你好,珍重杂文随笔
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篇1：你好,珍重杂文随笔
你好,珍重杂文随笔
当我感受到手术刀划开皮肤的窒痛时，我才发现一个很严重且迫在眉睫的问题——麻药似乎并没有起什么太大的作用。
因为上次手术推了助眠药物睡得很安稳，一直到了病房门口才大梦初醒，所以这次强烈要求护士姐姐（后来才知道人家是医生）给我加注了轻松好睡眠的针剂。从打补液到贴心电到臂丛麻醉，我一直保持着看起来很轻松的状态跟身边忙忙碌碌的医生护士聊天吹水，试图展现出人民警察大无畏的革命精神，外加叮嘱医生的手术刀尽量原路返回，确保不要搞出“比翼双飞”的视觉效果。
和上次比起来，这次的麻药效果似乎要好一些，不出五分钟，我已经觉得整条左臂都已经无法听从口令直立行走了。注射麻醉的兄弟好像画家看一副成功的画作、庖丁看一头解好的牛一样，一边念念有词一边自鸣得意。我记得上次手术睡着之前我还听到手术室里萦绕着教授的谆谆教诲，结果这次手术将毕我才见到姗姗来迟的教授慢条斯理的询问进度，这个时候我才明白，教授这么文质彬彬的称呼果然是因为没有疑难杂症就立志教书育人给他自由的缘故。总之一切准备就绪，磨刀霍霍向绵羊。
但是突然我发现睡不着变成了当下很尴尬的事情，我好像不得不面对“一布之遥”的主刀医生一边聊“看这把刀锋不锋利”，一边极具画面感的比划着怎么下刀能“一杆破百”，甚至手术过程中还因为螺丝是十字的但只有平角的螺丝刀中断了几分钟，直到进驻医院的合作厂商又送了一把进来。更尴尬的是如前文所说，虽然因为控制不了手臂被断定麻药功成身就，但实实在在的痛感以至于让我第一时间不是向医生求救，而是思考为什么打了麻药还会痛？是打得不够还是我出现了幻觉？刚才确实是觉得手臂抬不起来了啊？应该不是幻觉吧，要不这一身冷汗是因为什么？对哦，好像是真的没什么用……后知后觉的加了局麻，才算得以劫后余生。
但是不痛是一回事，没有感觉又是另外一回事，局部麻醉拯救的了手背的肌肉，好像并不能解救它心心念念保护的掌骨。于是当医生操起螺丝刀开启撤出螺钉的征程时，我不得不选择找那位开始以为是护士后来知道是医生的姐姐聊天来转移注意力。聊了什么并不重要，重要的是曾经看足球篮球竞技体育觉得骨折似乎都成了家常便饭，球场打个架场下捶个墙都能骨折休战几个月，所以没有把骨折当做多么严重的一次遭遇，直到经历了住院手术拆线复查休养到拆除钢板长达一年甚至后续不确定时长的恢复期，才知道也许某一次漫不经心的失误或者求胜心切的拼搏导致的并不是简单的一道伤疤，也许就是几年甚至更长远的'影响。
一直到手术结束我都有幸保持着清醒，结束的时候还有点别致旅途的仪式感，常常觉得人生的每一次挫折和伤痛都有它存在的必然性和出现的意义。父亲说也许这就是人生的一次劫，或许因为你养伤时不得不的小心，无形间得以与更大的灾祸擦肩而过呢。我知道自己并不会因为这次受伤就一朝被蛇咬十年怕井绳，选择远离体育场散步看世界，毕竟休养期间居然还戴着手套小心翼翼跑去踢球，对重回篮球场的渴望也早已无限充斥于脑海。但是比起懂得在今后的日子里以自身安危为前提做力所能及的事，立志完成自己“健康再无虞，生活暨完满”这个满分收尾的答案，似乎还应当有一个高屋建瓴继而升华的加分选项。
生活中遭遇挫折的意义并不在于挫折本身有多么醍醐灌顶，过后又怎样追悔莫及，而在于如何云淡风轻地道一句你好珍重，然后继续大步朝天的战斗下去。
篇2：杂文随笔你好布谷鸟
杂文随笔你好布谷鸟
放5.1假回家，无意中发现窗外来了两只布谷鸟，女儿高兴极了，轻手轻脚的隔窗观察了好久。到了傍晚还下了一个鸟蛋，等鸟走了，我让女儿观察了一会，只见鸟蛋跟鹌鹑蛋差不多，白色的蛋壳，光滑晶莹。我突发奇想，把鸟窝装在鞋盒里，说不定会下好多蛋呢。女儿不同意，害怕鸟不来了。我说服了女儿，把鸟蛋放好，并对女儿说，以后就会看到鸟宝宝啦。瞧把小家伙高兴坏啦！
第二天早晨，女儿一睁开眼睛就拉开窗帘看鸟。我也迷迷糊糊的没在意。谁知小家伙猛然哭了起来，我忙问怎么回事，女儿边哭边说：“鸟蛋不见啦......”。我一看，呵！鸟儿根本不领情，把鞋盒踩翻啦。这下可好，鸟儿没留住，女儿还哭得一塌糊涂。
老公下班后，我对他说了这件事，他看起来也感到惋惜。我不禁感到好笑，不就是一只鸟吗。想起我小时候，什么鸟没见过，还经常掏鸟窝，大小不一、颜色各异，有时还拿不会飞的`鸟宝宝寻开心。女儿听了，不停埋怨地说：你怎么不给我留一只呢，光你自己玩。呵呵，童心童趣！
原来生活给了我很多，只是不知道而已。就像现在有人挖空心思吃野味，其实我的童年常能吃到现在的山珍。那时候还不是保护动物。也不觉得有多好。忽然明白，珍惜眼前，把握当下，不是嘴上说说而已，而是要藏在心里，付诸行动！
篇3：重庆,你好杂文随笔
重庆,你好杂文随笔
重庆，这座传说中的山城，听说轻轨会从居民楼间穿过。究竟是怎样的一个地貌，倒是很让人好奇。
6月，准备去重庆可以说是计划之中。
由于在撒哈拉的事情都已经结束，而另一群小伙伴又都还没有聚齐。还有三天左右的空闲时间，正好可以去与成都毗邻而居的重庆，也可以去和分别已久的朋友聚聚。
从成都到重庆很方便，动车或者高铁，一个小时的车程基本就可以到了。这么相近的两个城市，却又是截然不同的风格。一个平坦，四通八达，一个如在山中，高低起伏，有那么相同的一点，便是到处可见的火锅店。
坐车到市内，直接去了朋友那边，没多久就到了。很久没见，她也在开始一段自己的新生活。在经历了武汉两年多的奔波后，选择回到父母身边，熟悉的家乡来开创自己的小事业。
我坐在她的店里，看着她忙这忙那，她教我做好吃的食物。之前只是在电话里面听到她在这边的忙碌，而当我真正走近她现在的生活，才感受到这些开始的不容易和她的变化，什么事情都是自己在做决定并且去行动，更加坚强独立又踏实沉稳。
和朋友的相聚总是很开心，这些看过你最挫样子的人，可以无所顾忌的放飞自我。也是她们，才能感受到我有了什么样的变化和保留的初心。
尽管她不断地质疑我接下来的行程，对我不解又为我担心。但又还是在无法改变我的决定时又默默地支持并关心着，总让我觉得无比温暖。
和她告别后，直接就去了重庆市区, 火锅，夜景，江小白，从你的全世界路过。
到了已经订好的一家50层楼高的青旅，坐落在长江边上，洪崖洞旁。住了一间有着270度落地窗，上下铺的房间。
店里养了只超级白的猫，忘记了是什么名字，应该也是镇店之宝。时不时地出现在哪个角落，安静又神秘的存在。
发现这边的楼房基本都这样的高度，从下面仰起头往上看，感到那楼顶似乎就要捅破天际，或者也可以上去摘星星。
这样的高度看夜景，万家灯火都尽收眼底，整个城市都在脚下。难怪重庆会以夜景闻名，天然的地理优势为它打造了一张无法复制的.城市名片。
印象中《从我的全世界路过》中的很多景都是在重庆取的，比较深刻的，就是伴随着不同电台主播悦耳的声音，不断移动出现的重庆夜景，航拍出来的效果，大气。
晚上和同房间的女生一起出去吃饭。女孩名叫阿苗，独自从广东跑到这边来，就是为了这边的吃的，她说自己以前来过一次，就对这边的火锅念念不忘。
广东那边对于吃的更注重养生，煲汤，蒸煮，对于火锅这类，应该是很少碰的，或许，她就是想来感受一下这边的火热和不一样的生活。
有多少人来到重庆，或许就只是为了这里的食物，为了那种可以随意召集一群朋友在街边吃火锅的热闹。即使是炎热的夏天，只会让这种热闹的气氛更浓烈，却并不会变淡几分。
不仅仅是重庆，其实成都也是这样的，而这种氛围似乎在某种程度上，也有火锅的影响。所以，重庆是适合一群人来的。
出门后发现整个城市连共享单车也没有，或者说连公共自行车都没有。这样的地方，估计也不太适合，自行车的存在。这种逛街如爬山的节奏。
繁华的解放碑，和神秘感的洪崖洞，这里的晚上确实要比白天更有气氛。各种小吃店在晚上也更加热闹了，也难怪阿苗对此念念不忘，就是吃货们的天堂。
阿苗要带着我去吃她以前吃过的一家烤猪蹄，带着我转了很多家小吃店，才找到了她去过的那家，完成了心愿，一起在外面吃了晚饭。
第二天去传说中的长江索道，发现在重庆这样的地方，手机上的地图都不太好使，路并不都是方方正正，哪是走路，就是在爬山。电影里面荔枝和茅十八的追逐的场景，从里面爬不完的楼梯，看得出来，这样的路遍布在重庆的大街小巷，并不稀奇。
到了入口，却没想到人会那么多，排着长长的队。作为重庆特色的这个索道，总是被很多导演们偏爱，成为了很多电影和电视剧的取景地，虽然坐上缆车，一个来回，也就那么十几分钟的时间，但也还是吸引了很多前来感受电影场景的游客。
索道从几十层高的居民楼间穿过长江，从索道看到路上的人和车就如蝼蚁。从居民楼间穿过时，甚至能看到人家家里正在发生的事情。明明是一个电影场景，却偏偏又走近了别人的生活。
重庆可能是有着某种文艺，又带有生活感的城市，所以也才会成为很多电影导演热衷的取景地。
晚上，再去洪崖洞，一座建在山上的房子。据说这是和宫崎骏电影《千与千寻》里面的场景很相似的一个地方。我想看看到底是个什么样子。
从外面看起来，夜景是有几分相似。而里面，就完全可以不用多停留了。不如到洪崖洞外面，等它的灯光渐渐都亮起来。
在去解放碑的路上，经过了那边的艺术中心，看到里面好像正好有什么演出。黄牛正在贩票，演出已经开场，黄牛的票就很便宜的准备卖出去。
买了张票进去，原来是一场芭蕾舞的表演，虽然并不太懂，但是舞者们所展现出来的美，还是让人觉得这张票确实物超所值。
晚上回去，又遇到阿苗，原本以为她已经退房了，去另外一家旅店了，没想到还在隔壁旅店。
我已经准备第二天离开重庆，而她也觉得再没有什么停留的必要，也想要直接去成都了。我给她建议，如果去成都的话，可以入住撒哈拉。她很有兴趣。
虽然最后没有坐同一趟车回成都，但她还是被我带去了撒哈拉，在撒哈拉跟她又见面了。
重庆重庆，它并不适合一个人去。它更适合成群结伴，去涮火锅，去登上山顶。
篇4：你好,梦旅人杂文随笔
你好,梦旅人杂文随笔
土星离开射手座，来到摩羯座，上一次这位号称最严厉的老师停留在我的星盘里时，我只有21岁。土星在天秤座的那两年，我过得苦不堪言，二十出头的年纪，总觉得前路茫茫，不知道明天在哪里。
其实活到我这个年纪，已然没有了那些年少的躁动和愤然。人生最大的恨意，往往不是无所事事、不是茫然无措，而是一次次对自己的.失望。
我时常想，几近而立之年，在大多同龄人逐渐安定下来的时候，为什么我的内心总还是有许多的疑惑挥之不去？对于生命的，对于生活的，对于理想的，对于不能理想的……我们总是抱怨身处的环境多么淤泥，这个世界仿佛与我们有无数的亏待，不能抽身又不想深陷。
可是这个游戏的难度不就在于，你知道出淤泥不染很难，可是如果不难，为什么还要去做呢？你知道保持初心很难，你总是会被这个房间里的怪兽打倒，而忘记自己的目标，可是如果不难，谁又要一早就信誓旦旦的立下初心呢？
很多年前那个夜晚我们也曾秉烛长谈，我们说现在不是出世的时候，因为我们涉世未深，尚且没有资格谈论出世。
人世又是将人怎样的打磨、把玩，而时日远去，我们是否还能如赤子一般死守初心的碧洁不为任何诱惑屈膝？
我不知道我为什么要坚持，可是我也找不到理由说服自己放弃。
然后时间又回到了那个我总是号称自己很倒霉的，我只是想找一个安静的角落写写字，这么多年了，当你觉得人生面目可憎的时候，总还有文字的一隅角落，可供灵魂栖息。
就让我少写一点，但是写的真一点吧。
祝你早安。午安。晚安。
篇5：你好不好的杂文随笔
你好不好的杂文随笔
这么多年过去了，不知道你好不好
你可知道我一直在原地等你，等你的回眸，等着你的记起
那天你说，我们分手吧，距离永远是我们的感情的一条鸿沟，无法跨越
那天的我想对你说，我将永远不会离开你，我将永远和你在一起，我要去有你的城市，距离不再是问题
而这些我还不曾说出口，你就永远的离我而去
这么些年我来到了你的城市，走过你走过的路，虽然是在陌生的城市里，虽然你不在我身边，但是我也很开心
前两年经常去你住的'小区，只为了能够远远的看见你，想就这样看着，就像我们不曾分手，可，后来的你开始了新的感情路程，而我为了生活而到处奔波
现在想来，好久未见了，也不知道你有没有结婚生子，也不知道你是否还记得有一个短发的南方姑娘一直等着你
前两天偶然听到一首歌曲《你，好不好》
恍然伤神，是否当初我早点告诉你，是否我们就不会分开，就算现在不曾联系，我还是想问问你:你，过得可好
“最怕我的心你不要，能不能继续对我哭，对我笑对我好，继续让我为你想，为你疯陪你老，你好不好好想知道，别急着把回忆都丢掉。”这些歌词，一种既甜蜜，又忧伤的情感错觉。逝去的那些时光，那些岁月，想让他停下来，问一句“你，好不好？”
无题
又与一个被现实压得失去梦想的小伙伴见面了。他正思考着读个在职研究生，如何涨工资，或者拿到文凭再跳槽。想想前两天遇到的两位准备辞职的，心中有感。 我们的选择都只能源于现实世界给我们的线索。此即所谓现实造就我。如果说我去造现实，那也是利用了现实的时空原料等等。所以都只有依赖现实...
鹰王守仁
篇6：你好三月的杂文随笔
你好三月的杂文随笔
三月，你好！
三月已然是春天了，而春天是一个美好的事情。万物复苏，草长莺飞，花红柳绿，鸟语花香，一切都是一片生机勃勃的景象。相信有很多人都特别喜欢春天，因为春天代表希望，只要有希望，就会有奇迹。
然而，春天并不是我最中意的一个季节，因为在我的家乡，春天太过于短暂，最喜欢的那件风衣，还没来得及穿，就又不得不收到柜子里面去了。不过，我确实喜欢春天的那种祥和的氛围，看着柳芽一点一点得冒出来，变绿了，更绿了，最终变成一片片狭长的柳叶。迎春花先是一个花蕾，然后变成一个花苞，一瓣，两瓣，最后终于全然盛开。花苞、柳芽是我对春天的最原始的记忆。经常有人感叹: 春天固然是一个美好的季节，却又太过于短暂，可是话又说回来，哪个美好的事物又是长久的呢？正是因为它稍纵即逝，所以我们才倍加珍惜，不是吗？
记得小的时候，一到春天，大人们就开始忙碌起来，而我们这些调皮的小孩子，则被父母安排去挖野菜。没挖过野菜的人，从来不会知道挖野菜的乐趣。期待了整整一个冬天，雪刚一融化掉，我们这群小孩子就嚷嚷着要去田野里挖野菜，可是父母却不同意，非说要过了惊蛰才行。当第一声春雷终于响彻云霄，父母终于同意我们去挖野菜。出门之前，父母给我们每个小孩的胳膊上都跨着一只篮子，大多都很破旧，但是我们一点儿也不嫌弃，反而像得了宝贝似的，左看右看，心里美滋滋的。对了，再叫上隔壁的丫蛋，可能是年长的原因吧，她比我们认识的野菜都多，每次她都能叫出那些野菜的名字，还告诉哪些能吃，哪些不能吃，我们都对她佩服得五体投地。一切都准备停当，我们便奋不顾身得一头扎进了田野。
田野里的空气真是新鲜呀，我们这群小孩，就好像得了特赦令似的，开始在田野上狂奔起来，偶尔有人摔倒，大家看着他，一个劲得笑，也不过去帮忙，而摔倒的`人也并不生气，索性再打个滚，于是衣服上，头发上沾满了泥土和干枯的杂草，这时候，才有几个小孩过去帮忙把他的泥土轻轻拍掉，摘掉头发上的杂草的时候，还不忘再嬉笑打闹一番，惹得其他小孩又是一阵欢笑。等玩够了，我们才会想起来挖野菜的事情，于是一个个都开始埋头认真挖起野菜来，那时候的野菜比现在要多，很容易就挖上满满一篮子。不一会儿，远方传来了父母们的声声呼唤，于是我们一个个拎起篮子，像离弦的箭一样往回家的方向跑去，跑在最后边的那个，一遍跑，一遍大声的喊着，谁把我的篮子拿走了？谁把我的篮子拿走了？而其余的人假装没有听到一样，一遍跑，一遍笑着，落日的余晖把我们的影子拉得很长很长。
而今，深居城市多年，也不再是当年的那个小孩子了，可是每当春天来临的时候，我总是不由自主得想起年少的时候，跟小伙伴们结伴去挖野菜的情景，那样的场景，至今仍存留在记忆深处。那是我对生活的初次体验，跟现在的小孩子为了体验生活而去劳动是截然不同的感受。那时候的野菜，是我们捱过整个寒冬之后吃到的第一顿新鲜的蔬菜。也正因为如此，每当下大雪，没菜下饭的时候，母亲总是微笑着跟我们说，快了，快了，马上就春天了。于是我们便拍着小手，高高兴兴得出去玩了。
冬去春来，四季更迭，这是大自然教会我的道理，而，哪怕再辛苦都不要放弃，则是母亲教会我的道理。当我把那一篮子新鲜的野菜时拿给母亲的时候，母亲的脸上露出了久违的笑容。这让我想起了曾经在书上看到的一句话: 在人的一生之中，我们永远不知道要经历什么，要么选择忍痛放弃，要么选择负重前行，奔向胜利的终点。
如果你选择的是负重前行，那么告诉自己，一定要坚持下去，正如我母亲过去经常对我们说的，快了，快了，马上就春天了。
的确，春天真的很快就来了。
篇7：18岁,你好杂文随笔
18岁,你好杂文随笔
我总是在想18岁对于我来说意味着什么？是成长？是自由？是责任？还是是成熟？
我曾觉得18岁还离我很远，其实不然，时间从不会对谁宽容，在我还没有准备好的时候，18岁就悄然而至了。
我以前从来不觉得成年了就有什么不同了，但直到最近我才发现，他提醒着我，要告别过去，开始人生的下一段旅途了。就算是你舍不得告别，但别人却会去开始，到最后你得到的就只有伤心，只有痛，或许你可能会感觉到被背叛了，然而这只不过是你的选择罢了。是你忘记了，人生这一段旅程，没有人可以陪你走到最后，别人都只会是你人生中的一个过客，到了一定时间，她们也要离开你去走自己的路。而你要做的只能是微笑着说再见，然后期待下一段旅途中的`风景。
我害怕着这种成长，也很清楚，我是一个什么都不懂的小屁孩，我的情商很低，经常会不经意间伤害了我爱的人。
前一段时间，我和室友去爬千佛山，沿途看见有人买当地的特产――周村烧饼，我本打算自己买点尝尝，但看见室友买了很多打算寄回家，给父母尝尝。我也就跟着做了。前天，我妈妈给我发了消息，说很喜欢这个烧饼，很好吃，她还说她分给了同事一些，她同事都说还是生女儿好，有什么东西都想着妈妈，还跟我说谢谢。我听后感觉很心酸，对于“谢谢”这两个字很难接受，我作为儿女从小到大花着父母辛辛苦苦挣来的钱，从来都没有跟他们说过谢谢，甚至连我爱你都很少说，而我，只是偶然间给她们寄点东西，她们就这么开心，这么满足。
我好像突然间明白了什么叫做成长，为什么会有所谓的18岁的成年。
18岁，是一个很好的年龄。是我青春的开始，是我奋斗的开始，也是我仅有的改变自己的机会。很多人在年老时都会后悔，后悔自己没有珍惜时光，没有在最好的年龄选择奋斗，选择坚持，最后不是碌碌无为，就是远离初心。还有的人后悔没有好好珍惜身边的人，“子欲养而亲不在”。
我曾经也很恐惧，我害怕成年后，就会失去很多东西，也害怕我不能独自面对成长道路上的挑战。但是我明白，没有失去，没有经历过苦难，怎么会有成长。生活一直都在路上。
篇8：珍重美文随笔
珍重美文随笔
听人说：在每个人的掌心纹路里都藏匿着许许多多别人所不知的秘密，那每一条细细的纹路，都预示着生命中早已上天注定的劫数。
我，难道真是你生命里的劫数吗好想落一滴清泪于你掌中，和你签下，以千万次回眸换来的来世重逢！
与你的今生邂逅，或许就是我生命里的夙命？
红尘里，我们在来往交织的目光里盈盈满面。当繁华落尽，你的心，是否还会想？牵我飘零手？
我真的不知道，你我的今生相逢，是不是上天的安排？
但我真的很感激命运、感激邂逅。那份心有灵犀的相通欣慰，那种棋逢对手的'相遇快慰，让我们一次次在探讨里无比欣喜，又一次次在畅谈中尽情欢笑。 那种思想与心智之间的交流愉悦，真的是只能体味、无法言说!
虽然快乐时伴你我，但常随左右的，却是无尽的争吵。 是的，无休无尽的争执与争吵！
我们无法改变世界，我们同样也无法改变对方，更无法也不会改变的是充满个性的自我！ 因此你我相交一场的结果，注定是挥手告别! 不必再说什么珍惜真情、珍惜真意的问题~ 我想:各自去追寻，追寻那真正的心快乐，拥有那真正的心快乐， 才是你我相识一场的最好结局!
在往昔无休止尽的争吵里，我们都已改变了许多也失去太多，而现在的我，早已没有了泪，更没有了悲。因为我知道：无论尘事如何变化，茫茫人世里--- 曾经有个你，读我、伴我；曾经有个你，解我、想我；曾经有个你，在某个栖息思想生命的地方，为我打造过一座，只属于萍聚《飞花的四月》快乐天堂。。。。。。
过去的往事，就让它们都过去吧！虽然也悲苦痛楚过，但我还是喜欢，喜欢哪怕是眼含热泪也要微笑挥手的感觉!
将往事打包，把它们封存~~~~~
回忆也好，追忆也罢，彼此之间，道一声珍重，祝福句平安！知道曾相知，就足够、足矣了。。。。。
宁可微笑流泪，不愿哭着后悔！
放手该放弃的，追求该追寻的！
篇9：再见,前任，你好,朋友杂文随笔
再见,前任，你好,朋友杂文随笔
“分手应该体面，谁都不要说抱歉……”，这首歌陪伴了我不知多少个不眠的日夜，眼角不断划过的泪水浸透了枕巾，那些相依相偎的画面不断闪过。爱吗？爱！恨吗？不知道。
他是学院报社的部长，迈入大学校园，组织招新时，经历层层筛选被选入其麾下。记忆犹新的是，招新面试时他是唯一一个黑着脸面试我的部长，看到我在服从调剂前打钩，挑眉问我“自信吗？”我微笑着脱口而出“自信啊！”谁成想他问出“自信怎么还服从调剂啊？”不得不说，一时之间我怔住了，至于我回答了什么，就不记得了。后来的接触中欣赏他的雷厉风行，办事效率，我和他亦师亦友，慢慢成为了知无不言，言无不尽的好朋友。一年多的大学生活很快就过去了，他成为报社领导者，我从一部之长退居普通大学生，而我们的关系却越来越密切，吃饭看电影逛街。如果一直这样，也就不会有那么多伤痛和遗憾了吧。有些事情的发展总是不可控的，我们从朋友成为了亲密恋人，事情就这么一发不可收拾。因为彼此过于熟悉，太过了解，有些时候一个眼神便能领会，然而身份的转变，让我想了解的更多，干涉的也就更多，作为亲密的恋人我不想从别人那里知道有关他的消息，他却不懂我为何会因这事闹脾气，小题大做。后来我们经历了“假期”“实习”“考研”这些小三，虽然我们有过吵的不可开交的地步，但也坚持过来了。我们夜晚校园漫步，嬉戏打闹，吃饭看电影，放假旅游，甚至艳情之事，400多个日夜我们笑过，吵过，闹过，哭过，痛过。
他大四了，快毕业了，他的忙碌，他的忽冷忽热让我惶恐不安，我像溺水时抓着那根稻草一样死死抓着他不放，一遍又一遍的追问他，以后得的路怎么走，做好开始异地恋的准备，我的不安，我的彷徨，让他在社交软件上秀恩爱，建立情侣空间，明明知道这是他不爱做的，明明知道他觉得恋爱两个人知道就好，我偏要逼着他做这些，觉得如此才是心里有我。三天一小吵五天一大吵成为了我和他的相处方式。
毕业前一天我和他又一次争吵起来，他说分了吧，我怔住，我吵我闹不是要这样的结果，付出了那么多，为什么要分开，你毕业走了，我还要在这个曾经嬉戏的校园中度过剩下的365个没有你的日夜。记忆中那晚，我在国旗杆下望着他那决绝的背影泪如雨下。失恋后的日子真的痛苦不堪，每天像个没有灵魂的玩偶。我酗酒，大哭，倾诉着不满，旁观者在我耳边说他的不好，说他渣，说着宽慰我的话，但没有人会感同身受，奋不顾身的爱一个人，全心全意的爱一个人，我不想承认他对我不好，因为我不想承认我在这段爱情里迷失了自我，不想承认我在犯傻，说他的不好也是在否定自己。
近乎疯狂的日子也没让我从失恋的阴影里清醒过来，我不断地寻找有关他的任何蛛丝马迹，想要刺激他回到我身边，放低姿态找他复合。然而要走的人，你是留不住的.。压抑的气息让我喘不过气来，凌晨的急诊室还真的冷，呼吸性碱性中毒，我从未听说过的病症。度秒如年的等待着考试的来临，紧张的考试让我暂时放下了那种痛彻心扉的感觉。回家后我每天跑步五公里和做瑜伽，让汗水替换泪水。空闲时不断地翻看着他的QQ信息，查找着挽回攻略，做着一切没有意义的事情。都说时间和新欢是走出失恋的唯二选择，到这两个选择似乎对我来说都不可行，时间太难熬，新欢不想找。分手一个多月，就这样徘徊在自我救赎、自我否定中。
有句话说的特别对，一删网络，便是永别。我想着将他删除，我就可以开始新生活。终于我把他从我的好友列表中删除，可是没过多久却又忍不住好友恢复，成为了单向好友。都说解铃还须系铃人，分手的第四十天，我联系了他，告诉他我决定把他把他从我心里拽出去，放下过去和他做回朋友。他说他知道我其实很恨他，是啊，我应该恨他的，先招惹我的是他，最后先走的也是他，那个曾经进入我身体的人，现在朋友圈我都进不去。可是，恨他，我又怎么放过自己，照片可以删除，联系可以断开，但是记忆没法删除。与其在这段感情里怨恨，不如选择原谅，我选择和他做回朋友，也是原谅那个曾经在爱里犯傻的我，和那个在爱情里奋不顾身却遍体鳞伤的我做朋友，找寻自我，重新开始生活。所以再见，前任！你好，朋友！
篇10：你好我有些累的杂文随笔
你好我有些累的杂文随笔
我做了一个梦。
那梦好像一条通往桃花源的悠远小道，沿途的一切如藕丝般牵连着我的心。
当我停下脚步，仰头看天时，一朵绒白的蒲公英荡进了我的眼帘。它摇晃着脑袋，颇有老夫子低吟之乎者也的架势，在空中荡漾了几圈之后，静静地落在草地上，无声无息。
我叹了一口气，不敢扰那独属于蒲公英的宁静，只好放轻脚步绕道而行。
走着走着，小腿肌肉的酸胀告诉我，是时候找个地方休息了。
让我驻足的是那长满蒲公英的断崖，微风挥了挥衣袖，绒白的小家伙们便顺着风的'指引摇摆着头，有的似是经不住诱惑，缓缓地松开抓根的手，跟随着风儿荡去它一心念着的地方。
它会去哪儿呢？
或许会像停在我眼前的那朵一样，荡够了，就随意落地，栖息于另一片安宁。
我找了一小块空地，将自己塞进那片绒白的世界。
悄悄的，耳朵寻不见风的踪迹，蒲公英们依偎着，恬静地酣睡。
篇11：我的名字叫你好杂文随笔
我的名字叫你好杂文随笔
我居住在墨尔本，但不懂英语。遇到邻居，直接用汉语打招呼：“你好！”久而久之，每个人都会说“你好”了。
居民区里的小孩子，傍晚出门，从不玩躲猫猫，爱骑车，蹬滑板，踢足球。不惹事。但自从知道“你好”就是那个中国人——我——之后，每天都会聊发童年狂，跟在身后，愉快地不停地喊“你好”“你好”。喊了几个星期，失去新鲜感，自行放弃。
本以为事情过去了。但没有。不过孩子丢下的把戏，由成年人接了过去。他们远远看见我，也喊“你好”；不是问好，而是称呼。有的人，为了检验自己的中文水平，在收到伙伴提示后，先急忙朝天喊出“你好”，才定神查看我的方位。我若不理，他们会叽咕商量一阵，调整发音后，再次试探。其实第一次发音最接近标准，越调整，越怪异。我就只好接招了，否则好好一句中国话，会调整到连中国人也听不懂。我接招，也是只问候“你好！”话音刚落，他们会面面相觑，同时大笑。是得意他们能说中国话了，因为我听懂了。
其实我一直有点同情澳洲当地人。他们不好穿；一辈子也没啥好吃的。
以前我家的一个租客，又一个租客，再一个租客，都是白人，但家不在墨尔本。三个人先后承租，甚至没有见过面。而吃的却完全一样：一个土豆（泥），一块牛排（或几块鸡肉，或半边鱼肉，或两根烤肠……），几片面包，一盘沙拉（生菜叶、碎番茄、水果，拌各种酱），半瓶牛奶。每天！白人就吃这些东西长大的呵，变老的.呵，一辈子没吃过炒菜。确实可怜。
这么一想，我应答老外的积极性，就有了空前提高，出现几丝全心全意为人民服务的样子。目前，每次，只要我出门，居民区里就会掀起汉语热，只会喊“你好！”“你好”既成了我的名字，也包含了其本来的意思。感觉这样也很好！
篇12：珍重朋友情感随笔
珍重朋友情感随笔一则
有过失去才知道珍惜，有过创伤才会小心，漂浮的事情一意孤行。远看当时，傻事蕾蕾，眷恋起过去，误入了青春年华！
童年的时光总是使人迸发出活跃的心态，没有什么时光能比他们如此天真单纯了，但当离开，回想不知你是否会责备自己，有时做的事太傻了？
留下脚印的沙滩，一次次地被海浪拍打，冲刷，那时有一群伙伴在有说有笑的玩乐着。可不知海浪把他们给淹没了。童年，一起相处六年感情算上生命乐土的小世界里，一起歌武嬉戏，但当愉悦的冰块还不知时间是在流逝时，他们因为环境液化了，汇聚在一起的溪流们渐渐分离了，那是残酷的，虽然还未汽化，或许已经升华了。
人们常说一生中呆在学校读书时是最快乐的，那么从小学六年，初中三年，高中三年，大学四年。在小学时间是最长的.，责任是最轻的，伙伴是最多的，感情是最丰富的。而当有一人，他是了解你的，哪怕只有丝毫，仔细想想，那也是会带来欢乐的。因为只有他在乎过你才会了解你，唯有与你相处才会懂得你，但当我们费劲心力六年换来了某种相连的感想，我想那种心连心的感受就算距离相隔两个宇宙它也是不会断的吧。
我们一生能认识多少人，能有多少朋友，能有多少知己，能有几场六年。人生在世，知己难求。请不要为了一点小事破坏了我们之间的友谊，还请珍重，在远方的伙伴们。
篇13：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇14：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇15：致自己你好31岁杂文随笔
致自己你好31岁杂文随笔
你好，31岁！
终于还是见面了，以这样的方式、好像有点意外，又恰好在情理之中。
虽然没有过上你理想中期待的生活，但这样的生活凑合着好像你也挺满意的吧！
曾经，很想知道31岁的你会是什么模样，会有什么不同。如今，虽然和想象里有一点差别，但看着也还不错！
你应该离开了原来的生活，换了自己喜欢的工作，还有也离开了那个你一度想要改造的人。有点意外，不过也很替你开心——你终于可以不再那么纠结与矛盾了！从你身上现在看到的好像是满满的坦然与自信，虽然不知道这些年你到底经历些什么，但我相信这个过程一定很美好！为你的改变与努力说一声感谢，还有给你一个赞！
过去，你总是喜欢幻想，喜欢幻想一切美好的事情可以如期而至！却忘记一切的开始要源于自己的切实行动，没有行动，一切幻想只能永远是幻想。但好在，你也意识到自己的问题，还有愿意付诸行动去开始。
或许现在的你偶尔还会去幻想，那些幻想或许也还有些幼稚可笑、有些不切实际。但我相信你一定清楚自己的根据在哪里，我相信你会有自己的想法与规划，还有行动。加油！愿你继续美梦成真！
过去的你，喜欢迷茫，抑或说是习惯性觉得自己很迷茫。甚至你也分不清那到底是不是迷茫，反正就是没有方向，然后焦虑，有时候不知所措。
其实，我想说的是没关系的！不管你现在是否还是会迷茫，这都是每个人人生里必要经历的一个过程。有的`人这个过程漫长，有的人短暂，但是都没有关系！只要你没有忘记自己为什么出发，最后要去什么地方，那么一时的迷失都不是问题！
最后，不管什么时候你要相信自己，相信那些迷茫其实不是什么坏事。那是一个帮助，帮助你更好的找到对的方向、对的前行方式。
不过，看到你现在这样好的状态，我相信你肯定已经学会如何去应对那些迷茫的时刻与迷茫的问题。继续加油！你会越来越好！
想起来，你以前所能坚持下来的事情好像很少。不管做什么总是被自己的懒惰所打败，总后还会找一大堆理由为自己辩解。想不到，原来你也可以把那几个爱好一一坚持下来，看来是真心的喜欢，所以才那么认真的坚持去做吧！真好！为你开心！
你以前喜欢留恋过去，所以很多人说你是悲观主义者。其实，我知道你虽然喜欢留恋过去，但你绝不是什么悲观主义者，当然也不能说你是一个绝对的乐观派。你只是一个很实际的人，你清楚什么时候该哭、什么时候该笑，你所有的情绪流于自然，不会可以掩饰遮藏，也不会惊天动地去展现。你只是很平常地去宣泄，以自己恰到好处的方式去宣泄。其实，你不用怀疑自己的方式到底对不对，因为那是属于你自己的自由与权利，旁人无权干涉！
现在唯一不能确定的是你曾经畏惧的事情是不是还是没有勇气去面对！或者有没有发生你所害怕的事！
不管如何，我想告诉你！所有的事情发生都不会无缘无故，每一件事的发生必然有它的缘由，就像我们每个人的宿命一样。很多人很多事，可能都会在你还没准备好的时候，悄悄出现，继而发生。也许，有时候你会觉得自己事事不顺，生活了无生趣。但也就是因为如此，我们才会出现那些想要变好的愿望，才会想要努力把生活变得更有趣，才会对未来的未知抱有更多希望与期待。
这个世界上不开心的事、不开心的人多了去，不能说百分百吧！但大部分的人，都会努力开心活着，因为比起浑噩颓废人生，他们更愿意努力让未降临的明天更美好！
你那些所畏惧的事情，其实不用去刻意回避，或迟或早，到了时间，它们就会自然而然发生。但是一切都是未知的，所以你不用那么害怕。想想，人生或是生活里，很多时候、很多事情不都是未知的吗？你不会知道自己将来在哪里会遇见什么人，你不知道明天会发生什么不一样的事情。从我们一出生开始，即使很多事情冥冥之中注定好了，只要未曾与我们遇见，那就是未知！
最后，祝愿你，不管是31、41、还是51，只要你愿意继续向更远的地方出发，只要你还想继续体验不一样的人生，那就赶紧去吧！因为人生只有这么一次，机会也只有这么一次，所以能不错过就别错过！
当然，如果，你累了，想找个地方歇下来，那么照样去做吧！不管什么样的选择，遵从你自己的内心就好！
篇16：我说你好你说打扰的杂文随笔
我说你好你说打扰的杂文随笔
从前打扰了，以后不会了。
①
“以后你结婚，记得给我发张喜帖。”
“一个人来吗？”
“怎么？不欢迎？”
“不是，你知道的，婚礼上难免招待不周。”
“嗯，没事。我不去就是了。”
你说过的，最喜欢我听话这一点。
②
昨晚听说你回家了，带着女朋友。
得知这个消息时，我刚下班。走在大街上，恍惚间隐隐听到有人在背后喊我名字，可待我转身回头的时候，满眼都是陌生人。
“许是你自己魔怔，幻听了。”没在人海中看见你的身影，我只好匆匆往回赶。
一对情侣打眼前走过，女生像是在闹别扭，嘴里时不时蹦出一两句，说男生不懂得体贴她之类的话。
男生紧紧跟在她后边，不反驳，也不生气，只是跟着她，手中还提着两杯奶茶。袋子上写着“抹茶奶盖”这几个大字，我看见了。
忘了刚才还在搜寻你，也忘了脚下要赶路，我停下来在路边看他们。在离我不远的地方，女生终于停下来，不再继续走了。而男生更是走上前去，拿出袋子中的一杯奶茶，插上吸管，递到女生手中。
女生接过奶茶，咕噜咕噜咬着吸管，突然间就笑起来了。我知道，她这是原谅男生了。
没多久他们就离开了，女生牵着男生的手，一蹦一跳的，煞是可爱。
看着他们模糊在人群中的身影，我下意识就想起了你，也想起了我们。
电话里，阿姨说你带回家的姑娘很漂亮，也很懂事。“她还帮我洗碗择菜呢，这小姑娘，我是越看越喜欢啊。”阿姨言语中流露出的欢喜，我隔着屏幕都能感受到。
曾经，我自作多情地以为我们分开后，你可能还会遇到爱情，但很难再有那么一个让阿姨满意的人。
事到如今，我才发现自己错了。阿姨以前那么喜欢我，以后也可以像喜欢我那样去喜欢别人，甚至有过之而无不及。
在我们之间，能阻挡我们在一起的，从来不是父母长辈，而是我们自己。
③
你还记得那天晚上我和你说的话吗？
我说现在如果你执意要走，我不会挽留你。而且，多年以后，我也不再会徜徉于黑夜里寻找你的身影。
那天晚上，我写完稿子就出门见你。我们平时见面总是喜欢约在晚上。因为我白天很难得空，而你也忙于工作。只有晚上，我们才有充裕的时间和精力留给彼此。
晚上见面，即使我穿着拖鞋，不化妆，不涂口红，也没人看见。当然，不管我有没有化妆，你都不会嫌弃我的。所以你见到我的时候，我就是踩着拖鞋在楼下溜达，等你来。
你一身西装笔挺，一路牵着我走在人群里。我问你说这样是不是和你很不搭？“没事，你要是打扮起来，我遮不住路人的眼。”无论何时，你说话都是不紧不慢，也最能抓住我的心。
在奶茶店，你要了两杯东西：一杯不加糖的卡布奇诺，一杯抹茶奶盖。奶茶是我的，咖啡是你的。捧着奶茶，我们一边走路一边聊天。
我跟你讲我写完的稿子，和你分享我的构思和预订目标。你说你相信我，看好我，比相信你自己更相信我，比看好你自己更看好我。
我打趣说要不要把你也写进去，你说暂时先不用。“我不当配角，只当主角。”你那傲娇的小模样，我至今都记忆犹新。
可是后来啊，我写了那么多主角和配角，写了那么多爱情故事，喜的悲的，好的坏的，都没有你，都是别人的`。
只有你知道我有多想在这条路上一直一直走下去，只有你清楚我想要的是什么。可是也只有你，最不识抬举，最让我无可奈何。
当真是一物降一物。遇见过那么多人，偏偏绕不过你。
④
你一定是提前准备好了台词，而且练了很久，预演了很多遍，才突然之间跟我提分手的吧。
不然怎么分开的时候，你西装革履，光彩照人，而我却披头散发，还踩着拖鞋，一身狼狈呢。
为什么不提前告知我，让我好好妆扮一下自己，等我穿上长裙，化上精致的妆容，踩上最爱的高跟鞋，然后再说分手呢？
这样的话，至少我现在回想起来不会觉得太遗憾。这样你才会在往后遇见别人时无意中想起我，想起我曾经也那么惊艳过。
当时我应该是没有落泪的吧。很酷地走掉了，我记得。是我先走的，你在背后看着我先走的。走到一半我就后悔了，跑回去找你，你却不见了。
华灯初上的街头，我哭着喊你的名字。在路人的眼里，我肯定是个疯子。疯就疯吧，无所谓，只要你回来就好。
路上，街头，奶茶店，你都不在。穿梭在人群中，扒开一个又一个，一群又一群欢声笑语的人，我哭到不能自已。
最后拖鞋走掉了，我光着脚回的家。
“她比你更需要我，对不起。”
“多久了？”
“半年了。”
“为什么？”
“对不起。”
“我问你为什么？”
“她更需要我。”
既然如此，那你走吧。
⑤
朋友都骂我傻，说我不懂得挽留你。
“只要你撒个娇，他就不会走了。”
“何必那么逞强呢？偶尔软一下，特别是在他说分手的时候。我敢保证，只要你说别走，他一定不会走的。”
“你啊，就是太要强了。”
果真如她们所言，只要我当初肯服软，你就会留下来吗？
不会的吧。执意要走的人，我如何留得住？
我一直在想我是哪里不如她，哪里比不过她了？她又是如何让你心生怜惜，以至于抛下我，选了她。
我以为是我做的不够好，付出的不够多。所以在那很长的一段时间里，我都很自责，很愧疚，觉得是自己对不起你，亏欠了你。
可是当听到阿姨说你带她回家，你们很相配，而且阿姨很喜欢她的时候，我才终于释怀了：
原来不是我不够好，也不是我做的不够多，只是你不爱我罢了。
只是不爱了而已，没有那么多的为什么。
⑥
回到家，我和妈妈说我答应去相亲。明天就去。她以为我疯了，之前怎么说都不肯去。
之前不肯去是因为我无法释怀，无法理解你为什么要和我分手，为什么要选择别人。
明明我也不差，为什么不选我？
现在我释怀了，也放下了。我不再执着于为什么我那么喜欢你，你却喜欢别人。也不再对你以前有没有喜欢过我这个问题耿耿于怀了。
我知道我现在可以做的，也是唯一能做的，只有放下，然后再祝福你。
你不必担心我会对你念念不忘。放心吧，我不会的。以前是我打扰了，以后不会了。
篇17：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇18：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
篇19：珍珠项链杂文随笔
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
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