爷还具有“露鸟”倾向，景山小爷不止一次的在微信里给女生发景山小爷的大鸟图片，看到有女生因为厌恶而害羞的时候景山小爷就莫名的具有一种征服感。同时，景山小爷对不同的女生的隐私处具有想要一探清楚的裕望。这里，分裂的极端显现出来，那就是公共场合，比如商场里，公园里，如果这里景山小爷看见有美女很暴露的，那么景山小爷就会很厌恶，景山小爷绝不能容许公共场合有美女穿着很暴露的情况发生，如此说来，分裂的性格体现的清清楚楚，一方面，想要看美女的隐私处，一方面，又不想看美女的隐私处。

在和女朋友缠绵的方面，比如，以前在大学的时候，景山小爷经常把那前女友带到图书馆后楼梯里做，再不然，就是带到学校外面的树林里做，要不然，就是去公园里做，以及，荒郊野外，景山小爷觉得，这种与女生缠绵的感觉最刺激。另一方面，如果景山小爷不想和女朋友做的时候如果女朋友缠着我要做，景山小爷会很厌恶她，会骂她很吟荡。所以，一方面寻求刺激，一方面喜欢安静，景山小爷的分裂的性格不言而喻。

在听音乐方面，景山小爷喜欢舒缓的，能愉悦心情的歌曲，一般景山小爷听的是俄罗斯歌曲，法语歌曲，还有英文小众类的歌曲，然而奇怪就奇怪在这里，本来，景山小爷对这种高品质的音乐感兴趣，但对于那些网络歌曲景山小爷也是欲罢不能，喜欢听。比如大家都懂的，凤凰传奇，一手听高雅歌曲，一手听庸俗歌曲，这，就是具有四重分裂性格的景山小爷，一个双鱼座AB型血型的人。

伤感日志二：我欲成魔

天地不仁，迫我成魔，

圣人不仁，迫我成魔!

抛弃善良，选择邪恶。

走出光明，墮向黑暗。

我欲成魔，誰能阻我?

我欲成魔，踏破修羅!

我若成魔，誰奈我何?

我若成魔，诸神皆惧!

踏求魔道，塑就魔心。

魔道之路，最终归宿。

我一化魔，毁天灭地!

我一化魔，轰碎苍穹!

即今日起，登成魔路。

放弃一切，永入魔道。

求魔路上，永不回头!

成魔界神，重获新生!

伤感日志三：空梦无涯

路灯下的影数着步伐

一步一步裁剪着牵挂

时间能否融化

那一日的烟霞

雨水不曾冲刷

曾拥有的童话

美好的像一朵凋零的花

那个故事里，谁潸然泪下

夕阳斜入古刹

清影漫谈天涯

不慎裙角一缕泥沙

她浅笑，倾城优雅

夜色渐浓，泼墨成画

微酒红晕面颊

终归陌上人家

若干年后，你若还在

借我一首曲，借我一杯茶

借我红尘之后，你还是她

篇2：非主流伤感日志精选

纠结的小情绪

以前有一个国王，他有一次出去巡查，发现路很难走，而且很多石头，很搁脚。于是他就下令，把道路用牛皮全部铺上。可是杀光了所有的牛，也没办法把所有的道路都铺上。最后，一个臣子对他说，陛下，如果我们不能把所有的路铺上，为什么不能用牛皮把我们的脚包起来呢? 后来在我的空间留言板上选了“我们光脚在大地上行走，地面上布满荆棘，愚笨的就视图用牛皮来覆盖整个大地，但是聪明的人知道，只要在脚上穿上一双鞋就行，那么我们为什么不尝试着控制着自己的心呢”作为题记。

没错，我们都希望一生一世一双人，希望自己爱的人刚好也爱着自己，希望永远都甜蜜没有伤害，可是这些就像是要把所有的道路铺上牛皮一样，实现的可能性是非常小的。

确实，踏出那一步，或许就会受到伤害，可是一点风险都不想承担，又怎么能找到真爱呢?所以，就算是怕，也要鼓起勇气迈出那一步，伤害有的时候，其实也是生命中最好的礼物。

看看过去的日子，一些人出现过自己的生活，留下过感动或难过，如果我喜欢的和喜欢我的能很容易的是一个人，不要经历那么多，是不是就不会是现在这种心情，无论掩饰的再深，那种种的情绪其实在心底，想抹去但好难，我怕爱别人会伤了自己，而让人爱会伤了别人。遇到的太多，我已经怕了.因为我太清楚自己是什么样的人，遇见一个人很容易，但是忘记一个人很难，曾经的我尝试过简单闭上眼被人牵着走，结果却迷失了路，差点找不到回来的路。所以我不是不相信别人，只是不再愿意轻易的信别人。

每个人都会有另自己感动的 点点滴滴，为什么这些不可以全部或大部分的集中在一个人身上，集中在自己喜欢的那个类型的人身上。原来只有放在心上才会伤到自己，否则话真的可以去留无意，为了保护自己，我努力的选择冷漠，选择一个人，选择做一只无人靠近的刺猬，虽然其貌不扬，孤僻的生活在自我的世界，没有人知道，它究竟实在享受孤独，还是在恐惧孤独，又或者它只是想逃离众僧喧哗的世界，找一个能藏身的小角落，不被打扰的静静地生活。如果她善于伪装，可能是因为这个世界太嘈杂。

可是回忆还是会时而不时的伤到自己.有时幻想我的爱情一生只轻许一次，可是越是这样想，越是不敢轻易的投入到一份感情当中，也有可能是因为没有完全的遇到我理想中的人，可以同样在乎自己的人。很多人说缘分未到，我知道那都是安慰人的。也有人说放下理想，就会得到一份真实的感情，可是我永远都看不懂别人，我不知道会不会幸福，只是怕，怕输了理想，也没有迎来幸福

我喜欢夜晚的感觉，很安静，很自己。喜欢一个人在家，哪怕不开灯，做自己喜欢的事情，思考一些事情。有人说相似的人适合玩耍，互补的人才适合终老，其实我一直还是偏向相似的人，但越来越明白相似的人主动很难。不知道自己为什么会是现在这种样子，朋友说微博这样洗脑的东西看多了，都不现实了，可我就是偏爱。越来越不想去放心的爱别人，因为怕会一不小心的伤了自己;也不想在成定局之前，别人迷失的对自己好，因为我怕自己的小情绪会惹烦了别人，所以我防着别人。

我知道在这种环境下，想一个人生活很久的状态是不现实的，是要承担外界很大的压力，我只是希望当众人都在责怪我的古怪时，在他看来这种怪他还能够接受，我不知道这是不是一种大度的表现

在我的内心其实有个谬论吧。总觉得一直以来能很长久的心甘情愿的改变自己去迁就对方的行为确实是很让人感动，但是在成定局之前，我希望对方别忘了留点爱给他自己，不想到最后放不下的不再是对方，而是在这段感情中一直付出的他自己。其实当我不知道时，我习惯的依赖把问题交给时间，我只能相信时间会把最真的人留给自己。对我不熟悉的人，我不喜欢别人迁就我，因为别人 的 付出与迁就对我来说是一种负担.

其实我很怕每次见完面后，对方或中间人会催促着问你觉得对方怎么样啊，我不知道该怎样回答这样的问题，也害怕回答这样的问题，因为在我看来，我不会因为见一面就判断什么，因为我.很傻，因为我是个慢热与纠结的人。用朋友的话说等你热了，人也散光了。

我整日挂在嘴上，你总是问我什么想法，可我永远不知道你的想法。他只是支吾了半天回答了我只是觉得我们认识的时间不长，要是问你，合不合适，可不可以处，你会不会觉得我很傻啊，我知道你很难回答，所以我不问啊，时间长了，自然就会有答案的，不想问你，让你为难。

看着我囤积的那些萌摆件，他说我在考虑要不要再房子里多做些小格子摆放你的收藏品，把卧室和客厅的墙全做成格子摆你的收藏，不过最后也会严肃的说还是要收敛你的购买欲望，以后一个月买一样吧，毕竟还要成为家庭过日子的。我总是诉说着我的幻想，我希望对方很有主见，能为我安排好所有的一切，就是说每面对一件事事，其实他已经有了比我更好的规划，但他还是会傻乎乎的听取我的想法，然后在弥补纠正我的不足。说白了我喜欢以自我为中心，喜欢那种自我膨胀的感觉。他只是在笑我的天真爱做梦，临了来一句，你也得需要有一个给你自我膨胀机会的人吧

我 自言自语到，我希望我爱玩的时候他永远不会责怪我的贪玩，我安静的时候他永远不会埋怨我的无趣。其实说白了就是我很霸道，以我为中心。他只是很无语

出门的时候，他在电话的那端说了句你在某处等我吧，那里离车站比较近。其实我想说的是反正我是坐车下站，从哪都可以，只要你不要绕太远就可以了。并不是因为我体贴暖心，只是和一些刚认识的人出于习惯的客气罢了。

盛夏的傍晚，买来的尽是一杯热饮。我真的好郁闷，在质疑他的智商，但他却很淡淡的说一句，我不知道你们女生可不可以喝冷饮。打开了那杯热饮的杯盖，听着我莫名其妙自言自语的小情绪，却时不时的握着杯子的外表面，等到我停顿下来的时候，就那么淡淡的一句喝点吧，说了那么多。

我觉得当时的自己没有一个女孩子的形象，就那样懒散的趴在桌子上，说着自己的不安，自己的纠结，自己的矛盾，自己的烦躁，自己的叛逆，完全不像是认识不久后的第一次单独出去我应该表现的正式，优雅，乐观，贤惠等，更像是和死党在一起的发牢骚，谈心事。

讨厌他总是没注意的走在前面，把我扔的很远，时不时的回头才发现我离他已经有一段距离了。我以为他会为自己的忽视而抱歉内疚，结果在他看来，走在前面是最好的，因为走在我的后面，他怕我觉得他猥琐，而和我走在一排，他怕会让我不自在。因为我说过我这人有太多的怪癖，怕被人撞见，怕被人八卦，所以他只能选择前面。

他反复的强调着他一下午的计划，坐着吃点小吃，看场适合我们回家时间点的电影，走段夏日傍晚后已经安静凉快些的公园路，我在反复的纠正他的老套，死板，他却淡淡的解释句，只是想内容丰富些，只是不想在大家聊天都静下来时那么的尴尬冷清。

我们聊了太多身边人的情感不愉快，如交往中要顾及到的婆媳间树形象，如一味的改变自己去做对方喜欢的类型，如明明是个女汉子，但相遇却让她变成小女生。这些在那些当事人看来是种幸福的改变，但在我看来是委屈迷失自己。我不知道自己说这些事的目的，是为了暗示表达自己的霸道，专制，还是本能的当成了一种死党之间的那种可以天马行空的交谈。

我说了太多的自己的喜欢，自己的讨厌。我说过我讨厌吸烟喝酒赌博的人，他说了他只有第一点嗜好，而且只是每天偶尔的几颗，考虑过戒除，只是好难。我毫不保留的表现出我对他戒烟能力的质疑，他只是说在考虑诫，因为他想过几年之后当成为一个家庭的时候总会要面对孩子的问题。

我说自己节食并不是为了控制体重，只是为了瘦点能错觉上显得高点，他只是说你也不矮啊。可是我不会穿高跟鞋啊，瘦点显高是我唯一的办法。他只是说了句，穿高跟鞋干什么，那么累脚。我随意的伸出自己的人字拖，这完全不应该是第一次约会的行为，在我觉得随意的自己才是最真实，舒适的。

我自言自语着自己的疑问，郁闷时间上耗得起等的起的男生总是想赶紧安定下来，我责怪着难道这些男生不知道女生喜欢这种无压力的恋爱交往阶段嘛，他的解释竟然是男生这样做只是因为他们知道女生耗不起，所以想让女生安心罢了。

后来送我回家，尤其是步行的方式，他说只是一个男孩子应该做的。但是我心里压力很大，一再的劝他回去吧，因为在我看来过了某个岔路口再走下去，回去时面对的都是回头路了。可是他却说从哪都顺路，那一刻闪过我脑海边的是那句，愿送你回家的人，东西南北都顺路;想陪你生活的人，酸甜苦辣都可以。转身离开后我礼貌的说了句谢谢，这句之前的谈话中，反反复复说很多遍的话。走远了几步，只是听到他在说话，可是我听不见，好奇的出于礼貌的反向的走向他。他说怎么又回来了，我回答因为我听不见你说了什么。其实我只是说以后可不可以不要对我说谢谢。

我毫不掩饰的说出我的不安，不要把所有的一切都展示的那么好，以后熟悉了，当你的好减弱时，我会生气的。当我的霸道爆发时，你会压抑的。他只是说了句，因为工作的原因，不能每天陪在你身边，有时遇到忙碌只能半月回来一次，所以趁现在在家想多陪陪你，就像他曾经在短信里感慨的，我应该多陪陪你，让你习惯有我。

我感慨我们的谈话像是我在找一个倾诉者，但我没想到的是他尽然首先像我承认的是他不是一个好的倾诉者，因为有时累着累着睡着了，忘记和我说一声下线了晚安。我说过我讨厌别人没有礼貌，讨厌别人做错事连句解释都没有，因为在我看来没有能力得有个态度吧，连个态度，我会无语的。我说过我需要别人发于礼貌，出于习惯的发的给一句真实的解释，因为在我看来听不听解释是自己的事情，但说不说是你的问题。

他每次离开都尽可能告知一声，有时还会在最初开始聊天时就先说句晚安，因为他怕自己又累的睡着了。其实我一直都希望他的改变不会让他很辛苦，不会是刻意强迫自己去做的，因为那样的行为不可以坚持太久。有时我很害怕是一种短暂的迁就，说白了怕是一种伪装，一种掩饰。

他强调着他的简单，安抚着我的不安。开玩笑的说其实他很简单的，我可以帮他涂上我喜欢的颜色。我顾虑着我的颜色掩饰了真实，但在他看来，我不应该更多是感到荣幸嘛。聊到梦魇，谈到梦话时，我只是本能的说了句其实我最害怕说梦话了，他好像是意识到肯定是心中有很多小秘密，开玩笑的说了句，要不你说说呗，让我以后心里也有个准备。我只是支吾的掩饰到我也不知道害怕梦话说什么，在他看来所有的不知道说什么其实当事人最明白怕说出来什么。那一刻，我觉得他不是他反复强调的简单，其实他也蛮会琢磨人的内心的，也许是我自己内心的底气不足吧。

这样一个燥热的下午，不知做些什么，就这样，撑开我的懒人桌，打开我的笔记本，开着酷狗，单曲循环，随意的敲打着键盘。而那只慵懒的小傻猫，睡在我大大小小的肉肉盆栽旁，一个下午时不时的翻着身，撑懒腰，不知道她是在享受还是在无语，我是不是吵到她白天的小憩了呢。脑子里忽然傻傻的闪过一个念头，如果她会说话，会不会已经发脾气了;如果她会操作，是不是早已经切换到下一曲了呢。估计，她也是醉了。

篇3：非主流伤感日志精选

青春是一场大雨，总想任性的再去淋一次

幽幽岁月，细数着前世繁华，数落着今生离殇。执着一世，等待着花开颜谢，枯草重生。繁华落幕尽头处，有你相伴不孤单。

当回首深深浅浅的脚印不禁顿足扼腕，恨冬日太短，夏日不长，真想把还没有走完的青春重新再走一遍。

便知该如何珍惜每一抹黄昏，每一缕霞光，叹只叹光阴不肯倒流，从此再也不敢懵懂与疏狂。

当泪痕勾勒成遗憾，回忆夸饰着伤感，逝水比喻时光荏苒，终于我们不再为了生命狂欢，为爱情狂乱，然而青春彼岸，盛夏正要一天一天地灿烂。

青春是天边的虹,转瞬即逝,却又柔美异常;青春是清晨的雾,朦胧含蓄,却又适合徜徉;青春是山涧的溪,清丽柔和,却又时常飘荡。

执着的心，孤寂夜里梦中来。执着一心凝倩影。暗夜深外，微光闪烁，那，是你的身影。微风拂过，一片虚无。泪过眼角，滑下脸颊，滴入口中，这，是记忆的味道。

记忆无痕，一世繁华。坐落庭前，远望湖面，落叶有声?湖面涟漪涌动，远处，船头入目，倩影现，白衣青丝。清风来，长发扬，倾城容颜亮四方。眉宇间，“川”字成，忧愁展现。许久，四目相对，浪花涌，深情浓意火光现。船入岸，相拥而入，泪相思。

夜色暗。湖面平静似心镜。有你在此，年轮断，荒草众生。

兮风起，树叶摆，紫色风铃船头摇。清音乐，殇旋律，佳人意离心中碎。

愿含树叶，苦涩之意刺心头。佳人若离，缘未尽，却分离，断树残枝悲离明。画不开圆，圆不了梦，一切……皆为泪。

篇4：非主流伤感日志精选

晚点遇见你，余生都是你

我终于失去了你，在拥挤的人潮中。我终于失去了你，当我的人生中第一次感到光荣。即使你曾经陪我度过那么多暗淡无光的日子，但没有等到我真正发光发亮的这一天。很想和你分享，现在的每分每秒，却始终不知你踪影。”

——李宗盛

爱情中，最遗憾的事大概就是如此吧。我们曾爱一个人到撕心裂肺，但时时刻刻都在互相伤害，谁也不懂退让，也不会给对方宽容，相爱相杀演绎到了极致。

因为那时我们遇见的太早了，浑身带刺充满戾气，根本无法给对方想要的安稳。

分道扬镳在那时是一种成全，更是一种解脱。

《大话西游》至尊宝说的那段烂熟于心的台词：

“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。

如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：’我爱你’。

如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”

一万年太久，也许你只想要牵着他的手从青丝到白发，一起看日出日落。

多少爱情总是这样，失去之后才觉后悔，在一起的时候却不好好珍惜。

年少的我们不成熟，表达爱的方式总是自私的，一味的接受别人对自己的好，最终把那个爱你的人亲手推开。

然后才后悔地说：当初如果好好相处，会不会在一起一辈子。

如果晚点遇见，你就能学会收起身上的尖刺，露出柔软的肚子与他拥抱，也能学会不再无理取闹，在他心烦的时候默默地坐在身旁。

年少的时候我们都是毫无修饰的展现我们的爱，有时会伤害到身边的人却浑然不知，到最后连最爱的他也离开了才开始反思。

你遇见那个人的时候，大概十七八岁的样子。

早自习他愿意翻墙出去给你买豆浆油条，拿到手的时候总是热气腾腾的;

三伏天里他愿意排队两个小时买刚出炉的红豆糕，他热的汗流浃背没有任何怨言;

你半夜做噩梦醒来的第一件事，就是给他打电话，他的手机永远为你24小时开机。

你知道他对你好，但却还是在变本加厉给他折磨。不仅任性喜欢无理取闹，还不断的猜忌敏感多疑。

那个时候，你啊，根本不懂什么是爱，也不知道该如何去爱。

但后来，终于还是分道扬镳，一南一北，中间隔着千山万水，再无联络。

多年后，回想起来，你不知道他是不是对的那个人，但如果遇见的晚一些，当你褪去那些尖锐，变得温润，那两个人的结局会不会不一样呢?

鲁豫在采访胡歌时，直接的对他说了一句：“你错过了一个好女孩。”

胡歌沉默了很久，哽咽着说：“她真的很好。”

但两个人却再也回不去了，就像很多年前的你和我。

午夜梦回的时候，可否一丝悔意顿生，假如，假如我们能够晚点再遇见。

在我们已经足够成熟和懂事，褪去幼稚和轻狂的外壳，完全可以给对方更好的生活。会不会你还陪在我身边?

冰心对铁凝说的那句：“你要等”，在耳边循环了无数遍。

就像林心如，在独身的那些年里不断的提升自己，成为国民女神。

对待爱情她始终是随遇而安的态度，很长时间我都觉得她可能不会结婚了，但却没想到在她的40岁的时候，终于等来那个可以嫁的霍建华。

即使两个人都不在最好的年纪，即使两个人的人生已经过了二分之一，但正因为决定相爱的时间比较晚，两个人都已经厌倦了灯红酒绿，渴望起安定，愿意回归家庭，所以注定他们会一起走很久。

我想起前些年在网上盛行的段子，莫文蔚没有嫁给与她相恋八年的冯德伦，周迅和李大齐在一起五年却无疾而终，谢娜最后和张杰步入婚姻殿堂，他们的感情仿佛都是轰轰烈烈的开始，最后却潦草无比的结束。

但是，是不是他们晚点再遇见，就不会有那句“后来，我终于学会了如何去爱，却发现你早已经消失在人山人海”。

人生的出场顺序很重要，早一步和晚一步，结局会是大相径庭。

所以我宁愿，对的人晚一点再遇见吧。

那时的你也已经是成品，不再冲动任性。这样，两颗相爱的心才能走得很远。

就像剧里说的：那时的他是最好的他，后来的我是最好的我，可是最好的我们之间，隔了一整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别，所以等一等，对的人晚点再遇见吧。

他们错过了九年，最后都变成了最好的自己，重新遇见，让这段爱情最终修成正果。

所以，如果你现在没遇见这个人，别急，他肯定在把自己变得更好，再来与你相遇。如果你已经错过了这个人，别灰心，地球是圆的，你们可能在兜兜转转之后还能遇见。

那时候你们会带着打磨后的自己彼此欣赏，不会再为今天谁洗碗这种小事争吵，不会再用话语伤害最爱的人。

晚点遇见你，余生都是你。

篇5：非主流伤感日志

不知从什么时候起开始喜欢孤独，喜欢一个人在路上行走。

常常喜欢傍晚时分，在夕阳笼罩的小路上静静地走。一个人在无人打搅的时候，可以沉淀生活中烦杂的情绪，可以让思想长上翅膀自由的飞。

我喜欢一个人走在无人的小径上，用一种自然的心态，看农家屋檐上炊烟袅袅升起时的温馨，听不知名的小鸟在我周围飞来飞去时欢快的歌声。

我喜欢一个人行走时那种超然的意境，只有在这种时候，我才会觉得自己远离了尘世，我才会觉得现在的自己才是我自己。我可以用一种平和的心态和自己的心灵对话，我可以把自己内心里所有的委屈和无奈，象垃圾一样丢在路上。

一个人走在路上，路没有尽头，思绪也没有尽头。在路上的时候，我时常会想，路有多长，一个人的生命又有多长?我们可以把握生命中的很多东西，可又有谁能把握自己生命的长短?人生是否就是一条没有尽头的路?

一个人孤独的走在路上，寂寞的看路边的风景也是一种别样的情怀.有时，我也会坐在路边看夕阳落山，晚霞总是美丽而多情的，那一轮圆圆的红日在落山时的那种壮美，那种依依不舍象极了 人生谢幕时的情景，悲壮而无奈。

每每此时我都会想，人的一生是否就是一个日出日落的过程?当黎明的红日冲破地平线喷薄而出的时候，那绚丽的光芒就象是一个婴孩从母体呱呱坠地时那嘹亮的啼哭。

每个人都要经历从降生到死亡的全部过程，日月有阴晴，人的生命也一样，不都是精彩和阳光灿烂的;日月有轮回，那人的生命是否也有轮回呢?我的前身是谁?谁又是我的来世?

一个人走在路上也常常会想，世界上是不是有一个和我一样的人，也喜欢一个人在路上行走?两个不相干的灵魂就象是两条平行的铁轨，永远无法相遇的让两个人都孤独的走在自己的路上。

有一种思绪喜欢一个人在路上无序的放飞;有一种感动喜欢一个人在路上静静地体味，有一种牵挂喜欢一个人在路上淡淡的思念。

一个人在路上行走，我的心就是一只飞翔的鸟，一个人在路上行走，我的思绪就是一阵穿过旷野的风。

我喜欢一个人走在自己的路上…….

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