离,离完了去哪里随笔
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篇1：离,离完了去哪里随笔
离,离完了去哪里随笔
一个女人若是离异了，没了归处，哪怕不是拖儿带女的投奔娘家，久了，娘家人自然也会露出烦厌之情来，女人在娘家哪怕受了千般委屈，稍有微词，便被认为是不忠不孝没了良心，落难回了娘家，还如此不懂事。中国人一向认为，一个女人的婚姻失败了，她的整个人生就失败了，整个人也是失败的，从此上不得台面， 委屈的事情只能顺受，做事自然要低着头些，若是被人责备，多加解释，便被说成“难怪离婚，难怪离婚”......无疑地，这些苍凉的感受离婚的人自然极深的印象。这样的事情自古以来多的惊人，起先若是父母见到女儿在婆家过的不好，一万个不愿意，做母亲的经常愁容满面，巴不得接了女儿回头来过。真回来，开始还会嘘寒问暖，久了，做事情稍有差池，父母自然慢慢的也会嫌弃起来！通常一般的规律，大抵如此，若是再有个弟媳妇，自然更加不易，可也不能一概而论，也有例外的，若是父母脾气温良，那自是另当别论了！
若是能帮忙娘家做些事情，自然是好些，出力的事情自然要首当其冲了，至于好处还是不要据理力争的好，若是真的帮到了别人，也要功劳苦劳一起全部自己推掉，一个离婚的人，娘家收留，天大的苦劳也是应该的，若是你生了些许的计较，自然是被娘家人毫不顾忌你的颜面，说出你做事做人的不到之处，把你丑化成一个无义不孝的恶人方肯罢休，若实在找不到你的毛病，也实在没有啥好挑的，索性说你不孝顺，如此大的帽子扣上，看你如何翻身，那功劳还能要吗？！在娘家若是啥也帮不上，自然是连顿饭都吃得不安生，饭还没吃完，便开始问你啥时候走了，若是你能帮忙赚钱却实在忍受不了那份委屈，别以为你走了就会落个清净，自然是背后依然数落着你，你走了，岂不是让别人少赚钱了？！但就算有些不愉快有些烦恼与吵嚷，这至少是热闹的.……
如果你真的离开了，到了外面，再孤苦再不易，也没有人会打你电话，若是不能给别人带来半点好处。惦记你干嘛？！就算你又回来，又帮忙赚钱，一次次亲情冷漠，你变得淡然，不再像从前那样谁要讲就讲一顿，谁要编排点是非就编排点，娘家人就又会说你变了，更加对你生份，只因你不能像以前那样想如何待你就如何待你了。据说现在闹离婚成了洪荒，在经济浪潮冲击下，人与人之间变的脆弱起来。傻傻的爱情瞬间变得很是多余！
若是你以后的感情会走顺些，也不失为在娘家再次崛起的一个办法，或者可以改变他们对你的看法。可是，说句现实的话，又有几个能有这样的好运气？！离婚还能嫁个如意郎君？这话似乎是悲观了谢，然而还是先忧后喜的好。若是从此以后，感情走的没了尽头，不免一声叹息，认了这个命吧，娘家这里再无翻身机会！我还记得，第一次听说女人离婚娘家人看不起的事情，总不相信那是真的。后来在书上也看到过这样的描写。如今发现自己所经历的早已有人经历过了，有的比自己还要痛，还有人不及自己呢，顿生另一种悲悯的伤心来！
这是一层，况且，每个人的人生感受不同，总希望别人故事里的娘家人多一些温馨关怀，总想着，别人的家人，或者会比自己的好些吧！
把感受写出来是件简单的事情，但亲身经历就不然了，内中牵涉到内心里无数次痛苦的煎熬和挣扎的力量。得不到自己所期望的最起码的尊重和温暖，不能想，越想心里越乱了！
既然如意郎君嫁不着，索性单身好了，可别忘了我们是生活在几千年的封建礼教大国，若你休息天独自出门，转脸别人定会神秘神秘的猜测你又去哪里了？！若晚上手机看新闻晚些，和孩子聊聊天，又该忙着猜测你半夜三更和谁在聊天呢？!若是你买个东西在网上和客服商讨如何更换，一不留神一只手从背后递过泡泡糖来，哪里是给糖，眼角早已扫了一把你的手机屏幕，刺探一下你和谁聊得这样火热?!做这些事情的不一定是两世旁人，若是你够聪明，索性一个人不出门了，晚上不玩手机了，不和客服多聊了，捕风捉影的事情全都没了，你也别以为天下就此太平了，耐心的等待，听听看有没有新的风和影扑过来……
离婚的女人，当时一股脑的想要离婚，离了解脱！真离婚，离完了去哪里？！总不能依然到娘家去吧！……写到这里，正打算离婚的女人，还离吗？！......
篇2：离别的随笔
离别的随笔
一想起深圳火车站的站台，我的眼泪就止不住地往下流。
爸爸妈妈都在深圳打工。趁着放假，我、姐姐和奶奶一起去深圳和爸爸妈妈团聚。美好的时光总是那么短暂，一转眼，假期就要结束了，我们要回家了。这天下午，爸爸妈妈和舅舅一起到火车站送我们。
到了火车站，大家的心情都很沉重。上车前，妈妈紧紧抱住我和姐姐，不断叮嘱我们要听奶奶的话，好好学习。上车后，透过车窗，我看到了爸爸妈妈和舅舅向我们挥手告别，我们也向他们挥手。我的眼圈一下子就红了，但是，我默默地对自己说：“不哭不哭，哭了媽妈会伤心的。堂堂男子汉，就算流血也不能流泪。”我咬紧牙关，深呼吸，又眨了眨眼睛，终于把眼泪给逼回去了。我知道，为了生活，爸爸妈妈在外打拼很不容易，若不是迫不得已，谁愿离开自己的孩子呢？
火车开动了，爸爸妈妈也跟着火车走，火车越开越快，车窗外，爸爸妈妈的面孔越来越模糊了。我终于忍不住流下了眼泪，我多么希望火车能开慢一点儿。看着车窗外的妈妈一直追到站台的尽头，我哽咽起来。
晚上回到家，我给爸爸妈妈发了条短信，告诉他们我想他们了。过了半个小时，妈妈终于回短信了，妈妈说，我们春节再团聚。
我有一个心愿，那就是爸爸妈妈能永远陪在我们身边。
篇3：伤离随笔
伤离随笔
一帧画作，数卷词文，任芳华褪减岁月流转，妳远眺的背影始终定格在我记忆的港湾。或许，前世今生早已冥中有约，在桃红柳绿的溪岸，妳我有相遇的必然。也注定了自兹挥手的忧伤 。
多少不眠的`午夜，細品妳曾经频传的纤文，句句绵情，段段催心，仿佛花絮隨风飘逸，溪岸染香。在仓促的有生过往，能绵藏在心底的红颜， 有几许？唯美的情怀，曾经穿越滚滚红尘，飘过世俗的铜墙铁壁，相聚于秋水洲汀。温柔的情怀，曾记下多少心海碧浪。 留下厚重的文字苍凉。寄奠往后孤寂的岁月。
决绝的挥手，泪洒长亭，雨落燕山。無尽的思念，曾拉長过多少冷夜的辗转；無尽的等侯，曾陪伴过多少残霞隐退消散。
妳来，如惠风轻抚书窗。妳去，如洛神伤离隔云端。
在淼浩無涯的海域，妳姗姗而来，飘渺而尽散。绝望的心绪，肠断無声，林暗無阳，思竭無泪，任凭岁月将青丝染白，任凭华颜刻满沧桑，任凭心岭堆雪冰凉，任凭今生廖落魂散，今世亦無憾。
篇4：高考完了离二本差四分
高考完了离二本差四分
我就我个人经验告诉你，别复读了，如果你是发挥失常就复读吧，如果是其他，就算了，你是学文的，其实你没上大学不知道，文科其实不好就业，现在大多数职位都是理科的，虽说人家招聘单位不介意你学什么专业，但在意你的能力咋样，你说让你一直学文的现在突然每天数字里逛游，你有把握能干好吗。大学念的结果无非是为了一个美好的明天，但大学也是担风险的，就像就业，现在就业多难，中国的人口是越来越多，考生也越来越多，但是就一个中国，岗位是固定的，不能说突然明天就有两主席吧，你要做的是尽快就业，现在只有就业了才是硬道理，其他扯淡，我也是大学生，大三了。深深感到就业的压力，和人们找不到工作的痛苦。希望你自己慎重。
参考资料：自己的经验
我是湖南的，读的是文科。听说今年高考的人数少了好多，我还有希望上二本，我家人叫我复读啊，大家给我出出主意吧，谢谢非常感谢大家的意见这也要看个人，如果自己心里压力大就别复读了，是有希望上二本，不过也要注意点。有些大学会降点分，经常上网查查吧~呵呵先别着急如果想上个二本的话
建议等一下补录，有些大学招生不够
过一段时间会进行降分补录
到时间你就会有机会
如果不想耽误一年时间可以考虑三本
学校好坏是一方面，更多的原因是自己
只要你想学，哪里都一样
复读也是不错的选择
争取明年发挥更好
希望你能有满意的未来！
努力吧！
如果有信心、耐心、决心，并且能承受那种再一次高考的煎熬，可以去复读。如果觉得读大专也可以出人头地的话，也可以选择。或者你家很有钱，可以去读三本的学校。其实你是有很多选择的。我个人觉得如果是复读的话，你必须有一个很好的心态，因为你不知道下一次会是怎么样的结果，要做好一切准备面对。这么跟你说吧，复读一年，除去你运气差到极点，考得大都是你不会的，还有你自己心理压力太大，发挥失常，提高个7、8分都算少的，尤其是你二本都没到，上升空间极大，理论上复读后，你有上清华北大的可能(真有这种极品案例)。复读后，二本是有很大希望的，一本，也是有可能的，这要综合你复读的学校水平和你拼命的程度，记住，不是努力，是拼命。我是河北衡水中学的，也许你听说过这个学校，我们学校里就有可这一句话“天道酬痴”，你做事情，到了痴迷的程度，几乎没有不成的。我们那一顿饭平均下来五分钟搞定，高三百日冲刺，那段时间我瘦了十斤，100天瘦了十斤，这可只是学习就瘦了十斤。我们学校连续七八年全省高考第一。如果不信，你可以上网搜搜，去问一下参观过衡中的人。
当然你别被我吓着了，复读没有那么苦，你上了一年高三，回首一下，有什么事情真的超出了你的承受能力了?
复读吧，你这个分上二本也就是二本中垫底的学校，还不见得有三本好，复习一年，拼一把，看看自己能达到什么程度，如果错过了，可能你错过的是改变你命运的转折点，好好想想吧
可以上三本啊读小语种最好到别的省去以后到外企去他不管你是一本还是三本我也是今年的高考生，首先我认为复读不大可取，一是花的钱太多，2是无法保证到底能提多少分。除非今年有重大失误(漏读了题，漏做了页，生病)要不然还是别复读。既然有希望上2本就要好好想想怎么报志愿。高3的苦实在难以忍受，复读的压力更难以消除，能走尽量走，实在不行再想办法，祝你好运
反正我今年发挥失常，英语30分，离2本线也差几分。家人说：要补习就必须好一本，要不就别补习。
家里只要有人，上3本出来依旧有好工作。
工作难找，2本出来工作不好找的。
如果家里没人安排工作，补习吧，只有上好1本，上研究生才有出路。
有些事不是家人能决定的，你不想补习谁都拦不住，即使补习也没达成效。
补习生的压力很大，自己斟酌！
你首先看你今年的高考是否发挥出了应有的水平，如果你的发挥欠佳，建议你去复读吧！我复读过的，是湖北的，去年理科447分，今年考了510分，虽然提升不太多，但心里没有遗憾是最重要的。你是文科，冲击力没理科大(这是实话，理科好提升些)，但是复读一年是完全可以考二本的。如果你今年高考把平时的成绩都发挥出来了，那最好不要复读，那样很容易疲倦，不如今年选个好三本。如果你要复读，首先要相信自己，坚持一年很快就过去了。要提醒你，复读时有个疲倦期，应为11月至开年的2月，一定要坚持！我觉得你的分数复读确实不错，弄不好就压一本线了(坚持是前提)，这些只是个人意见，如果你不想复读，但是家长非要你去，那就不好说了，动力在于自己嘛！自己愿意复读当然是最好！上二本的希望是有的。但这不是因为今年高考人数多少决定的，因为既然分数线已经出来了，那么就是已经考虑到了考生总数和录取比例的。你现在填好志愿了吧，那就等着消息，因为有的二本院校录取分数线不一定就是这个公布的二本线，可能因为填报的人少而适当降一些的。
另外，你要多关注院校录取动态，比如可以多到学校去，关注公告，有些院校会有调整分数线的消息公布，你们母校是会第一时间在黑板上写的，你得多去打听，或者网上也可以搜到一些信息。说不准还有补填志愿的情况。
复读的话主要是有点压力，如果你上了二本，建议不要复读了。如果二本没被录上，那么可以考虑复读，将以前都忘掉吧，重头再来。
===扩招时找关系快速出击我是北京今年的考生，如果我是你，我就不会复读，太累了，熬不起，换成我的话会放弃上三本，而是去选择一个好的大专，挑好的专业来读，最好是那种3+2可以续本的专业。而且你分数高，好大专的好专业应该可以有比较多而且好的选择。如果家里条件不怎么样最好走专科，不要走三本！三本的价格你可以查查，三年下来近专科或这本的三倍！复读压力很大的，可以尝试填二本学校专业冷门一点的，进去了想办法转专业，期望补录就不用了，因为很多上二本没有走到，补录时全是高分的补录二本！
我那年超二本线27分都没有补录到！
还有就是不能想到走专科学校去专升本，基本上不可能！学校写起专升本简单，大部分靠关系！
找人把我认为复读吧复读并不是什么丢脸的在我的人生中高四是我最难忘的日子
努力你将会考到一本你要相信自己
再说你的成绩复读也不算差加油吧
举个例子给你建议吧。我是今年的河南考生，离2本也是差4分。
不过我的情况比你糟糕多了。河南的考生太多，我估计我不会有什么希望了。
我有个朋友去年也是比二本线少5分。
最后他上的是河南工业大学。
如果你想就读一所二本学校，那你就试着报一下。如果第一次不能录取，你还继续关注着你想要就度的那所学校，等待补录的机会，那个时候分数线一般会降下10分左右。不过届时补录可能不会有你喜欢的专业了。最后祝你报考成功！
报个2本你喜欢的大学的预科，要么就联系某来招生的大学交点建设费
争取上二本吧只要能弄到二本去就尽量去实在没办法就去读三本吧。复读费钱费时。年轻就是资本！再说这决定你成就的不是你的毕业证而是你的能力。学历只能是招牌，证明自己的毕竟是真才实学，不如多用一年来磨练自己的专业素质！
你要想上二本就去报本地的一般点的二本学校或报新疆的学校
我就是复读生
复读班吧，就看你自己了
老师不管的
而且玩的人很多
比你应届时气氛要轻松
你要管住自己，不要被带的也轻松了
但提分是必须的，一般都能提分
自己要想好
二本的学校自己看吧新疆或是本地差一点的二本
我觉得要上二本的可能性还是很高的，因为有不少学校都会降分录取。问题要看你自己，会降分录取的学校证明它本身肯定是有一定的不足的，很多时候都是因为师资和设备环境，又或者学习氛围，如果你要报二本，那就要看你有可能进的那些学校是那些方面有问题，你是否能够克服，好好地学习。不过话说回来，并不是降分录取的学校就不好，有些学校其实就业率和就业情况都不错，只是因为设备生活条件比较差或者其他原因(像扩招)，才会降分录取。
建议你还是等补录或者复读，毕竟三线这条路不好走，或许你在那会很逍遥自在，但是你很难在那种环境下(人的影响)好好学习，而且那个证也是以后工作很严重的问题。
如果感觉没发挥好就可以复读，如果觉得和自己的平时差不多已经尽力了就没必要了。过段时间有些学校会降分；有些学校会为你的高考分数加5-10分,四川农业大学就是。不过复读的话你明年应该能上个不错的学校，至于具体的要视自己情况而定。希望我的答案对你有所帮助吧
这么跟你说吧，复读一年，除去你运气差到极点，考得大都是你不会的，还有你自己心理压力太大，发挥失常，提高个7、8分都算少的，尤其是你二本都没到，上升空间极大，理论上复读后，你有上清华北大的可能(真有这种极品案例)。复读后，二本是有很大希望的，一本，也是有可能的，这要综合你复读的学校水平和你拼命的程度，记住，不是努力，是拼命。我是河北衡水中学的，也许你听说过这个学校，我们学校里就有可这一句话“天道酬痴”，你做事情，到了痴迷的程度，几乎没有不成的。我们那一顿饭平均下来五分钟搞定，高三百日冲刺，那段时间我瘦了十斤，100天瘦了十斤，这可只是学习就瘦了十斤。我们学校连续七八年全省高考第一。如果不信，你可以上网搜搜，去问一下参观过衡中的人。
如果是发挥失常、在复读、不然你会压了很多。可能还不如第一次考的呢。
建议还是别复读了。今年考试的人少。
应该很有机会的。
祝你好运、
找找关系，能直接上二本就不要复读。复读没意义的。只是一种工篇5：随笔：离职前一个月
随笔：离职前一个月
今天是周六，从早晨就一直在下着小雨，天色阴沉，下月25号便结束一切工作，回归到无业游民的生活，有些不安，毕竟这两年一直专注着做这份工作。
上午把龄鹤从缸里拿了出来，在池子里好好的洗了洗澡，他的缸表面都是污垢，一直都是妈妈在打理，我一直借口忙而忽略了他，妈妈告诉我他自醒来已经很久没吃东西了，冬眠的时间应该已经过去了，他也一直醒着，却就是不进食，马上就要到五月了。
我看着他的状态很担心，龄鹤，我想对你说，虽然我有时忽略了你，但我真的是喜欢你的，你知道吗，你的名字取自“坐享龟龄鹤算，稳佩金鱼玉带。”我唯一的希望是你可以长寿平安，倾听我的无奈，心酸，高兴，忧伤，不能对人言的种种。
我的小龄鹤，请好好活着，陪我一起走下去，不要让我焦虑担心。
你知道吗，今天下午许久未见的朋友带我参加了一场公益活动，主要是为家长多了解自己的孩子，如何与孩子沟通，在场的有心理方面的专家和教授，我在一边旁听，发现大多数问题我都能够回答，虽然我没有资格去回答，我发现这两年的工作真的让我学习了很多。
结束后与朋友简单的找了地方吃晚餐，聊了未来的规划，我到底要不要从事教育行业呢？我自己也不清楚，我只想有份稳定的工作，不要像现在这样劳心又劳力，吃力不讨好，然后写我所想写的'一切。
最后她问我喜不喜欢教育这行，我没有回答，但我心里想，如果小孩子都很听话，家长都很和善，同事都很友好，领导都很理解，我还是很喜欢教育这个行业的。
可是这是不可能的。
坐在回家的公交车上，人很多，经过大学城，车上上来很多的大学生，一群女生站在那里，聊着，笑着，充满青春应有的活力。
小龄鹤，你应该知道，其实我与他们差不多年纪，我有时会后悔自己的选择，但，我知道，我只是羡慕他们的笑容与个性，总有一天大家都会成长，我只是早了几年。
小龄鹤请快点吃些东西吧！
篇6：情感随笔：离殇
情感随笔：离殇
亲爱的父亲，夜已深，回忆把思念展开，一遍遍往事如梦在眼前，记忆的沙漏里，仿佛你那么清晰，心里无法忘怀你的身影……
2月初七傍晚7:20分，父亲永远的离开了我们，离开了他一直喜欢的那个老家。亲情无价，父亲，我们爱你！
我的父亲，永远的离开了我们！这是一个无法接受但是又必须接受的事实，我的心里很压抑很痛苦！203月15日，农历二月初七，成了永远老爸的忌日！人一生中就怕生病，就怕到了最后医生也说无能为力！在ICU隔天仅有的三十分钟探视时间里，每天进行着所谓的监护治疗，那里面的重病实际上就是等死！两个月里，我父亲和脑梗、肺炎病魔做着无数次的斗争，最后他放弃了，他受尽了病魔带给他各种的痛苦。就这样，最后他带着遗憾与我们长辞了。
每天探视的时候看着针头插在父亲那瘦骨嶙峋的胳膊和脚上的时候，望着骨头异常突出，脂肪已经瘦的不复存在了，一天一天骨瘦如柴的身躯躺在病床上的时候，我内心阵阵的发怵，心如刀绞。望着病床上的老爸，我的眼泪一直打转，我控制着自己不要让老爸看见我流泪，我要让老爸看到希望，一会老爸用那绝望的眼睛看着我们，好像有话要对我们说，自从老爸住院后就再也没能说过话，这时，我在纸上写了：“哪里难受” “回家”！然后我问老爸：爸你看看你想说哪句，用手指指……然后爸的眼泪流下来了用手指着第二句回家……此时的我再也控制不了我的眼泪了……泪水霎时间冲满了眼眶，看着父亲现在的样子，转身跑出病房，我再也控制不住了，蹲在门口双手捂面，泪水一下子冲了出来，此时的我再也无法克制自己的情绪，浑身颤抖放声大哭：“爸呀爸……”。
在医院的50天日日夜夜里，看着最亲的人生命渐渐衰败，心真的好痛好痛。在医生的建议下让我们把父亲拉回家，几次心痛的挣扎，最终，二月初七那天我们听取了医生的建议把父亲带回家，可是最终也没能留住父亲。回想在家里我是爸爸最小的女儿，也是爸妈最宠爱的。从记事起，父亲就对我很严厉，他一直希望我长大后好好的。仿佛有父亲在家，有什么事我和哥哥姐姐都不会害怕。他的大度，睿智，爱帮助人总让我们记忆犹新。父亲对我们三个的教育，严厉，爱护，永远不会忘记。坐在救护车上和老爸回来的路上，我望着担架上苍白的老爸，我想尽量的控制自己控制自己的眼泪，可是不争气的泪珠还是顺着脸庞流下来，我一路哭着心里祈祷：“爸，你一定坚持住，我们这就带你回家，我们一定会顺利回家的……”
爸，你离开我们这些天，能否放下我们啊？你还会像以前那样挂念女儿的任性与娇惯的坏脾气吗？您还会担心女儿受委屈吗?还会吗?爸爸.......离开家，你还记得回咱家的那条你最喜欢的路吗?爸，我知道您一定会记得对吗？你记得一定回来看看回家的路啊……爸，女儿有一个请求，那就是能否在我的梦里，多留一会，哪怕一小会，好让我对你再说说心里没说的话？能否让您放不下心的小女儿多看您一眼，多感受一会你教导我的话语。行吗?来世我还想做你的女儿！爸……
爸，我们想您...…
爸，您在天堂那边一定要照顾好自己，为妈妈和想您的儿女保重呀爸.......
最近心情很压抑，特别郁闷，心很痛！伴着生活的点点滴滴琐事，仿佛每个地方都是父亲的影子，都有父亲留下的回忆……千言万语的思念;千千万万的想念;日日夜夜的怀念……父亲就这样走了，留给我的只有思念和遗憾。失去亲人的痛是无法说出来的，痛彻心扉的感觉只有自己才能体会其中的那种滋味。当生命最后的脆弱;当最后生死离别的悲痛;我尝到了天塌地陷的'无助与痛哭；那一刻我经历了人的生死刹那的诀别。“养育之恩大于天”。老天请你告诉我，这大于天的养育之恩让我们如何报答?在这里，我要用撕碎的真心告诉天下做子女的，有父母健在那不是你们的负担，不是你们的累赘，那是你们的福气，现在好羡慕你们!好好孝敬父母，自己的父母，爱人的父母，善待天下的每一位老人。愿天下所有的父母都能享受一个幸福的晚年!
每当看到大街上的老人，我就想到我的父亲。我现在多么希望能像他们的儿女一样陪伴在他们的父母身边，可是老天已经不给我们这个机会了！我突然发现老天太不公平了！我想念你，我的父亲……现在希望那些父母还健在的人们，常回家看看，多陪陪父母吧。当我们老的时候，也希望我们的孩子能在身边多陪陪我们。“人生能有几回孝，此时不尽待何时。”父母健在时我们多尽些孝道，如果有一天一旦父母离去了就是“想见音容空有泪，欲闻教诲永无声”了！
我的父亲一生为师，桃李满天下，在出殡那天，他的不少学生都来为他送行，父亲一生处事，正直、公正、严厉、坚持原则。常说好人自有好报，可为什么到最后不能健康长命百岁呢?此时，夜深人静的此刻，面对电脑，翻看着您生前的那些照片，又一次的控制不了，流着泪敲打着冰冷的键盘。几次提字又放下，不是没什么可写，而是思念太过于沉重。
父亲是在病痛中永远地离开了我们。他走得那样安详，从他住院就再没有给我们留下只言片语，最终留给我们的是哀思忧伤和怀念的心痛。遗像上的父亲，慈祥的目光注视着我们，用宽厚的脸庞望着我们，我永远会把父亲放在我心中那个最温暖、最光亮的地方。父亲，我知道您已经去了那美丽的天堂，爸，我想你，思念是那么的揪心，回忆是那么的痛苦。此时此刻，我好眷恋着您的以前一切一切。爸，下辈子我还做您的好女儿！还会对你撒娇任性……
深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，思念的痛，在午夜梦回，总是忘不了医院里父亲那眼角淌下的泪水……
当那天父亲走上不归路时，那种人生的绝望，对逝去亲人的无限痛楚，眼看着父亲被人愈抬愈远，那种永无再见的绝望与冰凉的感觉让我对生命是无奈、是悲哀、愤恨。父亲真的走了，让我体会和感受了“生命”二字的意义。以前，当听到别人的去世，我心里只是隐约地体会到一种悲哀。然而父亲，在这个世界上才度过了78个年头，如果不是重病，他应该是安享天年，长命百岁的。父亲的离去，让我真切感受生命竟是如此脆弱，面对无可挽回的失去竟是如此的无望与无力！那种刻骨铭心的伤痛，是再高明的医生，再珍贵的药物，也无法医治的！父亲，我想您，很想再和您一起说说话，看着您和蔼可亲又有时严厉的脸和温馨的笑容。
亲爱的父亲，您在天堂一定好好的！女儿有太多太多的话，想讲给您听，可女儿却无法用文字点点滴滴细细地表达。
父亲走了，我万分悲痛，父亲的一生，只留给了我这无尽的思念。任何记忆都会因时间的推移而变得模糊，可您的容颜笑语，您的背影却在我心底渐渐变得清晰起来。您生前的点点往事，仿佛又在我的眼前，一幕一幕的继续……
远在天国的父亲，你好吗？你还记得你最喜欢的老家的那条路吗？你一定记得回来看看你最爱的那条路啊！
我想你了，爸爸！
篇7：关于离别的伤感随笔
已是12月份，小学旁的街道旁，梧桐树上仍是秋天的残叶。
眺望校门，还依稀记得放学后这儿的人来人往;还依稀记得在校门口，公告栏前，梧桐树下三五成群的孩童在那吵吵闹闹;还依稀记得校门口的各种车辆，各种神态的家长。
眺望操场，还依稀记得结业会上，我们人人穿戴整齐，胸口上别着的校徽在“金日”的照耀下的“向阳开”;还依稀记得我们在操场旁静看“霜叶红于二月花”时的闲情逸致;还依稀记得夕阳西下，我们趴在主席台上“不弃功于寸阴”写作业的水笔挥挥。
听说，校园里的新生更加聪明可爱;听说，校园里的班级更加多样;听说，校园里的运动器材更加鲜艳好用;听说，校园里的活动更加丰富多彩......
致我亲爱的校园：二年不见，你是否已不是昨天的模样?致我敬爱的老师：两年不见，您是否已不是往日的年轻?致我可爱的同学：两年不见，你们是否已不是昨日的无忧?
落日的霞光铺满门外的小巷，初来乍到的冬风将秋日残留的梧叶吹得沙沙作响;寒冷的天气里隐约有了雾的踪影，还为汇聚，就即将披上黑夜的衣衫，白昼将近，飞鸟归巢......
纵然风在叹息，雨在哭泣，只是觉得，离别，别哭，因为同在蓝天下，终将重聚。
公众号：中学生优秀作文
篇8：离幸福不远随笔
离幸福不远500字随笔
都知道三八是女人的节日，可我们这一天却是在忙碌中度过的，不知是哪级领导的主意，偏偏今天倒架子，也叫搬倒布局，我们最头疼的就是干这，说不定到点连班都下不了，领导非把活安排在这一天，不干吧，跟领导作对，干吧，心里不平衡，想想真是窝火，姐妹们抱怨声不断，没办法，为了下班能回家，干吧，想想今天晚上老公上夜班，连个做饭的都没有，觉得心里委屈。
回到家，女儿没象以前一样，跑过来接我手里的东西，我更是气了，“小兔崽子，干什么呢，妈妈回来了，没听到吗？连你也欺负我。”女儿这才屁颠屁颠的跑过来，接过我手里东西，朝我脸上狠狠亲了一口：“妈妈别生气，累了吧，你先坐会儿，饭马上就熟。”“饭？你做饭？你会做饭？”女儿诡异的一笑“你别管，就等着吧，不许进来。”说完把厨房门一关，自顾自忙去了，看着女儿带着个大围裙小大人似的忙着，心里的怨气消了一半，不管就不管，我倒要看看什么时候能吃上这口饭，我先躺会儿再说。
“妈妈，吃饭了”。“行啦？”“嗯行啦？”我真是有点半信半疑，我起来一看，哈哈，这个死丫头，倒挺会整，一桌子菜，再仔细一看，笑死我了，每个盘子一点儿菜，都是重复的，这也叫一桌？。“为什么这样？”“这样显得多丰盛呀，你看你看，这排骨是我爸上班走之前炖出来的，我爸来不及吃就走了，这火腿是我刚切的，这凉菜是我在楼下买的，对了，你尝尝这西红柿炒鸡蛋哪盘好吃，一盘是我自己琢磨着炒的.，一盘是我打了好几个电话，让张颖（女儿最要好的同学）的妈妈教我炒的，还有米饭，爸爸教我蒸的，怎么样？”“嗯，还行吧，就是不知道好不好吃？”我故作镇静，无所谓的样子，其实心里早乐开了花，还是闺女好吧，傻小子们哪懂这些，嘿嘿，有闺女的偷着乐吧。
不过闺女辛苦半天，也得适当的表扬一下，我一边吃一边不时的夸上两句，“好吃，闺女辛苦了，吃完饭，妈妈收拾桌子，”“算了吧，妈妈，还是我这个残疾人收拾吧，”残疾？怎么这话这么耳熟，好像闺女昨天说过，着急上班，没细想，我仔细的打量一下女儿，没什么呀，好好的，什么也看不出来呀。“你怎么了，哪残疾了？”“我昨天跟你说过，你理都不理我，我睡觉扭了脖子了，没事了，张颖的妈妈给我揉了揉，好多了，妈妈，你就这样吧，哪天我跟你不亲了，都不知道为什么”。也真是的，我这个马大哈，“闺女，妈妈错了，一定改。”“来，妈妈给你揉揉”“嘻嘻……，舒服，嘻嘻……，好痒，妈妈你揉哪呢，嘻嘻……，那不是脖子，那是胳肢窝，嘻嘻……那也不是，那是肚子……
篇9：离歌美文随笔
离歌美文随笔
岁月静好，时光不老
--题记
我们感伤时光匆匆，希望坐上时光的列车回到过去看看曾经的自己是怎样活过，能不能重新来过，答案毫无疑问的`是不能。活过才知道珍惜时间；经历过才知道酸甜苦辣咸；走过才知道坎坷磨难皆是美好。
若岁月静好，时光是否不老。
在这毕业之际，我们隐泪告别。我们哭过、笑过、疯过，记忆被定格，仿佛有那么一瞬间，时光老人在我们面前止步，带我们乘坐时光列车唤醒所有美与不美的画面。让我们歌颂这离别之后的离别。岁月的年轮静静的走着，那些时光的记忆将被定格，成为永远的怀缅。离别不全是悲伤，还有最美的祝福，它是新生活的开始。
岁月静好，时光不老。
篇10：雨霖离杂文随笔
雨霖离杂文随笔
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处、兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
人们都说，离别是为了下一次更好的重逢，重逢的时候，每一个人都能够笑靥如花，春风得意。可是呀，离别的时候，也是很多种复杂的情绪，江湖朋友祝福一句一路平安；至亲之人是依依不舍，眷恋如故；还有一部分人，他们没有言语，却又是挂念于心。
我是深情的人，以前的每一场离别，都是迫不得已的远行，来不及与父母告别，来不及与更老一辈的爷爷奶奶告别，也来不及与故土的事物告别，或许，来不及告别的告别也是一种最好的告别方式，这样有所牵挂的远行，迟早是有归来之期，所谓的“父母在，不远游，游必有方”莫过如此吧！
离别的多了，重逢的少了。远游于外求学，与父母的团聚少了，于家的时间也少了，有时候，心中的那份极其需要关爱和热闹，却在平凡的日子里落寞与孤寂。期待着与爷爷奶奶能够贴心的交流，与父母于火笼旁暖心交谈，与故土的每一寸土地深情拥抱，和卧室的物件，妥妥的暖别。每一场迫不及待的离别，也是为了迫不及待的遇见。
或许，每一场的离别，都不及三变的离别；每一段深情，都不及三变深情；每一株情愁，都不及三变的情愁。三变是深情、是情愁，无论于谁，每天都有与自己离别的东西，可能是时光，可能是人物，可能是远游的阔别。
三变离别之时“骤雨初歇”、“兰舟催发”，那是一种多么悲凉的气氛，于此处，最留恋，于此景，最伤情。倘若不是离别，而是与佳人于亭上看遍熙熙攘攘的人来人往，看遍江河落月，看遍世间繁华，于此心，不负情景，但是呀，事与愿违，最美的景物是离别时最伤怀的景物，最美的地方是离别时最悲凉的地方。
“念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”。虽未有王维“大漠孤烟直，长河落日圆”般孤寂与失落之感，但是，也是相差不大吧！都是官场失意，流落异乡，兴许是再无入朝之机会，也许隐于林，是他们的喜欢。但柳永离别之时，是“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”与佳人缠绵难离，这一别，不知是什么时候能够再重逢，或许，重逢的时候，都是人老珠黄，或者是杳无音信。
任何人，都不喜欢离别，我如此，柳永亦如此。但是世间的光怪陆离，斑驳了太多人的岁月与芳香，卷走了情恋与惊扰了流年花花。于是，所有的人选择了不责怪，选择了原谅。
深秋是个凄凉的`季节，秋叶落尽，盖满了每一寸曾经繁华无比的春夏，也为了隆冬垫底基础。柳永的离别是在秋季，月明但残之夜，无声无息的静夜，却又是耐不住自然界精灵们的热闹，该是离别之时，又不舍得于此的此景此情，奈何呀奈何！如此之景物，与何人侃侃而谈，离别时，一切变得更加伤感。舍不得的也要舍得吧！因为再怎么舍不得也要舍得。
三变是多情的，触物深情，落花深情，迷烟深情。多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节，是三变的多情，伤了那段深深的情，绝恋于情深，深处里面，自然就感伤，怀情残心，注定不完整，更多的是要承受许多承受不了的包袱，携囊浪迹天涯，不论生死，不言欢喜。
如果只是三变一个人的孤单的离别尚可，但此时，却要与佳人惜别，何年是“陌上开花，可缓缓归矣”，何月是“昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。行道迟迟，载渴载饥。我心伤悲，莫知我哀！”或许，离别总是充满了对于再一次碰面的渴望，碰面之时却又“执手相看泪眼”竟无言凝语，希望彼此能够多一句话，哪怕是一个字也是欢喜无比的。
三变的离别，是短暂之别，又是无归期之别，道不尽何年何月是归期，离别却是于眼前。兴许，别后就再杳无音信，客死异乡。我的离别，不是生死之别，也无十年八载，是短暂之别，总是在不断平凡涌现的日子里与情人重逢，与他们共聚一堂，谈南说北，倾诉自己的羁旅生活，也听着他们每一次为我远游之时牵挂的心，我是幸运的，离别虽多，但是每一场相聚都能够凝语相看，哪怕多少年流年洗净的铅华，只为那一寸曾经的芳香。
许多的离别，无可奈何，只能够选择原谅或者接受，去原谅不可预知的未来，去接受已经发生的每一个不行之事，于此，都学会了每一场的离别，都是不可强行而为的，喜欢也罢，厌恶也好，总是要和平共处。
篇11：离别的车站生活随笔
离别的车站生活随笔
火车随着几声笛鸣，沿着平行的两条铁轨慢慢的驶离了车站。
我看着车窗外的晃过的物影，心里有着无知言语的思绪。
不知道是期待落空后的空荡，还是某一种又一次远离选择遗忘的
无奈心绪。
曾及何时，我都曾试想着的种种离别的场景。悲伤的，欢愉的。
但我始终没有想到过现在的此情此景。当我背起背包踏上火车的时候
我似乎感觉周围的一切都是静的。只能听到自己的心跳声。车站里所有
匆忙的脚步都是无声的。似乎自己进入了一个无声世界。满脑子里都是过去种种
的记忆片段。想再伸手去触及，心里确是很痛 很累。畏惧的'
被反弹了回来。但当我放下的时候，却又总是在不经意间去牵系于它。
所谓的最难忘的也就是如此吧！不曾想起，却永远不会忘记！
带着疲惫的身躯踏上了又一次选择遗忘的旅程。
铁轨上的高速列车不知道又将我带去何方。看着车窗外飘移的物影。
渐渐的朦胧的睡着！
篇12：离人泪生活随笔
离人泪生活随笔
人一生，能记住多少人？问自己，却回答不出。
曾在脑海中无数次想象，无数次浮现毕业前的一幕：熟悉的教室，熟悉的座位，熟悉的教师，熟悉的.同窗好友，万分不舍，却终究要离别。还曾以为会感动到落泪……
人一生，能遇见多少人？岁月里，那些刻骨铭心的相逢，那些平淡来往的过客，还有无数次擦肩而过的瞬间……而同窗的你们，是我三年里最美的遇见。
还像是在昨天，八月的末了，第一次的相聚。那时的你们稚嫩，活泼，青涩的面容，还透露着未脱的童真。那时的我何尝不是这样呢？似乎并没有太多的铺垫，不知不觉中，就这样成熟了。
但，我们似乎不知道，成熟，在青春期里，是一颗糖衣包裹着的药丸。斑斓的外表，苦涩的内心。
如果说遗憾有时是一种美丽，那么我宁愿不要那美丽。
原本乐观不轻易落泪的我，想到这里，终究忍不住掉下了眼泪。
明天，我们一定还会记得彼此，一定，一定还会。
这个时候，我才明白，很久以前的某个时候，当读完整篇宋词都不太懂的两句话，原来有这样的意蕴：
晓事谁染霜林醉，总是离人泪。
篇13：相遇与离别的随笔
人生就是一次次的相遇和别离，从未想到我们普通人的生活会充满如此多的变数。
这是我们的第三次别离了吧。
第一次，是我刚刚步入社会，初在新岗位上立足，那个引领我成长，让我仰望的男子，放手离去。我的坚强依靠轰然倒塌，那时的无助、彷徨，是那么清晰。
第二次，是在他倾全力的帮助下，我得以离开固步自封之地，去到梦寐以求的地方圆自己的梦。那时的我是那么的开心、雀跃，也是那么的感恩、感念。也许是因为圆梦，所以，似乎这次的离开，我没有太多的无助，有的只是我对生命中这个对我的好的人的感激。
这一次，又要离开，是我挫败后回到原地，他对我的百般折磨与照顾后的离别，那个给我便利，给我依靠的人，就这样在我工作中再次离去。
我的保护伞、我依靠着享受自由、偶尔汲取养分的阳光似乎就这样远离了。
这一次无助依然在心间。一个人在困顿中，更是希望有救命的稻草。最好朋友说：罩你的人走了。呵呵，我的回答也是真切的：我都将近四十岁了，有人罩着，我能怎样，没有人帮助，也未必会如何。
对于一个不贪恋职位，不思进取的人来说，靠山的定义也仅只是我多请假的依靠而已。话说在嘴上是如此，但我昨天心里呼啸着的波澜，却明白地提醒着我的言不由衷。这个我在单位出了任何事情都可以打扰的人，终于远离我了，我有着深切的无助与深刻的痛心。
我希望时光、际遇善待我深爱的人，善待那个无比努力的偶像。这样的传言从去年12月份传出，到现在已经陆续将近半年了，我已经从最初的不愿意接受到现在的不得不接受了。
许多别离和相遇，都不是以我们的意志为转移的，在际遇和机缘面前，我们都是无能为力的，也是无助的。在他美好的前途面前，我们的一次次相遇与别离，似乎都是微不足道的。我能做和该做的，只能是接受、接受、再接受。但愿每一次的分离和相遇之后，都有新的收获，都会成为彼此最好的成全。其实，相聚和别离都是一种相处的方式。
分分合合的中，未必是相聚时无忌，离别时真远。距离从来不是衡量一种关系远近的标尺，只要心中依然有对这份关系的坚信，抑或有着某种坚守，那么聚散也只是一种方式而已。也许这次的别离，对我们进入疲惫期的关系是一种调整与调适吧。
越来越相信宿命论了，也越来越认命了。会拿宿命主义和观点去看待一切自己无法接受或者不愿意接受的事情。
篇14：相遇与离别的随笔
在京多日，似乎是习惯了这种说快不快，说慢不慢的.节奏，每天早上六点半起床，七点多出门，吃早餐，赶公交，到公司打卡，上班，打卡，下班。从一开始的不习惯，不适应，到和舍友的慢慢熟悉，比较慢热的自己，从来都是用真心去对待每一份相处。
周洋，简单单纯的，湖南张家界小姑娘，是我在这份工作中接触较多的朋友。同在一个宿舍，一开始的时候并不熟络，因为自己并不是善谈的孩子，不知道如何去交际，所以从哪天起，我们总是一起上班下班的？哦，应该是那次下班恰好碰到，一起回宿舍之后，每天早上一起吃粥，喝豆腐脑，吃咸菜，油条，包子，菜角，馄饨……每天下班她会很大方的给我他们部门发的吃的，玩笑着说：以后的吃的都给娇娇，把娇娇养胖。那次雪天丢手机事件之后，每天互等下班一起回去，那时候才意识到独在异乡的两颗心，可以一起互相取暖，一起相依相偎，一起面对生活中的嘻嘻哈哈，一起迎风走动，一起吃烫烫的米线，一起经历点点滴滴……呵呵，公司的变故，裁员似乎总是在电视中才经历的过程，让初为菜鸟的她赶上了，或者说是双向选择，这个，是与非，无处评论，只能顺从。昨天她把东西邮寄回家了，和我一起睡，突然很感慨，同床共枕的情谊，真的好难得，就像她自己说过的，如果再一个地方有了朋友，就会很舍不得，对比我，好像就很冷漠，或者说是后知后觉，总是在习惯之后反应过来，哦，好怀念，这养的自己其实也好，不会再离别的时候表现的那般难过，所以更加心疼自己。
相遇即是缘分，离别总在意料之中，纵然会留恋，纵然会回忆，也很珍惜在一起的这些点滴。
仅此纪念，周洋，我的朋友。
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