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幽默智慧的自我介绍的内容

2023-05-12 08:49:47 收藏本文 下载本文

“xjt123”通过精心收集,向本站投稿了13篇幽默智慧的自我介绍的内容,以下是小编为大家整理后的幽默智慧的自我介绍的内容,欢迎参阅,希望可以帮助到有需要的朋友。

幽默智慧的自我介绍的内容

篇1:幽默智慧的自我介绍的内容

第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去。

第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意。

母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。

十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止。

校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落。

我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群*从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:*的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万。

又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑。

阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了。

一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的`高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!

我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了。

诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买*肉了,诺贝尔文学奖从此消失。

国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。

篇2:幽默智慧的自我介绍

1980年中国制造,长178cm,毛重66kg。采用人工智能,各局部零件完全,运转稳定,经二十多年的运转,属质量信得过产品,

该“产品”手续完全,无限期包退包换。现因开展需求,诚招情投意合者,共同研制开发第二代言语聊天软件,有意者请联络!

篇3:智慧幽默简短句子

1. 名花虽有主,我来松松土。

2. 人若赚得整个世界,却赔上自我的性命,这又有什么益处呢?

3. 我要玩的是感觉,不是你的器官!

4. 当年卖淫是正因缺钱,此刻卖淫是正因缺男生。

5. 做男生就要像陈真…揍日本的男生,玩日本的女生。

6. 要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

7. 做为一只禽兽,我深感压力很大…

8. 啥时硬件也能够COPY就好了!

9. 世界上最愉悦的事,打炮;世界上最最愉悦的事,歇一会,再打一炮。

10. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

11. 给我一个你的银行帐号,我此刻还你的钱——收到这条消息,当时感动的一塌糊涂。

12. 要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时刻久了才能让人看出来。

13. 男生送女生胸衣,表示想建立情人关联;女生送男生内裤,表示已经有了情人关联。

14. 完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

15. 这个世界或许还有感情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

16. 刚开始不给的是女生,之后急着要的还是女生!

17. 时光啊,还真就肉包子打狗了……

18. 收老头的破烂儿怎样还不来啊

19. 噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

20. 文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

21. 看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

22. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

23. 不错!人都是逼出来的。

24. 我说:我怎样感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎样能够恩将仇报呢?

25. 吃火锅自助,兄弟姐妹贪多,吃完后,还剩超多烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

篇4:智慧幽默简短句子

1. 男生的谎言能够骗女生一夜,女生的谎言能够骗男生生命!

2. 悲伤左拐,幸福抵达。

3. 0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

4. 我不是随便的人,我随便起来不是人。

5. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

6. 生,容易。活,容易。生活,不容易。

7. 银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

8. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

9. 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

10. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

篇5:智慧幽默简短句子

1. 师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

2. 男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

3. 不好吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

4. 有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

5. 西游记告诉咱们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

6. 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

7. 我不是随便的人,我随便起来不是人。

8. 男生最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

9. 谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好兄弟姐妹。

10. 不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋!

11. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

12. 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

13. 一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜,也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

14. 女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。

15. 现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

篇6:智慧幽默故事

智慧幽默故事篇三

本来今晚心情不错,早早洗漱好准备跟老公一起看碟片。刚准备放碟片,老公走过来搂着我,说:“老婆,我有事情要跟你商量。”“啥事情要求我呀,笑得这么甜。”“咱们家没存定期的钱,应该有两万吧?我有个兄弟今天问我借,我想我正好有……”老公还没有说完,我就接话了:“你不会是想借钱给人家吧?我们自己每个月还要还那么多房贷,并不宽裕,那些钱之所以没存定期,就是怕有什么急需用钱的地方。马上就过年了,用钱的地方多了,双方父母那里要给钱,走亲戚要买礼,我们自己也要添点东西吧。我看中一件大衣,一直觉得贵没舍得买。你倒好,一开口就是两万。你跟你朋友说,年底了,家里需要用钱,你没那么多钱,回绝了吧。”“可是,可是……我已经答应我朋友了……”老公最后的声音已经轻到听不清了。

这算怎么回事,说是跟我商量,其实就是通知我,要我拿钱出来,把我这个当老婆的放在什么位置啊?居然不事先跟我商量,就擅自做了决定。两万块,对别人家来说可能不算大数目,但对我们家而言不是一笔小数目,老公应该很清楚我们的状况。我当时就火冒三丈,一生气嗓门就大了:“你答应了又怎么样?我同意了吗?这又不是你一个人的钱,你说借就借。”老公显得很委屈的模样:“我不是跟你商量吗?”我越看越来气。老公觉得自己很有理,说他兄弟一个月就还,最晚春节前先还一万,不会影响我们过年。

别人说,老公就信!有能力那么快还钱,会自己拿不出两万?老公就算自己没遇到过,总也见过别人的经验教训吧!借钱的时候,是他求你,等到他不还钱的时候,就是你求他了。除非立下字据了,白纸黑字写下了来。可我老公倒好,说他兄弟没开这个口,他也不好意思提,他相信他兄弟的为人。我气得大骂他傻。没想到,老公嗓门也大了,居然威胁我说:“你要是不把钱拿出来,我就想办法问别人借,我已经答应人家了,不能食言。”

我真的气得发抖,他对兄弟那么好,却没想过我。他有本事了,去借钱给兄弟,万一他兄弟还不出钱,难道他打算自己还吗?他根本就没想过我这个老婆。他背债,不就是我背债吗?我质问他:“你怎么那么自私,你欠债难道跟我没关系吗?我们离婚了吗?”“你怎么越扯越远,蛮不讲理!……”说完,他居然就进卧室不理我了,留我一个人在客厅里。老公是个老实人,平时很好说话,可倔脾气上来了几头牛也拉不住。我理解,男人要面子,他已经答应人家了,就不想反悔。可我心里这口气咽不下去,他为什么不能先跟我商量一下,再答复人家呢?万一,他兄弟食言又能怎么办呢?这钱拿出去了,我就要做好拿不回来的思想准备……我究竟要不要把钱拿出来呢?

开会了……

小鸭子:这次还是要借的,给他一次机会,男人都是要面子的。你不把钱给他,他或许真的会去借,到时万一还不出,你这个做妻子的还是要出手帮忙的。夫妻两个,没必要为了钱的事情闹得不开心,不值得。但是说到是否尊重妻子的问题,我觉得这次钱借出去以后需要严重教育一下你老公。你要让他意识到,这次你肯拿钱出来,是你顾全他的面子,但不是认同他的做法。以后他遇到类似的事情,都应该先跟你商量,这是对你这个妻子起码的尊重。这个家是你们两个人的,什么事情都应该有商有量,晚一点回复朋友,相信只要是个懂得人情世故的朋友,都能理解的。

我爱车厘子:是我,绝对不借。你要你的面子,你怎么不考虑我的感受? 你不给我面子,我为什么要给你面子?这种事情不能纵容,不然以后先斩后奏的事说不定就会一桩接一桩地跟着来了。一定要让他意识到问题的严重性,要他学会尊重妻子。

假小子:我觉得,男人外面做事全靠朋友,靠关系。大家都有困难的时候,与人方便,与己亦有利。别那么计较,男人有时没考虑那么多,朋友有难,他肯定就很爽气地答应了,从这点可以看出,你老公是个有情有义的人,你应该感到开心才是。这样的男人才会在你有需要的时候,伸出援手。

我爱我家:你老公还回家主动跟你说,我老公是借出去了一段时间,我问他钱的事情,他才不得已说出钱是借给朋友了。而且他朋友一拖再拖,比原定晚了半年才还上的,不过总算还上了。如果朋友真的不还,也没办法,最多朋友做不成了,没有借条,钱是追不回来的。所以只好赌一把了,希望你老公的兄弟也是个讲信用,懂情义的人,不要辜负你老公的信任。

地主婆:以我的切身经历给你提醒,钱不要轻易借出去,就像你自己说的,除非你做好这些钱借出去就拿不回来的准备。我老公借过10万给人家,我老公那时也说是兄弟,知根知底的。我当时没说什么,反正钱是老公赚回来的,但我心里就有不好的预感,一般人不会轻易开口跟人家借钱,还一下子借这么多,又有什么能力还呢。我希望我忧虑过多。结果,我老公的那个朋友就此消失了,连人都找不到,更别提那10万元了。真的到那时,也只有自认倒霉了。

采菊东篱下:把钱给你老公吧,他既然决定了,作为妻子你就支持他一次。但是道理你要跟他说的,以后有事情要先跟你商量,这次是你大度,不可有下次。至于他朋友会不会还钱,你尽到了提醒的责任,听或不听是你老公的事情了。男人有时是要自己经历过才知道什么是经验教训,别人对他说的都是大道理而已,吃一亏长一智,这话很有道理。

沙发土豆:钱不能随便借啊。不借,这个朋友还在;借了,说不定以后朋友得没得做。见过太多人借钱时天天围着你转,等到该他还钱的时候,你找他都难。还钱一拖再拖,到时你都不知道该不该去找他要钱,你觉得盯着他,你不好意思,盯得紧了还怕他不高兴,怕他为难。说到底,借钱给别人就是吃力不讨好的事情。

IT女:这个先例不能开,你要让你老公明白他做得不对。他应该尊重你,既然他不尊重,为什么还要你去妥协。既然是他答应别人,就让他自己去想办法借钱。至于结果,他的朋友会不会还他钱,会不会按时还,都是他自己的事情。至于你这个老婆在他有困难的时候该不该出手帮忙,就是后话了,但现在你就让他自己做主到底,后果自己承担。

苹果粉丝:不借就是不借,要让你老公记住这次的教训。他自己答应别人的事情就让他自己负责到底。他没有权利擅自做主把你们属于你们两个人的钱借出去。就算是夫妻也要讲原则。

开花的树:你老公如果好好跟你商量,态度好点,还能商量,看在他是你老公的份上。可是现在他做得不对在先,还对你大呼小叫的,一定要压压他的气焰,不能太欺负人。这钱不能借。

便利贴:夫妻有话应该好好说,争吵是解决不了问题的。你再跟你老公好好谈谈,让他跟朋友说写张借条,就把钱借给他吧,这应该不是很难的事情。这样大家安心。

大会总结:夫妻是一体,家是两个人共同的,遇到任何问题都应该有商有量,一起解决一起面对。丈夫这次做得的确有欠妥当,没有事先跟妻子商量,就自己做了这个并不算小的决定,至少对这个家而言,是件大事。但丈夫也是可以理解的,他是帮朋友心切,也是做好事。夫妻俩有时不仅要讲道理,也要讲体谅、原谅。既然夫妻是一体,适当时候给对方一个台阶,对方会记在心里的。当然,就像很多人说的,同意借钱是因为你这个做妻子的不愿让丈夫为难,而不是认同他先斩后奏的做法。以后再遇到类似的事情,希望可以一起商量着解决。

篇7:幽默智慧故事

有一些嘴馋的同学,也向家里要钱要去学校小食堂买菜吃。去学校小食堂买菜吃的同学越来越多,常常闹得师傅招架不住,黄师傅只顾给学生卖菜,有时忘了给迟来的老师留菜,导致后来打饭的老师没有菜了,老师意见很大。

黄师傅经过慎重考虑,决定写一张告示,贴在小食堂的门口。

告示刚张贴出来,有一位姓胡的老师看了一眼,走进学校食堂,认真地对黄师傅说:“黄师傅你快去门外看看你自己张贴的吓人的告示吧”

“胡老师你知道我不识字,那告示是我的小女儿根据我说的写的,”

胡老师说:“我念给你听,经研究决定,学校小食堂原来只卖老师和少数学生,考虑到学校部分学生的实际情况,现在兼卖学生。但必须先卖完老师,再卖学生,卖完为止。”

黄师傅一听真有点哭笑不得,走出门外,生气地将刚张贴的告示一下子撕了下来,生气地说: “这告示太可怕了,如果让不明白告示意思的他人见了,会误认为我是人贩子,不是做饭的师傅。”

篇8:幽默智慧故事

老虎托喜鹊捎话给猫,请它过来喝一杯。大王,您不会拿我当下酒菜吧?猫战战兢兢地问老虎。

你这是说哪儿的话!别忘了,朕也是猫科动物。既然同出一门,彼此帮忙还不及呢,怎么能互相残害呢?老虎热情地说。

您的话真让我感动,大王。猫对老虎感激涕零。

虎猫以鸡血为酒,开怀畅饮起来。

喝着喝着,老虎渐渐皱起了眉头。

大王是不是不舒服?猫小心翼翼地问。

没……没事儿。老虎支支吾吾地说。

大王,天色已晚,您要是没事,我就告辞了。猫摇摇晃晃地问,它喝得有点多了。

别急,还早呢。老虎用爪子按住了猫。

大王,您把我弄出血了。猫惊恐地说。

朕今天叫你来,是有件麻烦事同你商量。老虎忧心忡忡地说。它的爪子可一点儿也没放松。

大王请讲。只要有用得着臣的地方,就是赴汤蹈火,我也不会‘喵喵’乱叫。猫疼得咧着嘴说。

朕最近得了一种奇怪的病,尾巴痒得不得了,经常是整夜睡不好觉。老虎诉苦道。

大王用药了没有?猫问。

御医给开了各种方子,可还是不好。老虎仰天长叹,流出了两行热泪。

大王,臣这就四下打探,一定找到灵丹妙药,医好大王的痒痒。猫信誓旦旦。

不必了。昨天御医又献了一个偏方,说是服了就好。老虎把眼睛移向远处。

那就太好了。大王,是什么偏方呢?猫好奇地问。

偏方……就是要用一只小老虎或猫的骨头煮的水涂在尾巴上,几天以后就可以好了。老虎一只爪子抓着猫,另一只爪子轻轻抚摸着猫的头,放声大哭,朕真是于心不忍哪!

大王的意思是……猫的脑袋嗡嗡作响,什么话也说不出来了。

朕只有四个孩子呀!小小年纪……朕怎么忍心使用它们的骨头呀!老虎号啕大哭起来。

大……王……猫已经找不到自己的舌头了。

朕思前想后,只有暂借爱卿的骨头一用了。爱卿陪伴了我好几年,朕还真有点儿舍不得呀!老虎已经哭得像刚从河里爬上来似的。

大王,自知必死的猫又恢复了清醒,自古道,‘君要臣死,臣不得不死。’只要能治好大王的病,臣死而无憾。只是臣有一家妻小,很是放心不下。

一切都包在朕身上:爱卿死后,朕只要你的骨头,厚葬你的皮肉。至于你的家小,朕将照顾到底。老虎安慰着行将就义的猫。

臣就怕老狼欺负它们……猫热泪滚滚地说。

它敢!老虎愤怒地喊道,御医说了,朕的病每年都要犯一次……

猫顿时昏死过去了。

篇9:幽默智慧故事

嘉庆皇帝口比较粗,身边的太监们,做错了什么,张口就来一句:“混账东西”。你说这人谁愿挨骂呀。可是不愿意也没办法,骂你的是皇上啊。日子长了,嘉庆身边这太监们就没有没挨过骂的了,而且还不止一次地挨骂。这太监也是人啊,心里都挺不舒服的。可不舒服也没谁敢站出来提意见,说,你别骂我们了,我们不是混账东西,没谁敢。

有一次,一伙子太监聚一堆儿了闲扯,扯着扯着,就扯到“混账东西”上来了,都觉得得想个办法,让皇上别骂了。大伙就呛呛起来,呛呛来呛呛去,也没有好办法,最后有一个叫小生子的太监,说,我有一个办法。大伙问什么办法,他还不说了。直到大伙问得紧了,他才说出了他的办法来,可大伙听了后都很泄气,直说不成不成。小生子一听就来劲了,说,你们不说不成吗,要是成了,你们都输我二两银子。大伙互相看了看,问他,要不成呢?小生子就说,不成我请你们吃大餐。大伙马上说,一言为定。

第二天,小生子就到鸟市,买回来一只会说话的八哥。买回来后又教了八哥一些宫中敬语,八哥很聪明,学会了不少。然后他就送到嘉庆皇帝的书房去了,逗的嘉庆挺乐,一两天没骂“混账东西”了,太监们都乐了。可是到了第三天,嘉庆又开骂了。一伙子太监又说,怎么样小生子,你这办法不成吧,别忘了请我们吃大餐。小生子笑了笑说,时间还不到呢。

这八哥其实每天在嘉庆那里待不了多少时辰,大多时间还是在太监们这里,喂食喂水也都是太监的事,当然,是小生子的事,别人不管。

其他太监都不在时候,小生子就训练这八哥说新话,还故意跟八哥打嘴架。这八哥又灵又有气性,小生子说一句,它就回一句,一句都不让。几天后,就训练好了。这天,嘉庆看折子看累了,到院里儿来放松,忽然想起了八哥,就到太监们房里来了,他是过来看鸟找乐的。嘉庆来到鸟笼前,八哥马上就说“皇上吉祥”嘉庆一听就乐了。嘉庆就看着它说‘你好”“你好”八哥马上回了一句。嘉庆接着和八哥逗。这个时候,小生子给皇上端来了茶,就在交到皇上手上的时候,突然落地了,啪一声,杯子摔碎了。嘉庆口里马上就一句“混账东西!”皇上刚住口,就听八哥也骂道“混账东西!”嘉庆一愣,指着八哥说:“这、这东西骂朕!”小生子听了赶紧说:“不、不是,它是帮着万岁爷骂奴才我。”嘉庆眨了眨眼说:“不对,它是跟朕对骂。”“那、奴才把它掐死。”小生子马上说。嘉庆一抬手说:“不怪它,怪朕,朕要不骂,它也不会骂。”

从那以后,嘉庆皇帝就把“混账东西”这句粗口改掉了。

嘉庆不骂了,可这八哥学会了,只要太监们一弄出响声来,它马上就一句“混账东西!”太监们这个气呀,可又不敢弄死它,因为皇上有旨:好好养着。

篇10:智慧幽默故事

17岁时,御厨世家出身的他,便跟着饭店掌勺师傅后面打下手,负责择菜、洗菜和切菜。那是家国有星级饭店,优势是他在那里上班不仅有保障还有编制,劣势是他的岗位编制就是打下手,一辈子也做不了厨师。

打了整整3年的下手,有一天,掌勺的师傅突然感冒了,咳嗽得厉害,不能再站在锅台前炒菜了。但偏偏这时饭店里的客人又多,都在等着菜吃,急得饭店经理和师傅团团转。见此情形,他对经理和师傅说,让我来试试吧,师傅很是惊讶,因为他从没教给他怎么炒菜,也从未看见过他炒菜,能行吗?

死马当活马医吧,经理表示同意,于是师傅便让他炒了。没想到,他炒出来的菜居然一点都不比师傅的差,味道堪称绝美!师傅更加迷惑了,问他从哪学来的厨艺?他说,师傅呀,虽然你没有手把手教过我,但是我天天就在你身边打下手,整整观察了你炒了三年的菜,早已记下了你日常炒菜的方法火候和放佐料的先后顺序了,还能炒不好吗?

经理和师傅听后都大为感动,这之后便把他调去掌勺了,几个月后,他便代表自己所在的酒店参加了当年的北京市厨师烹饪大赛,并且一举夺得金奖。

就在他顺风顺水,每个月都有着不菲的收入,外界都以为他会在饭店里一直掌勺下去的时候,他却在心里暗下了一个决定,那就是40岁后一定不再炒菜,理由很简单,他不想像师傅那样一辈子都站在烟熏火燎的灶台前,仅仅只是个厨师!

他果真是想到做到,几年后,他便在众人的一片诧异声中,辞了职。然后在北京的平安街上开了一家叫“二友聚”的小饭店,虽然饭店很小,只有四张桌子,可每个月的收入都在一万元,在人人都不是很富裕的上个世纪90年代,月月都是“万元户”,让他感觉非常高兴和自豪。

可是,很快他就发现一个问题,那便是他每培养出来一个徒弟不久后,他们就会以各种理由作为借口离开“二友聚”,跳槽到薪水更高的饭店去干,徒弟一走,他便又要不得不重新去招新徒弟,然后又手把手的教,可一旦教会又会走掉,如此反复。

教会了徒弟,累死了师傅。他痛彻心扉又无可奈何地认识到,如果一个饭店太仰仗于几名大厨了,那么注定永远无法做大做强,因为这些大厨不但要的报酬高,拿走绝大部分利润,而且还常常拿腔作势,说走就走,得罪不起。这也是中式饭店为什么不能如肯德基、麦当劳那样做成连锁,形成规模效益的原因所在。

于是,如何开一家没有厨师、根本不受大厨限制的餐厅,成为他决心要解决的问题,他要将中餐像西式快餐一样实现标准化。

直到这个时候,他才想到自己的出身,从家里翻出了一本老祖宗留下的宫廷菜谱,很快有一种宫廷菜肴便进入了他的视野——这种菜只需要事先配好祖传的秘方,然后再将秘方和食材一起放到电磁锅里加热焖上十几分钟,便可吃了。而且其味道远胜过传统的炸或烧,不仅入口嫩滑,而且外形整齐,色泽好看。更让他高兴的是,无论让谁来做,在什么地方做,只要按照制定好的标准比例放人食材和配料秘方,人人做出来的味道都是完全一样,也就是说这种菜肴易于标准化复制!

直觉告诉他,这就是他所想要的,果然,这种焖出来的菜一经推出后,便大受欢迎,每天都是食客盈门!如今,他在全国已经发展了200多家连锁店,被业界誉为中式“肯德基”!

不错,这家饭店的名字就叫“黄记煌三汁焖锅”——将配料和食材放在顾客面前的餐桌上焖,之后便能揭锅食用,透明卫生、健康味美。而他也就是黄记煌三汁焖锅的掌门人,黄耕!

做徒弟时认真观察师傅的炒菜技艺,当上大厨时又立志将炒菜的极限定在40岁前,为了不受制于他人,又决心做一个不需要厨师的饭店。黄耕以自己的不满足和创新,打破了中餐由于依赖大厨,无法标准化统一味道的瓶颈,实现了最终的自我掌控!

“如果你需要仰仗他人,那么就永远只能看别人的脸色行事,受控于别人,唯有彻底突破传统,创造出一套全新的模式来,方能改变这一切。”黄耕如是说。

篇11:幽默自我介绍

本人男性,就是非女性。18岁,身高1.80米——穿着鞋的,暂时未婚。

重点本科——没考上,一般本科——差几分,所以只能混个大专了。不过,表现还是很辉煌的——小学就当过班长,现为白领——就是穿着白衬衣,在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的,不过虽然是擦桌子的, 但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶),

本人有房子——就是每月得缴租金,有车——环保的非机动车,存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。

本人现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻,类似比尔盖茨的小女呀,巴非特的孙女呀之类的可以考虑。

哈哈哈,开玩笑开玩笑,本人今天的目的呢,就是想介绍本人自己,让大家认识认识。和本人做朋友是绝对不会亏的,你们觉得你呢?

篇12:幽默简单自我介绍

产品名称:xxx

产地:xx省XX市一家医院

制造商:安×× 刘××(爸爸、妈妈的名字)

出厂日期:20xx年8月2日

产品优点:本产品最大的优点是耐用(至少可以用60年)

产品缺点:本产品最大的缺点是脾气不好,在神兴小学三年级四班的男同学经常被打得鬼哭狼嚎。

总而言之,该产品买着舒心,用着放心,7天包退,30天包换。购买此产品请认准“安洁若”牌商标。客户热线:0311—865××××(家庭电话)

小提示:不要买盗版的(注:不要效仿和伪装)

篇13:幽默简单自我介绍

各位活泼可爱的兄弟姐妹们大家现在好!

凡事由我做起,友谊从我开始,我叫xxx希望大家从认识xxx的这一刻开始笑口常开,好彩不断。

我是一位热情大方活泼的女孩,希望我的热情能给你们的生活增添更多的色彩,使你们的生活更加激情四射,我的活泼能让你比氧气还活泼, 我的热情大方能使你们彼此间,与朋友间,与陌生人之间大胆交往好不好?

我 来自中国四大盆地之一的四川盆地,因为盆地的地形,所以气候怡人,因为经纬位置所以人称养颜圣地,因此我家乡的美女帅哥芸芸皆是,而我就是我家乡最特别的那位美女,人称非洲的白雪公主,欧洲的蒙娜莉莎,英国的伊莉莎白露女皇,美国的伊莉莎少女,希望你们在记住xxx的名字这一刻开始,能够回想起童年看过的童话,不会忘记历史上的一些伟人,更会跟上时代,记住每个时代的每一位少女,yes or on?

四川辣妹远近闻名,独一无二,有首歌这样唱的:“辣妹子辣,辣妹子辣,辣妹子从小不怕辣”,这只是唱出了辣妹爱吃辣并能吃辣 的特征,辣有两层含义:一指辣妹做事风风火火,轰轰烈烈做抉择从不优柔寡段,而是斩钉截铁,常留下封功业绩,带走糊涂乱事,希望大家从此刻了解辣妹不了解的没关系,台上正站着一位最具代表性,最特殊的辣妹,大家多接触我,我可以让你们尝试辣妹的辣味和辣妹的做事风格,好不好?(好)

成都小吃别具一格,味色独到,听的你口水直流,看的你眼花缭乱,闻的你赞不绝口,吃的你回味无穷,有句话这样说:条条大道通罗马,在我家乡是“条条大道有小吃,有爱好小吃的约好时间,我带你们去吃通那几条小吃街。

听我说了这么久,是不是很羡慕我的嗓门大啊?是不是嫉妒我的嗓音动听啊,人们常 说爱有多深,恨就有多深,你们爱我吗?那就让你 恨我一回吧!其实我全身上下最好的还是我的歌声,我的粉丝常说偶像你的歌声一响余音袅袅,回声绕绕,我的歌声具有强烈的磁性,请大家看看你们的周围、请看看……垃圾被吸引的满天飞舞,花儿听了我的歌声激情绽放,鸟儿听了我的歌声群起舞动,车辆听了我的歌声,车胎膨胀,人们听了我的歌声激情膨湃,你们听了我的歌声有震耳欲聋的感觉,貌似你在地震中坐摇篮,但我最拿手的还是歌曲串烧,轻柔的,欢快的,悲伤的,激情的,一起串烧,并且我唱起高音我会脸红,同时我会自动改动歌词,大家听了上句,期待下句的冒泡,为了让大家身临其境体验一下这种感觉我就给大家秀 一段:

猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。

猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边。

猪!你的耳朵是那么大,呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。

猪!你的尾巴是卷又卷,原来跑跑跳跳还离不开它

哦——

我在等一分钟

或许下一分钟

就能听到你们的掌声和呐喊声

难道你们真的不给吗?

就这样被我征服

切断了所有退路

好听吗?期待我的下一句吗?那请大家记住一个爱串烧各种类型歌曲一起唱的四川辣妹xxx好吗?

最后祝大家:平顶蓝天,脚踏实地,一帆风顺走下去,谢谢……

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