老母亲和她的葡萄地杂文随笔

“葡萄味的团子”通过精心收集，向本站投稿了13篇老母亲和她的葡萄地杂文随笔，今天小编在这给大家整理后的老母亲和她的葡萄地杂文随笔，我们一起来看看吧！

篇1：老母亲和她的葡萄地杂文随笔

老母亲和她的葡萄地杂文随笔

北方的七月，流火一样地热。 空气窒息着，太阳仿佛是一口烧红的大铁锅，“咕噜咕噜”地往外冒热气。地面是热的，光脚走上去，脚板烫得生疼。如果放个鸡蛋，没准也能烤熟呢。

上午十点多钟，六十多岁的秋凤还在地里。她穿着长袖汗衫，衣服早已湿透，头上的汗珠滚动着，总有一两颗落到脚下的土地上。

这已经是第三次来割草，雨季使野草疯狂生长，这里一片，那里一片。草的茎叶遮挡阳光，葡萄会生长缓慢，而且味道发酸。灭草剂是不能用的，影响葡萄树的生长，也影响葡萄的品质，所以只有人工除草。

两边的玉米地有一人多高，地里除了麦茬，一棵杂草都没有，真干净。秋凤捶了捶背，又弯下腰继续割草。

两年前，她的老伴还活着，当了一辈子乡村邮递员，刚享几天清福。那天老头过生日，大儿子提出要送一份生日礼物——开葡萄种植园，让父母打理，老头听了很高兴。

说干就干，整地，开沟，起垄，培土，葡萄苗在冬天运回来，被栽种得整整齐齐，钢丝网、水泥柱也分布得错落有致。春天的时候，葡萄发出嫩芽，像可爱的孩子，探头探脑地迎接新世界。

“一亩园，十亩田”，自从有了葡萄地，老两口所有时间都投入进去。老头不再邀上一帮人骑车出游，不在人群里气冲牛斗、高谈阔论侃大山。秋凤也冷落了广场舞，就连老姐妹叫她逛超市，她也步履匆匆。

那是一段甜蜜的岁月。夕阳下，老伴挑着水桶前面走，她跟在后面。他们一起给葡萄剪枝，在葡萄树中间的'空白地方种辣椒、豆角。机井旁，老伴提水，她用小瓢均匀洒在小苗根部，不多不少。两个人又仿佛回到年轻时光，真有一种《天仙配》里董永和七仙女那样的情调。

那时大儿子还在单位上班，生活规律，衣食无忧。儿媳妇在房地产公司做销售人员，业绩突出，小孙子成绩优秀，温顺乖巧。二儿子两口有制衣厂，有门面，生活如糖似蜜。两个孩子常回来帮忙，大儿子浇水，二儿子施肥，老头跟孩子们一起跑进跑出，大家干劲十足。

幸福是那样短暂，那样让人留恋。后来，大儿子辞去工作经商，一败涂地；儿媳也爱上了别的男人，两个人最终离婚。还好大儿子争取到孙子的抚养权。

老头看着大儿子事业不顺，家庭支离破碎，忧愁和愤怒使他狠狠骂了大儿子一顿，当天下午脑溢血昏倒了。

三个月后，老头离开了人世。临死前紧紧握着秋凤的手，满眼都是不舍和期待……

秋凤想到这里，鼻子一酸，两行热泪滚落下来。她赶紧擦干模糊的双眼，继续割草。

老头去世之后，大儿子哭得一塌糊涂，还用手掴自己的脸。不久之后去了更远的地方。好长时间，总共打过两次电话，每次都嘱咐她照顾好身体，却从不说自己在哪里，什么时候回来。秋凤知道儿子很自责，希望时间能打开他的心结。

二儿子呢，结婚几年到现在没有孩子，总说工作忙，过几年再说，到哪个时候秀凤不知道。现在她还能帮忙看孩子，以后年龄越来越大，什么都干不了。

秀凤一阵口渴，她走到最靠边的葡萄架那里，阳光被高大的玉米杆挡住，顿觉一阵凉爽。她坐在地上，摘下草帽，拿起凉茶杯子，“咕咚咕咚”喝了两口，长长地出一口气。

地里还有两行草要割，天太热，只好下午再来。葡萄种下，就得好好管理。也许当葡萄丰收时，大儿子就回来了，二儿子会从一家两口变成一家三口，这可说不定呢！

老母亲怀着喜悦的心情从地上捡起草帽，一步一步向家的方向走去。成片的玉米地像青纱帐一样簇拥着乡间小路，阳光在她的头顶划出一个七彩的光圈，那样明亮，那样刺眼。

篇2：义乌地书-杂文随笔

义乌地书-杂文随笔

“天做棋盘星做子，谁人敢下。地作琵琶路当弦哪个敢弹。”曾经作为一副杰出的对联流传至今。在义乌的绣湖，还真有人以大地作为纸张，书写秀美的毛笔字的一大群人。

义乌绣湖，到过义乌的人都知道。在那里，几乎每天都歌舞升平，一些上了岁数的歌曲爱好者、地方戏爱好者每天都在这里亮嗓子，一来让过往的游客一睹为快，二来也可以过把瘾。然而，最让我看好的还是这里的地书爱好者。

所谓地书，就是用海绵做的.硕大的毛笔，在平展展的水泥地上写字。义乌地书爱好者，一般都用一个小塑料桶从绣湖提起一小桶水，然后把海绵毛笔饱蘸了湖水，再在一大块水泥地上写字。来绣湖写字的人每天都有十几个，在这里写字，环境优美，有古老的大安寺塔相伴，有曲折迂回的亭台楼阁相伴，有婀娜多姿的垂柳相伴，有动人的婺剧相伴，所以，来这里表现自己书法爱好的地书者们是幸福的。他们或者笔走龙蛇地写着草书，或者书写工工整整的楷书，或者到端庄的隶书里和古人进行思维的对接。

地书爱好者，除了带给旁观者以美的享受，他们还都是环保主义者，因为他们的墨汁——————湖水无任何污染，而且经济实惠，取之不尽。

在义乌绣湖，从来都有绣湖三景的说法。所谓绣湖三景，第一景是绣湖的园林建筑古色古香，第二景是绣湖庞大的健身队伍，他们有的绕湖长跑，有的打太极拳、打羽毛球，有的舞动身体，跳着各式各样的舞蹈。第三景是歌曲戏剧氛围。这包括现代歌曲，婺剧和越剧爱好者，天天在这里亮嗓子。如今，义乌地书，成了绣湖的第四景了。

美哉，绣湖风光；壮哉，义乌地书。

篇3：地缚灵杂文随笔

地缚灵杂文随笔

我跟着他走。他与我十指相扣，柔软的手指触感，那么熟悉，我不由自主的迎合。可是他的面孔是一个年轻男生的面孔，我不认识。他把我带到一个牌坊前，似乎是清华大学校园里。然后走过牌坊，走过一些建筑，是一片空地，春暖花开，草长莺飞的样子。空中飞着战斗机的影子，霎时又消失，变成鸽子。我与他始终牵着手，欣赏着这美景。

醒来，我确切知道梦里牵着的手属于谁.可是梦外我却知不可能再见他，他已无爱，因为我纠缠得够久，磨灭了他所有的耐心，因为他只是一个小孩，根本没有真正爱我。所以，都过了那么久，只有我自己悼念怀念当时的'所谓爱情，回忆与他所有的点点滴滴，而他早已结婚一女一子过上美满日子。

因为没有得到他，因为当时的情景太过美，所以潜意识一遍一遍用存储的材料编织美梦给自己，以安慰内心那份渴念。他在梦里以不同的面孔出现，但是感觉都是他给的感觉。

现在一遍一遍的听齐豫和周华健唱的《天下有情人》，空灵高昂的女声与柔软磁性的男声纠缠在一起，唱“爱是一种不能说只能尝的滋味，试过以后不醉归。”多么像男与女，情与欲，交织在一起分不清彼此。词也好，曲也好，演绎的好。

篇4：很偶尔地会有这么一天杂文随笔

很偶尔地会有这么一天杂文随笔

很偶尔地会有这麽一天，她在闹铃响起前就清醒过来。

不是那种朦朦胧胧的梦游，只查看一下手机旋即昏沉睡去；而是意识清明地感受到周遭，感受到世界的运行。躺在绵软的床上，思绪澄澈而锐利，却不致划破清晨的静寂。她并没有翻身，甚至没有睁开眼睛，就只是躺著，呼吸著，谛听著，那些在规律日常裡反覆辗压、折旧的声响。她不是很确定，自己想不想继续想下去。

多思无益。她默默想著，一方面却又觉得矛盾极了，不如睡去。但她睡不著。一向如此热烈欢迎她的梦境，很偶尔地会有这麽一天，就这麽轻鬆写意地将她排拒在外。多自私的梦啊，这该死的脑细胞。

前一阵子，共享一个研究室的同事留意到，她偶尔会早早地来到研究室，烧好一整壶水，目光呆滞地盯著电脑萤幕，在同事进门的时候含糊地道声早安。那天听到「你又做噩梦啦」这个问句，她彷彿什麽见不得人的秘密被揭穿似地，搔著脸傻呼呼地笑起来。就只是偶尔的频率，这样也给人发现。

然而，很偶尔地会有这麽一天，连梦境也驱逐她。

她注意到自己开始丧失时间感。很可能是肇因于日前结束的.冬令时间，这见鬼的日光节约时间。其实也从来没搞懂过到底是节约了什麽鬼时间，她只为被偷走的那一个小时感到满腹哀怨，而且都会自动遗忘冬令时间刚开始时，那像是赚到了的一个小时。遗忘是人的天性，选择性遗忘是人的劣根性。

讽刺的是，刻意埋藏的回忆，也只是蛰伏在脑回深处，等待很偶尔的那麽一天，慵懒地伸展四肢走到她面前。这和随机组合生成的梦不同，是非受迫性的失误，而这正是决定性的差异。那些记忆的节点就只是降低了阈值，她并非无法逃脱，而是不愿转身就走。

毕竟是如此珍贵的回忆，珍贵得她害怕拾起。因为只要多回想一次，指纹按压上去，就会把光滑如镜面的影像蒙上一层丑陋的痕迹，一如她老是懒得清洗的镜片。

那次他笑说，你又很久没洗眼镜了对不对？反光看上去，雾濛濛的一片啊。她忙著用入手几个月、却没写过几次的钢笔在笔记纸上鬼画符，举烛似地将他的一字一句给誊抄下来，随便回了一句你帮我洗嘛。她不太记得那时他脸上的神情，因为手裡的钢笔使得不顺，刚才蘸墨水的时候还弄得一指甲墨。但是在忙乱之中，她依稀听见他的轻笑，低沉的嗓音透过笔电的破烂喇叭传出来：洗不到啦。

冬天的厚被子，把影像和声音一同卷进了这个令她安心的小空间。在很偶尔的这麽一天，她独自醒在尚未破晓的清晨，出差两週的楼友前一日离开后，现在能更清晰听见自己存在的形状。她小心翼翼地揣著记忆，总算翻了个身。侧躺的时候，彷彿能够更清晰看见那时萤幕那端，厚实裹著被子睡得香甜的他。和印象中一样，他总是舒舒服服地只露出一颗头来，睡得一脸幸福美满。

与他面对面躺著，呼吸交融，把时差用墨水晕开。

很偶尔地会有这麽一天，她早早来到研究室，虽然对人生满怀干意，却觉得无端充满干劲。镜片一般的记忆，葬了的话，拿去洗洗就好了。

篇5：好好地活着,千万别在乎太多杂文随笔

好好地活着,千万别在乎太多杂文随笔

人的一生，难免都会有遗憾。总想如愿以偿，却有那么多的大失所望；总想全心投入，而得到的却是有所保留。羡慕的不能拥有，牵挂的不能相守，想放弃却不甘放手，想忘记却习惯回首。其实没有遗憾的人生，就不叫人生。

谁没流过泪，谁没受过伤，风雨波折是成长，眼泪擦干后依然坚强。因为活着不仅是一种经历，一种感悟，更是懂得的一种意义。总有些伤痛，可以安慰别人却安慰不了自己；总有些纠结，不是跟事过不去，而是跟心过不去。

事不关己，关己则乱；旁观者清，当局者迷。明知道自欺欺人，却不愿意剖析自己。明知道没有结果，却不愿意面对现实。有些事看得太清，反而伤神；有些人读的太懂，竟然伤心。只要脚还站在地上，就别把自己看得太轻；只要你还活在世上，就别把自己看得太重。很多东西，任你多么努力终归还是失去；很多感情，任你如何珍惜却重复着相同的别离。

缘分，聚散如云；人心，冷暖难觅；感情，动心伤情。其实没有什么过不去，过不去的只是自己的心。回忆再美也只是曾经，再也回不去；结束了就是结束了，该继续的还得继续。人不能因为感情而失去自己，更不能为了失去而没了感情。有些风景再美丽，不属于自己的不必太刻意，有些剧情再入胜，自己不是主角不必太入戏。缘分的失去是别离，也是选择的`再继续；感情的失去是放弃，也是放下的一种智慧。

有缘千里来相会，无缘对面不相逢。感情无需奢望，真心就好;缘分无需强求，知心就好。有人能懂，有心能依，有情能惜，这一生足矣。生命中，有太多的事情身不由己，有太多的无奈心不得已。言不由衷，也许是迫不得已；心口不一，也许是情非得已。看不透的伪装，正如猜不透的人心。弄不明的感情，正如读不懂的心灵。与其多心，不如少根筋；与其红了眼眶，不如笑着原谅。人生一世，糊涂难得，难得糊涂。活得太清楚，才是最大的不明白。

人知足就会快乐，心简单就会幸福。因为活着，就是最大的幸福。看似容易，其实不简单。守着一生平凡，却不甘平淡；总想活得无可替代，却有那么多的有所期待。缘分变幻，总是看不到真情实感；世态炎凉，总是读不懂人情冷暖。每个没心没肺的现在，其实都有掏心掏肺的曾经；每个有声有色地爱过，其实就是有滋有味地痛过。

好好地活着，别在乎太多；认真地活着，别奢求更多。人只能活一次，千万别活得太累。一辈子很长，也很短，生命总是不停地说着再见，相遇，总是伴着相离，牵手。

如果你觉得委屈了，别解释，懂你的人，不需要你解释；不懂你的人，你不需要解释。

如果你觉得委屈了，别哭泣，因为眼泪流下，滑落到嘴角时是咸的。

如果你觉得委屈了，买点一直想吃却没吃的零食，找个清凉的小亭，吃到自己满足。

如果你觉得委屈了，不要用酒精麻痹自己，喝酒只是让你暂无意识，间接缩短你的生命而已。

如果你觉得委屈了，别跟自己过不去，傍晚的时候散散步，看看天，轻拂的风可以冲淡烦恼。

如果你觉得委屈了，看个开心点的电影，看看他们是怎样面对生活。知道了么?

如果你觉得委屈了，别怪别人，没有谁故意跟谁过不去，有时，他也只是不小心或者不了解。

如果你觉得委屈了，那就放声大笑，笑一笑十年少，十年之后，谁还记得当年的委屈呢。

如果你觉得委屈了，跟你最贴心的好朋友诉说一下，别闷在心里，压抑久了，会生病的。

如果你觉得委屈了，不要到处哭喊着博取同情，别人的同情太廉价，能珍惜你的只有你自己。

如果你觉得委屈了，实在忍不住了，只给自己放一滴眼泪的假，擦干眼泪的时候，忘记委屈。

如果你觉得委屈了，试着写写日记，用文字记录下点点滴滴。如果你觉得委屈了，自己蹲下来，抱一抱自己。

如果你觉得委屈了，告诉自己，要开心……

篇6：一个人永远无法被简单粗暴地定义杂文随笔

一个人永远无法被简单粗暴地定义杂文随笔

一个人永远无法被简单粗暴地定义，正如我们无法定义整个宇宙。——沃斯基索德

你是太阳，也是月亮。你的灵魂，既为爱神所祝福，也被死神触碰过。你可以成为格温尼薇尔，也可以成为兰斯洛特。你是如此自由，可以随意出入黑夜和白昼的领域。

你既是沙尘，也是星辰。你是一片落叶，也是整片森林。看啊，你的心灵之镜，映射着整个宇宙！

一旦你意识到自己的完整，你行走在万物之间，就如同行走在自己的`家中。你将是四处漫游的风，将是无处不在的水，将是滋养万物的土壤，将是光明不羁的火。

你的发丝成为植物，你的肉体成为山脉，你的血液成为河流，你的骨头成为石块，你的头颅成为天空，左眼成为太阳，而右眼成为月亮。你生于天地，必将归于天地。

你的潜能如此之大，以至于我写下了这拙劣的诗篇来赞美你。

然而你在钢筋水泥之间，在人群之中，你会感到无比孤独。人们把自己紧紧地裹在大衣里，用耳机躲开对话，用手机回避凝视，用混凝土将自己与大地隔绝，制造雾霾将自己与天空隔离。于是，人们觉得自己被遗弃，独自游荡在荒原之上，他们的呼吸凝结在无尽的黑暗里…

走出这个巨大的牢笼吧！去寻找你心中的那片土地——它一直在朦胧的梦中呼唤着你。从穷极无聊的日常生活逃离，去书写自己的奥德赛吧！那条通往家园的路，一直就在你的心灵里。

不过也请小心路边那些白发苍苍的骗子，他们会把狡猾伪装成睿智，把谬误伪装成真理。

但是，理智的利剑就握在你手里。

篇7：风雨洗过的色彩 仍然莫名其妙地涌来杂文随笔

风雨洗过的色彩 仍然莫名其妙地涌来杂文随笔

周末假期，结束了。归期动车上人很多，回想一下候车的时候，似乎我们也没有太多的交流，有些沉默。排队过了关卡进了站，想透过密密麻麻的人群中寻找关卡外你的身影，反复跳起来跳了几下，看不到，后来就背着背包走向了站台，上车后找到了位置，发信息告诉你，我已经上车了。

也算见到相见的`人了。很长的时间里都在抗拒与人亲近，文字比见面更有距离感和安全感，或者这也是一种病吧。见面了不能慰藉思念，更添心乱。有些关系不知道如何面对的时候，保持物理距离是最安全不过了。连续两个月的大小假期，小粉红都说要来找我，一来是自己事儿多占用了假期时间，也是力不从心只想独处不愿面对太多的关系。沉默也是一种自我保护的方法吧。

我想见的人，那我就会主动去见。虽然这样的时候会比较少，独处久了，越来越习惯和着迷于个人对话与思考。要是被动的见到了友人，总是让我觉得心有不安甚至忐忑。

说了这么多，其实还是想剖析一下自己的内心。我告诉你说是我是主要去见青黛，青黛在微信问我周末要不要来，她妈妈给她寄了好多家里的吃的。我立马就答应了。青黛与你住的地方相隔不远，有空就和你见面吃个饭。

周五的晚上坐了动车，没有直接去青黛那儿，而是撒了个谎，我说青黛要上夜班，我晚点过去，你出来陪我吃宵夜吧。后来就十一点了才到青黛家。

总之想见的人主要是你吧。见到之后却觉得，没有想象中那种迫不及待的感觉。对自己的感情也是捉摸不透的。距离也是容易让人产生美好的遐想。这些年，也看到了很多身边的人谈恋爱结婚生子，有时也会疑惑，难道短暂的一年半载相处就可以确定未来共处的人了吗。我是多么的谨慎，即使认识了很多很多年了，却仍然无法到达放开心扉的阶段。

就像我已经鼓足了勇气，却突然被现实扎了一针，成了泄气的皮球。

篇8：用力地按下打火机的按钮杂文随笔

用力地按下打火机的按钮杂文随笔

昨天打完文字之后，突发奇想想知道这几年每到四月我都会写什么。我以为我会在每个生日的月份谈论我的生日，但是令我意外的是我并没有想象之中地多愁善感，过去谈得比较多的，还是这个时候看过的书。于是摘录了一些，想要做一个汇总，一年一年之间，我是怎么样地变化，又是怎么样地没有变化。发现自己感恩的依旧感恩，忽略的部分也依然忽略。仍然是一个成长的阶段呢。

昨天晚上翻出了一个月以前朋友给我写的明信片，字迹可能因为时间比较着急的关系，变得比较潦草。因为那时候已经凌晨四点钟了，我睡在她身旁，其实并没有睡着，听着她在我耳边沙沙地写字，然后悄悄走过来在我枕边的床头柜下放下这张明信片。当时我也很想给她写一张，但是因为太过疲惫，想说的话又太多，最终还是没有写。昨天晚上拿出这张明信片，是一片海洋，上面有几艘船。她说，“这张明信片既是平静的，又暗含波涛，全凭你自己看待。”我以为只有我自己对这趟旅程感恩，原来她也是的，她觉得能够有缘走到一起，完成对一个城市的探索，真是一个美好的回忆。

是吧，我也是这样想的。

她写的话语里面，我觉得没有废话，每一句都稀松平常，却都戳进了我心中想说的话语。就像她理解你，她明白我们彼此是独立的个体，但是又能在某一处拥有交流的能力，她明白一小部分的我，我也明白一小部分的她，可能正是因为我们有一段时间是一起成长的。

今年我说我要给自己买一束花。但是没有实现，因为这里都喜欢卖一盆盆的.花，有十分漂亮的白色雏菊，但是我也不敢买，怕拿回房间后会滋长虫子。于是我又暗暗地决定，以后看见美丽的花的时候，允许自己去买一朵，但是面对快要蔫掉的花朵，不必强制要求自己买。

我今天还干了一件傻傻的事情，给自己的蛋糕点上蜡烛，觉得自己瞬间变成了孩子，记忆中几乎已经没有黑暗中有烛光的场景，但是今天一看还是很令人感动的，黄黄的烛光十分温暖，也十分柔软的感觉。买到的蜡烛也是小时候的样式，之前一直不懂，为什么蜡烛的数量总是花托的两倍呢？当然我到现在也不知道，除了有一根蜡烛是做点蜡用途的以外，其他多出来的又有何不同呢？

我总以为我变得不一样了，内心可能更强大，也可能变得更懦弱了。话好像变得越来越多，又好像变得越来越少，开心对于我来说好像很难，又好像很简单。发现我好像面对越陌生的人越自在，大家都保持一个相敬如宾的态度时候的交往总是非常愉快的呢。今天遇到了许多内心坦然的事情，喜欢的东西出了商品，还被我买到了，买到了好吃的蛋糕，煮了一顿满足的晚饭，但是其中最令我开心的，是我今天一天认认真真地对待了自己。

感恩。

篇9：晋地文化对江南文化的影响杂文随笔

晋地文化对江南文化的影响杂文随笔

在北京出差，闲来无聊，就在北京城的小餐馆闲逛悠。无意中，发现了山西面馆中，有正宗的江南人喜欢的黄酒，于是每天二顿的正餐就在北京的“晋同鑫”面馆下单了。黄酒喝多了，思维也活跃了。由此而想到，山西文化与长江以南的江南及徽州的文化传承。

想来也怪，中国文化的发祥地“中原”地区以北的这块穷山恶水，却有着丰富的独立的文化。它不同于，一山之隔的“中原文化”；也区别于，一衣相连的游牧蒙古文化。在整个北方的历史长河中，山西地区虽说是汉民族的聚住地，但是它主要的还是属于我国北方民族逐鹿中原的'发祥地，从而称霸中原。一般的说法是“得山西者，得天下也”。

说“得山西者，得天下也”是由于它的地理环境造成的。中原汉人的一道“万里长城”，把山西隔给了中国的北方民族。正是由于那些强悍的北方民族居高临下地盘踞在长城之隔的太行山上。他就可以像泄洪一样，直泄中原地区，轻而易举地控制中原。但是我却不这么认为，地理环境固然重要但是晋地的民风、文化、生产力、科学及思维尤其是主要的原因。正是那些强悍的北方民族，在山西这块地方交融了中原汉民族的智慧，才取得了如此大的成功。

我前面的结论是北方民族携带了山西汉民族的智慧，而统治了中原大地，然而，真正的中原大地，却很难有山西文化的踪迹。

要说，山西的文化，首先要说的是山西的人文及山西的文化遗产。在我的记忆里，山西的人文有这么一个特点：山西人特精明。正是由于他的精明，所以造就了“晋商”，并缔造了中国大地上第一家金融钱庄。据说，中国的算盘也是山西人发明的（我没有考证过）；最经典的是山西的美食有南方才有的黄酒，还有山西老陈醋、刀削面等；在建筑上，山西的民居不同于中原地区的建筑，这里的民居小巧玲珑，具有江南民居的特点。

说来也怪，虽说民风十里不同。但是，同样的北方汉民族地域，在长江以北，太行山以南地区却找不到山西的民风特色。或许，或者是可能，这一地域太强大了。中原的文化唯我独尊，他的文化只能是同化其它文化。但是，同样的文化，却跨过了长江，在长江以南的江南和徽州落地开花。在这里我们用一组“山西人文特产”与“长江以南的江南地区和徽州”做一比较。

首先，在汉人居住的地方，“醋”是调味品的极品调料。山西的“老陈醋”与江苏镇江的“陈醋”是谁传承了给谁？很难得知。现在的“醋”只有山西跟镇江才可以媲美。其他地域的“醋”相见成拙了。

其次，中国是酒文化的发祥地之一。中国的酒又分，白酒、黄酒、红酒及啤酒等种类。但是喝黄酒的地区也只有在山西和长江以南的江南地区了。特别是到了浙江的绍兴，达到登峰造极的地步。

再次，中国有八大民居，“山西民居”跟“江南民居”同占二席。但是他们又有很相同之处，同样的小巧玲珑，最典型的是山西乔家大院，跟江南水乡周庄的沈家大院。几乎是如出一辙。

另外，在中国，上海是经济贸易最发达的地区，但是又有谁能说得清楚，上海成为经济贸易中心，是谁打开了这扇门？是近代“八国联军”的枪炮轰开了吴淞炮台？还是他本来就有的内在联系，影响了成为了中国的经济贸易中心？是不是可以从晋商到徽商，然后就直接灌入了上海，而成为中国最发达的经济贸易中心呢？值得探讨。

写到这，我突然想到。在中国这个民族交融的历史长河中，或许是在“南北朝”时代的南朝“三谢”的入主长江以南，而带来的山西文化的交融，从而才会有了今天长江以南地区的繁荣。

因此，“得山西者，得天下”这句话，这不仅是由于山西的地理环境优越，更由它的文化内涵深厚决定的。

篇10：我遇到了有趣的灵魂可我不想和她共事杂文随笔

我遇到了有趣的灵魂可我不想和她共事杂文随笔

一年以前，我和部门里的人一起去一所学校做探访活动，当时认识了一个女生，我们俩一起陪着小朋友们玩。通过当时短暂的接触，我觉得她挺开朗的，整个过程都显得非常活泼，还不时和我有些互动，总之就是印象挺不错的。后来因为需要给她发一些活动的照片，所以我们就加了微信，通过聊天我才知道她是另一个部门的干事。

之后的一段时间里，我们都一直保持着联系，接触的机会增多了，我对她的好感度也渐渐增加了。等到学期末的时候，部门要开始换届，我尝试着去竞选了部长。我和她聊了一下换届的事，然后我就得知她也要留任。过了一阵子，她来告诉我说，师兄师姐有意把她调过来和我做搭档，当时我的想法是，这样挺不错的，我们俩又聊得来，一起工作的话，她不仅可以帮我分担一下工作，而且她也更外向一些，可以帮我更好地完成带干事的工作。

我们俩的合作关系，从换届完成以后正式开始了，因为她是借调过来的，对部门的工作不是很熟悉，所以我还要先对她进行一些简单的培训。刚开始她也有让我教她，我就先跟她说明了一下在这个部门里具体需要做的工作，她就跟我说这些她可以自己慢慢学，我也就没再过问这件事了。等到暑假快结束时，也就意味着要正式开始工作了，这时她告诉我她还没开始熟悉工作，这不禁让我有点失望，不过问题也不是很大，因为写普通的推文，学习起来的难度并不会太难，所以就让她先直接开始工作，在实际操作中开始一点点学。结果她不仅磨磨蹭蹭的，还一直跟我说这不会那不会，写个文案还要我给她想主题，给我一种依赖性非常强的感觉，这让我开始对她产生了一点点不满，但也还可以继续容忍一下，毕竟才刚开始合作，或许以后等她熟悉了工作，情况会有所改观。

正式开学以后，工作也慢慢多了起来，尤其是招新那段时间，工作任务接二连三地派下来，也正是这段时间，我发现她推托工作的次数越来越多了，虽然她没有明说，但实际的工作都是我自己在完成，她在一旁为我打气加油。

这样的状态持续了一段时间后，我的不满情绪也在不断地积累着，因为害怕会闹出大矛盾，所以我就选择和她进行交涉，她也表示能够理解我，以后会多帮我分担工作。但交涉以后事情并未出现任何的改变，依旧是我干着活，她加着油。因为这种不太平衡的合作关系，我们出现过3次比较明显的矛盾，前面的两次我都觉得之后还需要一起工作，所以选择了主动和解，可到了最后一次，我发现部门里少了她并不会受到太大的影响，所以我也就不想再去主动和解了，因为太累了。

任期的末端，没有了她的“帮忙”，我反而感到更轻松了。当任期结束时，我给每个人都发了一份小礼物，当然也包括她，我们还一起开心地吃了个饭，仿佛期间的所有矛盾都没有发生过。虽然工作让我们的关系变得很不愉快，但抛开工作，我真的觉得她是一个挺适合做朋友的人，而且以后也还要再见面，没有必要把关系弄得那么尴尬，给彼此一个台阶都下去了就好。

通过这段时间的合作，我才算真正地了解了她，她依旧是一个乐观、开朗、外向，有好的事情愿意和人分享的人，在我眼里算是一个有趣的、非常值得做朋友的人，但是她同时也是一个懒惰的人，一个非常情绪化的人，在做事情的'时候经常会受情绪影响而变得很消极。因为一起工作过，现在我俩的关系当然不会像刚认识的时候那样融洽，但一切都过去了以后，偶尔还是可以聊聊天的。有时我不禁会想，如果我们没有一起工作，我们的关系现在会是怎么样的呢？

也许很多事情就是这样，当你深入了解以后，很多对你来说本来很好的人或物，也会暴露出许多的缺点或是你不能接受的方面，而正是这些深入了解的过程，帮我们过滤了一些本不属于我们的东西，让那些能够留在我们身边的人和物，都是最适合的，也是最值得我们去包容和守护的。

篇11：我想我曾狠狠地喜欢过你的杂文随笔

我想我曾狠狠地喜欢过你的杂文随笔

柳絮漫天飞舞，风瑟瑟刮过我耳鬓的碎发，我站在老柳底下，看那时满脸阳光的你在篮球场上驰骋撒野。

我想我那天大约是睡得太好了，阳光洒在你奶白的脸上，你像风一样在各种颜色的球服里穿行，我觉得你好像随时都会失掉颜色，变成透明的一滴水掉进我找不到的时空隧道里。

……

那样美的风，那样美的柳絮，却像一场噩梦住进了我半个生命里。在我孱弱喘息，想要放弃的时候它每每刺痛我的心，那疼痛足以让我再狠狠地坚持下去。

都说爱是一种本能，但我想不通为什么我不会？

我看很多类似的书，听很多人讲她们身上的故事，我观察身边人的悲喜，我研究她们的反复和喧闹，很多年后，我渐渐能看懂她们眉间的小结藏着些什么，我能猜到她们卑微的.影子里掩饰着什么，但我还是孑然一身。

感情总是没办法对等，我理解，可要我消化累累的伤痕，我总有点儿力不从心。

夕阳的光软软的铺在绿叶上，我从那间黑屋子里出来，那间屋子是我这半生待过的最冷的地方。懒懒的，不怎么想动，刚接了朋友的电话，穿过公园去接一个老同学，我有两年多没有朋友了。

大概好几天没出过门了，阳光真的是太好看了，扫过花园里的任何一对情侣，都有忘年恋的感觉，重要的是感觉哪一对都很搭，手机震动了两下，我低头边翻看微信，边往前走……

“xx，你怎么在这儿？”

我想我有一天可能会忘了他的名字，会忘了他的样子，但是他的声音，我大概永远都忘不了，总能带着电流击到我的心脏。

我偏头看他，几经辗转，我们终于到了同一所学校，隔着一堵白色的墙，但我还是一两个月才能见到他一两次，即使我怎样的刻意，也不能恰巧的碰上，而且每次都很匆忙，除了他眼底愈来愈汹涌的恨意，我从未来得及看清其他。

“我过来接人。”

他又长高了，我1米65的个头掰着头看他有点儿吃力，我稍往后退了一步，他身后有个女孩儿握着一个蓝色壳子的手机跟了上来。“细雨江南，亭亭玉花”，A中的校花曲靖，我从来都不敢忘了这个名字。

“她叫曲靖，帮我两拍张照呗。”

他极自然的把一个红色壳子的手机递到了我手里，极自然的拉过她揽在臂弯里，上翘的嘴角、柔情的眉眼、据为己有的自信，更刺眼的是这一对靓影，比任何一场噩梦都要来得真实……

“咔”……我僵硬的做着递给他的动作，有什么东西碎在了一场长梦里，我不知道该不该捡起，不知道该从哪里捡起？

“再帮我们拍两张啊，一张太少了，都不够看。”

他长着一双贼贵气的桃花眼，我前几次见他，他这双桃花眼里都蓄着和年龄不相称的的愤怒和恨意，我总想不清楚他到底是经历了什么样的疼痛，才会这样让人心疼。

可是，此刻眼前的这个人还是当年我初初喜欢时耀眼的样子，高高在上，多余的含情脉脉……

我曾经背负着很大的压力，只因为我没有答应一个自认为会爱我到死的男孩的追求，我被很多人孤立，走到哪儿都是能遮住我太阳的影子，即使我终于辗转来到了这里，离他越来越近了，也无法消除那些影子烙在我身上的印痕。

没有他，我总有一天会被它们吞食得干干净净，显然现在，我没有希望了。

我把手机递给了他，想走得潇洒，奈何水晶鞋不给面子，尴尬的拐了一下，忽然想起每次见他我都很尴尬，希望他不会记得。

红色，幸福的颜色，从那以后，我爱上了这个颜色。

我这个烂人，总要输得很彻底，变成一块木头，才会去想为什么会变成这样。事实本来就该是这样，我不愿意承认，所以要走很多不必要走的路，所以要把另一半自己藏进坟墓里。

那天我忽然就放手了，一个人去后面的大道上走了很久，回去后做了关于你的最后一个梦，我梦见我站在校门口，你站在路对面的自行车行，我喊了一声你的名字，然后风沙就起了，很多人化成了一把沙，我拨了拨头发，忽然就笑了。

终于又要剩我一个了。

愿你安好。

篇12：为了生活,我残忍地贩卖了自己的孩子杂文随笔

同许多喜欢写文章的一样，我也喜欢写文章。很多人都有过同样的感受，为了写一篇文章想了很久，却迟迟没有下笔。哪怕是下笔了，也无法真正能表现出自己内心的想法。修了又改，每一篇文章都像是一只贪吃的大怪兽，会一直吃掉我们的时间，吃掉我们的生活。

每一篇文章，都像是我们的孩子。

一个字一个字的写下，又一次次的修改，一步步看着它慢慢成长，长大。

很不喜欢被别人修改自己的文章，虽然我也会偶尔审理一些稿件，但是我不会帮他们修稿件。我会在仔细阅读以后，询问他某段的某句能不能请您修改一下之类的。正如我不喜欢被别人修改自己的文章一样 我也不喜欢随意修改别人的文章。

有时候，被别人修改自己的文章，就像是自己的孩子被别人抓在手里，随意剪去或者粘上手臂躯体。血肉模糊，鲜血淋漓。我看着会很心疼，毕竟那个孩子的然后一根发丝，都是我斟酌许久才写下的。我实在是舍不得，它被别人随意“肢解”。

在某年八月份，我投稿了某个公众号，随即被选定录用。主编老师联系了我，跟我商量稿件的修改，和稿费的问题。老师说，让我修改文章里的一些段落文字，并且修改文章的标题、立意什么的。

听完他的话，我很犹豫。我很希望能发表文章在那个公众号上，但是我又舍不得那么大范围性的去修改自己的文字。

想了好久。我终究不一样用自己的文字去阿谀奉承任何人。

那是我的孩子，最亲的孩子。

我的文字确实没有那么优秀，身边也有许许多多文笔优秀的朋友。我必须得承认，他们的确比我厉害。

我只是一条挣扎在水边的咸鱼罢了。

可，哪怕是一条普普通通的咸鱼，我也不愿意从此随波逐流。

我始终爱着自己的文字，哪怕是被无数人抛弃、丢在脚下、用力踩上脚印、埋入泥土。

我也依旧深沉的爱着它，一如既往的。

后来许多的日子以后，本就不是富裕的我。虽然经历了无数次的经济危机，却还是被我咬咬牙坚持了下来。后来的许多天以后，财政再次赤字。

我确实是无法再继续坚持吃那么多天的泡面，还有馒头。

所以，我决定去做一件……一件很残忍的事。

我要卖掉我的孩子。从此一刀两断那种。

在某个网站上，我挑了一篇自己觉得很好的文章。也基本上就是我写的'那么多文章中，付出相当多精力的其中一篇。

有时候，我觉得自己真的是一个残忍的刽子手。

我挑出我的那个孩子最漂亮的眼睛，放在某个网站上。

用鲜血一样的颜色标注字体：

出售一篇文章。

出售……出售我的一个……一个孩子。

再后来的一天，有一个买家，从我的手里买走了我的孩子。不，现在应该是他的孩子。

他要带着它去参加比赛，一个不知道是什么的比赛。

我现在是一个刽子手，是一个不折不扣的人口贩子。

我知道，我的内心将会受到谴责，永远的谴责，这将跟随我这一世。

篇13：我不怕被打扰,但怕人处心积虑地对我好杂文随笔

我不怕被打扰,但怕人处心积虑地对我好杂文随笔

生命中总有些人，在一个不经意间闯入你的世界，插足你的生活。一个人来，一个人走，一个人笑，一个人哭的日子全部被打乱，这刚开始的措手不及肯定会让你反感，特别是在你对此人并无多大好感的情况下。但生活中总有那么些人自命不凡以情圣自居，你越是对他反感，排斥，他越起劲，觉得挑战十足。哪怕你从不给他好脸色，他也会巴巴地对你笑得没心没肺，你往前走，他保持跟你同一方向，你往后退，哪怕是万丈悬崖，他也视死如归，不管你怎么对他，他总是跟没事的人一样，坚韧不催。在你危急难过的'时候，他就像有千里眼一样恰如其分地出现在你身边，然后像个拼命三郎似地帮你解围善后，一次，两次，三次，渐渐地，你并没有那么讨厌他了。

当你的外围开始松懈时，他开始攻内围了，三十六计，攻心为上。因为一次又次帮你解围，无论是出于感激还是礼貌，你也不可能再一付冷冰冰拒人于千里之外的面孔了，接着他会不露声色地出现在你的QQ好友，微信好友中，哪怕你只是偶尔的无病呻吟一下，他总会装着若无奇事地安慰你，给你讲个笑话，然后顺便和你聊聊天，再看看这次沟通的时间是否比上次长一点。他会制造很多不经意的相遇，出现在你的朋友圈中，并且慢慢掌握你的生活规律，早上你醒来，第一个看到的问安信息是他，晚上睡觉前最后一个道晚安的信息也是他，就算你从不回复，他总是坚持不懈，天气冷了，你会收到他提前发布的天气预报，会提醒你要加衣保暖，慢慢地，你的生活乱了，你会发现他存在于每个角角落落，什么时候都有他的影子，你发现你开始逐渐离不开他时，他却消失了。然后你的世界整个全部崩塌，他给你一砖一瓦建立起来的城堡，此刻都变成了面目狰狞的脸，裂着嘴在对你笑得肆无忌惮。是的，生命中，总有那么些人，把感情当游戏，因为这种游戏最大的刺激之处是在于它并没有剧本，一切都是未知。

其实真正的感情是有尊严的，如果一个人真爱一个人，一定会在乎对方对他的看法，越是爱得深，越是畏首畏尾。君不见有多少混迹于情场的花花公子在面对自己真正心仪的姑娘时，总会少了那份狂傲，反而变得结结巴巴，不知所措。君不见，那些平日在大场面上口若悬河、八面玲珑的牛人，在面对自己心爱的女子时，有时连四目相对的勇气都没有，所以，越爱，越小心，越沉默。

不论男人还是女人，都逃不过一个人对你处心积虑的好，所以，我不怕被打扰，但怕人处心积虑地对我好。

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