感恩所有爱我和关心我的人散文
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篇1：感恩所有爱我和关心我的人散文
感恩所有爱我和关心我的人散文
爱是无私的，爱是伟大的。因为有了爱，人生才会变得更加的温暖，才会变得更加的绚丽多彩！
——题记
感恩父母的爱
母爱是无私的，父爱是伟大的。从我很小的时候，我就象一只小鸟一样依偎在父母的怀抱里慢慢长大。每当我在犯错的时候，我的父母是除了耐心的教育和开导我之外，更多的时候是用一种慈祥的目光看着我，因为他们坚信自己的女儿以后不 会再犯同样的错误了。
当我在参加工作以后，你们一直是我最坚强的后盾。当我在工作中与同事发生矛盾的时候，是我那亲爱的父母，又在耐心的教导着我：“闺女，做人要厚道、要真诚、要善待你身边的每一个人，不管做什么都要怀着一颗善良的心...”
我的父母就是这样一直无怨无悔，不求回报的为我付出了他们一生的心血，而他们得到的实在是太少了。我内心真的是非常感谢我的父母，是他们让我懂得了怎么去做一个人，怎么去做一个善良的人，也让我懂得了与人和睦相处的许多道理。让我在以后的人生之中，充满了幸福和快乐！这我的感恩于我的父母，是他们指明了我人生的方向，是他们照亮了我前方的路！
感恩丈夫的爱
两个人能相亲相爱在一起那叫幸福！我们虽然没有了结婚前的花前与月下，可我们能在柴米油烟中体会它们的个中滋味，那也 是别有一凡风景。当我在工作中遇到难解的问题时，是你用你那智惠的头脑来帮我分忧解愁。而在我感到疲惫的时候，你又悄悄地从我背后给我端来一杯热气腾腾的鲜奶放在我的面前。我平常不喜欢吃辣椒，你竟然为了我的口味而在炒菜时，从不放一叮点的辣椒。有太多太多的事情了，我一想起这些，我就感到特别的.温馨与幸福，这我的感谢我那亲爱的丈夫，是你给了我一切，是你包容了我的许多缺点，是你给了我做为一个女人应该有的幸福！
感恩朋友的爱
人这一生之中，除了亲情和爱情，能够温暖我们，那还有一种就是让我们可以肝胆相照的朋友叫友情。它虽然不象亲情那样的血浓于水，也不象爱情那样的轰轰烈烈和甜蜜，可它却会象鲜花一样的带给我们温暖与芬芳，它会象雨露一样的滋润我的心田。
当我在遇到困难时，是你们，我的朋友，是你们伸出了你们那友爱之手，纷纷给我送来了温暖，就象一个在沙漠中行走的口渴之人，遇到了一眼满载着清凉的冰水一样的水井。也是经常在我遇到许多烦心事情的时候，是我那真诚的朋友，给我跑前跑后的忙碌着，真的，我真的是太感谢我的朋友了，是你们让我懂得了朋友之间的珍贵。也是你们，在我遇到伤心事的时候，你们那热情的问候，真诚的关怀，和语重心长的开导。你们那贴心的话语一直在象阳光一样的温暖着我，所以我也要感恩于我的朋友！
有这么多爱我和关心我的人，我感到非常的幸福。我也要怀着一颗感恩的心来笑对生活，善待自己，宽容的对待身边的每一个人。因为有你们的陪伴，我的人生才不会感到寂寞和孤独，真想对你们大声的说：有你们真好！
篇2：感恩所有爱我的人作文
感恩所有爱我的人作文
我得到过亲人的关怀，老师同学的关心，许多事让我难以忘怀。
妈妈的.爱
记得那是我十岁生日那天，妈妈去城关，她打电话回来问我要什么礼物。我说：“我要买一本《谜语大全》和一本《安徒生童话》，还有一根跳绳。”妈妈应了一声，就挂了电话。
中午，我坐在店里一边看从友淋那儿借来的故事书，一边等着妈妈回来。过了好长时间，妈妈终于回来了。她从包里拿出书和跳绳抱歉地对我说：“阿诺，我跑了几家书店都没有《安徒生童话》，所以只买了一本。”“跑了好几家书店”这句话像一把钢刀刺进我的心里，我眼前仿佛浮现出妈妈脚踏小水珠，在细雨绵绵下为我东奔西走。还有，就这一根跳绳，就用了十几元。我真想一下子扑进妈妈的怀里，说：“妈妈，谢谢您！”
爸爸的情
我虽然是个女孩子，可从小到大，爸爸仍然对我爱护有加。
记得有一回，我惹妈妈生气，妈妈拿着小棍子追着我打。我跑回家里，见爸爸在那儿，就连忙躲到爸爸身后。只见妈妈使劲捏着小棍子，生气地对爸爸喊：“你让开！看我怎么打她……”妈妈越说，爸爸越把他身后的小手抓得越紧，就是不让开。妈妈一气之下，举起棍子乱打，不管是我的脚还是爸爸的腿。只见爸爸左蹦右跳，可还是挨了好几下。就是他不觉得疼，我也觉得痛。妈妈被爸爸逗乐了，我又幸免于难，逃过了一劫。
还有一次，我犯了个大错误，连平时对我宠爱有加的奶奶也对我大骂，只有爸爸不骂我。他对奶奶和妈妈说：“小孩子嘛，不懂事，犯点小错误是难免的。”“她那还叫小错误？……”妈妈被气得连话也说不出来。只听爸爸若无其事地说：“别生气，别生气，别气坏了身体……”我又平安无事了。
这就是我的好爸爸，好妈妈，他们对我慈中有严，严中有爱，让我快乐成长。我爱他们，他们也爱我。等到爸爸、妈妈生日的时候，我要给他们一个大惊喜！
篇3：我爱我优秀散文
我爱我优秀散文
在这个人口众多的世界上，我渺小，但并不卑微。
我在这个世界上真实的存在着，虽然很渺小，但依然努力地经营着我的生活，我不需要整个地球因我而转动，只希望能用自己的爱去温暖那些孤独冰冷的心。无论怎样，我对明天充满期待。
我任性过，也叛逆过，但我从不放弃，从不放弃我的`信仰我的梦。就像青春一去不复返，我学会了守护时光，曾经经历过挫折的我，没有气馁，反而更加坚强。
失败、勇敢、失败、坚持……我的生命轨迹因这些印记才更加深刻。在这条人生路上，我得到了许多，失去了许多，也学会了放慢步伐，偶尔停下来欣赏一下自己。无论是好是坏，欣赏自己，品味人生。
青春是美好的，先用青春的心去爱自己，才有能力去温暖别人。也许在未来的某一天，在孩子般灿烂的面孔上看到那曾经张狂的自己和随着年龄的增长丧失的骄傲而黯然神伤时，我会选择独自一人坐在写字台前，在昏暗的灯光下，将自己的优点一一写下，用另一种心态去欣赏自己。
也许，我只是浩空中的一颗星，一片云就可以将我遮出人们的视野；也许，我只是山峦上的一粒沙，一阵清风就可以注定我漂泊的路程；也许，我只是田野中的一脉青绿，一丝干涸就可以夺去我生命的鲜艳。我渺小，但并不卑微。
爱他人，更要爱自己。当周围的人都渐渐离我而去时，至少有我还爱着自己，不离不弃……
我爱我，虽然渺小，但并不卑微。平凡，但依然光芒四射。
篇4：我爱我自己散文
我爱我自己散文
看完自己的微博，我真的爱上自己了。
那个坚强的我，脆弱的我，世俗的我，脱俗的我，都只在那淡淡的文字中娓娓道来。
即使我真的不会唱歌，即使到最后我放弃这个梦想，我都不会伤心了，我还可以写东西，我还有这么多年的`文字功底，虽然荒废了许久，但梦想依然炽热，我好开心我有这么多的爱好，任一件事都可以让我心情大好，我好感谢上帝的垂爱，每件事都赐我一些有的没的的天赋。
我爱我自己，即使全世界都说我不行，我也要骄傲的扬起头，我心里认定上帝给我的肯定跟别人不同。
他们看不到我的好，我的美，因为他们也是好的，美的。
而我欣赏他们的同时也孤芳自赏，我要珍惜自己，因为我是那么的独特，我要完善自己，因为这一切都是那么的难得。
这不是自恋不是自负，是自我觉醒自我认知，我知道我有缺点，我冲动，毛燥，笨手笨脚，感情用事，我懒，我笨，我不善交际还爱害羞。
但我还是爱自己，爱这所有的不完美，原来爱自己是那么的无私无畏，如果有一天我能这样来爱别人，该会是怎样的美好！
篇5： 我爱我妻散文
我爱我妻散文
今日下午下班回家，和妻坐在电视前聊天。这是我们每天都会做的事，妻很能聊，但只限于跟我，其实她是一个比较内向喜欢安静的人。她一个人在家，呆一天，读书看电视玩电脑，哪也不去，叫我就不行，非得人多的地方，热闹的地方，去逛一圈心里才踏实。
聊着聊着，就说起了以前，在学校读书时的事。说我那时整天只知道顽，一点也不关心她，还老欺侮她，作弄她，说得牙恨恨的。可天地良心，我们一起在那所高中读了三年书，坐了两年的同桌，我却一直不知道她就是以后我的妻子，如果知道，你说我怎能不关心她，怎么会舍得欺侮她呢？
肩上粉拳落下……
我的妻子，瘦，白皙，细眉细眼，身高1.7米。
认识我的妻子时，她还是个小姑娘，一袭黄色的外套，站在学校的水龙头那儿打水。那年我们都在读高一，她在高一二班，而我在五班。她留给我的第一个印象就是，夕阳下，一个端着洗脸盆的瘦瘦高高的剪影。
读高二时，我读了文科，她也读文科，而且坐座位时，居然在一排，中间隔了一个同学，所以交往就多起来。她读书很好，平时的测评中经常考到第一名，是班上的学习委员。我考试考不过她，平时的表现，也是自由散漫，但我当时在她面前没有一丝一毫的自卑。因为她除了是我的同学外，和我没有一丝一毫的瓜葛，我没有想过她就是陪我走一生一世的我的妻子。所以当时非但不爱护她，相反，还找机会捉弄她。
妻读书时就喜欢唱歌，而且唱得不错，所以班主任就安排她把一些歌教我们唱。我从小不唱歌，没条件，就没培养出那个音乐细胞，大着嗓子一吼，准吓得野狗夹尾巴跑，所以对唱歌这个事总是有点抵触的情绪。记忆里最先会唱的'几首歌都是老婆教的。她把歌词抄在黑板上，然后一句一句地教我们：“……在太阳下低头，流着汗水默默辛苦的工作，你是不是……”我们就跟着唱：“……在太阳下低头，流着汗水默默辛苦的工作，你是不是……”声音没精打彩，拖得很长，她就说：“大家精神着点，怎么象老和尚念经。”我们就在下边说：“你才象尼姑念经呢！”她就笑，不说话，接着教大家唱：“……你是不是象我，站在十字街头……”我就心里笑，这丫头好脾性！就这样着，先先后后跟着她学会了几着歌，象什么《东方之珠》，《万水千山总是情》，《我是不是该安静的走开》……我直到现在差不多也就只会唱这几首歌。
在学校读书时，我总是以能写几句酸酸的歪诗自以为了不起。后来在同学们之间说着这样的一些话。说是学校的婉约派，伤感派，各有代表人物，而这个婉约派的代表就是妻。心里哑然，就偷偷弄来了她的作文本来看，记得看到的一篇是《假如我失去三天光明》，真是大为叹服，人常说天外有天人上有人，确是真有其事啊！她以英国盲人女作家海伦.凯勒的话做为开头，写得真的是有情有义，情真意切。其实我后来常想，我和妻走到一起，可能与这篇文章大有关系。而这篇文章我抄在一个硬皮的日记本中，至今保存。和妻聊着天，就到书柜里去翻，真找到了，拿给妻看。她是显然没有料到，嘴里说：“啥破东西，放这么久？”脸上却洋溢着止也止不住的幸福！
和妻真正有了感觉上的交流，应是在我高中毕业之后的事。那年我不读书了，她还在读，就教育我，书是要读的，任何伟大的理想，都是从读书开始，什么什么的，一大堆。我一声不响地听着，一边啜饮着她泡给我的茶水，那茶叶显然不是什么好的茶叶，清香却多年以后还在我的喉舌之间游动……忽然对这个女同学有了一些异样的感觉，书虽然我后来果真就没读，那是我骨子里的东西，除了我自已，没人能改变我的决定。
妻盯着电视里男女主人公看似完美却显然是游历于现实之外的甜甜的笑的脸，问我：“你当时好象眼高于顶，为啥忽然改性死皮巴拉的来追我，以前正眼都不看我一下，常常气的我脸发青……”
我说：“我天性斯文，好字爱茶！”
篇6： 感恩有你爱我的人短篇散文
感恩有你爱我的人短篇散文
至亲爱的你，亲爱的你，请原谅我的唐突，在没有经过你允许的情况下，就这样冒然地，写了一封情书给你，当你听见这封情书的时候，我想你应该坐在电视机前，想着我，如果可以的话，请你就这么沉醉的.想着我，因为接下来，我有很多话想说给你听，虽然我不知道你哪里如此吸引我，不管我们有没有什么交往，但知道我们从未陌生过，每个人的所见所遇，都早有安排，就像此时此刻，我们眼神交汇的刹那，便注定了今生你我的缘分。
你在我眼前，我却在你身后，我能想到的，能带给你爱与力量，最直接的方式，就是像你倾诉，我满腔的衷情，在这寒冷的冬夜里，我愿意陪伴在你身边，带给你温暖，就像当初你在我身边不离不弃一般，今夜我只想告诉你，能在人生的十字路口，与你相逢重逢，对我来说，是一场不期而至的好运气，在今后的岁月里，只要能常伴你左右，就不枉我在遇见你之前的，那一路奔袭，谢谢亲爱的你，不离不弃地陪伴在我身边，你辛苦了，从现在起，换我来守护你，我最爱的人，感恩有你。
篇7：爱我你们就多多关心我作文
爱我你们就多多关心我作文
7、爱我你们就多多关心我江阴市周庄实验小学西区四（4）班 卞慧婷 我入学的新书包，爸爸妈妈没有拿；我雨中的折伞，爸爸妈妈没有打；我想吃的三鲜饺子，爸爸妈妈没有买；我脸上的泪花，爸爸妈妈没有擦，我想打的羽毛球，爸爸妈妈没有陪。这让我多么无奈呀！ 春雨再次吹绿了柳枝，风风雨雨几个春秋悄然走过，蓦然回首，爸爸妈妈陪伴我的时间很少很少。后来小妹妹的到来，使爸爸妈妈的关心、陪伴全都转移到了妹妹的身上，这时，我感觉我像是被他们遗忘了一样。 爸爸，你还记得吗？在四年级下学期，老师让我们回家准备放烟花的.资料。我一回到家，便马上把作业做完了，拿了本子来到电脑房，打开电脑，我便查起资料来了。过了一会儿，爸爸回到家，看见我在网上找资料，便大声说：“快点，作文是自己写的不是抄的。”我小声说：“我是在查资料不是在抄作文。”“那也快点。”爸爸接着说。听完这句话，我心想：我那么小声爸爸都听得到。等我资料查到一半的时候，爸爸又来催我快点。我问爸爸：“为什么要快点。”爸爸没有话说就走了。这时，我猜到肯定是妹妹玩小电脑。我走到房间一看，妹妹已经做好了玩苹果电脑的准备了。当时我感到十分委屈，泪水在眼睛里打转。 妈妈，你还记得吗?有一次我让你陪我看书，当时你答应了，我们便坐在沙发上一起看书。没过多久，妹妹走过来拉着你出去玩了，我只好一个人坐在沙发上看书。妈妈，如果你不记那一次，应该记得下面这次吧。妈妈，有一次你说好了要陪我打羽毛球。于是我就开心地去拿球拍和球，准备要跟你一起玩。可是，当我拿好过来时，你已经不在了。然后我就去问奶奶你到哪里去了，奶奶说你跟妹妹去前面去玩了，当时，我听了非常失望。 爸爸妈妈，你们的关心、陪伴全都从我的身上转移到了妹妹的身上。如果你们爱我就多多关心我吧。篇8：你走了，我失去了所有散文
你走了，我失去了所有散文
你离开我的那一天，时间对我来说便没有任何的意义了。一天和一年的概念是相同的，未来对我来说失去了意义。我如行尸走肉一样，只剩下一副没有灵魂的躯壳而已。你转身离开的那天，我拖着这副沉重的躯壳，过着比水还淡的日子，今天不知道明天会怎样。
曾经把太多的注意力放在你的身上，让我为了你而活着，很少为我的家人去考虑。可这些已经不重要了，重要的是，我还是没能留住你，还是失去了你。在你转身离开的那一天， 我的世界就失去了应有的色彩。
我以为我会很洒脱的放弃你，可事实上，我依然忘不了你，忘不了我们曾经相爱的日子。你的离去，让我觉得整个人被掏空了一样，对什么事情都没有了感觉，现在我在真正意义上明白了什么叫一无所有。
这种感觉让我不能呼吸，让我不断的压抑着自己，说不上是伤心，还是恨你。你转身离开的时候，有没有想过，你已经带走了我的一切；在你对我说希望我幸福的时候，你有没有想过，你已经带走了我的一切，谁又能给我幸福呢！可是我，又能怪你什么，是你错了吗？还是错的是我？
好想有人能带我离开，离开这压抑的.的感觉，离开你的影子。如果灵魂已经失去的话，那我还留着这副躯壳有什么用呢？我只希望有一天能找回曾经的自己，做回我自己，为自己而活着，做自己想做的事情，不在为别人而失去自己！
你转身离开时，有没有想过你就是我的一切，你走了，我就失去了所有！爱情可能全都给了你，我找不到爱的感觉，我突然觉得，我不会在爱上谁！
因为，你转身的那一刻，带走了我的一切！
篇9：我等你学会爱我散文
我等你学会爱我散文
我想我学会了爱，我想告诉自己你已经算是长大了，我想我已经迈入了爱人的角色，不再是那个等待者，不再是那个被动的被爱者。
我想人一般只会爱两种人：一种是爱自己，另一种便是爱别人。
后来我开始回想，二十一岁之前的我只会爱自己，永远的爱自己，我认为爱自己是理所应当的也是无可厚非的，也没什么可质疑的，很对，很符合人性人心的心理发展以及成长过程。也总是说一个连自己都学不会爱的人，怎么会有能力学着去爱别人呢？还真是，后来我们俩开始讨论的第一个问题就是：“你爱自己多一点还是会爱别人多一点？”惊奇地发现我们两个的答案是一样的，我们两个都是选择爱自己更多一点，我们也开始相约在以后的日子里尽力去学着爱别人。可是人之本性就像是本能反应一般，在某些场合我们还是会选择更爱自己，这很正常也很好理解。
记得以前看文章的时候里面内容说:“所有的尽力而为一般都是扯淡，假如可以尽力而为，为什么不在一开始就选择付出百分之百的努力，为什么不在当初就选择全心全意，何必找来一个尽力而为充作不想全心全意，百分之百的借口呢？”我不知道，甚至都不敢想自己是否有资格去对于这句话进行评论或者发表自己的意见或看法。但是我也未敢苟同，如同老师讲的人性本恶如人性本就自私一样。会不会付出？会不会尽力？会不会如何如何都是要随着长大，随着经历去学着改变。
爱别人比爱自己幸福，这是我后来发现和体悟到的感受。爱自己眼中只有自己，不会顾及别人的感受，我开心就是大家开心，我不开心就是大家不开心。我的`世界只有我自己。现在想想自己的世界仅只有自己的时候是很可怜的，因为你体悟不到，当因为你的存在带给别人开心、快乐的幸福感。眼中只有自己的人又是令人同情的，因为心理与生理存在着很大的差距，长大可是一个既一眨眼又度日如年的艰苦岁月。因为过程中会有许多许多意外和可能性发生，或许会失去你人生中最美好的东西。等你长大后开始感叹时光的易逝，感叹年少的无知，感叹年轻的幼稚时或许美好已经转身选择离去，我想那一定会很可悲的。
对于所有美好的转身离去你可以说这是选择的代价，也可以说这是成长的代价，甚至说这些只是我为我的成长攒下的经历，可是你或许仅仅就只是是说服不了自己的内心，不愿意承认自己的错误，也许你只是不知道那或许仅仅是因为你的自私。
很多人都很纳闷，那个长的并不怎么样的男孩子为什么都会有那么漂亮的女朋友。人们也总是会说一朵鲜花插在牛粪上之类的讽刺之语。后来我想那些男孩子一定很是暖心，一定很是用心，一定很是懂得爱人，他们付出了很多无私的爱的时候，理应受到爱情女神的厚爱与眷顾。这只是因果关系之由，不然我想造物主都会不忍心的。我觉得他们一定很幸福，因为爱别人是一件很幸福的事。
也有人问我真的懂或者理解什么是爱吗？什么又是爱人吗？我想像父母一样不计任何成本的爱是爱和爱人的第一步。如同万事开头难一般，这一步真的很难，为此我花了十年时间去学习，通过很多个很多个爱我的人身上去学习。由一开始的猜忌，再到怀疑，再到质疑，再到匪夷所思，再到内心有所触动，感悟，理解，接受，学着，到而今的学会一点点的体悟。
这是一个艰辛而又幸福的过程。
有一天我发现自己会莫名的生气，生气后又莫名的说服自己，再到不用任何人劝说的原谅。还有有一天我发现自己也会失望，也会心痛，也会眼里流水，也会问自己好多个为什么？到最后告诉自己终有一天他也会像自己一样长大、理解、感悟、懂得、珍惜。然后自己开始偷偷的笑话自己，原来的你也是这个样子，一副被爱者有恃无恐的傻样子。只是当时的自己从没有那份儿心境在某个深夜静静的思考别人当初爱自己的时候真挚的模样是多么的可爱！我想当时的爱者一定是幸福的，因为他们用自己的方式追寻着自己的爱，只可惜遇到了一个不懂得珍惜的傻孩子。
有人说感情的世界里面从来就不存在对错，只有珍惜与不珍惜，且行且珍惜。突然觉得世间很多东西都是因果轮回，都是交相更替的，如同规律，总是不可更改。
学会爱的第二步大概是你已经受不了了，你却会去选择接受，去选择咽下不开心。如果你像我一般的性格就挺不好的，我太过于追求真实，太过于耿直。我不喜欢伪装，我不喜欢委屈自己，我不喜欢假装。我要是不开心了我实在是装不了开心，是不是觉得还是太嫩？是不是觉得爱的能力不够强大还是涉世太浅？是不是还是觉得自己真low？我不觉得这样的自己哪儿不好，我宁肯选择去像狼一般伺机等待着你的成长，你的长大，你的学会爱我，我也不愿意我爱你的情感中存在半分儿伪装。我就是我，一个就是不爱伪装的爱者。如果有一天你像我一样开始懂得怕你着凉，怕你生气，怕你不开心，怕你会饿着，怕你会不会因为自己而受委屈，怕你会不会因为自己的行径而让你情绪不佳等等。那样的一天我想你就学会了爱，也学会了爱人。
我会像狼一样有耐心的等待着你长大，等待着你开始学会爱，学会爱，到最后的爱。只是希望它可以提早的来，我怕就算经历过千锤百炼的倔脾气的自己会心痛到像以前那些爱人一样没了耐心，将对你的爱选择深埋。又开始胡说八道了，我学的对象是狼，怎么会轻易放手？只是会毫无顾忌和保留的把不开心展现，还是学不会伪装，会用言语把自己的不愉悦讲出来，那仅仅是因为我不想你我之间有褶痕，哪怕真实会暂时的很令人难以接受，但是我还是会选择真实，最起码我们之间的信任不会有抹不平的褶痕。
要知道一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温柔的心，一个男人最好的聘礼就是一生的包容与疼爱。
篇10：我爱我的家人散文
我爱我的家人散文
弟弟根据家庭特点，把我们家族划分为最理智的家庭、最活跃的家庭、最有活力的家庭，把我家划分为最自信的家庭。
在大家笑过之后，细细品味、总结还真的贴切、真的有道理。
我家之所以被评为最自信的家庭，那还得从我家的老大说起。
一、我家老大
我爱人是黑龙江人省木兰县人，属于松花江地区。那里到处都是水，婆婆怕他到泡子里游泳，虚岁6岁时，就被送到学校。当初老师还担心他听不懂，婆婆拍着胸脯对校长保证，就这样他在学校学习成绩一直名列前茅。
1977年全国都恢复高考，木兰县还在下乡。正适初中毕业的他，成了最后一批上山下乡的知青。
没多久，他的同学陆续的被抽回到县里，分配工作。1978年秋天，他也被抽到酒厂。小的时候，大哥结婚，他拿着大茶壶负责倒酒，客人没醉、他先躺倒了。他闻不了那个味道，他拒绝回城。
因为他不堪忍受农民，面朝黄土背朝天的辛苦劳作，他决定用知识改变命运，他要参加高考。
那年冬天，他临时插入补习班。老师领着同学们系统的复习高中课程，因为没上过高中，有的课程他根本就听不懂、又没有课本、没有人给他补习，他周六晚上向同学借书，利用一天二夜的时间，一次自学看完一本书。周一再边上课、边自学消化课堂上的知识。在放弃英语的情况下，他考取了一所重点院校的基础物理系。
毕业后，分配到辽宁。仍然保持非常自信的'姿态。他有着惊人的记忆力、几乎能达到过目不忘。
我妈家的电视机坏了，妈妈请学校的一个物理老师来维修，那对他来说简直是莫大的耻辱，他一边看、一边记住电视机的拆卸步骤，并买来维修的书籍认真研读，不久就能维修电视机了。同事哥哥加工厂的一台机床坏了，请了好几个“高手”一时，找不出毛病，最后，还是他帮助“会诊”解决了问题。
他这个人最大的特点就是喜欢读书，不管是什么书。妹妹上大学时，要开学了，大学语文课本丢了，后来还是在我家找到的。
妈妈去省委党校集中学习并备课《现代化管理方法》，回来给学员讲课。他又开始“陪”妈妈一起学习并讨论，妈妈在老年大学学习书法，他又买来纸笔开始练习，他的学习态度着实让人佩服。他在技校担任主管教学的副校长，不管是哪门功课、老师临时有事、找不到代课的老师，他几乎都能代课，并且得到学生的好评。
在技校撤销与高职合并时，他主动的放弃领导职务。提出调到科研处搞科研，几年来研发了好几项专利。
1993年从没使用过计算机的他，从DOS编程开始、学习各种编程，在编程的过程中，编辑1000多条命令，他不用回看。他现在还在学习，以单片机开发为主。我家他买的编程书籍单独放有一个书柜。
二、懒惰的我
在他的影响下，我也走上了自信的道路。
在担任过农贸市场统计时，市场分门别类、样式繁杂的数据进行统计，这就要求我算盘准确。面对着每天一合计，10天小计、30天月计、月报表、季报表、半年报、年报，统计单价、成交量、成交额。为了统计准确，面对着时间紧、任务急、还得保证数字真实性，这就迫使我练就、算盘过硬的本领。并从统计资料的信息中，总结、研究写出《一元线性回归在市场管理中的应用》得到局领导的好评。后来还是我爱人用DOS编程，让我输入单价、成交量，自动计算成交额、小计、合计，自动打印所有的报表，才使我从繁杂的报表中，解脱出来，摆脱颈椎病，这也让单位的其他统计羡慕不已。
在担任会计时，每个月的票据40~50本、每本又50组，在票据会计核对金额，有误时，我总是告诉她，你再打吧！我不用再核对、我不会错的。为此我同事还曾经气哭过……
后来，我负责制作罚款案件文书。我又养成研究法律法规的习惯，在给儿子购房装修时，出现地热接头，未办理备案手续一事，一次性维权，挽回经济损失6000元，去年供暖不达标，供暖处为我补贴1000元，几年来，先后为自己和朋友维权供挽回经济损失达万元有余，我也享受期间带来的快乐。
三、我的儿子
记得省重点高中指标到校，学校只给17个名额。他上初二下学期，正好我去东北大学进修3个月。因为不放心他的学习，每周回来一次。走的时候，月考他在全校排名第66名，他居然告诉我66大顺。政治考了54分，被他说成是“五四运动”，面对他的成绩，连考重点高中的资格都没有，我一脸的无奈、而他仍然自诩是天才，我不明白，他的自信心来自何方？我开始后悔，当初求不该求人让他提前上学。
到了初中三年级时，学校成立加强班，课后补习。而他就连考省重点高中的资格也没有，我通过私人关系找到校长，答应在加强班里给他安排一套座椅。也许是自尊心受挫，他像我保证即使不上加强班，照样给我考上重点高中。
或许是自尊心受挫，儿子视乎一下长大许多，他开始知道学习了，成绩从66大顺、到2面小红旗、到30、到24、到10几名，最后就像他自己承诺的一样，压着线考上了公费的省重点高中，这线压得我心惊肉跳。
到了高中，高一，他又开始包揽他们班级的29名。
初中时，因为淘气、不爱学习他曾半月请一次家长，到了高中，别人都是拼命学习，体活都不出去，而他晚自习还在外面，自己对着墙练习打网球，他用一个暑假的时间专门练习投篮，利用下课、放学回家的路上练习双节棍。记得有一次，晚上十点多街道上没有几个人，他边走边挥舞着双节棍，回来告诉我：“妈我回来时，正好被巡逻的警察看到”
警察问：“你是那个学校的？”
他们一听我说：“一高的。”就让我早点回家，告诉我以后别在路上耍双节棍了。
“妈我要是二高的，没准还得盘问我几句，看来我还是得好好学习呀！好学校，也能做‘挡箭牌’”。
上高中后，他改为一个月请一次家长。
身为教师的爱人，对他儿子不愿意学习，看在眼里、急在心上。每次问及儿子的学习，他总是说没问题。为此，他的爸爸急的反复研究他的作业、考试卷子，分析他学习存在的问题。追着黏着要给人家辅导，可人家就是不买账。
直到高二儿子的考试成绩，才由全校的400多名上升为300多名、200多名、100多名。因考试失误，最后考取了一所211国家重点院校，实现了他的大学梦。
我的儿媳研究生毕业、参加工作，考取了统计师、考取了会计师，考取了注册会计师。去年儿子结婚，我原本计划给他俩几万元，被他俩异口同声的拒绝，最让我欣慰的是，他们的理由就是：“爸妈，我们年轻、我们自己能赚钱、我们有钱，你俩也应该好好照顾自己的身体了，别总想着我们。”
我的家和千千万万的家庭比较起来，没有什么特殊的地方。爱人既不是领导、又不是科学家，我也只是一个普通不能再普通的公务员，儿子只是国企的一名工程师，但是我的家庭是一个积极向上的家庭，满满的正能量的家庭，我深深的爱着我的家庭，感谢上天为我们组合的家庭。
在我的家庭里，就像那首歌唱的一样：“什么事都难不倒，一直到老……”
篇11：我爱我的理发师散文
我爱我的理发师散文
理发，是人们生活中一件最为平常不过的事情，想必每个人在理发中都有自己喜欢的理发员，而我最为钟爱的理发师，当属县城春潮理发店的老刘师傅。屈指算来，我到县城工作已有几十个年头了，曾经遇到过不少的理发员，自从结识了刘师傅之后，基本上就再也没有麻烦过其他理发师。本人生性守旧愚钝，总感到女人在头上摸来摸去有些不太自在，加之与刘师年龄相仿，男性之间彼此交流非常投机，自结识以后，他就好像成了我的“专职”理发师。
偶尔，因为刘师傅外出或到老家帮母亲种地，我不得已也曾和其他理发员打过交道，对他们的技艺和态度不敢恭维，常常是一次之交，很少再回头光顾。记得一次外出办案，刚巧头发长了，在一个大城市比较高档的理发店理了发，一比不知道，比较之后，大城市里的理发师也不过如此，比刘师傅的态度、理发技艺差得远多了。至此之后，如若碰到刘师不在，我宁可多待几日，也非等到刘师给我理发不可。
刘师傅年近花甲，从事理发工作，也快40个年头了。他矮矮的个头，瘦瘦的身材，背上有个小罗锅，对于这个其貌不扬的人，走在街上可能谁都不会多看他一眼。人常说“人不可貌相，海水不可斗量”，在旧社会，剃头匠被列为下九流，得不到社会的认可，可在今天，剃头匠就成了人民的理发师。只要一提起刘师傅，在县城里无人不知无人不晓，特别是在中老年群体里人们都会竖起拇指赞不绝口。
刘师傅自年轻时就在县城国营理发店工作，由于自身生理缺陷的.缘故，他对这份吃“皇粮”的工作非常珍惜，刻苦学艺，练就了一手硬功夫。
人常说“家有黄金万斗，不如薄艺在手”，自从国营理发店解散后，刘师傅就和同在理发店工作的爱人自主创业，先是租房开了一间夫妻理发小店，凭着一手精湛的手艺，常常是顾客盈门应接不暇，后来，他招收了几名学徒，店子越办越大，收入也十分可观。起初，理发一次也就是2元钱左右，现在随着生活水平提高物价上涨，理发一次收费10元钱，如果染烫焗油收费会更高一些。经过辛勤的努力，他很快成为了县城里最早购买四层临街门面房、屈指可数的富裕户之一。人们都说，刘师傅的门面是他一剪刀一剪刀剪出来的，是他起早摸黑赚出来的。
刘师严守职业道德，服务态度好，在城里有口皆碑。当您一走进刘师的理发店，他对所有的顾客，不论几十元的烫、染、焗油顾客，还是几元、十元的理发、剪发客人，不论男女老幼，不分高低贵贱，他都是笑脸相迎笑声相送，让人有一种宾至如归的感觉；对每一个人，都让人高高兴兴而来，心满意足而归。能够光顾刘师傅的理发店，亲自感受刘师傅的服务，那的确是一种独特的享受。
刘师的理发艺术受到大家交口称赞，他手法利落娴熟，仔细认真，一板一眼，绝不马虎。
首先是剪发。他先用剪刀把头发剪短、剪齐，理出基本形状之后，就改用推子进一步加工，直到发型完美顾客满意为止，他理发的过程犹如在精刻细雕艺术品，让人叹为观止。
然后开始洗头。洗头时，刘师总是把水兑得不凉不热，让水顺着指缝慢慢流下来，生怕烫着顾客，总是关切地问烫不烫？随后，抹上洗发膏，开始洗头。只见他时而慢挠，时而急搓，轻重自如，张弛有度，让人顿觉神清气爽，倦意一扫而光。
接着就是修边幅，他先给客人围上围布，左手按在头上，右手拿着剃刀，轻轻往下刮，只听“嗤嗤嗤”几下，边幅就修得干干净净的。
紧接着开始刮脸（修面），这是刘师傅的拿手绝活，。只见他先用热毛巾敷面，捂上一会儿，再用小刷子蘸上肥皂沫，细细地抹在胡须上。接着取出剃刀嗤嗤嗤地在鐾刀布上来回蹭上几下，剃刀一下子就锋利了许多，再揭开冒着热气的毛巾，右手执刀，左手绷紧脸皮，铮亮的剃刀顺着胡子刮下去，嘶嘶地响，再从顶额左右，经鬓角颊腮，直通下颏底，接着耳垂、眼皮、鼻梁，连鼻孔都会旋上一圈儿，刀法精细沉稳，绕来绕去，若即若离，所到之处干干净净的。他的手法轻盈，就像蚂蚁在脸上爬过，麻酥酥，痒痒的，没有丝毫的痛感，刮过的脸皮细润光滑，十分舒服。尤其是剃刀在耳朵轮廓里刮过的时候，那种沙沙的刮蹭声，犹如美妙的乐曲，让人难以言表。
最后，再吹头发、定发型，修鼻须、推拿按摩，正衣冠，收费送别，样样工序，一丝不苟。
今年春季，刘师急流勇退，把辛辛苦苦打拼创下的铺面转手交给了年轻有为的徒弟打理，他退居二线仍然以一个普通的理发师的身份兢兢业业地忙碌自己为之奔波一生的岗位上！
今天，我又一次光顾了刘师的理发店，他的态度依然是那么温和谦恭，工作依然是那么的仔细认真。望着满头银发的刘师，望着依然孜孜不倦辛勤耕耘的身影，我在心中暗暗地赞叹：
理发美容为群众，精益求精伴人生。
三十余年如一日，年近花甲亦称雄。
勤勤恳恳为顾客，推推剪剪凝深情。
喜看青松不显老，别样年华火样红。
对着镜子，看到自己整齐满意的发型、焕然一新的仪容，我再一次被刘师的精湛技艺所折服。我在心中默默地祝福，但愿我们的理发师老有所乐，该歇息的时候就歇息；老有所为，在力所能及的情况下，能继续为社会做出自己的贡献！
篇12：我爱我的爸爸散文
我爱我的爸爸400字散文
瞧！这里走来了一位大腹便便的男士，这个人胖胖的挺着一个将军肚，头发乌黑，笑眯眯的。这是谁呀？这就是我最敬爱，最尊敬最最最帅气的老爸。爸爸是个做饭的.能手也是一个教育有方的人。
爸爸做饭色香味俱全，有一次，家里来客人了，爸爸做饭只见他把一大块牛肉筋切得又薄又完整，接着爸爸把牛肉筋在锅里炒得咯咯作响，然后又放进了葱花，又开始炒了起来。不就一道火爆牛津就完成了。爸爸又把豆角在锅里炸了一会，放进去好多尖椒终于干扁豆角好了。我们一一品尝完，就觉得特别好吃呢
我的爸爸不但会做饭，还会教育人呢！
有一次，我和爸爸去逛街。我们不知不觉来到了一个开满桃花的公园里，我突发奇想说：“你那手机给我拍几张好不好？”于是我们拍了好多像呢。天快黑了，我们也该回家了。当我们路过桃花园的时候，我用手摘下一支花。爸爸看见了生气的说：“你摘一支他摘一支，今后谁还能看到花呀？”我听了很自责。就动手在一张纸上写着：“别摘我，我怕疼”写完后我和爸爸就开开心心的走了。
我爱我的爸爸，因为他给我了伟大的父爱。
篇13：我爱我的世界散文
我爱我的世界散文
我生活在一个普普通通的农村家庭，我总想如果我能出生在繁华的城市那该多好啊。随着我的长大，我，慢慢体会到了我有一个精彩的世界，我有一个幸福的家。
每天早晨，我都能品尝到母亲亲手为我做的美味。走在上学的路上，我听到了鸟儿在歌唱，空气中仿佛充满了香气，让人陶醉。那路旁的小草随着风儿翩翩起舞，她们的舞蹈决不亚于那些著名的舞蹈演员。我感到这个世界真美。
晚上回家和家人坐在一起看电视，聊着一些有趣的事情，我多么希望能永远这样，那将会是一件十分美好的事情。
我明白了，我们在生活中不需要总是去羡慕他人的精彩世界。因为每个人的生活都有酸甜苦辣，每个人的世界都不完美，如果要选择，我永远会选择自己的世界，一个平凡但却很美丽的世界。
假如我是一朵花，我会羡慕那北极的皑皑白雪，但我决不会以自己的世界去兑换那种梦想中的世界，因为它不能给我温暖，我不能适应那种寒冷，我爱我的世界。
城市中固然很好，但是那不如自己的家乡亲切。
我们每个人都拥有自己的世界，一个与众不同的世界，那里面充满了我们美好的回忆，那是我们拥有的最大的'一笔财富。
每个人都因其长处，性格以及各个方面的不同而产生对世界不同的适应能力，就好像我们每个人都有自己特定的生活环境一样。这个界限以外的世界不论有多美丽也不适合我们，因为我们在那个世界无法生存。
我爱我的世界，我希望能在自己的世界里不懈努力去创造人生的价值，去以自己最大的努力来实现自己的梦想而不是去一味羡慕别人的光辉。成功的花，人们只惊慕她现时的明艳，然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。别人拥有的荣誉是自己创造的，如果你也想让自己的人生焕发光彩，那就要学会努力，在这之前，我们首先要学会欣赏自己。
经历了这么多的岁月，我对自己的生活更加充满了喜爱，我永远深爱着自己的世界，它是我最大的财富。
篇14：所有都是我喜欢,而不是我应该散文
所有都是我喜欢,而不是我应该散文
有人问佛陀，是毕业好？还是深造好呢？应该是毕业，有钱途！应该是深造，有前途！
也有人问，是另一半重要还是工作重要？另一半呐另一半能顶半边天！工作，荣归故里才能娶你。
还有人问，是安于现状好？还是激流勇进好？米虫是我的最高理想！错错错，不破楼兰怎么还？
什么是好？选择永远是错的，因为你要舍弃一个喜欢的，去追求另外一个。
悉达多乔达摩菩提树下参禅七七四十九天，人们都说这一坐就坐成了佛陀，佛陀，即觉悟者，悉达多太子悟出了啥？悟出了四圣谛，大白话就是人生的真谛-是苦，人生苦的来源-执着欲望，参禅又是为了什么呢-解脱，怎样才能脱离苦海-灭，更好听的涅槃。
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大多数的我们，过着简单的一日三餐，每天吃什么做什么怎么做其实都是在选择，选择代价最小的那个选择，你说你有没有问过自己喜欢什么？你有没有想过我喜欢吃什么，高兴做什么，怎样做我会更开心？哪怕很长时间才想过一次？
人生不如意之事十之八九，其实还是在说-人生的真谛是苦啊。不如意？你嘛不如意，因为你一直做着不让自己如意的事情呀。长大的过程里，我们经常压抑自己，压抑自己真实的欲望你需要告诉自己：我要xxx而不是我应该xxx好吗。
佛祖的人生跟我们嘴里的人生不太一样。佛家讲人生，说的是世道轮回，前生今世来生，还有前生的前生，来世的来世。我们不一样，我们的人生仅是现在的'、眼前的、真实的生命。我们就这一世，不学学佛祖做点让自己解脱，如意的事情？
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你也许会反驳，没有那么多可以两全的时候，人生终究是要不如意，小学-中学-大学-工作-结婚-生子，看儿子小学-中学-大学-工作-结婚-生子，看孙子……这一圈走完这一生也差不多了，不说三生三世，这一世我都嫌长！
举个栗子一＞有位学生问，我想考哪里哪里，可是谁谁也报了，我是不是该避开大家都想考的地方？我想学xxx是不是不太好，综合考虑xxx是不是更好？
各个情况都说了一遍，没说我要学xxx!那我说，你喜欢做什么，怎么做你会开心？很多时候很多事都是说，我要干嘛干嘛而不是我是不是应该干嘛。应该？什么是应该？应该多了的结果就是，不讲究你们说的对，啥都应该，来来来，请请请，我的人生你做主。
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不将就这种事情，不只是对对象好伐？这一世的所有都是我喜欢，而不是我应该。希望你不将就，而不是不讲究。
篇15：最关心我的人写人作文
最关心我的人写人作文
有许多关心我的人：爸爸、妈妈、老师、同学、姥姥等。今天我要写的是妈妈。 童年伴随着我们快乐的成长，我们像一群活泼的小燕子，整天无忧无虑。快活的飞翔。如今我已经8岁了。在炎热的.夏季，在风风雨雨的夜晚，在寒冷的冬季，妈妈每天都为我操劳。妈妈长着中等的个子，乌黑的头发，一双炯炯有神的大眼睛，闪烁着慈祥的目光。高鼻梁，一张红润的嘴。 妈妈在学习上对我很是关心。每天晚上，做完功课，妈妈都会给我检查，我不懂的题，妈妈会耐心的给我讲，一遍听不懂，就讲两遍、三遍---等，直到我听懂为止。 妈妈在生活上对我更是照顾的无微不至。记得在一个风雨的傍晚，我们放学了，我看着外面的雨发愁。忽然，我眼前一亮，我看见了妈妈。妈妈不但给我带来了雨衣和雨鞋，还给我拿上了毛衣。更主要的是我每天早晨还在梦乡里的时候，妈妈就起床为我准备可口的饭菜。有时遇到我不爱吃的饭菜，妈妈就变着花样给我做。 妈妈的爱是无声的、无私的、也是伟大的。 妈妈爱我，我更爱妈妈。
篇16：爱我就不要离开我散文
爱我就不要离开我散文
我用一瞬间的记忆凝固尘封的心，在这个孤冷的冬季，寒风轻拂脸庞，我将回忆轻轻抹上眉梢，放你给的温柔于你仁慈的胸怀。如果你说你注定是茫茫海际中那一艘孤独的小舟，那么亲爱的，请允许我默默地伴你出航，你会一直在我的航线里，我会一直停留在你温柔的臂弯里，永不厌倦。
年末了，寒风袭来，一个人走在这条繁华的街上，没有目的，只知道还会留意那一处处曾经留下的味道，即使现在只是我一个人。一扇扇通窗，印下寂静的灯光，也印着寂寞的影子，有时候我会停下来，出神地看着玻窗里的那一个人，一个高挑、瘦小、弱不禁风的男人。
在一个地方站久了，总会莫名的感伤，是时间变了，还是人变了，自己也弄不清楚。也许是寒风让我脑袋顿时清醒，让我不再去看玻窗里那个可怜的男人，深呼吸，沉沉的吐出一口气，抬头注视前方，离开这已不属于我的那一站。
走了许久，这条街道总是那么多的人，每一张脸熟悉也陌生，每一张脸微笑也忧伤，而我不再去猜测究竟他们背后是怎样的一个故事，正在我苦笑自己既幼稚又白痴的想法的时候，有一双偷窥的眼神总在注视着我，随着加速的脚步让我心头恐慌。
我勇敢的停下了脚步，转身，被迫逼上胸膛的怒火在面前的这张脸熄灭了，浓眉、清秀，多么熟悉的地方，可我开心不起来。我的心顿时变得沉闷，透不过气来，看到她，我不知道说什么，更不知道从何说起，也许只有伪装才会抚平已经隐隐作痛的伤疤。我勉强的对她笑了，轻轻点头，转身，离开。
转身的刹那，只感觉身子像风一样的释然，而她的手已紧紧的抱住了我，正是她的那一声温柔更脆弱的名字，让我笑得更大声。
呵呵！“罗一，我以为这个名字已在这个世界消失了。”我故意挖苦她。
“不，这个名字始终陪伴着我，每一天我都会默念一次，到今天我清楚的记得已是1001天。”她温柔地解释。
“1001天，既然已经是天文数字，你的出现还会是惊喜吗？如果不想难堪就永远的不要回来，好好的中国公民不当，偏偏要去国外当二级公民。”我依然刁难不给她留一丝颜面。
“至于出国那是一个长期而深远的长话，至于现在的出现，唯一的一个理由就是你，不管你信与不信，我就想回来看看你，了无牵挂的再离开。”她依然温柔地解释。
就在这一刻，我没了更难堪的话语刺激她，听到她说的一席话，我的心变得酸酸的，沉默许久，眼泪滑过。就在这时候她猛然地扑进我的怀里，不停的对我说对不起，越是听到这无可奈何的话语的时候，我却哭得更伤心。在她柔情的哭泣声中，有点熟悉，有点控制不住。
不再哭泣的时候，我与她已来到了一间屋子，看见她简单的行装，能猜到她临走前的匆忙，我解开了她抓住我胳膊的手，不自然的起身来到了窗边，注视着窗外的街景，五彩斑斓的灯光渲染着这个城市，正如灯火马龙。
她突然问我她对我好吗？我不知道该怎么回答这个问题，我脸上的笑是多么的苦、多么的僵硬。我还是用上了谎话回答她对我很好，我知道如果我过得不好，对她而言是一个负重，更是一笔罪孽。看见眼前她脸上幸福的微笑，我斜过了视线，不想被她看见我想哭的面孔。在她翻身去打开行李包的时候，我抹去了那沉重的眼泪，只见她开心的奔到我跟前，递给我一个神秘的盒子，我凝视着它，又看了看她喜悦的眼神，我对她说：“又不是过什么节日，准备礼物做什么呢？”她笑着回答，说：“这既是节日的礼物，更是你与我承诺过的东西。”这时候，胸口微震，似乎某一点东西通过时光隧道被唤醒在光年后。
我再也忍不住打开了盒子，果然是我和她一起曾经许诺过的“天使星”，一个披戴雪白翅膀的女孩手捧一颗星星，祈福上苍给予一份真挚的爱情。以前多么希望拥有这个珍贵的“天使星”，而今拥有的时候，我却没了力气捧起它向上苍祈福，当爱情过了，那祈福一定被上苍忽略了，所以，她给我们实现的许诺该画上圆圈，抵达终点了。
她发呆的看着我，看出了我不经意暴露出的端倪，她说为什么她看不到我实现了最想得到东西时的兴奋，为什么我的眼里总是饱含泪水，为什么我的神色总是慌乱、沉迷。我用沉默拒绝了回答她的一切疑问，只是把手中的东西握得更紧，将视线再一次回到了窗外的夜市里。
她生气地用双手摇晃我的胳膊问：“她在哪？是不是她对你不好。”在我依然沉默的背后让她完全失去了理智，她把我按在了床上，沉沉的压住我，不顾我的反抗，强迫的吻我。在我没有一点点的反应后，强热的激情迅速降温，我们都各自归位在如初，只是多了一份让人窒息的空气。
面对柔情似水的女人，是爱？是恨？还是痛？无法言语的滋味，只有眼泪在默默地释放一切。在她的一段沉默时间里，我明白了无论是男人还是女人都是在欲望中苟活，占有燃烧的激情，激情过了，拥有的即将烟消云淡了。
我迅速的穿上了外衣，离开了这个地方，再次融入在这条街上的时候，好冷，好寂寞。一个人的夜色，一个人的独行，一个人的街景，凄凄惨惨就是现在的我吗？这个时候，没人在身后偷窥我了，也不管我哭得多大声，不会有人再嘲笑我。
她给了我的初恋，她也扼杀了我唯一值得信赖与保存的一段爱情，那又是谁拯救了我的爱情？又是谁抛弃了我的爱情？在那混乱的`情感交织里，某一个人又出现在我的脑海里，扎疼了疲惫不堪的心。
某一处感动是因为她千里迢迢来看我，某一处感激是因为她是一个完全陌生的人，巧遇、相识、相知，到最后，我把爱情的灰色涂染成了蓝色，不伤、不悦。在第一次看见她的那一刻，她的样子与我想象中的截然相反，言行朴实、呆板。
第一天，她彻彻底底的打扫了在学校我几个月未清理的房间，她认认真真的清洗了我几周未洗的衣服，当我下课回宿舍看到这一现状的时候，心里的澎湃不言而喻，即使她的言语让人很难琢磨不透，看到这一些，我读懂了更多。
第二天，她准时的出现在我下课的学校门前，我带她去了这个城市最繁华的地方，我知道这个地方的夜景特别的美丽。与她走在步行街上，介绍着这里的一景一色，而她用她伤感的歌喉唱出了这城市夜晚的落幕，在她的歌声里我看到了她音乐博学的一面。后来，我们去了书店、影视店，我们吃了街景上的小吃，看着她吃的样子，我忍不住笑她还是孩子，最后我们去吃了牛肉排档，这个地方还是我第一次去，我总是小心翼翼的吃着，认认真真的学着。
第三天，因为给教授请不了假，我不能陪她去旅行，她跟团去了九寨沟，七天的行程里，我们总是短信传递，她的话语很少，可我能感到一丝温柔的甜蜜，所以我不去计较话语的多与少，只要真真切切，我心甘情愿。
第八天，她跟团回来了，可是又要离开了，我们相聚在首都机场的麦当劳里面，她为我点上了一对蓝莓蛋挞、一对鸡翅、一个汉堡、一杯啤酒。带着忧伤的心情，我开心的吃着，不想流露出任何伤感。在这最后一刻，她兑现了她起初离开我时，对我许下的承诺，不需我任何的回报。从她手里接过那一张有七位数字的中国银行的银行卡的时候，我的心停止了呼吸，因为我一直认为，天上没有掉馅饼的奇迹，今天，我却遇到了，活生生的摆在了眼前。
当她说好好照顾自己，好好活下去的时候，我真想哭一次，可这一次我没有哭，我笑着点头答应她一定好好活下去。即使这张存折解救不了我，对她而言我不能让她带上失望而归，所以，那一天起，我戒掉了香烟，戒掉了啤酒，更戒掉了我一个人的寂寞生涯。踏踏实实的努力在自己求学的道路上，回归在平静又忙碌的读研生活中。
她时不时会给我打来远洋电话，提醒我按时吃饭，按时睡觉，倾听我每天的学习情况，在她的面前我不用避讳什么该说与什么不能说。我以为这就是心与心升华到了另一种境界，可以抛开凡尘中种种不悦的。当倾听变成一首弹不成词的纯音乐的时候，我想为它谱写成句说给她听，到如今，“琵琶语”只能在旋律里沉沁悲欢。
网络上的留言，总是她的必修课，长长的文字述说着她在想我。久了，我在文字里看见了一堵围墙，是她堆砌的一面墙，我试着用力推它，可是它已坚不可摧。正如一块磐石落入心中，沉得让我窒息。
我知道我没有责怪她的权利，凭什么她要全心全意的照顾我，而我更没有资格去让她爱我，我只不过现在还是一个学业未成的一个硕士生。即使这样，我还是想对她说个彻彻底底，不管以后我是出国留学还是尽快工作，对于她的施舍今生一定还她。
习惯了不去想她的名字，习惯了变换心情，习惯了让她的QQ变成灰色，我知道她每一天都在注视着我，因为她的脚印鲜明的刻记着，一次又一次的看清楚这个名字，直到眼睛模糊。一点一点的被刺痛，戳穿了最脆弱的那颗小生命。
现在，我学会发泄，控制发泄，那个幽深的地方始终吸引着我，或许只有那个地方才能忘记自我，彻彻底底的忘记所有，可是我唯一答应她不再去惩罚自己，而我只有在生活中惩罚自己，把伤痛甩给无辜、仁慈、陌生的人。我在嘲笑上苍在愚弄苍天下可怜的求学者，不是说学海无涯苦作舟吗？而我不稀罕那一个又一个获得被认可的学位，于是玩弄他们让心变得喜悦一些。
人总有累的时候，安安静静停了下来，脑袋空荡荡的，这段日子我究竟在忙些什么，我究竟在较劲些什么，费了那么多的力气，在我的腾讯空间博客上写下那么多的伤感文字，不就是想让她知道我没了她我不会死掉，我只想告诉她放生与遗弃同等的罪不可赎，每一个人不都是在争一口气吗？而我为了这口气抉择了最后的道德底线。
这个时候，短信来了，是她的道歉短信，一句沉重的“对不起”，现在我不需要这样的安慰，反而会让我觉得更滑稽。被捅的洞即使用石膏敷得再完美无缺，浸进神经的那根玄永远抹不去。正如当初她选择出国而丢弃了我们的爱情，我不甘心选择了放纵，学会了喝酒，学会了抽烟，更学会了一个人的寂寞。
即使在游戏里我总是男主角，可结局总是以我的眼泪划上谢幕，我恨自己的迷失，可我爱我的躯体，她们不就是看上我这张躯壳吗？我初恋中的紫琳是，让我重生的罗一也是，还有很多很多和我一起玩迷网络游戏的她们更是……
爱我请别离开，如果你真的爱我。我只是想让你这样一直静静地陪着我，听我诉说。爱从来都是不计较无条件地付出，我承认我的自私与懦弱。如果爱的路上注定荆棘密布，我也会勇敢地面对，因为有你一直在身边陪伴，让我有了信心和勇气。我希求那种心照不宣的默契，相对无言却并不孤寂。只有你才能给我那样一种感觉，在爱的童话世界里，一切都是那么一尘不染，纯净如水。
浪漫的爱情可以令人忘却烦恼，忘却伤悲。但是，不是所有的爱情都可以那样浪漫而和谐。世上有许多事总是在暗暗发生，令你措手不及。
我以为罗一也会如我一样热烈而深沉地爱着对方，我以为我和罗一会一直这样走下去，直至地老天荒。但是竟不知这一直都是一个自欺欺人的结果，明知道天不老地不会荒，爱过了痛过了才知道心伤。
夜即将告别了，我把身子搂得更紧一些，过完今天就此停笔了，现在的我不再是那个听话、寂寞的男孩，走回了原来的路，回到原来的那一个我，继续游玩人生，为了一个人，也为了一群人。
篇17：我爱我亲爱的爸爸妈妈的散文
关于我爱我亲爱的爸爸妈妈的散文
尽管他们会骂我，但是他们都是为了我好，为了我可以有一个美好的未来，
毕竟青春期的我，和他们有太多思想和行为上的分歧，
这，也是任何言语任何人物都改变不了的事实，
一些话，我心里都明白，但是当面我不会表达出来，
所以就以为我是青春期的典型例子，叛逆不懂事，
可是我不是，而且我不希望他们这么说我，
在这个社会上，没有谁会把自己当全世界，
布满眼前的，只有数不尽的勾心斗角和陷阱，
即便和社会上的人或者说朋友的关系在好，时间在长，你们也会淡，
反而只有母爱，是不会随着时光的流逝而有丝毫褪色的，
爸妈为自己都是很节省的，甚至为了几块钱去扣索，
但是为了我补课，他们不犹豫，我表面上不在乎，可是那是爸妈的血汗钱，我心疼，
记得有次爸爸妈妈去山东，当天下午，我就哭的淋漓尽致
这叫牵挂，这叫害怕，因为爸爸妈妈不在身边，我没有任何的安全感。
谁能理解，在我出生之前，爸爸妈妈过的是什么日子，
爸爸妈妈现在尽管会吵架，甚至因为我打架，
但是，曾经在他们的爱情册里，也有这感人的爱情年华，
那种经历，是不能用任何华丽的词藻来渲染的，
他们曾经为了爱情，过过你们想不到的苦日子，
是他们给了我生命，是他们辛苦的撑起这个家，
是他们在困境时，为我东拼西凑，
有了我以后，他们为了我，奔波不休，
爸爸说，他从来不哭，可是内天爸爸和我聊天时却哭了，
他说，他这辈子没欠过谁的，可是记得在我小的时候，
家里没有任何经济时，是爸爸的一个朋友，
在这最关键的时候，拿出300块钱，在那时，不像现在，300块丢了都没几个心疼的，
更何况，是在最要紧的时候，300块就是全部了，
等到爸爸回去还钱的时候，内个叔叔，早就走了，
我知道，对于那个叔叔，我是一辈子也无法偿还的，
就算，在给10个300块，也都不能有那个时候的感觉，
我想找到那个叔叔，我们全家人都想找到那个叔叔，
我想知道，那个善良的叔叔，过得好不好，
就相当于电视《将·军》里面，许大胆说虞姥爷大善人一样激动的心情，
刚上初一的时候，每天大手大脚的花钱，要钱，
现在觉得自己当时怎么那么荒谬，
现在每天早上会在家里吃饭，爸爸或者妈妈早起都给我做饭，
现在他们给我钱，我基本上都不要，除了学校交钱，
早上有的时候来不及带水，才会拿一块钱，买瓶水，
他们即便是给我钱，我也能攒就攒了，
小学的时候，不懂事，爸爸打我，我对爸爸的感觉只有倍增的仇恨，
幼年时，曾把爸爸的烟都掰了，然后扔回烟盒，呵呵，很可笑是不是，
现在，毕竟大一岁，是一岁的事，有一些道理谁都懂，
但是如果你没有身临其境，你把文字的字面意思理解的在透彻，也没用，
爸爸得病了，我只看得见盒子里大把大把的药，却感受不到爸爸的痛，
他本来可以半年前做手术，却为了我的补课钱，失去了最好的手术时机，
前一阵，才去的医院，但是真的太晚，消炎太难，
需要更长的时间，这就意味着爸爸要受更长时间的罪，
那一阵，她们说我不懂事，不知道多去医院看看爸爸，
可是我多么想去，你们懂不懂？毕竟内是我爸，
但是，可能我找理由的说是因为性格吧，我受不了内些矫情的场面，
我可以放学以后一个人再去补课，
然后一个人大晚上9；30在车站等车，但是我都不想让劳累了一天的爸爸接，
我觉得我已经够对不起他的了，我怎好意思让他拖着病病歪歪的身体来接，
我怕他们担心，我也没有告诉他们，
我听见电话的内边，是妈妈感冒的声音，
我不知道能说什么，能做什么，哭了，
我觉得都是我太不懂事，不会照顾妈妈，
我就想去市场给妈妈买梨吃，我不知道当时还能怎么样
由于时间太晚，我就跑着，最后只有苹果了，
记得小学的`时候是个名副其实的追星族，
爸爸说我，你怎不多看看妈妈，看内些有什么用，
我当时幼稚的以为，是爸爸老土，是我的错，我知道现在说这个没用了，
爸爸对奶奶很孝顺，反正我是这么觉得的，
不管发生什么，爸爸会每天晚上准时的给奶奶打个电话，
这就是我身边，最好的孝顺例子，
有一次去比赛，我不认识路，出了门就开始问路，
尽管爸爸妈妈没有陪我去，但是毕竟我也特希望自己学会独立，
迟到了五分钟，险些就算弃权了，
中午休息，所有的孩子，都有爸爸或者妈妈接去吃饭，
就我一个人，拿着10块钱，将就的吃拉面，
下午等成绩的好几个小时，我压了五个小时的马路，
因为一个棋子的失误，让我与第一名失之交臂，
当时压马路的时候，真的特别难受，我多么想得第一名，
让爸妈，骄傲骄傲，可是我废物我没能达成自己的心愿。
但是得到了一个第二名，北京市五子棋女子组，
捧着奖杯拿着证书，美美的回家，
到街里儿时，他们都看着我的奖杯，大部分都认识我爸妈，
因为都是一个村儿的嘛，我当时特别的开心，
拿回家，爸爸说我棒，即便当天自己一个人的时候很孤单，
即便没有达到想要的成绩，但是这些结果，已经让我很满足，
因为，爸妈这次可以以我为荣了。
我给他们的失望，远远大于这一次，
他们给我的付出，远远超出这一次，
我和妈妈吵过，弄哭过妈妈，
爸爸打我，多疼多疼的我都受过，
但是一旦真的想的多了，你不会介意什么，
请正处青春期的儿女们，
不要以为你现在和谁谁多好，就可以一辈子，
不要和爸妈较多大的真，不要和他们吵。
不要在路人甲身上浪费太多的时间和精力，
不要在盲目的追随或者因为路人去付出太多的时间，都没用，
你可能会为了某个路人，制造特别大的感动，
你为了你的爸妈呢？自问一下自己吧，
等到路人离开你，等到你猛然醒悟出这么久来你一直都浪费了时间，就晚了，
我现在，以我的爸妈为荣，他们为了我，是怎样的不顾一切，
我一定会考上一个好学校，我希望爸爸妈妈一辈子因女儿骄傲。
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