想念的感觉心情日记
“jova”通过精心收集，向本站投稿了9篇想念的感觉心情日记，以下是小编帮大家整理后的想念的感觉心情日记，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：想念的感觉心情日记
想念的感觉心情日记
想你，
真的想，
一天什么都不想干，
不想从嘴里提起你，
只是满脑子想你，玩着你的跑跑，进出你不更新的QQ空间，
只想多在你呆过的地盘里寻找你的模糊身影。
现在又想哭，也不知道是为什么？
只是想到你就有说不出的难过，心有一丝丝的痛楚。
满心想要掩饰自己对你的想念，可是，真的.，想你。
昨天晚上吃了“散伙饭”和你一起出去逛了一圈，
当时的我真的想一直就那样紧紧的抱住你不放手！
害怕你的离开，害怕和你分开，害怕，唯一的感觉就是害怕。
你明白当一个你爱的人离你而去时的心情嘛？
当时你哄我，说你又不是不回来了？说你不还没有挂够8门课嘛？
当时真的不知道你在和我说什么？ 因为在那一刻，
我脑袋里浮现的只有你离开时的身影，
只是不知道自己怎么去接受你离开的这段日子，
只是，真的不想让你走。即使你真的要离开，你明白嘛？你能体会到我的感受嘛？
从未有过的难过和伤感。
是不是人们在离别的时候都会这样呢？
都会心情不好？不知所措？还是，保持沉默？
我不知道她们，
只是知道，我的心情是这样的复杂！
早上很早就醒来了，躲在被子里，想着你在做的事情，
应该还在网上吧？
还是已经去吃饭了？
还是快要上公交车了？
还是我快要收到你离开的短信了？
那短信的内容，是让我再见你一面呢？还是你已经又一次悄然的离开我了？
而我是去接受你的悄然离开？还是继续期待在楼下可以和你再见一面的幻影？
我已经不知道了，只是，醒来之后就再没能睡着。
想着，想着，想着你。
爱情，
原来如此，
让人陷入其中，品尝着其中的甘与苦
我笑，因为有你；
我哭，因为有你。
篇2：无眠是一种感觉 想念是一种心情-日记
无眠是一种感觉 想念是一种心情-日记
转瞬间已是冬天了，白天的时间短了，黑夜更长了，一切都在变化着……
但我深信，对你的思念仍然是那么的执着，那么的根深蒂固，而且不断的将那倦倦的柔情化作温馨的文字填进四季的履历里面。
我知道自己一直想着你，所以又不自觉的去看你的.空间，看见了你对网络的留恋而又彷徨；我知道你喜欢网络，网络给你带去了欢乐，带去了幸福，但也给你带去了烦恼和伤害；我知道你犹豫了，不想在网络中继续走下去了，但你还是放不下，放不下多年的网友和知己。
看了你的一篇日志，仿佛又一次听到你诉说时哽咽的声音，又一次看到你忧伤的眼神，尽管已经听了无数次，看了无数遍，但还是想沿着你那美妙的文字，走进你丰富的感情世界里。就这样一天天的走来，沿着四季的脚步走来；就这样一天天的去迷恋你，通过四季的美景思念你，你在哪里呢？
我知道你是属于网络的，你那美妙的文字以及多愁善感的感情世界，让好多网友都不自觉的喜欢你，喜欢去听你的诉说，喜欢和你共享你那文字诠释出的那种感情境界。你温柔而又善良的性格以及那份自然而又吸引人的亲和力，有许多网友把都你当成了知己，愿意将心里的秘密说给你听；也许有些网友把你当作了爱慕的对象，愿意把所有的爱倾注到你的身上，来一同分享你的感情世界。“千江有水千江月”，你就是那水中之月，虽然是遥不可及，但我相信每个人的心中，早已有了一个完整的美丽的你，你知道吗？
我喜欢就这样去守着我心中的那个月亮，默默的去守护，悄悄的去祝福。
我知道你的心已经属于他了，虽然我们的交谈不是那么多，但我感觉到你是一个责任心极强的人，正因为这份责任感和温柔而善良的心，才让你对生活有了勇气，对文字有了更深的理解，对感情更加有了理性，让我时时感受到你有那么多值得我去学习的地方。仿佛你就是那天上的星星，相距遥远，依然感觉到那份真诚的注视；你就是哪天上的流星，时时感受到爱的泪水洒遍了你感情世界的角角落落，虽然，你并不属于我，不属于大家，但我和大家都愿意想着你所有的好……
无眠是一种感觉；想念是一种心情；相见是一种期盼；祝福是我们共同的心愿。
留下来吧，我的……
篇3：想念一个人的心情日记
想念一个人的心情日记
风轻轻的吹着，天气徘徊在10度左右！看看闹钟，凌晨4点14分，没有了睡意，没有了梦的期待，眼眶有种酸酸的感觉。泪，感觉就在那儿打滚。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握着手机。指尖在键盘上打动，写上了一则給你的信息。但最后，还是没发出却删除了。心情，在那徘徊着。思念，越来越沉重。眼泪，就这样的流了下来。
天，渐渐的亮了。气温也开始温暖了起来。今天休息，走出房门，做在长长的长凳上。依然还有期待看见你的等待。同样的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，当时为这一首歌给于一个故事的心情，一个当时的幸福心情。
今天，你不在了。心情，依然依旧。这地方，明天就要搬离了。感觉，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。这里，有我们的欢笑声，有我们好多好多的一切。
站在你以前爱站的地方，坐在你以前爱坐的'位子，感受着你当时所看见的，感受着你当时所感受的，那一种心情，却让我感觉到，当时的你好无助，让我感受到，当时的你正在流着泪，体会到你当时的压力，也了解到你当时的期待和感想。一切一切的感应，我的眼泪，不停的流下，感觉我的眼泪一直在责备我自己，责备着自己当时为何不给你保护，也责备着自己当时为何还给了你压力，而却给不了你守护和珍惜！
现在的我，还是一样，听着同样的歌曲，有着同样的感觉，期待着同样的期待，走在同样的地方排徊着，不是因为想不通，是因为我真的舍不得这感觉，一个尽在不言中的感觉！
我习惯了太多的习惯，我更疯狂的爱上你的习惯，习惯了很多很多，很多觉得很幸福的习惯，习惯了期待你的出现，习惯了给你信息，习惯了给你每一天的问候和祝福，习惯了有你的在乎，更习惯了去在乎你！
一直以来，我只为期待写作，这一次，我为心情写作。
以前为期待写作，出发点以希望为驻点。现在我为心情写作，只是想把一个自己不想忘记的心情给于记录，因为我这一次真的爱了！
篇4：想念的滋味心情日记
想念的滋味心情日记
想念真的是一种痛苦，知道自己错了，可又能怎么样， 苏永远不会了解我， 他不会原谅我， 我们之间有太多的误会， 虽然只是短短的相处了几天， 可是我能够感觉到他的内心， 他是个很有心的男人， 是我错过了他， 我很后悔，可是后悔又有什么用，一切都已经成为往事， 是我傻，是我不懂得这样去珍惜一个爱我的人，对不起，真的好希望你能看到这篇文章，我真的好想和你说声对不起。你知道吗？从没有你消息的那天起，我每天都去你单位对面的`上岛咖啡，因为那里的窗户好大，我希望透过那里可以看见你，是我在幻想吧，我知道即使我每天都去那里也不一定能看见你。
可是我的心里好痛你知道吗，对不起，真的对不起，是我不好，我把你忽略了，如果再给我一次机会的话我会好好的爱你一生一世，就像我那天在阿苏卡的誓言，那是真的 我不是喝多了才这么说的。相信我，我不是有意要远离你 ，我只是觉得我们 之间的差距太大，我怕你和我一起有太大的压力，我不想给任何人压力。如果有一天我有车有房了我会主动找你的
篇5：想念,习惯等待心情日记
想念,习惯等待心情日记
我们习惯把结局当做故事的终点，把死亡当做生命的尽头，但也许那些都仅仅是另一个故事的，另一个生命的开始。
我们习惯把自己放在不属于自己的位置，用不属于自己的心情填补自己的时间，最终没有任何得到。
我们习惯告诉别人自己想要些什么，却把镇长想要的深深的'埋在心底，终成为只属于自己一个人的秘密。
我们习惯对自己撒谎，并义无反顾的坚信他，直到欢颜揭穿的时候，也只有一点点的失望，没有难过。
我们所有的习惯，经意间养成的，不经意间拥有的，被我们认为是一辈子，却又常常在一个很短的时间里被我们遗忘……
我们想念着我们失去的过去，无时无刻的想念，认为是我们自己所有的一切，用一辈子的时间去想念，但永远都只是想念。
我们想念指我们曾经做了后悔的事情，一遍遍的会想，一次次的想去改变，但其实什么也做不了。
我们想念着我们的无意间拾起的某段记忆，快乐的或是悲伤的，都会一点点的沉浸，然后又在不经意间再次忘记。
我们想念的我们的妄想，那些我们明明知道的不可能得到的结果，即使再遥远，去依然是我们抵御不了的诱惑，止不住的想。
我们的想念，装满了我内心中的人，事，有些遗忘只需要简单的一瞬间，有些却需要确确实实的一辈子……
有时候，我们把想念当做是一种习惯……
有时候，我们要做的就是安安静静的等待……
篇6：盛夏的想念心情日记
盛夏的想念心情日记
知了不知疲倦地疯叫着，空气灼热使人无法呼吸，一种莫名的窒息感弥漫在这狂躁的夏。
树叶下一点清凉，枝头却在斑驳；转角处一丝凉意，心中却在躁动；一杯冰水凉透整个身躯，却似引爆了熔岩随时能在阳光下喷薄而出。在灼热的阳光下，想念的人没有具体的轮廓，笑容模糊，但声音似在耳边如此亲切，让人多了一份思念，一份眷恋。
盛夏的想念，似夏的温度不断攀升，那么的浓烈。看着湛蓝的天，思念的音符在灵魂的深处跃跃而动，似要在这纯净的天空填上美好的乐章。拥抱夏日的阳光，好似拥着你滚烫的身躯，熟悉的感觉，充实的感受。过去的.实在，随着喜悦渐渐膨胀，可在似火的骄阳下又渐渐的模糊，渐渐的不易辨认；现在的实在，渐渐收缩，耀眼的光穿透了收缩到极致的现在，幻灭了，一切幻灭了。
想念，不知被想念的她是否知道。可是，那一份思念，那一份眷恋不会被这炎炎烈日蒸发，只会在阳光的映射下更加璀璨，更加值得珍藏。
篇7：无言的想念心情日记
无言的想念心情日记
斜阳西下，黑夜悄然袭来，我有些措手不及，一遍一遍的找寻着，只为寻找关于你散落的每一个记忆碎片。可是，想念你，却不能告诉你；我知道，我不能告诉你：我想你。我知道有些距离是永远也无法逾越的。就好象伍次友面对苏麻喇姑只能抛下一句“天下无数有情事，世间间满眼无奈人”后从此归隐。
我想你
我要如何告诉你？想你，是一种幸福的痛，无法言表的痛。
听过句很至少我觉得很美的话；世界上最遥远的距离不是生离死别，而是我就站在你面前你却不知道我爱你。灯火阑珊处，一壶孤寂唯我独饮，夜是如此的静，静得可以听到心碎的声音。只想把这深深的思念灌醉，让它沉溺。
望着你，我不知道是该靠近一点，还是就站在远方给你祝福。我只能在心里一遍一遍的告诉自己：你快乐所以我快乐！而我却没有勇气告诉你：此刻我想你！
漫长的道上只有我的影子陪我漫无边际的走着，惆怅不断的`袭击着我，没有方向，没有目标。
人的一生中究竟能够爱几次？能够真心的爱几次？又能够承受得了几次伤害？无法计算！
都说爱和被爱是一种幸福，我说思念也是一种幸福，但它又和残忍并存的。思念是近在咫尺又远在天边的感觉，会让我们体会到尖锐的疼痛和绝望到底的无助。
常常呆坐在电脑面前，不停的敲敲打打，发现最后出来的全是寂寞与无法掩饰的是孤寂。爱你不是一见钟情，而是日久生情。我们之间有着无法逾越的界限，都在努力的保持。对你的想念是越来越深，不知你是否感应？就算此刻你就在面前也对你满满的都是思念！
此刻我开始怀疑自己的真实，岁月如同延伸的铁轨，没有回头的可能。
心，累了，痛了、碎了没有人能看见！人，醉了、睡了、醒了、忘了没人能体会！
篇8：心痛地感觉心情日记
心痛地感觉心情日记
曾以为自己不会在有心痛的感觉了。自从那一段马拉松似的爱情，痛苦多于甜蜜的爱情结束以后，我以为不会在用心痛的感觉了。那是一段我无法忘怀的感情，是我的初恋，所以在那几年中经常会心痛，会流泪。结束后，我就经常说，我的爱已经用完，不会在有爱了，不会在有心痛的感觉了，也不会在为某个人而流泪。
感情这东西真的是让人无法琢磨。是你——小梅的出现，改变了这一切。让我有了爱的感觉，而且爱的如此深，比第一次还要强烈。
在第一段感情结束的两年中，我学会了抽烟，而且很多次的喝醉酒，一次次地让自己麻醉，放纵着自己的思想。在这段时间中，接触过两个女的，不知道是为什么而接触。都不了了之。
而小梅你的出现，改变了这一切。让我知道爱情还是如此的美好。于是，我的烟抽的少了，那是因为我知道女的可能喜欢男的有一点烟味，但绝不会喜欢一个烟鬼。你叫我不要喝酒，于是我就不在喝酒，在无法拒绝的`情况下我也只是喝一小瓶啤酒。因为我爱你，我走到哪儿都是把你的话拿出来想想。那时的我是多么的幸福。真觉得我就是这个世界上最幸福的人。
现在所有的一切都结束了，就是由于我的迟到，没有在车站等你而让你觉得我不在乎你，让你觉得你在我心中不是唯一的，而决定与我分手。我真是叫天天不应，叫地地不灵，为什么老天爷要这样来惩罚我啊！可能没有人会相信你就是为了这么一件小事而决定分手，可能有人会说就为这样一件小事而决定分手也不值得你去珍惜。可我相信，事情就是这么简单。在之前的五天，你能决定让我来见你的妈妈，那说明你接受了我，不然你是不会让我来见你的妈妈的，让一刻让我兴奋紧张。就是因为那一次迟到，你决定了放弃。我悔啊！我恨。这一个星期来的心痛让我知道你在我心中有多么地重要。晚上看着你曾经发给我的短信，我的泪水会不由自主地出来。那是我几年没有过的感觉了。
人需要为自己的错误买单，我为自己地错误付出了代价，可我不甘心啊！小梅，就以这样一个理由你让我如何心甘。小梅！我不想责备你，更不会责备你，可我真的是不明白。我们都不小了，都三十多了，做事情不可能这么率性而为，我想你肯定还有其他的原因，可我真的找不出来有什么理由。你还说那天是因为我才提前回来，却没有在车站见到我，就让你做出这样一个残酷的决定，我真不甘啊！小梅。
我知道自己可能一无是处，还有一点大男子主义，还心高气傲，可我对你，我是真心的爱你。认识了你，别人叫我出去吃饭，能推的我都推，我到哪儿去都会告诉你，你叫我减肥，我就一直在控制食量。叫我多吃豆制品多吃豆腐，我就去吃了那我最不喜欢的东西，而且感觉也不是那么地难吃。这一切都是因为有了你啊！
我不是那么不识趣的人，我的心高气傲在以前你做出决定后我会决定的比你还要快，可我真的不想没有你，没有你生活可能还会继续，但那样的生活是没有精彩的。
如果你能真心地回答我问你的那三个问题，你真的做出了决定，如你所说的，你的决定你是不会更改的，我说我会尊重你的决定。唉！我昨天也说会尊重你的决定，却让你说我潇洒，这么容易放弃，那是因为这是你的决定。和你在一起时，我没有反对过你的任何事情，不是不会反对，是没有反对的理由。
我不是那么无聊的人，会天天打你的电话，会天天给你发短信，如果你的决定是真的，而不是因为生气而为，那样可能会让你本来不反感我而变的反感，可我真不甘心。
我不奢求你马上更改你的决定，我只想你能收回决定，来继续观察我。这几天你应该能感受得到我是真的爱你。你现在是我生活中唯一的动力，让我有活力地源泉。
篇9：伤心的感觉心情日记
伤心的感觉心情日记
我的心里一直有一道伤口，这道伤口始终无法愈合，也在默默的流着鲜血。
那是分别的伤口，我从那一刻起我憎恨分别。已经半年的时间了，我始终无法摆脱掉分别的阴影，当我想让自己从这个阴影中走出的时候。所有的一切就会重现在我的心头。她的一切，她的所有，我始终无法忘记。有人说我傻，也有人说我笨也许可能。
在5月18日的'那一天晚上，是我一生中最痛苦的一晚。那一天我像往常一样给她打电话，在我拨通她电话号码时。在我等了几分钟后，他竟然没有接我的电话，我很郁闷“是不是有什么事情啊，没办法接”我心里想。我就等了半小时，又给她打了过去结果还是和刚才一样。于是我就接着打在打了许多次以后她终于接了，正在我要问她的时候，她说了一句使我痛不如死的话：“我们分手吧，你以后不要再给我打电话了”。当我听完后，顿时脑子里一片空白像白纸一样，心里如寒流侵袭过一样的冰冷。这是一句多么残忍多么残酷的话。在这之后我问了她很多问题。而她对我只有三个字“不知道”我也就不再问下去。我按下了手机上红色的挂机键，一段感情就这样结束了再无声无息中结束了。
在分别的那一夜，我任泪水滑落。可是，没有人安慰。在分别的那一夜，我一个人在黑暗中抽烟，可是没有人拥抱。在分别的那一夜，我拎起话筒。可是，没有人倾诉。至今我还想问她：
当我深夜孤独的时候，她是否同样思念一个人？
当我拨通她的电话却沉默无语的时候，她是否感觉到我的痛苦？
当我为了忘记她而沉迷于烟酒的时候，她是否为了我心痛？
当我为她流的泪水滑过脸庞的时候，她是否感觉到我内心的痛苦？
当她对我说“我们分手吧”，她是否听到我内心的声音？
这一切已经没有了答案，我只有一个人默默的承受这份痛苦。我明白了一切的一切，我不想失去她，更不想留下什么遗憾。看来我以前所做的一切都是多余的，因为当一份感情想要结束的时候，留是留不住求也求不来的。
“我爱过一个女孩，我曾经拥有一个世界，这个世界虽然消失了。但我仍感谢哪个女孩给我一个梦一个美丽但不真实的梦。虽然她曾经伤害过我，我也恨她。但是上天再给我一次机会的话，我还是会选择无怨无悔的去爱她。并且比上一次好，只因为我只爱她一个人”。不因为我的逃避如期而至，思念不因为我的自控随你而去。从你走出我视线的那一刻起，月色不再温柔，黑夜不再宁静。我的梦从此不再美丽。孤独，遗憾，痛楚。思念从我心底的深处涌起，痛苦使我翻天覆地，却无力从陌生的城市拉你回头。坚强的克制力最终无法抵抗思绪的强烈的冲击，无眠的夜，里只有痛楚的回忆。最终我无法割舍一起走过在心里烙下印迹的日子。
所有的一切对我说，是刻骨铭心的经历。最终我只能收起我破碎的心，重新去面对我接下来的生活。虽然情已逝，但是我的生活还得继续。六月的夏天好热，但我的心像是别寒流侵袭过一样的冰冷。
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