窗外有阳光,远处有梦想散文
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篇1： 窗外有阳光,远处有梦想励志文章
窗外有阳光,远处有梦想励志文章
青春的希冀敲打着沉睡的心房，随着光阴的沉落静静伫立。
时光荏苒，短促的让人措手不及。
正所谓，时间太瘦，指缝太宽，青春太仓促。
看尘世中霓虹点点，梦醉烟雨，能有多少光阴任我们蹉跎，我们的梦想等不起，有梦就去追，请不要将它搁浅。二十岁左右的你，正在为自己的未来打拼，也许有时候会感觉看不到尽头。但是有梦想，不抱怨，时间一天天过去，我们终将因我们的'努力或堕落变得丰富或苍白。你现在一无所事，但你却拥有一切，因为你还有不变的梦想，走好选择的路，只要路是自己选的，就不怕走远。你要相信，任何值得去的地方，都没有捷径。
凝望远方，梦想依然在招手；看脚下的路，崎岖中向往一路芬芳。生活不是一种刁难，而是一种雕刻。有时候，你以为天要塌下来，其实是你自己站歪了，如果你走错了方向，记住：上帝是允许你掉头的。你可以随时转身，但不能一直后退。如果累了，就拉上窗帘，关上手机，关掉闹钟，深呼吸一口气钻进被窝，放空自己去睡觉，睡醒把肚子填饱，难熬的日子咬咬牙就过去了。人生其实就应该，走走停停，至少，该想一想，你是在坚持什么。我们都不是无坚不摧的超人，都有一颗脆弱的心，总会有受伤流泪的时候，在这条人生路上奔跑，即使含着泪也要笑靥如花。人生其实就应该走走停停，至少，该想一想，你是在坚持什么。
抬头看，窗外依旧有着阳光，远方依然有着梦想。
梦在远方，化成一缕香；而你在路上，一路向往芬芳。
篇2：窗外有阳光远方有梦想哲理美文
窗外有阳光远方有梦想哲理美文
每一次失恋，都是在为真爱让路。而每一个人一生中都会遇到一个让自己日思夜想的女孩，只不过区别在于时间的早晚而已。
我记得有一句话：有些人出现在你的生命中，是为了告诉你你有多么的好骗。我觉得，我已经遇上了，不仅遇上了，还遇上了两个，我现在突然发现，原来过去的一切都没有什么大不了的。有些事，无论你放不放的下，都会过去，有些人，无论你能不能忘，都会忘记。时间虽然不能改变一切，但真的可以使一切都变得平淡一些。
以前认为没有某个人我就会失去希望，现在想想，人家根本就没有拿你当一回事，你又为什么那么在乎她呢？没有人离开谁就活不下去。
以前每一个夜晚都有你的陪伴，现在的每一个夜晚都有星星的陪伴。以前我给你说过：我不希望你骗我，我不喜欢被别人骗。既然你没有在意过我的想法，我又为什在乎你的感受。一个人的'爱情叫暗恋，一个人付出的爱情叫情愿。我情愿为你付出了我曾经的一切，所以现在的我真的一无所有了。但还没有丧失再来一次的勇气。
窗外有阳光，会照散一切不属于你受的阴霾；远方有梦想，会指引你走应该远行的路线。我们每一个人都不应该为一个不在乎自己的伤心难过。远方会有在乎你的人等着你。
我们都会为一个人放弃尊严，但请记住，如果那个可以让你放弃尊严的人不在乎你的尊严，那只能说明你瞎了眼。我们都可以为一个人不顾一切，但我们也有着自己的梦想，别拿别人的真心当玩具，你付不起那个代价。
窗外有阳光，远方有梦想。天空的蔚蓝和云彩的白色始终没有变过。我们过去所需下的承诺便不会失色。用自己最大的努力，做自己最想做的事。人生在世短短几十载，别做对不起自己的事，更别做伤害在乎自己人的心的事。
篇3：窗外有春天散文赏析
窗外有春天散文赏析
我不喜欢城市的灯红酒绿，这种繁华似乎过于焦躁，让人的大脑得不到片刻的休息。于是择于远离城市的一角，定下一处属于自己的小窝，工作之余静赏红尘美景，呼吸没有烟雨的清新空气，品一杯略苦的香茗，听听窗外鸟儿自由自在的叫声，这对于我来说再也惬意不过了。我享受这种感觉，享受这种远离喧嚣后的宁静，享受大自然给予的这种浑然天成的美色。
路走好久好久，累了，需要小憩一下，推窗而望，惊奇的发现已经是阳春三月的天， 我竟然忽略了这一段风景，忽略了暖暖的阳光会穿透了整身体，一直到心脏的最深处这种温暖的心情。窗前还是一片片冬季枯萎的暗黄色的草，我借着这清新的空气，望望远处的高山，叠岭俊峰，云雾缭绕，春的气息扑面而来，又是新的开始，又会有新的生命产生。于是低头看着曾经，曾经的绿色，惊奇的.发现，乱草丛中有一片绿，借着春风已经露出了小芽芽，微风来临还抖抖精神，随风摇曳着自己的小脑袋。余光发现，那一处还有一丛小野花，紫色丁香，那应该是春季最早现身的小花儿吧！生命如此的神奇，我忽略了这个季节，而生命却不会因为人们的不关注而停止不前。他们在走，不管是什么样的环境，不管有没有雨，有没有风，一直在顽强的生存。于是和小草有了一个约定，每一个天明，我都要向远方，迎着太阳，迎着风，和这一株株小草结伴而行，让生命一直都有绿色的风景。
北国的春天似乎总是来迟一步，但终究还是来了，看得满目桃花开，看得小草发了芽，树木的枝桠爬满了绿色，春风不解绿意情，清风揉过,却是满园春色一派欣欣向荣。野花漫山遍野，桃花满木枝头，梨花飘香散九州，鸟儿叽叽喳喳停落枝头，停落花间，说着悄悄话。有春天的地方便有鸟语花香，有春天的地方，就有了希望。
喜欢静静的聆听一首轻音乐，然后闭上双眸，似乎看到了另一个纯净的世界，没有黑暗，没有污浊，听不到哀怨恩愁的叹息，有的就是那种透明，透明到可以看到一颗心不住的有韵律的在动，没有孰是孰非的面红耳赤的争论，没有你争我夺的明抢暗斗，只有滴滴水珠滑落的声音，水滴铺成了弦，奏起一首动人的歌让我们去用心聆听。细细的品来，繁华三千，富贵也好，贫穷也罢，只不过是一场烟雨如云， 转瞬即逝的时空里，如何又奈何？在世界的某个角落里，还有一方晴空，无风无云无雨，抛开世间繁华，抛开烦恼怨叹，只有自己一颗纯净的心，简单从容，就像这水滴成弦，奏起一曲曲需要用心 来聆听的乐音！如同我们在用心聆听我们的生命！而春天，又重新开始了一次新的轮回。
鸟儿清脆的叫声，总会打破我午睡的梦境，像在提醒我时光匆匆，不要总是在睡梦中，生活中还需要我们去努力奋斗。这个春天对我，似乎有了更深一层的领悟，让我懂得了春天有希望，也有收获。春的色彩漫布满山的时候，也注定我们种下的果实，也会爬满山坡，呵呵，此时我好像感受到了秋收割麦的喜悦。
因为春的来临，所以习惯了清晨推窗而望，这一日轻启窗棂，一只开满桃花的枝桠似乎要伸进了窗户，让我颇感意外，生命如此的伟大，没有预约没有考虑，一味的迎着风雨成长，不知道主人家同意与否，就这样如此的霸道，只是花的娇艳，还有那一抹抹馨香感动着我。真的觉得我没有权利限制生命的成长，就像我们无法让时间止步一样。我欣赏桃花枝的这种自我和霸道。
游走人生四季，我们路过了春天，进入了夏天，走过秋天，也会进入冬天。我想我们是不是应该趁着春天的大好时光，播下我们心中的希望，收获在说硕果累累的秋，然后在安安稳稳的过着我们的冬呢？我望着窗外的春天，我笑了，桃花树随风摇曳着枝桠，似乎在像我点头，我更加坚信了我的想法，心里给自己一个完美的理由，人生，我们还要继续奋斗，趁我们的生命还没入冬。
篇4：窗外有棵小歪树散文
窗外有棵小歪树散文
我的窗外有一棵歪脖子小树。身体健康时我从没有注意到它的存在。它一点也不起眼,而且大煞风景。一次不留神我撞上了它,便决定要砍掉它。
未等到我把决定付诸于行动,命运之神夺去了我的健康——我的双腿瘫痪了,终日只能呆在屋子,视野里仅有窗外的一片蓝天和那棵歪脖子小树。
病痛不仅在肉体上折磨我,更多的是在精神上折磨我。我的心很冷,窗外的那片蓝天也变成了灰色,只有那棵小歪树十分醒目。它的躯干疙疙瘩瘩、千疮百孔、只留下半边粗糙龟裂的皮,支撑着歪歪扭扭的树枝,一副丑陋不堪的模样。一阵萧瑟的秋风刮起,不多的几片枯叶便飘飘落下。我呆呆地凝望着枝头的最后一片黄叶,它顽强地挂在枝头,却又可怜的、瑟瑟的抖着。最终,还是落下了……
我的眼眶滚出冰冷的泪珠。我可怜小歪树,但更多地为自己不幸的命运而哭泣。
隆冬时节,凛冽的朔风像无数根皮鞭抽打着大地,大地在颤抖,院里飞起一片黄尘,小歪树光秃秃的树枝求援似的伸向天穹,发出痛苦的哀号。
我的心缩成了一团,真担心小歪树会被寒风折断。然而,它并没有倒下。
下雪了,院里披上了银装。小歪树的树枝被积雪压成了弯弓,随时都有折断的可能。我的心不禁又悬了起来,真怕它会冻死。
整整一个冬季,我都在为小歪树担惊受怕。我已经完全把它的命运和我的命运联系在一起。
初春的阳光洒进小院,压在小歪树上的积雪和冰凌融化了,悄悄溶入春泥。一阵春风吹来,轻轻地拂动着小歪树,它欢快地摇拽着,抖动着一身的轻松。我提着的心放下了,长长地松了一口气。
一场春雨过后,小歪树歪歪扭扭的树枝迎来了早晨的第一束阳光。我惊喜地发现枝头有一抹绿色。
“呵,它活着！”我情不自禁地呼喊起来,只觉得眼睛发潮。但这是欣喜激动的珍珠！
再后,小歪树枝头的那抹绿色愈来愈浓,愈来愈大,终于充满了我整个视野。
公正地说,小歪树的这点绿色是微不足道的。但它以它渺小却又顽强的生命点缀了我荒凉寂寞没有生机的窗口,给了我一个绿的.追求、绿的希望。
小歪树的生命燃烧起来了,燃成了绿色的烈焰,燃成了一片执着的追求,燃成了一篇赞美生命的辉煌诗章！
我眼前的蓝天又出现了,还有那绿色的希冀、追求和向往。
再往后,我能拄着拐杖下床在院子走动了。我蹒跚地来到小歪树跟前,抚摸着它那饱经磨难的躯干,仰望着它那歪歪扭扭但却郁郁葱葱的树枝,感慨万端、心潮难平……
我终于明白了,不要把生命轻易地交给命运之神,即使已遭不幸,也要有一副硬铮铮的脊梁,也要保持复活的希望！
篇5：窗外有我的一片蓝天散文
望着空空如已的鸟笼，看看窗外湛蓝的天空，我的脑海中流过许许多多的画面。
我爱养宠物，猫、狗、兔层出不穷。但“啾啾”的出现，使我改变了一切。它是一只刚出生不久的麻雀，是我捡来的。它全身是棕色的，但胸前是白色的，嘴巴黄黄的。它或许是从树上跌落下来的，捡来时它站不稳，脚上可能有伤。它不会飞，我把它放在我精致的鸟笼里。
在我的精心呵护下，啾啾的伤情很快好转。慢慢地，它在鸟笼里飞来飞去。
临近期中考试，我开始进入复习状态。它“啾啾，啾啾。”“啾啾”叫着，有它的鼓励，我努力学习，奋发努力。
一本一本书摞起来，我开始有些消极。“啾啾，啾啾。”它还在耳边叫着。干脆，我把它放了出来，和我玩一会。
“现在不好好学习，怎么好好考试！”妈妈突然大驾光临，催着我继续复习。我不情愿地回到座位，心里不想再理那些枯燥无味的复习内容。
无味的期中复习占据了我大量的时间，我也很少抽出空与啾啾嬉戏。
期中考试来了。我本以为可以拿个好成绩，但结果，以考试失利而告终。面对妈妈的的责怪，我甚至有点恼羞成怒。我跑进我的房间，把门关上。
“我考不好我愿意呀，一两次失误也大不了呀，至于那什么凶吗？”我的心在不断地诉苦。我把枕头、被子都扔在了地下，我要发泄，我要发泄。
“啾啾，啾啾。”啾啾那清脆的叫声传入我的耳朵。对呀，还有“啾啾”，我的家里还有一个小生命，我的小伙伴啊。
我哭着打开“啾啾”的笼子，啾啾轻盈地飞了出来，很欢快，还不时的'叫着：“啾啾，啾啾。”它仿佛在安慰我，就这样，我拿起课本，又重新开始奋斗。
渐渐地，“啾啾”长大了。它开始乱撞笼子，原来的小笼子已经装不下它了。我换了个大些的笼子给它，再把它放到新的笼子里时，它啄了我，手被它啄出血来。它从我的手里逃脱出来，“咣当”笼子也掉到了地下。“啾啾”在屋里乱飞，乱撞，想要逃离这儿。但最终，它还是被我控制住了。
自从那次，它开始不进食，不喝水。在我给它喂食时，我发现，他嘴上的黄色斑点没了。爸爸告诉我，麻雀嘴上的黄色斑点没了是说明，麻雀长大了。
我无意中又不小心打开了笼子，它发疯似的冲了出去，吓得我连忙打开窗户，它飞了出去。
刹时间，我明白了，啾啾需要自己的一片蓝天。
是啊，我要像啾啾一样，要付出，要奋斗，战胜一个个挫折，冲破一道道“防线”，才能获得成功。
篇6：阳光总会照我窗散文
阳光总会照我窗散文
一
一九九六年刚到北京时，住在马甸桥。当时因为在物业工作，所以有幸住在楼上还没出售的空房里。十楼！极目望去，可以很清楚地看到川流不息地北三环，那时马路上跑的多半还是黄色的“面的”。隔着马路的楼对面，是还没有拆迁的大片棚户区。如今那里，已是很大的一座休闲公园了。
当时听别人讲，楼里的房价是一万到八千一平方米，还觉得是天方夜谭！那时做梦也不会想到如今那个地段，已经是五万多一平方米了。
那一年，我十六岁，第一次离家到家乡以外的地方。在父亲去世以后，要学着养活自己。从第一天住进楼房开始，就特别喜欢，一个人站在窗前静静地望，特别是在夜里：“那些流动的车灯，以及一切隐匿在黑暗深处的莫名，总会无端地能给我一种无法描述的安全感，由我自己的视线完全自主的掌控下，看到的一切，能比那些要接触的陌生人，在我还显得稚嫩的内心，更能让我感觉到温暖。”
那时的夜晚，总能听到隔着玻璃窗之外的车流声，一开始会很不习惯，常常觉得吵。后来渐渐习惯了，倒觉得那声响，竟然营造出了几分意境：“我像那浪潮的起伏中，却能安稳的小鱼儿！用听觉搭建出海市蜃楼，将自己沉溺其中！”
那几年过得不咸不淡。有同村的姐妹，和她在这个物业当领导的姑母照应着，也没有受到什么委屈。只是那么明亮的青春握在手里，却不懂怎么“挥霍”。除了上班之外，全部时间几乎都窝在屋子里，一本一本小说，总是更能让我贴近这个世界：“我常常陷入那些书中的人物关系里，经历着她们跌岩起伏的人生！”
在一个个故事陈述的思绪中，徘徊在午夜的窗前，那午夜窗外的深远，空旷……总能把那些我还不能完全消化完的感想，消弭于另一个空间之处！
二
后来的无数年间，搬过几次家。窗前十分吵闹的楼房第一层，阴暗潮湿的全地下室……!我想那种经历，是每一个离乡打拼的人，所不能摆脱的必然境况之一。其中的感觉，像一块被反复嚼来嚼去，越来越无味的口香糖！口言相传，大致相同，却总有各自不一样的酸涩吧！
认识爱人结婚后。搬到了海淀区只有十平米的小平房。那种北京七八十年代的老平房，特别低矮，加上是偏房，采光也十分不好。下雨的时候，外屋的小厨房会漏雨。因为离“昆玉河”较近，屋子里的水泥地面，在梅雨时节墙根会渗出水珠来。
是从那个时候起，我开始特别讨厌蚯蚓的。院子里的水池子边，也是因为离河边近的缘故，常常会有一大团一大团的蚯蚓。那蚯蚓会爬桶，沿着塑料桶的外壁爬到里面，溺亡在接满水的桶里，泡得胀胀的躯体，让人感到无比恶心。
那个时候孩子刚刚五六个月，夏天长皮炎，出湿疹，秋天得“秋季腹泻”。日子似蜷缩的小房间，各种琐碎拥挤纷沓而至。因为院子里五六户共用一个水龙头，白天用水紧张，我不得不常常在深夜，清洗孩子一大盆一大盆的尿布，也是因此我的手有了轻微的风湿。
也还好，生活在艰苦的一面之后，也会恩赐你一缕光明的。我没了楼里可以远眺的窗户，但走出小屋子，就能迎来满面的阳光。因为这处平房，在一大片还没改造好的绿化带旁边，出门就是青青的草地。在春天，迎春花，梨花、桃花，次第开放！还有许多“合欢花”，“玉兰花”、“大花萱草”、“紫薇花”，各种叫不出名字的花花草草，在各自的季节里竞相绽放！
最倾心的还是这“昆玉河”，河水清澈，河堤上有修建好的白色栏杆，铺得整整齐齐的同色方砖。河面常有载着游客的龙船开过，还有快艇和打捞垃圾的船只。也有不听劝阻偷钓的人。我推着儿童车载着孩子，常常留恋在河堤上，每每这个时候，孩子也特别安静起来，他会好奇地打量着，岸边枝条就要低垂到河水里的垂柳，河岸上健身的老老少少，信步走过的男男女女。会倾听蝉鸣！瞅着河面的波光，想着我不懂的他自己的“小心思”。
这一切于我也是同样的。只不过，我会从垂柳的飘荡里感念出时光的静美。从穿梭地船儿身上，奇怪于我从来不希望，自己是坐在那条船上看风景的人，我安定于看别人穿梭来往。还有远处河岸端坐的.孤单剪影，我认为那不是内心的寂寞，相反却是心情的回归。
我迷恋于河堤，踏步脚下的岁月。大雨如注时，我有时会特意打着一把大伞，跑到河边，定定望着河面：“无数雨线捶打进河的身体，渐渐那天、地之水连成一体！竟让我分不清，是这河水想要冲天的欲望，被上天极力的打压?还是上天有了满腹的愤怒，正借由这种方式尽情发泄？
有段时间，我学人家买来网子，里面放上肉骨头下到河里，诱捕小鱼！当然那鱼只是养了几条给孩子玩，多半又都放生了，只不过是逗孩子玩耍罢了！可也让我从中找回童年时才有的那种乐趣！
冬天，我拉着孩子的小手在河面上滑冰。极其欣慰的从冰面上，直接穿过去到对面的超市，这比绕道大桥要节省很多时间！
午后，傍晚，每天我总会到河边遛达几趟。这静默的河似乎成了我可以互通心事的朋友，它总能无私地平复我的心神！
在那里住了四年多，直到离开很多年以后，别的不快记忆早已烟消云散，念念不忘的唯有这条河!
三
后来，爱人单位在丰台区免费提供了住房，一处六十多平米的半地下室，看过之后犹豫再三，还是搬过去了。其实我是十分排斥地下室的，总觉得有种幽闭窒息的感觉。这处半地下正对着马路，两间大屋子里，各有一扇连接地面的小窗户，空气还算流通，主要是屋子大，孩子有个活动空间。最大的好处是不用交租，这样大小的房子在这个地段，即便是半地下租金也要一千多。孩子这个时候已经上幼儿园了，托费每月也要一千多，省下房租，孩子托费就不是负担了。
只是，这离我心仪的大窗户是更远了。这儿的窗户，只有正午的时候才能射进来一道光，有限的光源，会把屋子里漂浮的灰尘照得飞舞起来，如点点碎碎的碟，似挣扎在意愿破灭的边缘！又似哀伤过后，极度的狂欢！
一切按部就班之后，有些问题也渐渐凸显。生活上我是有小洁癖的，这里是公用卫生间，因为属于物业的内部职工宿舍，并没有专职的打扫人员，公共卫生维护全凭自觉。这住的几家都懒惰得要命，于是一概卫生都是我在打扫。我不明白那些人，为什么举手之劳就可以轻易维护好的整洁，就不能被重视起来？那些人也同样不理解我：又不是自己家，干嘛要费那份力去打扫，你打扫是你自愿的，我扔垃圾也是我自愿的，最好两不相干。
我说：“请你有点儿公德心，维护公共卫生人人有责！”
人家说：“你这么有公德心，有本事就别住在地下室啊?”
是啊！我是没本事，没本事的我，忍受不了被肮脏的环境同化，就只能忍气吞声地继续打扫。
“妈妈：什么时候咱们家，能有个可以晒到太阳，有大窗户的房子住呢？”孩子的话常常让我心酸！
这时候的同龄人，我熟知的朋友，基本上都有了自己的房子。不管是靠啃老，还是贷款的，总之八方支援各显神通。那一阵子我心态特别不好，多年来没有归属感的漂泊，已经让我十分厌倦。对于有个家的夙愿，越来越强烈。我和爱人都是普普通通的打工一族，想要在偌大的北京安家，谈何容易！
零七年金融危机席卷北京，我觉得买房的好时机来了，看中了当时还没通地铁的房山区，在建地铁线路会途经的一处小区：“57平米的空间不大，可难得的是这里的房子挑高都有四米多，可以做个小复式。样板房的复式格局做得相当不错，楼上是两个小卧室，下面是客厅，显得空间一点儿都不拥挤。特别是那明亮宽大的飘窗，让我喜爱至极！可在最后要交付房款时，爱人的一帮同事却说房价还会下降，现在不是最好的时机，再等一等，爱人和我一时犹豫了。
这一犹豫就错过了最好的机会，不久金融危机平复下来，很快那处小区足足涨了快两倍的价钱。这让我们夫妻懊恼不已。
我和爱人，来自两个省市，相隔千里的地域差异，让彼此这盆植物挪到对方那一边，都难免水土不服。生活，过得更多是一种习惯吧！在北京快二十年，共同经历的一些成长，彼此见证的那份印迹深入血脉。工作和如今的社会关系网，都植根在这片土地。人到中年，一走了之的方案，后续回到故土，全新一轮的打拼一样是巨大的挑战。比起那份挑战，我们都更愿意默认眼前的挑战。并为之努力！
一二年，在房价的巨大压力和住房的刚性需求下，我们只能退而求其次，也考虑到孩子以后上学的户籍问题，在能解决户口的前提下，选择了在北京通州区和河北交界的燕郊买了房子，爱人的很多同事也在那里安家。平时爱人和有车的同事，拼车去北京国贸上班，交通虽不能和在市区相比，但也是无奈中最好的选择了。为方便带孩子我则转到当地上班。
生活就是这样的，总是要看你会为了何种幸福，割舍掉那一种安逸。人无论在什么地方生存，都永远不能不劳而获。
新家里，终于有了大大的飘窗，我又可以如愿徘徊在窗前了。是啊！阳光总会照我窗！
流年
北京的秋天总是很短，以致于冬天也来得那样急，连树叶也猝不及防似的得，仿佛一夜前还极度茂盛着，一夜后又恨不得全部落光。这和我这会儿走在风中的心情不谋而合，巴不得我在这条街应该是三十岁，而到那条街就能立马回到二十岁了。
我从二十岁走过，我觉得二十岁就像是壮观的瀑布，活力又有着独特的个性！可我却回想不起那个时候的自己了，那个时候我对社会的怯懦?对人心的猜测和认知？那个时候我认为一切看来正确的事?乃至当时自己清晰的样貌，我统统记不清了。时间不长，从二十岁到现在只是过去了十四年，十四年而已。我不健忘，我记得清自己小时候的很多事：那时候穿的花衣裳，那时候玩的布娃娃，那时候住的老房子；以及，我自己做的鸡毛毽子。器物再经过风雨，怎样破落或丢失总是有过它器质性的样子，而散落的记忆却是一种相对虚幻的，有选择性筛选般的遗忘。曾经是水面上的水草，经过了若干年以后，已经沉淀到了水底融入到淤泥里，难以剔除当时当日真实的心境。
三十岁，像一方的潭水，独具着沉静。你可以清晰的看见浅水之下的沙石，也有几尾红色的游鱼，却望不穿深潭之中的世界。许是有错失了成为江河之水的哀叹，许是有遗落繁市之外的落寞。但是，总有一份淡漠像是鱼儿的尾巴穿梭在清清浅浅的日子里，岁月便也多了几分时而会划破水面的心悸，平静却不平淡的独处中，像是满山遍地皆是的小草，一棵棵依靠的那样近，密不可分却又都是独立的根芽。
四十岁，觉得那大概是一条潺潺的小溪，放弃了太远的远方，却有目标地前进着。这时应该站成了一方灯塔，能指引别人也能开拓自己。把烟火岁月里的墨守成规，读出一种不再是束缚的洒脱。细细看着多变的尘世，于淡泊中，心怀感恩！
树木和花草，可以一季一季的循环往返，从枯到荣；冬天看起来总是那样的彰显着萧条！其实，那和夏花一样的灿烂，那种勃发和等待更是一种不张扬的盛放，落掉茂盛到极致的叶子，也是一种智慧，为了下一个春天的绽放。其实人也是如此，像是木雕或者镂空的瓷器，弃去的和保留的反而相互成全，总不能把生活里的一丝一缕，一字一言都如一方印泥一般，在人生漫天无数的空白纸张上，印得清清楚楚的，现实的生活要有更多容纳的空间。
岁月是如此的缜密和疏忽，我们一步一步地走过，感受过每一天，却在许多年以后记不起当中的多数日子；岁月它仓促也充裕，像每一朵开放着的花儿，既是不能永远绽放，也很难消磨掉那些关于绽放的记忆！
其实生活，本来就是一本流水账。你以为明明白白的，可是没有真正经历过的事，却很难给你经验去罗列的对比。走在一片幽静的花园深处，有时我们总是凭着自己的喜好，选择着悦目的路线，全然不计较浪费的时间，人从来都是如此主观的，没有办法承揽所有客观。
也有时候总在为很多年前说错的话，做错过的事责怪自己。那些不完美就像一场不定时的暴雨，不知道什么时候就会突然冒出来，把自己已经修补好的堡垒，再次击垮！无数个假如，无数次喟叹！焦灼着自己。如此反复，在常常把自己拉进死胡同，撞得头破血流之后，也就学乖了。“放过自己”是首要的，只有你把这扇门完全打开，而不是死死关上，才能完善自己，吸纳更多的智慧与理性！
走过不算长也不算短的路，回想起来：“边走边忘吧！流逝过去的也让它找到安静的归宿！
篇7： 隔窗有耳散文
隔窗有耳散文
一直觉得生病是件幸福的事儿。不但有家人的细心呵护，朋友的嘘寒问暖，领导的关切同情。还可以每天咬牙切齿吃的油嘴滑舌，甚至心安理得的休病假，然后关上闹钟醉生梦死到自然醒。
前几天出了点小车祸，还好有惊无险。至今卧病在床，享受饭来张口的待遇。于是，每天吃完饭老妈就陪着去医院挂水。再于是，输液大厅里，隔着窗户，我听到了这些小故事-----
一、
苏北大姐，起初我称之为“大姨”。老家徐州。我去挂水的第二天她便带着一个约莫五岁的小女孩儿来挂水。到第四天挂水时，我见小女孩儿不停地咳嗽，就把带去的苹果削了皮给她。大姨向我道了谢，接过去给了小女孩儿。小女孩儿俩眼忽闪忽闪的望着我，不肯吃。我又把苹果拿过来横着切开，然后指着苹果的横切面对她说：“囡囡，你看，好漂亮的五角星呵。”果然，小女孩儿接过去，开心的笑了。嘴角处一个小梨涡，十分可爱。
伟大的.婆婆，我那可爱的老妈，一个老好人，同情心容易泛滥。有时好的没有底线。她勤劳，善良，任劳，任怨。照顾我那是事无巨细、无怨无悔。她总是说，人家的闺女来到咱家，受穷也就算了，再受气，就不应该了。除此之外，老妈还有一个所有上了岁数的女性都有的通病-------话痨。有事没事就爱和几个老年人凑一起聊东加长西家短。不过她从不搬弄是非。毕竟是机关退休的老干部。这次不是老妈没忍住，而是那位大姨，主动和老妈聊了起来。我就在旁边，听了那么一耳朵。
大姨说她老家在徐州，有一个儿子。家里条件还不错，儿子跟着他爸做事，一年下来怎么着也能挣个二三十万。结婚时买了车买了房，精装修。婚后生了两个女儿。说着摸了一下小女孩儿告诉我们这个是大的。第二个孩子刚满月，儿媳就提出离婚。不说原因，反正死活不过了。孩子也不要，非走不可。不同意离婚就天天吵架、摔东西、打孩子。弄得鸡犬不宁。问急了，她就骂婆婆不要脸，都当婆婆了还养孩子。女儿和孙女一样大，她丢不起那人。大姨说儿子结婚的上半年，她托人从东北花一万块钱抱养了一个女儿。这事儿本来与没过门儿的媳妇无关，可那儿媳非要拿这个理由开刀。最终还是拗不过，离了。
老妈泪眼婆娑着问：“你儿子啥态度？他同意离婚吗？”
“他不同意又能咋样啊，媳妇从来都是说一不二，他怕她，他才二十一岁，她比他大五岁，这个家一直都是她说了算，从来不顾及别人的感受。”
“大五岁？你儿子十六岁就结婚生子了啊？”我在一边几乎要跳起来。
“哎......这都是我的错啊。”大姨懊恼着眼泪下来了。
原来当年她儿子刚上高一便谈起了恋爱，后来学着大学生背着父母偷偷在外租房同居，不到半年就把人家肚子搞大了。回到家就向父母和盘托出，并说不上学了，要结婚。他们想反正孩子成绩一直不好，也考不上什么名牌大学，不如及早结婚，然后跟着他爸做生意，能挣钱就行了。
儿子十六岁那年她就给儿子在老家办了酒席，请了四方亲邻。媳妇奉子成婚，貌似双喜临门。谁知却是一场噩梦揭开了帷幕。五年后，小孙女出生不久，这个儿媳妇就扔下了家中一切，义无反顾地走了......
大姨紧紧的搂着孙女边说边掉泪：“你说我的命咋这么苦啊？现在这三个孩子，我咋养啊，不是这个生病就是那个生病，我这心都操碎了。儿子还一心等着她回心转意，不肯再找。以后这日子该怎么活啊。”
老妈看着一脸沧桑的大姨说:“你今年有五十了吧？还年轻，带这几个孩子应该不是问题，别难过，都是女孩儿，长大了，找个婆家嫁出去也就是了。”
谁知话音刚落，大姨放声痛哭起来了。哽咽着说：“我到年才四十......我也是十几岁就结婚生子了。”
“啊”我又差点儿从椅子上跳起来。“你就比我大几岁，大几岁呀。”
她看着我，张口结舌：“你长得真年轻，我以为你没结婚呢。人和人不能比啊，你还像个小女孩儿似得在妈妈怀里撒娇呢。再看看我这个‘大姨’，哎......”
看着她那一脸的风霜，那暗淡的眼光，那粗糙的双手，想着她早婚早育的儿子、儿媳，以及她的无知、愚昧又可怜的样子，此刻我有千言万语，却哽咽在喉......
二、
排队扎针的时候，在我前面的是一对小情侣。年龄也就二十出头。男孩一只手臂从后面环住女孩的腰，另一只手扶着女孩将要扎针的胳膊，嘴里还嘟囔着：“别怕，不痛，忍一下就过去了。”女孩似在撒娇：“我不想挂水，好痛。”这时护士抬起头斜睨了女孩一眼，语气很不友善的说了句：“你说打就打，你说不打就不打吗？痛？怕痛以后就注意点。小小年纪，这样很伤身体的知道吗？”女孩愣了一愣，也没说话，扎上后男孩提着吊瓶找了位置坐下。
我却听得有些莫名其妙，心中暗笑，这护士，真威武。你给她扎上不就得了，人家只是和男友撒个娇，你干嘛鼻子不是鼻子眼不是眼的。
然后我也扎上了，老妈提着吊瓶坐在了他们旁边。我拿出手机给某人发了一条信息:刚刚扎上针，好痛。
秒回：护士小姐肯定好丑。
我又发了一条：为什么？
又是秒回: “因为她嫉妒你长得漂亮。你就别说痛，不要让她得逞，知道吗？”
......
不知护士小姐看到后会不会更加威武。且不管了。
就在这时，旁边那女孩小声地对男孩说：“都是你，都是你，害我受这样的罪。听说第一个不要的话，不但容易落下后遗症，严重的还会造成习惯性流产。”说着又哽咽了起来。
我抬头看着他们，幼稚的脸上，带着惊慌。他们看看我，便低下了头。或许他们以为我听到了，便有些难为情。而事实上我在公司这些年，听到的这种事儿早就不胜枚举，已经麻木了。那些个在外的打工者，很多都是未成年或者刚成年，认识不久就租房同居。流产也成为一种流行。这些人，对自己对家人的不负责，为所欲为，实在让人心痛。而更让人心痛的是那些无辜死去的胎儿。那是一条条的生命啊。
三、
一大早妈妈就打来电话要我的账号给我寄点钱。听说我病了后说过几次了，她说她不能来看我，走不开，只能给我一些钱，让我好好看病。我说我有，不需要，你留着自己花。我这亲妈就是不依不饶。我和婆婆等着去医院，就敷衍着说了句，一会儿给你。
早饭后去挂水。刚进输液大厅就听见一位老年人提着吊瓶站在椅子旁用本地话大声的嚷嚷，语气略带气愤。由于站得高，针头处已经回血。旁边有人提醒他赶紧坐下。他说：“我儿子个小赤佬都不管我，还不如一个外人关心我。”
我仔细打量了一下老人。穿着很普通，头发花白，戴着助听器。老旧的皮鞋失了光，左脚鞋底已经裂开。或是他自己耳背，总是觉得别人听不见，说话才那么大声。他说和老伴儿辛苦一辈子给儿子买了一套三居室作为婚房，后来拆迁时又分了一套两居室让儿子租出去了，却让他和老伴儿住在车库里。车库里常年阴暗潮湿，他们经常感冒。尤其赶上梅雨季节，身体就更吃不消，每个关节都痛，一年四季往医院跑。儿子、儿媳很少看望他们，偶尔来了，也是没好气的甩下三五百就走，一句关心的话也不说......
正说着，过来一位老太太，略微有些驼背，拿着一条半新不旧的小毯子，走到老头儿跟前，盖在老头儿腿上，挨着坐下，轻声地说：“不要讲阿好啦？”
老头儿望了望老伴，又轻声嘟哝了句:“系系特算哉！”便闭了嘴。
这时我的手机响了起来。
“亲娘唉，你咋又打来了？”
“你不是说一会给我发账号吗，我等着呢，快点。”
“我真不要，你留着老了用吧。别打了，再打我把你拉黑了。”
妈妈笑得声音好大，还没忘了训我： “你这孩子，你咋就不懂妈妈的心呢，我不能照顾你，劳累你婆婆了，我出点钱不是应该吗，我也能宽宽心了。再说你老妈有钱。”
“有钱，任性。”
......
和妈妈讲着电话，只见旁边老头儿挂完了，老太太搀扶起老头儿，那蹒跚的步履，佝偻的背影，正向门口走去。少年夫妻老来伴，该是如此吧。外面，阳光明媚，希望能给他们的地下室送去一丝温暖。
输液大厅里每天人来人往，每个人都有一个故事。希望这些故事，不要是一个个事故。这个冬天，我们需要阳光。
篇8： 我有梦想散文
我有梦想散文
我还年轻，我有梦想
我的梦想，正被我慢慢实现
我曾经对我的能力怀疑不已
对于每一次尝试――我总是胆怯的面对；对于每一次前进――我总是怯弱的嘘视
我害怕跌倒，却又常常跌倒
因为曾经的跌倒
我懈怠许久，心中的梦想就像空中的塑料袋，摇摆不定
因为曾经的跌倒
我的心脆弱不堪，就连匍匐着摸索前方道路都无力伸手，害怕伸手
因为曾经的种种
我甚至听不见我内心的声音，每日每夜，只感到现实与理想是如此的遥不可及
那段日子，我只剩下自卑――如烟般蔓延，蔓延，占据我的全身
我常常问自己
我为什么非要羡慕别人，我为什么不能做的更好
我为什么非要让别人把我踩在脚下，我为什么不能让别人对我刮目相看
我为什么只有仰视，与被俯视
心中之梦无所谓无，无所谓有；心中所想有其所思，有其所感
我相信，只要奋力展翅，终会入擎高飞
我曾经怀疑我是否有能力去做我想做的事
但现在，只要我敢，我就可以完成任何事，为什么不给自己一个证明自己的机会
总有一条路，我可以走出我的精彩
总有一天，我会证明自己
无论你是否相信，无论有无数困难诋毁，为了我的梦想，我也永不后悔
当我受到赞美，我不会忘记我流过多少汗水
今天只是开始，我将乘梦想之风，翔于天地，腾于六合
无论今后的.路多遥远多危险，我都会全力以赴，不论疲倦――我的青春，我自己装点
我还年轻，我有梦想
我随时可以为我的梦想重新开始，为什么不给自己一个证明自己的机会
我还年轻，我有梦想
我有无限的动力，为了更强大，为了我自己，为什么不给自己一个证明自己的机会
我还年轻，我有梦想
永远我都不会怀疑我自己更不会放弃我自己
永远我都不会让你有嘲笑我的机会，永远没有。。。 。。。
我要活的与众不同，我要有自己的色彩，我要给自己一个独一无二花样年华
。。。 。。。
我还年轻，我有梦想
我的梦想，正被我慢慢实现
篇9：我有一个梦想散文
曾经多少次幻想着持一支墨笔，携一支箫，放浪天涯，不羁个绊;
曾经多少次惊羡于雁渡寒影，红叶旋舞的亦真亦幻，莫名中，油然出一种秉笔的冲动;
曾经多少次憧憬自已的未来恰似一片繁花铺陈，一片嫣红于地，真的希望能做个〝i大家〞。
——写在前面
我喜欢生命，我向往自由，我爱美，一一生命一切温馨感人的画面。所以我有必要，也一定会拿起手中的那竖笔，书写这人世间
一切唯美的寄物。爱与恨，情感与理智，完美与残缺，这都是我思绪的来源。
做一个作家，我想路途少不了与荆棘为伴，少不了与泪水为友，当然欢乐也自在其中，这也是最重要的。
很小很小的时候，我就喜欢拿着一本本厚厚的故事小说，漫画(小人书)，我总会情不自禁的打开这一本本在我看来蕴含无限乐趣的书儿，当然那时还小，看个太懂上面一串串的像蝼蚁般的文字，但我也爱不释手，能让我如此的便是上面一幅幅充满离奇色彩的图画儿，这也是我对书的情结，亦谓之书缘。
如今，我已不再年少，轻狂的岁月早已散落于漫天飞舞的梨花雪之中，在奔跑的蹉跎岁月中，我学会了成长。
而梦，则是我永恒的信仰。
十余年的悲怆泪史，让我懂得我坚强，懂得笑看凡尘;
十余年的生活沧桑，让我懂得这世间需学会冷暖自知;
十余年的寒窗苦读，更让我深知，我要学会感恩。
这些，都是我创作的泉源，自此我的前路，将不再黑暗，我庆幸我早已挣脱了心结的束缚，早已冲破了短窄的瓶颈，等待我的将是一片蔚蓝深远的苍穹。
我也有这样一些爱好，喜爱文字，钟爱美景，酷爱自由，如前言所述，在我的生命中文字便是寄托我感情的最好喻物，它活在我的命中，有生命，有热血;美景就是我创作灵感的源泉，它是鬼斧神工之作，是诗意与柔情的完美结合，塞外的黄沙，周庄的水，阿炳的乐章，虞姬的剑，黛玊的泪，都是我所崇爱的美景;在我的命中，而自由则更是我一生值得追求的，它比海浪拍石来得更猛烈，比狂风折树来得更强大，比天更宽，比海更深。
得之，幸之，不得，便废之。
汪国真有诗曰为：〝我不去想未来是否能够成功，既来选择了远方，便只顾风雨兼程〞的确，选择了远方，便是选择了奋斗，选择了要以追梦人的名义去完成梦想，这便是选择了无悔，选择了无悔的人生。
其实很多时候我们常常会害怕面对远方，害怕流逝青春，害怕困难因而我们常常发出这样的感慨：当生命走到青春时节时，真的不想再往前走了，我是多么留恋这份魅力和纯洁，可我不能走啊，前面是鸥鸟的召唤，身后是浪潮的脚步，和那不能再重复一片的岁月。
时光那么无情，青春注定要和我们诀别，我不悲伤，我不落泪，我轻轻的挥手，感谢它给了我走向梦想的力量。
最后把我自己感悟的一段关于梦想或是人生的一段文字送给大家：
我喜欢执着，执着的追求，义无反顾的以泪洗面;
我喜欢燃烧，因为它会绐我带来生的力量，苦难是一笔难得的财富则是我一生的信仰;
我喜欢燃烧，为已所爱，燃烧一辈子，因为我觉得如果一个人能为己所爱燃烧一辈子，那么这个人将会是个不败的英雄。
这便是生命的本色。
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