时光信笺情感散文
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篇1：时光信笺情感散文
时光信笺情感散文
亲爱，时光在铺陈它的轨迹，
冬的气息，有些冷、有些凉。
午间难有片刻的光景，
可以让我站在院坝里沐一身暖意。
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我的眼睛是安静的，
却又隐隐透出炽热的光芒。
远山空寂，偶有几只慌乱的小鸟，
掠过灰蓝色的天空，
但我没有听见它们的'啼鸣。
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阳光黯淡之后，
我就该回到我的屋里。
之前点的一柱檀香，已燃到了尾端，
搁在书桌上的书忘了读到哪一页。
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亲爱，当万籁俱静时，
若我的眼里还残留往日的印记，
我想我会穿越这烟火缭绕的红尘，去寻你。
我会摘一束月光吻过的紫茉莉，
为一只空瓶插上馨香。
-
如若，你来，
我会放下手中诵读的经卷，起身迎你。
还会与你说说
一个被月色洁净的夜晚是多么的美好，以及
一池从心底盛开的莲花，
朵朵都是宁静祥和的清喜。
-
亲爱，傍晚已经逼近我的窗台，
落日的光，安静地洒在了墙上，
我看见光阴雕刻的痕迹，
残缺与圆满，并驾齐驱。
风，打开了窗帘，
我仍旧慵懒的坐在桌前，
读另一本旧书，而思绪飘浮。
篇2：时光发酵信笺情散文
时光发酵信笺情散文
曾几何时，是个钟爱写信的女子。
甚喜端坐于浅淡的昏黄罩灯前那份欲执笔时的心情，展开素白纸笺，拈起瘦笔，对着脑海里想念的那个人，一一叙述下恬淡心事以及对他（她）的想念。密密麻麻麻的蝇头小楷涂满完三、四页纸，再细致地折叠成一种对角形态，装进有温馨颜色的信封里，贴上一枚几毛钱的邮票，掷进信箱，也把自己掷进了欢愉的心情里。
那些渐行渐远的旧时光，终究会被我们轻放在记忆深处，即便彼时多么地恋恋不忘，经过时间的洗礼，亦会变得云淡风轻，只剩下那些朦胧的背影，以及残余的馨香弥漫在流年的岸边。
只是，那些经过文字描摹下的记忆，即便隔着茫茫的岁月尘烟，也能在翻阅的那一刻，轻易地就能穿越时光的隧道，跨越空间与时间的距离，将自己置放于旧日时光里。
所以，我爱上文字，用文字记叙生命里的每一次遇见以及感动，为来日想念此时的自己埋下一个引子。
[一]
翻阅旧时的信件，有一摞已经泛黄的信件一下了勾起了尘封记忆里的一抹久远时光。
十年以前，那个时候，我叫木棉花。
那时候，是青丝漫飞的青果年纪，其实我从来不知道木棉开的是怎样的一种花，我想象中的木棉应该是开白色的小花，像蒲公英一样，风一吹，满世界飞，像洁白的天使。
当我知道木棉花并非我想象中的那般澄洁，当我知道木棉竟然是红色的时候，莫名地，感到深深的落寞。然后，提笔写了一篇文章，为那白色木棉花梦的破灭，也是在祭奠过去那纯真的自己。
文章在一个小杂志上变成铅字，作者还是叫木棉花。与之相邻的一篇文章写得异常入我心底，我被那文章感动，更让我感动的是，那篇文章的作者叫木槿花。
我认为这是缘分，于是遵循着作者的地址给她寄去了一封信。我想，木槿花应该是个女子，如我一般。信写得极其简明，只是告诉她，我是木棉花，我喜欢她的文章，喜欢她那一句——“文字不是笔写出来的，是像小溪一样从心里流出来的。”
后来，我一直在安静地等待木槿花的回信。
半个月后，我收到了“他”的信，不是“她”，是“他”。
他说，我是男生；他说，很高兴认识你；他说，很喜欢你的字；他还说，我也喜欢你的文章，喜欢那一句——“我想站在云上，把爱均匀地洒在大地上，然后开出一朵朵白色的木棉花。”
我怀着忐忑的心情再次给他写信，然后等待他的回信。
他问我，为什么起木棉花的笔名？我告诉他一切，以及那篇文章背后的故事。
我问他，为什么起木槿花的笔名？他也告诉我很多，有关他与一位女子之间的故事，有关木槿。
我们用文字谈文字，谈海子和汪国真的诗；谈路遥的《平凡的世界》；谈一些属于那个年纪青春飞扬的思绪，也偶尔会将自己新写的小文交换着欣赏。
渐渐习惯与天涯那端的一个熟悉的陌生人，在文字里述说与聆听，一个月，写一封，收一封。他，亦是。
后来，我常常在一个人静静的时候，看他的文字，看自己的文字，原来我们离得那么近，只要合起书本，我们的文字就相拥在了一起。我们又离得那么远，丽江，对于我来说，是一个很遥远很遥远的地方，像梦一样，不可触及。
他居住在古城丽江，我将他与那座梦幻中的古城联系在一起。
他向我介绍丽江的美丽风光和风土人情，不得不承认他的文字功底，细致的描述，很容易能让我在脑海中描摹得出丽江的样子，也能感知得到他那颗深爱着故乡的心。
我也向他描述江南的小桥流水人家，描述烟雨濛濛下的`徽派建筑，描述着我那颗相同深爱故乡的心。
因为他将丽江的美完美地呈现于文字里，我开始憧憬丽江。他说，你来吧，我给你当向导。我应允着说，会的，终有一日会去的。
书信往来间的那种感觉，真实而纯净，比此一时，在QQ与MSN上便捷而丰富的交谈，更能打动我的心。我们只是用这唯一的方式保持着淡如水的联系，我不知道他长得什么样子，就像他不知道我长什么样子一样。但是我总能在他的字里行间洞悉得出他灿烂的笑容，像丽江的阳光一样绚烂迷人。这种心灵上的依托曾陪伴着我走过了青春时的孤独。
信件终止在我们相识的第八个月，他带着淡淡的感伤，告诉我，他要和父母一起去往加拿大了，他很遗憾走之前没有与我见面，很遗憾没有做成我游丽江的导游。
那一刻，我的心是剧烈地疼痛着的，但是我还是很平静地回他一封信，用的特快。
我说，没关系，至少我已经在他的文字里看见过丽江；至少，我们在文字里相见过；至少，看见木棉抑或木槿，都会忆起彼此；至少，那些文字曾真实地抵达过彼此的心底，就够了。
很自然地，我们就在彼此的生命里消逝，带着一丝疼惜，一丝无奈。
那一年，我终于去了丽江。那座古城确实很美，古朴与时尚相结合，有厚重的人文历史底蕴弥漫。我站在任何地方，都有似曾相识的感觉，行走古墙边的石板路上，记忆尤为深刻。我想，是因为那个他曾细致地描述过丽江的一角一隅；是因为，我们同站在一片土地上，同沐浴在一片蓝天下。
穿梭在丽江，竟设想着他会不会也恰巧回到丽江，又或许，我们早已擦肩而过，又或许，我们在人群中遵循着文字的气息蓦地就认出对方，然后彼此微笑着说一句：“原来，你也在这里。”
这样想着，不禁也笑自己的傻气。
自那以后，我不再用“木棉花”，“木棉花”与“木槿花”的过往，都被装帧成一册有墨香萦绕的书本，一直尘封在记忆深处。
偶在云淡风清的夜，轻轻翻起，墨香许许的真实文字也会穿过光阴阡陌，历久弥新，泛着旧时光熠熠的幽光，散发着旧时光浅淡的馨香……
[二]
阳光和煦的午后，清整旧物，从古旧的书本里缓缓滑落一枚信笺，是恋爱时他写给我唯一的一封情书。温暖的气息弥漫字里行间，这摸得着看得见的爱慕，轻易地勾引出对于往日里那段甜蜜芬芳旧时光的忆念。
他不是个浪漫之人，抑或是他不善于将浪漫表达出来。从开始到现在，我只收过他这一封情书。
清晰地记得，那是个黄昏，当那封信由门卫大叔转交到我手中的时候，我有些茫然无措。因为我不曾想到我们刚刚通过电话，他的信怎么就会到了。我将信拿到宿舍楼顶，倚着栏杆，吹着轻柔的风，一字一字读完，任由眼睛被蒙上一层薄薄的水雾。拿着那封信，看着宿舍对面那片篮球场边，几棵葱郁的树，怀想着他写下那些文字时的心境。
虽然，相识不久，但是我一直有一种来自心灵深处的感知，他是我今生中最美丽的一次遇见。遇见了，就要牵绊一生。只是我一直在沉默，我不知道我们之间是不是他们说的“有缘无分”。
不曾想到，他那么勇敢，抛却了一切利益，撇去世俗的眼光，毅然向我伸出双手。
我终于知道，爱情，如果来了，任何阻拦与逃避都是空幻。
他的信，极其简易。他说，兜兜转转，他才知道，我是他等待了半生的人；他说，我回眸一瞥的浅笑，酒窝里有他流转千年的等待；他说，爱情似乎就是在等待中出现，等待一生，遇见一个对的人，就够了；他还说，他不是个会将心中所感所想用文字表达的人，他想说的，在这信里，也在这信外。
我用一个不眠之夜的时间，写了一封好几千字的信，细碎、紊乱，但真诚，真诚到打动了我自己。因为写完之后，我看着看着自己就落泪了。装进浅蓝的信封，信封上面是一朵花，静静地开在淡蓝的天空下。我在信封之上，写他单位的名字，写到他名字的时候，突然发现自己的手在颤抖，于是，再换了一个信封，同样是开在蓝天下的小花。再次写他的名字，一笔一划，异常细致小心，那一刻，看着他的名字，心中那些温柔，相似了一浪汹涌的潮，泛滥在心海之上。
我的那封信，遵循着他的那封信的旧路，翻过千山，越过万水，到达他的手中。他打电话给我说：信，收到了，我不是用眼睛看的，是用心看的，于是心感动了眼睛……
他的话感到了我的心，我的心也感动了我的眼睛，眼睛便朦胧了。
后来，我们正式恋爱，彼此离得很近，写信的机会，便更少了。
后来，我又写过一封信给他。那时的我，在不能祝福他生日快乐的远方，掐算好信件到达的时间，写了一封很长很长的信给他，祝他生日快乐。
如是地想着，在他不知晓的情况下，生日那天意外收到一份特别的礼物，心中柔软的感动会不会刹那间流泄满地。
一直喜欢在某个闲适的时间，听着古典音乐，品一盏清茗，拿着自己喜欢的笔记本，朝着有阳光洒进来的窗台，写一些散乱但诗意的心情。或明媚，或哀怨，都是记录某一刻真实的自己。
因为我从来都是个不喜欢用语言表达的人，偶尔，他也会偷偷地翻看我那些小心事，从那里面得知我的心境，遇见我笔调阴郁的文字，他会在后面以“跟帖”的形式开导，遇见灿烂的文字，他也会用相同的语调，分享我恬静的心事。
我喜欢这样的交流方式，虽然，没有一直维持下来。但是那些真实的文字，无论在何时翻看，都会让我们各自扬起嘴角，对着年华轻轻笑……
[三]
那一年，孤单地在他乡求学，像一枚飘落的秋叶想念枝头那样，想念家，很想很想。
初去的时候，没有独立的通讯工具，买一张二十元面值的200电话磁卡，于华灯初上的浅夜，瑟瑟站在电话亭前，对着母亲倾诉一场思念，每每都会哽咽着收场。而我的情绪更是感染了母亲，她的声音也变得异样，我知道，她也很想很想我，还掺夹着担忧。
为了不让母亲担心，我开始写信，那样母亲就不会听见我颤抖的声音。而那滴落在纸上的思念的泪，到达她手中的时候应该被风干了吧。
一周写一封，告诉她自己一周里的近况；告诉她那座城市的风景；告诉她我认识了一个很好的朋友；告诉她和爸爸要好好照顾自己；告诉她不用每次回信，我只是用文字的方式打发那些孤单而想念的夜晚罢了。
那确实是些孤单的夜晚，我总是趴在床上，塞上耳机，给母亲写信，或者，写一些钟情的文章。等到宿舍集体关灯了，我拿出自备的电灯，继续写。
别人常常问我，和爸爸妈妈哪有那么多话可说，又不是写情书，一周一封，是不是连午餐在食堂吃什么了都要写进去。事实上，我什么都写，回忆儿时和父母之间的点滴；自问自答式地讲述院子里的那些花朵……
我也常常一个人凝神，想象着母亲坐在那里，看着我那些信件时的表情，一定依旧是流泪着微笑。然后信件被传递到父亲的手中，父亲会仔细看完，然后意味深长地说：丫头还是长大了。然后他再将信交给母亲，母亲再细致地将信叠好、装进信封，起身，放在以往的信件一起。
母在打电话的时候说，能从一封封信中看出我渐渐成熟的表现，能看出我的文字修养渐渐提高。于是我笑着说，哦，原来在那些文字的陪伴下，我正在一点点成长。
母亲一直在一个木制的大盒子里珍存那些信，像她一直保存我从小学到那时的成绩单和奖状那样，一打开那古韵的盒子，就会看到往昔的自己的影像，看到醇香的往事弥散在空中。
多年以后，我的他一封一封地看完那些信，拥着我深情地说：从来没见过谁给别人写信却要求别回信的，你很特别。
此一时，那些信依旧安然地躺在那里，流逝的光阴缓缓地沧桑了它的颜容，它开始泛黄。正因如此，我才看得到时间流逝的证明，我才明了，有些东西，愈陈旧愈沧桑，才愈动人愈醇香。
[四]
那年，结识一位年长我一天的女子，个头较小，皮肤白皙，我叫她娟儿。
我和娟儿都是相同爱安静而沉默的女子，但我和她之间却没有太多的共同语言，我一直不明白这是因为什么。娟儿喜欢看我写的文字，于是，我写好了一篇文章总会拿给她看，她总会很感触，说一大堆崇拜式的话。
即便我们走得很近，但是她一直没走近我的内心，我们之间隔着一层薄薄的纱。
最让我感动的一次，是那年我的生日。
我们都在异地他乡，只不过她的父母也在那里，租了一套二居室的房子，而我，则是孤身一个人。我生日的前一天，是娟儿的生日，我买了个小巧玲珑的蛋糕，写上祝福，轻放在娟儿宿舍的柜子上，娟儿见了，很感动。她对我说：明天来我家吃饭吧！我爸妈不在家，我做饭给你吃。
是深秋的清晨，街道上飘满落叶，我走在那样的景致里，想着原来自己就是在落叶飞舞的时候来到尘生时，竟有一丝感动。到达娟儿家中的时候，她正在做酸菜鱼，是的，她知道我喜欢吃酸菜鱼。喝着娟儿的花茶，坐在一隅，看着她给我做丰盛的午餐，在那一刻，我突然意识到，我和娟儿之间，早就有一种不需过多言语交流的友情，虽清浅如水，却源远流长。
后来，我们分开，过着各自该有的生活，我们之间开始用信件交流。
娟儿告诉我她的工作，告诉我她恋爱时的甜蜜，失恋时的痛苦，告诉我原来社会是那么复杂，那么不堪，她累了。
我像个心理医生一样，给她写很长很长的信，用尽所有的字语和情感，帮着她走出青春时的忧伤与颓废。
娟儿说，她喜欢看我的文字，喜欢配着舒缓的音乐，朗诵那些安雅的文字，能够抚慰浮躁的心，能够让人安静。于是，我写一些适合朗诵，明媚而温暖的文章，山一程水一程寄给她。我能想象，娟儿在拿着那些文字的时候，嘴角那抹温馨的笑容；我能听见，娟儿站在有夕阳照射的阳台，听着轻音乐，含着深情，抑扬顿挫地朗诵那些温暖的文字。
和娟儿通信，有好几年的时光，直到网络普及。
那天，去娟儿的家中，娟儿拿出那些我曾经写给她的信，整个舒适而闲暇的下午，我们缩在沙发中，遵循着文字的脉络，回忆那近十年前的往事。
信被一封封展开，娟儿又一封封叠好，举止轻缓温柔。我坐在她的左边，看着她恬静的动作，感动就突然流泻，像当年生日时看她为我做的那餐饭时感觉一样……
那天，逛文化用品商店，看到一本很素雅的信纸，纯粹的白色，端头点缀着数朵隐约的花瓣，爱不释手便当即买下。顺带买了支毕加索2.5mm的钢笔，买了瓶奥林丹黑墨水，我想，我想写信。
夜临的时候，展开信纸，执着灌好墨的笔，却不知道写给谁，终是作罢。
现如今这信息化时代，电话、传真、邮箱、QQ、MSN，谁还会用这过时而缓慢的通讯方式呢？我们把写信这原始的交流方式渐渐放下，愈来愈远。连我这曾钟爱写信的人都已经好几年没写过，没收过真实的信件了。
常常也庸人自扰，担心若有一日网络信息瘫痪，我那些东西就会凭空消失。
我知道，自己所遗失的是一份不可求的简单美好。我也知道，社会在进步的同时，也在一点点遗失最本真最纯朴的东西。
近来，极为迷恋张艾嘉的一部老电影——《心动》，影片结束时，浩君和小柔分别，他对她说：如果没时间，给我打电话；如果有时间，给我写信。
这句话柔软而凄厉地击中我的心。
在这样的夜，我想找个人，我对他，抑或他对我，柔柔曼曼道一句：如果没时间，给我打电话；如果有时间，给我写信。
篇3： 蝴蝶信笺散文
蝴蝶信笺散文
最后一次提笔给你写信，竟不知该如何称呼才好。叫老师?叫叔叔?亦或一如往日无人处，羞羞地叫一声哥哥?不，还是叫你的名字吧，让我好不容易平息的心境不再泛起一丝涟漪。
穆梓，当你看到这封信的时候，也许我已置身于清幽的小村，站在讲台上，在一片清朗得近乎透明的目光中，给我的学生讲课。做一名乡村女教师，一直是我的夙愿。
三年的大学生活，稍纵即逝。还记得当年第一次见到你，爸爸把我推到你的面前，说虹虹，这就是你穆叔叔。我细细地打量你，你有同爸爸一样颀长挺拔的身材，外加那份儒雅的学者风度，我竟一下子喜欢上你。
这所高等院校就设在我们小城，爸爸同你早就相识。这次爸爸带我来报到，是请你对他的女儿多多关照。
你年长我十几岁，而爸爸又年长你十几岁，所以，望着你成熟而年轻的面庞，我总是极不情愿的叫你叔叔。好在，开课后我惊喜地发现，你竟是我们的中文讲师，我便可以很自然的叫你穆老师啦。
爱好写作的我很快与你成为好朋友。我们彼此毫不设防，相知甚深，在你面前我极其随便，常常与你神聊得忘乎所以。那时我真的没有丝毫的非份之想，心里很是敬重喜欢你。
可有一天，我清纯无痕的心湖竟微微颤动了。那是一个秋雨淋漓的周末黄昏，同室的姐妹都去看电影了，多愁善感的我躲在屋里，捧着一本李清照的词，哭成了泪人。就在这时，你轻轻走进来，你惊诧地看着我，接着轻轻用手拭去我的泪，说小可怜，怎么成了林妹妹啦，然后你一直说着笑着，直到把我逗得破涕为笑，才匆匆赶回家。我倚着门，抚着刚刚被你轻拭过的面颊，竟莫名其妙的心跳了。我知道你是不经意的，我原本也是无心的啊！
又过几天，走宿的同学约了我们几个好朋友连同你到她家作客。我先吃完饭一个人跑到客厅，坐在地毯上唱卡拉OK。一曲歌罢，我听到几声清脆的掌声，你站在门口，好欣赏地对我微笑着，四目相撞，我心里低叹一声，穆梓，那一刻我便意识到，有什么事要发生了。
从那以后，我们双双坠入了一个旋涡，不能自拔。每一次从你的目光中挣扎着走出来，我都深深地自责，我们不应该如此！
可是，我们竟那么深深地相爱啦。每天每天，我们的`目光在教室上空相挽；每天每天，我们的心都在无声地交谈。那时候，星期天对我是个劫难，我不要休息，只要每天能见到就你，我便生机勃勃，盎然不倦。
遇到你出差的日子，我便郁郁地等待，穆梓。我真的不能没有你一天！便在一个笔记本上涂抹相思，到如今，这厚厚的一本诗集已载不动我们的爱情，就象再精彩的戏也有尾声，它要静静地搁置于箱底了。
那时，因为你的缘故，我竟很少流泪，那无端的忧伤也都抛到了九宵云外。有一种力量支撑着我，三年来，我没有旷过一天的课。每个假期，都是难捱的苦刑，贺卡与飞鸿又怎能了却思念！
一想到毕业之后的别离，也许永不再相见的别离，我便黯然神伤，我好害怕，我不知没有你的日子该怎么过。于是，我试着冷淡你，免得突如其来的结局无法接受。可是，我失败啦。我又想，与其这样一点一点的切割，只会令我们更痛苦，不妨一刀两断，然后找个无人处舔舔伤口，再在心里掘个坑，埋掉这份畸生的情。这样，情人节那天，我写了一张凄美的分别卡片寄给你。第二天，我留意察看你的脸色，你竟不在乎我的去与留！终于忍不住问，你难道没看到情人卡吗?你居然还笑得出来！你揽过我的肩说，我知道你离不开我，你也知道我离不开你。泪水蓦然冲出我的眼眶，穆梓，在这早春二月，你还让我说些什么?
有一次在街上，碰到你们一家三口，在你美丽大方的妻子面前，我羞愧地低下头，低低的叫一声阿姨便跑开了。她一定以为我是一个害羞的好女孩呢，可我不是。那一刻，我感觉自己好卑微，好无地自容。跑回宿舍，翻出写给你的诗，一点一点撕成碎片，然后从窗口放飞这群苍白的蝶。
今天，我又摊开蝴蝶信笺，在临行前，给你写封长信。这满纸的蝴蝶呼之欲出，象我翩翩的心事。
我的眼睛我的心，从今天都会平静如初，所有的恩恩怨怨一笔勾销。
唯一宽恕自己的理由，只能说，我曾太年轻。但我仍然感激你，给了我一段美丽得令人心颤的恋情。好在，我们没有铸成大错，一切都还为时不晚。
穆梓，别难过，别折磨自己，一切原本就该是这样。让我们在掌声最热烈的时候悄悄退场，别等观众发现我们是客串的主角。
我的学生也许已等急啦，穆梓，我应该起程了。对于这个故事，我们终生用一种温柔的心情来守口如瓶，好吗?
篇4：情感散文：旧日时光
情感散文：旧日时光
春尽了，夜晚的室内微微有些燠热。辗转反侧在如水的思绪，任思想在时间的褶皱里走进走出，捡拾过往的那一丝丝温暖的回忆。比如在这样的夜晚，在临晨三四点的时光，窗外刚刚下过雨，已经是春尽夏初的时候。披衣起来，一个人坐在花园中，无风，无月，有睡梦中偶而惊醒的几声犬吠。原来发觉城市中也有这样静谧的时刻，思绪便不禁飞回到千里之外的故乡。
记忆中也是这样时候的夜晚，或者已经是夏天了吧。暧暧的风吹过院子，如母亲抚摸婴儿的手，门前的刺藤花纷纷摇动出明的暗的影。月亮升起来了，在山的背后露出半个头来，山顶的树木微微闪着清幽的光，将天空与黝黑的山截然分开，山下的村庄也半明半亮着。空气中弥漫着庄稼暧暧的清甜的香味。牛棚中有牛反刍的声音，还有时而扇动尾巴的啪啪声。狗趴在门前，有一声没一声地叫着，于是远方也有狗有一声没一声地应和着。还有邻居家关门开门的吱嘎吱嘎的声音在夜的天空中清脆地响着。
父亲与母亲坐在院子中纳凉。父亲靠在躺椅上，椅子轻摇着，发出细微的吱嘎声。两个人都沉默着，只是父亲或母亲会偶尔说一句什么，呢喃如说着梦话，听不太清，只听对方哦一声。不久便听到父亲轻微的鼾声。母亲便会意地笑一下：“死老头子，你看你那瞌睡呀。”便不再说话，抬头看一眼天，月亮刚好爬出来，亮亮的，一时间只听见母亲手中蒲扇叭哒叭哒地响声。
思绪也许会回到更远。孩子们都睡着，横七竖八地睡得正酣。秋天的夜晚特别饱满。荷叶在院前的池塘中田田着，在月光下闪着柔亮的光。叶子下面会有青蛙游过，时而呱呱地叫着。最热闹地要数那些不知名的`虫子，此起彼伏地唱响这个秋天的夜晚。也是临晨三四点的样子，父亲母亲轻手轻脚地打开门，看一眼月光，月色正好。拿上镰刀，田梗上的露水不一会便打湿双脚。脱下鞋子，下田看看月光下黄澄澄的一田稻子，弯腰割起来。不知不觉三四个小时已过去。天已大亮，身后是已放倒的稻谷，等待脱粒归仓。秋天的早晨有些凉意，母亲拢拢额头的汗水，看一眼还在运镰如飞的父亲，一个人走上田梗，回家煮早饭去了。孩子们还睡得香，母亲看一眼，没舍得叫醒，独自一人生火做饭，一会儿孩子们该上学了。
记忆中那是很久远的事了吧？那时的父亲母亲还很年轻，孩子们还未长大成人，但不知不觉间父母都已经老去。
也许还会想起更早的日子。那时祖母还在，但已很老了。记忆中那也是秋天的一个夜晚，祖母坐在院子的凳子上看父亲母亲撕着玉米壳。煤油灯一闪一闪地亮着，不时一个灯花“啪”地炸响一下。夜已很深，母亲刚奶完襁褓中的婴儿。她与父亲要趁这个夜晚把玉米壳撕完，接下来就要收稻子了。祖母扶着拐杖坐在椅子上，说：“今年收成不错，节约点吃，能吃到明年大春。”母亲“哦”了一声，手中的玉米壳发出沙沙的声音。祖母又说：“娃娃小，你奶水不足，把细粮留给你和娃娃吃。明天把鼎罐洗了，熬点米糊子，可以给娃娃吃点粮食了。”母亲看了祖母一眼，点点头。
而今祖母早已作古，母亲也已故去，孩儿们都长大成家，有了后人。但我们的后人是否会记起他们前辈的那些时光呢？
在这经年流转的时光中，那些旧日的片段如老照片般散发着一种温馨的光芒。我们在这流转的时光中逐渐学会了感恩，感恩那些抹不去的曾经，那些堙没在时光中充满亲情与感动的片段，那些都是我们今生再也回不去的彼岸。
回想起父辈们那些简单而清贫的生活，那何尝不是一种幸福。老的时候有人坐在身旁为你摇着蒲扇，年轻的时候看辛苦有所收获，能够满足温饱，这些都是令父辈们咀嚼不尽的幸福。
其实人心的满足是很容易的。一次久违的花开，一场春夜的细雨，一次久别的问候，一次面朝大海、春暧花开的体验，就足以让我们忘却一切烦恼，在心田种下淡泊、自足的菩提。
篇5：时光剪影情感散文
时光剪影情感散文
姥姥是个好人。岁月啊，请别伤害她！——题记
（一）
国庆节，妈带着我妹和小外甥Happy去了姥姥家。妹在微信上发照片给我，一盘盘姥姥亲手做的菜，犹在面前，那香气穿透网络扑鼻而来。炒鸡蛋，鸡肉炖土豆，小白菜土豆丝儿，蘑菇炒肉片……好久没吃到了，馋得我直吞口水。
从我记事开始，去姥姥家的次数，可以掰着手指数过来。每次去，姥姥基本上都是做的这几道菜。这么多年风雨洗礼，姥姥的手已经苍老如枯瘦的树枝，但是厨艺依然不减当年。
我立即关了微信，一个电话打过去。
妹说，姥姥今天休息，在家给我们做饭吃呢。我诧异，姥姥干嘛啊？怎么还有“休息”？妹解释说，邻村有人请姥姥去干活儿。重重追问之下才知道，是给草莓大棚拔草。
我脑海里立即映射出一个画面：烈日当空，一个满头银发的身影弓背屈膝蹲在塑料大棚里，遍布老人斑的手指被粗大的骨节儿束缚着，抖索而弯曲，用力地抓着扎根很深的青草。
我着实很不高兴，我姥姥属狗，今年都八十一岁了。春节回家见她时，虽然看起来还是老样子，但行动明显不如以前灵便了。早几年，姥姥还种着一大片水田，妈每年带着我和小宝去给姥姥帮忙。从播种、插秧到施肥、收割，别看姥姥年纪大，样样都把我这个假把式甩得老远，中午还要回家给我们做饭。前年开始，姥姥自认干不动了，那片水田便让给小舅妈种。姥姥什么时候服过老？她叹着气抚摸着骨节突出的干巴手指时，我才隐隐觉得，姥姥真的老了。
我不禁埋怨道：“那人也真是的，姥姥都多大岁数了啊，他也好意思请姥姥去。告诉姥姥，咱们不去了！”
姥姥说，村里挺多老头老太太都去了，他们就是去给帮帮忙，实在忙不过来。
我情难自禁，不由得愤然问道：“给钱么？”
妹无奈地笑笑，姥姥说给钱，但不知道怎么给法，姥姥他们都没好意思问。
很明显，这户人家就是捡了姥姥他们这些老人充当廉价劳动力的。我让妹妹劝姥姥明天别去了。姥姥欣然答应，嗯，明天不去了，我还得照顾你姥爷呢！
姥姥一这么说，我就知道，准是这家的活儿快干完了。不然，什么东西能抵挡住姥姥的爱心？
（二）
为人子女，无论少时怎样承欢膝下，成年以后都要有自己的家庭。成家之后的我们，各自为了小家奋斗不息，初始时还常回家看看，人到中年之后，便愈渐力不从心，或者说根本就是疏于眷顾。
姥姥育有五个孩子，三男两女，以母亲为首，下面依次是大舅二舅小舅小姨。三个儿子皆是妻管严，在家说话都不敢大声。大舅二舅结婚不久便都搬了出去。剩下个小舅，前些年也搬到前屯去了，不过好在还在一个屯子，有事也能有个照应。小姨则和我妈一样，都嫁到了我们这边，离姥姥家十几公里。早年交通不发达，这点儿路说近也不近，如今交通便利了，本该是天堑也能变通途的，可是短短的距离似乎比以前更加遥远了。
那时小姨还没有房子，今天租这家住住，明天租那家住住。有段时间，姨父出海，小姨就带着小弟住在姥姥家。后来搬走，住到了南尖头。小小一个南尖镇，小姨住在最南头，姥姥住在最北头。姥姥常含着泪念叨，说小姨可怜，小弟跟着遭罪，溜房檐的日子太苦了。
妈和小姨不回家时，姥姥就来看我们。她经常走路过来，一走就是一上午或者一下午，很少坐车，偶尔坐一回车，铁定是拿的东西太多了。小姨父有时开玩笑，说姥姥真是个小铁人儿，是个铁打的小老太太。小时候我真信，要不然她怎么总不知道累？
后来小姨也盖上房子了。因为我妈在跟前儿，所以不用姥姥操心。她也时不常过来走走，每次回去时，既带着心酸，又带着欢喜。小姨房子竣工之后，姥姥渐渐地就不再来了。
这些年，姥姥来我妈和小姨家的次数更加少了。一是姥爷的身体大不如前了，必须得有个人随身照顾；二是她自己也确实心有余力不足；还有更重要的一点，在孩子身上，终于可以少操点心了。
但孩子却是个个不孝，由老及幼，从我妈到刘小宝，用我妈自己的话说：我们都太让你姥姥操心了！
（三）
我之所以想要写姥姥的手，因为，我也只记得姥姥的手了。
大概，我刚上小学吧。小姨正在南尖头溜房檐，和一个外来户住对面屋。姥姥总是先到我们家来，然后再领着我走路去小姨家。我家离小姨家不太远，但对于那时的我来说，简直像是万八千里，而且我又没有筋斗云。
起初我还能亦步亦趋地紧跟着姥姥，不长时间，我就被落下好远。姥姥必定在前面某处树荫下站着等我。大太阳白花花的，姥姥满脸树叶的剪影，笑吟吟地望着我。我见姥姥在看，就原地耍赖。姥姥便会迎过来，在我身边转个圈儿，再到我面前时，手里就多了一把黄褐色的小蘑菇。小蘑菇绽开一把把小伞，在姥姥白皙的手心上，躺得正舒服。
姥姥的手，是当空的太阳的颜色，熠熠生着光辉，我记不仔细，记忆中只有手上的耀眼白光，还有点点黄泥，隐隐地散着蘑菇香。
我惊讶地接过小蘑菇，问她是哪里来的？姥姥说，你跟着我走哇，树根儿下有的是呢！我于是乐颠颠地又追上去。
可是很奇怪，我把道边儿的每一棵榆树根儿都找遍了，就是看不见一个蘑菇。每当我垂头丧气，再次想要耍赖，姥姥就走到我面前，变魔术似的摊开手心，那一嘟噜小蘑菇必然又安安稳稳躺在她手上。
我急了，以为姥姥走在我前面，一定是把蘑菇都捡走了，所以我才捡不到。于是我跑到道的另一侧，像找针似的，眼珠子都快贴在地上了，结果还是空手而归。
我跑回来，扒开姥姥的手，把她每个手指缝儿都仔仔细细观察了好几遍。想不透为什么这双手这么神奇，还能长出蘑菇来。姥姥就忍不住笑。
一路上，我就这样欣赏着姥姥的魔术，忽忽悠悠就到了小姨家。饭桌上吃蘑菇酱时，我跟小姨炫耀：我姥姥的手，会变蘑菇，还能变蘑菇酱。
（四）
姥姥的手，勤苦，又精细，从来空闲不得。
我从小体弱，三四岁时走路还不稳当，迈门槛时非得扶着门框，不然就抬不起腿。听我妈说，我刚学走路时穿的软底鞋，都是姥姥一针一线做出来的。我去姥姥家，穿了双奶奶给做的胶皮轱辘鞋，太姥姥打眼一扫，又笨重又难看，一把给脱下来，高声嚷着：“让你姥姥给做！”
那时，我太姥姥早因半身不遂，瘫在炕上了。姥爷弟兄三个，他最小，也最老实。两个嫂子霸道地，偏要姥姥姥爷来伺候太姥姥，他们则什么都不管，好像和他们一点关系都没有。姥爷不想和他们争吵，满口答应了下来。姥爷一生庸常，但姥姥却帮他做了一生中最伟大的一件事儿——一双手，喂水喂饭，接屎接尿，直伺候太姥姥到寿终正寝。
虎头鞋的模样，我是记不得了。我有小宝的时候，姥姥还想给小宝做一双虎头鞋，但是苦于没有合适的布料，所以最后放弃了。妈说，你姥姥的眼睛现在不行了，就是有心，也做不出原先的样子来了。小宝第一双虎头鞋，是小姨给买的。姥姥接过手翻来覆去地看，看过就叹气：“真不如让我做，白白浪费这钱了喽！”
我想啊，虎头鞋的针脚准是和红肚兜一般无二。我应该是众兄弟姐妹中最幸运的，我的红肚兜，全是出自姥姥的手。而且，我是第一个穿上姥姥亲手做的红兜兜的孩子，妹妹和小弟都是捡我穿小的来穿。肚兜传来传去，现在早已不知去向，可那肚兜儿上的小葫芦，直到现在我都记得。翠绿的叶片，托着一个金灿灿的小葫芦。小葫芦歪着嘴儿，似乎快要笑出籽粒儿来了。叶片上的叶脉和葫芦尖儿上的针脚，丝毫不因下针处狭小而粗制滥造。多年以后，我们看它，依然觉得像缝纫机扎出来的。
（五）
姥姥的手，细腻，又蕴藏着艺术感。
跟姥姥学，我妈也变得爱收拾“破烂”了。这个习惯，也传染了我。不过，沿袭到我这里，已经没有精髓。我只能积攒废物，却不会利用。
姥姥的箱子里，有的布头已经好多年了。我小的时候，妈就翻找出来过。成卷儿成卷儿的布头，由外到内，由大到小，不同质地，不同花色，令我眼花缭乱，并且羡慕不已。更让我啧啧称奇的是，经由姥姥的手，它们能变成小垫子，花布袋，衣服上的小花边、小装饰，只要姥姥能想到的，或者她看到的，都能做出来。
我小学的衣服，有好多都是姥姥给做的装饰品。小蝴蝶振翅欲飞，小花娇艳芬芳，草儿棵棵青翠欲滴；还有小动物，是从别的布料上减下来、贴上去，再用针线缝好的。我从来不跟同学说，他们买不到，就只能眼馋。
姥姥做的鞋垫儿是一绝。她们那个年纪的人，几乎个个都会做鞋垫。姥姥做得尤其好，因她用的都是废布料。先用浆糊粘成一摞儿一摞儿，到一定厚度了，就剪成鞋垫状。姥姥没有缝纫机，该在鞋垫上跑线的地方，都是细密的针脚，一丝不苟地来回缝制。最后才在上面绣花。要么是鸳鸯戏水，蓝盈盈的水，涟漪荡漾，一双鸳鸯浮在水上谈情说爱；要么是丹凤朝阳，一只凤凰顺着鞋垫的形状，形貌像极了要飞入太阳；要么是荷叶田田，荷花摇曳生姿，连茎上的小刺都丝毫不乱；要么是双鱼嬉戏，两条鲤鱼，吐着泡泡，互诉情话……要说精致，我拙劣的笔是怎么也描绘不出的。我只能说，那是我的美术启蒙课。我小时上美术课画得荷花，常得到美术老师的表扬，那就是从姥姥的鞋垫里提炼出来的。不过，我的水平太差劲，甚至没画出姥姥针下三分之一的美感来。
（六）
姥姥的'手，慈爱，又经久不衰。
这么多年了，风风雨雨，缝缝补补，洗洗涮涮，姥姥的手也确实粗糙了。凸起的骨节儿已经使她的手不能自如伸展。前几年在娘家，姥姥就曾抚摸着凸起的骨节儿，不无哀伤地对我说，小闺宁啊，我这手疼啊，现在怕是什么都干不了了。我不知该怎么安慰她，握着她的手，久久放不下。自那次，姥姥的手更加粗糙，可粗糙中又有细腻。她又忙忙碌碌干了很多年。
小宝五岁时，姥姥还给他做过“小胖孩儿”。妈说，这小胖孩儿我小时候也戴过，是端午节时用来趋吉辟邪的。妈仔细端详了三个小胖孩的样貌，叹口气：“你姥姥眼睛真的不行了，她说这些小玩意儿都是她摸索着做出来的，细的地方，根本看不见。”
我也不禁打量起那小东西：有鼻子有眼儿，模样尽不相同；耳朵和头发都分毫不差；还有手脚，脚上还穿着鞋子；衣服的款式不同，有的穿着裙子，有的穿着裤子，看来是有男有女。大的有中指那么长，小的也就是小指的长度。一串东西里，还配有一只小猴子，长度不及小指，是用早年的红色工作手册封皮裁成两片，然后填充棉花再缝合的；眼睛是用黑线缝上去的，手里还捧着一个红桃子。绣荷包是个粉色的小团团，有男人的大拇指甲那么大，但做工毫不含糊，形状像极了荷包花，还有白色的花托儿。另一只仙桃也是粉色的，填充了棉花，益发饱满，显得栩栩如生。
姥姥很遗憾，说，我看不见哦，要不然做得还能小一点儿。小一点儿好看，你小时候戴的都比这个小多了。
我忙问妈，那些东西都哪去了。妈说，当时那么穷，孩子哭老婆叫的，谁还有心思收拾这些啊。戴完了，都扔了。
我怀着痛心，把小宝的这串宝贝小心翼翼地放在了柜子里，留着给妹的孩子。可我把它忘在了老家，始终记不得要带在身边。
（七）
听妹说姥姥在草莓大棚帮忙，我心中既有不忍，又有羞愧。姥姥的一双手总在我脑海中浮现——虽然骨节儿凸出，但仍然坚韧；虽然遍布老年斑，但一如当年的风韵。
姥姥的手，从来不是素手芊芊，从来不是十指不沾阳春水，从来不是十指尖尖如春笋。
姥姥的手是丰盈的、丰满的、有血有肉的。摊开掌心来，姥姥的手里永远不是空的。
姥姥的手，经历了岁月的无情刻画，却依旧温暖如初。
篇6：情感散文：旧时光
情感散文：旧时光
风云流转，沧海桑田，一转身，最美的风景，已在身后，好远好远。
用一盏茶的时间来回味，是否总觉得，最美好的时光，都已献给昨天，回不去的，永远是那些在脑海里盘旋的旧时光......
路，越走越长；人，越长越大；未来，看似越发遥不可及。漫长的未来里，无数的时间会一点一点地改变人生以为不可顽抗的轨道，让相爱的人分离，让曾经的誓言变成虚无的回忆，让年少的诗琴积上岁月的风沙，让念到的`名字刻在墓地的石碑上，漫长到让人丢失对旧日时光的一切美好情怀，就这样被推着推着向前走，渐渐地，渐渐地，将那些美好的，想要永远留下的，都深深地放在记忆的一角，落上灰尘，然后，继续向前。
而身后的旧时光里，阳光透过叶子印在地上的斑驳印迹，操场上少年奔跑时扬起的红色衣角，校园里走过的每一条小道，你所熟悉的每一个鸟叫的声音，回家路上结伴同行总也聊不尽的话题，总在不经意间会落满心头，然后静静的怀念，感伤，最终再慢慢劝服自己，说要把她们再次深藏！我总记得那个宁静的午后，身后樱花瓣飘散在风中，肆意徜徉，落到了座椅上，头发上，衣边，最终旋于脚下，而你坐在亭中，捧着书认真阅读的场景，是多么温暖人心，这一片片飘落的花瓣像是被你吸引，优雅的你，像是从油画里走出来的人吧，一切都是那么婉转悠扬，明净中透着美好。
那么就是这样虽然简单却独一无二的旧时光呢，你还是要选择深藏，亦或是永久的忘记吗？
是啊，又怎么能呢，怎么舍得呢！
也许命运的枷锁颠覆了时光的流离；也许经历过的曾经，很难再回头去体味，再去经历；也许有那么多的苦难，让我们重重趴下，压得我们甚至不能喘息，但是，当一切一切都已过去，当你以为的当下早已变成身后的曾经，我们才会警觉，旧时光里留下的印记，总像温暖的壁炉，在我们孤独神伤时给以最大的宽慰，每每委屈伤怀时，除了紧抱自己，总有暖暖的回忆围绕你，为你疗伤，千言万语，都无法说清。
总之，请别忘记那些珍贵的旧时光，是她们敦促我们成长，并以我们人生里最温暖的角落存在。
篇7：那些年少时光情感散文
那些年少时光情感散文
小学毕业已经9年了。许多人和事也渐渐的淡出了我的脑海。总是感觉以前的生活像一个海市蜃楼，束之高阁，可望而不可及。有时候我都会怀疑我会不会是失忆了。幻知幻觉的生活然让我恍惚。
昨天晚上在空间看到小学同学在聚会，我却因为没回去所以错过了。看到他们好像都在回忆过去，似乎那就是旧时光。但我却因此伤感了很久，彻底地失眠了，想了很多。
想想自己，这些年一直都在努力的完成自己的学业，上大学以后更是每年只能回家两次，而且时间也就那么一个月。以前的朋友，同学都是好几年都没见过一面。仔细想了一下，联系的`小学同学更是寥寥无几，感觉自己真的错过了很多不该错过的，一路前行，却忘了初衷。
记得小学时我们几个总是一起上学放学，一起玩，有时候也闹点小别扭，就分成“对立”的几派。虽然幼稚，但是那时的矛盾是可以用一个棒棒糖就可以解决的。小小的我们心里开始崇拜，开始有了一点点的喜欢。但是如今我却连一个你们的联系方式都没有。听起来好像很讽刺，这就是自己说的所谓的怀念吗?
如果真的在乎，真的想去找回曾经的时光，这也不是一件难事?也许时间的脚步不能让我们原地踏步，但是希望我们都不要走的太远。
所以，这次回家我会找你们。不管结果如何，我还是我，希望你们也是原来的你们。
不要因为走的太远了而忘记了为什么出发。
篇8：恋恋时光情感散文
恋恋时光情感散文
年纪越大，越发感觉到手心里的日子变薄了。
穿着简朴的素衣，看着晨光的影子透过窗户，照在阳台的花花草草，与那些枝叶缠绕着，暧昧着，暖暖地。很美。
转眼间，已过而立，捏着手里碎碎的一把时间，甚是感慨。那些青涩的，放肆的青春，早已作别了自己。踏遍千山万水，走过人世迢迢，辗转着，挣扎着，思索着，方才品出了点人生真味。
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨，看尽了花开花落的寂寞与凋零，尝透了云卷云舒的悲喜与落魄，原来，一切的怒放，一切的名利，都不过是梦中的一场花事。到头来，两手空空。
开始远离了华丽和浮躁，空洞与乏味。面朝大海，独自寂寞，方才明白，越低调越好，越不张扬越好。
开始淡然地放下一些东西，那些名，那些利，那些斤斤计较，那些是是非非，背了这么多年，太沉。
再也不会无限地浪费光阴，再也不会买那些华而不实的点缀，更不会委屈了自己，答应别人的要求。不，再也不负责讨好任何人。
剩下的小半生光阴，就想守着自己的.男人，温暖地，安静地过点自己的小日子。一颗素心，与他十指相扣，一步一个脚印，过着最朴素，最简单的生活。一粥一饭，一针一线，一如未经打磨的好时光。
就这样，甚好。
年少时，总以为美丽的爱情是浪漫的鲜花，甜蜜的语言。随着光阴的淬炼，才发现，原来，最美的爱情竟藏在那些日常生活中。他的一句“孩儿他娘，你想吃什么”，仿佛是情人间最浪漫的语言。
一恋爱中的友人问怎样才算爱一个人。我哑然一笑，爱是最难懂的东西，各人有各人的感觉。感觉对了，陪他压马路都是风景。
贪恋他的怀抱，暖暖地，就像梁静茹唱的歌，分享热汤，两个汤匙一个碗。躺在他臂膀里，听着他熟悉的心跳，像个孩子，踏实地睡去。多好呀。
也上瘾他的吻，不缠绵，却动人；不炽热，却温润。低头切菜，他抬起你的脸，轻轻一吻，满眼尽是宠爱，呀，还有谁比我们更浪漫。一觉醒来，睁开慵懒的眸子，他抱过你，安然轻吻，如玉般，低调，静谧，全是贴心贴肺的真意。
早已不再相信何以笙箫默的恋情。七年的光阴漫漫，各自天涯，谁还能是谁的谁。童话里的恋情，不真实，似在云端。放在现实中，只能守着一行行清泪，与他吵架，与他猜忌，与他纠缠。飞蛾扑火过，昔日与他的那些温存，悲喜，心痛，如浮云般，匆匆地飘走。心死了，却只记得他最后一句：Youarenotagoodkeeper。
伤痛过，净了手，开始收敛起从前的任性，张扬，自私，浮躁。
直到遇见他，他对她说，把从前的那页翻过去，烂在肚子里，烂在心里，彻底埋葬吧。又言，我只认识如今的你，平淡似水的日子，让我们好好相爱。
好好相爱，多么素朴的语言。她哭了，守着烟火般脚踏实地的他，开始了与他的采菊东篱。
他带她去拍日暮苍山之美，海鸥翱翔之姿。她喜欢看他的拍摄，沉稳，壮阔，安定，细腻，张张写满了生活的大美。一如他对她的情感，不动声色的相处，柴米夫妻的相爱，可是，苍山大海间，全是他的人间真意。
她也爱极了他的冷幽默。问他，如果我写穿越剧，该穿越到哪个朝代？他答：猴的朝代。听罢，哈哈大笑。
她木讷的性子里，调剂了他的冷幽默，足以动人，足以风情。
呵呵，真好。
挽着他的胳膊，走在石板小路，时间弯弯的，绕在我们的臂间。是清淡，是安稳，是踏实，是那日常间最动人，最性感的素色光芒。
更是我的恋恋时光。
篇9：春天的信笺散文
春天的信笺散文
去年人们曾经望眼欲穿的白雪天使，姗姗来迟。当满世界一派洁白莹润的时候，那沉睡一冬的倦怠便被满心的雀跃所代替。春雪，翩然而来，慷慨地把她的圣洁作为礼物，献给了马年的春季，给大地增添了无限生机，给盼望已久的人们带来惊喜。这份惊喜还没来得及消退，此后的又一场雪的降临着实让人振奋了！老天爷仿佛格外垂青于马年！
当第一场春雪降临的时候，我却为我的孩子而担忧了。窗外一片银白，儿子收拾着简单的行装。我心里着实不是滋味。“儿子，你一人出门可要小心。”“妈，您放心吧！我又不是小孩子。”儿子安慰我说。“你一人去北京，我怕你找不到地方啊！晚上你住哪儿啊？”望着眼前高大的儿子，我一脸的担忧。“妈，您都老土了，我刚才早已在网上预定好了住宿的地方了。您怕我露宿街头啊！”儿子笑起来像个孩子。“可不，反正我不放心……”我嘟囔着。
一大早，儿子提着行李箱踏着积雪出门了，送他的是他的父亲。我跟出门外：“儿子，到那儿，给我来个信儿啊！”“嗯，知道了，妈，别光惦记我，您也要注意保重您自己啊……”
春节几天，习惯于儿子总伴我左右。家里因为有了他，便多了欢声笑语。现在家里没了儿子的身影，顿时觉得屋里空旷了许多，我的情绪也随着低落起来……
儿子大四了，该实习了。去年，临到年底了，儿子说去北京看看。我的心便忐忑起来。我知道儿子长大了，总得自个儿去闯。可这宝贝儿子哪正经出过门呢？北京离家这么近，他却没去过一趟，我哪能放心！
儿子提前跟我说哪天去，可我这颗心一直悬着。一天里，上班总不自觉地走神，一副心不在焉。我知道我在急切等待儿子的消息。估摸着应该到了，我便拨打儿子的手机，没人接，再拨，还是没声音……
这宝贝儿，干啥呢？怎不接我电话？我心开始发毛，坐也不是，站也不是。到了，总得给我个电话吧！哎呦，大哥家的儿子不是在北京吗？我的叔伯哥哥也在北京啊！我怎么就没给孩子留个地址，都怪我粗心。我翻来倒去地折腾了一宿，想我那儿子在哪儿……第二天清晨，一上班，我就急忙给儿子打电话，还是没人接！我的心顿时十五个吊桶打水——七上八下起来……正在我焦急之际，儿子手机响了：“妈，我已到北京，在同学这里，妈，您放心！”“哎呦，儿子，你一个回音儿没给我，我差点急死……”我的口气里带着埋怨。“呵呵，我都多大了，我找不到地方，大不了在车站凑合一宿。”嗬！瞧这小子，一副满不在乎……
接下来的几天，儿子很快找到了工作的地方，并把消息直接通知给我。这时的我才一块石头落了地！
儿子跟随了我十八年，儿子成长的点点滴滴尽收眼底。应该说，儿子给我的精神财富远远大于我的付出。作为母亲，我本不合格。当儿子一路蹒跚着跑来，眼见着就要到了我的怀里，可他一转身，奔向了爷爷。我内疚，因为我为了给一周岁的儿子断奶，一狠心回了娘家，一连十天没回家，我不知道，我的儿子离开妈妈，会是个什么样子。当我的孩子半夜哭闹的时候，理应起来给儿子喂奶，我却困乏至极，竟硬生生捂住了耳朵。由于我看护不小心，儿子一头扎进滚烫的面汤锅，小手上瞬间起了燎泡。大人都难忍受的痛苦，何况孩子！看着我的孩子大哭，我又疼又气，我忍不住大吼一声，他却能很快安静下来。为此我感动不已。儿子上学从不迟到早退，晚上准时九点前睡觉，这是校长要求的。而那时我正在麻将桌旁酣战。有时晚上不回家吃饭，便打个电话问候，儿子准会告诉我，他会在九点以前上床睡觉。他的功课总少不了需要我辅导，而劳累一天的我，便不耐烦地把儿子支走。他会听话地走开，不久便传来他惊喜地喊声：“妈妈，妈妈，我想出来了！”小学课本上挑写生字，都是他自己背着写，几乎很少用我帮忙。曾经记得高中时期，我给儿子收拾房间，一下子把他的习题给弄丢了。听下晚自习的儿子说明天就用。我急得满头大汗，儿子竟然安慰我：“妈妈，不找了，别把您急坏了，大不了明天跟同桌将就一下。”我心里愧疚不已，要知道，别人家的孩子早就不耐烦地大嚷大叫了，而我的儿子竟然在劝我。
我的儿子长大了！他在我面前已俨然是个大人做派。和个子高高的他一同前行，随着他的步子，我一路小跑，一会便气喘吁吁。“看见没有？您还要提东西，您走路都跟不上我……”他一把抄过我手里的东西，“还是给我吧！”他会把每一件事情考虑很周全，他会很精心地办理每件事。他天生照顾人的秉性，早在他的那些个表弟表妹那儿得到了充分地体现，身为老妈的我也自愧不如。曾记得五岁的他就会照顾饭桌上突然发病的老妈，并能在老妈的额头上放一块浸了水的毛巾……
当儿子再次出门的时候，我心里有了底，没有初次的担忧，但心一直落不下。下午四点，儿子在网上通知我，已经到了北京，并且很快安排好了住处。我说话办事一向是麻利的，可不想在这时显得啰哩啰嗦，那屋子暖气好不好，有没有同伴，买东西便不便利，离工作的地方远不远，待遇怎么样，晚间尽量别出去，别总逞能，毕竟不是家里……估计儿子上班了，晚上找机会还跟儿子聊天，上班节奏紧不紧张，中午饭吃得怎样，公司里都有哪些人……儿子告诉我，一切顺利，只是坐地铁忒难，“地铁人们挤不上去保安门就往里推，甚至拿脚踹……”我的天，这么粗暴啊！妈呀，上个班这么难啊！“儿子，你那同伴来了没有？”我又提起这事。“妈，您怎么老问这个。”“我老觉得你孤单啊！”“妈，您别惦记我了，我对待生活很乐观。倒是您，记得好天出门锻炼去啊！”我知道，我的儿子不用我操心，而更让儿子操心的是我总闹病的体格。我忽然意识到，有一种牵挂，会成为一种负担。我能让儿子放心的是我好好的，而不是我事无巨细的关心儿子，于是我顿发感慨：“你好了，你的家人就好了，你的亲人就好了，因为关心你的人，只愿意看到你笑，不愿看到你悲。你若安好我便晴天，可能就是这个意思。呵呵，好像小学生一样，刚懂的！”是的`，你若安好，我便晴天！我希望我的儿子好好的，儿子也希望我好好的，这就是母子彼此之间的默契。
接下来的几天，我真的把心放下来了！儿子还会跟我聊天，给我发过来的关于上班族挤地铁的视频。的确，挤地铁，就是一场你死我活的战争，看着熙熙攘攘的人群如潮水般地涌进地铁，那场面真可谓壮观！年轻力壮小伙还能承受得了，如若是妇女儿童老人还不得挤出人命……看着这些触目惊心的场面不由我浮想联翩，冷汗涔涔！“既然这么苦，干嘛还是外出呢？不如回家来，哪怕少挣点钱？”“不是的，我再发给您一段故事，你看看。”接着，儿子又给我提供了一段视频，一个上海打工者艰苦创业的经历。看样子，儿子为了说服我，找出了足够的理由。我知道，此时的儿子信心满满，我怎能忍心打消他的积极性。人的年轻时光有几多，拼搏了，努力了，不遗憾了！我忽然间明白了儿子，明白了他用意所在，他不想碌碌无为，平庸地度过自己的年华！由此我也看清楚了：儿子大了，翅膀硬了，该飞就飞吧！
跟出外打工的儿子接触的几天里，我了解了北漂一族就业的状况，了解了北京的紧张节奏。我不知道我们安安稳稳有份工作是一种幸福，不知道悠闲的上班也会使人羡慕，我也不知道那些在外漂泊的人们创业有多么的不容易。曾经我有过自己的小打算，儿子不用有多大出息，只要守在身边，有个温饱，享个天伦之乐就足矣！现在看来，自己的认识有多么的狭隘。“选择吃苦，是为了有更大的发展空间。只要找不着工作别怨社会就没问题。”儿子自信地说，“只要熬得住，就一定会有出息！”
这些日子，一直挂着的心突然间明朗起来！“只要熬得住！”是的，生活就是一种煎熬，熬过那段黑暗，熬过那段曲折，光明一定会来临！我相信儿子，我也相信我自己！有一种力量，那就是亲情的力量，它会给生活带来阳光，也会给人带来无限希望。
“毕了业，你还会在现在这个地方呆吗？”“不，那就是个跳板！”儿子的口气里带着十足的信心，“我们许多同学都来这，就是想找到适合自己发展的空间。在北京的人都是有理想的人！”呵呵，我不知道，那个满脸笑嘻嘻听话和顺的大男孩说出如此干脆的话！真是几日不见当刮目相看了！
窗外一场春雨正在紧锣密鼓地下着，这是今年第一场春雨。春雨贵如油。我仿佛看到了那一望无际的麦田正在贪婪地吸吮着雨露，那杨柳已经有了绿意浓浓，那些草儿探出了头，花儿笑红了脸……一切都那么美，一切都那么新，一切都那么富有生机！
滴滴答答，淅淅沥沥……春雨一直下，仿佛在轻言细语……
春雨浸润着大地，春风吹响了春天的号角。那滴滴答答的雨声恰似一支灵秀的笔，在春天的信笺上挥洒着有关于儿子的消息。今夜，我又将一夜无眠……
篇10：秋日的信笺散文
秋日的信笺散文
往年的秋，总是缱绻着一股炎热，虽几乎要耗尽夏日专属的闷，但仍能将本就精疲力竭的人们闷出涔涔的汗来。让那些人不得不去讨厌这磨人的天气。是人啊，总是做不到不以物喜，不以己悲。他们往往因一件件往事勾起那些年的那些事，尽管内心有多少不情愿……
异乎寻常的，今年的秋天并非那般令人费神。许是因为入秋久矣，也可能是以情应景吧。秋日的风凉凉的，只有些许，却足以吹起衣角，随着叶儿打转。叶子的飘零不是自己放弃，也不是树的舍弃，而是风的残忍，定逼着它，向着死亡走去。等落了地，也只能自生自灭，又有何人去问津？帮它的，也只是帮它更早得埋葬罢。
但这并未影响到米依什么，她并不会因此而触景生情，年初的手术以使她完全摆脱多年的腿疾，现在，她以全然是一个正常人，有着平常人都羡慕的优等生，一位名正言顺的完美者。她何不骄傲？
一片寂静，只是总抵不过这世的喧哗，圆舞曲渐响起。米依掏出手机，来电却是个陌生号码。是传达室的电话，说是有人找。她不记得有朋友或家人说要来校找她，是否找错人了？她边走边思量着。但当她看到那穿着深绿色外衣的男孩递过的信封是，她确信了，那人找的确实是自己。
米依缓缓撕开信封，不知道是何人来信。但这略显熟悉的字迹提醒着她，这个人，她认识。
“亲爱的依个儿”。
米依终于记起了，这天底下能这样叫她的人只有一个。江离，那个非常可恶的男生，那个没心没肺，总笑得很缺德的男生。江离和米依同学以不止一年。从小学到高中，一直都是。直到大学，米依本以为终于摆脱了他——他辍学了，他说过的，以后再也不会烦她了，可他为什么还……
江离是个坏学生，无恶不作，无坏不通，米依心里是这样评价的。起码在米依见过的打架事件中，都有江离的身影，尽管若即若离。
“不知你是否还记得我。呵，若真忘了，也没有关系，只要我还记得，那样就够了。”
怎么忘得了？此刻，米依似乎又看到了江离那因无奈而发出的涩涩的干笑，有些紧张，有些无措。
“那日整理出的旧物里所有与你相关的东西都已在此。本想马上亲手交给你，那样才可以放心，可时间不允许啊。我只能用此方式，还给你。虽有些不诚意，但我是真心想归还给你的。”
包裹，对。米依捧起身边的包裹，是刚刚那男孩放下的。米依看着这个外边覆着灰白色塑料纸的盒子，伸手有意无意的想要拂去上边的灰尘，可又不禁愣住，这哪里是灰尘呀，这分明是纸张的本色。她解开一层又一层的纸，然后一层一层得撕去，终于露出了盒子，米依已有些不耐。盒子已很旧了，本白色的纸板早泛了黄，而那张纸壳，也已被磨得发了毛，边缘已不是完整的弧形，像极了起皱的衣服，满是褶痕。
米依打开盒子，一件件旧时的物品映入眼帘，沾满了整个空间，再也容不得其他的入侵。
这只粉色手表是她小学时候妈妈送的。是她当时最珍贵的物品。既是最珍贵，哪有不珍惜之理。但江离，似看不惯她有宝般，时不时的过来抢夺一番。米依也确实觉得可笑，这只手表她几乎不离身，可江离总能在她刚卸下时抢走，几乎无一刻停顿，如此敏捷，却只为抢走她的表，寻她开心。直到一天，她终于倦了，恼了，不想再被他当做玩偶戏耍，爆发似的喊出声‘我不要了，你喜欢就给你好了。’这是米依第一次对江离发脾气，但后来越来越多的经验告诉她，假装生气对于江离很管用。每个人都在学会假装时长大，你假装得越‘真实’，就说明你越成熟，不是吗？而米依也在江离的作用下，渐渐成熟。
表的下面是一本书，一本红色外壳的书。米依记得，这本《老人与海》是她初中最好的朋友送的。顿时，一阵熟悉感渐渐填满心头，竟有一种酸酸的感觉，引得心头一阵搐动。那位朋友也辍学了，离开前，把书递给她，默默地，并未说一句话，许是怕自己一说话，两人就再止不住泪了。但米依知道，这里头的坚强和坚持既是给米依也是给她自己的。之后，米依天天带着它，想每天念着她，但这只会更伤感。不久，米依发现，她忽略了一点，江离是多么疯狂得爱着这本书，以前只缺了书源，可如今……书就这样被借走了，换回的却是后来他的两个字“丢了”。那时的她，能怪他吗？
一拿出书，米依惊讶得发现，这儿竟然还有一条深蓝色手链，那条她本以为早已消失殆尽的手链。眼前似乎又出现了那位深蓝色的男生。记忆随着米依因紧握手链，四指泛起的钻心的疼渐渐深入。那个温柔带着点腼腆气息的男孩叫苏郁，他有一把与他独特气息般配的提琴。米依就是在校音乐会上认识他的，她陶醉于苏郁乐声中无法自拔，她知自己已深深爱上音乐，以及这演奏音乐的男生。后来，他们恋爱了。可是却以分手告终，苏郁要去外地主攻提琴。米依没想到他们因提琴认识，也因它而分离。其实，她心里很清楚，自己是个残缺的人，根本配不上像苏郁这样优秀的人。这条手链是分手礼物，是米依自己选的，她认为只有深蓝色才能让自己记住这个深蓝色男生。分开时，苏郁坚持送她，可米依不肯，她不想让苏郁看到自己即将落下的泪，这只会让苏郁记住自己的软弱，而这不是最美好的东西。直到苏郁走出视线的那一刻，米依再忍不住，一个人跌坐在地上，蜷曲这双腿，将头深深埋进胳膊啜泣。她不知道自己后来是怎么起来的，只记得后来手链被江离抢走，还不断骂她傻，不该留着苏郁的`东西。米依不断求他这是唯一可以使她念起苏郁的东西，求他不要抢走它。可江离却不听，撇下一句话，他会处理掉的，她不可以再想着苏郁。只留下米依一个人手足无措的立着，木木的，心空空的。
……
原来，江离珍藏着，这些她曾经最珍贵的东西，原来一直受骗的是自己。
米依缓缓舒了口气，合上盒子，才发觉原来这个盒子承载她怎么多年的回忆，正是江离，那个“可恨”的男生，守住这么多扑朔迷离。现在，又勾起数不尽的伤。
“你可是记起了？这表，这书，这链子……呵呵，想来，我那时还真是霸道，但这些一样也没少。现在，物归原主了，你可还怨我？若怨，再也不会有了，不会了。
“那些是属于你的，我一件也不曾留下，因为不想再记起往日的那些伤。但幸好，我还有一件是属于我自己的。那张照片，我从不离身，只有它是属于我的，别人谁也别想拿走，任何人都不可以。只因为……因为你是我的‘依个儿’”
照片，还有照片，那个可恶的人竟然还留着在她睡觉是偷拍的照片。
“依个儿，如果你记忆里有我存在过，那就在此刻删除关于我的所有的。如果没有，那是最好。因为，那不值得。”
为什么，米依心头产生了一层不详的预感。在不是江离的风格，那个霸道，偶尔耍耍性子的江离哪去了？米依放下信纸，拿起信封想寻求什么，真的，上面的微小字迹震住了她：xxx监狱。他怎么了？他究竟怎么了？
米依跑去门口，她知道那个男孩一定还在。江离是最了解她的。看着这个自己本认为是邮递员的男孩，有着与江离相似的脸庞，她顿时意识到，他的霸道依然存在——让这个男孩默默等了她怎么久。
假装不经意地问了他几个问题，自觉心身渐渐轻飘起来，像做梦一般，似真似幻。耳边的风，带来了这个季节所不该有的凛冽，酝酿起一阵又一阵的苦涩。是的，风，有时也是过于残忍，只带走了丝毫不情愿的叶子，却留下了令人心痛的伤。
“哥哥跟他最好的兄弟打架，不小心伤了人。”
“……”
“其实那人只是不小心弄湿了你的照片，哥哥就失了控。”
“……”
“他被判了，他说他并不后悔。”
“……”
“其实，哥哥并没有告诉你，他所做的一切都是为了你。他打架是为了警告那些嘲笑你腿疾的人；他拿你的手表是因为他得知有人想偷走它，他只是替你保管；他拿走你的书只是不愿你再悲伤……他唯一自私的只是带着你的照片，却不想，这竟害了他的所有青春……他不该自私的。”
男孩的话，隐隐绕在耳边，久久无法忘却。米依的沉默不是逃避。就算是逃避，也再无法自控得去无视这一切。那风，那信，那人，又如何轻易去解脱这层复杂的关系？至少米依无力去做这一切。
也许，有时，真正记得一个人，不是刻意，而是在当他叫你忘了他，你却无法不被牵绊着的时候。而这秋日的信笺将时时刻刻击打着米依的心，提醒她自己，其实自己从没有怪过他，只是他也一直被欺骗着罢了。
篇11：爱的信笺散文
爱的信笺散文
母亲有个爱写信的习惯，直到今天我还记得清清楚楚。那是从1941年的冬天开始的。哥哥约尼自应征入伍后，一连数月没有音讯。母亲每天晚上都要坐在厨房的大桌子前给他写信。
我弄不明白既然约尼从不回信，她干嘛还要写呀写。
“等着吧，我们总会收到他的来信的。”她总是那么自信。母亲常说，信同人的心灵是相通的，神圣的上帝之光会把它们联系在一起，她相信这速光芒能帮助她找到约尼。
我不知道她说的这些话是不是为了让她自己或我们大家放宽心，但这毕竟把我们的心紧紧连在了一起。终于有一天约尼来信了——他还活着，正在南太平洋上。
母亲每次都在信末署上她的名字“赛西丽娅·卡普契”，这一直使我有些迷惑：“干嘛不写‘妈妈’？”原来，她从来就把自己当做赛西丽娅·卡普契，而不是妈妈。这使我开始用一种新的眼光来看待母亲，这位身材娇小、穿着不足5码的'高跟鞋的意大利女人。
母亲从不化妆，也不佩戴首饰，除了一只金黄色的结婚手镯。她有一头漂亮的头发，又黑又直，盘在脑后，鼻梁上架着一副轻巧的银丝边眼镜。
每次写完信，母亲总是让父亲去发。然后，她端来咖啡壶，我们便边喝咖啡边回忆起以前一家10口人围坐在桌边时的美好时光——爸爸、妈妈，还有8个孩子。那时，我们这5个男孩3个女孩中谁也没想到有朝一日会离开这个家，去工作，去参战或者结婚，到最后只剩下我一个。
到了第二年春天，母亲写信的对象中又加上了另外两个儿子。每天晚上她要写3封不同的信，然后让父亲和我在信上加上我俩的问候。
母亲写信的事在村子里传开了。一天上午，一位瘦小的妇人找上门来。她颤着声向母亲问道：“你能写信，这是真的吗？”“我常给儿子们写信。”
“你也能念信？”那位妇人又轻声问道。
“当然可以。”
妇人急忙从提包里拿出一叠航空信：“念……请您快给我念念。”
这是那位妇人正在欧洲打仗的儿子寄来的。母亲还记得那个以前常和自己的儿子一起玩耍的红头发小伙子。她把信由英文译成意大利文，一封一封地念给那位妇人听。妇人听着，两眼闪着激动的泪光。“我得给他回信，”她说，“可怎么写呢？”“达菲，去做点咖啡。”母亲边吩咐我边把妇人领进里屋坐下，然后拿出钢笔、墨水和信纸开始写了起来。写好后，她给妇人念了一遍。
“你怎么知道我想说这些？”她问母亲。
“我常读儿子的信，知道一个母亲该对儿子说些什么。”
不久，那位妇人又来的，还带来了一位位朋友——她们的儿子都在打仗，她们都想给儿子写信。于是，为街坊邻居写信几乎成了母亲的职业。有时她一整天都花在替别人写信上。
母亲对这些信尾的署名看得很重要。那位妇人请母亲教教她：“我想学会写我的名字给儿子看。”于是，母亲就手把手一笔一划地教她写，一遍又一遍。这以后，每当母亲为她写好信，她便开心地在信尾写上自己的名字。
一天，那位妇人又来到我们家。母亲一眼便看出发生了什么事。妇人眼中再也看不到以前那种希望之光了。她们在一起久久地坐着，手拉着手。“也许我们该去趟教堂。”母亲轻声对她说。从教堂回来的路上，母亲脑海中一片空白，只想着那位红头发小伙子。
战争结束后，母亲放下了纸和笔。“结束了。”她说。然而，她想错了。那些曾找母亲替她们给儿子写信的又拿着她们亲戚的信来找她。
母亲曾经说过，她曾一直梦想当一名作家。“为什么不去实现这个梦想？”我问她。“每个人都有自己的生活目标，”她说，“我的生活目标看来就是写信了。
““没有什么能够像信一样把人们凝聚在一起。它会让你痛苦，也能使你欢笑。
最好的关心莫过于一封充满爱意的信笺，因为它可以让世界变得很小，可以让写信人和读信人成为自己的主宰。孩子，信就是生活！”母亲的信一封也没有留到现在，但受到过她帮助的人们却依然在谈论着她，把她写的信装进了他们记忆之中。
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