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毕业了记录一下心情随笔

2022-09-11 08:48:26 收藏本文下载本文

“Rr燃”通过精心收集，向本站投稿了11篇毕业了记录一下心情随笔，以下是小编为大家整理后的毕业了记录一下心情随笔，希望对大家有所帮助。

毕业了记录一下心情随笔

篇1：毕业了记录一下心情随笔

毕业了记录一下心情随笔

下个月，我就要去工作了。说说自己的愁与苦。这还要从假期说起，今年暑假是我最后一个假期，我本不欲去做些什么，但我的好哥哥却打乱了我的生活，让我分外的憔悴。我为什么这么说呢？因为一个“馅饼”砸到了他。他很幸喜，想象一旦成功，他就能够立功，而且家庭也会改变，想到这里，他就撺掇我爸去接他朋友的一个水站，号称每个月能赚5000多，收入颇丰。我爸心动了，我也心动了一下。我父亲问我的意见，我沉默不语，我不赞成，但也不想让他们“遗憾”，但就是这一丝心软，一丝良苦用心，毁了我的假期。我问我父亲，钱够么？我父亲点点头，我说，估计得砸两万，我是小声说的，不便对方听到，我父亲也点点头，既然父亲下了决心，且又不是必定会赔的事情，我也就不发表看法了。我期待着，必然会收到的效果，哥哥能通过实际操作，来改变他那好高骛远的说话风格，我每天旁敲侧击，有空就暗示他。最终，他明白了投资创业的困难程度。我相信他算是成长了一大步，但却让我没有想到的是我父亲那边出了大问题。中午喝酒，下午打扑克，晚上有时候也玩扑克。俨然一副甩手掌柜的形象。我哥本来是帮我爸接的活，我爸是考虑我哥有个前景好的工作。结果可想而知，他们相互不满意。我就夹在中间，天天协调。搞的我是心力憔悴。我还是高估了我父亲的工作能力和应变能力。我走了没一个月，我父母打了一架，我假期刚买的手机也被摔了，也算是去耐克卖衣服最后一点血汗钱也悄然消散了。我母亲和我说，你不用管，我怒了，却不能怒。寒假假期工作了两个月，第一个月的工作1700，发下来的时候，本来想给自己买个平板设备，但最后权衡之下，花1300给我哥买了手机，我哥肯定有不好意思之类的感情夹杂，我便趁热打铁，和我哥说，你不工作，怎么知道这个工作不好，你不做到优秀，又何必说这个工作赚不到钱呢？我哥接受了我的劝告，在接水站之前，一直在那里工作，也算是他小小的改变吧。但这个手机，我还没走几天，他手机掉水了，回家没说，我妈帮他充电，就废了。打电话告诉我的时候，我瞬间感觉自己老了。我的存折也是被我妈洗了，总之，洗衣服没有错，帮手机充电也没有错。很平常，只是，该怪谁呢？这个假期，我从存折取出来的钱，贴给了水站一部分；我哥欠领导钱，人家不放人，我又贴了1200，假期买的手机800+，三千的工资就这样干了。这半年来，我比起大多数同学来说，我付出的是血，收回的.却是一堆乱麻。这次毕业找工作，我对太原没有一丝的留恋，也许想见见华峰，可他在吕梁，也想见见恩师，见见就好。可我确实很累，我怕触景伤情，不是我不愿意为家里的改变做些什么，而是，我做了太多，可他们又成长的太慢。假期每天都很忙，忙到吃不上饭。每天基本都是一顿晚饭还稍稍吃的稳一些，却也需要时刻小心一言不对而引发的口水大战。回到学校，我因为胃炎吃了几天的药，打了两天的点滴。我才发现，假期没有怎么吃饭。反而啤酒喝了不少。

别人的家庭是越过越好，越过越温馨。为什么，我的家庭却每况愈下，我现在有些许能力，可能改变我哥，但是时间的长度和损失，却让我有些负担不起。我假期和我哥说，我们以后一起买房子吧。咱们住一起，压力小点，还能离的近点。我哥直接来了句，那以后房子归谁？我恍然大悟一般的，笑了笑。心却在发愁，未来如果没有什么中彩票的好事，你以后能过上普通人的生活就奢侈了。我不是危言耸听，我父母没有退休金，我最不敢提的也就是养老。我哥现在还没有取媳妇，敢嫁到我们家是需要勇气的，如果我哥还是不能踏实工作，如果家里还是乱麻一团。

我记得没上大学之前，我也不知道自己大学是否能学到什么，我安慰自己说，只要能找个媳妇，我就不亏，我大学的任务就完成了。现在，要毕业了，我对经济有了比较全面的了解，读了几本哲学书，对历史更加的了解了，心情越来越宠辱不惊了。当然，最重要的是，我有了一个媳妇，两年了，吵吵闹闹，磕磕碰碰，和她吵了这么久，我也改变了原来不好意思当面批评别人的羞涩。对就是对，错就是错，该说就说。

有人看到我读的书很少，其实，不怪我，实在是书太难读了些。我曾经一上午看了几页，还没有看懂，就像天书一样的东西，现在已经能够看懂了，我相信这是质的变化。前几天，我借了四本书，分别是《用心管人》《员工管理》《做节约型员工》《做有责任感的员工》。我拿其中一本，也就一上午，我就读完了。确实，这种大白话的书，是人就能看懂的书，实在是费不了什么工作。只要不是新的学科只是，不是新的理论体系，学起来都很简单。我看我的室友买了一本哲学书，说是老师推荐他读的。我很欣喜，他也开始看哲学，可惜却要毕业了，不能互勉了。

我毕业后，去北京工作，去找属于自己的生活。我以后和我媳妇稳稳的工作，踏踏实实，勤勤恳恳。我相信，知识改变命运这句话，我们依旧受用，至少知识改变了我的命运。让我不在愚昧无知中束手无策，至少我能心态平和，至少我可以出来看看外面的世界，至少我现在已经不认为钱能带给我快乐，不对钱有狂热的追求。我也不认为，幸苦的工作会给我带来悲伤。我还要好好学习，保持好的心态，面对每一个明天，阳光明媚我就沐浴阳光，阴天我就欣赏灰色调的沿途风景，下雨天呢，我就想想小水滴的循环，现在的小水滴是在回归大地，回归他的母亲，他是飞奔进母亲怀抱的。生活太景色太美了，我们不开心怎能对得起这一些，这让人流连忘返的时空，这转瞬即逝的时光？

明天，依旧更美好！

篇2：心情随笔记录

关于心情随笔记录

人生就像是一个没有结局的剧本，每个人都是编剧，是主演。只是有的人把自己塑造成了英雄，有的人却刻意的把自己写成了悲情人物，还有的人干脆只当自己是个演员。就这样，每个人以不同的角色演绎着各自的人生……

人生也像是一个不断跌倒和爬起的过程，疼痛是成长的代价。我们无法避免跌倒，但却有权利选择重新站起来。就这样，跌倒了，站起来，再跌倒，再站起来。直到它变成了一种习惯……

人生更像是一段漫长的旅程，每个人都走在追逐幸福的路上。沿途布满荆棘，也盛开着花朵，处处坎坷，也伴随着欢乐，有惊喜，也有绝望，每当你要放弃的时候，又总会有一双温暖的手，给你信心和力量。就这样，我们一直都只是在路上……

近来发生了太多的'事，一时间来不及思考，但我知道，我遇到麻烦了。人越成长，就越孤单，我正经历着前所未有的孤独，就像是一个迷路的小孩，站在十字路口上，孤单、无助、迷茫、绝望……

北方寒冷的冬天，黑夜显得格外漫长。在安静的房间里，一个人的世界多少有些凄凉，无眠的夜晚，忧伤的音乐总会缓缓的渗透到心里最柔软的地方……

我没有感受过忘乎所以的快乐，也没有经历过歇斯底里的哀伤，一切都无所谓的心态让我变得越来越麻木，甚至冷血。我讨厌现在的自己，更厌倦了现在的生活……

有好多次都想要离开这座城市，但我知道，现在还不是时候，我要坦然的面对正在发生的一切，为了自己，更为了那些关心我和爱我的人们……

我喜欢象棋里的小卒，喜欢他的勇敢和倔强，虽然有时也会走一些弯路，但绝不退缩……

篇3：六月毕业了心情随笔

六月毕业了心情随笔

六月，毕业了。心情很复杂，虽然一直向往走出校园，但有多少的不舍，当离开时才懂得。

舍不得同学，舍不得老师。。。舍不得宿舍那张陪伴我四年的床，还有舍不得她，那个我暗恋的她。

在这大学四年中，有欢笑有泪水。跟同学吵过架，过几天又和好如初。被老师责骂过，但我明白老师是为了我好。

毕业了，剩下了好多回忆。我们永远的718宿舍，每个人的'关系都很好，四年来没有吵过一次架，晚上有空总会一起去食堂吃夜宵、逛街、玩电玩。现在想起来觉得很开心!

毕业了，再也见不到她了。邻班的她，长得好可爱，学习好，人品好，人缘好，总之什么都好。可惜她早有男朋友，他们相爱，我祝福她!

毕业了，即将步入社会，终于等来了这一天，希望能找到一份自己喜欢的工作!

六月，毕业了。尽管有那么多的不舍，但更多的是激动，因为我正在成长!

篇4：毕业了路在何方心情随笔

毕业了路在何方心情随笔

听，骊歌响起了，该是告别校园，前往下一个人生阶段的时候。只是我从前盼着毕业就能自由，如今真的毕业了，却要问路在何方。

以前，我一心只想着升学、高考，一路过关斩将来到了学生生涯的终点站――大学。经历了对大学的失望之后，我开始期盼大学毕业的那一天，早日终结最后的校园生活，踏上社会。

我就像一只无头苍蝇，在学校浑浑噩噩了三年。然而就在我茫然不知时日过的时候，身边的同学早已选好了以后要走的路，规划好了以后的人生，一步一步地走着自己的路。也许在别人看来，他们所选的路很难走，甚至是一条不可能走下去的路，但是他们仍然坚持着，正在慢慢地进步着，获得了肯定。

时常听到这个同学到校外做兼职了，那个同学创业当老板了，就算是留在学校的`，都有各自的事情忙碌着，忙着复习考研、考证的，忙着社团活动建立人脉和经验的，而我这个闲人目睹大家丰富多彩的生活之后，虽然也燃起了要振作起来的雄心，但是没有找到释放雄心的方式。

我的眼前有很多路，每一条路上都有人在走着，有的人渐渐崭露头角，有的人摔得灰头土脸了还要继续走下去，有的人已经往回走了。而我，不知道该走哪一条路，或者说我害怕在路上跌倒，害怕自己会再也爬不起来。

活了二十多年，我竟然不知道自己想做什么，能做什么，适合做什么，似乎对自己一无所知。时间催促着我，毕业的钟声快要响起了，现实也在催着我，毕业了就要自力更生了，但是我依然迷茫，找不到自己要走的路。

毕业了，当我踏出校门的那一刻，不禁在心里问：路在何方？失去了学校的庇护，我就要独自在这个现实到残酷的社会生存，只盼不会成为被社会淘汰的人，尽快找到我想走的路，别再当无头苍蝇了。

篇5：心情随笔：纪念一下今天

昨晚为了一件事很生气。原因是七夕的时候跟男朋友互换礼物，他说给我准备了一套“作训服”，明天寄给我。过了快一周，去单位前台找了几次快递都没有，我问他他说还没寄，明天去寄。然后又过了两周，我寻思怎么也得到了，又问了他，他说给通讯员寄的，人家给忘了。至此已经觉得索然无味，于是跟他说如果很忙就不用寄了。他跟我说，有时间，马上寄出，顺丰。然后又过了一周，眼看着都快中秋了，昨晚我打趣他问他七夕礼物怎么还没到，他说通讯员出差了，他又走不开，现在要写个材料，以后再说这事。然后，就没有然后了。我气啊。。觉得他一直在敷衍，甚至欺骗我。为什么他说话总是连时态都不分，每次跟我说做了什么事，最后都是还没做。说出门了，半个小时以后再问都是还没出门。类似大大小小的事还有很多，最后的理由都是怕我生气，太忙了，太累了。让我觉得自己很不被尊重。连一点信赖和期待都无法存放了，更别说依赖之类的了。

然后昨晚就把他的微信删了，但是一直没睡好，半夜醒了又加上，然后想想还是很生气又删了。。。(反正他也不知道，他还在忙于“写材料”)。我甚至还发了票圈(然后又删了)。这样折腾了一晚上。生气的时候空气净化器竟然都变成了红灯，也是神奇。今天早上醒来，突然觉得，一切好像都不那么重要了。

再然后，觉得自己很幼稚、很可笑。真的，很幼稚、很可笑。这一切不都是自取其辱吗。小时候爸爸经常发愿说要去哪哪玩，我经常信以为真，然后到了那一天问爸爸我们怎么不去，他说说着玩的。久而久之就把大人的发愿当成了不值一提的事，不再抱有期待。觉得别人应该怎样怎样时不都会受挫吗。而自从对他人不抱有任何期待之后渐渐变得受人喜欢了，自己也不会再因为别人而失望。小时候如果被父母忽视就觉得父母不爱自己了，后来痛苦地接受了一件事“没有人有义务对你好，包括父母。”

有一句话说，女孩总是在意自己是否被爱，男孩总是在意自己是否被人看得起。现在，我想说，我不在意也不会再纠结自己是否被爱。被父母塑造起来的三观在亲密关系中也不会再有改变。为什么要因为一年只见一次的异地“男朋友”影响自己的生活。以后，要在社会中奋斗甚至战斗，要见世间大美。要自由、要环游世界，甚至去做战地记者。为了迟迟不到的七夕节礼物而生气岂不是太low了。我保护属于我的事物。别人的，再也不要去索取。要送给我什么，那得看是谁，愿意接受就收着，不想接受您就省省吧。

篇6：重新一下心情-心情随笔

重新整理一下心情-心情随笔

又想写点东西了，因为今天是个特殊的日子，因为明天就过年了

记得开玩笑的问妈妈要过年了，有什么感觉，妈妈说她不喜欢，因为过年她就又老了一岁……

时间真是很残忍的东西，一年又一年，爸爸妈妈在一天天变老，而我也一天天长大，真的是大人了，22岁，听起来很吓人，自己都不敢面对，还是喜欢回忆以前，那才会觉得自己还年轻，妈妈发现我的后背有痘痘，我颇自豪的说那说明我还是青春期…….但这样的日子还会有多久？

今天爸妈又吵架了，总觉得他们像孩子一样，为一点小事都会争执不休，斗了二十多年，还会觉得意犹未尽，因为爸妈的婚姻，我也变得惧怕婚姻，在我看来结婚就意味着将来要离婚，那还结婚干什么呢，害怕吵架，但结婚就必须会吵架，不喜欢吵架，所以就不去结婚，就算结，也要很晚很晚结

今年过年注定是个无聊的新年，在这个陌生的地方，陌生的人，陌生的事，明天只有自己窝在家里了，其实每天不是自己窝在家里，都一样，不同的是明天是个节日而已

此时此刻就我自己在家，不是习惯，只是不得已，不想打开电视，只是想听听歌，听听自己喜欢的歌，那样心情会好些，发现总是一个人，一直都是，说不上孤单，谈不上寂寞，但一直都是一个人

自己不是一个有文采的人，但喜欢用文字来记录自己的情感，希望我写的东西将来会有人真正的认真的`去看，我想那个人会是爱我和我爱的人，但此时此刻你在哪里，又在干什么呢，但想找到这样的人还真是不容易，自己现在仍然是单身，谈恋爱什么滋味还真的没尝过，就怨那个会爱我的人还没出现，你什么时候会出现呢，真的希望在我大二的下半年能真正的谈场恋爱，不要轰轰烈烈，只是希望能感受那种小小的很满足的幸福

刚才爸爸回来了，买了一大堆东西，其实早该想到，依爸爸的性格，过年要是不买点新东西是不甘心的，果然，本来妈妈说好什么也不买了，但爸爸却买回了一个一百多块的衬衫，还有妈妈的一套衬衣，这个年过得本来就很窘迫，因为家里只有三百块，今时不同往日，爸爸信誓旦旦的说这几天绝对不打扑克了，因为他刚数了数钱发现只剩一百多块了，弄得我哭笑不得，爸爸一边试着新衬衫，一边说这日子过得以前兜里都几千块的装，现在却没钱到不敢打扑克的地步，是啊，回想以前，家里的鞭炮永远是最漂亮最贵的，而现在买一点都要迟疑一下，有一句话叫最山不转水转，指的就是我们家这样的吧，呵呵，其实又有什么关系，只是弟弟不在身边，很遗憾，要不他会是最多动的一个了，还记得每年过年他总是要睡觉，睡觉之前都会要我叫他，而我又是最不愿意叫他的，因为一叫他，他就生气，说想再睡，很无奈的，如果今年弟弟能和我们一起过年的话他还会睡，还会让我叫他起来，然后又唧唧歪歪的不起来，肯定会的，很怀念呀，明年就好了，我们一家就团聚了，那时候说不定我家又富起来了，能过一个真正没有顾虑，无忧无虑的新年。

篇7：生活心情随笔记录作文

生活心情随笔记录作文

很多人都说过我了，太多次了，每次都觉得心情不好的时候会喝一点，每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎，每次喝完都觉得没什么效果，每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己，这样一次又一次，有什么作用，没有作用又一次次做它干什么？还会这样问自己，每次都知道事情的结果，为什么每次还要为预知的结果纠结，这就是老师说的感性吗？那我算的上是太感性了，有些东西都成了唯心主义的附属品了，那两个对子像紧箍咒，真的套住了很多。

有句话这样说酒不醉人人自醉，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了。酒后吐真言，这句话骗了多少人，谁知道酒喝到什么程度能醉，没醉过，真话说过，谁相信？自己都记不清的话谁会真正的'在乎，没有比这样的酒喝得更难受的了。

没醉过，不知道不醒人世是什么感觉，喝多了，自己难受，肠胃难受，都会恶心，可是为什么还能说话，自己还知道自己在说什么，这次，又觉得喝多了，可是又没醉，同样的把戏欺骗着自己，不过，可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后来才发现，那不是喝酒的功劳，而是时间，时间这杯酒让人能真的喝醉，有时候把自己都能忘掉。

喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也没有，走路有点不在一条线上，不过没关系，向前看就不会晕了，不要突然转动自己的头，否则就像是转动整个世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速转动，又能即刻归位，太奇妙了，只有自己能和世界同时旋转，像一场舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有脑袋往下垂，一不小心就挨到了地，不过不会知道有多痛。

这酒，戒？还是不戒？自己挺能喝，但是没有醉过，现在，觉得没意思了，同志们，想喝，咱们就一次性放展，要不然别叫我，除了放人这种伟大的事业，我发誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再说了，喝酒只长肚子，唉，本来肚子就大，不能再喝了，说定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。

心情极差的时候会不知道干什么，想一个人的时候，居然会在做数学题的时候哭，居然一口气做了五节，到最后在书上哭的泣不成声，不知道为什么，就是没有流眼泪，老妈进我房间的时候居然没有注意，幸亏她没发现，要发现了那就惨了，他们早就想把我送去看心理医生了，庆幸，哈哈。

再难受，日子还是要一点一点过的，就算把钟表调到十二点，可外面还是白天，还是清醒着的，还是同样悲伤着。看看表，也就五点多，用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过，很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子，放在MP4中，和自己的身体一起带走，一起赐予它们自由，随心所欲。

篇8：记录一下英语学习情况杂文随笔

记录一下英语学习情况杂文随笔

最近一直在学习英语，发现自己有了小小的改变，跟大家分享一下，首先英语在我这是必须要学的，要用的，作为一名大学生基本素养，习得一门外语是必须的，所以英语是必要的。

可在学习英语的时候没有明确的目标，只是清楚必须要学它可不知道为什么要学，这样在提取英语素材的时候缺乏兴趣，也会让自己容易坚持不下去，学习效率低下，所以要先明确自己的目标。

我学习英语的目标是先上到英语六级，据我观察与了解，上到英语六级基本上可以听懂外国人的日常口语，基本上可以吃有字幕或无字幕的美剧等，不用英语六级也行，让自己感兴趣的方面跟英语关联一波，就像我喜欢看书，可总是看翻译过来的英文书，会缺少很多精髓，毕竟是他人思维翻译过来的，往往不能保证100%翻译正确的思想，所以看英文书可以跟直接的与作者接触，从作者思维上获取更多的知识。

明确目标后，我第二个心态的改变是从学英语转到用英语，过去我总是想看某一个英语视频，或则演讲等，会无意识的`想着“我现在英语程度还不够，还不能看着视频，先看别的吧.......”可仔细一想，如果一直沿着这思维走下去，往后遇到任何只要有一点难度的英文素材等就会胆怯，直接pass掉，深思之后，决定让自己从学转到“用”，即使我水平达不到，我也会去用英语，直接就用，例如看视频，看到哪里不懂的单词，直接查，没关系，看不懂的语句抄下来，检查一下语法情况，没关系，看英文小说，不懂就查没关系，反正我经过这几天下来，我查着查着，我就会了，我就懂了，单词是越查越少，填的坑是越来越少了，因为坑就那么几个，慢慢来呗。

总结一下，学英语，先要明确自己的目标，给自己来个目标，执行下去，而且个人认为作为现代人懂得一门外语是一个基本的素养，不要给自己不学的借口，除非对自己现状非常满意，满意到无需变化，不过我想说人生总该多走出舒适区，让自己挑战一下，为自己人生增添一番乐趣与经历，第二点，有了明确的目标，直接就去用，找自己感兴趣的素材等，直接看，直接用，用着用着你就会了。

希望你看了能对你有丢丢帮助也好。学无止境嘛，有了一门外语，相当于有了一个新的世界，据不完全统计，网上大部分文章80%都是英文，想想自己如果不学，那这80%的世界可就失之交臂了。感谢阅读谢谢，有帮助点个赞~

篇9：记录我的抗病毒心情随笔

记录我的抗病毒心情随笔

今天是20xx.7.17，昨天怀着伤感的心情服下了第一颗恩替，心里不是滋味。

自从晓得自己感染乙肝以来，一直不敢对别人说，怕别人远离你。高中以来一直不间断的吃药，其实那时候也不懂，吃了很多要也没有效果，那时候肝功正常的也不用治疗的，吃的药太多反而把自己身体吃差了，大学了不敢对别人说，有喜欢的女孩不敢表白，一切都是那么的不自信......

工作了，还是一样，也行是我自己性格的问题还是自己太善良？在自己爱情的归属上一直没有主动过？现在的结局就是没有自己心爱的'女人，女人家人不好家庭不好，而且性格也不好，说几句不对的话，马上翻脸。就这样一直持续着，我不知道哪天是不是要爆发一下？有钱了，赚钱了，身体好，大家就高兴，现实的社会就是这样？很多人把自己说的多高尚，比较好人太少了。

我能怎样？只怪命运弄人吧，得了这个病，治不好，也不能生气，也不能太累，这几年为了家太累了，妈妈走了，爸爸身体也不好，我还能怎样？有的时候想想何必那么累呢？累着了有谁关心您，只有身体是自己的，好好保重吧。如果那天身体真的差了，也行结局会更坏。

昨天晚上服下了第一颗药，我多想有人问问我的情况，问问吃的药怎么样？问问现在的病情怎么样？一些都没有，而是几句话，说说了几句好好管理孩子，不要那么大的火气，好好讲道理，就这么几句受不了？还有人敢说吗？其实也不是第一次了，我好想发一下火，为了这家我算了吧

也行她有她的想法，我同意她，一些自然吧

来了这么多年，真的感觉好孤单，没有一个真心说说的朋友，是我太孤僻了？我的圈子太窄了？我想以后我要改变很多

好好保重身体，每天上网时间不能超过2小时，单独一次不能超过一小时。

改改自己性格，看淡一切。

多给自己休息娱乐的时间。

钱能不挣就不挣，身体才是自己的。

赚钱了，人家说你厉害，全校“”最能赚钱的人"？现在身体不好了，转不了钱了，一句话就翻脸？几次转氨酶超高，没有一声问候，那种感觉才是今生难忘的。

人生就是这样，我真的有时候怀疑人生，为什么一个善良的人会遇到这么多的不幸，为什么善良的人却没有好的结果？你能回答我吗？

篇10：记录一下我这次的面试经历

感觉自己真的很幸运，上一届的学长学姐在毕业前给我讲了很多有关找工作的经验，所以我很早就把简历准备好了，只是还在不断的修改中。在上个学期末，我就迎来了我的处女面，那一家为日本企业招人的代理公司日本博科。由于能出国锻炼几年，所以我非常想去，可是这次我死的很惨，在一面就被淘汰了。其实这次面试我做了一些准备，面完以后自我感觉也不错，没想到。这是我第一次的打击。

事后，我反省了一下，失败的原因有两个：一是我对公司不了解，只是冲着能去日本去的。二是对自身不了解，没有职业规划。当我接到该公司HR的拒绝邮件后，居然为此事伤心了好几天，毕竟是我的处女面啊，伤不起。

暑假我没有回家，本来是要打算复习复习专业基础知识的，但由于考驾照和跟老师在实验室学习，只看了很小的一部分，所以到八月底开始找工作时我完全没有底气。东北的招聘会一年比一年早，没想到今年才八月底就有一个大型的深圳企业群招聘会。我和几个老乡早早地就跑去招聘会现场，里面的大部分是一些深圳的中小企业，行业跨度也挺广的，令我兴奋的是，无论什么样的企业，貌似都招机械专业的，那是的我有点沾沾自喜的感觉，完全没有意识到想找一份适合自己的工作是有多么的难。我当时是以企业规模大小来选企业的，选了几家规模还算大的企业投上了我的简历，并和HR初步交流了一下，后来都没什么音讯了。

正当我悠闲地逛着招聘会的时候，老乡告诉我说另外一边有几个大企业，但那里挤满了人，而时间已经没多少了，上午十二点就要结束，这下我才手忙脚乱地挤过去看看。原来是周大福，我看了一下招聘需求，赫然在管理培训生中找到了机械专业，想不到卖珠宝的企业都需要我们学机械的，彻底无语但很开心。更出乎我意料的是这公司还现场面试，由于时间紧迫，面试的形式改为一分钟自我介绍了。因为之前准备过中文自我介绍，所以我也就抱着试一试的态度排起了队。我看前几个MM都行云流水般流畅，不免心生怯意。终于到我了，想不到我一说话就有信心了，按照以前写的自我介绍流利地向HR讲述，只见她不停地点头和微笑，我想这应该是她的习惯动作吧。

面完后，招聘会也结束了，我们几个也不抱什么希望，有说有笑地坐公交回去了。没想到在车上就有一个老乡收到周大福笔试的通知，祝贺他的同时心中不免有种失落的感觉，我也不停地翻看自己手机，希望幸运能降临在自己身上。我刚回到宿舍，手机就响了，我还清晰地记得短信内容“周大福通知你已通过第一轮面试，请于下午两点到南区经信C102参加笔试”，这是我第一次收到通过面试的短信。一看时间，已经一点半了，我马上打车赶往吉大南校，在既不识道又远的情况下，我还是迟到了。（南校实在太大了，以我这么快的走路速度，从正门走到经信还要十五分钟，这还得对在认识路的情况下。）我是唯一迟到的应聘者，当我到那时，HR已经讲完了周大福的概况和用人体系及有关注意事项，我填完登记表后就开始做笔试。天哪，笔试题什么类型都有，什么有关法律的，哲学的，改病句的，选词的，数列的，案例分析云云，答的我头都大了，差不多是最后一个交卷的。

这公司是一边答笔试一边叫人去另外一个教室面试，尴尬的事情发生了，当所有人都面试完以后，居然还没到我，原来HR把我给漏了。在我的沟通下，那个男的HR才开始面试我，面试问题居然涉及到管理方面的专业知识，当然，我除了答不知道以外也别无选择。在面试前，他得知我是机械专业应聘管理培训生时表示惊讶，好像他并不知道他们公司管理培训生中招聘中写了机械这个专业，从这点我就可以判断出我通过面试的几率非常低。要是这次面试是初面的MMHR的话，我觉得希望还是比较大的。最后一个环节就是回去在网上做了一份笔试题，既有行政能力知识又有性格测试，这样，这次面试才算完全终结，剩下的就是等通知了。终于在一周之后，我收到了周大福的拒绝短信，这是我第二次的打击。通过这次经历，我知道想要成为一个管理培训生是没那么容易的，因为我并没有半点管理方面的知识。

我并没有停下脚步，睡一觉又是一条好汉。随后的几个星期里，招聘会越来越多，我天天奔波于吉大和我们学校之间，有时甚至一天好几趟，现场投递面试等通知，网投等笔试通知，大大小小的企业投了好几十家。终于，我等来了广本。广本是我大学时期的终极目标，从大二开始我就查看了有关广本的笔经面经，渴望毕业后能成为一个广本人，虽然我知道很难很难。当我收到广本发来笔试的邀请函时，我看到了希望，同时又忧心忡忡，我能行吗？在笔试前一天晚上，我查看了往年广本笔试的题型，幸运的是广本的笔试跟周大福的笔试题型差不多，唯一的区别就是多了对广本企业文化的考核，于是我就着重地看了这一部分。

第二天，我准时参加了广本的笔试，来到现场，一个大阶梯教室已经坐满，估计有一百多人左右吧。当时的我也没有想太多，只想把笔试答好，一个小时很快就过去了，前几次的笔试经验使我老练了很多，我果断地先把我的强项数字推理部分和图表题答完后再回去答文字题，不过在竞争如此激烈的情况下，我也不知道自己能不能通过。接下来便是熬人的等待了，当天晚上为了让自己放松一下还跟朋友出去看电影了，尴尬的是电影院居然信号时有时无，可能是我也没抱多大希望吧，看着看着电影就把这事给忘了。突然，电话响起，我异常兴奋，却是冯嘉荣，原来他已收到广本一面的通知，在他的安慰后我继续看我的电影。

接完电话刚坐下，一条陌生的短信来了，我松了一口气，我知道我的一面来了。面试地点居然是在南湖宾馆，广本果然是广本，那里可是长春接待领导人的地方啊，想到这不免自豪起来。当时的心情无比激动，马上跟旁边的朋友们分享我的快乐。两分钟后，电话再次响起，这次是广本为了确认一下我是否收到短信，广本人工作态度的严谨不禁使我肃然起敬。第二天便开始准备一面，自我介绍，个人职业规划，常规问题的回答，我都把这些下了下来并熟读之。因为还算有自知之明的我知道自己临场发挥比较差，容易紧张。除此之外，我特意借来了一套西服，买了一双皮鞋。面试那天，我第一次西装革履，原来还是挺帅的嘛（自恋一下哈），走到大街上感觉不少人在看我。等我来到南湖宾馆会议室时，其他的应聘者都已经早早在那等候了。私下交谈得知，我们小组五个人，一个吉大计算机研究生，两个吉大自动化专业和一个车身设计本科生，作为来自理工的我感觉压力很大。

面试开始了，首先是自我介绍，不分先后顺序，谁想到谁先说，其中一个自动化的哥们非常积极，HR话音刚落便流利地讲了起来。我在认真听的同时已经准备好要抢第二个说了，他话音刚落我便开始了，因为我已经演练过很多次了，虽然有些紧张，但说起来也还算流利，说完后，HR满意地点了点头。随后他们几个的自我介绍都跟我的差不多，先说学习，再说校内活动，最后讲兴趣爱好。自我介绍结束后，HR让我们说一下自己的职业规划，话音刚落，我便第一个抢先“滔滔不绝”地说了起来。

说完后，HR针对我的规划问了几个问题来刁难我，我回答的都还算令他们满意。随后，我就像被HR忽视了一样，他们不断向职业规划跟公司现状和发展方向不同的三个吉大本科生发起攻击，这时我心里有底了，我感觉自己十有八九已经通过了一面，结束后，我看了看手机，整整一个小时。面完广本后，我午饭都来不及吃就赶往南校参加怡化集团和东方宇之光的面试，有了广本的面试经历，这两个自然是小菜一碟了。果然，在当天傍晚六点钟左右我等来了二面的电话，这次由于是意料之中，没有那么激动了，但眼看自己的目标已经近在咫尺了，心中还是掀起了几丝涟漪。

二面被安排在第二天下午，形式是无领导小组讨论，而这正是我的软肋，在前几次无领导小组讨论中，我还从没有表现出色过，尽管前一天晚上我看了很多广本的二面面经，但当天到达面试地点时还是很不自信。我们小组十二个人，除了一个没来外，其余十个中两个吉大研究生，一个车辆工程，一个车身工程，其余七个吉大本科生（四个车辆工程，一个物流管理，一个自动化，一个机械工程控制）。面试开始了，一共分为两小组，他们组六人，我们组5人（人少的劣势，本来应该是6V6的），给出一个相同的题目供我们两组讨论方案，再进行小组辩论。期间，除了讨论过程中我表现稍微积极一点外，发言时表意不清且极为被动，最后练专业问题也让别人抢答了，从头到尾我都担惊受怕，表现的就像一只任人宰割的羔羊一样，完全没有了一面时的自信，面试还没有结束我就知道我失败了。这次是第三次打击，最后我败给了我自己。

这次的打击实在是太大了，这代表是我大学时代梦想的终结，我的广本梦破灭了。随后几天，我意志消沉，与朋友在一起也是强颜欢笑、闷闷不乐。但在十一前夕，怡化集团的offer使我重塑了信心，我知道广本并不是我的唯一目标，也不是我大学时期的终点，未来是需要靠自己去创造的。

十一七天假期，我终于能停下来反思自己一个月的求职经历了。这个月的求职经历为我积累了宝贵的笔试和面试经验，也使我对自己更为了解，更清楚自己适合什么样的工作。于是我在十一期间，调整了自己求职方向，从研发转向采购或供应链管理，因为我发现自己更适合与人打交道的工作。

十一结束后，我又成为吉大南岭校区的浩瀚求职大军中的一员，一份简历，两份简历，三份简历。在我前三天现场投递了十多份简历杳无音信后，我开始怀疑：是我的学校不行？还是我的简历排版太次？或者是我没过六级？抑或是所投的职位专业不对口？我知道很多因素是我无法改变的，但我知道我能改变我自己的态度。霸王面，对，这有什么的，面子留着有什么用。于是，我开始了我的霸王面之旅。佛山富士康来了，因为我去参加软控的笔试而错过了富士康的宣讲会和笔试，从而没有了面试机会。在打听同学的面试时间后，第二天一大早我跟着有面试机会的同学来到了面试地点。

当机械的学

[记录一下我这次的面试经历]