冯巩《快乐老爸》经典台词
“理不清的yed”通过精心收集，向本站投稿了6篇冯巩《快乐老爸》经典台词，下面是小编为大家推荐的冯巩《快乐老爸》经典台词，欢迎大家分享。
篇1：冯巩《快乐老爸》经典台词
春晚结束了，小品，相声这些语言类节目依然很受欢迎。
冯巩、徐帆、白凯南、王孝天主演的小品《快乐老爸》，讲述了冯巩和徐帆这俩邻居同时丢了狗，两个人不得不在除夕夜出门寻找，冯巩找回来一只狗，徐帆却偏偏说这是自己丢的那只。俩人为了争抢一只狗，言语间引发一段有趣而感人的`故事。
篇2：冯巩《快乐老爸》经典台词有哪些
冯巩《快乐老爸》经典台词有哪些
1、“我就是我，不一样的烟火”
2、“颜值”
3、“暖男”
4、“长腿欧巴”
5、“主要看气质”
6、“吓死宝宝了”
7、“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华”
8、蒸蒸日上：一个馒头，一个窝头，还有一个发糕
9、“别夸我，我会骄傲”
10、二孩政策出来了我想要，估计已经不行了
篇3：冯巩经典幽默台词
冯巩经典幽默台词
冯巩经典幽默台词1、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
2、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
3、不吃饱哪有力气减肥啊？
4、别和我谈理想，戒了！
5、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
6、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
7、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
8、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
11、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
12、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
14、低调！才是最牛B的'炫耀！！
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
16、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
17、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
19、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
20、没什么事不要找我，有事更不用找我！
21、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
22、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
23、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
24、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
25、干掉熊猫，我就是国宝！
26、真不好意思，让您贱笑了。
27、不是你不笑，一笑粉就掉！
28、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
29、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
30、下辇子要做筷子，就不孤单了！
31、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
32、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
33、人又不聪明，还学别人秃顶。
34、跌倒了，爬起来再哭~~~
35、绑不住我的心就不要说我花心！
36、我能抵抗一切，除了诱惑……
37、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
38、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
39、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
40、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
41、点的是烟、抽的却是寂寞……
42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
44、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
45、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
47、珍惜生活――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
49、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
50、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
51、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
52、你的话，我连标点符号都不信。
53、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
54、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
55、老子不但有车，还是自行的……
篇4：冯巩经典相声《小偷公司》台词全文_相声台词
牛:啊，冯巩 冯:没错
牛:相声演员 冯:是我
牛:我真羡慕您的工作。冯:您别这么说
牛:光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有 冯:你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛:所以我的工作没法跟你您比。 冯:怎么呢?
牛:我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯:哦，你参加了拳击运动。
牛:老得玩命呀。冯:对抗性是强。
牛:风险太大。 冯:那才见精神哪!
牛:提心吊胆。 冯:习惯了就好。
牛:生怕人逮着。冯:你躲得快点儿。
牛:让人逮着就往死里打呀。冯:那对方就犯规了。
牛:他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。冯:怎么骂的?
牛:让你小子偷钱包儿!冯:不是，你是小偷呀?
牛:你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?冯:那应该叫你----
牛:掏包儿的!冯:这不一样吗这个?
牛:我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔，偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢? 冯:明白了就好
牛:还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫抓着就毙，省得这么活受罪。
冯:喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛:好心人，有这句话全齐了。 冯:是不是。
牛:可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。 冯:你参加流氓团伙了?
牛:谁参加流氓团伙了? 冯:那------
牛:我参加的那叫小偷公司 冯:小偷公司?
牛:全名是小偷金融股份有限公司。 冯:你们这公司有多少人呀?
牛:一百多人。 冯:一百多小偷?
牛:不全是小偷，真正坚持在第一线工作的就我们两人儿。 冯:那其他人呢?
牛:都是领导干部， 冯:你们小偷公司还有领导干部?
牛:哎，你这话说的':“火车跑得快，全凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷得少，就是跑不了。” 冯:那你们都有什么干部呀?
牛:那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。冯:四十八个人呀?
牛:各管一摊呀。 冯:都管什么呀?
牛:有管行政的，有管业务的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯:不是，等会儿等会儿等会儿，你们小偷公司还计划生育呀?
牛:哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯:你们这也是为了生态平衡。
牛:当然了，这都是上一级的。具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯:都有什么科呀?
牛:你就拿这个保卫科来说吧...... 冯:不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛:太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出:越是贼窝越要加强防盗工作!
冯:家贼难防呀
牛:当然了这都是常设机构，赶上有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯:都有什么机构呀?
牛:那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧 冯:什么?春盗办?
牛:春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办 冯:那要是三八妇女节呢?
牛:成立女盗办。 冯:五四青年节?
牛:青盗办! 冯:六一儿童节?
牛:儿盗办!冯:什么节日都不耽误。
牛:你甭说逢年过节了，今天元旦晚会我们就立个元盗办! 冯:偷这儿来了?
牛:我们主任亲临现场!冯:你们主任是谁呀?
牛:千万别说，冯:就告我一人儿，牛:我们主任是-- 冯:谁?
牛:侯玉婷! 冯:同志们，同志们，小心点啊，指不定什么时候就下手了这个
牛:实际上啊，都是些虚设机构。无干之，这人浮于事，打头好几年就说要精简，头一回精简剩六十来人，第二回精简剩八十多人，第三回下来，一百二十人。冯:越精简人越多。
牛:没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。来了还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，瞎指挥。没个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行:说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一副对联，太说明问题了。冯:什么对联?
牛:上联是，说你行，你就行，不行也行 冯:下联。
牛:说不行，就不行，行也不行。 冯:横批
牛:不服不行 冯:这还是一代有文化的小偷。
牛:最要命的是要成立一个班子，就下达几千块钱的指标。 冯:那就偷去吧。
牛:谈何容易，你最近是不偷了 冯:那是。我就没偷过我就
牛:你就说呀，偷大件我们人手少，偷小件不值当的。偷了存折不敢取。想偷现金又怕撞上便衣。有时候儿累累巴巴。辛辛苦苦，一天下来偷不了几万块钱。冯:那就不少了那个。
牛:不是，关键是紧偷赶不上他慢花呀 冯:至于吗?
牛:我给你算算 冯:好，你给算算
牛:我们公司一百多小偷儿吧，吃喝拉撒睡行动坐卧走，这得花钱吧? 冯:这得花钱
牛:没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧? 冯:哦……
牛:这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是为了学习外国先进的偷盗技术!冯:要说这也是为了冲出亚洲，偷向世界嘛，是不是。
牛:最不能让人容忍的，就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯:你们小偷公司也要作广告?
牛:连广告词儿都写好了。 冯:什么词儿呀?
牛:"朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人… 冯:谁呀?
牛:不宜外传。 冯:电话号码?
牛:暂时保密。 冯:传真号?
牛:无可奉告。 冯:单位地址?
牛:打一枪换一个地方。 冯:那哪找去那个?
牛:你是找不着啊，警察可堵了我们好几回。 冯:是吗?
牛:我一看这架式，赶紧写一报告:鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!当否，请批示! 冯:递上去了吗?
牛:交给副组长了。 冯:哦，副组长管这事儿
牛:副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。 冯:画圈儿?
牛:这叫圈阅。意思是基本同意。冯:这就拍板了。
牛:请组长酌定。 冯:还得组长管的事儿
牛:组长拿过来一看，先画了个圈儿 冯:又画一圈儿?
牛:请副科长酌定! 冯:诶呦呵
牛:副科长先画了个圈儿 冯:嗯嗯嗯
牛:请科长酌定。 冯:诶呦
牛:科长先画了个圈儿，请副经理酌定，冯:嘿
牛:副经理拿过来又画了个圈儿。 冯:这就画五个圈儿了这个
牛:请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。 冯:是吗
牛:拿过来这么一看，五个圈儿， 冯:啊
牛:明白了。 冯:哦
牛:提起笔来，唰唰地批了几个字。 冯:怎么批的?
牛:同意! 冯:哦!
牛:到奥运会去偷! 冯:那是奥运会吗?
牛:这还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。 冯:该
牛:当我戴是冰凉的手铐，我想完了，全完了。我绝望了，我是越绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我说，都怨!我这报告!你!民警同志，官僚主义害死人的!
篇5：老爸回家的台词
老爸回家的台词
1、你说这林总，她都单身这么久了，这回该不是想要和谁复婚吧。
2、我今天盯工地，脱离了老板的视线。
3、你青春期长，所以青春期的毛病还在犯。
4、咱们之前的日子挺好的'，挺平静的，为什么你以来就。
5、哥们儿，你还真把自己当盟主了啊。
6、我可以容忍你的无趣，但我绝不会容忍你的无耻。
7、自从认识你之后，我就没有烦过别人，你最近怎么了，这么反常。
8、行，林然然，你够狠。
9、我这人就是讨厌，好在你是见过大世面的人，不会跟我计较，你看你一身衣服就是一万二，我看着都眼晕。
10、十多年过去了，嘴还是那么找欠。
11、行行行，给个死缓行啵。
12、你啊，就一二百五，顺应你的人跟你的智商都一样。
13、今天的近视就是明天的后悔，我不做眼保健操，我眼睛一样美。
14、您身为盟主，能不吃我剩下的吗。
15、你还是广告专业毕业的呢，你丢不丢人啊。
篇6：快乐老爸
河南省新密市 新密市实验小学 三、一班 张煜
淘气包马小跳有一个贪玩老爸，而我却有一个快乐的老爸。他整天脸上带着笑，好象从没有什么烦心事。有时，他哪一点儿做的不好，受到妈妈的批评，可他还是嬉皮笑脸，真像一个调皮捣蛋的大孩子。
我老爸特喜欢唱歌。他无论在什么地方，嘴里常哼着小曲儿，可我很少听他唱一首完整的歌曲，经常是反复唱那么一两句。其中有两句歌词我和妈妈都背的滚瓜烂熟了，那就是“心里的话搁不下，直来直去就说说吧。”如果这两句唱烦了，他就会跟电视上再学两句新的歌词。
我老爸还喜欢买体育彩票，每次买的`也不多，就是一两注。他回到家里，妈妈就会唠叨：“整天只见你买，怎么不见你中奖呢？”这时候爸爸就会笑着说：“就当给体育事业做贡献吧。”偶尔老爸也会中5元10元的，他就会兴高采烈的跑回家给我们报喜，这一天老爸会特别高兴，有时还请我到多福汉堡店大吃一顿呢。
我真为我有这样一个老爸感到高兴，他使我们家庭充满了欢乐，我爱我的快乐老爸。
指导教师：张路喜
简评：小作者观察仔细，抓住了爸爸的特点，语言既风趣又朴实，使鲜活生动的形象跃然纸上。
投稿:2004-2-22 13:08:12
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